妊娠した元彼女と未だに会っていた夫

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ごま

2005年09月27日 16:13

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夫が元彼女と未だにメールをしたり会ったりしていたことがわかりました。さんざんなケンカの末、理由を話してもらいました。彼にとって、好きでもないけど誘ってくるから適当に遊んでいた、という元彼女が妊娠。結婚する気は全く無かった為、結婚してという彼女に頼んで中絶してもらったそうです。その時「俺は一生結婚しない」という約束をしたそうです。彼は本当に生涯結婚したいとも思っていなかったが、私と出会い、一生一緒に居たい、気持ちに嘘はつけないと結婚まで突っ走った、、と言いました。彼は私との結婚を元彼女に打明け、許してもらおうと話していた、自殺をほのめかされたり、私に話すと脅したり、大変だったと彼は言っています。私に打明けられなかったのは、そういう男だと思われたくなかった、気持ちが離れるのが怖かったと言っています。全て話してくれた夫を未だすんなり受入れられない私です。どうしたら今の気持ちがふっきれるのでしょうか。自分ひとりではなかなか気持ちが切り替えられず、、みなさんの助言をお願いします。

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すごいご主人ですね。

う～む

2005年09月28日 15:41

＞私に打明けられなかったのは、そういう男だと思われたくなかった・・・ごめんなさい。そういう男だと思いますよ。話しがどこまで正しいか分かりませんが、とても都合よく自分保護の釈明ですね。受け入れられないのは当然だと思います。＞彼は私との結婚を元彼女に打明け、許してもらおうと話していたなぜ話す必要があったのか・・それはトピ主さんと同時進行で付き合っていた、つまり二股状態だったのではないですか？元彼女が脅したとか言ってますが、それを受け入れたご主人はトピ主さんにバレなければずっと不倫するつもりだったでしょう。結論は急ぐ必要はないと思いますが、浮気癖の男性なら今後も続くでしょうからよく考えて話し合った方がいいと思います。

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ようするに・・・

ナナコパンダ

2005年09月28日 15:46

『人の気持ち』は時と共に変わっていくものなんです。一生結婚しないと、その時は本気で思ったのでしょう。でもあなたという人に出会って、彼の気持ちが大きく揺れ動き、結婚という気持ち、一生一緒にいたいって気持ちになったのでしょう。そう思うと、あなたは彼の人生を大きく変えた人って事になります。でも、元彼女と会ったり連絡とったりってのはどうでしょうね・・・

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彼女の話も聞いた方がいい

sizuokatya

2005年09月28日 15:58

一方的にご主人だけの話を信じるというのも危険です。あなたがご主人と別れたくないと思うなら、このことは聞かなかったものと思って今まで通り暮らした方がいいと思います。しかし、はっきりしたいと思うなら、彼女の話も聞く必要があると思います。私が察するには、ご主人は元カノとあなたの両方に都合の良い言い訳をしているように感じますけど。

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夫さんが嫌です。

えーー・・

2005年09月29日 12:24

元彼女が悪いんじゃなくて旦那さんが悪い。好きでもない人と遊んだり、中絶強要の責任感のなさに、絶対守れるはずのない約束・・（「一生」なんて人間ありえない。）しかも言い訳のストーリーで、トピ主さんへの愛情アピールをしてる点もむかつきます。。論点摩り替えてる！ここで読んだ限りでは信用できる人ではないと思います。いつか裏切られそう。

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信用できない

おやじ小僧

2005年09月29日 12:30

私は > 彼は本当に生涯結婚したいとも思っていなかったが、私と出会い、一生一緒に居たい、気持ちに嘘はつけないと結婚まで突っ走った、、と言いました。トピ主さんの彼が言った「気持ちに嘘をつけない」や、「自分の信念を貫いて」とか「自分に嘘はつけない」とか・・・そういうことを言う人間を信用できません。なぜなら、どれもこれも言い換えると「俺（私）のやりたいことやるんだ。他の人間がどう思おうが知ったことか。」ということです。一言で言えば自己中です。しかも、自己中であることを妙な言葉で覆い隠そうとする姑息さがプラスされているわけです。信用ならんし、潔さのかけらもないと思う。

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蟠りは、早めに平和に話し合いで解決しましょう。

えり

2005年09月29日 13:03

三人で話し合うといいですよ。まず、ムキになって相手に別れを促してはいけません。捨てられた女の人もかなり辛いだろうから労わってあげましょう。そしてご主人の話に嘘偽りが無いかを、その女の人に確認しましょう。嘘があったのなら二人で責めましょう。冷静に、子供を躾けるように話てあげましょう。嘘が無いか、その嘘が許せる程度のものであれば、許してあげて、二人で協力して女の人の心をサポートしてあげましょう。許せない様であれば、ご主人は切捨てていいと思います。同じことを、またやらないとも限りません。唯、三人で話し合うということは、かなり遊び心に釘を刺すことになると思います。三人で会うことで「奥様に話す」という嫌がらせは意味が無くなったし、自殺したいならさせてあげましょう。死にたい人は、勝手に一人で死なせてあげればいいんです。目の前で自殺しようとしたときは、必死に止めましょう。勝手に一人で死んでくれるのがベストです。もし死んでしまえば、後々の嫌がらせの心配は無くなるし、またうっかり遊び心でも出そうものなら・・・というご主人への釘刺しにもなると思いますよ。

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おかしい。

天上の青

2005年09月29日 13:35

　ご主人の筋書き、よく練られてますが不自然な感じ。相手の女性にいかに愛情が無かったか強調して、「お前と結婚したくて」なんて言うあたり。　不倫男の常套手段ですよね。　　トピ主さんだったら、中絶させられて大分前に振られた男が結婚したからといって、「自殺する」とか「奥さんに言う」とか再燃して騒ぎ出します？　　　別れる際の「俺は一生　誰とも結婚しない」なんて口約束、本気で信じます？　同じ女性としてどうですか？　わざわざ「私との結婚を元彼女に打明け、許してもらおう」なんてご主人の行動もおかしいじゃない？　今まで二股して最近中絶させてホントに揉めてたか、単なる現在進行形の不倫かどっちかでしょ。　＞そういう男だと思われたくなかったなんて、実際はもっと酷い男だと思います。

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何で関係ない元カノに許しほしいんだろ

なんだかなぁ

2005年09月29日 16:12

結婚はしないだろうって思ったことも、でも結婚したいと思う人に出会えたから結婚したってことも、普通にある話しですよね。そこまでだったら逆に愛されてるな～ってほのぼの話しですよね。でも何故そこで元カノ？許してもらう必要ないじゃん…だって関係ない人だよ！会う必要ない人だよ！私は今後の人生、過去の男に会おうなんて思ってないし会いたくないし。あとね、『絶対誰とも結婚しない…だから下ろして』って…何だか軽い男がその場を切り抜けるための言葉に聞こえる。ごめんなさいね。あなたの旦那様を知らないし、そんな人でないかもしれない。けど第三者としてその状況考えるとそうとれる。都合よくない？今は大人になったのかもしれない。でもどう考えても、元カノに連絡するのおかしい。だって好きでもなくてどうでもいい女だったわけでしょ？その人が、許してほしいくらいの存在のようには思えません。その人に対してもですし、トピさんに対しても、クチが上手な方ですね。悪くは言いたくないけど…やはりいいように考えようとしても私には難しいです。

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元彼女と共通の知人はいますか

通行人

2005年09月29日 17:47

私もsizuokatyaさんの >私が察するには、ご主人は元カノとあなたの両方に都合の良い言い訳をしているように感じますけど。という意見には賛成です。でも元カノと直接二人きりで会うとお互い感情的になってしまって、まともな話はできないと思います。両方の共通の知人(旦那以外)で信頼の置ける人がいればその人の立ち会いの元に話をするか、その人を通じて元カノが旦那から何を言われていたかを聞いてみることもできるのでしょうが……

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私なら無理

ランダム

2005年09月30日 12:20

愛しているからこそ愛していない女と避妊もしないで無責任なＨをして妊娠させて、責任も取らずに中絶させた男との結婚生活を維持できる人間にはなれません。離婚して一人になります。

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元？彼女？本当に？

ごめんね

2005年09月30日 12:28

ムチャクチャなご主人ですね。ごめんなさい・・・。言ってる内容は、多分ほとんどが嘘だと思う。彼女には正反対の内容を言っているかもしれない。周囲や妻にせめられて、妻に愛情はないけど逃げられずに結婚してしまった。愛しているのはおまえだけだ、だからこれからも会おうとかなんとか。いや、自分が結婚したことすら彼女には話してないかもしれません。ところが彼女が妊娠、結婚して責任をとれと詰め寄る彼女に（そりゃ重婚はできないもんね）、堕胎してほしい、自分は一生結婚するつもりはない、とでも言っているとか。離婚を視野には入れないとしても、うやむやにしておけるほど軽い問題ではないと思う。お灸をすえないと、ご主人はこの先も不倫を続けるだろうし、結婚生活が倦怠期に入ったら不倫相手と結婚すると言い出すかもしれない。コロリと気持ちが変わったり、その場その場の感情で動くみたいなので。こういった問題の専門サイトで相談されたほうがいいと思います。余計なお世話かもしれないけれど、我慢できずに書き込みました。ごめんなさい。

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すみませんちょっと整理

疑問疑問

2005年09月30日 15:23

妊娠・中絶はご主人がトピ主さんと出会う前の話ですか？それとも現在の話ですか？＞彼は本当に生涯結婚したいとも思っていなかったが、私と出会い、一生一緒に居たい、気持ちに嘘はつけないと結婚まで突っ走ったということは結婚前ということでいいんですよね。何だかイマイチわからないものですから・・・ま、どちらにしても不誠実極まりない男性ですね。

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ランダムさんとまったく同意見。

しぎ

2005年09月30日 19:29

そのご主人が、前の彼女と会っていた、ずっと秘密にしていた…ということ自体はもうどうでもいいです。これから彼を信じられるのか…そのことについてももうどうでもいいです。「遊びで付き合った上、相手に中絶させていた」…その事実だけで、もうそのご主人を信頼することはできません。もっとやむを得ない理由で、心の底から泣いて中絶した…というのならば、話が解からないでもありません。でも…そんな無責任なことで大事な新しい命を殺してしまった…。…どれほどの罪なのか、わかってます？もし、トピ主さんがこれからお子さんを授かったとしても、罪悪感を感じずにいられるのですか？だとしたらすごい神経だと思いますけど。ご主人のしたことの罪の報いは、お二人の結婚生活に必ず降りかかってきます。それでも続けたい、というならどうぞご自由に。地獄に落ちて下さい。

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旦那さんが全て悪い。

は？

2005年09月30日 19:42

トピ主さんの旦那さんは、全てとまではいかなくても、トピ主さんに許しを得やすいように作り話してるんじゃないですか？それから、トピ主さん自身利用されてる可能性もありますよ。家庭的な部分を持ち合わせていませんか？（そうじゃないにしても、何か利用価値のある部分）家政婦代わりに使うのに丁度良いと思って、結婚し、外では家庭的ではないけど、気の合う女性と長年付き合うっていう男性もいますよ。一人に対してとても卑劣な行為ができる人が、誰かをちゃんと愛せるはずはないと私は思います。

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信じていいのかな…

わけ

2005年09月30日 21:58

今までの旦那さんの行動はこういうことでしょうか。トピ主さんと結婚する前に、遊びで付きあった女性を妊娠させる。「一生誰とも結婚しない」（←妊娠した彼女と結婚したくないが為の言い訳）と言い、彼女に中絶させる。その後も彼女と交際を続ける（縁が切れていれば、そもそもトピ主さんとの結婚を彼女に説明しなくても済むはず）。結婚後も彼女と交際を続けている。どこをとっても不誠実な男性だとしか見えませんが… それとも中絶後はキッパリ別れて一切連絡を絶っていたのに、結婚報告だけはバカ正直にする気になったのでしょうか。トピ主さんには、彼女との過去をきっちり隠す如才なさがあるのに？どう考えても、最初から最後まで彼女と付き合いがあったと思うのが自然な感じがします。気持ちの切り替え方法を望んでいたのに、正反対のことばかり書いてごめんなさい。でも、私なら疑いと失望で気持ちの切り替えなんてできません。

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許せない！

チェシャー猫

2005年10月01日 01:43

トピ主さんの旦那さんは私が男として許せない部類の人です。まず好きでもないけど誘ってくるから適当に遊んでその挙句妊娠して中絶のお願いですか。無責任にもほどがあります。そして結局は結婚しないという約束も破ってますよね。人間的に全く信用できないです。なんだか元カノが自業自得とはいえ気の毒に思いました。一生一緒に居たい、気持ちに嘘はつけないって言ってももうすでに元カノとの一生の約束を破っているので旦那さんの一生ははっきり言っていつ心変わりするかわからない「一生」です。ふっきれるかどうかはトピ主さん次第ですがこれからも旦那さんと一緒に暮らしていくなら旦那さんの過去を受け入れ「一生」という言葉を信じていくしかないと思います。私には生理的に受け付けない人ですが・・。

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うさんくさ・・・

ummm

2005年10月01日 10:11

失礼を承知で言いますと、御主人の発した言葉、すべてが胡散臭いです。変にドラマチックにしようと狙っていて、信用できませんね。自分で「自分に嘘はつけない」なんて言いますかね？おかしいよ～「妊娠・中絶」の時期が実はあなたたちの結婚後だったのではないかと思いますけど。今後、彼女と話し合いをするなら、あなたが出て行くのではなくて、信頼できる第３者（あなた寄りの）に立ち会ってもらうのがいいのではないでしょうか。

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気持ち・・ふっきれなくていいのでは

にしかぜ

2005年10月02日 01:40

みなさんの意見と同意です。要するにご主人という人間は元カノにもトピ主さんにも不誠実だったということです。それだけです。

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ランダムさん、しぎさんと同じ意見

まき

2005年10月02日 11:56

元彼女とまだ会っていたとか、彼の信頼性とか、そういうこと以前に「我が子の命を絶った男」というだけで、充分夫を嫌いになります、私なら。百歩譲って「彼女と結婚してこの子を産んでも家族が飢え死にするような、どうにもならない事情で泣く泣く諦めて我が子の命を絶った。毎年、水子地蔵にお参りしている」というならまだ分かります。でも現実は、ご主人が子どもの命より自分が可愛かっただけでしょ？トピ主さんが妊娠したときに「この子のお兄（姉）ちゃんは、パパに殺されたんだ」という哀しい気持ちになりませんか？私は、だめです、その旦那さん。せめて旦那さんが内緒にして、墓場まで持って行くべきだったと思います。罪を打ち明けるというのは、自分の気持ちは楽になるけれど、相手に罪の意識を負担してもらうことなのです。

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トピ主です（長文です）その１

ごま

2005年10月03日 11:59

皆さん、私の悩みにこうして一緒に怒ったり悲しんだりして下さり、本当にありがとうございます。事件発覚から１ヶ月。彼と共通の男友達に相談したところ、一連の事知っていました。彼は精神的におかしくなってくる元彼女をどうしても完璧にほっておくこともできず、その男友達に元彼女の世話を任せていた。とのこと。でも元彼女はそんなひどい彼に未練があり、いつまでたっても想いを断ち切れなかった、と。私に全てを話し、彼と私の付き合いを壊す、と錯乱した彼女を男友達と彼で必至に止めたこと、、。その男友達はとても信頼できる人です。今の彼は私との関係を修復しようと、精神的にまいってしまって拒食気味になっている私を、彼なりにケアしようと頑張っていることは感じます。ここで彼を受け入れられなかったら、彼も傷つきダメになってしまうのでは、とも思います。もう一度彼にチャンスを与えるべきなのでしょうか。

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トピ主です（その２）

ごま

2005年10月03日 12:05

男友達曰く、彼は自分が悪者になりきれず、元彼女に見当違いの優しさをつづけていたけど、本当に大事にしてたのは私だけだったよ、、と言いました。体の関係も２人にはないそうです。元彼女は私とは全く正反対のタイプ、男らしく運動ばかりお洒落することもなく体もがっちりでノリのいい体育会系のあねご肌。私はどちらかと言うとその逆。私がこの事を知る前、お互いの過去に恋愛した人の話をした時、彼は「学生時代に付き合った彼女は本当に好きだったなぁ、、でも社会人になって数ヶ月付き合った人？というか、愛情はなかったし、ホントに付き合ったと言えるかわかんない人はいたけど、、一応過去にはその２人。」と言っていました。元彼女のこと、同じ女として私もとても可哀相に思います。どんだけみじめだったでしょうか。彼女は2年も悩み苦しみ、32歳になったそうです。彼は27歳、私は25歳。年齢的にも彼女は産みたかったんだろうな、と思うと、そんな事をした彼は本当にひどい人ですよね、、。

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あなたの考えは？

四つ葉

2005年10月04日 14:15

【好きでもないけど誘ってくるから適当に遊んでいた、という元彼女が妊娠。結婚する気は全く無かった為、結婚してという彼女に頼んで中絶してもらったそうです。】たとえ愛する夫の良い訳だとしても、普通の人は↑これを聞かされた瞬間に寒気がすると思います。だって、好きでもない人と無責任にＳＥＸし妊娠させ中絶までさせたんですよ！それなのに、まだメールで繋がっているなんて！なんだか、おかしいですよ。（失礼ですが、彼頭悪そう。）こんな上記の理由、理解できません！私なら即離婚します。別れられないのなら、我慢するしかないでしょう・・・

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共犯者？

紅葉前

2005年10月04日 18:10

ご主人の親友なら当然ご主人の肩を持つと思います。＞愛情はなかったし、ホントに付き合ったと言えるかわかんない人はいたけど、、それで妊娠させた？もちろんご主人だけを非難できないと思いますが、ひどい男と思います。・・知人でそんな男性いましたね。優しいかもしれないけど、優柔不断で女性を不幸にする男。「それほど好きでもなかったけど、告白されたから付き合った。」「もうどうでもいいけど自然消滅狙ってる。」とか言って、結果ストーカーされ困っていました。でも周囲は自業自得って思ってました。仕事も上手くいかなくなり落ちていく彼を見て「因果応報」とみんなが思いました。トピ主さんのご主人もトラブルメーカーなのかもしれませんね。受け入れられるならそうすればいいですが、拒食症になるまで追い詰めた彼は不幸の元だと思いますよ。

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信用してはいけません

おとみ

2005年10月05日 13:08

信用できない男を信用してはいけません。そういう男は家庭を持つ素質がありません。

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ひっかかるのは

なんか

2005年10月05日 18:12

夫さんの言った「結婚まで突っ走った」という表現です。なんか、深く考えもせず、感情のおもむくままに行動を起こす人、という印象を持ったのですが。だから、過去の女性とのことをきちんと整理していなかったのも、無理はないのでは？とにかく突っ走ってみちゃったけど、今、ふと立ち止まって周りを見てみたらさぁ、っていうような様子は、夫さんにはないですか？

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２度目です。

なんだかなぁ

2005年10月06日 09:40

信用できる男友達っていっても、旦那さんの友達ですよね。そういう部類（失礼）の男の友情ってのは、その人がどれだけ悪くてもその人の味方をするそうです。悪くは言いたくないですが、正直旦那さんを正当化するのはムリです。＞悪者になりきれず、元彼女に見当違いの優しさをつづけていたっていうけど、自分が遊んだ女が妊娠しておろさせてるんですよ！そのあと何故優しくなる？正直、優しさをつづけるタイプとは思えませんが。『結婚しないからおろしてくれ』って、そんなわけないじゃん。都合のいい嘘だなぁ。　『妻とは別れるから』って嘘言って不倫してる人と同じ感じ。私ならムリです。尊敬できないし、何も信用できないから。だって命を何だと思ってるんですか。自分の快楽のためだけに行動して。彼女は彼を好きで結婚して子供も生みたかった…普通彼女の愛情には気づきますよね。なのにそれを知っていて平気で快楽のためにその関係を続け、自分がつくったのに、子供ができたら『さようなら』って。どれだけ責任感のない人間なんでしょう。

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２度目です。２

なんだかなぁ

2005年10月06日 09:42

彼や彼の友人は、旦那が傷ついているっぽく言いますが、本当に傷ついてるのは女だけのようです。本当最低だと思います。言い訳と嘘ばかりに思えます。彼のことよく思いたいのわかりますが、事実を見つめて考えたほうがいいですよ。あなたは優しすぎます。私なら別れますね。そんな命を粗末に考える人、一緒にいて恐いです。人として許せないです

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「本当に」トピ主さんが一番大切なら

わんたん

2005年10月06日 14:53

元彼女に悪く思われても、きちんとけりをつけるでしょう。何が一番大切かが、ご主人はわかっていないのです。ご自分が一番大事だから、元彼女のこともきちんと整理できず、その結果トピ主さんを苦しめているのです。ご主人の親友も親友です。「トピ主さんのご主人がトピ主さんを一番大切」というのなら、トピ主さんのことを考えて、自分が悪者になってでも、元彼女とけりをつけるべき」と助言すべきでしょう。「一番大切」といえば、許してもらえると思っているご主人もご主人の親友も同類です。本当に大切であれば、どうすべきかは、一目瞭然です。このことをご主人が理解できない限り、同じことがくり返されるかと思います。ご主人を許すか許さないかは、今回の件でご主人がどれだけ学習したか。今後、同じことを繰り返す可能性がないかどうか見極めてから決めたほうがいいと思います。辛口コメントですが、ご主人とその親友のあまりに都合のいいコメントに怒り心頭です！

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過去のこと？それとも現在進行中？

匿名捜査

2005年10月06日 15:17

過去の話を打ち明けてくれて、それを許せないあなたなんですか？それとも、現在進行中の話なんでしょうか？わかりません。　過去のことなら、これからを見てあげましょう。生きている間、あなたは相手のすべてを「所有できる」と思っているでしょ？それは間違い。実際は一緒にいる時間を、生活の糧を「共有できる」ってだけなんです。　現在進行中なら別れたほうが良いのでは？

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あなたは・・・

くろちゃん

2005年10月06日 16:11

旦那さんと別れたら後悔しますか？しませんか？男友達の話、私なら「口裏合わせてません？」って思ってしまう。話で伝わる彼女を「みじめ」とか「かわいそう」とかあなたはおっしゃいますが、彼女を知らないのに言うのはどうかな？元彼女も一人の大人ですし・・結局彼の言う事を良くも悪くも全て信じるということでしょうか。元彼女とあなたではなく、旦那さんとあなたのこれからの問題です。そして元彼女と旦那さんの問題。あなたは彼女の事を考えて答えを出すのではなく、そういう事をした旦那さんと、これからの旦那さんを考えて（信じて？）時間をかけてでも答えを出す時ですよね。彼もあなたも、元彼女も男友達も、もっともっと自分の頭でよく考えて欲しい。余計なお世話ですが、そう思います。

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