毒親なのかな？皆さんのご意見を聞かせて下さい。

レス24

（トピ主 12 ）

😨

2013年07月03日 09:55

ひと

初めて投稿します。最近ネットで毒親チェックをしたところ、毒親と診断。チェックをしたきっかけは、１週間前に父が携帯の設定をもどせなくなって私が住んでる家に来たときでした。設定はすぐに終わりましたが前から気になっている事を言いました。私は、２年前に結婚してから驚きの連続で自分の両親に対して不信感がつのっていたのでいくつか聞いてみたのですが 1なぜ、嫁姑問題で大変な時に母を守らなかったのか 2母が叔父に殴られそうになったのにその事をなかったことにしたのか 3母のことを今でも大切に思ってるのかを聞いてみたところ急に激怒。文字数が収まらないのではぶきますが約１時間ほど私も怒りながらやりとりをし結局、父に『お前にはもう会わん！！』と叫ばれ帰っていきました。ショックというかパニックで泣いてしまい一応、母に電話してさっきあった事を伝えました。母からは『お前が我慢すれば全てうまくいく。』と言われそれもショックでした… もうすぐ家を建てるので家によぶ予定でしたが悩んでます… 夫には、私の家庭環境はおかしいと言われます。全て書ききれてないですが皆さんのご意見お願いします。

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本文の情報だけだと毒親だと思います

2013年07月03日 18:59

ですが１～３の内容について、お母様の意見も聞かないままにお父様を責めるのはトピ主さんの感情だけが先走った印象があります。聞いた時点でのトピ主さんの年齢が未成年の子供であるならば、それも仕方ない事だとは思えますが、結婚して夫も居て自立している年齢だったらもう少し「聞いてその後どうしたいのか？」といった感じのビジョンというか予定らしき物があって良いと感じました。私個人の感情としては、夫となった人には嫁姑問題も嫁の気持ちで解決して欲しいし、殴られそうになったらもっと怒って欲しいしと思います。でも、子供に喧嘩腰で「母を大切にしているか」と聞かれて「勿論愛しているさ」と答える程お父様は開けっぴろげな人ではないと感じます。日頃母が一番だと態度でよく解るタイプの我が家の実父ですら、口ごもって誤魔化しそうです。年代的にもあり得ないのではないでしょうか？こういう事は、子供の内にぶつかっておくか？先にお母様と語られるか？どちらかにすべきだった気がします。新居へのご招待もお母様と相談された方が良いと思います。

トピ内ID：6756903542

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情報不足ですよ

はげDEオジサン

2013年07月03日 18:59

旦那さんが、どんな事がおかしいと指定している事柄。チェック項目の内容。驚きの連続の内容。くらいは書かないと。

トピ内ID：6238449369

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同じでございます

🐷

トンコツ

2013年07月03日 18:59

＞急に激怒。＞母からは『お前が我慢すれば全てうまくいく。』と言われそれもショックでした… 笑っちゃうくらい同じでございます。他人の意見になど耳を傾けず横暴な父親。（しかし、実情はコンプレックスの塊）耐えることしか出来ない母親。ただし、子どもの防波堤にはならない。＞最近ネットで毒親チェックをしたところ、毒親と診断。「毒になる親」という本は、ちゃんと読まれたでしょうか。読んだほうがいいですよ。ちなみに、私は母に意見したら、「愛情深く育てたのに」と言いやがったので（言葉悪くてすみません）、嘲笑して縁を切りました。（その前には、ずーっと母は私を「あなたは失敗作」と言いまくっていたんですよ。）私情を挟んですみませんが、主様のことを愛していない、利用したいだけの人間は、縁を切ってもいいです。

トピ内ID：9500598084

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それは

樹理

2013年07月03日 18:59

毒親かどうかはこのトピ文の内容だけでは分かりません。ご両親とトピ主さんの関係が問題になってくることですから。でも、父親は嫁姑問題には無関心で俺の言うことを聞けというような横暴なタイプ、母親も父親の理不尽なところを許して増長させてしまっているのは確かなことでしょうね。だから、たぶん父親の横暴さを母親が無条件に受け入れるように強制していたと思うので、毒親だったのでしょうね。（あくまでも私の推測ですが）家に呼ぶかどうかは、しばらく保留にしておけばいいのではないでしょうか。別に建ててしばらく経ってからでもいいと思いますよ。

トピ内ID：4629800371

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人柱

ハートレス

2013年07月03日 20:59

＞『お前が我慢すれば全てうまくいく。』このセリフが出てくると、ほぼ確実に何か歪みがあります。一人の弱者に家庭のひずみを押し付けている状態、と言えばわかりやすいでしょうか。一番立場の弱い人が、人柱のように犠牲になり、より立場の強い人の怒りや暴力を一身に引き受けることで、家族という集団の平和が維持される……といった構図です。トピ本文からすると、ご実家ではお母さんが人柱役に長年甘んじてきたようですね。お母さんはご自身がそうやって耐えてきたので、自分が言い聞かされてきたのと同じセリフをトピ主さんにも伝えているのでしょう。トピ主さんのご実家の家庭環境がおかしいか、おかしくないか、二択のどちらが正解かと言われれば、「おかしい」のほうが可能性高いです。

トピ内ID：1122174826

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親の夫婦のことをつつくのはやめましょう

kotomi

2013年07月03日 23:53

それはもうやめましょう。お母様が今大変困っていてトピさんがそうしてくれるのをお母さんが待っているならともかく、トピさんの思いで親の夫婦仲をつつくのはやめましょう。夫婦の本当のことは子供には分かりません。また、夫婦どちらかが我慢し続けて成り立っている夫婦もあります。ＤＶなどはまた別ですが、そういうことではなく、夫婦が成り立っているなら、そのままにしておきましょう。トピさんに今、父母がいるのは、ご夫婦のどちらかの我慢でなりたっているのかも。つつくと夫婦も家庭も崩壊しすることがあります。あるいは、母親が可愛そうと思っても、母親にとっては、離婚して一人でさまざまな苦労をするよりは、今のままの方が幸せだと思っている場合もあります。一生夫婦関係を続けるのは誰にとっても至難の業です。トピさんもまたいつか分かる時が来るかも。皆いろんな苦労があるんです。トピさんももう親のことは忘れて自分の家の家族を大事にしましょう。揉めても親は変わりませんよ。

トピ内ID：5752733859

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えートピ主様

🐤

ICHICO

2013年07月03日 23:53

だいじょうぶですか？トピ主様のご両親が毒親なのは解りましたが、１～３他の問題点を本人に「なんで今？」突きつけるのか意味不明。ご両親のことを庇うわけではありません。「なんで今？」なのか・・・・ですよ。毒親チェックで「毒親」と診断されたのはわかりました。でも今回のお父様は携帯の設定を元に戻して欲しくて訪問でしょ。私の親も毒親でしたが、真っ向勝負をしかけるなど思いつかないな。「どれだけ距離を離して生きていけるか」に全神経を集中させていましたよ。＞もうすぐ家を建てるので家によぶ予定でしたが悩んでます… だったら尚更穏便に当たり障り無く対応してお帰りいただくようにしませんか？＞夫には、私の家庭環境はおかしいと言われます。「おまえがおかしい」と言われなくて良かったですよね。何度も言いますが、ご両親を庇うつもりは毛頭ありません。ですが、トピ主様もどうなのよ。なにか発言するときは後の事も考えて言ったほうがいいですよ。

トピ内ID：3753342785

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これだけでは不明

チャロ

2013年07月04日 10:41

トピ本文の内容だけでは掴みにくいのですが、夫があなたの家庭環境をおかしいと指摘されたということなので、客観的には何か偏りのある家なのかなと感じました。しかし、当のあなたからは深刻さがあまり伝わってきません。「両親に対して不信感がつのっていたので」と書いてありますが、今回あなたがやったことは、単に「父親（だけ）を責めた」という行為ですよね。しかも、娘である自分がどんなつらい思いをしてきたかという告白ではなく、母を守らなかったことや、母を愛しているのかどうかという、母に対する態度について父を問い詰めた。何故自分の気持ち中心に話をしなかったんでしょう？夫婦間の問題にいきなり娘に立ち入ってこられては、お父さんも立つ瀬がないのでは。昨今、毒親という言葉が安易に使われすぎ、自分の親を毒親認定したがる人も増えています。ですが、本当にこの問題で悩んできた人は、自分の長年の苦しみよって培われた心の傷と向き合うことで親を客観視する力を身につけていきます。あなたのように、気軽に親に質問をぶつけることができる人が毒親のもとで育ったとは思えない、というのが、私の印象です。

トピ内ID：0391986117

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mmさんへ

yu トピ主

2013年07月04日 19:11

コメントありがとうございます。文字数がおさまらなくて中途半端な文章になってしまいすみませんでした。後だしになってしまって申し訳ないですが１ヶ月前に実家に帰った時に先に母と話をした内容でした。前からもちょくちょく話を聞いていたのですがその時の母は『離婚したい…』とも言っていて理由を聞くと・父とは、必要最低限の会話のみ・言葉の暴力・姑の介護問題・自己中心的で家族の事をないがしろにする等々です。私も小さい頃から人前でけなされたり、いい成績をとっても誉めてもらえず会話もほとんどしたことがありませんでした。思春期の相談なんて無視されました。なので大人になったし今なら話を聞いてくれるかなと淡い期待を抱いて聞いてみたところやっぱりダメでした。３番は今、思えば聞かない方がよかったです。反省します。

トピ内ID：6933894109

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はげDEオジサンさんへ

yu トピ主

2013年07月04日 20:25

コメントありがとうございます。抜けていて申し訳ないです。旦那におかしいと言われた事は・人前でけなすこと。・父に相談できない環境・結婚の挨拶(私の実家)の時に途中、父が飽きたと言い出し席を外して戻ってこなかったことチェック項目は毒親チェックで検索してでてきた内容をしました。驚いた事は・義父が一家の大黒柱としてしっかりしている・夫と頻繁に連絡を取り合っている・病気で入院したときに義父までお見舞いに来てくれた・夫の事を心配している(良い意味で) ・嫁姑が仲が悪くない以上です。大袈裟ですけど初めは隠れて泣くくらい温かい家族で初めての体験でした。

トピ内ID：6933894109

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トンコツさんへ

yu トピ主

2013年07月04日 18:45

コメントありがとうございます。まだ、その本は読んでないんです。本屋に買いに行きましたが売ってなくて… ネットで探してみます。縁を切ることは考えましたがまだまだ自分の気持ちがちゃんとまとまっていなくてできません。将来の事を考えると子供ができた時にどういう風に説明しようかと考えます。同じ境遇のかたとリアルタイムでお話できるのは、すごくいいですね。少し気持ちが楽になりました。

トピ内ID：6933894109

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樹理さんへ

yu トピ主

2013年07月04日 19:11

コメントありがとうございます。そうですね。これだけだと皆さんに判断してもらうのは難しいですよね。でも、家を建ててもしばらく様子を見てよんでもいいですよね。実は、義両親が私の両親もよんでお祝いにご飯でも食べようと言ってくれてるんです。家が建つのは来年の春なのでそれまでゆっくり考えてみます。

トピ内ID：6933894109

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ハートレスさんへ

yu トピ主

2013年07月04日 20:25

コメントありがとうございます。最後の文章、心にグサッときました… 私、結婚してから実家に帰りたくないんです。義務で帰りますが本心ではないです。結婚する前は、よく母に八つ当たりされました。でも、母を失うと全て失いそうで反抗はしましたが我慢してました。怖かったんです… 弟が２人いますがどちらも自己主張のない人間です。どちらも母に『我慢しなさい』と言われ諦めたそうです。どうにかしたかったけど、どうにもなりませんでした… 自分の力のなさに嫌気がさします。父からは、無能よばわりされ夫には家事をしないやつと私の事を言いました。夫は、私がきちんとしてることを知ってるので本気にはしてませんがモヤモヤします。最近、母が離婚したいと言い出したので父に離婚の事は話題にださずあの３つの事を聞いたのですがやっぱりダメでした。実は、私母の携帯番号知りません。これは、もうダメですかね？

トピ内ID：6933894109

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kotomiさんへ

yu トピ主

2013年07月05日 10:36

コメントありがとうございます。後だしで申し訳ないです。母が私に父の愚痴を言うんです。私が高校生の時からずっと。聞きたくないけど、母には友達といえる人がいないから話し相手になってました。それがつもりに積もって今回、父にあんな言い方で言ってしまいました。私の他に弟が２人います。弟達にも離婚した方がいいと言われたみたいです。実家が自営業をしていて父の代で終わりにするみたいであと数年です。あと数年で今の関係が終わると思うとなんかいてもたってもいられなくて… 父は、離婚の事は知りません。でも、おっしゃる通りもうかかわるのはよくないかもですね。自分の家庭に集中できるよう努力します。

トピ内ID：6933894109

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ICHICOさんへ

yu トピ主

2013年07月05日 10:36

コメントありがとうございます。今、思うとあの時の自分は冷静じゃなかったです。反省します。なんで今、その事を父に聞いたのか… 他のかたにもレスしましたが母に離婚したいことを言われたからです。でも、もう関わるのはよくないことがわかりました。

トピ内ID：6933894109

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なぐさめ

🐱

カウンセラー

2013年07月05日 11:37

そういう親に育てられたから愛を伝える術を知らない。雑に扱われていたから他者を思い遣ることの意味が分からない。人として尊重されずに育ったので粗雑な人間関係にはまり易い。結果、イージー・ターゲットの親を攻め立てやっと、弁明が成り立つ。どうしようもない悪循環ですね。

トピ内ID：4784852631

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チャロさんへ

yu トピ主

2013年07月05日 12:52

コメントありがとうございます。夫がおかしいと思ったことは、他のかたにもコメントしたんですけど他には・小さい頃、家族で買い物に行っても毎回途中から勝手にパチンコに変更になっていて３時間ほど駐車場で待たされた・父が休みの日でも１日中部屋にこもってでてこない・こちらが言ったことを理解できない (会話が成り立たない) 例)夫が『今日は、いい天気ですね。』というと父は『金魚見てくか！可愛いぞ！』という具合です。後だしで申し訳ないですが自分の気持ちを伝えてみたことも何回かありましたが全て無視されました。たまに用事で電話をしても一方的にきられます。父が助けて欲しい時だけ電話がかかってきます。それもこちらが話している途中できられます。そういうことをされるとイライラしてきて今回の事を言ってしまいました。はぁー私ダメダメですね… もう少し自分の気持ちと向き合います。ただ、無性に泣けてきて何が辛いと言われても実家にいる頃は家族の事では辛いことの方が多すぎて何から解決していけばいいのかすぐにはわかりません…

トピ内ID：6933894109

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カウンセラーさんへ

yu トピ主

2013年07月06日 11:06

コメントありがとうございます。そうですね。認めたくなかったけどその通りですね。友達・夫・義両親みんなに言われます。やはり、自分がどうにかしようとは思わずそっとしておくことにします。

トピ内ID：6933894109

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いますべきことは

🐤

ICHICO

2013年07月06日 11:06

ご主人やご主人の実家の人々と「温かい家庭」ってどんななのか、じっくり味わうことです。トピ主様の皆様に向けての個別レスを拝見しました。トピ主様は結婚するまで「これが普通」とご自分の実家のあり方に疑問を持ちながらもその中で暮らしていたわけですね。ご実家と一度、距離を置いてはいかがでしょうか。実はね、私の親（特に母）が毒親でしてね。夫の実家の人情味溢れる温かい家庭に涙が出るくらい感動したものですよ。そういう家族の中に飛び込みますと、実家の有り様が普通ではない事に気付く。気付いてしまったからこそ自分の中でナニカが弾けたんですよ。結婚して５～６年目の正月に、その何かがはじけまして絶縁しました。その後は婚家との付き合いに専念し、色んなことを学ばせてもらいましたよ。家族との円満な付き合い方が最たるものです。婚家は良いお手本でした。私も実家の親とは感情的になることが多かったのですが、婚家の家族と長く付き合ううちに丸くなりましたね。無理に毒親に付き合うことはないんだよ。笑顔で居られる環境に身をゆだねてみて。

トピ内ID：3753342785

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レス読みました

チャロ

2013年07月06日 12:08

レスから、主さんの過去や両親に対する苦悩がなんとなく見えてきました。お父様は、まず「話がまともに通じない」人なのですよね。私の父もそういう特性がありました。今は発達障害だと思っています。子どもの頃から悲しい思いをしました。よくわからないルールを多数守らされ、罵倒され、殴られ、常に混乱と不満、緊張を強いられました。大人になって対人関係に苦労しました。主さんは、今、お父さんに対し、どんな感情を持っていますか。私のことを理解してほしい、とか、過去のことを謝ってほしいなど、求める気持ちが強くないですか。毒親だった場合、そういったことを親に求めるのはあまり効果がありません。自分の心の中で、毒親に支配され続けた自分を癒すことのほうが大事です。解決も何も、両親はもう変わりませんから、自分が変わるしかないのです。距離を取るという方法が一番オーソドックスだと思います。いいように支配され、抑圧された無力な自分をよしよししてあげること。これからは親のコントロールを受けまいと誓い、行動すること。それが、いわゆる毒親との訣別なのだと思います。

トピ内ID：0391986117

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毒親なの？

mysterium

2013年07月06日 13:00

最近、よく毒親という言葉を見かけますが、毒親って何なんでしょうね。内容から、単に「子供をコントロールする親」を言うのでしょうか。親から見て子供はいつまでたっても「子供」なのです。親は子供を心配してあたり前、子供を心配しない親はどこにもいません。私は、親と喧嘩したとき包丁をもって親に追いかけられました。殴られもしました。しかし、自分の意見が間違っていないと信じているときは、しっかり親に伝えました。でも、納得してくれませんでした。トピ主主さんには、それなりの考え（意見）があったでしょうし、お父様にもそれなりの考えもあったと思います。でも、親も人間ですので感情で動く場合もあります。私も、子供を叱ったとき自分の感情だけで怒ったときもありました。それを、「毒親」の一端と捕らえられると言い訳のしようもありません。とめどない話になりましたが、お父様と冷静に本音で話してください。トピ主さんもお父様の立場で考えてみることはできませんか？お互いにお互いの立場を入れ替えて話してください。きっと、解決の光が見えてきます。

トピ内ID：1336489005

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ICHICOさんへ

yu トピ主

2013年07月10日 12:17

再びコメントありがとうございます。返信が遅くなって申し訳ないです。あれから夫に自分の気持ちを伝えてみました。そうしたら、夫も考えてくれていたみたいで今後の連絡は夫経由ですることになりました。家を建てる話は順調に進んでいるので家を建てる前の地鎮祭と建てた後の食事会だけ我慢してもてなし、その後は年に一度お正月に夫婦で会いに行くという事にしました。夫にも『お前は、なにも後ろめたい事をしてないからお前の家族の事は今後、気にする必要はない。自分達の家庭最優先でいこう。』と言ってもらえたので嬉しかったです。 ICHICOさん、本当に温かいコメントありがとうございます。自信をもって自分達の家庭を良くしていきたいと思います。

トピ内ID：6933894109

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チャロさんへ

yu トピ主

2013年07月10日 13:03

再びコメントありがとうございます。返信が遅くなって申し訳ないです。父に対して正直に言うと憎しみがすごく強いです。おっしゃる通り求める気持ちが自分でもビックリするくらい今でもあります。冷静になった今、チャロさんの言ってることがわかります。会うと感情的になってしまうのでやはり距離をおくことにします。おっしゃっている事が確信をえているのでまた泣きそうです… 今の生活に甘えていいんですよね。なにも後ろめたさも感じることはないんですよね。今までは、自分だけがあの苦しい生活から抜け出して逃げていると思い込んでいてすごくすごく辛かったです… そうじゃないんだよと背中を押してもらえたようで気が楽になりつつあります。本当にありがとうございます。

トピ内ID：6933894109

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mysteriumさんへ

yu トピ主

2013年07月10日 13:03

コメントありがとうございます。返信が遅くなって申し訳ないです。そうできれば一番いいのですが、こちらが話し合いの場をもうけようとしても逃げてしまい(実際、隠れて朝早くから夜遅くまでパチンコに行ったり)話をしても無視なので話し合いで解決は無理です。会話は、私が社会人になって仕事をするようになり父が助けて欲しいときだけ連絡がきました。それ以外、例えば体調や近況の連絡などは一切なく去年、私が入院した時もお見舞いには来ませんでした。退院後、実家に帰った時に言われたことは『入院したって聞いてたけど全然元気そうだな。最近の医者はそのくらいでも入院させるんだな。金とるなー』と言われました。母は、２６年間父と話し合いをしようとしたそうですがなにかと理由をつけ逃げたり逆ギレしたりで一度もできなかったそうです。なので母は最近、離婚を決意しました。私も最近『毒親』という言葉を知ったので詳しくはわからないです。ただ私の場合は、愛情をうけなかったのでそう思いました。ただ多くの方が思っていることだと思うのでそこは真摯に受け止めてどうすれば一番いいのか考えていきたいと思います。

トピ内ID：6933894109

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