夫との将来に希望が持てなくなりました

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（トピ主 4 ）

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ぱんだ

2013年07月08日 23:28

恋愛

今年１月に出産した新米ママです。
出産してから、夫への愛情が日に日に失くなってきています。
私が初めての育児でいっぱいいっぱいになっていても、全くそれに気付かず、気遣う言葉をかけてくれることはありません。
それどころか、帰宅して子どもの顔さえ見ずに自分の部屋へ行ってしまうこともありました。
さすがにこの時は｢こどもの顔くらい見てあげたらどうなの？｣と怒ったので、夫は反省したようですが・・・。

今では子どもも６ヶ月に入り表情豊かになってきたので、良く可愛がってはくれているのですが、やはり夫への愛情が少なくなってきているのを感じます。
元々、夫は少し利己主義なところがあります。
現在ワケあって、妹夫婦とその子どもと同居しているのですが、妹の子どもが風邪をひいた時に｢絶対にうちの子どもに近づけるな。｣と言います。
普通は甥っ子の体調を気遣うのが先だと思うのですが・・・。
また、私の実家に行くことになった時も｢早めに切り上げてくれ。｣などと言われました。私の父は寝たきりで孫に会いに行くこともできず、抱いてあげることさえ出来ません・・この時は怒りというより、ショックと驚きで何も言葉が出ませんでした。

こういう一面があるということを知りながらも結婚した私にも責任はあると思います。ただ、優しいところもあるし、結婚したら変わってくれるかなぁなどと思っていました。
でも人ってそう簡単に変われるものではないですね。
この先、子どもが成長するにつれ、色々なことがあると思います。
その時、この人は私の支えになってくれるのか？夫婦一緒に乗り越えていけるのか？などと、考えてしまいます。
子どもが小さい内に別れた方がいいのだろうか？そう思うようになりました。簡単に離婚という事を考えてはいけないとは思うのですが・・どう思われますか？

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はい？

こぱんだ

2013年07月09日 12:25

あなたが御主人を労っていないのに御主人に求めるの？どんなワケがあろうと一緒に暮らしてくれているのだから、主さんが気をつかうべき!! 甥っ子より我が子の心配が先でしょ、親なら。なんでも当たり前と思わないで下さい。自分の思い通りにならないからすぐに離婚ですか。

トピ内ID：8814594899

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実際に

ぴょん

2013年07月09日 12:25

別れられますか？トピを読む限り、かなりの依存体質に見えましたが。旦那がああしなかったから悪い、こうしなかったから私は嫌だった、傷ついた・・旦那はあなたではないし、思い通りにならないのはお互い様。旦那の言動は｢こんな人いるよね～、こんなことあるよね～｣のレベルでしか思えませんけど、離婚したいほど嫌だったら、旦那に離婚を切り出しては？私が旦那だったらあなたのようなこうるさい妻とは別れたいですから、うまく話がまとまるかもしれません。

トピ内ID：1949304335

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不満が積み重なってるのですね。

モカ

2013年07月09日 13:02

旦那さんへの不満が積み重なっているのですね。利己主義というか、相手の気持ちを考えないで、自分の意見を率直に言う人はいますね。上記のことで離婚を考えるのは早いと思います。ただ、そう思う日があればそう思わない日もあると言うこと。他人との結婚はそんなものかもしれません。甥っ子のことも父親のことも、トピ主にとっては血のつながった家族ですが、旦那さんにとっては違います。～すべきは自分の意見であって、立ち位置が違えば、当たり前だと思うことも価値観も違ってきます。あと、相手への期待が大きすぎない方がいいです。乳児を抱えながらの離婚の方が、今はもっともっと大変でしょう。大変なときでもあり、気持ちに波があってもそれはふつうのこと。子育て頑張ってください。

トピ内ID：7745316924

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まだ早い！

heaven

2013年07月09日 13:02

男は父親としての自覚に目覚めるのが遅いです！私もそうでした。最初はほんとに分からないことだらけで、今となっては「なんでこんなことも！？」と忸怩たる思いに駆られます。何の気なしにしたことや言ったことが、妻にとってどんなにひどいことだったか。何度も教えられました。旦那様も、言えば反省なさる場面もあるようですし、生後６か月はまだまだ父親初期です。結論を出すにはあまりにも早すぎなのです。１年でも２年でも気長に教えて教えて待ってあげてくださいな。ただし、「旦那に思いやりがあれば、私のしてほしいことぐらい分かるはずだ！」という一方的な思い込みで非難・人格攻撃はしないようにね。それは支配欲であり、旦那様も察知しますからすから、何のプラスにもなりません。子育てを通して、ご夫婦のつながりを深められますように。

トピ内ID：1223922594

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あなたは夫を気遣ってますか？

通りすがり

2013年07月09日 15:08

同居してる妹夫婦というのはトピ主の妹とその夫ですよね？どんな訳だか知りませんがトピ主夫にとっては物凄く迷惑って事理解してます？それ以外にもトピを読む限りトピ主は気遣ってほしい、〇〇してほしいばかりで夫を気遣っているように見えません。夫を非難する前にまずは自分にも非がないか良く考えてみたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：7043403213

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それほどとも思えませんが？

kana

2013年07月09日 15:08

男性は父親としての自覚が育つのが遅いように思います。主様のご主人は甥が発熱の時に我が子に移さないようにと配慮して「近づけるな」と言ってくれるようになったのですから、父親としての自覚ができてきたのでしょう。父親としての進歩だと良いように考えることはできませんか？主様の妹夫婦と同居って…ご主人にとっては赤の他人ですよね？よく了承してくださったのですね。それだけでも　とっても優しいご主人と思えますが？義実家に行って　早く切り上げて帰りたいのは、主様も同じではないでしょうか？主様は、ご主人の行動がすべて悪く思えるようですが、例えば、主様はご主人の実家に行ったらゆっくり過ごされてるのですか？ゆっくりしたければ、主様とお子さんでご実家に行ったら良いのにと思います。ご主人への要求ばかりの気がしますが、主様はご主人の支えになってあげられるのですか？ご主人への愛情がなくなったら、別れるのも良いかもしれませんね。ところで、主様はお仕事をされてるのですか？子供一人の育児にいっぱいいっぱいなんでしょう？そんな状態で、主様はお仕事しながら　お子さんを育てていけるのですか？

トピ内ID：3819938791

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あなたも充分利己的ですよ。

たまちゃん

2013年07月09日 15:08

私があなたのご主人でも部屋に逃げ込みたくなります。妹ってあなたの実妹ですよね？仕事から疲れて帰ってきて、義妹夫婦とその子どもがいるってことでしょ？いやー、ストレス溜まる！！挙句に嫁さんは「子どもを見ろ、私を支えろ」ってキーキー言ってるんでしょ？そんな家に帰りたくない。よほど人見知りしないマイペースな男じゃないとやっていけないよ。旦那がロクに仕事しなくて、妹夫婦の家に間借りしてるってんなら自業自得だけど。おまけに休日まで嫁実家に家族サービス。お父様には同情しますが、やっぱキツイわぁ。男の人って義家族付き合いが離婚事由になることが意外に多いらしいですよ。女はある程度義家族付き合いを覚悟で結婚するけど、男性は覚悟も想定もしてないから打ちのめされやすいんでしょうね。甘いんだよ！って感じですが、それが男ってもんさ。ま、あなたが離婚を考えずとも、今のままじゃそのうちご主人のほうから離婚を切り出されると思いますよ。

トピ内ID：3725732511

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どうなんでしょうね

miki

2013年07月09日 15:08

冷たい旦那だね、という人もいるのでしょうね。でも私はそれらのことで利己主義だの別れるだのいってしまえるほど旦那さんを悪者にするあなたってそんな出来た妻なの？と感じました。＞普通は甥っ子の体調を気遣うのが先だと思うのですが・・・。いえいえ、自分の子に病気移してほしくないと思うのは普通でしょう。あなたは建前。ご主人は本音。＞帰宅して子どもの顔さえ見ずに自分の部屋へ行ってしまう家族のコミュニケーションは家庭それぞれだと思いますよ。＞私の実家に行くことになった時も｢早めに切り上げてくれ。ご主人の居心地が悪いとか、疲れているのとか、理由はないですか？寝たきりだからこそ、あなたが連れて行っているわけでしょう？分かってよ、私はこんなに苦しいの、って思うなら、「そんなこと言わないゆっくりさせてよ」って言ってみました？その努力もしないでショックだの別れるだの怒るだのってのは幼いと思います。自分と同じ視点になることに甘えすぎでは？家族の在り方で「こうでなくてはならない」と決めつけは相手を追い詰める行為だと思います。

トピ内ID：2164357366

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これから

💋

美緒

2013年07月09日 15:08

夫婦生活は長いです。お子様のために、離婚もありかもしれません。両親が不仲なのは、大きくなれば分かりますから。ご主人、冷たいなと感じました。

トピ内ID：8692450548

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ご主人がお気の毒です

芋ようかん

2013年07月09日 15:08

離婚を考える前に、まず妹一家に出て行ってもらうのが先です。事情は分かりませんが、夫が自分名義で借りたり買った家に、例えそうではなくても、家族３人の家と認識している場所に妻の親ならまだしも、いい大人の妹一家に居座られたらいい気持ちがしなくて当然です。疲れて帰って来てもくつろげない家に、帰って来てくれるだけでも有り難いと思わなければならない状況です。その上、休みの日にはあなたの実家、さらに妻にも甥にまで気を遣えって、自分やその身内のためだけに夫の時間も気も遣わせていることを何とも思わないのですか。初めての育児が大変なのも、お父様が心配なのも分かります。でも、それは妻の役割を果たさなくてもいいという言い訳にはなりませんし、今の生活環境を受け入れてくれている夫に感謝をし、気を遣わなければならないのも変わるのも、あなた自身です。あなたの家族は、夫と子供、そして自分自身の３人です。それを大切に出来ないで、そして一方的に何かを求めるだけでは、支えあうとか何かを乗り越えられる夫婦や家族になんてなれる訳がありません。

トピ内ID：3189504458

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利己主義

とも

2013年07月09日 15:08

>私が初めての育児でいっぱいいっぱいになっていても、全くそれに気付かず、気遣う言葉をかけてくれることはありません。旦那が仕事でいっぱいいっぱになっていないか気づけていますか？家に帰ってきたなら育児を手伝ってよ！というのは育児をしている側の意見外で働いている側としては「家に帰ってきたときぐらい休ませてよ」です >妹の子どもが風邪をひいた時に｢絶対にうちの子どもに近づけるな。｣と言います >普通は甥っ子の体調を気遣うのが先だと思うのですが・・・。普通は自分の子供を気遣うでしょ 6ヶ月で風邪引いたら生命の危機に晒されるわけですから、近づかせないでくれ！とは言いますよ初めから否定的な意見なので、気分を悪くされていると思います育児経験者（自分は夫です）から言わせて貰えば、育児に関して双方での話し合いが足りていません「手伝って！」とは簡単に言っても、育児の知識が無い男性には難しいですそれこそ、「機械の使い方が分からない女性」と同じです子供の抱き方から、ミルクや離乳食、オムツの替え方まできちんと教えてあげるべきですそうでもしなければ、男性はできません

トピ内ID：5576920139

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レスします

2013年07月09日 15:08

離婚ウンヌンの前に、妹夫婦と同居している今の家が果たしてご主人にとって寛げる家だと思いますか？貴女にとっては妹でもご主人にとっては他人だし妹さんの子供は貴女の甥ですがご主人にとっては義理の甥になります。また貴女は「私の支えになってくれるのか？」とおっしゃっていますが貴女はご主人の支えになっていますか？一方的に「してもらう」夫婦関係は長続きしないと言われています。離婚の前にまず貴女が夫のために何が出来るかを考えるのが先のように思えますがねえ。離婚はその後でも決して遅くはないと思いますよ。

トピ内ID：3175269099

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離婚を考える前にまずやる事をやりましょう。

😨

匿名係

2013年07月09日 16:04

ここに書いた貴女の本音と不安をご主人に正直にぶつけてきちんと話し合いましょう。それすら取り合ってくれないようなら離婚を考えるのも仕方ないのかもしれませんが。結論を出すにはまだ早いです。まずはできることからやってみましょう。貴女がそんなに追い詰められて悩んでいる事自体に残念ながら旦那様は気づいていないんでしょうから…まずはそこを気づいてもらう事から始めないと。

トピ内ID：5300211431

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ご主人、お子さんに愛情、ちゃんとあるじゃありませんか。

蘭

2013年07月09日 16:04

トピ主さんの甥が風邪をひいた時に、お子さんに近づけるなというのは、お子さんへの愛情以外の何物でもないと思いますが。我が子に風邪をひかせたくないという親心ですよね。ここだけはトピ主さんに同意しかねます。トピ主さんの方がおかしいですよ。トピ主さんにとっては血が繋がった甥とはいえ、なぜ我が子を心配するよりも甥を心配する方が優先になるのですか？トピ主さんもこの点では我が子への愛情が薄くありませんか？

トピ内ID：1121403354

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自分が気遣ってもらいたいなら、まず自分が相手を気遣うこと

セイウチ

2013年07月09日 15:08

＞　私が初めての育児でいっぱいいっぱいになっていても、全くそれに気付かず、気遣う言葉をかけてくれることはありません。一方で旦那さんは、これから何十年かに渡る経済的責任を負うことになったわけですが、そのプレッシャーがどれほどのものか、トピ主さんは思いやることができていますか？旦那さんの年齢が書かれていませんが、子どもが産まれるくらいの年齢の男性は、仕事の負荷が加速度的に増大する時期であることが多いです。むしろ、家でトピ主さんに仕事の愚痴を聞いてもらいたいくらいだと思うのですが、流石にそんな状況では無いので、せめて黙っているとは考えられませんか？育児がいっぱいいっぱいなどと言うのは、子どもが小さいうちのほんの一時期ですよ。トピ主さんは心の余裕がないせいか、「今」しか見えていませんね。「自分だけが大変」という考えでは上手く行きません。トピ主さんの書いたフレーズ「～が先だと思う」を使わせてもらうなら、トピ主さんが旦那さんを気遣うのが先だと思います。

トピ内ID：7253487975

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あなたが言わないから

さら

2013年07月09日 15:08

あなたが言わないから旦那さんが言ったのでは？絶対にうちの子に近づけるな。って。言い方はきついけど、子供を守ろうとする父親がきっちりいってくれるのはとても頼もしいです。甥っ子にはただのいつもの風邪かもしれないけど、赤ちゃんにとっては、命にかかわります。おじいちゃんに会わせたいあなたの気持ちもとてもわかりますが、それで赤ちゃんは疲れて体調くずしたりすることもよくある注意するべきところです。旦那さんはちゃんと現実的な注意をしてくれてるのです。

トピ内ID：4382061338

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もしかして…

🐱

ねこ

2013年07月09日 16:04

今、中学生になる娘が一歳になる前、母親が入院し、私の父親と妹が我が家で住んでいました。主様と同じように初めての子育てと増えた家族分の家事に必死だったのを覚えています。旦那のことはほったらかしでした。ある日、旦那から自分の家なのに居場所が無い、疲れて帰っても気を使うし疲れがとれない…と言われて初めて旦那の気持ちに気付きました。母親が退院する前に妹と父親には、実家へ帰ってもらいました。旦那の言葉はショックでしたが、私が旦那の立場だったら…と思うと居づらかったと思います。風邪のことですが、甥っ子よりも先に我が子を心配すると思いますよ。主様の旦那様の言い方がキツかったのかもしれませんが、我が子を心配しない親はいないと思います。育児と家事で大変だと思いますが、一度、旦那様の立場になって考えてみられたらどうでしょうか？旦那様への愛情が戻ることを願っています。

トピ内ID：8829640256

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都合を押し付けない

🐱

年増女

2013年07月09日 16:04

その暮らしの中で愛情がわきますか何故半年の赤ちゃんがいる家庭に、あなたの妹家族が同居生活しているんですかまずは、妹家族の早い独立の計画を話し合ってください。妹さんのご主人の親は何してるの？ご主人をないがしろにしていると言われても仕方がない状況ですよ。離婚になればあなたの状況で子育て無理ですよ一つ一つきちんと解決方法を探さないとダメです。

トピ内ID：5724044661

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トピ主さんの方が利己主義に感じますが？

🎶

なんでもOK

2013年07月09日 16:04

トピ主さんご自身に都合のよい旦那さんしか求めてないんですね。ワケあって妹夫婦と同居というのも旦那さんは快く思っていないのでは？出産でいっぱいいっぱいと仰いますが、旦那さんも仕事でいっぱいいっぱいの時はちゃんと気遣っているんですね？夫婦一緒に乗り越えるという表現よりおんぶにだっこで、全部旦那さんの責任にしようとしているトピに感じて、素直に賛同できませんね。離婚するかしないかは自由でしょうけど、母親として子供になにをしてあげられるかを考えてからで良いのでは？

トピ内ID：7350037913

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初めは誰もが手探りですよ。

☀

梅雨明けた

2013年07月09日 16:04

＞現在ワケあって、妹夫婦とその子どもと同居しているのですが貴女方の家に妹夫婦が転がり込んで来ているのか、それとも貴女方が妹家に同居させてもらっているのかどちらですか。多少なりともこれも遠因もあるかと・・結婚しても、子供が出来ても「人が変わる」のはお互いにですよ。夫だけに「察してよ」・・・ですか。貴女も赤ちゃんに手がかかるのは分りますが（私も二人産んでいるので）、夫には「思いやりの言葉」などは言わなくなる人も多いのでは。（言い方も喧嘩を売る様な言葉では、気まずくなるだけです）貴女の都合ばかり（父親や妹・甥っ子・・・）で夫を振り回しているようにしか見えないのですが・・・・お互いに欠点ばかり、お互いに初父親初母親ですから、毎日が勉強ではないですか。相手の悪い所だけに目が行く様では、生活全てが上手く行かないし、誰と結婚しても同じ繰り返しです。自分の態度は完璧と思うから夫に対しても腹が立つのですよ。お互いに未熟者同士と思えば・・・実際そうですから。結婚４０年になる母親の立場の者でした。

トピ内ID：4803434436

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ご主人への気遣い、足りてますか？

銀子

2013年07月09日 16:04

訳あって妹夫婦と子どもと同居している、とありますが…。ご主人はそのことでとてもストレスが貯まっているのではないでしょうか。トピ主さんの実家に行く時に早めに切り上げてくれ、というのも仕方の無いことだと思いますよ。自分の家にも妹が、さらにトピ主さんの実家にって…。トピ主さん側の実家や親戚にべったり付き合いでうんざりしてるんじゃないかな。私からすればよほどトピ主さんの方が利己主義に見えるけど、ご主人側のご両親にはどれくらいの頻度で会っていますか？また、甥っ子さんの風邪がうつらないようにと我が子を心配するのってそんなにまずいですか？私だったら逆にされたほうがムッときちゃいますが。。。トピ主さんの考える「普通」が世の中全ての人のスタンダードで当たり前、と思い込まない方が良いですよ。こんなことで離婚するくらいならそもそも結婚なんて無理です。トピ主さんは何か歩み寄る行動していますか？妹夫婦は同居させるわ、自分の両親にはベタベタで～って、ご主人への気遣いが足りてないんじゃないかと心配です。

トピ内ID：5461598323

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主さん、そのカン正解です

はは

2013年07月09日 16:04

深刻なので笑い飛ばしてあげたいけど。結婚したらかわってくれるかなぁ、って私もそう思ってました。時間が経てば、子供が出来たらって。でも、基本は変わりませんよ。私の実家をおっくうがってました。私の両親に感謝とかありません。実父が闘病のとき何もしませんでした。この先妻をを一番に子供を優先に、なんて思いませんよ。自分が一番の人です。そういう人だと割り切って。あとは主さんの気持ちが許せるか、です。そこはお互いです。自分だって簡単に変われないでしょ？私がバリバリなんでも片付けちゃう、旦那なんか私の手のひらで回ってなさい！！ってドンと構えられ……ますか。支えて欲しい、優しくして欲しい、一緒に乗り越えて欲しい。依存傾向強いようですが、根底に女は甘えたいって感覚ですか。私もそうです。やっぱり守ってほしいよね。そばにいたら期待しちゃうよね。私も、子供が小さいうちに別れた方が、よかったのかもしれません。でも今高校生の娘が、お父さんとも笑ってテレビを見てるから、これでよかったのか、と思います。決めるのはあなたです。険悪なところは見せない言わない、に限ります。

トピ内ID：5453422399

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夫婦だから

信子

2013年07月09日 16:04

常に損得で考える現実主義な人で、それを言葉や態度に出る人って結構いますよ。でもそんな人って決して非情で冷酷な人でもないのですよね。意外と優しい心も持っているものです。またそんな人は生活力も旺盛です。それを貴女も解っていると思います。それを欠点の一つとして目を瞑り、旨くやっていくのが夫婦ではないでしょうか。貴女も欠点の一つや二つあるでしょう。

トピ内ID：0162197951

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良いところを数える

miki

2013年07月09日 16:04

「この人は私の支えになってくれるのか？」って考えるのをやめましょう。「夫婦一緒に乗り越える」も。旦那さんの思う「支え」とあなたの思う「支え」は違うかもしれない。「乗り越え方」だって。夫婦だとしても自分は自分で支える、独りで立っているつもりでいないと、相手に期待しすぎてしまいますよ。女性は男性よりも脳幹が太く、瞬時にいろいろなことを想定できるんだそうです。それに対して男性は、一点に集中しやすいけど、一度に多くを考えるのは苦手。まして、仕事場ではオン、家ではオフになるように脳が覚えているので、家では更に多様な想定は苦手になるようです。女性なら自分の欲求に対し、夫にどう思われるだろう？など他に想定して言い方を変えたり、遠慮したりできる。男性は、思ったことがそのまま口に出てしまう。もちろん、気遣いのうまい男性もいるのでしょう。でも、その人は旦那さんではないのです。浮気癖があるかもしれないし、浪費がひどいかもしれないよ？主さんの旦那さんは、暴力ふるうわけでも、借金男でもないですよね。良いところを数えてあげてくださいね。

トピ内ID：7027232202

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でも・・・

❤

ジャスミン

2013年07月09日 16:04

貴女の妹一家を置いてあげて優しいご主人ですよね。事情があるにせよ、なかなかできない事です。貴女はそのことに感謝していますか？ご実家の事も、冷たいようにも感じますが一緒に行ってくれるんですよね？子供を連れて一人で行けとは言わないんでしょ？夫の実家と言うのは居心地が悪いものですよね。寝たきりのお父様ですか・・・言葉に出してしまったのは、いささか大人げないですが正直な気持ちだったのでしょう。子供を産んだ後ご主人の事が嫌いになってしまう人がいると聞いたことがあります貴女もその中の一人なのでしょうがしてもらって当たり前とばかり思わずに貴女自身が『感謝』の気持ちを持ち表現すれば変わるのではないでしょうか・・・ご主人が、ではなく貴女の考え方が、です。

トピ内ID：5402304407

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まあ

🙂

ささ

2013年07月09日 16:04

変わってくれないなぁとかで言えば、夫も同じ事思ってるかもね。十分貴女も利己的です。自分の主張、価値観を押し付けて、勝手に不満に思ってるだけ。甥っ子が「俺を心配せい」と思うのはOK。貴女が勝手に甥っ子矢面に立たせて夫批判するのは、甥っ子からしたら「何で俺が引き合いに？」って話しです。そこまで行くと、気遣いではなく只の押し付けですね。旦那がそう言った時に、甥っ子に「そんなこと言わなくていいのにね～」とかフォローするなら甥っ子への気遣いですが、貴女のは自分の意見通す為の道具に使ってるだけ。本当に家庭のバランス取りたいなら「変わると思った」とかわからん事言ってないで、変えないと駄目なんじゃないの？こうなれと、そういうのが駄目だと、ここは好きだと、伝えるしかないでしょ。思うって、テレパシストじゃ無いんだから。

トピ内ID：4545008038

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ここまで軽薄だと参る

カナリヤ

2013年07月09日 16:04

結婚したら変わるかなって、自然現象ですか？何それ？夫が自分の思うように振る舞わないのは、デフォルトです、他人なんだから自分の思い込み「甥の体調を気遣うのが先」「寝たきりの父に出来るだけ長く孫と触れ合わせたい」と違う対応をするのは、夫には夫の感情、育って来た家庭、優先事項などがあるからあなたと同じでないから信頼できない　即離婚って、あまりにも軽薄この不満、もしあなたが男で夫の実家に小姑と住んでいたら、よくある話だから我慢しろ！ではなく結婚して急に親戚になった人達と、もともと家族だった人とは感覚が全然違うのに強要されたら困る！て感覚わかるでしょ夫婦も親子もお互いに50％50％でつくってゆくものあなたの側からの働きかけ（操縦ではなく、相談や思いやりや理解）はどれくらいしてます？あなたとお子さんの生活費を、夫は稼いできているんでしょ？それも立派な父の役目ですこどもからパパを奪い、夫から子供を奪い子供だけを見つめてシングルマザーで生きる覚悟のうえですか？恋愛も子供の成人まで我慢して

トピ内ID：2151903789

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普通の人

🐤

big

2013年07月09日 16:04

ご主人はどこにでもいる普通の人です。イクメンなんて騒いでいますが、主さんの思う男性なんてどこを探してもいません。子供に無関心なのはどう接していいのかわからないからです。妹さん夫婦と同居なんて、よく耐えてくれていると感謝しないと。子供に暴力をふるったり、お金を入れなかったりするわけでもなく、姑と同居している訳でもない。全ては主さん次第だと思いますよ。お互い新米なんです。男は褒めて育てる。頑張ってね。

トピ内ID：1548537713

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簡潔に回答

♨

淡々と

2013年07月09日 17:04

親権については、子が小さければ小さいほど母親が有利です。離婚後の生活にメドが立つかどうかです。具体的にはトピ主の仕事、トピ主ご両親の協力。「優しいところもある」が今後子育てに役立つ種類なのかどうか？で判断するのも良いでしょう。

トピ内ID：3346753252

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よく考えて

三人の子持ち主婦

2013年07月09日 17:04

妹さんというのは誰の妹ですか？もしトピ主さんの妹だとした家に帰ってもご主人は落ち着かないし、休まらないのではないでしょうか。赤ちゃんへの接し方は男の人はどうすれば良いかわからないことが多く、自分から積極的に関われない事がありますから、ひとつひとつトピ主さんが教えれば良いと思います。実際それで赤ちゃんの顔を見る様になったのですよね。まず家族の為に頑張って働いているご主人が楽しいと思える家庭を作っているかトピ主さんが考えて直した方が良いと思いますよ。あなたにとって大切な妹家族でもご主人にとっては他人です。逆にトピ主さんだったらご主人の実家の家族を同居で受け入れられますか？ご主人の立場に立って考えることも必要ですよ。

トピ内ID：2653476434

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