欝の親友について

レス62

（トピ主 0 ）

🐧

SARI

2013年07月05日 10:36

ヘルス

28歳の女です。

高校からの親友が欝です。
2年ほど前に人間関係で欝になったようです。

私は新卒から期限付きで５年間東京本社で勤務しており、
今年、地方支社に帰ってきました。
親友とは３年ぶりにあいました。
メールや電話はしていたので、共通の友だちの結婚式なども親友は「仕事」を理由に欠席していたのですが、欝だとは考えもしませんでした。

地元に帰ってきたと連絡し、住所を教えていたら、親友が突然訪ねてきて、欝だと知りました。
母親から逃げてきたと言っていました。
CAをしていた昔の姿は見る影もなく、20キロ以上太ったと言っていました。
「他の人には会いたくない」と言ってました。

ここからが相談です。
親友としばらく一緒に住もうかと思っています。
リハビリになれば、と思っています。
まだまだ社会復帰できる年齢ですが、年をとってしまえば、社会復帰は難しくなるんではないかと思います。
母子家庭の一人娘で親戚づきあいは少ないようです。
（親友のお母さん（５０代）とも連絡をとって相談しあっています）

私は、
1両親は５０代で健在。兄が二人いて、二人とも東京で働いています。二人とも結婚して子どもがいます。
2正社員で年収600万～700万です。家賃補助があるので、会社へ報告することになると思います。
3この先すごっく出世を望まない限り、地元支社から異動することはありません。
4彼氏は１年くらいいません。

両親と親友のお母さんからは「期限付きで一緒に暮らす」のはいいと思うけど、
他人が責任を取れる問題ではないと言われています。
ただ、社会復帰できなくなるかもしれない親友を放っておけません。

私の話をどう思われますでしょうか？
若輩者ゆえ、考えが及んでいないことばかりです。
みなさまの辛辣なご意見をお願いします。

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医療機関を受診

🐶

ピョン吉

2013年07月05日 22:10

＞まだまだ社会復帰できる年齢ですが、年をとって＞しまえば、社会復帰は難しく・・・危険な考え方です。「うつは心の風邪」は、ウソです。希死念慮を含む、重篤な疾患です。医師を受診しているのでしょうか？心療内科、出来れば、精神科が一番良いと思います必ず、医療機関を受診。「うつ」には、神話？が多くあります。うつに良い食べ物とか、禅で治すは、検討違い。医師の指示に従い。休む。内服を守る。適度な運動も良いと思います。参考までにツレがうつになりまして。細川貂々うつ病―まだ語られていない真実岩波明下の著者は、精神科の臨床医です。間違いを指摘してます。カウンセリングもありますが、高額\7000～\8000と高額な事、何度も通うので、経済負担が大きいのとカウンセラーとの相性もあるので、医師の指示が一番良いと感じます。禁句は、「ガンバレ」「やらないと」など焦らせる言葉です。今、内服が良いので、ゆっくり治すのが良いと思います。ボクも実は、うつ歴8年。就労してます。ご自愛くささい

トピ内ID：0772702953

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なに言ってるんですか？

オルカ

2013年07月05日 23:36

鬱の友人に対する思いやりは立派ですけど、一緒に住むなんて絶対にやめたほうがいいです。あなたが一緒に住んだところで問題は解決しないでしょう。健康な人同士だって一緒に住んだらいろいろ出てくるのです。病気の人と住むことがどれだけ大変か・・・ましてあなたも２８歳、自分のこともそろそろ考えていい年齢でしょう。この先恋人ができて結婚話も出てくると思います。鬱の友人と住んで、あなたに恋人ができて、同棲や結婚の話が出てきたから、あなたとの同居は解消したい、って言ったらその友人はどう思うと思いますか？よっぽど残酷ですよ。あなたのおせっかいで、その友人をよけいに振り回し、傷つけることが目に見えています。もしあなたに恋人ができなかったとしても、その友人の病気の症状に疲れてしまうことも想像できます。そうなったときに「やっぱり無理だ、ごめん、同居は解消しよう」ってなる可能性もあります。どっちにしても妙齢の女性同士が同居したってうまくいくはずないんです。嫌な思いするだけです。どちらかに恋人ができれば「裏切られた」ってなるんですから。一緒に住まなくたってできることはあるでしょう。

トピ内ID：5455599639

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絶対にやめて！

😝

ピーカン

2013年07月05日 23:36

私は、50代後半女性です。同じく正社員として勤務していた時にうつ病等を発症し、現在11年目です。 3年前に退職し、随分症状が改善し薬の量は減りましたがまだ治療中です。病休、休職を繰り返しながらの共稼ぎはもう本当に何度も死を考えた位に悲惨で辛く暗いものでした。家族や会社に迷惑や心配をかけてしまい、大変申し訳なかったなと思っています。攻撃的になり主人や両親と何度も大喧嘩したりパニック状態、過呼吸になる。反対に何も出来ない状態が続く等の繰り返し。入院もしました、怖くて誰にも会えない状態も続きました。だから判るのです。反対なのです。うつ病を甘く考えないで。いくら、大親友でも一緒に暮らす事になれば不満も苦労も必ず出てきます。いずれトピ主様が潰されてしまいます。家族が同じくうつ病になってしまうという事例は多いのです。だから、私も主人と一緒に通院しカウンセリングも受けて来ました。周囲の人の患者への接し方、病気に対する認識と理解がとても大切だからです。気持ちは理解しますし、病気の程度にもよりますが一緒に暮らすのは並大抵ではありませんよ。

トピ内ID：1146497940

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う～ん

N子

2013年07月09日 17:53

はっきり言うと、同居は辞めた方が良いと思います。１．鬱がうつる。２．主さんの婚期を逃す。鬱病は近しい人にうつると言われています。今はあなたの精神状態が健康なので「大丈夫」と思えるかもしれませんが、まずあなたも鬱っぽくなってしまうかと思います。それほどきちんとした治療が必要な、簡単な病気ではないのです。またあなたのような親友など仲の良い人ほど、相手に感情移入してしまってあいての鬱の気持ちに引き込まれてしまうでしょう。そして何より、主さんは28歳なのですよね？今が一番の婚期ですのに、子連れの友人と同居で彼氏ができますでしょうか？自分の自由時間が少なくなるように思えますがどうですか？もし同居されるのであれば、自分が今後一生結婚できなくなるかもしれない、くらいの覚悟でいた方が良いと思います。期限付きの同居といいますが、ずるずるいくのではないでしょうかね？主さんはお優しい方なのだとは思いますが、同居することがご友人にとって、あなたにとって一番いい方法だとは私は思えません。自分の人生を「犠牲」にしたサポートは、お互い幸せになれませんよ。

トピ内ID：5663392297

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リハビリ、ってどういう意味で使ってるのでしょうか？

🐴

森のミヤコ

2013年07月06日 11:06

なんとなくあなたの暴走に思います。親友を思う気持ちはわかります。なんとかしてあげたい、というあなたの気持ちはきっと純粋なものなのでしょう。でもね、あなたは親友の家族ではありません。ただの友人。友人は対等な関係で居続けられなければ関係は破綻します。また、もし結婚したくなった時はどうするんですか？親友にとってあなたが唯一の拠り所になってしまったら出て行ってと言えますか？親友はあなたに捨てられたと思うでしょうね。その方が酷だと思いませんか？

トピ内ID：6755974563

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お勧めしません

日和るん

2013年07月06日 11:06

まず、友達と同居することについて、患者さん本人と、その主治医は、どうお考えでしょうか。患者さんの希望ですか。主治医の賛同は得られていますか。＞両親と親友のお母さんからは「期限付きで一緒に暮らす」のはいいと思うけど、＞他人が責任を取れる問題ではないと言われています。そのとおりです。リハビリどころか、トピ主さんとの同居で病気が悪化する可能性もあります。ずいぶん大胆な賭けです。トピ主さんは、お友達の社会復帰を心配しておられるようですが、そもそもお友達は、リハビリや社会復帰の準備を始めて良い時期なのでしょうか。それを判断できるのは、主治医だけです。お友達の回復を願うなら、同居でなくても、他にできることはあるはず。今一度、お友達やそのご両親と、よく話してください。

トピ内ID：2847689629

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お勧めできません

🐱

お人好し

2013年07月06日 11:06

トピ主さんが親友の為に何かしたいと言う気持ちは理解できますが、結果として何もできないと思います。却って、病気が悪化し慢性化するのではありませんか。親友が病気であれば、病院に入院して医師の治療を受けることがベストでしょう。トピ主さんが何の知識も技量も情報もなく、気持ちだけで取組もうとしていることは、無謀と言えます。うつ病を侮ってはなりません。医師が対応しても、全ての方が回復するとは言えないのです。トピ主さんは、親友の人生に責任を持つことができますか。トピ主さんには、これからご自身の人生が始まろうとしています。自らの人生に真剣になれない人が他人の人生に関わる事ができるでしょうか。親御さんがいらっしゃるのであれば、他人が余計な口出しをすべきでないと考えます。トピ主さんは、親友の為に「具体的に何ができるか」考えましたか。又カウンセリングのお勉強をされたことがありますか。身近な方のカウンセリングは、決してプラスに働くことはなく、却ってマイナスになることが懸念されます。

トピ内ID：2017467103

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そんな甘い問題ではない1

♨

koutaku

2013年07月06日 11:06

鬱病経験からいえば。「もってのほか」尽きる。はっきりいえば「馬鹿」としかいえません。第一に＞病の知識無い、専門職でさえ困難な難題が素人がみれるか＞薬の名柄や副作用勉学あるのか身内・親族さえ理解が困難なのに、一番苦しんでるのは「本人」しかわからない病気を赤の他人が住むことか。その前に放棄するのさえ見える。気分の波や体調あるから、反対に理解のない人に傍にいては、逆に発狂さえも恐れもある。親友だからいなくてならない、とかられるが、そうゆう問題ではないと自覚してほしい。「玄人感覚」で住むなんてのは聞いた事もない。精神の病も多くある。たぶんにですが、彼女は「母親が重い」と考えられる。期待に沿えていい子やレールにと演じてたりそれが、いろんな要素絡み病気なったのだと思う。（当時者しか心の傷はわからないものだが。母から逃げたと明記されてるので、あえて憶測で書きました。念の為にそういう人もいる事実である）経歴明記されても、それで（金や家族など）通用する問題ではない。医師が聞いたら激怒につきる。そっとしなさい。

トピ内ID：4323682103

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お母さんの言う通り

🐶

reiko

2013年07月06日 11:06

一緒に暮らすのは止めた方が良い。お母さんの言う「期限付き」も止めた方が良い。精神科医でもない貴女に出来る事は、限られています。彼女とは偶に会って、話を聞いてあげるだけで充分です。貴女が背負うべき問題ではないです。

トピ内ID：4050577869

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やめた方がいい

らいす

2013年07月06日 11:06

お友達の鬱病が良くなれば、自分が代わりに鬱病になってもいい、その位の心構えがあるのなら別ですが。

トピ内ID：2241211732

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そんな甘い問題ではない2

♨

koutaku

2013年07月06日 11:06

彼女の母親が「期限付きでいい」その感性・感覚さえ理解に苦しむ。母から逃げるというのは、先に書いたように、期待やそれに過干渉や他の事での根っこが、あるはず。本来なら医師が母子と診察していくのが理想なのだ。なぜならば親子しか憎しみや苦楽を共にしてるから（逆に）彼女を追い詰めた苦しみが、あると思う。あなたが住もうというのは彼女は承諾されてるのですか。臨床心理や専門職の人がアドバイスされても、「ノー」だ。聞いたわけないが確実に、勘違いもいいとこ。気が合い、心配だからの、そんな甘い問題の病ではないのです。私は電話の音さえ恐怖にかられ、人に会いたくない、いままで楽しい事も皆、気が失せて滅入り気が散り、とても無理で、事実。友人会うにも「難儀」のみ。いまだに、薬離せません。そういう問題じゃない事を理解してください。

トピ内ID：4323682103

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止めた方が良い

なな

2013年07月06日 12:08

止めた方が良いと思います。それは断って、地域の精神保健センターや保健所に相談された方が良いと思います。精神科の病院でも相談に応じてくれる所がありますよ。交通事故にあって瀕死の重症を負った人が、「病院には行きたくない。あなたさえ側にいてくれたら良いから」と言ったとしても、迷わず救急車を呼びますよね？同じ事だと思います。トピ主さんは医者でも無く、医療の詳しい知識も無く、ご自宅も病院では無いのでは？ある程度知識を持った家族でも倒れてしまう位、心の病の人の世話は大変なんですよ。下手をするとトピ主さんの人生も台無しになって、共倒れになってしまうと思います。巻き込まれて自分も鬱になり参ってしまう人が多いので、可哀想に思えても、必ず一定の距離を取るようにして下さい。その方が結果的にお互いの為になると思います。何でも言う事を聞くのが親切では無いと思うし、場合によっては相手が気を悪くする事であっても、やらなくてはならない事があると思います。家には泊めず、病院への受診を勧めてあげて下さい。

トピ内ID：8396608377

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良く考えて

🐧

ぽこ

2013年07月06日 12:08

トピ主さんお優しい方ですね。でも一緒に暮らすのは止めた方がいいと思います。私は今四十代で小学校時代からの一番の友人がもう鬱になって十年近く経ちます。お互い家庭があり子供もいます。はっきり言って、いくら仲の良い友人でも支えるのは難しいです。まして一緒に暮らすのは絶対に止めた方が良いです。鬱の人は依存がとても強く、急に攻撃的になったりもします。薬によるものもあるのでしょうが対応するのはとても疲れます。そして引きづられて側にいる人も鬱を発症してしまう事もすごく多いです。励ますことも同調する事も、時と場合本人の体調をみながらです。プロでも難しいです。落ち込んでいる友人があなたの仕事や他の友人との付き合いを見て、自己嫌悪した時、あなたは何と言葉をかけますか？飲み会ひとつ参加するのも気を使う様な生活、二十代の主様には負担が大き過ぎますし、友人の鬱が悪化する可能性もあります。専門家に任せて、ある程度距離を置くべきです。それは決して冷たい事ではありません。素人が近づいてあれこれ世話やいて、彼女のいま落ち込んでいる気持ちに更に焦燥感を抱かせる事が一番怖い事です。鬱を甘く考えない方が良いです。

トピ内ID：8456284610

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鬱は移りますよ

おば

2013年07月06日 12:08

貴方は鬱を勘違いしています専門家デモないあなたが近寄ることで貴方は彼女の負の感情に取り込まれやすくなります常に近くに鬱の人がいてその人は何を話してもマイナスに受け取りマイナスなことばかり話しますそして具合の良いときはまとわりつき調子の悪いときはふさぎ込みますとにかく荒れ狂う海のようなものでいつ変化するかわからないんですよ鬱は家族でさえ移るといいます貴方の気持ちは偉いですが一緒に住むのはやめておいた方がいいと思います

トピ内ID：7505021006

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絶対にだめ

一息

2013年07月06日 14:54

うつの家族と暮らしています。あなたが鬱になります。離れていても助けられることはあります。一緒に暮らしても、治るのには時間がかかり正解はありません。そんなに甘いものじゃありません。

トピ内ID：6514360407

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ぴょん吉さんへ

🐧

SARI

2013年07月06日 14:54

ご意見ありがとうございます。親友はかつては入院しており、現在は自宅療養中です。鬱でも働いている人はたくさんいます。薬や治療しながら働くことは珍しくありません。特に大きな企業にはたくさんいます。 NPOなど、鬱の人を雇い入れる団体も多くあります。社会復帰を先延ばしにしてもいいことはありません。法務省や厚生労働省の白書でも、軽犯罪者やホームレスの多くはうつ病であると示されています。頑張れと言ってはいけない、ゆっくり休ませなければいけない、は机上論です。そもそもゆっくり休むためのコストはどこから出すのですか？母親に何かあれば彼女は独りです。行政も社会も甘くはありません。耳に優しい言葉は往々にして無責任です。自分の食い扶持は自分で稼ぐしかないのです。

トピ内ID：8081184021

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何もできることはない

🙂

通りすがり

2013年07月06日 15:53

ふたり暮らしは絶対にやめましょう。あなたは素人のお嬢さんです。病気の友人を治せるのは専門医しかいません。もし、あなたに恋人が出来て同棲・結婚になったらどうするんですか？友人をポイと切り捨てて追い出すのですか？もしどうしても一緒に住むのなら、一生2人で添い遂げるくらいの覚悟はないと無責任です。金銭的援助もダメです。それを行うのは友人のお母様だけです。あなたはただの友人で他人です。自分の未来だけを考えましょう。何もできることはありません。とりあえず受診を勧めてみては？

トピ内ID：5822919675

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甘いです

😑

主人が鬱です

2013年07月06日 15:53

甘すぎます。主人が鬱ですが、もうかれこれ10年以上この状態が続いています。仕事はしていますが、ストレスがたまると休職したり。詳しい話は省略しますが、鬱の人と生活するのはかなり大変です。ただの友情で支えられるほど甘くありません。友人は通院して薬を飲んでいますか？鬱の場合、薬で症状を抑えます。言い方が悪いですが、強制的に気分を変える薬です。寝れない、朝は起きれない、朝が一番気分が落ち込む、何をするのもだるい、出かけるのはいや、人に会いたくない、何もしたくない。などなど、時間によって気分が違うし、天気や季節によっても違います。薬を飲めば必ず気分が良くなるわけでもありません。むしろ体調が悪くなるときもあります。夜中に起きて無意識に何かを食べ始める人もいます。お酒が呑める人なら、無意識に飲む人もいます。本人は覚えていません。眠剤と一緒に薬をもしも飲んだらどうなるか知ってますか？お酒を飲まないとしても、寝ぼけた状態で大量に薬を飲む人もよくいますよ？何が起きるかわからないのに責任とれますか？家族でもないのに無理です。

トピ内ID：7900837457

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甘すぎる

バカモン

2013年07月06日 16:54

どれだけ世間を知らない方なのでしょうか？貴方は・・・・。欝のヒトと住む・・・・・。夫婦でさえも地獄を見ているのですよ。貴方達は同性の親友にすぎないんですよ。やめときなさい。絶対に絶対にやめときなさい。最初の1週間で挫折し、次の1週間で貴方が倒れますよ。欝を甘くみてはいけません。貴方は素人です。親友といえども、友人の結婚式にも出れないレベルの欝のヒトと一緒に暮らせば、貴方の方が確実に負けます。悪い事は言いません。ご自分を過信しないことです。素人が（友情の名の元に）しゃしゃり出ない事です。専門家に任せる事です。

トピ内ID：7440945173

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無理

🐶

わんこ先生

2013年07月06日 16:54

最初から結果が分かっていることをしない方がいい。最終的に悲惨な人間関係で終わるから。どんな問題も（鬱に限らず）自分でナンとかしようと思わないと問題は解決しないよ。＞母親から逃げてきたと言っていました。彼女はこうなった原因は母親にあるのは分かっていたけど、それを問題を大きくしたくなくてそのままにしていた。これでは駄目だと気づいて逃げたんだよ。自分でナンとかしようとしてるじゃないの？一生認めないで自分の人生を棒に振る人だっているんじゃない？でも、彼女は自分の人生をどうにかして自分の手に戻そうとしてるじゃないの？自分であがく為に。その中間点にいるあなたが出来ることって相手の話をさえぎらずに聴いてやることぐらいだけど落ち込んでいる人相手じゃなくて欝の人だからね。聴き方次第で悪化させることだってあるよね。欝の人に引きづられる人もいるしさ。数日泊めてやるならいいけどあなたの親切が第二の過干渉の母親に相手に映って病気を悪化させるかもしれない。素人判断は大火傷のモトですよ

トピ内ID：4731599412

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無理ですよ

🐷

むーん

2013年07月06日 16:54

やめてください。うつ病はかんたんな病気ではありません。彼女の病状にもよくないし下手をすればあなたも心を病んでしまうこともある。一緒に住み始めてからしまったと思ったって遅いので言いますが、ほんと大変ですよ。いやになったから彼女を追い出す、なんてできないんですから。偽善だとまではいいませんがあなたの考えは甘すぎます。彼女が会いたいといって来たらあってあげればいいのですよ。一緒に住むのは彼女も気を遣って辛いはずです。

トピ内ID：5977905482

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自分の幸せはどうするんですか？

まいめろん

2013年07月06日 16:54

あなたと暮らして、親友の鬱が回復する可能性は０に近いと思います。いくら親友といえど、あなた方は他人同士。鬱の彼女は、同年代で社会人としてバリバリ働くあなたをすぐ側で見なくてはいけないんですよ。社会から置いていかれる自分の現状と比べないと言い切れますか？あなたが幸せになる度、彼女は焦り、どんどん落ち込み鬱の無限ループに陥っていくと思います。仕事を辞め、他人にも会いたくないということは、少なくとも周りに対する焦りと劣等感があるのでしょう。あなたが家族以上に寄り添うことは、彼女の鬱を刺激するものにはなっても、回復からは遠ざけるものです。大体、一緒に暮らしてどうするんですか？酷い鬱状態だと、自分の身の回りの世話すらできませんよ。あなたが生活費を稼ぎ、家事をし、彼女の愚痴に付き合い、通院の手助けをするんですか？それで本当に良くなりますか？あなた自身は自分の幸せについてどう考えていますか？家族ですら、患者を支えるのは大変ですよ。同僚や他の友人との付き合いはできなくなるでしょう。デートなんて絶対無理。断言します。自分の幸せ、諦めますか？一緒に暮らしても、互いに苛々するか、共依存に陥るだけです。

トピ内ID：4093798331

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よく考えてください

🐶

こころ

2013年07月06日 18:33

　親友を心配する気持ちは分かります。　しかし、よく考えてください。　うつ病は、「うつる」とよく聞きますが、ウイルス等で風邪やインフルエンザのように感染するわけではありません。脳内のセロトニンという物質が少なくなることが原因で発症するそうですよ。　友達と同居し、友達の話を聞いたりしていると、自分では分からなくてもストレスとなり、セロトニンが減少してうつ病を発症する可能性はあります。　　親友のお母様と連絡を取り合っているようですが、親友様は通院されているのでしょうか？　親友のリハビリを兼ねて一緒に住もうと考えているのなら、やめてください。一緒に住むことでうつ病が悪化してしまうかもしれません。　今は、病院に通（入）院し、ゆっくりと休むことが大切かもしれませんので、友達のことを思うなら、医師の指示に従ってください。　

トピ内ID：9366646518

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やめたほうがいいです。

😨

妙子

2013年07月06日 18:33

SARI様には、ご親友のためにウツを勉強しようと言う気持ちがおありかもしれませんが、勉強すればするほど、共依存で共倒れになるだけです。他人との同居がリハビリだなんてありえません。もしかして「私だけが彼女の味方」なんて気持ちに酔っていませんか？ ↑これはちょっとだけ私の事です。凄く馬鹿だった。もし、精神的な病を抱えていなくても、 SARI様の現状(両親健在、年収600万～700万云々)は、ご親友を卑屈にするだけです。高収入で公私共に充実している元同級生に、無職・ウツの身で養われる…と言うのは、 CAとして華やかに(実態は違うでしょうがイメージです)働いていた彼女のプライドを傷つけませんか？さらに、たった２年で20キロ以上太ったと言う事は、摂食障害かもしれません。ウツ以外にも、深刻な精神の病を抱えていると思いますよ。ご親友には主治医の治療のもと社会復帰を目指してもらうのが、一番確実です。

トピ内ID：1851920426

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なんにもわかってない・・・

😑

主人が鬱です

2013年07月06日 21:39

＞社会復帰を先延ばしにしてもいいことはありません。だからあなたが復帰させてやるとでも？？？甘すぎます。それで復帰できるなら、みんな苦労しません。復帰しようと頑張ってみたけど、やっぱり無理って人が多いのが現実です。大企業だって休職するとしても、期間が限定されてしまいます。たとえば主人の会社だと、合計して2年間同じ病気で休んだ場合、クビになってしまうので、そうならないために無理して出勤する人が多いです。何度も何度も休職と出勤を繰り返して、結局は治らず自動的にクビになってしまうのです。じゃあ誰がその人達を支えるか？家族です。家族でもかなり大変です。あなたはその親友を養って、まるで夫か妻のように一生を支える気がありますか？何かあってもすべて責任を取れるとでも？親友が社会復帰できるとは限らないのです。ここでは詳しいことは書けないくらい、現実はひどいのです。警察や救急でお世話になるようなことが起きる可能性も十分あります。あなたは鬱がもたらす最悪の状態を何もわかっていません。身内でもないのにどうやって彼女を支えるの？

トピ内ID：7900837457

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やめたほうがいい

ともこoba

2013年07月07日 15:18

ご両親の意見が正解です。やめたほうがいい。トピさん自体、もう結婚を真剣に考えねばならない年齢。その気持ちは立派だけど、最終的に彼女に対して責任が取れる立場ではない。もし、トピさんと暮らして彼女の症状が重くなり、最悪～～願望などが出て～～未遂や～～をしたら、トピさんも困るのでは？親御さんにもどう責任取る？彼女は昔の彼女ではなく今は医師との相談が必要な病気。うつ病ということは、彼女は、自分では普通に判断をして普通に生活できる状態ではなく、治療が必要な状態です。この先、どういう展開になるか分かりません。重い課題ですよ。もしかしたら、トピさんの仕事生活にも影響が出るかも。その気持ちは分かるけど、時々会ってサポートしてあげるようにしては？トピさんが抱えこんで、症状がひどくなり、行き詰まったとき、彼女の家からも「うちではどうにもできないので、(トピさんの）考えで～。」と言われたときはどうしますか。行くところがなく嫌がる彼女を追いだせますか？やめましょう。親御さんと彼女のお母さんの言う通り。トピさんにすぐに彼氏ができるかもしれないしね。

トピ内ID：9274806494

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やめた方がいいです

れあ

2013年07月07日 16:16

どう思いますかとのことですので、率直に申し上げます。甘いです。お友達を思うお気持ちはわかりますし、素晴らしいことだと思います。でも、冷静に考えてください。お友達と一緒に住むとして、生活費はどうしますか？あなたが養うのですか？一体いつまで？状態が良くない時に、仕事を休むなどして病院に付き添うことが出来ますか？今は彼氏がいないからお友達にかかりきりになれるとして、彼氏が出来たらどうしますか？お友達のお母様やご両親のおっしゃることは正しいです。いくら親友でも、他人の、しかも素人にどうにかできることではありません。友達には友達にしかできないことがあります。友達としての距離感を大切にしつつ、見守って差し上げるのが良いと思います。

トピ内ID：0589433737

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考えが、甘い・・・

🐶

こころ

2013年07月07日 18:58

　＞社会復帰を先延ばしにしてもいいことはありません。　・・・まだ、２０代。やり直しはできると思います。　トピ主様が、就職先を探して援助して、社会復帰させてあげるのですか？　もしかして、ご親友のお母様も社会復帰させられないから、ご親友を社会復帰できるのは自分だけだと思っていませんか？　うつ病で自宅療養中となると、就活では不利になるのでは？　収入のあるトピ主様と生活し、「社会復帰を促されると病気の悪化も考えられます。　今はゆっくり休むことが大切だと思います。入院中の生活スタイルを変えず、薬の力を借りてでも決まった時間に寝て、朝起きて、服を着替えて・・・。できれば朝日を浴びるのがいいらしいですが。　仕事をする前に、病院等で実施しているデイサービスで体を慣らし、次に就職を目指して体験活動とステップアップを目指してください。　治療をしながら働くのは上司の理解がなければ難しいと思います。　無理に働いて悪化するより、福祉サービスを申請することではないでしょうか。

トピ内ID：9366646518

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気持ちはわかるが

とと

2013年07月08日 11:05

ダメです。いつ治るかわからないし、治らないならいずれトピ主様の事情で放り出すことになります。一生彼女の面倒を見る、という心構えがあるなら別ですが。 2度目のトピ主様はうって変わって現実論を仰いますが、ある意味その通り。「耳に優しい言葉は往々にして無責任」なのです。

トピ内ID：3729948839

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精神疾患持ちです

🐤

みー

2013年07月08日 11:05

26歳女性です。三年闘病。なんとか単発で数度働き、貯金で実家に居候の後、一年間の身内の介護生活を経て、現在は社会復帰準備中です。私も友人には大変恵まれていますし、病歴のある方と交流したこともありますが、友人という関係でこの様なお話を耳にしたのは初めてで、失礼ながら、正直とても驚いています。同時に、なんて優しい方なんだろうと。ですが、同居は辞めておかれた方が良いと思います。トピ主様の優しさは素晴らしいです。ただ、今回のやり方でその優しさを発揮すると、友人関係、ご友人、トピ主様、全てが壊れます。様々なケースを書物で読んでも、友人はそんな酷い事私にしないと思うかもしれませんし、友人はそんな症状はないと思うかもしれません。それは、まだ距離を保った関係であるからです。 (すみません、続きます)

トピ内ID：8387716461

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