私は気にしすぎ、世間体を気にしすぎなのでしょうか？

レス28

（トピ主 2 ）

😨

鮪子

2013年06月24日 11:23

恋愛

はじめまして、鮪子と申します。トピの閲覧ありがとうございます。私は二十代の女性で、三つ年上の男性と同棲しています。彼と最近結婚後に関して話すことがあったのですが、住まいのことと彼のご両親の介護に関して彼に「難しく考えすぎ、世間体を気にしすぎ」と怒られました。まず、結婚後は彼の地元の県で過ごしたいと言うのが彼の意見です。それについてはなんの異論もありません。そこで私が「その時は賃貸を借りるの？それともあなたの実家に住むの？」と言うと「わかんない」と返されました。言い訳がましくて申し訳ないですが、結婚してすぐに同居というのは、まだ人として未熟な私は覚悟が必要です。同居する可能性があるのなら今のうちに言って欲しい、と言うと「妹が結婚して家を出たら住もうかな。ま、しないと思うけど」と何とも言えない返事をされました。「それこそわからないでしょ。それに、今は健康なのにこんな話は悪いけど、ご両親の介護はどうするの？」そう言うと、また「わかんない」私は両親からすでに「遺せる物は少なくなるが、私たちの老後は二人で入れて貯蓄と年金で暮らしていける施設を探すから心配しなくていい」と言われていています。彼は両親とそう言った話をした事がないそうで、それなら彼自身はどう考えているのかと聞けば、「わかんない、近くに住んでる親族が父と母と一緒に住んでやればいいんじゃない？」とのこと。「それはつまり同居する可能性があるんだよね？」やっと結論が出たと思えば、「わかんない。なんでそんなに難しく考えるの？その時はその時で考えればいいじゃん。世間体を気にしすぎだよ」と怒られました。住まいの事や介護の事はいずれ必要になってくる問題だと思っていましたが、私は難しく考えすぎで世間体を気にしすぎなのでしょうか。初めての投稿で読み辛い点も多いと思いますが、ご回答頂けると嬉しいです。

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ダメだその彼

🐧

ことり

2013年06月24日 16:57

その時になってから考えるんじゃ遅いよ。その彼は面倒なことは先延ばしにするタイプですよね。結婚したら苦労すると思う。それから主さんが気にしているのは自分たちの生活であって、世間体などではないよ。その辺りの言い方も卑怯ですね。そうやって主さんがおかしいように思わせようとしてるんですね。

トピ内ID：9160448131

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意味

❤

あい

2013年06月24日 16:57

　｢世間体｣の意味を、間違っていると思います。世間体の問題ではありませんよね？

トピ内ID：3821293610

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気にしすぎでは無い

ソイヤ

2013年06月24日 16:57

難しく考えているのではなく、真剣に考えているのだと思います。彼については、（言い方悪いですが）適当に考えているように感じます。その時はその時といいますが、間に合わないこともあります。前もって考えるのは、悪いことではありません。普通は男性のほうが結婚後の生活を具体的に考え、女性は結婚式とか新婚旅行に気を取られ、具体的な結婚生活を考えないと、某テレビ番組で言ってましたが、トピ主さんのところは逆のようですね。今時の男性は、女性が同居を嫌がることを分っているから、その話題を避けようとするのかもしれませんが、むしろ、きちんと話し合っておいたほうが、後で揉めることにはならないと思います。むしろ素直に、万が一両親の片方が亡くなったら、同居も考える、ぐらいの具体的な考えは、示してもいいと思います。双方の考えを出しあわなければ、調節していくことも出来ませんかからね。

トピ内ID：7215006334

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それじゃ彼が怒るのもムリはない

☁

きりん

2013年06月24日 16:57

彼の言う「世間体を気にしすぎ」ていう怒りの意味がわからんが・・・トピ主さんも、どうするの？どうするの？　て聞いてばかりじゃダメでしょ。「こうしたい」て言わないと彼もわかんないよ。「妹が結婚して家を出たら住もうかな。ま、しないと思うけど」 →　じゃ同居はナシ、という事でいいね。てゆーか将来的にも同居するつもりはないよ私。いいよね？両親の介護について「わかんない」 →　私の両親は『貯蓄と年金で暮らしていける施設を探すから心配しなくていい』と言ってくれるけど、　　あなたのご両親は老後をどう考えてるの？施設とか考えてる？　　もし考えてないようだったら考えるように言ってね。さっきも言ったけど同居はしないから。くらいに具体的に言わないと彼は何を聞かれているのかわかりませんよ。（私の聞きたいことわかるよね？）は通用しないでしょ。なんでそんなに難しく考えるの？ていう彼の発言から、彼はトピ主が、ひいては世の女性の大半は同居を嫌がる、という事を知らないんじゃないかな？だからトピ主が何でそんなに先の事にこだわるのかがわからないんだと思うよ。

トピ内ID：7102739793

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肝心な事を伝えていないから。

さや

2013年06月24日 16:57

それは、「同居が嫌だ」と伝えてないからですよ。たとえば、子供の事に関して、同じように周りから攻めますか？同居に関しては、とても大事な事なので、話し合うのは問題ないけれど、自分がどうしたいって事を伝えないと、彼も何が聞きたいのか分からないと思います。彼の話口調で、「いずれ同居する」「同居は絶対しないって頭ではない」事はもう分かるじゃないですか。それに対しての答えは「いつ？」「確率はどのくらい？」じゃなく、「同居は避けたい」と伝えなきゃ。勇気のいる事だけど、私もそこは通過しましたよ。

トピ内ID：8077241619

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まぁ、分からないでしょうね

❤

ジャスミン

2013年06月24日 16:57

実際介護などはその時になってみないとわからないことだらけでしょうね貴女のご両親にしたって、今はそういう心つもりかもしれませんが状況次第でどうにでも変わってきますよ。でも、こんな風にと言う輪郭だけでも描いておいた方が良いのかもしれません。貴女が絶対に同居は嫌ならそう言っておけばいいじゃないですか？でも、途中からの同居はｏｋなのですか？生活にしても貴女もフルで働くのか、パート程度なのか、専業になるのか生活費はどのような負担になるのか・・・私が結婚したころは恥ずかしながらそんな事全く考えずにいましたが今の時代多様化してきて居るからこそあらかじめ取り決めをして結婚生活を始めることが多いのでしょうか。実際の所分からなくても彼がどの程度貴女の事を思って考えてくれる人なのか嫁姑問題が起きた時にどういう対処をしてくれる人なのか見極めが大切そうですねそれと聞かれてすぐに答えが出てくることは少ないと思いますよ。これを機に少しづつ考えをすり合わせて行けばいいんじゃないですか？

トピ内ID：1266074222

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世間体を気にする人は同棲しないんじゃ？

かな2

2013年06月24日 16:57

同居だの介護だのの前に、入籍日は決まってるんですか？それとも、そこがはっきりしないと、入籍せずに同棲を続けるのでしょうか？私も彼氏さん寄りの意見です。

トピ内ID：9541103690

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難しく考えてますか？

rode

2013年06月24日 16:57

トピ文読ませていただきましたがトピ主さんはすごく正常な事を言っているよう感じました。逆にその彼氏が心配です。先行きが不安だから聞いているのに面倒臭いので適当に答えているようにしか聞こえません。【好き】なだけで結婚すると必ず苦労します。今の彼の態度からするとまともな話し合いが出来るのでしょうか？面倒臭いことは適当にあしらいまともに取り合おうとしないのでは今後が心配です。また、面倒臭くてもそれなりに相手の事を考えた受け答えが出来ないと・・・・・・。それが思いやりと言うものです。結婚生活にはお互いの思いやり精神が必要不可欠です。彼の返答は『結婚白紙』に相当する愛情・思いやりに乏しい答えです。読んでいて悲しくなりました。

トピ内ID：7739039426

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難しく・・・というより

ターシャ

2013年06月24日 16:57

結論を急ぎ過ぎかなと思います。ちゃんとしなくては！というのが、トピ主さん自身が安心したいだけのように聞こえます。トピ主さんは、何をはっきりさせたいのでしょうか。「今は同居はしない」ということはわかっていますよね。将来のことは、自分の仕事や家族が順調かどうかも含めて、簡単にわかることではありません。だからこそ彼は「今決めることではない」と言っているのでは？ご両親は、女性は親を養うほどの財力を持てない可能性が高いから備えに気を配ったのだと思います。結婚に当たってするべきことは、「何があってもそれなりに対処する」という準備と心構えをしておくことだと思います。それなりにというのは、過度な無理はしないということです。そのための準備として、お金のことだけではなく、何かあった時に助け合えるような人間関係をゆるゆると作っておく（つまり仲違いだけはしないこと）などです。世間体については、トピの例からでは全く読み取れません。特定の話題についてではなく、トピ主さんの話全体に「みんなもそうしている」とか「こう見られるよ、恥ずかしいよ」というような言葉が頻繁に出てくるのでは？

トピ内ID：6334746959

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ん？

goro

2013年06月24日 16:57

＞住まいの事や介護の事はいずれ必要になってくる問題だと思っていましたが、私は難しく考えすぎで世間体を気にしすぎなのでしょうか住まいや介護のことって、まだ結婚もましてや婚約もしてませんよね？？早々と考え過ぎなんじゃないんですか？どうするもこうするも、彼と結婚するのなら「心づもり」だけしておけばいいのでは？あなたの家のことだって、ご両親が年金もらえる前に倒れたりしたらどうなるの？今いろいろ決めてても、どうしようもないことだってあるんです。先のことは誰にもわからないんですよ。心づもりだけして、柔軟に考えていければいいのではないですか？

トピ内ID：1443695192

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よくわからないけれど

める

2013年06月24日 16:57

あなたが世間体を気にする人なら同棲なんかしないと思う。

トピ内ID：1646549567

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彼は同居する気、自宅で介護する（あなたも一緒に）

智子

2013年06月24日 16:57

気持ちなのだと思いますよ。地元がどこか知りませんが、地方都市で長男教が根強く残る所ならば、間違いないと思います。わざとぼかしているのじゃないですか。丸め込んで後の祭りみたいな。私は学生時代の彼がそういう人で、やっぱり納得がいかず別れました。学生時代、サークルが同じだったのですが、私と別れてからそのサークルの後輩と付き合いだして結婚。地元に戻りすぐに同居でした。後輩は私と付き合っていた頃から元彼を好きだったそうなので押し切られたようですが、同居の愚痴を今は言っているようです。私はその後社内で付き合った人と結婚して転勤族をしています。転勤も大変ですが夫の実家には年１回戻る程度ですし義理両親も地元に戻せるとは考えていません。気楽に夫と子供と暮らしています。元彼と別れて大正解でした。

トピ内ID：7352746073

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気にし過ぎではないと思います

😀

おっちゃん

2013年06月24日 16:57

男性（５０代）です。気にし過ぎではないと思いますが、トピ主さんから突っ込まないと男性はその程度の意識だと思います。

トピ内ID：5184634056

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どこが「世間体」？？？

計算好き

2013年06月24日 16:57

世間体を気にしすぎって、、、世間体という言葉の意味がわかっていないのでは？？さて、言葉に拘るのはやめたとして、同居や介護は人生における最重要事項の一つです。それを「わかんない」というのは、あまりにも考え足らずな人ですね。将来が思いやられます。

トピ内ID：6160344640

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察してチャンだなぁ・・・

ポニョ

2013年06月24日 19:10

あなたにとって、結婚は一方的に彼の意向にあわせることなんですか？彼の方は、今時点では何の考えもない、ということを素直に伝えているだけですよ。結婚するんだから、あなただって、自分の希望をきちんと口に出して言わなきゃ。本心では、結婚してすぐに同居は嫌なんでしょ？しばらくは別居して、最終的に介護が必要になったら、もし可能なら施設に入ってもらいたいと思っているんでしょ？それとも、同居＆自宅介護でも、今の時点で言ってもらえれば覚悟を決めて結婚するってこと？だったらそのつもりで覚悟を決めればいいのでは？なんだか、自分の希望を彼の口から引き出したくて一人でヤキモキしているだけに見えます。察してチャンですね。夫婦は対等ですよ？こんな大事なことも事前にしっかり伝えられなかったら、結婚してもうまくやっていけるとは思えません。ちなみに、あなたが自分の希望を伝えても、彼がそれに同意するでもなく、反対するでもなく、今は決めたくない、の一点張りだったら、その時は結婚自体を考え直すべきだと思いますね。

トピ内ID：2452791055

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世間体じゃなくて自分たちのことでしょ

🙂

新わをん

2013年06月24日 19:10

彼氏さん，まだ結婚する覚悟が出来てなさそうです。待てるなら良いですが，トピ主さんに何年か待つ覚悟がないならその彼氏さんはやめといた方が良いと思います。

トピ内ID：7544101565

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人生何が起こるかわからないけど

降雨予想

2013年06月24日 21:14

予定通りでない事の方が、多いかもしれませんが、ある程度の相談は必要だと思います。明日何が起こるか判らないからと、来月の生活費を使い込むのは論外ですが、結婚して、何処に住んで、将来同居を考えるのかどうかで、今の生活に対する姿勢が変わる事もあります。同居にしても、実際に同居にしなきゃ判らない事だらけでも、家をリフォームするのかしないのか、金額負担はどうなりそうか、何も考えずに話しが進むのと、多少でもあらかじめ二人の考え方を相談してるのとでは、天と地ほどの違いになりかねません。現実がその時どうなるのかわからないにしても、どう考えてるのか、どの程度何を希望して、何をあきらめるのか、二人にとって共通認識がないのは、大騒動の元になります。一人暮らしなら、行き当たりばったりでも、自業自得で済みますが、結婚すれば、お互いの実家を巻き込んだり、子供が出来れば、子供の人生にも関わってきます。「先の事は判らない」で済ますなら、結婚するという責任の大きさを背負いきれない人だとも思います。

トピ内ID：2080069534

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彼はまだ結婚する気が無いのだと思う。

香港通

2013年06月24日 21:14

結婚に関して話す事はしても、実際に結婚に向けて進める事はしないんじゃないかな… だから、トピ主さんが真剣に何を言っても「いや、まだ鮪子と結婚するかわかんねえし」と適当な答えではぐらかしているのでしょう。まぁ、元々まともに考えてもいないのでしょうけどね。ただ、トピ主さんも先の事をカッチリと考え過ぎ。計画的なのは良いけど、そこから逸れる事をちゃんと想定しないとパニックになるだけですよ？「なるようになる」という柔軟性も少しは必要です。

トピ内ID：2122987749

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おそらく

アイス

2013年06月24日 21:14

その方、今後何か話し合いをしようとしても同じように逃げると思います。私の感覚では、結婚を視野に入れるならば、義両親の介護まで考えるのが普通です。たぶん、面倒なことからは逃げようとするタチなんでしょうね。さらにそれを自覚せず相手が気にし過ぎなどと言い出すあたり、あまり積極的には勧められないようには思います。

トピ内ID：8449822632

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その彼、信頼できない

コン

2013年06月24日 21:14

結婚後に彼の地元に戻り、そこで生活するのに異論がないのなら、つまりトピ主さんとしては、「同居覚悟の転居です」と言っているのと同じでは？そして、同居の延長線上には、親の介護がセットで付いて来る可能性が高いと思いますが、いかがでしょうか。彼は、そんな核心の部分をはぐらかして、ずる賢いのか、本当に能天気なのか、想像力に欠けるだけなのか、実際に頭が悪いのか...。私はその結婚の当事者ではないので、どうでもいいのですが、ただ、誠実でない人は嫌いなので、トピ主さん、本当にそんな人と結婚する気かしら...、と一種の驚きのようなものがあります。そうですね、私なら：　＊なんでそんなに難しく考えるの？　＝＞　なんでそんなに単純に考えられるの？　＊その時はその時で考えればいいじゃん　＝＞　その時になって考えて、遅すぎたと後悔したくないのよ。　＊世間体を気にしすぎだよ　＝＞　気にしてるのは世間体じゃなく、私（たち）の将来でしょ？トピ主さん、丸め込まれないように、お気をつけて。

トピ内ID：8333892649

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悪くはないと思いますよ。

sakura

2013年06月24日 21:14

何も考えずに結婚して困っている人も小町には多く見られますから、悪いことではないとは思います。でも、20代で細かいなぁ～とは思います。 20代でそんなきっちり決めている男性も少ないとは思います。ある程度は結婚前に話し合いが必要だと思いますが、ちょっとトピ主さんはやりすぎ・思いすぎもあるような気が・・・。良くも悪くも、将来のことは予定や予想でしかない。考えすぎても、予定通りにいかなかった時に臨機応変がきかなくなりますよ。一番大切なことは「どう条件交渉をするか（具体的なことを決めるか）」ではなく、『パートナーは何かあった時にトピ主さんの立場に立って、きちんと話し合いのできる人かどうか』なのではないでしょうか？相手のご両親がいきなり交通事故で生活できなくなったりしたら、どんな話し合いを今しても、同居は必要になるでしょう。その時に「協力して解決策を考えよう」という姿勢ができる人なら、私は心配なく同居もできると思いますし、人間的に未熟だから・・・とか言ってる場合でもないと思いますし。相手次第ですかね。

トピ内ID：0302560674

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話の中での世間体の意味がわかりません。

💡

真央

2013年06月25日 11:15

あなたとしては心配なのですよね。きちっとしている性格だからこそだと思いますし、悪い事ではありません。結婚してからじゃ後にひけないんですから、どう考えているかくらいは聞くことは悪い事ではないでしょう。でも、せかしすぎではないですか？結婚もしていない状況で介護も同居もピンと来ないのでしょう。無理はありません。わからないんですから。わからないことは考えない性格なのです。結婚後もこういう価値観の相違はありますよ。あなたはせかしすぎ、彼は考えなさ過ぎです。どうするの？ではなく自分の意見をはっきり伝えましょう。そのほうがスムーズであり主導権を握っておいたほうが無難です。意見をはっきり言った上で彼はそれでいいか、また状況が変わったときはそのとき考えましょう。で、いいのではないでしょうか？先に無理な事は無理と伝えることも大事ですよ。

トピ内ID：1945436860

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うーん

トリコロール

2013年06月25日 15:58

彼の言う「世間体」の意味が分かりませんが、あなたが詰問調だからのらりくらりかわしてしまうのでは？親との同居は嫌だと言わないと、彼にはつたわりませんよ。彼にとっては自分の親だからいいんです。結婚しなさそうな妹か面倒みてくれたらラッキーだなーくらいでしょう。とはいえ、お兄さんの彼も結婚していないんです。妹が結婚しない、にも何の根拠もないでしょう。うちの妹はどうせ嫁にいけないよ、くらいの軽口かと。あなたが親御さんとの同居が嫌ならば、その旨を彼にはなしたうえで、シロクロはっきりさせた方がいいと思います。そもそも、結婚するかわからないのに同棲したのが間違いだと思いますが。彼は優柔不断な人、あなたが率先して舵をとらないと、しかも、質問で彼の意見を引き出すのではなく、自分の意見もちゃんと言わないと、彼には何も決められないと思います。

トピ内ID：5811259004

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世間体は気にしてませんよね？

ももか

2013年06月25日 17:18

世間体を気にする人は、同棲しません。　言葉が違ってませんか？彼は、先のことは、先にならないとわからないし、同居問題や介護については、後で考えようと言っているように思います。　難しく考えすぎじゃなくって、将来のことを、今決めるのが嫌ってことじゃないでしょうか。　言葉が間違っているように思います。トピ様が、同居や介護問題を気にするのは良いことと思います。　でも、結婚して彼の実家に泊めてもらったりする中で、彼のご両親と同居してもいいかなと思ったり、絶対無理と思ったりすることもあります。　彼が今、決めれないように、トピ様も今、決めれないこともあると思います。まず新婚は賃貸で、二人で過ごしたいということだけ押さえておけば、それで良くないですか？　その後、同居するかは、その都度相談して決めましょうということでいいと思います。　結婚生活は、想定外のこともありますので、大事なところだけ押さえて、後はその都度乗り越えるものですよ。心配ぎみのトピ様に対して、適当な彼氏なので、真ん中くらいで収まれば、良い感じと思います。

トピ内ID：2501529539

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ご意見ありがとうございます。

鮪子トピ主

2013年06月25日 21:38

一日でこんなにたくさんのレスがつくなんて、皆さんありがとうございます。真央さんのレスまで読みました。よくよく見るとトピのタイトル、意味が分からないですね。なんだか申し訳ないです。思いの外レスの数が多いので、まとめてのレスで失礼いたします。いくつか「結婚が決まったわけでもないのに、気が早すぎる」や「彼はまだ結婚する意思がないのでは」という意見がありました。これに関しては一応まだ先の予定ではあるのですが、彼の方から「あと二、三年したら……」というようなことを仄めかされています。それに当たって本文のような会話になるのですが毎回「わかんない、難しく考えすぎ、世間体を気にしすぎ」と言われてしまうので今回相談させていただきました。でも、今回の件に「世間体」はほとんど関係ないようで安心しました。まさか私達とその家族に関しての話で「世間体」という単語が出たのに驚いてしまって。長くなってしまったので続きます。

トピ内ID：7556916806

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先ほどのレスの続きです

鮪子トピ主

2013年06月25日 21:38

それから何人かの方が「あなたは彼に自分の言いたいことを察してもらいたいのでは、自分の意見を言わないと」とおっしゃっていましたが、返す言葉もありません。おそらく、というか確実に彼のご家族との同居は怖いです。知らない地で、友人もいない中でやって行くというのはもちろん、育ちやマナーに関してなにか文句や嫌味を言われたりするかもしれないのもすごく不安です。それに、私は誰に対しても良い印象を持たれたいんだと思います。きっと彼のご家族に対して「器量も人当たりも良い素敵なお嫁さん」と思われたいんです。ある程度彼のご家族との間に距離があればそれが上手く保てて、同居になると絶対にボロを出す、だからしたくない。それが本音です。うまく行く保証なんてどこにもないのに、変ですよね。ただ、介護に関しては積極的に手伝うつもりではあります。そのことも踏まえて、自分の意見を彼に伝えます。「私の言いたいことを察してよ」じゃ駄目ですよね。一人で盛り上がってしまってすみません。みなさんの意見を読んで、自分を分析し、見直すことができました。優しい意見も、厳しい意見も、本当にありがとうございました。

トピ内ID：7556916806

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どっちもどっちと思ってしまいました・・・

たろきち

2013年06月25日 23:41

確かにトピ主さん彼氏の振る舞い、イマイチだと思います。が、トピ主さんも自分の意見を伝えていませんよね。義両親との同居は、基本的には嫌だという気持ちはあるように思います。それを彼氏さんに言えないのは、トピ主さんが経済面等々で言えない立場なのか、それとも彼氏さんにDVの気があって言い出せないのでしょうか？トピ主さんにも同居やそれ以外のことでも譲れない条件あるでしょうから、意見をぶつけ合った方がいいと思います。回答次第ではお別れも考えてですね。今のままだと同居の事だけでなく結婚式や結婚後の生活費等、いろいろな検討事項もズルズルいきそうな雰囲気を感じます。

トピ内ID：1157665980

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トピ主さん

香港通

2013年06月27日 00:13

あと2～3年したら…と仄めかしている状況で彼が本当に結婚を考えていると思うのは凄く甘いよ？今は同棲していて、言ってみれば彼が一番楽しい構図なのですよ。 3年経ったら、う～んあと2年ぐらい…とか言われるかもよ？トピ主さんも3年後の自分、5年後の自分を想像できますかね。だからといって別に今すぐ結婚話を…という訳ではありません。トピ主さんが不確定な未来を信じ込む事は“危ない”と思うだけです。

トピ内ID：2122987749

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