一人っ子の彼との結婚を迷っています

レス69

（トピ主 1 ）

🙂

tone

2009年06月24日 19:44

恋愛

彼との結婚を周囲から反対され悩んでいます。私は29歳。彼は13上の42歳。彼は一人っ子で父親はおらず、母親と一緒に生活。彼の母親は現在は元気ですがいつか介護が必要になる可能性があります。一人っこですので介護が必要な場合は、私と彼しかいません。先日友達に、「彼の親の介護をして、自分の親の介護して（私は2人姉妹の長女）、その次は年が離れてるので彼の介護…という可能性もあるよ!」と言われ「確かに…」と思う部分もあります。また、もし結婚して彼がすぐに亡くなったら、同居している彼の母親を見捨てることも出来ないですし、さらにその時に介護が必要だったら…とも考えます。（考えすぎでしょうか？）更に結婚＝同居という点です。同居はなるべくしたくありません。自分が彼と同じ立場なら母親を一人には出来るわけがありませんが…彼の母親の食事がまったくあいません。家でいつもゴロゴロしています。そして彼は母親に溺愛されてます。彼も休日などに私と会っている最中も、母親を家から出かけ先に車で送るために一旦家に帰ったりすることもあります。そして、少し話は変わりますが彼は仕事上住宅ローンが組めません。稼ぎもそんなにいいわけではありません。最初は頑張れると思っていましたが、最近は介護の話題が周囲でもあったり、周囲に反対されたりでだんだん不安になってきました。私の母親は介護の大変さを知っているので反対します。）どんどんリスクばかり考えるようになってしまいました。ただ、彼のことが好きで結婚したいと思う気持ちもあります。介護が甘いものではないと思いますが、老人ホームとかそういった施設はどうなのでしょうか？やはり収入面の問題も必要でしょうか？私自身身勝手な部分もあると思いますが、アドバイスをしていただけたらお願いします。

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覚悟できないということは、ご縁が無かったということでは

きりん

2009年06月25日 11:56

若いうちに相手の親の介護を済ませられるメリット、というのもありますよ。でも、そういうことが気になるということはそこまで彼との結婚を望んでないということですよね。次男三男と結婚したから、介護の責任から逃れられるとは限りません。介護を覚悟していても、急死など、介護が必要無くなることもあります。親だけでなく、障害などで、配偶者の兄弟の面倒を見ることもあります。自分自身が要介護者になることもあります。先のことなんてわからないです。でも全部ひっくるめて覚悟するのが結婚ではないですか？覚悟できないということは、あなたと彼は、ご縁が無かったということでは。

トピ内ID：9903645385

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彼と貴方の資産は？

😒

趣味人

2009年06月25日 11:56

お金が全てではないですけれど、介護中は満足に働けませんよね。彼の母親の介護を終えて資産形成の前に彼の介護が始まってもし、その時に貴方が妊娠中であったり、幼い子供の育児中であったりしたら、それだけでもう家計は行き詰まってしまいますね。場合によっては心ならずも生活保護を受けなくてはならなくなるかもしれないと言う覚悟は必要でしょうね。

トピ内ID：3599059501

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一人っ子ならむしろ

🐤

みほ

2009年06月25日 11:56

同居＆介護が必要不可欠な場合、一人っ子の方が楽ですよ。全部を自分の裁量でやれるんですから。中途半端に手を出してきたり、口だけ出してくる小姑なんかがいた日にはもう最悪ですから！嫁も姑も、お互いに相手が一人ならしっかり向き合って、頼り頼られ、けっこう上手くいくんじゃないかと思います。姑に実の娘がいると、どうしても嫁はねぇ～辛い場面が増えるんですよ。だから、一人っ子はオススメです。が、この人は駄目だわ。１３も年上の経済力のないマザコン男なんて、どこがいいの？

トピ内ID：8612905586

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無理です

うさぎ年

2009年06月25日 11:56

止めた方が良いと思いますよ。悪いけど先方は結婚する事によって利益が有りますよ。同居してくれて、面倒みてくれて、介護してくれる嫁が手にはいるですから。貴方にとって何ひとつ良いことは無いと思います。今、彼は上手いことや綺麗ごとを言いますよ。『同居はしない、味方にになるから、介護はさせないから安心してくれ』・・・・。でも結婚したらこうなりますよ『姑の面倒看るのはお前の仕事だ、同居は当り前だ、文句言うな』・・・・。住宅ローンも組めないというのは職歴がよく判りますよ。止めた方が賢明だと思いますよ、本当に。

トピ内ID：9518147517

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彼に話してみませんか

たま

2009年06月25日 11:56

今回、ここに書いた事を感情論、理想論、根性論を交えず現実的な事だけを彼に話してみませんか？彼がそこで拗ねたり、怒ったりしたら結婚は一度やめてみた方がいいかも。トピ主さんが考える事は決して勝手ではなく小町に相談に来る方は、既にトピ主さんが懸念している状況になっている方ばかりです。先にそこまで考えが及ぶのは、立派だと思います。言い方を考えながら、感情を煽らないように彼とみっちり話し合えればいいなと思います。手が足りないならヘルパーさんを呼ぼう、そういうための貯金をしよう、とか。彼の収入についても今後の見通しを立てるとか。トピ主さんの親御さんへの介護については、彼の話をする流れなどで家族で一度話せたら…。話し合いは凄く体力を使うし、内容が内容なので無理に、すぐしなくてもいいと思いますトピ主さんの気持ちが晴れたらいいな。

トピ内ID：9377540768

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やめておけば？

夕焼け小焼け

2009年06月25日 11:56

あれこれ考えて、「彼と二人で乗り越えよう」とは思えずに、嫌々嫌々*100なら、結婚なんてしなければいいんです。彼のことばかり言っているけど、トピ主さんだって、結婚式の翌日に事故で半身不随になるかもね？トピ主さん両親が病に倒れるかもよ？見えない明日のことをマイナス要因だけあげて、いざって時に乗り越える覚悟がないのなら、一人で生きていきなさいよ。もしくは、「彼とだったら苦労してもいい」って人を100年計画で探しなさい。どんなに条件がいい男でも、明日のことは分かりません。

トピ内ID：5253836801

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一人っ子は関係ないでしょ

😠

note

2009年06月25日 11:56

タイトルの通りです。一人っ子だろうと兄弟が何人いようと親の介護の問題がある人はあるしない人はないでしょ。結婚前で良かったですね。迷っているなら嫌な予感が的中した時に後悔するでしょうから結婚しないほうがいいですよ。縁なき衆生は度し難しです。

トピ内ID：2916481706

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私も・・・

🐱

みみ

2009年06月25日 11:56

人事だと思えず出てきてしまいました。私も一人っ子と結婚を考えていて、かつ周りに反対されています。トピ主さんほど年の差はないものの、相手の実家が遠いです。相手の実家も経済的に豊かではありません。やっぱり不安ですよね。。親の介護のための結婚なのだろうかと考えたくないけれど考えてしまいます。相手が好きでなかったら結婚しないと思いますが好きなのです。でも毎日悶々と悩んでいます。今私に出来ることは貯金くらいでしょうか。。。少子化の世の中、これからは一人っ子も増えていくのだと思いますが一人っ子の方、一人っ子と結婚した方の意見を私も聞きたいです。

トピ内ID：6095152988

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いいとこ取り

🐴

ほにょ

2009年06月25日 11:56

しようとする考えばかりなら、結婚しない方がいいですよ。正直、いいお年をしてなにを都合のいいことばかり、と思ってしまいました。

トピ内ID：7878764392

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問題は一人っ子ということよりも…

🐷

カーボン

2009年06月25日 12:33

彼とお母さんがべったりってところですね。一人っ子でも「これから自分が大切にするべきなのは、妻と自分で築いてゆく家庭だ」という意識がしっかりしている人ならば、あなたの負担も軽くてすむでしょう。義母となる人がどれくらい「家ゴロゴロ」なのかはわかりませんが、「手は出さないが、口は出す」タイプだと相当ストレスになるでしょうね。それを、夫となる人がどれくらいブロックしてくれるか…。期待はできますか？「母さんだって悪気があるわけじゃない」「君のためを思っていってるんだよ」なんて言葉が出る人ならば、要注意。さらに「母さんを悪く言うつもりか」なんて言葉がでたりしたら…。それから、介護のことで気になることや心配していることを彼に話しましたか？話し合いから逃げるタイプだったり、あるいは「嫁に来るんだから、実家の介護を気にするなんておかしい」みたいなことを言うようであれば…。いい未来は待っていないかもしれません。

トピ内ID：9704099583

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あなた次第

オイコ

2009年06月25日 12:33

あなたは２９歳、確かに未婚女性としては若くはないかも知れませんが、だからといって彼を選ぶことはないんじゃないですか。彼がよほど稼ぎがいいとかいうのならともかく稼ぎも大したことのない親つき（失礼）の人を選ばなくても、今から介護などとその言葉はまだまだ先でしょう、まああなた次第でしょうけど。

トピ内ID：8646995403

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愛だけでは頑張れない

🙂

お母様派です

2009年06月25日 12:33

　2人の子供を持つ結婚4年目の28歳の主婦です。子供を持つ事を考えているのなら（と言っても順調に授かるとは限りませんが）彼のお母様の介護、ご自身の親御さんの介護、彼の介護に子育てが加わるのですよ。しかも彼に介護が必要となったらあなたが稼がねばなりません。そうなると介護に家事に仕事に子育て、すべてがあなたの役目になります。やっていけますか？　それに都合よく老人ホームに空きがあるかといったら微妙でしょう。嫁に介護義務はありませんが彼の立場を考えたらそうも言っていられませんね。そして彼の境遇を考えたら同居は免れないでしょう。私の友人も母ひとり子ひとりの男性と結婚し、同時に同居しています。そのストレスからか結婚7年目の今も彼女は子供に恵まれません。　もし子供が出来ても成人する前に彼は定年です。トピ主さん1人の稼ぎから大学の学費などを捻出してあげられますか？介護に関わるお金も必要です。それら全て女性1人の稼ぎで賄える額だと思いますか？あらゆる面で非現実的だと思いますし、愛だけではやっていけないのが結婚です。仕事と介護と家事と子育てに追われるだけの人生でいいのか、よく考えて下さい。

トピ内ID：7614529636

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私は

❤

好きだから

2009年06月25日 12:33

トピ主さん、こんばんは。私も、彼と一緒になりたいと思っています。いろいろ問題がありますので、正直今でも、もし他の人なら…という思いが頭をよぎることがあります。（友達の話し、ネットなどの体験談などを通して）いろんな思いはあります。一つだけ変わらないのは、｢彼が好き｣という思いです。結婚は現実、好きだけでは生活できない、とあなたが思うならあなたの思いに合う方がいいと思います。私は、何があっても起こっても(いなくなってしまう可能性のある人です)、彼と一緒にいたいと思うからいて、その先に結婚があるだけです。何が正しくて間違っているとか、関係ないです。｢好き｣より｢現実｣でもいいと思います。トピ主さんが、どう思うかです。すみません、今のトピ主さんの悩みと掛け離れたレスかもしれません。ただ私がトピを読んで最初に思ったことです。

トピ内ID：0318716470

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後悔先に立たず

田辺　雅人

2009年06月25日 12:33

この縁談は、絶対にやめときなさい。４２歳の男が重度のマザコンではもう治りません。親孝行とは質が違いますから。色々、今後の難儀な事を予想されていますが、彼と力を合わせて取り組むならまだしも、あなた一人が苦労するために嫁ぐなら耐えられる訳がありません。彼のことが好きと言われるが、表面的なものです。このまま家庭に入つて彼の本来の姿が見えてきたらそんな気持ちは、吹き飛ぶでしょう。あなたは、まだ２９歳ではないですか。こんなリスクだけで、それが的中する可能性が大の縁談などやめなさい。失礼ながら、あなたが彼を想う気持ちは、あなたが抱え込んでいる心配事を、溶解させ、包み込むほど一途で強靭なものではありません。ですから、あなたと彼、双方の家族の不幸を事前に回避しましょう。

トピ内ID：5213328315

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後悔すると思います

satoko

2009年06月25日 12:33

トピ主さんたぶん後悔するか、途中で投げ出して離婚するかどちらかになると思います。結婚するときが一番楽しいときで、たとえ何があっても頑張れると思って突き進むのが結婚。それが今の時点で迷ってると言う事は、もうすでに息切れしてると言う事です。彼の年が離れているので、子育てと親の介護と自分たちの老後を考えると、夫の給料だけでは無理でしょう。となるとトピ主さんもずっと働く覚悟が無くては駄目です。施設施設と簡単に考えがちですが、これからの高齢者社会では安く入れるところはどこも一杯です。家族がいるお年寄りは、入所が難しくなるのは予想されます。子供の教育費と親の介護費用で自分たちの老後資金無し。という悲惨な事にもなりかねません。そこまで背負う覚悟はたぶん無いでしょう。今好きと思っていても、それは今楽な恋愛だから。これからいろいろな問題が出てきたときに、それをきちんと解決していける彼なのかで愛情が冷めるかもしれません。母一人子一人の場合、この二人を分離するのは不可能です。結婚にはすべてを背負う覚悟が必要だと思います。

トピ内ID：7075735707

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彼のパーソナリティー中心に判断してみて。

🙂

スリクソン

2009年06月25日 14:58

現状から判断すれば、あなたのお母様が言っていることは、間違ってないと思います。でも、借金、女、暴力ならわかりますが、一人っ子だったのは彼のパーソナリティの問題ではありません。今時、一人っ子なんてめずらしくないし、あなたが30過ぎてもっと良い条件の方と結婚できる保証などありません。もっと言えば、あなたが不慮の事故で彼に介護されることもないとは言えません。是非、彼との相性や苦しくても力合わせて頑張れそうか？などを中心に考えてみてください。

トピ内ID：3392193072

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何だかなぁ・・

長男嫁

2009年06月25日 14:58

トピ主さんは両親のいない男性を探すしかないでしょう。兄弟姉妹が５人以上いる長男でない人とかね。でもウチの場合、義父（長男）の弟（三男）が跡を継いだので何とも言えませんが。転勤族も良いですね。海外なら遠くて帰省もままならないので介護なんて絶対に無理です。どんな人にも大体、親はいます。彼の父親のいない人生は大変だったかもしれないけど少なくとも妻になる人は一人分の介護はしなくて済むのです。そういう風に考えられない？一人っ子を強調してるけど姉妹（女の小姑）もウルサイですよ。平均でいけば寿命は自分と同じぐらいあるんだもの。しかし彼がすぐに亡くなったらとか老人ホームとか・・トピ主さんが病気や事故に遭う事だってあるかもしれないんですよ。来年３０歳ですよね。自分の経験上２０代後半から出会いが激減するので恋愛するのも大変です。見合い市場も厳しいですよ。子供も結婚すればできるなんて思ってたら大間違い。腕の良い不妊外来の初診は数カ月待ち。頑張ってね。

トピ内ID：1278662059

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貴女が判断するしかありませんが！

たくや

2009年06月25日 14:58

愛があればと言いたいところですが、私が親なら大反対です！そこまで悪条件が重なっては反対です。彼氏が４２歳、母は７０歳ぐらい？ですか？貴女が４０歳になると母８１歳～考えただけで恐ろしい！母一人息子一人のお母さんからすれば、そんな嫁はいらん！と言われそうですが、絶対反対です！

トピ内ID：0803339668

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一人っ子は問題ではない。

sata

2009年06月25日 14:58

勘違いしてほしくないのは、世の中殆どが一人っ子か二人っ子なのです。そこを問題点にするのであるなら、結婚を一生しないほうがいいです。周囲が反対している理由は、彼の年齢です。年齢の割には稼ぎが悪い。だから貴女は絶対働かなくてはならない。じゃあ、妊娠＆出産はどうする？貴女は恐らく、保育園に預けながら働かなくてはならなくなる。そのうえ、彼の年齢が高いから、彼の母親の年齢も高く、貴女の年齢が若いわりには介護に早く携わることになる。育児と介護の板ばさみになる確率は、他の人より高い。だから反対。さらに性格として私としては、あなたの彼氏さんのような男性には嫁ぎたくありません。理由は、私の意見より母親の意見を尊重するであろうからです。情報が古い場合もあるので、正直、嫁姑の間に立てるようなバランス感覚がないように見受けられるあなたの彼氏さんとは、結婚したくありません。

トピ内ID：8891240075

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はじめまして

🐶

名無し

2009年06月25日 14:58

俺は結婚して同居ですが彼が好きなら話してみるべきです。苦労したくないならやめたほうがいいと思います。確かに結婚＝同居はないと思いますよ。彼氏さんと話し会って決めるべき結婚式の場は二人が永遠の愛を誓う場だから単純に考えないでいっぱい悩んで決めてください

トピ内ID：5212050728

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５０を過ぎて思うこと

🐱

ひまわり娘

2009年06月25日 15:33

頭が疲れていない時には「大丈夫」「乗り越えられる」と思うものだと思います。ですが、トピ主さんの状況を考えると結婚生活は長い間、辛く厳しいものになることは覚悟なさった方がいいですよ。義母さんとの同居は１００％覚悟がいるでしょう。これまで、義母さんと彼が生活を共にしてきたところへ、トピ主さんが加わるというスタンスです。食生活は、年齢から考えると恐らく和食系が中心でしょう。子供が生まれて育児をしながら義母さんのお世話をするようになることも考えられます。トピ主さんは、ご兄弟がおられますか。もし、トピ主さんの親に介護を要するときがきたとして、どなたか看てくださる方はいますか？全部を一手に引き受けることは困難です。私が貴女の母なら、結婚に反対です。彼は、貴女を守ってくれますか。母親の味方をするのが目に見えています。同居、親は一人認知症です。今日までいろいろな確執がありました。私は更年期障害です。精神的におかしくなりそうな時があります。

トピ内ID：6379353681

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愛があれば立ち向かえます

💍

結婚20年目

2009年06月25日 15:33

何だか過去の私に出会ったようなトピで思わずレスします。私も同じような状況で結婚を迷いましたが、愛の方が勝って結婚しました。彼が好きで好きで、一緒に苦労も引き受けようと思いました。義母は結婚して数年後には、人の手を必要とする状態になりましたが本人はなるべく自分のことを自分でやるように努力してくれました。私は子供が産まれてもフルタイムで働き（仕事が好きだったので）、自分の人生を優先させてもらいました。義母は様々な介護サービスを利用して、長い闘病生活の末、最後の1年は施設に入ってもらいましたが昨年寿命を全うしました。今振り返ってみても、夫ともし結婚していなければ一生独身だったかもしれないなと思います。それに比べると今でも仲の良い夫と子供たちに恵まれて最高に幸せです。要は条件などは、あとからどうなるかわかりません。相手を愛しているかどうかです。

トピ内ID：6110877737

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トピを読んで

🐧

ぷよんこ

2009年06月25日 15:33

いい所が全く書いていないのに、どうですかと聞かれたら止めろと言うしかないじゃないですか。自分でトピをもう一度読んでみて下さい。

トピ内ID：2585693516

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やめておけば、、、

🐤

ぴぴ

2009年06月25日 15:33

私も主人１２歳上、結婚１８年です。最初から答えが出ているんですから別の相手を見つけられては？そんな想像道理に行きませよ。主人は３人兄弟の３男で、結婚前は長男が親を見るので親を見る事は有りませんて私の両親に挨拶に来たのに結局は長男、次男は知らん顔で、うちが毎月何時間かかけて様子を見に帰ってましたし、最後の２年はホームで御世話になりましたが、いくらぐらい費用がかかるか御存知ですか？それに何年か待ちで、やっと入れたりするんですよ。（その気になったら又調べてみて下さい）結婚したら長男も次男も長女も次女も関係ないですよ。主人も３つぐらいで父を亡くしていて母一人の家庭だったので、そりゃ～母に対する思いは特別ですよ、朝から晩まで働きずめの母を見ていたんです３男だからって知らん顔できる訳ないですよ。本当に１２歳上の者が先に介護が必要になったり逝ったりすると思います？人生なんてわかりませんよ案外あなたが事故に遭って介護が必要になるかもしれませんし。今からホームに入れる考えの愛情しか持てないのならやめておいた方が良い自分の親に置き換えて考えて下さい、悲しくなりませんか？

トピ内ID：4507854202

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私なら結婚しない

みか

2009年06月25日 15:33

人生の岐路に立って迷うお気持ちわかります。本来なら「愛があれば大丈夫、頑張れ」と言ってあげたいのですが、新婚の幸せ気分はほんの一瞬、あとは重い現実がどっと押し寄せてきます。10年たてば愛の形も変わりますし、その時トピ主さんは介護の現実に耐えられますか？あとから気がついて離婚しようとしても、旦那さんの経済力では介護にお金がかかってお子さんの養育費すら支払えないかもしれません。トピ主さんが介護大好き人間か、しっかりした経済力でもない限り、苦労するのは目に見えています。まだ29歳ですからきっと彼以上の人も見つかりますよ。焦らずよく見極めてください。

トピ内ID：2832866444

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先のことばかり見てもキリがないけど

一時

2009年06月25日 15:33

将来のことは誰にもワカリマセンよね。両親揃って夫も同年齢、しかも三男だからと結婚したのに、長男・次男夫婦が介護を拒否して結果的に自分に同居の介護が回ってきた嫁（私の友人）もいます。家族構成で将来が全て決まるわけではないです。ローンを十分組める仕事をしてたのに、この不況で資金繰りが回らずマイホームを手放す羽目になった人は、最近テレビでも良く取り上げられてます。それを踏まえて、現状ですでに問題を感じている部分にのみ注目するべき。彼と母親のべったり度、結婚直後から同居を希望されている、彼母と合わない部分がある。ここで、トピ主さんが唯一自分の意見で変える事が可能なのは、結婚=同居ですね。同居が条件ならば結婚を考え直したいと言ってみましょう。彼がそれを拒否するならば、他の問題は一切片が付かないと見て良いでしょう。将来は同居でも、母親が丈夫なうちは近所などで別居も良しという譲歩を彼が出してきたら、結婚後に自分の力でその他の問題を調整して行ける可能性もあります。彼から譲歩が出た時の方が大変になりますけど、好きで結婚するとはそういう事ですから。

トピ内ID：0936926871

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ときなさい

酔月亭

2009年06月25日 15:33

やめときなさい。私も一人っ子（男・44歳）。父はいますが認知症で施設へ。母は82歳で健在ですが、妻との折り合いは悪いです。相談相手の男性とは違い私はもうどちらにももうつきたくないので、娘が成人して結婚するとなったら絶対一人っ子には反対します。

トピ内ID：1049248922

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自分で書いた文をよく読み返してみて

😑

嫁暦20年

2009年06月25日 15:33

私は48歳の主婦です。若くておわかりにならないだろうから、あなたのご両親の目線でお答えします。ここまで一生懸命育ててきた娘が、苦労するとわかっている家へやれないです。ご両親はどんなに無念か。　ご本人がまるでわかっていないようなのではっきり言います。　あなたにとって、そこへ嫁ぐメリットはなんですか。もっと自分を大切にしてください。

トピ内ID：2471674655

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無理だと思うけど

🐱

にんにん

2009年06月25日 15:33

彼のことが好き、と　介護　は別問題です。ずっと我慢できる、耐えてみせる！という覚悟があるのならいいですが、他の人に不安あおられて「どうしましょう」なんて思っているようじゃ無理です。実の親子でさえ「母を殺して私も死のう」と思いつめるほど大変なこともあるんです。（義叔父がそう思ったことがある、とお葬式でこぼしてました。認知症が進み、家中に自分の糞尿を塗りたくり、止めようとすると「お前は誰だ！私を殺しにきたのか」と泣き喚き暴れるのだそうです。それが毎日のように続いたとか。監禁されていると警察に電話をされたこともあるとか。介護は努力しても感謝がついてこないこともあるんです。老人ホームのような施設はどうでしょう、なんてここで聞いても無駄。お母様本人と彼がOKしなきゃ無理やり押し込めることなんてできません。病院のようなケア付の介護施設なら、毎月２５～３０万近くかかります（義祖父が入院していたときに病院で勧められて試算しました）。入るときに何千万か払ってしまうのもあるそうですが。彼と彼のお母様が老後をどう考えているのか、それをちゃんときいてからゆっくり考えたほうがいいですよ。

トピ内ID：9420372359

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ご相談内容を読んで・・・

😉

キツネ

2009年06月25日 15:33

彼が好き・・・なのかしら？結婚前提の彼氏を失うのが怖いのかな？と伺えましたが・・・。あれこれ条件をあげて迷ってらっしゃるようですが、あなたの不安は的中するとも言えますし、そうでないとも言えると思います・・・。彼は母親をどうしようと思ってらっしゃるのかしら？老人ホームに入れてもいいから、とおっしゃっているのですか？結婚の問題は一人で迷うものではなく、パートナーととことん話し合うべきだと思いますよ！

トピ内ID：8629751486

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