結婚式が憂鬱。。。

レス17

（トピ主 1 ）

mika

2013年07月03日 13:00

恋愛

愚痴のようなものですが、どなたか聞いていただけると嬉しいです。先日、長いこと独身だった夫の母が再婚し、義父ができました。２度しか会っていませんが、私はこの義父が大嫌いになってしまいました。理由としては・私は喘息持ちなのですが、それを伝えても目の前でタバコを吸ってくる（吸いたいから、我慢できないからと言う）・食べ物の好き嫌いが大変多く、食事の席でも「嫌い、まずい」と騒ぐ。そのため本人にお店を選ばせてもやはり文句を言いまくる。・私の両親の悪口を言う（私の両親は公務員で、少し堅めの仕事なのですが「そういうやつ嫌なんだよな～」などと私の前で言う）・お金がないお金がないと言いながら、毎日のようにパチンコへ行く（仕事は自営業？工事関係の仕事らしい。ハッキリ言いません）・自分が壊した車や、マンションも息子（夫の兄）に買わせ、家族行事などもお金を理由に渋り、「こちらが出す」と誰かが言うと「じゃあいいかな」というかんじで参加。なぜ義母もこんな人と？と思いましたが、子供も皆自立したし、自由恋愛を楽しんでいる感じなのでしょうか。わかりませんが、私は夫と入籍はしていますが結婚式はまだで、来年式を挙げる予定なのです。もともと挙げない予定でしたが、私の母が「ドレス姿を見たい」と言ってくれるので親族だけの、両親によろこんでもらえる演出を中心に考えていました… しかしこの義父が、夫の父として来ることになって、一気に嫌になってしまいました。きっと式の料理も嫌いだと騒ぐでしょうし（嫌いなら黙って残せばいいと思うのですが、とにかくうるさい。野菜を一切食べず「ラーメン、ステーキ」と…）夫は次男ですが、夫の兄が婿養子に行くことになり、同居話は出ていませんがもしなにかあったら私たちなのかと思うと… どなたかこの先について、渇やアドバイスいただけますと嬉しいです。。

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ご主人（になる人）はなんと？

🐱

世話焼き爺ぃ

2013年07月04日 12:58

彼は、この件に対してどう思っているのでしょう？良く話し合ってみたらいかがでしょうか？呼ぶ時もご主人からお義母さんを通して静かにしているように釘を刺しておくことです。

トピ内ID：0761357712

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ご主人は何と？

おやおや

2013年07月04日 15:22

肝心のご主人はなんていっているのでしょう？ご主人も嫌がっているならあなたのご両親とご兄弟、ご主人のお兄様でウェディングドレスの写真を取ればいいのではないですか？そのあと皆で会食すれば思い出になるでしょう。義兄さまも良く思っていないでしょうからみんなで疎遠にしていけば良いです。家族行事もしなければよいのです。うるさく言ってきても無視。それば義兄様も同様に。そのうち義母さまも目が覚めるのではないですか？ご主人にも義父は嫌いだから介護は出来ないと今から言っておきましょう。

トピ内ID：6230135681

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義父ではないです

おばさん

2013年07月04日 14:08

あくまでの義母の配偶者で、義父ではないですから、遠い親戚ぐらいに思っておくほうがいいですよあまり付き合いたくないことはご主人にいっておくべきだとおもいます家族行事って何が必要ですか？お子さんもいないのなら、新年の挨拶と、お盆の墓参りじかに顔を合わすぐらいで十分でしょう、「そちらも新婚ですから、お二人で仲良くしてください」のスタンスで、あまりお誘いなどしない方向に持っていけませんか？それから結婚式に関しては、しお母様がドレスにこだわるのなら、写真をいっしょにとりに行くぐらいでもいいのでは？

トピ内ID：3582022004

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「義父」じゃないでしょ？

🐶

ベス

2013年07月04日 17:08

だって、あなたの夫（やその兄）は、その人に全く育てられていないし、長年の付き合いがあるわけでもないし、成人した良い大人が今更養子になった訳じゃないだろうし。ただの「義母の夫」ですよね？義母の結婚の際、そういう話し合いは無かったんですかね？まさか「父として接するように」とでも言われたのかしら？義母が先に亡くなった場合でも、旦那（＝あなた）は面倒みる気なのかしら？まさかそんなお人好しな事考えてない…よね…？結婚式で「父親役」をやらせるなんて、間違っていると思います。あくまでも「義母のパートナー＝親戚のおじさん」として扱うべきです。あなたのお父様と同等（いや新郎の父ならそれ以上）に扱われたら、あなたもあなたのお父様も気分悪いでしょう？そのあたりをあなたの親を含めて旦那様としっかり話し合って下さい。その男性のタイプは、少しでも「父扱い」すれば図にのってつけあがり、益々要求がエスカレートしていきますから、距離感に気をつけた方が良いですよ。

トピ内ID：1166297391

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あなたの夫は何を？

🐱

嫁

2013年07月04日 17:08

ひどい義父です。この先が思いやられます。一番肝心なのはあなたの夫だと思うのですが、夫の様子がトピ文に登場しないのは何故？夫とよくよく話しましょう。義母の文句は夫にとっていいものではありませんが、義父についてなら冷静に聞いてくれると思います。あなたのご両親には事情を説明すれば、大事な娘の晴れの日ですから大人な対応をなさるでしょう。変なアドバイスですが、義父には嫌われるくらいがいいのではないかと。下手に近づくと、あなたの恐れている同居や、なにかと面倒をみることを要求されそうです。私は結婚前に義家にいい顔をしすぎて　つけ上がられ、大変嫌な思いをしました。気をつけて下さい。

トピ内ID：1294236610

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私の父も再婚します。

ゆり

2013年07月04日 17:08

主さんにとっては大切な結婚式ですが、義母を立てるなら、新しい義父が来る気でいるなら受け入れるべきです。もう、しょうがないと割り切ればいいしそれ以降の付き合いは、主さんのご主人次第ということで良いと思います。結婚式は本当に素敵なので、義父の存在なんてきっと当日は気になりませんよ。しかしそもそも、一番複雑な思いをなさっているのは主さんではなくご主人だと思います。実は私の父もこのたび再婚することになり、相手の女性が私が描いたような方とは悪い意味で逆の方だったのでとても複雑な気持ちでいるところです。私としては、私がすでに複雑な気持ちでいるので、夫にはその女性や父についてむしろごちゃごちゃ言って欲しくないですね。夫はノーコメントですが。義母さんの再婚相手は結構強烈な方のようなので、ご主人はすでに主さん以上にショックだろうし複雑な思いでいると思います。それを、妻が再婚相手のことをあーだこーだ口に出して言い始めたら自分が繊細な気持ちで目を瞑ろうと思っているのを引っ張り出されるわけなのでとてもつらいと思いますよ。

トピ内ID：0539420517

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義父じゃないですよ

ne2kai

2013年07月04日 17:08

そもそも彼は「夫の母親の再婚相手」というだけで、トピ主さん夫婦にとっては義父でも何でもありません。（再婚を期に、ご主人が相手の男性と養子縁組したなら話は別ですが）儀礼的に「お義父さん」的な扱いをしたとしても、相手は法的にはあなたたち夫婦とは他人なので、もちろん老後の面倒をみる義務もありません。なので、もしご主人も母親の再婚相手の事が嫌いなら、最悪「付き合わない」という手もあります。

トピ内ID：5193383805

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私の同居の義母も。

ミィ

2013年07月04日 17:08

もう何年も前から、年下の男性と付き合っています。相手は余り経済力がなく、私と同年齢(四十代)の未婚の娘がいるため、結婚はしないと決めたようです。それでも独り住まいは寂しいからと同居をお願いされ、今に至ります。同居の家には一度も呼んだことがありません。トピ主さんと同じように｢何でこんな人と？｣と思いますが、遊んでくれるぶんストレスの矛先が分散されるのだから、最近はありがたいとさえ思います。トピ主さんの場合も、嫌な義父でも、いないと義母さんが擦り寄ってくるかもしれませんよ。もし私がトピ主さんなら、式は義父抜きでお願いしたいところです。でも、呼ばないと義母さんがお臍を曲げそう。楽しい時間になるはずのものを万が一ぶち壊されたらと不安はありますが、嫌な義父をトピ主さんの親族に知って貰う良い機会かもしれません。もしくは、写真だけにしますか？ところでご主人さんは、義父をどう思っているのですか？養子縁組でもしているのですか？そうでないならご主人さんは、義母さんに何かあった時だけサポートをすれば良い。義母さんに付き合って、我が儘な義父と無理に付き合う必要はなく、放っておけば良いと思いますよ。

トピ内ID：7713679451

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お若いようですが

あらあら

2013年07月04日 17:08

今の時点であなたの彼がきちんと親と一線を引いて、あなたを守る姿勢を見せていないと結婚後は大変だよー。そんな下品な男と付き合う義母も私からすると下品な人間だと思うので、よほど旦那さんがしっかり防御してくれないと結婚生活は苦痛以外なにも残りません。その辺をよく話し合って、彼がどういう気持ちでいるのかをきちんと確かめた上で結婚なさってください。そもそも話し合いがきちんとできないような付き合いの彼なら、どっちみちうまくいかなくなると思います。

トピ内ID：0775741534

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レスします。

郁ママ

2013年07月05日 17:38

自由恋愛を楽しむだけなら、結婚まではしないんじゃないでしょうか。あまり、想像だけで判断してしまっては、義母さんが、お可哀想だなと思います。褒められた、お人柄ではない義父さんだとは、思います。でも、義母様が、決めたお相手なんですから、悪口を言っても、どうにもなりません。だからといって、受け入れがたいお気持ちは、わかります。義父と思わず、義母様の相方位に、思っていればいいのでは？義母さんが、幸せなら、それでいいと思ってみるとか。お付き合いも、必要最低限にする事は、今のところ出来ますよね。将来的に同居などしなくても、今は、子供に頼らずに、老後を暮らしていらっしゃる方も多いです。そんな先の心配は、置いておいたら？いくらなんでも、結婚式、親族が集まる中で、騒ぎ立てるような事はしないかもしれないですよ。もし、そうなったら、そうなった時の事。どうにもならない事は、世の中たくさんあります。我慢するしかない。せっかく、実家のお母様が楽しみにされていらっしゃるんですから、明るい顔の花嫁姿を見せてあげて欲しいなって思います。

トピ内ID：7728584726

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今更結婚式なんて止めたら？もの凄い迷惑ですよ！

💤

gario6

2013年07月05日 19:21

＞私の母が「ドレス姿を見たい」と言ってくれるので親族だけの、両親によろこんでもらえる演出を中心に考えていました要するに、トピ主さんのご両親のためだけに、今更結婚式をしようっていうんですよね？それに旦那とその一族を付き合わせるわけだ。彼らにしてみればもの凄い迷惑でしょう？もう何年も前から同棲して世帯を営んでいるおばさん＆おっさんのために、また集合を掛けられてお金まで出さなきゃならないなんて！トピ主やトピ主母の我儘のために、多くの人が蒙るその迷惑を考えれば、義母に下品なお爺さんが一人付いてくるくらい、別になんてことないはずです。もし、その程度のことも我慢できないようなら、そんな無意味な儀式はやめてしまいなさいよ。時間とお金の無駄だし、第一、多くの人に迷惑をかけてまでするような必要性や価値がないってことですよ。

トピ内ID：8131983728

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どんなことがあっても、

感無量

2013年07月05日 20:27

同居はなしです、義理父は自営でしたら暇をみてはパチンコいくでしょう義理母も同類かもしれません、まちがってたらごめんなさい、くれぐれも近くに住まないでねこう言う義理父はお昼ごろ見計らい近くまで来た何か食べ指してときそうそして寿司がいいねといいそうですね自己中心言葉が粗暴くれくれも距離をおいてね、旦那さんとも意志疎通してください。

トピ内ID：4316051995

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それは

樹理

2013年07月05日 20:27

他の方も言っていますが、義父ではないですよね。義母の再婚相手ということです。いい方ならいいのですが、はっきり言ってお付き合いしたくないタイプですよね？ご主人はどう思っているのでしょう？こういう場合は、その方抜きで義母さんのみとお付き合いすればいいと思うのですが、ご主人がそれを望むかどうかですよね。ご主人に聞いてみたほうがいいと思いますよ。ご主人もその方とお付き合いしたくないと思っているなら、義母さんにははっきりとご主人から言ってもらえばいいのです。結婚式にも義母さんだけ呼びましょう。もしご主人がそう思っていない場合は、ちょっと難しいですよね。まずは、ご主人に確認ですね。

トピ内ID：7035786247

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それは嫌だ・・・

ぽにょう

2013年07月05日 22:10

マリッジブルーかと思いきや、これは本当に嫌ですね。しかもそれ、ご主人から見ても何の血の繋がりもない他人ですからね。ご主人と相談してみましたか？トピ主さんが書かれた嫌いな理由や不安を、隠すことなく伝えるべきです。ご主人も赤の他人ですから義理の父には情も何もないし、わかってくれるんじゃないかと思います。しかし出席させないのはおそらく縁でも切らない限り無理だと思うので、出席するトピ主さんの親族やお友達に前もって「義父はこういう人だから・・・」と伝えておけば、出席する人達も心の準備が出来て不快感も軽減できるのでは。特にトピ主さんのご家族は義実家と今後付き合いがあると思うので、思っていることを伝えておくといいです。義父みたいな人って、孫もろくに可愛がらないし、お嫁さんなんて無料家政婦ぐらいにしか思わなかったり、逆に女として見てきたりで今後つきあっても良いことはないですよ・・・早いうちに法的効力のある状況で「どんな事があっても同居はしないし面倒も見ない」と念書みたいなのを書いておくべきですよ。出来る限り義実家とは距離を遠ざけていくことをお勧めします。

トピ内ID：2543972163

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式変更した方がいいですよ

なつみ

2013年07月06日 16:54

料理で騒ぐのも嫌ですけど、タバコはありえないですね。赤ちゃんが目の前にいてもスパスパ吸いますよ。式に出席して貰うなら、最低限タバコは花嫁の前で吸わないのを約束させる事が条件ですね。花嫁が咳込むなんて、可哀想すぎます。でも、式はやめた方がいいかもしれません。あなたのお母さまが望まれているなら、あなたの親族だけに変更できませんか？たとえば、あなたの身内の家族旅行ということにする。式は、身内がサプライズで準備してくれたもので本人は知らないこととするなど。不愉快になるのがわかっている式なんて無意味ですよ。

トピ内ID：8489090407

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トピ主です

mika トピ主

2013年07月06日 16:54

皆様、このような質問にレスしていただきありがとうございます。勝手に義父になると思っていましたが、皆様のおっしゃるとおり「義父」ではないですね。とても良い感じで新婚生活をスタートした矢先でしたので私自身、過剰に反応してしまっていたのかもしれません。ご質問いただいている夫ですが、夫は一歩引いて見ているかんじです。嫌だと思っている気持ちは伝えて同意してくれるんですがここぞというときに強く言ってくれるかどうかは微妙なところで。。。式までにもう一度きちんと話し合います。みなさんの言うとおり、できるだけ関わらなくていいように過ごしたいと思います。家が近いので（泣）難しいところもありますがこちらが悪く思われてもいいと、少し図太く考えられるようにします。でもでも！義母宅へ行くと、AVが出しっぱなしになってたり飼い犬に勝手にケーキを食べさせたりするのはほんとゆるせない！！！きもちわるい！！！！借金もあるみたいだし本当に関わって欲しくないと思います。気持ちを少し吐き出せて、スッキリしました。どうもありがとうございました。

トピ内ID：7607219888

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お式は中止で、写真だけとっては？

５０代主婦

2013年07月07日 18:58

お金をかけて嫌な思いをしなくても、、それに、そういう図々しい人は結婚式や葬儀などの表の場に出たら、父親面がはげしくなりますよ。トピ主さんたちには父親として遇してあげる気持ちがないのに、変に勘違いさせてしまうと後がややこしいです。そして、重要なのは、勘違いしているのはその男性だけでなく、義母さんも！ってことですよ。義母さんだけ招待して、その男性は呼ぶななんてご意見もありますが、不可能ですね。一番彼をあなた方の父親として認めさせたいのは、義母さんのコテコテの女の性です。彼を阻害しようもんなら、義母さんの機嫌そこねて大変なことになりますよ。ご主人との話し合いをなさる際も慎重に。実母がロクデナシと再婚して、いわんや自分たち兄弟をその男に差し出されて、どうしようもなく情けない思いをしているのはご主人です。ご主人の立場からすると、事態をはっきりさせられないのですよ。騙し騙し、なんとなく玉虫色に、なるようになるのを見守るしかないのでしょう。ここで、態度をはっきりしろと迫るのは酷です。態度をはっきりさせなければならないようなシチュエーションを避けたほうがいいと思います。

トピ内ID：5809968475

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