この両親では結婚できないのでしょうね。

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（トピ主 0 ）

さやこ

2005年09月27日 20:48

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私の両親は、元々父がＤＶ。母を殴っての歯をたくさんへし折りました。近所では暴力が悪名高かったらしいです。騒いでいる途中警察を呼ばれたことも度々です。母はノイローゼになり精神科に入院しました。母は入院後自暴自棄になり、最近ではヒステリーを起こして父に今までの復讐だといって大声でののしったり騒いだりするようになりました。家の中はもう地獄のようです。結婚のスレを読むと、皆さんが「両親や親戚を注意して見ること」と、書いておられますが、両親を見られたら私は一体どうなる・・・？私はもう結婚をあきらめたほうがいいのでしょうか。

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難しいけれど、希望をもって

今回は匿名で

2005年09月28日 18:04

私の親もＤＶですが、私は結婚しました。しかし、私の結婚の後、両親は離婚しました。ものすごい修羅場でした。家のお金は全て父が握っていたので、母を家だけ残して、預金を全部持っていこうとしていました。暴力ありのものすごい修羅場になりました。私も脅されたので、夫が半信半疑で実家に行きましたが、そこで見たものは、「信じられない」ことだったそうです。舅たちは、「そんなあの優しそうな人が暴力なんて信じられない」とか言い、全然理解してくれず、反対に「とんでもない家から嫁をもらった」と言われました。夫は私と母の味方につき、今は舅たちとは絶縁状態です。このように、理解してくれない（ある意味幸せですよね）人もいれば、分かってくれる人もいます。それを信じて、行動範囲を広げましょう。趣味を持ちましょう。確かに難しいですが、いつかいい人にあえると思います。がんばってください。

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自分まで引きずられてはいけない

アザミ

2005年09月28日 21:43

今まさにそんな状況を目の当たりにしている貴女の絶望するお気持ちを考えると、本当に苦しくなります。特にお母さんのそういう姿、辛いですよね・・。娘としてお母さんに出来る事があれば、やれる範囲で守ってあげてほしいとは思います。でも、その一方で、貴女は貴女自身の人生を幸せにする「義務」があるのです。どんな関係であれ、お母さんもそういうお父さんとこうなるまで離れられなかったという責任（弱さ）も哀しいけどあるのです。親子ではあっても、それぞれが自分の選択の責任において違う人生を生きているのです。ですから、どうか貴女まで全面的に親の不幸に引きずられて、やがて生まれた事を恨むようになってはいけない。ですから、あえて、貴女は一人の独立した女性として頭をクールに保ちましょう。そのためには、物理的にいったん離れて両親の存在と切り離して自分を見ることです。それは冷たいことでも裏切ることでもないですから。自分をしっかりと立て直せたら、その姿を親など関係なく見てくれる人がきっと現れると思います。どうか、諦めないで！

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もし息子の親だったら

あきな

2005年09月29日 14:17

やはり躊躇して一旦は反対するかな。私達親が反対してだめになる位ならそれだけのものだったのでしょう。でも　息子たちの熱意と相手のお嬢さんが素敵な方だと・・・最終的には認めると思います。あきらめないでご自分を磨いて下さい。最終的には　トピ主さんの魅力が未来を切り開きます。いい方が見つかりますように。

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周りのせいにしない

ペシミスト嫌い

2005年09月29日 14:55

就職も結婚もときには両親、兄弟など親族が問題視されますが、とどのつまりは本人なのです。同じような悩みを持った人も世の中には存在します。若い頃、お見合いがかなり普通だったので外見は重要と錯覚していました。整形手術もあまりはやっていなかった頃、生まれつきの一寸した奇形（今なら全く問題視されない軽度のもの）で婚期を逸していた女性がその健康さ故お嫁に見込まれたときき、実生活での重要なことが分かりました。家柄を重要視する人もいれば、立派な親類にひかれる人もいますがあなた本人を見てくれる人に出会うようにこころがけたらいかがですか？自分を磨くこと、親は選べません。健康ならそれだけでもラッキーなのです。

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自立できれば、大丈夫、

きつつき

2005年09月29日 17:17

トビ主さんが幾つかわかりませんが。親をあれこれグッチてないで、まず親の家から独立し、自分の生活を自分でみること。自立してから、良き人をみつけたなら、自分の状態を正直に相手に伝え、親からできるだけ離れることを伝えて結婚を望むこと。そうすれば、いくらでも結婚できますよ。ただ、その不愉快な親としっかり離れていなければ、難しいかも。それから恥ずかしいと隠し事をしてても駄目。

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男女逆のパターンだけど

とくめい

2005年09月30日 14:04

結婚しました。私はごく普通の家庭で育ちましたが夫はさやこさんによく似た境遇です。義母は義父から長年に渡るDVを受け続け、極度の鬱病で精神科に入院中。既に数年間経過していますが今後も退院の見込みはありません。義母をこうした状況に追い込んだ義父と、夫は一切のコンタクトを絶っています。夫自身もDV家庭で育ったショックから気分障害です。治療を受けながら普通に仕事をしていますが。両親がこのような状況での結婚は無理だし実際家庭生活というものに夢など持てない、と夫は独身を通すつもりでいたそうです。けれどとても自然に心が通い合う相手（私）と出会って考えを変えました。私は非常に困難な環境に居ながら、決して自暴自棄にならず前向きに対処しながら誠実に生きてきた、彼の人柄と心の優しさに惹かれました。私の両親は彼の家庭環境を理由に結婚には猛反対でしたが大人2人の決断なのだし自分達で全ての責任を負うから、と説得し結婚しました。夫とはとても幸せな結婚生活を送っています。さやこさんも諦めないで。前向きに生きていれば、貴女のそういう側面をちゃんと見て認めてくれる人がきっといると思いますよ。

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あきなさんへ

え～

2005年09月30日 16:19

＞やはり躊躇して一旦は反対するかな。私達親が反対してだめになる位ならそれだけのものだったのでしょう。え？その一旦反対の程度ってどのくらいなんでしょう。彼女とか一旦の反対でやっぱり駄目なんだと身を引いてしまったら？試すんですか？もし自分が逆の立場の家庭だったらとか考えてくださいよ。ここまでやっても傷つかないだろうなんていうラインなんてないんじゃないですか？小町を見れば、他の方から見れば何でもないことでも、その当人になったらとても辛いことってありますよね？それも人間としてどうかと思いますが・・・そんなことを言ったら悩んでいるトピ主さんがますます萎縮してしまうのでは？

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問題は縁を切れるかどうか

かすみそう

2005年10月01日 12:11

はじめまして、トピ主さん。私もトピ主さんと同様に家庭に問題ありです。父が多額の借金を残し、自己破産して逃亡。母方の親戚に借りた分は私が返済中。（結構な金額です）一方、母は宗教にどっぷりはまり、私とは折り合いが悪い（私に宗教を強要するから）です。けれども、母の生活は見ないといけないので、見捨てることもできません。おまけに私自身、持病を抱えているので、いつまで無理をした生活を続けられるか不安でいっぱいです。そんな私でも、結婚しようって言ってくれる人はいましたよ。ただ、やっぱり自分が家族（母）を見捨てることができないため、結婚には踏み切れませんでした。父も死んだわけじゃないので、いつ、頼ってくるか分かりませんし。私は自分の家庭が大っ嫌いですが、どうしても見捨てることができません。私が思うに家庭に問題があっても、自分の家族を切り離せるのであれば、結婚もできると思います。心から素直に愛せる人に出会えるといいですね。応援していますよ。

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ある意味実家は不幸の方が幸せな結婚できるかも

りんりん

2005年10月08日 23:36

トピ主様は、実家がすごく不幸でそれは同情します。でもお見合いとか相手のつりがきとか見る場合は不利ですが、逆に、相手の親との同居の場合はむしろ実家は不幸の方がかえっていいのでは？と思います。実家が幸せで居心地良すぎると、相手の親と同居して何かあったとき「私の両親はもっと優しいのに、なんでこんな仕打ち」とか、いってぶつぶついいますが、トピ主さまのように不幸だと「こんな問題家の実家に比べたら屁でもない」と思えます。だから、かえって特に相手の親との同居になったときはむしろ有利だと思います。どうのこうのいっても日本はまだ、夫の親との同居って言う人も多いのが事実。実の親に甘やかされすぎるとかえって、そういうので断ったりする人がいます。でもトピ主様のような人だと実家に比べたらこんな問題と我慢できて、かえっていいかもしれませんよ。結婚するには？いっそ同居希望の旦那さんの親と結婚してもいいかも。

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両親が・・

こなみ

2005年10月09日 02:59

さやこさんのお家も大変ですね。確かに家を切り離すことができればいいのでしょうけど。でもナカナカ気持ちの上でも現実においても難しいですよね。私と一緒にされては困るかもしれないけれど、私も「１生結婚できませんか？」というスレを載せています。コレ以上の苦労はないように自分では感じてしまうほど辛いです。でも、似たような思いをされている人は多いと思うし、理解してくれる人は必ずいるはず。自分だけでも毎日を健やかに楽しく生きて。努力していれば道は開けると信じたいです。前向きにがんばりまししょうよ！

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ダメダメ、それがDVの罠

はやこ

2005年10月11日 01:24

>母親に原因があるから、父親が暴れるのは >しかたない。というご意見を見て、黙っていられなくなってしまいました。例え、母が切欠でも、父の暴力を肯定してしまう事は、絶対にしてはならないです。暴力が継続する事は、話し合って、問題を解決できない父に非があるんです。そういう精神構造自体がＤＶという症状なんです。私も、トピ主さんが両親と縁を切り、結婚相手に、程々のお家柄の（お家柄のいい方のご両親は、トピ主さんのご実家に付いても詮索してきます。）を選べば、何も問題無いと思います。あるいは、ご実家から離れて就職していて、もう、実家近くに住まない方とか・・・

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そんなことないです

電話番

2005年10月12日 11:07

まざまざと悪い手本（失礼！）を見てきたアナタなら、「自分はこうならないようにしよう」「こんなのは嫌だ」と思う分、相手を尊重し思いやりを持って接する事ができるのではないでしょうか？親は親、自分は自分ですよ！

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＞0327さん

1549

2005年10月13日 12:14

＞辛口ですが、正直結婚したくないです。＞やっぱり、同じような家柄の人と結婚したいです。＞縁を切れますか？！無理でしょう・・・どんな親でもあなたの親ですから。苦しんでいるんですよ。親ですから。しかもそういう「親なんだから面倒みなきゃね」という世論にどれだけＤＶの親を持つ子供達が悩んでいるか、考えてからレスしてください。辛口だって結構ですが、最後まで突き放す言い方、あんまりだと思いました。私の父親はＤＶですが、母は「いい、お父さんは絶対に外面は良くするから、ＤＶの事は誰にも言っちゃ駄目。あなただけはこの家から逃げるのよ。幸せになりなさい」と言って死にました。父はとっとと再婚しましたが、相変わらず親族の集まりにはへらへらと笑って参加しています。「皆さん、こいつＤＶですよ」と言ったところで私が信用されないから言わないだけです。 0327さん、あなたみたいな心ない人がいるから、二次被害を怖れてＤＶの被害者って出てこないんです。匿名の掲示板だからって、何でも言っていいわけじゃないんじゃないですか？

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私の親も「幼児性を残した親」でした

パルミス平原

2005年10月13日 13:54

　父親は、親から愛情を得られなかった「愛情欲求飢餓」の典型的なパターンですね。暴力を振るうのは、親への甘えの欲求が満たされていないんです。言い変えれば、甘えられなかったが故に「親ばなれ」出来ずに幼児性を残してしまった「大人に見える子供」なんです。「正義を持ち出して他者を攻撃する人」は(仕事場でもいますが)大人になっていないんです。親の関心を得られなかった人はこうなるケースが多いです。子供への無関心と過干渉は心理的成長を抑圧します。　母親も離婚したかったが金銭的に依存せざるを得なかったという八方塞がりの状態に耐えるしかなく、自分一人で子供の面倒を見ながら生きていく自信が無かったのでしょう。人生の決断が出来ない弱い人なんです。さっさと離婚していれば金銭的にはつらいでしょうが、心の病にはならなかったはずです。　そういう親では無理かもしれませんが、是非両親に「加藤諦三の言葉」を検索して読ませてあげたいです。あなたがまず読んで下さい。「これって私の親のことだ」と気づくはずです。これが何かのキッカケになればいいんですけど・・・。

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ありがとうございます

さやこ

2005年10月13日 20:58

トピ主です。たくさんのレスをいただきありがとうございました。私の検索のやり方がおかしかったのでしょうか、このトピを見失ってしまっていて、もしかしたら削除されたのではないかと思っていました。お返事が遅くなり申し訳ありません。皆さんのレスからわかったことは、・両親と離れて近づかないこと・騒ぎのあった近所から遠いところに住むこと・もし結婚してくれる人が現れたら、両親とのことはきちんと話して自分はこれ以上両親とかかわりを持たないから二人の生活に支障は無いことをよく話し合うことですね。実は以前好きな人がいて、彼も私を好きになってくれたのですが、将来の話が出る頃になってどうしても両親のことを話すことが出来ず、私からお付き合いを絶ってしまいました。彼は何で私がそうしたか何もわからないままだと思います。彼だったら理解してくれたかもしれないのに、もし軽蔑されたらと思うと何も話せなくなってしまいました。とても後悔しています。もっと前にご相談できれば良かったです。

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大丈夫ですよ１

platero

2005年10月15日 15:41

今現在、お辛い立場にいるトビ主さんに発言してもうまく届いたり、安心させる事はできないかもしれませんが、これからとても好きな方ができた時にちょっとでも元気になっていただけたらな、と思います。大丈夫ですよ。トビ主さんが完全に諦めて、周りを遮断してしまわない限り、あなたと一緒にその問題を話あってくれる友人や恋人、新しい家族に会える可能性は高いです。ただ、そういう環境で大切な時期に育って、トビ主さんが家庭に幻想を抱けなくなってきている（かも？）のが問題になるかもしれないなあ、と思いました。個人的に私の家族もちょっと色々問題がありまして、23くらいから32まで一家4人を私が金銭的に面倒をみなくてはならなくて、いろいろ諦めてました。　ですが弁護士さんや何より友人のはげましでやっと一人暮らし。今本当に自由を満喫してます。

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大丈夫ですよ２

platero

2005年10月15日 15:46

家族を捨てる事はできないとか、あんな家族（ご家族やご両親を大切になされている方がこの発言を見て不快な気持ちになってしまったらお詫びしますね）がいる私じゃ、恋人や友人に迷惑をかけるだけだ、とか、色々考えてしまうと思いますが。そして、そういう家族を恥ずかしいと思う自分に対する苦痛とか。私が言えたものでもないのですが、まずご自分を大切に、そして自立を考えてください。前の発言にもありましたが、一旦親を捨てる覚悟も必要かもしれません。でもそんな苦労に負けなかったら、そんなトビ主さんを見ている方はいるし、そんなあなたと一緒にいたいと思う方はあらわれると思いますよ。そして、その苦労に負けなかった（自分にちゃんと相応の自信を持つ）トビ主さんがその人の気持ちを受け入れる事ができたら、ご結婚はできますよ。抽象的な意見ですみません。

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