姑に会いたくない

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😣

ぱん

2013年06月24日 14:55

子供

初産9ヶ月、切迫早産、胎児不整脈でMFICUに入院して、二ヶ月目です。 24時間の点滴の副作用がキツくて、あまりご飯も食べれず、お風呂も入らずで、身体はけっこうボロボロですが、元気な子を産む為に耐えてます。先日、姑から『いつも息子（主人の事です）がお見舞いに行っても、つまらないだろうから、お見舞いに行きます。私が話し相手になれば気晴らしになるし、元気になるから！』と連絡がありました。寝ていたので、返信しないでいると『oo日は息子休みでしょ、その日に行きます』とまたメールがきていました。主人に連絡したら、『実は、入院当初から言われてたけど、きちんと、どんな状態か話て、副作用がきつそうだから断ってるのに、来たい来たいしつこいんだ』との事です。『切迫早産ってただ寝てるだけでしょ、点滴なんてするわけない』と言われたみたいです。そして、またメールで『退院したら子供と、我が家に来なさい。洋服とかすべて買って用意してるから！』と…退院して、すぐに車で片道5時間移動しろと？唯一楽しみだった、洋服選びも奪われ、『私の孫ちゃんが元気で産まれたらいいのよ』って、私のこと、何も考えてくれてない姑に会いたくありません。副作用で、吐きながら、点滴の針で、青く穴だらけの腕をみてたら、悲しくなってきました。こんな姑に会いたくないっていう私はワガママですか？

トピ内ID：5568967847

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おかしくないよ。

🐤

ゆき

2013年06月24日 19:10

旦那さんも、お義理母も分かってないね～。お義理母はお産は病気じゃないっ！って言う世代だから言っても通じないだろうね。本当に辛くなったら、看護師さんに義理母がストレス！って訴えて。タダでさえ行動制限されてるのにそんなメールや、心ない話聞くだけでも嫌でしょう。今は姑はシャットアウト！夫や義理母が納得出来ないなら、白衣着た人(医者、看護師）難しい言葉を一杯使って貰って義理母に説明してもらったら良いですよ。

トピ内ID：0066233205

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けっこう元気そうだけど

メロディ

2013年06月24日 19:10

入院中で副作用もきつく食事も入浴もままならず吐いていて体がボロボロという割にはネットで意見を募る事はできるんですね。なんだかんだ言いながら元気そうですよね。本当に体がつらければネットを見る元気なんてないですよ。病院にパソコンを持ち込んでるんですか？それに「洋服選びも奪われ」ってあなたが子供の服を買ったらいけないという事ではないでしょ。義母に貰えるものは別として、欲しい服は自分で買えばいいんだし。それに子供は母乳やミルクなどですぐ着ているものを汚しますから、服を用意して貰えているならよかったと思いますよ。あと退院後の話も退院してすぐ来いと言われてる訳じゃないですよね。体がつらいのは気の毒ですが、義母に対する素直さのない卑屈な考え方だけは頂けません。しかも言われた事を「○○しろって事？」とか「○○しちゃいけないの？」とか思い込み激しすぎ。誰もそんな事言ってない。義母の発言をいちいち揚げ足とって噛み付いて、可愛げのないお嫁さんだなと感じます。1度のお見舞いくらい何て事ないでしょ。ネットに自分の悪口を書いているくらい元気だと分かれば義母も安心すると思いますよ。

トピ内ID：9962640007

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ワガママです

ポンタ

2013年06月24日 21:14

ただのワガママです。なぜ、義母さまのメールの返信をしないの？ココに投稿するまえにやることでしょ？＞私のこと、何も考えてくれてない姑　　　なんて言っていないでキチンと意志の疎通をしなくちゃ。

トピ内ID：3010541144

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いちどお見舞いきてもらったら？

ふじさん

2013年06月24日 21:14

こういうお姑さんは息子がどんなに説明しても伝わらないでしょうから、百聞は一見にしかずではないですが、一度お見舞いきてもらったらどうでしょうか。トピさんは決して無理せず、いつも以上にしんどい感じで、点滴されながら会話もかろうじて相槌程度にしてみては？普通の人ならもう何も言わなくなる思うんですけどね。今度は逆に出産後にトピさん宅に暫く泊まると言い出すかもしれませんが。その場合は、退院後に自分の実家に行ってしまえば良いかと。ご主人には出産後退院してから連絡するよう、決して出産時にかけつけないようお願いしてみては？

トピ内ID：6816195073

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落ち着いてください

お大事に

2013年06月24日 21:14

かなり頑張っていらっしゃいますね。そんなに気持ちを追い込まないで。ただ、こういう考え方もあります。点滴だらけの姿を見てもらい、『ただ寝てるだけ』などと言う姑に、真実を知らしめるのも一つの方法です。洋服選びも、トピ主さんもすればいいと思います。重なってもいいじゃありませんか。その為にも、今は安静にして、回復して下さい。クヨクヨしては、体に障ります。退院後のことは、ご主人と決めればいいと思います。『こんな姑』の為に、悩むのは止めましょう。トピ主さんの時間がもったいない。今は、産まれてくるお子さんのことと、ご自分のことに、心も時間も使って下さい。もしも姑さんがお見舞いに来たら、この際、言いたいこと言い返しちゃいますか？会わないほうが回復できそうなら、お勧めしませんが。

トピ内ID：1236598815

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お大事に

😉

あれ…

2013年06月24日 21:14

まずは元気な赤ちゃんが産まれますように。苦しいでしょうね。応援しています。少しでもあなたの気持ちが楽になりますように。主治医の先生に診断書を書いて頂くのはいかがでしょう？とにかく今は安静が必要で、家族でも面会謝絶の状態だとでも書いてもらえないでしょうか？退院後もすぐには動けないことを明記してもらってコピーを送付。もしくFAX そしてダンナさまからあなたが非常に苦しい思いをしながら子どもと対面する日を心待ちにしていることを再度伝えて頂きましょう。良い嫁にならなくていいんですよこれから産まれる赤ちゃんのお母さんはあなたただ一人。お姑さんのために産むのではありません。お洋服は送ってもらって、好きなものだけ着せればいいです。いらないと思うものは売っちゃうとかあげちゃう。あなたが着せたい可愛い服を着せてあげてね。最後にトピ主さんの体調が落ち着いて、元気な赤ちゃんがかわいい産声をあげることを心より願います。

トピ内ID：6482604873

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姑さんよりだんなさんが問題

sakura

2013年06月24日 21:14

説明しても「切迫早産ってただ寝てるだけでしょ、点滴なんてするわけない」と姑さんが言っているということは、つまり『だんなさんが説明できていない』のでは？？？と私は思いました。「点滴せずに安静だけなら、家に帰れる人が多いんですよ」「入院って普通の状態じゃないんですよ」っていうことを、ご主人が理解できていないのか、説明できるほど理解できていないのか、ではないかと思うのですが・・・。メールで直接連絡が来るなら、その旨をトピ主さんからも言ってみたらどうですか？あくまで下手に・・・「お義母さん、すみません、お義母さんのためにも元気な赤ちゃんを産みたいのですが、今の状態では無理な可能性があります。安静はもちろんのこと、腕は青あざだらけで点滴は何本も刺さって必死で赤ちゃんは頑張っている状態です。誰のせいでもないそうですが、こんな風になってしまう赤ちゃんも稀にいるそうで、私は厳密な入院管理が必要だそうです。とてもじゃないけど面会とか移動は無理な状態です。お義母さんに孫を見せるためにも頑張りたいと思いますので、お待ちくださいね」みたいなのはどうでしょう？

トピ内ID：7104443976

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強い母になってね

🐶

安産祈願

2013年06月24日 21:14

後少しの辛抱ですゆったりと休まなくては私も経験有りますが妊娠出産が何ともなかった姑と言うのは何も考えられないようです此処はご主人にはっきり言って貰って下さい今は安静にするのが赤ちゃんのためと点滴も耐えじっとしている時期なので面会は不要な事ストレスは最小限に疲れる事は避けないといけない心労も勿論ですひたすら耐えて居るんだからこれ以上何も出来ないと強く言って貰って下さいねもしくは病院側に面会を断りたいと伝えてみてはご主人実母さん以外は無理って事で五時間の帰省無理でしょうに！赤ちゃんだって無理だよ帰省に関しても無理で通す無事ご出産なさいますようゆったりとゆっくりと赤ちゃんと２人で頑張って下さい私は今４人の子供が居ます必ず赤ちゃんに逢えるから今はお医者さんの言う事を聞いてお大事にね

トピ内ID：4799247536

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そうですね

STV

2013年06月24日 21:14

そんなことを言う姑に会いたい人はいないと思いますよ。多分貴女の神経も今が最も過敏だと思いますが、姑さんも経験した筈なのに何故忘れてそんな事を言うのか不思議ですね。姑の対応は夫にまかせて元気な赤ちゃんを産んで下さい。頑張って。

トピ内ID：9949544429

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わがままじゃないです！

よーかん

2013年06月24日 22:14

トピを読んでいて、姑さんが自分のことばかりで主さんの体調や気持ちなど、まったくお構いなしなので腹が立ってきました。うちも同様、所詮姑なんてそんなもの、と諦めています。私は男児を出産したんですが、姑が口にした言葉は「お疲れ様」でもなく、「後継ぎを産んでくれて、ありがとう」でした。主さん、お姑さんは孫が誕生するから舞い上がっているんだと思いますが、今はただお腹の子のことだけを考えてください。お姑さんは息子であるご主人にお任せしましょう。

トピ内ID：5229741225

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鬼ですね、姑は！

🐷

トントロ・トトロ

2013年06月24日 22:14

トピ主さん、こんにちは。毎日お辛いですね。お察しいたします。私も初産の時、異常分娩になると分かり、周産期センターのＩＣＵで寝たきりでした。私の姑さんも見舞いに来たそうにしていましたが、トピ主さん同様、車で５～６時間かかる所に住んでおり、時間とお金が勿体ないとの理由で、見舞いに来るのを止めてくれました。辛い思いをしている時に気遣いするのは嫌ですよね。トピ主さんの姑さんは「鬼」ですね。人の痛みが分からない、自己中姑です。そんな方とはもう一切メールなどのやり取りを止めましょう。私の姑さんはただ今入院中ですが、お見舞いにも行きませんよ。電話でも喋りませんし、年に数回会いますが（変な時期に実家に行きます）、挨拶しかしませね。それでも何も問題は生じませんよ。孫もたくさんいますし（誰とも同居していませんが）、それだけで満足しているようです。トピ主さん。深く考えず、自分を大切にしてくださいね。

トピ内ID：5083831241

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深呼吸！

🐤

もも

2013年06月24日 23:31

入院生活、大変ですね。お母さんになるために、赤ちゃんのために頑張っているんですね！私は出産が大変で二回の開腹手術をしたり、入院も入院後も大変でした。実家が遠方だったので、義母がいろいろ手伝ってくれて、正直助かりました。ろくに体も動かなかった退院直後もご飯を作って持って来てくれたり、洗濯物を持ち帰って来てくれたり、本当に世話になりました。赤ちゃんの服やいろんなものも、義母や義姉が用意してくれたものもたくさんあり、私も私の実家もいろいろ準備しました。産まれてくる赤ちゃんは、家族みんなで愛して育てるものです。洋服だって、トピ主さんだって買う事も出来るし、みんなに愛された赤ちゃんはきっと幸せに育ちます！義母さんも、トピ主さんのことを気にしていることにはかわりないです。入院生活で疲れているのは事実なので、そのへんは義母にきちんと説明し、体調のよい時に、２時間とか時間を決めて来てもらいましょう。ついでに、あれが欲しい（雑誌やCD、食べ物でも）と甘えておけばいいのです。義母も拒否されていないとわかれば、産後すぐに義実家にいけないと説明してもきっとわかってくれてます。

トピ内ID：7653252854

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おつらいですね

りんごんとう

2013年06月26日 10:50

切迫早産、つらいですよね。数ヶ月も入院、ずっと点滴、出産まであと少しだけど、とにかく一日が長い！実は私も切迫流産で自宅療養になり、もう妊娠八ヶ月になりました。休めていいね～なんて理解のない人多いです。体はなるべく動かしちゃいけないし、でも上の子の面倒も見ないといけないし、でもお腹も張るし。長期の内服薬で薬疹も出てきました。実の親でさえ、そろそろ動かないと子供が大きくなりすぎて難産になるよ！なんて、また言い始めました。切迫早産についてもう何度も説明しているんですけどね～。経験がなかったり周りにいないと分からないし、特に親世代は自分のお産がオンリーワンでナンバーワンという人多いです。引きこもり自宅療養でもストレスがたまるのに、これで入院していたらそりゃもう大変なストレスでしょう！とりあえず、義母さんには簡単に返信しましょう。お心遣いありがとうございます、と書いた上で夫以外は面会できないんですと嘘も方便で。後は夫に任せる。これ以上、ストレスためたくないのと強く訴えてみて。産後の義実家に行く件も、もちろん行かないということで夫と結託しておきましょ。ストレスためずにね！

トピ内ID：1635206117

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でも

まるん

2013年06月26日 15:19

お義母さんもトピ主さんがそこまで具合が悪いって伝わって無いんですよね。一応夫が言ってくれたかもしれないけどお義母さんにはそこまでひどい状況と伝わって無いのかも。だったらいっそお義母さんにお見舞いに来てもらってどのくらいやつれて、点滴の針跡がどのくらいひどいのか実際見てもらったらいいじゃないですか。百聞は一見にしかず　ですよ。お義母さんがいらしてもトピ主さんは無理に起きる必要は無いですよ。むしろいつも以上に辛そう～にしていたら良いです。そして体力も落ちてしまったし、出産後車で５時間もの移動はちょっと無理そうと義母に認識してもらいましょう。それと赤ちゃんの洋服は何枚あっても良いじゃないですか。楽しみに赤ちゃんが生まれるのを待っていてくれるその気持ちは汲んであげましょうよ。

トピ内ID：3270808883

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分かります

ぷー

2013年06月26日 18:54

私も、同じような感情を抱いた経験があります。姑は嫁の体調の事など全く考えてないですよね。妊娠、出産で大変な思いをするのは主さんだから、辛い気持ちよく分かります。かつては姑も同じ立場にあったはずなのに、何故わかってくれないのでしょうか。でも、その事ばかりで悩んでいたら、主さんの体調にも赤ちゃんにも良くないですよ。今、赤ちゃんを守れるのは主さんだけですよ。ご主人に正直な気持ちをありのまま伝えて、面会を断れないですか？また、産後は里帰りすると嘘でもいいから伝えて姑のお家に行くのは控えた方がいいと思います。服はもらうだけ貰って、ちゃんと主さんの好きな服を自宅で沢山着させてあげてください。応援してます。

トピ内ID：8435065246

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お辛いですよね・・・

ぱんだ

2013年06月26日 21:24

メール返事して下さい。「点滴してて副作用で体が辛いのでごめんなさい。」これだけで十分です。また「退院して直後に片道5時間かけて移動はできませんので、先生（主治医）の許可が出たら遊びに行きますね。」とちなみに服選びはして下さい。趣味の合わない服は着せなくて良いですよ。私は姑が買ってくれた服で気に入ったものは着せますがそうでないものは着せません。なんせ何も考えないでデザインだけで買ったせいか着せるのが大変な服を買われてしまったんですよね。本当に迷惑でした。私のママ友なんて買ってもらった服全部捨てたって言ってましたよ。服選びはして良いのです。お姑さんが買った物は義実家用にしてもらい手ぶらで遊びに行ける状態にして下さい。自分のお家で使うものは買いまいｓたって言ってしまえば良いです。

トピ内ID：3349528629

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主治医に相談されて下さい

🐤

2013年06月27日 21:48

私も、散々な言われようでした。夫も主様のご主人様の様な方が羨ましいです。姑にも夫にも、悪阻は怠け根性！流産・早産なんて敏感になり過ぎで神経質な子が産まれる・結局、予定日超過出産でしたが死産寸前でした。これから出産の方にすみません。。。結局、NICUにて一命を取り留めました。姑はいかに自分の出産力が高かったか自慢しに来て、昭和の時代の子育ての良さを洗脳しようとしてきます。母体に毒です。辛い事を主治医に訴えて下さい。面会謝絶にしてくれます。とりあえず、主治医が診察室で主様の現状を話して下さって、面会は落ち着いてから…と門前払いしてくれますよ。結局無駄足を経験させることで少しはゴリ押しが通じないと学んでくれると良いのですが・・・私は、産前鬱に気づいた医師によってこの方法で守って頂きました。それと、主様も、この先お姑さんはガンガンきますよ。そんな弱い事言ってたら太刀打ちできません。主様も強くなって下さい。こぉいぅ無神経な方には、無神経に言い返してちょうど良いくらいですよ。自分を守るのは自分。赤ちゃんを守るのも主様です。

トピ内ID：0555958891

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お体大丈夫ですか？

花火

2013年06月28日 18:28

肉体的にも精神的にもキツイ状態かと思います。大丈夫でしょうか？トピ主さんが今考えるべきことはお姑さんのことではなく、お腹の赤ちゃんのことですよ。大切な赤ちゃんが無事生まれてきてくれること。母子共に健康であること。このことだけを今は考えましょう。お姑さんへの対応はご主人に任せてください。何をどう言われても「無理なものは無理」を通しましょう。それで駄目なら主治医からご主人＆お姑さんに説明してもらうようお願いしましょう。ちなみに服選びはしてくださいね。赤ちゃんはすぐ大きくなります。成長に伴って洋服を買う機会は山ほどあります。大変なことも多いけど楽しいこともそれ以上にありますよ♪

トピ内ID：7810014701

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大変だぁ・・・

😨

英単語

2013年06月29日 16:53

お姑さんの口調からして（「～しなさい」とか）「自分はぜーーーったい間違ってない」という人のようなので疲れますね。今も辛いだろうけど、産んだあともこういう自己中なお姑さんだと辛いと思いますよ。旦那さんもいまいち頼りにならないような・・・。でも、旦那さんにはこのお姑さんとの間の防波堤になってもらわなくては困りますよ。今のうちに旦那さんに涙の訴えをしてはどうでしょうか？病室で点滴をし弱った妻が涙ながらに「どうしてもいや！！」と訴えてはどうでしょうか？多分、旦那さんはトピヌシさんがそこまで嫌がっていることを分かってないと思うんです。旦那さんが味方になってくれるだけで、気分的には全然違うと思いますよ。頑張ってくださいね！！

トピ内ID：7809530197

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それなら

😑

なんじゃもんじゃ

2013年06月30日 10:30

点滴で青あざになるのって辛いですよね。経験あるので、分かります。そのあざの部分写メで撮って、姑さんに送ってあげましょう。「今は、こんなにアザができるほど点滴打って安静にしています。すべて子供の為です。なので　お見舞いは来ないで下さい。あと、産後は自分の家に帰ります。ストレスが一番よくないので安心して過ごせる場所が我が家なので、病院の先生にも相談してあります。あれこれご心配していただきありがとうございます。お気持ちだけで十分です。」でいいのでは?? なんなら「先生にご主人以外のお見舞いはお断りしてください。」っていわれています。でもいいのでは?? 孫可愛さに姑の暴走!!今のうちに抑えないと!生まれたら更に酷くなりますよ。どうかどうかおだいじに。

トピ内ID：5115535241

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追記です。

😑

なんじゃもんじゃ

2013年06月30日 10:30

服選びは親の特権♪　ちゃんと可愛いの選んでくださいね。別に姑の服　無理に着せなくてもいいんです。服着せて、写メ撮って送ればいい事です。あとは、ずーーーっと箱に入れてそのうち、幼稚園のバザーにでも出せばいい事です。受け取るのイヤなら義実家に送り返せばいい事です。〔趣味ではないので、姑さんのお知り合いの方にでも差し上げてください。〕とかね。

トピ内ID：5115535241

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私も経験しました

💢

さき

2013年06月30日 13:00

去年の今頃私も初産で同じく切迫早産で入院していました。最初の一ヶ月半は普通病棟、残りの一ヶ月半はMFでした。主さんもそろそろ終りが見えてきた頃でしょうか？赤ちゃんに会える迄もう少し！頑張って下さい。そして私も夫側家族のお見舞いにイライラしていました。入院して直ぐに義両親、義姉家族が立て続けにやってきました。絶対安静で入院ですので、トイレに立つのですら恐る恐るの所、廊下で面会となるお見舞いは遠慮してと、来る前、帰った後もモヤモヤ、イライラしていました。その後、なんとか義姉家族は断ったものの、義両親は断りきれず数回やってきました。本当にムカつきました。しかも、私を心配して来てくれてるのではなく、大事な跡取り孫を心配して来てるだけでは？と節々から伝わってきて。体力的にも精神的にもお願いだから来ないでーって感じでした。旦那にも言えず、義両親が来たら来たで調子の良い対応をしてしまっていた私の自業自得なのですが。主さんは、本当に嫌だったり無理そうであれば、旦那さんにハッキリ断って貰って下さいね。どんな嘘や言い訳しても良いと思います。赤ちゃんを守る為ですよ！

トピ内ID：4375299414

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見舞いにも来ないなんて！！

かな

2013年06月30日 15:17

世の中には人が入院してるのに見舞いに一回も来ないなんてなんて薄情な姑なの！！赤ちゃんが生まれるのに何も用意してくれないし、何もくれない！って言う嫁もいますから、姑の立場の人達も大変ですよね。一度だけ見舞いに来てもらえば、あちら側も薄情だと言われずに済むだろうし、あなただって姑に会いたくないと言って拒否した冷たい嫁と言われたくないでしょうし、一度だけ我慢しては？メールで、申し訳ないが体が辛くて寝ているかもしれないとだけ伝えておけば当日辛ければ寝ていれば良いでしょう。

トピ内ID：0790806909

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がんばって！

reon

2013年07月01日 16:55

体も心もつらいですよね… 会わなくていいし、（断固断ってもらいましょう）、ベビー服もご自分で選んでOKです。（まぁ、あって余分なものじゃないし、もらえるだけもらっておけば～とも思いますが）看護師さんに旦那さんに言ってもらうとか。今は面会はお勧めできないとか。服も、あれば助かりますよ。いらないのはどんどん売っちゃえばいいし。→たぶん旦那さんは気付かない（男だから♪）

トピ内ID：7607846603

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来てもらって理解してもらうのは？

🐱

３５歳

2013年07月02日 16:03

辛いですね。私も切迫早産で入院してました。点滴も辛いですよね。私は副作用が無かったので、違うお薬なんでしょうか。２４時間の点滴はそれだけできつかったです。そんな時にそんなお姑さんに来られたら大変だと思います。でも、旦那様がいらっしゃる時に来られるんですよね？その日は「話すのも一苦労」という状態を全面に押し出して腕の点滴跡も見せて（わざわざ見せるのではなくって）旦那様に「本当にしんどいんだよ。わかったでしょ？だからもう帰って。産後もそんなすぐ行けないから。新生児用の服を買ったなら家に送って」と言ってもらっては？？

トピ内ID：1801971932

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