うんざりな夫への気持ちの立て直しかた

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もうやだよ

2013年07月08日 15:14

恋愛

40歳女性　2年生と3才の女の子2人の母親です。

今年になって家を建てることになりましたが、
その話し合いのなかで夫にうんざりして
もう家を建てるのも嫌になってしまいました。

家は夫の両親との同居のために建てるのに
当の夫は何も調べず何も動かず。
私から何か言えば
「いいじゃん。そうしようよ。」
と言いますが、
それってどうなの？
2人でいろいろと話し合っていきたい私には
夫が自分の責任から逃げているようにしか思えません。

私が夫の意見や考えを聞きたいんだというと
最初のうちはいかにもとってつけたようなことを言っていましたが
最後には
俺が何を言ってもどうせ否定されるし
そっち（私のこと）とちがうこといえば怒るし、
だから俺はいつも言わないようにしている。
普段の生活のなかでも「堅苦しい」と思っても
我慢している、といいだしました。

そうか。
そんな風に思ってたのか。

夫のためにと色々考えていたつもりでしたが
空回りだったんだ、とがっくりきました。

もう嫌になっちゃいました。

あ～。別れたい。
家建てる前に今あるお金分けて別れたい。
という気持ちがぐんぐんふくらんでいます。

しかし。
短慮はいかん。
落ち着け、落ち着け。
と自分に言い聞かせてもいます。

離婚の前にまだできることがあるでしょうか。

この夫に対しうんざりした気持ちを
なんとか立て直すことってできるんでしょうか。

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ご主人が答えを教えてくれている

りー

2013年07月08日 17:31

＞俺が何を言ってもどうせ否定されるしそっち（私のこと）とちがうこといえば怒るし、だから俺はいつも言わないようにしている。普段の生活のなかでも「堅苦しい」と思っても我慢している、といいだしました。 ↑ご主人言ってくれているではないですか。ご主人がこう感じないように振る舞えばすべて解決。こういう女性はけっこういると思います。特に、昼間家には自分と子供しかおらず（多少変な意見でも）簡単に自分の思いを通せる環境に慣れていると、ご主人も子供と同列に扱ってしまい、無自覚にこうなってしまう人は案外多そうです。（そうでない人の方がずっとたくさんいますので、自分がそうでないと思っている人はこの文章にイラッとしないで下さいね）大人と交渉事をするスタイルができていないってことでしょうね。＜いい大人が大人同士の交渉でしてはいけないこと＞＊話し合い＝自分の意見が通るまで主張し続ける、ことだと勘違いする。＊自分の通らない場合は、「決まったことは決まったこと」としてそこで終わりにできず、いつまでも言ったり怒ったり無視したりする。組織で働いていれば自然に身につくことなのですが。

トピ内ID：1711689093

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自分の反省点は?

ひるあんどん

2013年07月08日 17:31

男性です。・何を言っても否定する・期待と違うことを言えば怒ると、ご主人は自分の意見を言わない・言えない理由を明確に話していますが、それに対してトピ主は思い当たる節があるのでしょうか?それとも思い当たるものの、無視しているのでしょうか。トピ主はうんざりしているようですが、上記の言葉を信じる限りご主人はもっと以前から事ある毎にうんざりしていたと言う事ですね。でも、うんざりしながらも夫婦としてやって来たのには何か意味があるのでは？ >>そんな風に思ってたのか。そんな風にしか捉えられない言い方や受け取り方をしてこなかったとは考えないのですか。「自分はこんなにも夫のために頑張ってきたのに理解してもらえてなかったんだ」と言う思いばかりが先に立って、それが本当に夫のためになっていたのかどうかは考えないのでしょうか？夫婦って独りよがりや自慰的考えでは長続きしないですよ。夫への気持ちを立て直すのではなく、夫婦とは何か、それぞれの立場とは役割とは何かを、考え話し合う機会ではないでしょうか。

トピ内ID：7842068376

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子供の心

柚子

2013年07月08日 17:11

私の周囲でも家を買う時建てる時とても揉める話はよく聞きます。家は人生最大の買い物。誰でも自分の家はこうしたいああいうのが良いと強い拘りや思い入れもあるので意見が合わないとどこまでも平行線です。気になるのはご主人の「俺が何を言ってもどうせ否定されるしそっち（私のこと）とちがうこといえば怒るし」という言葉。もしかしたらあなたの夫のために色々考えていたというのも自分にとって都合の良いものになっていませんでしたか？離婚したいならあなたの人生ですから自由になされば良いだけの事ですが、お子さん達の心を考えた事がありますか？どのような理由であれ、親の離婚は子供の心をとても傷付けます。そもそも子供は両親の不仲など望んではいませんからね。それに親の離婚で一番しわ寄せがいくのは子供です。意見が合わずうんざりする気持ちはよくわかりますが、あなたは一人の女性である前に母親であることを忘れないでください。

トピ内ID：5792034422

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なんともいえない

ぴーすけ

2013年07月08日 17:31

価値観の相違かもしれません。＞俺が何を言ってもどうせ否定されるし＞そっち（私のこと）とちがうこといえば怒るし、あなたはご主人との話し合いで、自分の主張や着地点を自分の納得に行くようにされてきたのでは？ただ、話し合いの中で夫の主張がどうしても納得いかない、無理！と思ったら、それは価値観の相違なのです。相手を変えるはできないし、自分の主張を押し付けることもできません。あなたの気持ちのどこかに「同居してあげるのに」という不満がありませんか？ご主人がそれを感じて、嫌気がさしているのかもしれません。離婚したい！というのはあまりにも短絡的な気がします。

トピ内ID：8642021287

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答えは出ている！

🐱

のっこ

2013年07月08日 17:31

＞最後には　俺が何を言ってもどうせ否定されるし、怒られるし、我慢している＞夫のためにと考えていたが空回りだった。夫婦を長い間やっていると、いろいろな壁にぶち当たります。一番始めは結婚式。大概はここでお互いの人間性が推し量れますが、そこをクリアすると子育ての意見の相違、家、介護等々。今まさに夫婦間の齟齬が出てきてしまっているわけですよね。ここは、いったん話を白紙に戻し、本当に家を建てることがいいのか、同居することがいいことなのか、良く検討することをおすすめします。家を建てること、同居することにはリスクが伴います。今そのような気持ちの持ち方で突き進んでなんのメリットがあるのでしょうか？

トピ内ID：4656490123

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そんなもんじゃないですか

🙂

おっちゃん

2013年07月08日 17:31

男性（５０代）三人の子持ちで孫もおります。男性は大体、そんなもんじゃないかと思います。うちでも二年前に新築しましたが、家内は私のそういう性向を熟知しているので、すべて自分で決めました。私も全く異存はありません。ご主人もどうしても譲れないところ以外はどうでもいいと考えているのではないですか。たいていのことは奥様に任せている家庭の方がうまく行くそうですよ。

トピ内ID：1469874535

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うんざりはお互い様。

カモノハシ

2013年07月08日 17:31

貴女のトピに書いてあるじやない。貴女と違う答えだと怒るって。どうして女性って、答え決まってるのに質問するの？相談と言いつつ、否定してまで、自分の答えに誘導しようとするの？そんなのが続けば、誰だって、それで良いよとしか言わなくなるに決まってるじゃない。それって相談なの？意見を聞きたい？否定するのに？怒るのに？不機嫌になるのに？貴女は、会話、相談してるつもりになってるかも知れませんが、否定され続ければ、何答える意味ないじゃない。私も妻との会話は、それで良いんじゃない。と好きにすれば。です。私もそんな会話も出来ない妻にうんざりしてます。子供が巣だったら、離婚したいくらいに。貴女が思ってる以上に、旦那さんも、うんざりしてると思います。

トピ内ID：6203654748

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前途多難な感じ

💡

ぴかーる

2013年07月08日 17:31

家を建てるのは、ほんとうに人生の大イベントだと思います。ましてや、相手の親との同居が前提の家なら、なおさら、いろんな細かいところでのお互いの主張がぶつかりあうと思います。けれど、その家の計画が頓挫するということは、同居の前ですでに挫折してしまうということなので、なおさらもし万一話がまとまって同居がスタートしてもうまくいかない可能性がすごく高いと思います。しかし話し合いがうまくできない＝離婚なんですか？トピ主さんは、ちゃんと経済的に自立できているのでしょうか？もし夫の収入がなければ暮らせないのに、話し合いがうまくいかなくて＝離婚とか主張されているようでしたら、もう一度自分の立場をきちんと理解されたほうがよろしいかと。私の職場になんと三名もバツイチで、子育てされてる主婦の方がいますが、みんな低収入で大変な苦労をされています。

トピ内ID：7485702543

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とりあえず、家を建てるのは保留にしてみては？

チコリーウィロー

2013年07月08日 18:27

トピ主さま、同居気が重いですよね。誰だってそうです。旦那さまの犠牲になろうという決心だと思います。本音で言えば、旦那さまには、平身低頭で感謝の気持ちで接して欲しいのですよね。家も一人で重い決断をするのもしんどいから、旦那さまは感謝して同意して欲しい。旦那さまは、意見が欲しいという言葉通りに捉え、自分の意見を伝え、トピ主さまから否定されると、傷つき、尊重されていないなと感じて、妻の犠牲になっていると感じる。そもそもご夫婦で同居を望んでいる人がいるのでしょうか？トピ主さまはこうあるべき妻の型に囚われて、旦那さまの犠牲に。旦那さまは、長男教の巡礼者のごとく両親への犠牲に。貯金を使ってから破綻したら、恨みが更に深まりますよ。とはいえ、二人で何の勉強もしないで話し合っても、お互いが犠牲になっているという不満感をぶつけ合い、ますます悪い状態になるかもしれません。家はできれば白紙にして、カップルカウンセリングなどに、通い互いの本音を通訳してもらったらどうでしょうか？流れている中で立ち止まるのは難しいでしょうが、建ててしまっらもっと大変です。

トピ内ID：3869780168

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謝罪より感謝を。

スターオブベツレヘム

2013年07月08日 18:27

しばらくは、意識しないと難しいでしょうが、「ごめんなさい」と言いそうになったら「ありがとう。」に置きかえる。意見を聞かれた時も、相談された時も、聴いてくれてありがとう。私の意見はこうよ。私はこう考える。あなたは？という具合です。それだけで、二人の間に流れる空気がずいぶん変わると思いますよ。ありがとう。あなたのおかげで幸せだよ。と伝えてあげて下さい。言霊は大切です。今のトピ主さまは、よく問題を理解して変わる気があるのですから大丈夫てわすよ。トラウマを乗り越えて、愛を紡ぎましょう。お幸せに。

トピ内ID：3869780168

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だって、自分が悪いんでしょ？

小心者

2013年07月08日 18:27

二人で話し合って・・・・・完成後文句言われたくないからじゃないの。自由にさせてくれるならあなたの腕の見せ所・・・多分、夫の方があなたに対してうんざりしてるはず。謙虚さと感謝・・・・忘れずに。

トピ内ID：5359106642

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夫っていいものだけどなぁ

おばちゃん

2013年07月08日 19:12

ああ、私もほぼ同じことを言われたことがある（笑）女って自分に有利に物事を進める『話術』を持っているんですよ。そして若いころには有効だった『おねだり』や『お願いごと』が夫にはいつまでも通用すると信じてる。家庭を切り盛りしてきた実績から自分のほうが『分かっている』と根拠のない自信もある。男は単純で鈍感だけど意外と冷静に自分の妻を観察している。結婚後の男どもは飲みの席で女に対する幻想を打ち砕かれている。妻のいう事に逆らうなって男はみんなアドバイス受けている。でも男（夫）って優しいから今まで通り騙された振りして妻に優しくしてくれるし、妻の望む答えを「はい、君のいうとおりだね」って返してくれる。男（夫）って、大きな存在ですよ。『関白失格』『奇跡』などさだまさしさんの歌を聞いてください。口べたな男どもに代わって男の大きさを歌ってくれています。離婚したいならどうぞ。ご主人には何の責任もない離婚なので家建てるお金を分けた後、慰謝料払ってくださいね。トピ主さん（＝私）みたいな人はたまに夫にガツン！って言ってもらったほうがいいと思います。

トピ内ID：6838534750

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今は負の連鎖になってるだけ。

栗猫

2013年07月08日 19:12

何を言っても味気ない返事しか返ってこない事に、腹が立つのも分かります。でも旦那様も、感情のある人間です。＞俺が何を言ってもどうせ否定されるし、＞そっち（私のこと）とちがうこといえば怒るし、これらの旦那様の言葉に、全く心あたりはありませんか？普通の人であれば、自分の意見や言葉を大事にしてくれる人に対して、「黙っておこう」とはなりませんよね。トピ主様がそうは思っていなくても、旦那様の意見に対して、否定的な態度を取ったり、途中で言葉を遮ってしまったり、しているのでは？現に今回も旦那さんの発した言葉を「とってつけたようなこと」と決め付けていますし。そういうことの積み重ねがあれば、旦那様が完全に受身になってしまうのは、自分が傷つきたくないが故の、防衛策なのかもしれません。否定的な感情でぶつかっても、否定的なアクションしか返ってきません。売り言葉に買い言葉で、お互いを傷つけあってしまうだけです。ここはトピ主様が菩薩になったつもりで、優しい言葉で会話してみてください。旦那様が変わるための引き金になれるのは、トピ主様だけです。

トピ内ID：5101627482

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同居を中止

さえ

2013年07月08日 19:55

私も空回りしてるってよく言われるんですが、彼に合わせていると、結婚もナシ、子供もナシ、家もナシ、同棲で家事だけ丸投げしたい感じです。しかし自分の親の前では私をいけにえとして差し出す。丸投げしてる割に文句は言う。だから二人暮しなら耐えられるけど同居なんてごめんですね！主がリーダーシップ型だから依存心が高くてプライドも高くて言えない旦那様と普段は相性がいいんでしょうね。小さいことならうまくいくんですよね。夫のための同居も板挟みにあったら、俺は同居してほしいなんて言ってないとか言いそう。

トピ内ID：0532142395

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気持ちはわかります

moriko

2013年07月08日 19:55

男の人って仕事では有能でも子育て、家を建てる、車・家電を買う、人付き合いみたいな夫婦二人で考える・やるような時にトンチンカンな事を言い出したり変なドリーム持ってたりしますよね。例えばよく調べもしないのに「書斎や地下室が欲しい」とか言い出す夫に妻は「じゃあそのお金はどこから出てくるの？」「建蔽率や容積率ってわかってる？」「何でもっと真剣に考えてくれないの！きぃーーー！」と、なりがちです。でもね、信頼関係って築くものなんですよ。情報を共有して、歩調を合わせて一緒に体験していけばいいんです。デキル嫁ってのは、「地下室が欲しい」と言う夫に「いいね、私はからくり屋敷にしたい」とまず一緒に夢物語を楽しむんです。そこから徐々に現実的な話にシフトしていく。夫婦だけじゃないですよ。仕事だって親子関係だってワンマンだったら周りはどんどん諦めてあなたと一緒に何か考えようとはしなくなります。いくら相手の為を思ってやってる事でも一方的では意味が無いんですよ。今のトピ主さんがやるべき事はご自分の悪い部分は反省してご主人に謝る事だと思います。

トピ内ID：9956036363

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ずっと変わらない。

トコトコ

2013年07月08日 23:00

気持ちを建て直したいなら、本気で離婚する気はないようですね。家を建ててからの実際の生活でのご主人とのコミュニケーションがどうなるかが大切ですが、ご主人は変わらず逃げて、奥様まかせで「あなたの言う通りにさせたでしょ？」と責任転嫁。そのうち面倒くさがって返事もしなくなるかも。今まだ小さいお子様もそのうち反抗期、受験、いじめなど夫婦で協力しなければいけないことが起こっても逃げて、奥様一人必死に頑張っても、たぶん当たり前なこととして、感謝をすることもないかも。私はどうせ離婚するなら、早い方がいいと思う。過ごした辛い時間は戻って来ないし、いいご縁にめぐりあえる機会があるかも。問題は二人の子供との生活費。教育費もかかります。ご主人が養育費を必ずずっと出すかはわかりません。また一方で、義理のご両親とうまくやっていけるなら、文句を言いつつ、普通に過ごせそうなら、なるべく自分の良いように家をたてて離婚せずに暮らしたらいいと思います。長所短所をじっくり考えて、我慢できるならこのままやっていけばいいと思います。ただ建ってしまったら、住むしかありません。

トピ内ID：7288677314

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これだからうんざりな妻は

😀

安室☆波平

2013年07月08日 23:00

夫さんからすればとっくにトピ主さんは「うんざりな妻」なんですよ。夫さんもはっきり言ってますよね。「俺が何を言ってもどうせ否定されるしそっち（私のこと）とちがうこといえば怒るし、だから俺はいつも言わないようにしている。普段の生活のなかでも「堅苦しい」と思っても我慢している」と。そういう女性ってけっこういますよね。「話し合い」と称して自分の意見だけゴリ押し。違う意見は全力で頭から否定。聞いているようで全く人の話を聞かない。とにかく正しい意見=自分の意見って考えから一歩も動かない。そして、本人の頭の中では「あくまで正しい意見を選んでるだけ、たまたま自分の意見がいつもいつも正しいだけ」と信じて疑わないから、自分がゴリ押ししていることにも気づいてない。そういう妻にウンザリして家庭に寄り付かなくなったり、妻との会話は相槌だけで心は一切入れないようにする男性諸氏、沢山います。うんざり妻ってホント、反省が無いから困ります。夫さんの方がずっと先に離婚を夢見ていますよ。

トピ内ID：8284176249

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気持ちはわかる

🐤

まみ

2013年07月08日 23:28

私も同じようなことでケンカしたことあります。ずばり、トピ主さん本当は離婚なんて考えてないでしょ。愚痴を言いたいだけなのよね。そりゃあ理想は二人足並みをそろえて意見を出し合ってっていうのが理想だけど、それって自分がそこまでこだわりが強くないか二人の趣味や価値観が一致していないと難しいですよ。私自身こだわりがかなり強い人間なので、合わせてくれる夫じゃないと絶対に無理だな。口では「なんでも私任せ！あなたの意見はないの！？」とつい言ってしまいますが、実際問題相手が自分のような人間だったら絶対にぶつかると思います。だって自分がナチュラル系が大好きで相手がミッドセンチュリーが大好きだったら絶対お互い一緒に住めないじゃないですか。

トピ内ID：4233312262

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まぁ

ななし

2013年07月09日 11:08

短慮ですよね。そのくらいのことなら、日常いくらだってありそうなもんですが。私だったら、相手に意見がないなら自分の好きにできるし、「候補は～だけど、意見なければ決めちゃうけどいい？」で勝手に決めちゃいますけどね。一緒に決めたいってのもわかりますけど、そんなことでいちいちストレス溜めてもね。お互い、得意な分野とか役割があるでしょ。結婚生活長いんですし。

トピ内ID：8647581752

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奥様主導で良い

🐤

坂道

2013年07月09日 11:08

我が家は結婚2年目位まで実家の近くでマンション住まいでしたが子供が出来た時に主人の親が持っていた土地に家を建てて良い、と言われ主人主導で家を建て、引っ越しました。でも、本当に後悔してます。土地が田舎で気に入らなかった。そしてハウスメーカーも中途半端で気に入らなかった。更に余計なローンが出来て、生活が苦しくなった。良い事なしです。現在、引っ越して8年目になりますが、今でも引っ越したく、出来るなら建替えたいです。知人は、奥様主導で白亜のお城みたいな素敵な家を建てましたがやはり、ご主人は「何を言っても無駄だから」とほぼ全部の要求を呑んでくれたそうです。後から文句を言われそうなら建てない方が良いですが、結局奥様が一番長く家にいる事になるのだから奥様の住みやすい家にすれば円く収まると思います。奥様主導でやっちゃってください。

トピ内ID：9163066767

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同居はやめたらどうですか？

mig

2013年07月09日 13:02

夫側の両親との同居のための話し合いでしょう？その同居は、主さんから望んだものなの？夫から？それとも二人とも望んでる？夫側からの提案だったら、夫が話し合いから逃げるのは無責任だと思う夫がちゃんと意見を言わないのなら同居そのものを中止したら？主さんが言われた＞俺が何を言ってもどうせ否定されるしって言葉これは反省しなきゃならないでも、これを言う夫もどういうタイプか気になりますね。もともと精神的にもろくて、言葉に敏感で相手にちょっときつい事を言われただけで自分の殻にこもってしまって話ができなくなる困ったタイプの夫なのか？それともごく普通に話し合いできる夫なのに主さんがきつすぎて夫が貝になってるのか？前者なら、主さんの物の言い方を反省するのはもちろんですけど、夫の無責任さや精神的脆さ、話し合いから逃げる癖を直してもらう必要がある後者なら主さんは反省して謝罪しないとね実際、どうなんでしょう？うちは、感情的になって話し合いができないときは別部屋でメールを送りあったりして話し合うときがありますよ

トピ内ID：3811420612

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すみません…

😣

かなこ

2013年07月09日 17:04

私もご主人と全く同じです… 今度私の実家の親(父)と同居するにあたり大掛かりなリフォームをしなくてはいけないのですが私は、お父さんと夫にと言うか、ほぼ夫に丸投げ状態です。夫はすご～く張り切っているので、任せちゃおう～という感じになっていて私にここはどうしたい？と聞かれる事にだけ答えています。逆に、私の親と同居してくれるので、楽しく住んで欲しいなと思っています。ご主人も多少はそんな気持ちもあるんじゃないでしょうか？それ以外の言葉は、売り言葉に買い言葉と言うか、忙しかったり、面倒くさかったりのご主人の言い訳みたいなもので主様の好きなようにお家建てちゃばいいんじゃないでしょうか？思いっきり好きな空間作って、気持ちも立て直してください！

トピ内ID：1288004101

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うんざりしてる場合？

サプリ

2013年07月09日 16:04

うんざりするというからどんなご主人なのかと思ったら…。＞俺が何を言ってもどうせ否定されるし＞そっち（私のこと）とちがうこといえば怒るし、＞だから俺はいつも言わないようにしている。ご主人からこう言われたら普通は反省しませんか？そんな気持ちにさせるようなことを自分は言っていたのか、と。それなのにトピ主さんは反省どころかご主人を悪者にして「離婚しようかしら」とか考えてるし。ご主人の方がよほど前から「離婚したい」という思いを押し殺して、何も言わずに口をつぐむことでトピ主さんと一緒にいることに堪えていたと思いますよ。

トピ内ID：3463154885

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これはちょっと…

time

2013年07月09日 17:04

＞俺が何を言ってもどうせ否定されるしそっち（私のこと）とちがうこといえば怒るし、だから俺はいつも言わないようにしている。普段の生活のなかでも「堅苦しい」と思っても我慢している、といいだしました。挙げ句に「うんざり」って、ご主人気の毒です。トピから判断する限り、ご自分の采配のスキルが低い故に責任を負いたくないだけと思います。それを伴侶のせいにするなんて、私ならこの妻に「うんざり」です。結婚を幸福にするもしないも自分次第、子供も設けていながら、たいした事ない山も乗り越えようとしない。この結婚は失敗例ですね。

トピ内ID：1876141177

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え～っ

2013年07月09日 17:04

夫が考える話し合いは二人が意見を出し合い相談しつつ妥協点を探すことで、貴女の言う話し合いは貴女の意見に同調することだと夫の言い分から推測出来ますが違いますか？でも大抵の女性は貴女と同じ様な考えを話し合いと称して押しつけてくる事を貴女の夫も知っているので家庭平和のため目を瞑っていると思いますよ。うんざりしているのはむしろ夫の方だと思います。貴女が言う「夫のため」は実は貴女のためだということに夫は最初から気付いていますよ。

トピ内ID：0476010048

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同居やめときな

りん

2013年07月09日 17:53

同居は妻の犠牲によって成り立ちます。主様は先回りして同居に賛成してませんか、本当は嫌なのに。｢そろそろお義母さんのために同居してさしあげたら？｣｢いい奥さん貰って良かった、ありがとう、苦労かけるけど俺も君の味方になるよ｣みたいな流れなら主導でもいいんだけどね～旦那さんが、覚悟して世間で言われる長男の嫁やってんでしょ、やなら結婚しなきゃ良かったじゃん、別に同居無理強いしてないし君がしたいんでしょ、文句言うならやらなくていいよ、みたいな態度だとバカバカしくなりますよね。

トピ内ID：0532142395

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ありがとうございます

もうやだよ

2013年07月09日 20:42

トピ主です。皆さんありがとうございます。愚痴めいたトピに思いがけずたくさんレスがついて嬉しいです。なかなか周囲の人に気軽に話せることでもなくこのようにたくさんの人の意見をうかがえるのはホント有難いです。トピに書いた夫の言葉ですが思い当たることはあります。・何を言っても否定される私の物言いは夫にとってはずいぶんキツク独断的にも感じられるようで、ずいぶん前にも「言い方がよくない」と言われたことがあります。そのときは私のごく何気ない言葉を全く私の意図しない受け止め方をする人がいることに驚いて夫に（ソフトな？）言い方を教わり、意識してやわらかい話し方をするようにしていましたが、やはりたいして変わっていなかったのかな。夫の発言や行動を頭から否定することはしなかったつもりでしたが、夫の発言についてこういう考え方もあるよね、とか私はこう思うんだ、いうことはありました。今思えば私の言い方では夫にはそれも自分への否定のように感じられたのかと思います。続く

トピ内ID：5858408091

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うんざしりしてるのは夫

yoko

2013年07月09日 20:42

そんなに嫌なら家も建てる必要ないですね。無駄なお金を使わずに良かった。＞俺が何を言ってもどうせ否定されるし＞そっち（私のこと）とちがうこといえば怒るし、うんざりしてるのは、旦那さんの方ですよ。＞夫のためにと色々考えていたつもりでしたがこれまで旦那さんの気持ちを聞いてましたか？きっとトピ主は、旦那さんが考えていることなんてお構いなしで自分がこうした方がいいと思うことを押し付けて来たんじゃないですか？相手が考えていること、感じていることは無視してきた結果に見えます。私は女性ですが、旦那さんの気持ちがわかります。私の旦那もトピ主みたいな所があるんです。一緒に選びたいって言うわりに、私が選ぶと否定する。だから私は余計な事も言いません。そうすると私に夫が、テンションが低いって言ってきますだから私は、トピ主の旦那さんと同じ事を言います。私の夫とトピ主の違うところは、私の旦那は反省するところです。ま、要するにトピ主が旦那さんにうんざりする前から旦那さんはトピ主にうんざりしてたんですよ。どうしますか？反省して、相手の言葉に耳を傾けますか？

トピ内ID：2572394986

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ありがとうございます2

もうやだよ

2013年07月09日 23:17

・ちがうこといえば怒るし違うことを言うと怒るということはありませんが、自分と違う意見を聞くとどうしてそうなのかを知りたくあれこれ尋ねていました。けれどあるときそうすると夫は責められているように怒られているように感じちゃうのかなと思ったことがあり、それからはそうしないようになりました。先の「何を言っても否定される」もそうですが、どちらも私なりに配慮し、行動を変えるよう努力もしてきたつもりでしたが、あまり効果なかったかな。・堅苦しい家の中が整っている状態が好きなのでついつい家を片付けてしまいます。これはもう私の趣味という位置づけで夫については強制はしないし、夫のエリアについてはその中でいくら散らかそうと全く構いません。が、夫は無言のプレッシャーや後ろめたさを感じるようです。それと夫は自分が使った物を決まった場所に返すのが苦手でで、共有のものについては私が発見すると「これ片付けていいよね？」と聞いて片付けますが、それも嫌なのかも。続く

トピ内ID：1772331996

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逃げないでほしいですよね

花子

2013年07月10日 12:17

ご主人の文句は、本音でしょうが、逃げています。「あなたの望みは○○よね！じゃぁそうしましょう！私の意見とはちがうけど、なんだか決まって嬉しいわ」ってなるのが大人の話し合いなのですか？ご主人は、自分と違う意見を言われる→否定されて辛いやめて。自分の意見に喜んでくれなかった→不機嫌になる君には意見が言えないよ。という思いなのでは？と感じました。否定されるし不機嫌になるから、話し合う意味がない、従っておこう。っていう方は、ナイーブな甘ったれも多いと私は思っています。もちろん本当に話が通じない相手もいますので、その場合は冷静な対処法であると思います。お互いぶつかった上で妥協点を探していくのが話し合いでは。ぶつかってこられたことでめんどくさくなって逃げたあげく、文句を言うなんて、よわっちいな～と思います。話し合いを放棄したり、相手を怒らせても放置したりする人は、たいてい相手が悪い(話し合いにならないんだもん等)といいますが、本人にも問題ありの場合が多いと思います。

トピ内ID：2470267927

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