離婚したいけど…

レス52

（トピ主 1 ）

😭

泣き虫子

2017年04月22日 13:00

恋愛

初めまして。現在、夫(37)私(31)子ども(7歳・5歳)の4人家族ですこの考えに至ったのには色々あります… 下の子の出産の時仕事を優先した事、弟が亡くなった時パニックになり車移動は難しく頼ったのに仕事を理由に断られた事両方上司に相談する事なく無理だと1言言われました仕事の帰りが遅く子育てや家事に参加してくれなかった事転職したいと愚痴ばかり言うものの新しい仕事を探そうともしない事何より夫に対する愛情がなくなった事が一番大きいかもしれません夫にその事を伝え今別居しています私はもう好きじゃない、気持ちはもう戻らないと思うと伝えても楽しくやっていけるよと私の気持ちは無視… 私の両親も離婚は認めないと激怒もう、いっぱいいっぱいで朝から泣き通しています子ども達の事を考えると離婚という決断は間違っているかもしれません… 自分を犠牲にしてでも子どもを父親から離すのはよくないという思いもあります。でも私の人生…この先愛のない生活を送って幸せなんだろうか、うまく仮面夫婦でやっていけるのだろうか？と考えるのも事実です。この程度のことで離婚を考える私は間違っているでしょうか…

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離婚しましょう

🙂

QTQ

2017年04月24日 17:10

がまんする必要はありません。我慢して生きる必要などないのです。だれが反対しようが、理解できない相手と一緒には暮らせません。計画的に、しかし、突然いなくなりましょう。子供さんは夫さんのところに残していきます(心を鬼にして）。離婚を反対する親とは縁を切ります。それで自分の事を知らない土地で１からやり直すのがベストです。年齢的にもまだやり直しはききます。泣いて暮らすのが嫌であれば飛び出す覚悟を。がんばって。

トピ内ID：9065311941

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自由だとは思うけど

🙂

良子

2017年04月24日 17:34

出産時に仕事を優先え？昨今は妻の出産時立ち合い、もしくは産院にいないと離婚理由になるんですか？遊びでも浮気でもなく仕事なのに？弟が亡くなったのに。。。それはひどいと思いますが、どうしても休めない状況だったとかはないのでしょうか？仕事の帰りが遅く子育てに参加しない仕事ですよね？それであなたたち食ってるんでしょ？私も初めての出産後、里帰りもせず一人で子育て、夫は朝早く夜遅い仕事でしたが、不満に思ったことは一度もありません。だって働いてるんだから。働いていて時間的に無理なのに子育てに参加しろって？そこまで労働時間が長いのに返ってきてまた、家事で働けって思うんですか？愚痴ばかりなのに仕事を探そうともしないそれ、そのままいえばいいじゃないですかグチグチいってるだけだから、聞いてるこっちがうっとうしくなるって付け加えて。まあどんな理由でも、離婚したいならしたらいいです親が何を言おうが、自分の人生でしょ？子供引き取る前提みたいだけど、その甲斐性があるんですか？ないなら子供が苦労するから、夫のもとへ置いていってあげてね

トピ内ID：2745883718

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めそめそ泣いてる暇があるのなら

はさみ

2017年04月24日 17:34

私はトピ主さんに共感できません。大黒柱が仕事を優先するのは当然です。子供が二人もいるのに、仕事優先してくれないほうが困ります。トピ文にはトピ主さん自身の経済力について言及がないので、離婚うんぬんのアドバイスは差し控えます。けど朝から泣きどおしていらっしゃるそうなので、働いていたとしてもごく短時間なのでしょうね。離婚を考えるならまずは経済力をつけることではないですか？泣いてるだけじゃ暮らせませんよ。離婚するにしてもしないにしても、大人なのだからめそめそ泣いてないで、建設的に考えるしかないですよ。しゃきっとしなさい。

トピ内ID：0468438094

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親の責任

😨

夏は苦手

2017年04月24日 17:34

最近の子供の貧困貴女方、親のせいです社会が悪い！ほとんどの人はそう言いますもちろん、それも十分にありますがやはり 1番は親の責任の無さだと思うのは私だけでしょうか？この先、二人のお子さんを育てて行く自信ありますか？大学まで、、いや高校でも大変ですよご両親の援助を期待されてる？もし、上手く行かなくなった時に、社会のせいにするのは辞めて下さいね貴女が一生懸命、子育てしているように世の人々も、収入少ない給料から精一杯の税金と支援をしていますこの先、、ご自分にその自信があるのなら、自分が思うようにしたらいいもちろん、自分の人生は大事ですけれど、子を持つ親の1番の優先は子供の生活です

トピ内ID：7477738733

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別居は、父親を奪うことにならないの？

ゆきうさぎ

2017年04月24日 17:34

トピ主さん、生活費稼げるの？離婚っていうなら、問題はその１点なんじゃないのかな～。子供たちのせいで離婚できない、とも聞こえちゃうんだよね。自分に決断する力がないのを転嫁してるかんじ。子供が路頭に迷うよ。過去のことをいつまでもあれもこれもしてくれなかった、なんて言い続けてメソメソしてる場合なのか？というかんじ。うまく仮面夫婦でやっていく、って、誰に対して見栄張ってるのかなぁ、という感じ。いっぱしの稼ぎを得てから出直せば？と思いました。自分を犠牲って書くのは簡単だよね。

トピ内ID：3374926382

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安易は離婚は反対

💋

元シン母

2017年04月24日 17:34

離婚するほどのことかな？というのが正直な感想です要はダンナに嫌気が差してるんですよねその感情だけで離婚して大丈夫ですか？愛がない＝離婚と信念を貫くならこの先、子らに堂々と胸を張って説明する覚悟でどうぞ。

トピ内ID：8587080915

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ハッキリ言って復縁は

夜明け

2017年04月24日 17:34

もう無理だと思いますよ。離婚しかないと思います。ここで離婚を思いとどまって夫と再び同居したいと思っても大義名分がもうありません。愛が無いと言い切っていますので。また復縁して同居しても今度は夫から仕返しされると思います。外に女を作ることで。冷たい言い方ですが愛が無いと宣言し別居したことでルビコンの川は既に渡ってしまったと思います。育児に参加しない、家事に参加しないとありますので貴女も当然正社員で働いているのだと思います。生活に困らないのなら復縁しない方がいいと思います。自分力で自分らしく生きて行くのが良いと思いますよ。シンママとして頑張って下さい。

トピ内ID：5995187343

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人生はリセット出来ない

🐱

なべちゃん

2017年04月24日 18:11

主さんの気持ちはわかります。メリットのない結婚生活は無駄です。離婚を決めたのなら泣いている暇はありません。行動あるのみ。仕事を決めて母子の生活の基盤を作らなきゃ。両親が反対するのはまだ主さんの覚悟が甘いと判断しているからではないのですか？娘の本気の覚悟に手を貸さない親はいないと私は信じたいので主さんの本気の覚悟を見せるべきだと思います。

トピ内ID：8300152388

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＞私は間違っているでしょうか、、、じゃなくて、

🙂

匿名

2017年04月24日 18:11

あなたが間違っているとかいないとかじゃなくて、あなたは一体今後どうしたいのか、もっと冷静になって考えてみましょう。それから＞自分を犠牲にして、子供を父親から離すのは良くない、、ってこれもそうではないでしょう。あなたが犠牲になってはお子さんも幸せにはなれないでしょう。その辺のところがわかっていますか。そして、別居しても、毎日泣いているとは、これはどういうことでしょうか。一緒に生活することもできない、別居しても毎日泣いている、、、それじゃどうすればいいのですか？

トピ内ID：9354572816

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別居が完了しているなら

なな

2017年04月24日 17:34

現状維持でよいのではないですか。あう頻度を減らせば済む話

トピ内ID：8784642737

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組織で働く旦那さんの立場がある

🙂

kjfinbi

2017年04月24日 17:34

トピ主さんが専業主婦でしたら専業主婦が長かった私からすればトピ主さんが掲げられた離婚したい理由は脳裏に浮かんだとしても離婚に踏み切らないで、心にしまっておいた方がいいと思います。仕事優先、夫もそうでした。お産よりも、子の病気、入院よりも仕事優先でした。ですけど、家族のために一生懸命働いて生活を支えてくれたことも事実です。離婚して、トピ主さんは子供を育てていけるのですか・・暴力、暴言がなく浮気もなく仕事一筋の旦那さんでしたら別れたらもったいないです・・

トピ内ID：1342757730

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頭を冷やして考えてみて。

🐱

ほし

2017年04月24日 17:34

「その程度のこと」というのは簡単ですが、誰しも我慢できない1線というのがありますからね・・。でも、冷静に考えてみてください。お子さんが二人。あなたは、専業主婦ですか？ご主人の収入で生きているのでは？たとえ離婚したとしても、慰謝料をもらう状態ではないですね。ならば働かなくてはなりません。お子さん二人抱えて、働けますか？今ですら家事や育児を手伝ってくれないと愚痴を言っているのに。働きながら、あなたはできるのですか？まず、お子さんを育てていかねばならないです。その責任があります。お互いに、わがままなご夫婦のようですね。 31才なら、まだやり直しはきくと思いますが、自分が変わらなければ同じことでしょうね。頭を冷やして、家族のこれからを考えましょう。ご主人はあなたと同じ想いをしたことがないから、気持ちに寄り添えなかったのでしょうね。人間的に子供で、わからなかったのだと思います。同じようなことに遭遇すれば、人の気持ちもわかるようになるのでは？愚痴を言うだけで動かないのは、あなたも同じ。長い目で見て考えてみましょうね。

トピ内ID：8311808145

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たったそれだけで。。

🙂

匿名希望

2017年04月24日 18:11

たったそれだけで離婚ですか仕事を優先したそんな男性、それこそ35億くらいいるんじゃないですか？とぴ主は仕事をしているようですが、どうしてもはずせない仕事ってありますよねたったそれだけで離婚って。この先、愛のない生活って子供二人いて再婚して愛にあふれる生活を望んでるってこと？どうしても嫌なら慰謝料を払って（夫の仕事で多忙なんて離婚理由になりませんから）養育費は辞退して土下座してお願いするしかないでしょうね愛があふれる生活をするために再婚したいだから慰謝料を払うから離婚してほしい養育費は辞退します。子供にはいつでも会わせますお願いだから離婚してくださいですね

トピ内ID：8908561222

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離婚して生活していけるの？

あまなつ

2017年04月24日 18:51

＞この程度のことで離婚を考える私は間違っているでしょうか… 別に、離婚したくなる理由に正しいも間違っているもないと思いますよ。細かいエピソードの是非はともかく、トピ主さんが「もう夫に対する愛情はないし、一緒に暮らしていくのが苦痛だ」と言うのなら、十分に離婚を考える理由になるでしょう。ただ、離婚して生活していけるんですか？トピ文には明記されていませんが、書かれた文章を読む限り、トピ主さん働いてないんだろうなって印象なんですが…。ご両親が離婚に反対するのも、その辺りにも理由があるのかも。悲劇のヒロインに浸りきって朝から泣き通しもいいですが、離婚後の生活について、ちゃんと考えてます？

トピ内ID：8371980155

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一人で子供育てられるの？

☁

フィヨルド

2017年04月24日 20:08

今でも何かと夫に頼ろうとしてるのに、離婚して一人で子供育てられるの？今度は親を頼るの？それとも子供は夫に育てて貰う？迷惑するのは子供だってわかってる？トピ主さん一人で子供を大学や専門学校まで進学させられる？養育費貰っても、お金に手足が生えて子供の世話してくれるわけじゃないんだよ？今の子供の貧困ってシングルマザーの家庭に多いこともわかってる？

トピ内ID：5889979005

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離婚？したけりゃすれば？

🙂

んー

2017年04月24日 20:08

自分の人生なんだよ？親の意見に振り回されてどうする？主さん一人で生きていけるのなら、離婚すれば良い。ところで主さんは働き口持ってる？子どもを引き取るのなら仕事は必須だよ。最低でも手取りで２０万はないと暮らせないよ。とにかく働き口を探そう。一人暮らしでも最低手取り１５万は必要だし。また文面に別居中とあるけど、まさか自分の実家ではないよね？実家にたまの『帰省』ではなく、離婚して『依存』はダメだよ。とにかく働こう！働けばご主人の職場での苦労も少しはわかるようになるよ。『嫁がパニクって運転できないから、早退させて下さい。』なんて言えない事がよくわかるようになるよ。上司から『タクシー呼べよ！』ってツッこまれるわ。自分の人生なんだから、他人を頼るのではなく、自立しよう！離婚して、自分一人で稼いで家事もこなして逞しく生きているシングルマザーもいるんだよ。くだらないことで泣くな！泣くだけの体力が勿体ないわ。頑張れよ。

トピ内ID：3390270723

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貴方が好きになって嫌いになっただけ

🐱

姑

2017年04月24日 20:08

それなのにお子様方はこれからどうされるんですか？今日統計が出たシングルマザーの平均年間収入220万円だそうです。主様は220万円稼げますか？子供を一人で育てるって大変だと思うのですが。 220万円は貧困の部類に入るようですが。今から教育費が掛かるお子様に塾費など満足に出してあげる事が出来ますか？親も激怒する位怒られていると言う事は主にも非があると言う事だと思います。離婚するにもお金が掛かります。別居して実家にでもお世話になって居るのですか？私には主様の我儘以外に考えられません。理由が余りにも幼すぎる。親世代からみたらそう思えます。

トピ内ID：5100287508

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お金次第じゃないの？！

🙂

匿名で

2017年04月24日 20:08

主様にちゃんとした職業があり収入があれば離婚で良いのでは？お子様の将来はどのように考えています？中学校から塾なんて考えていると塾代結構かかりますよ。公立落ちて私立に行っちゃうといくらかかるかご存知？大学もしかりですよ。お子様ちいさいうちはシングルって出来るんです中学までは義務教育だしね。問題は高校なんですよ。食費は大人と変わりません。携帯、こづかい、通学費、学費、教科書代に部費、、、主様の収入で賄えるなら離婚良いと思います。

トピ内ID：2897135115

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貴方は間違っていないが

🙂

フフ

2017年04月24日 20:08

この程度の事で離婚を考えると言いますが、どの程度など関係ありません。貴方が相手を必要としないのなら、どの程度でも離婚してOKです。「その程度の事で離婚するな！」とすぐ言う世間の連中の方が間違ってます。それと離婚したら子供が不幸になると勝手に決め付けないでください。これも世間が間違ってます。離婚したら子供が不幸になり、離婚しなければ子供は幸せになる。そんな単純では無いはずです。そもそも貴方自身が潰れたら、子供に何もしてやれないじゃないですか。何でも子供優先にしろと言う世間は本当に駄目ですね。何も分かってません。ただ貴方にも言う事はあります。貴方が言う事全て「相手が～～してくれない」というものばかりです。当然離婚したら相手はもういないわけです。それで離婚して何が解決するのでしょうか。

トピ内ID：6278547219

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私も似たような状況です

🐱

美ママ

2017年04月24日 23:30

何か人様から見て「あ～、それなら離婚してもしょうがないよね」って言うのがなければ、離婚してはいけないのでしょうか。子供がいたら、自分の人生を全面的に犠牲にしないといけないですか？私は、そう思いません。離婚理由なんて、人に言わないですし、不幸なお母さんをずっと見ているのが、子供には辛いって事、あります。私も、主人はとても絵に描いたような出来た人で、子煩悩であり、仕事もしっかりし、私は海外でとても楽な生活をしているのですが、主人への愛が（男性として）なくなってしまい、離婚予定です。主人も納得していますが、仲良く上手にやっています。一度きりの人生、自分が苦しいと思うならそこの場から離れてみるのも「あり」だと思いますよ。親が反対していようと、何だって言うのでしょうか。親に頼る訳ではないですし。親は子供の人生をコントロールしてはいけないと思います。

トピ内ID：2546576879

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貴方は仕事をしてるの？

ムー

2017年04月24日 23:30

兼業主婦だったらごめんなさい。でも夫の仕事優先の台詞が多いので専業主婦と思いました。貴方仕事舐めてませんか？私は専業主婦です。夫の稼ぎで暮らしてます。なので夫が仕事を優先するのは当たり前だと思ってます。何かにつけ仕事仕事とされるのは確かに面白くないけど、でも実際夫が仕事を優先してくれないと給金貰えませんからね。仕方ないと思いますよ。貴方の夫が家事や育児を優先する為に仕事を早引けしたり有給使って仕事をさぼったりしたら貴方は嬉しかったんですか？仕事の帰りが遅くて家事や育児に参加してくれないとお嘆きですけどじゃあ貴方は夫の仕事が早く終わるように仕事に参加してきたんですか？兼業主婦でしたら、夫の収入が少なくても早く帰れる仕事場に転職して貰う事も出来たと思いますよ。世帯年収を上げれば転職だって現実的ですからね。１馬力で働いてるのに年収が下がるかもしれない転職なんてそう簡単に出来ないでしょう。貴方は自分の主張ばかりで、夫に全く寄り添ってません。まあ離婚したらいいんじゃないですか。コミュニケーションも取れないみたいですし。自分の事ばかりで夫さんが可哀想です。

トピ内ID：1438452951

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離婚問題なのに一番大事な情報を書いてくれないと

空

2017年04月24日 23:30

トピ主さんの年収はいくらなのですか？これが低いのならどんなに辛くても我慢してください。仮面夫婦でも地獄の毎日でも耐えるしか仕方ないでしょう。収入が充分にあるなら、どうぞ離婚して自由になってください。ただし、当り前ですが全部を貴女一人でこなすんですよ。今までは手伝ってくれない夫だから家事育児を一人でやってる状態。これからは誰もいないから一人でやる状態。子供が思春期を迎える一番難しい時期も、母親だけで乗り越えるしかない。一つ疑問なのですが、仕事を休めるかどうかは自分が判断することですよね。上司に相談する前にって？上司がOKしたって関係ないですよ。休めない時は休めません。責任のある仕事をしている人なら普通分かると思いますが…。

トピ内ID：9677209565

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離婚でも良いと思いますよ

🙂

ぺんちゃん

2017年04月24日 23:30

そんなことで離婚？　と言うようなこと並べ立てるくらいだから離婚しても今までの生活レベルを下げることなく子どもにみじめの思いをさせることもく仕事を言い訳に子供に寂しい思いもさせず親にも頼らない覚悟なんでしょうから離婚も良いと思いますよ。頑張って下さい。

トピ内ID：7791893231

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離婚する理由

😢

プー

2017年04月25日 10:07

もう愛情がないのなら一緒にいる意味ないと思います。お互いが傷つくくらいなら、離れた方がいいと思います。親は関係有りません。自分達の事だから。一番可哀想なのは子供たちです。今まで以上に愛情を注いであげて下さい。

トピ内ID：3577084875

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馬鹿馬鹿しい。

🐤

Etupirka

2017年04月25日 10:07

＞下の子の出産の時仕事を優先した事、＞弟が亡くなった時～仕事を理由に断られた事＞仕事の帰りが遅く子育てや家事に参加してくれなかった事＞転職したいと愚痴ばかり言うものの新しい仕事を探そうともしない事どれもこれも、当たり前の事ばかりじゃん。仕事を優先するのは、当たり前では？主さん、専業主婦ですよね。家事・育児をするのが仕事ですよ。男が仕事を疎かにして家庭を優先なんて。ご主人の会社での立場や給料(出世)を考えれば、そんなことを要求する方がおかしいですよ。転職する夫の方がヤバいでしょ。ご主人が会社を辞めたら、主さん困るでしょ。転職しても条件が悪くなるだけですよ。嫌だ、辞めたいと言いつつ、今まで通り同じ会社に勤めてくれるご主人は、まともですよ。構ってくれない、助けてくれないって、それは主さんの我儘ですよ。悲観的になり過ぎ。離婚して、主さん、生活していけるのですか？まずご主人が真面目に働いてくれていることに、感謝したらどうですか？それから文句を言って下さい。

トピ内ID：3032927078

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まだ・・・・。

🙂

きな子

2017年04月25日 10:07

どうしてもというなら仕方がないと思うんですけど、まだまだ話し合いの余地。お互いに歩み寄る余地はあるような気がします。トピ主さんの不満の理由を読んでいたら、まだ許せる範囲では？と思ったものですから。もし離婚した場合、可愛いお子様二人大人になるまでしっかり育てあげる覚悟はありますか？こんなことを言ったら現実的すぎるかもしれないのですが、結局離婚した場合、結局は「お金」です。経済力があるかないか。それがすべてです。それが子供の幸せにかかってきます。まだお若いトピ主さんにはピンとこないかな？愛情はないといっても、離婚してお母さん一人で(たとえ親御さんのヘルプがあるとしても)、これからの長い時間、お子様二人育てるのは相当大変です。まだまだ夫婦で話し合うことが必要だと思います。焦って結論出さない方が良いような気がします。

トピ内ID：6450861599

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経済力がないと離婚しても苦労するわ

🙂

つつじ

2017年04月25日 10:43

間違ってはいないけど、あなたは経済的に自立してる？二人の子供をひとりで育てることができる？ここで聞いてる限り、人に頼るひとじゃないのかな。私は離婚経験者で子供が２歳と４歳だったけど、人に「間違ってますか？」なんて聞いたことない。自分で決めたことだし、自分でなんとかしたわ。もうふたりの子供は結婚したけどね。大学院行って３０手前まで学生だったりしたから経済的にはやっぱり大変だったわ。要するに、あなたに経済力があるかないか。「子供の為に離婚しない」って人は経済力がないからよ。

トピ内ID：3983720271

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まずは協議離婚にトライ

🎂

離婚推奨

2017年04月25日 10:43

話し合って養育費の金額等を納得いくものにします養育費は、離婚の理由にかかわらず支払い義務があるのでゼロということはありませんなので協議離婚がうまくいかなければ調停で相場の金額を指示してくれます離婚成立後は途中で養育費の送金が停滞したときのことも想定しておいたほうがいいですよ

トピ内ID：2948236525

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そうですねぇ

🐤

あらあら

2017年04月25日 11:13

夫に愛情がなくなったといっても、子どもたちにとっては父親ですからね。子どもを置いて一人で出て行くというなら話は分かりますが、子どもを連れて別居してるんですよね？＞自分を犠牲にしてでも子どもを父親から離すのはよくないという思いもあります。犠牲？ DVがあるわけでも借金があるわけでも不倫してるわけでもないですよね？あなたに男を見る目がなかった、もしくは、あなたが妻として賢く立ち回れなかった結果だと思いますけど。離婚したいならすればいいけど、子どもへの影響は大きいでしょうね。夫が嫌いになったからって簡単に離婚する母親ですからね。学校が嫌になったら簡単にやめる、仕事が嫌になったら簡単にやめる、趣味もスポーツもなーんにも続かない子になりそうですね、母親に似て。

トピ内ID：0481585642

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違和感

🐤

sea line

2017年04月25日 11:13

今別居してますって、実家に帰ってるってことですか？それじゃご両親も反対するでしょうね。あなたのワガママに巻き込まれるのは御免でしょう。実家を頼らず、シングルマザーで生きて行く覚悟があるなら離婚すればいいんじゃないの？子どもを父親から引き離すのは～、仮面夫婦でやっていけるのか～なんて、まだまだ覚悟がないみたいですけど。他に好きな人ができて、もう夫を愛せないというならしょうがないけど、その時は子どもは置いて一人で出て行きましょうね。

トピ内ID：6445522230

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