どう言ったらわかってもらえる!?勝手に予定を決める夫

レス14

（トピ主 1 ）

ツナ缶

2013年06月28日 21:20

ひと

愚痴混じりのトピとなってしまいますが、ご意見・アドバイス頂けると幸いです。夫に理解してもらうには、どう伝えたら良いでしょうか？お知恵をお貸しください。困っているのは、夫が義両親と会う予定をとにかく急に組む・変更することです。以前は、前日は当たり前。ひどい時は、当日の朝予定を伝えられることもありました。勝手に予定を組み、私は仕事が休めず欠席(夫だけ訪問)。私が仕事から帰る頃には、夫も義実家から帰る予定の筈が、「もっとゆっくりしたいからこっちに来て」と。仕事でクタクタだとしても、その問いに対して「行かない」の選択肢はどれだけ選びにくいか… 出来るなら、事前に予定を組んで準備し(手土産など)、断ることなくすんなりと訪問したいのに、毎度毎度「何で急に決めるの！」と夫と口論になります。夫の反論としては、手土産なんていらないし、毎回ご飯をこちらが奢る必要もないからお金の心配もいらない。そもそも、行きたくないなら断ったって、うちの親なら気にしない、と。嫁と実子の立場の違いを、夫に理解して貰い。事前に予定を組んでもらうにはどう伝えたら良いでしょうか？

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私も以前は同じでした

🙂

ホールトマト

2013年06月29日 15:47

行かないようにしました。どんなに暇なときでもね。「事前に都合を聞いてくれれば行くけど、突然決めた時はどんなに暇があっても私は行かないよ。」本当に行かなかったら、次からはちゃんと聞いてくれるようになりました。

トピ内ID：6456644338

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そりゃそうですよね

🐶

52歳主婦

2013年06月29日 15:47

実の親、義理の親じゃあ「遠慮」「愛情」に差があって当然。 >行きたくないなら断ったって、うちの親なら気にしない、と。そして、この言葉があるのであれば「余裕をもって行ける時だけ行く」で宜しいかと。必死になってバタバタ用意して、 (勝手に)付いて行って、愚痴を言う。悪循環だと思いますが。何も産まないし。私なら「いってらっしゃーい、お土産宜しく」てなものですよ。

トピ内ID：8322065391

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あなたが主導して

かな

2013年06月29日 15:47

ご主人が決める前にあなたからご両親に連絡し、日程を決めればいいのでは？

トピ内ID：0118328781

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夫だけで行ってもらえばいいと思います。

はな

2013年06月29日 15:47

トピ主さんが一緒に行ってもいいかなって思う時だけついていけばいいのでは？夫だけなら手土産もいらないでしょうし。「行かない」選択肢、アリだと思いますよ。「こっちに来て。」と言われて渋々行くより、「疲れてるから無理よ～楽しんで来てね。」って笑顔でさらっと断れる能力の方が大事です。夫に合わせようとするからイライラするのでしょう？トピ主さんはトピ主さんの都合で動けばいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0191503291

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トピ主様は、旦那様のご実家へ行きたいのですか?

🐤

山ちゃん。

2013年06月29日 16:53

勝手に自宅に連れて来られるなら困るけど、勝手に行くなら問題ナシでは? トピ主様は盆・正月＋αだけ旦那様と予定合わせて行けば良いと思いますよ! それに、私なら、旦那居ないし、晩ご飯作らなくてラッキー☆ ですが、駄目ですか?(笑)

トピ内ID：1468073380

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いってらっしゃい。ではダメですか？

匿名

2013年06月29日 16:53

旦那様、義両親のお互いが会いたいから予定を組んで居るんですよね？であれば旦那様の好きにさせたら良いのでは。トピ主さんは仕事も無く、都合がつくなら無理せず一緒に訪問して、トピ主さんが同行する時だけ手土産を用意すれば良いのでは。もちろん仕事あがりで疲れて居たら「今日は疲れたからパス、ご飯食べさせてもらって帰っておいでよー」って、家事放棄宣言してしまえば楽出来るじゃないですか。私ならそうしますよ。手土産や外食の費用が理由で息子夫婦の訪問が減るのは義両親も望まないでしょうから、トピ主さんは仕事を理由に頻度を調整して旦那様の好きにさせてあげたら良いと思いました。もちろんトピ主さんからは「今日は伺えずにすみませんー」くらいの連絡は必要でしょうが、義実家に帰省する日は家事放棄の日としてしまえば楽に考えられるのでは？仲良く楽しんでくださーい

トピ内ID：5872511197

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そんなに重要？？

🍴

みこ

2013年06月29日 16:53

　そもそも、あなたは絶対一緒に行きたいのですか？別に、ご主人が｢断ったっていい。｣と言っているなら、勝手にどうぞじゃダメなの？　実家が大好きなご主人が、｢明日ヒマだから、ちょっと行って来ようかな｣という軽いノリで決めて、とりあえずあなたも誘ってみたという感じでしょうから、勝手に好きに行かせてあげたらいいと思いますけど。　嫁の私が一緒に行かないなんて、お姑さんから何て思われるかと心配されているのですか？？　あちらにしても、毎回お嫁さんが一緒より、息子だけの方が気楽でいいかもしれませんよ。特上寿司を出前してたりして？

トピ内ID：1249884862

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それは…

くものす

2013年06月29日 16:53

ちょっと、頻度がどれくらいなのかわからないのですが、ご主人が先に行っててあとから合流っていう形を考えても、年に一回の訪問とかじゃないんですよね？個人的意見としては、トピ主さんが気を遣いすぎなんじゃないのかなぁ、という気がしました。ちょっと義実家へ行くくらいで、いちいち手土産なんか持って行ってたらきりがないし、疲れてたら「今日は私は行かない」っていう選択もありだと思いますよ。私がご主人でも「なんでそんなに気負ってんの？」と言ってしまうんじゃないかと…。いずれにしろ、急な義両親との約束には対応しないって宣言して、前日でも当日でもいいですが、トピ主さんの感覚的に「遅すぎ」と思ったときには、参加しないことにするしかないんじゃないでしょうか。前日でも「遅すぎる」って言われるんだったら、ご主人もどうしたらいいのかわかんないでしょうし、もう好きなようにしていいから文句は言わないでって感じなんじゃないかと思いますし。

トピ内ID：9702956871

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向こうも大変

会いたいのは子ども

2013年06月29日 16:53

夫さんが断ってもいいと言っているなら断ってしまっていいのでは？私も若い頃は夫が義親に会うのに私が行かない訳にはいかない、でも本心は行きたくない、急に言われると不愉快だと怒ってました。急に言われると不愉快と行ったって、それが「今日パチンコで勝ったから（家計費に関係ない臨時収入と思って下さい）焼き肉行こう」だったら不愉快じゃない。要は義実家が嫌いなだけ。私は。そして向こうは元家族なんだからお互い会いたいんです。私に会いたいわけじゃない。私の都合で会う会わないを振り回されるのは悲しい。だから夫と子供で好きなだけ行ってもらうことにしました。朝一で行こうが、金曜から泊まりで行こうが私は行きません。でも元家族なんだから夫と子供は好きに行けばいい。向こうだって、子どもに会いたいだけなのに他人（奥さんだけど）がついてきた揚句あーだこーだ文句言うなんて大変すぎる。自分が姑年齢に近づいてきてやっと判ってきました。会いたいのは血のつながった人だけ。他人に気を使うのは親も大変。

トピ内ID：7671219532

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全てキャンセル

MAME

2013年06月29日 16:53

その夫に言葉で理解してもらうのは無理だと思います。トピ主さんが我慢するしかないと思います。私なら夫が急に決めた訪問に関しては全てキャンセルします。義父母には電話で「◯◯さんが突然決めたもので、私は休めなくて申し訳ありません」と毎回詫びの電話をしときます。それか、トピ主さんも同じ事をしてみては？ご自分の両親とは事前に予定を決めておいて、前日に夫に「もちろん、あなたも行くわよね？」と告げるのを何回かやる。突然自分の実家に夫を呼びつけ「なんで来れないの？」など。それで反省できるご主人なら理解してくれると思いますが、反省しない人なら、そもそも感覚が違うので、トピ主さんはご主人に合わせることなくマイペースでやった方がいいです。

トピ内ID：0751693213

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いやいや、行かなくていいんでしょ

🐤

珊瑚

2013年06月29日 16:53

義両親さんは気にしないってご主人言ってるじゃないですか。トピ主さんは、仕事でくたくたという十分当たり前な理由があるのなら、家で休みたいから行けないと言えばいいだけのこと。休みの日は、溜まった家事をしたいから行かない、というのも立派な理由になります。義両親さんにいい顔したい時期なのでしょうが、ご主人にしたら親の所へ行くのに計画を立てる程のこともない、という絶対的な思いがあるのでしょうし、放っておいていいです。大体、結婚して二人とも働いているのに、頻繁に…かどうかわかりませんが、嫁の都合も２人で過ごす時間も考えず実家のことばっかり考えてる夫なら、もう実家に帰れば？と言われてもしょうがないと思いますが。

トピ内ID：5732168803

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同じことをするか、素直に甘える

🙂

そら

2013年06月29日 16:53

私もトピ主さんと似た境遇でした。夫が、というより夫の両親が、「何でも突然」の人でした。アポなし訪問当たり前、アポがあっても「今から行くから」です。「行きたいんだけど都合はどう？」ではありません、「行く」という宣言です。夫が「今日は都合が悪いから別の日にして」とはっきり言った時にも押しかけてきたときはビックリでした。同様に「うちに来ない？いつなら都合がいい？」ではなく「来て」です。発言だけ聞けば強制です。当初は義両親の都合に振り回されましたが、「断っても気にしない人なんだ」と割り切ってからはこちらも遠慮なくお断りするようになりました。「行く」と言われても「家にいないよ」と言って、義両親が来ても居留守。後日、「ごめん、寝てた」とか「タイミング悪くトイレに入ってて」といえば「ああ、そうだったの」で終わりです。「来て」といわれたら「無理、ごめん」と断ります。後日改めて訪問したときに「先日はすいません」で終わります。ただ、私の場合は夫も同様に困っていたので使える手かもしれません。トピ主さんのご両親が近所に住んでいるなら、ご主人と同じ事をしたら分かってくれるかも知れませんが…。

トピ内ID：3789619061

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トピ主が変わるしかない

ブルー

2013年06月29日 18:27

夫も、その両親も変えるのは無理だと思います。だったら、トピ主さんが「そういう家族なのだ」と割り切って今もされてるように、仕事が入っているようなら「行かない」「こっちに迎えにきて」と言われても、クタクタなら行かない。「気にしない」って言ってるんだから、断ればいいんですよ。たまに行ける日があったら「すみませんねー。いつも忙しくって～」って軽く「行きたくないじゃなくて用事で来ていない」風を装えば。他人に変わってもらうより、自分が頭を切り替える方が楽ですよ。

トピ内ID：8248026298

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トピ主です２

ツナ缶トピ主

2013年06月29日 23:32

レス頂きありがとうございます。初めのトピには文字制限により書き切れませんでしたが、義両親が無理に予定を組んでくる訳ではありません。会う頻度も２・３ヵ月に一度くらい。会う理由は、各々の誕生日やお祝い事が主なので、あちらからも私にも「会いたいな」と言って頂けて、私自身も会いたいです。義両親も私と夫も仕事があり、休みを合わせるのは予定組みをしない限りなかなか難しいです。なので、私としてはちゃんとお互いの休みを確認して都合が付きそうな日を決めてから、と思うのですが…夫から突然に「会おうって言ってた話し明日になったから」と。夫が個人的に実家に行く時は、私も「行ってらっしゃい」なのですが、２人で行く筈の予定を急に組まれるのだけは勘弁…です。でも、皆さんのレスを読んで、今後夫が改善してくれそうもないなら割り切ってしまうか。もしくは、夫に任せるのではなく、私が義両親と予定組みをするのが手っ取り早いかな、と思いました。このままだと、私自身だけじゃなく、嫁を迎える準備をしてくれている義両親に「嫁不参加」なんて迷惑な息子夫婦ですよね。私自身も反省です。とても参考になります！

トピ内ID：4208876234

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