経済DVではないとは思いますが、府に落ちません

レス66

（トピ主 6 ）

🐱

クロトア

2013年07月13日 09:51

恋愛

トピックを開いて頂きありがとうございます。
私は不惑手前の年齢。夫は五才年下になります。子供はいません。
家庭のお金について、私が悪いのでしょうが、どうにも腑に落ちず悲しくなる時があります。
夫はそこそこ誰でも知っている企業のサラリーマンで、私は自営業です。
同棲５年、結婚して５年。同棲時代から家計のあり方は変えておらず、家賃/折半(管理費/私)、光熱費/夫、食費/私(外食は何となしに交互に出し合う)、生活雑費/私、お互いの被服費・交遊費等/それぞれ、という感じでやって来ました。
そして少し私の経営状況が芳しくない時、過去三度程、私の払う分の家賃も払って貰ったことがありますが、まだ返せてはいません。
ですが、最近少しまた経営が苦しい時、精神的辛さもあり、頼りたいなぁ、と思いきって言ってみました。「ごみ袋とシャンプーリンス等を明日買いたいのでお金頂戴」と。
返事は「っやだよっ！」でした。
何だか悲しくなってしまった…。
婚姻費というものが、存在するの、恥ずかしながらネットで知りました。
でも私はごみ袋のお金すら貰えないのか…。
乱文で読みにくく、ごめんなさい。

トピ内ID：6117728754

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質問です

🙂

puripuri

2013年07月13日 15:58

でしたら、当然あなたの事業が好調で収入が多いとき、夫の分担分も自主的にあなたが支払っていたりしたんですよね。もしくはそういう気持ちがあるんですよね。また、夫が頼りたいと感じたら当然あなたは頼られてもかまわないんですよね。だったら、一定額同士をお互いに出しあっての共通家計にすればよいのに、何故それをしないんですか？自営だから収入が不安定はなしですよ。不安定なら良い時もあれば悪い時もある。だから良い時に貯蓄して悪い時にそれを使えば、トータルで見れば同じことでしょ。なんだか自分「だけ」都合よく解釈していませんか？もう一度質問します「あなたの事業が好調な時は、夫の負担分まで自ら払ってあげる配慮をしていましたか？」もうひとつ言えば、儲からない自営をたたむのも経営者の力量や責任ですよ。

トピ内ID：6013216054

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家計折半の

🐤

ICHICO

2013年07月13日 15:58

弊害でしょうか。我家も基本的に折半です。私もフルコミで仕事をしていますので、体調をこわして収入が激減したことがありますがトピ主様のご主人と同様の反応が返ってきます。夫の帰宅の際に「○○買ってきてくれる？と私物を頼みますと、品物と同時に手が出ます。ただ・・・・ご主人と私の夫の違う所は・フルコミで所得が低迷する原因次第では「しょうがないなぁ～」と言いながらもサポートしてくれる。という点かな。＞過去三度程、私の払う分の家賃も払って貰ったことがありますが、まだ返せてはいません。ああーここは我が夫のほうが厳しいかも！「今月いくら返せる？」ときいてきますよっ！借金取りかぃっ！それぞれの家庭で家計の取り決めがあるでしょう。最初に決めたことも無理になることもあるでしょう。だからこそ、日々のコミュニケーションを大事にしないといけないんですよね。どうぞ落ち着いて話し合ってくださいね。

トピ内ID：5268767229

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ただの同居人

💔

あんじ

2013年07月13日 15:58

夫婦には相互扶養の義務があるんです。つまり、あなたが厳しい時はご主人が負担するんです。あなたは法律的に請求できるんですよ。ご主人知らないのかしらん？やだよじゃ済まない。下手するとあなたのほうが出費多いんじゃない？自営ってことは収入がほとんどないこともある？ご主人にはそれを話してる？あなたの経済状況を話してもダメなら、離婚もあり。これはあなたの経済状況次第では経済的DVです。子どもなんて絶対にだめ。シャンプーも買えない？貯金もできてないってこと？自営辞めてバイトした方が稼げるのでは？自営をやめるのは難しいとも思いますが…

トピ内ID：2992323431

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それは

🐤

たかりん

2013年07月13日 15:58

立派な経済DVだと思います。夫には家族と同様の生活水準を保つ義務があります。もしも、夫が専業主夫ならば夫を養う義務が女性側にもあるのと同じことです。生活費を見直すことも視野に入れて、きちんと話しあうことが大事なのではないでしょうか。別居していても、相手側に同じ程度の生活をさせる義務が法律では定められていますから、同居されていてしかも生活費を出さないのは夫の側の過失で、離婚事由にもなるか、と思います。

トピ内ID：8344284093

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それはあなたのアプローチの仕方が悪いでしょう

せいうち

2013年07月13日 15:58

ずっと築き守ってきたルールがあるのに、突然「シャンプーとゴミ袋」ごときのことでそのシステムを崩壊させてしまうのには旦那さんは納得できないでしょう。もしシステムを変更したいのならば、こういうフォーミュラにしたいと全体的なシステム案を提案し、協議すべきですね。旦那さんが定収入、奥さんが自営業だったら、双方の収入水準の変動に応じて負担率を変更し、かつまた奥さんの収入が予想以上あった場合は旦那さんにも「ボーナス」としてその恩恵が落ちるようにしたらいいでしょう。

トピ内ID：8428054757

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一人暮らししてると思うしか

レスポール

2013年07月13日 15:58

トピ主さんの気持ちはわかりますよ。でも、同棲も5年したんだし、結婚してからも5年たってるんでしょ？ご主人は「そういう人」だってよくわかってますよね。トピ主さんは一人暮らしをしているようなものなんです。一人だったら家賃を借りだりシャンプー代をもらったりはできません。全部自分でなんとかしなきゃならないんです。そう思うしかないでしょうね。ご主人はトピ主さんが具合が悪い時とかは面倒は見てくれるのかな？それだけは一人暮らしよりは安心、と考え方を変えてみるとか。私ならそういう人とは友達以上にはなりたくありませんが、トピ主さんはご自分で選んだわけですから・・・

トピ内ID：6888829018

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夫婦の相互扶助は義務だけど、言い方は配慮が必要

セイウチ

2013年07月13日 15:58

夫婦には相互扶助の義務があります。しかし「義務」であるからといって、それを「当然の如く高飛車な態度で要求する」ことが是かどうかは考えればわかることでしょう。お願いするなら低姿勢でお願いするのは当然です。（出す方も、例えばお金を投げて寄越してもお金を出したことに変わりないですよね）トピ主さんがお金をもらいたいのは、元をただせばトピ主さんの経営状態が悪いこと。サラリーマンなら給料やボーナスが減るのはその人自身の働きと直接リンクしていないことも多いですが、自営業は良くも悪くもダイレクトです。つまり、旦那さんはトピ主さんの頑張りが足りないか、トピ主さんには商才がないと思っているのでしょう。また、厳しいことをいうと、業績が悪い自営業って、「趣味」とどう違うのか合理的な説明ができますか？自営業って一般的にはサラリーマンよりも仕事に割く時間は多いですよね。それでリターンが多ければ納得でしょうが、そうでない場合旦那さんはトピ主さんに自営業止めてどこかに勤めて欲しいと思っているのではないでしょうか？

トピ内ID：2455096645

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ちゃんと話し合ったら？

理系女子

2013年07月13日 16:38

書き込みをみるとトピ主の支出割合が多いように思いますが、手取りなどはどのくらい違うのでしょうね。あと、家事割合も。いずれにしても、自分の生活が厳しくて負担割合を代えたいなら、まずは話し合いでは？別財布で、各々の負担する科目を決めているのに、当然のように「お金頂戴（あなたが負担して）」と言い出したら、ご主人のような返事をされても仕方ないでしょう。自分の要求が通らなかったからと言って、突然「婚姻費」を持ち出さないでください。そもそも、婚姻費とは何か知ってますか？夫婦で生活レベルを同等になるようにするものであって、妻の言い分どおりに、夫が妻に金銭を渡す費用じゃないですよ。

トピ内ID：9301457031

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なるべくしてなったって気はする

青りんご

2013年07月13日 16:38

どちらかの収入が激減したときにどうするか話し合っておかないと、夫婦別財布でお互いの責任に線引きしてしまうとトラブルにしかならないですよね。「専業主婦になれるのじゃなければ結婚しなかった」っていう女性がいる以上、「共働きでなければ結婚しなかった」っていう男性がいても不思議じゃないですし。ただ、トピ主さんは、「お金頂戴」の前に「経営が芳しくないので家計のあり方について相談したい」と言うべきだったのではないでしょうか。ご主人がトピ主さんの仕事の経営状態を詳細に知っているとは思えませんし、相談もなくいきなり「お金頂戴」って、普通言わないでしょ。しかも、少なく見積もっても４度目なんですよね？

トピ内ID：9699866480

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あなたの財産はどうなっているのでしょうか。

🐧

小雀

2013年07月13日 15:58

結婚するまでの財産は別々の管理です。あなたは家事をしていないのではないですか。子供もおらず、結婚している意味がないのなら離婚して気ままな人生もありだと思いますが。

トピ内ID：1464309764

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それが夫婦財布が別という事

３０代既婚男

2013年07月13日 16:38

私の場合は私の方が妻の４倍は収入がありますが財布は二人のものです。二人で頑張って稼いだお金は収入差関係なく二人のものと思っています。確かに独身時代と比べて自由にお金を使う事は出来なくなりましたがそれが結婚というものだと割り切っています。トピ主さんの場合ですが夫婦で財布が別というのはお二人で決めたことでは？財布が別は独身時代と同じくお金が自由に使えるのが最大メリットだと思います（同棲と変わらないような気がしますが・・）ですから今回のような財布が別のデメリットを受けるのも当然の事です。彼がお金を出すのも出さないの彼の自由。むしろ彼がお金を出し渋るくらいの愛情しか育てられなかったトピ主さんに原因があります。もっと彼を愛してあげて下さい。

トピ内ID：0951308418

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なんとも哀れな。

タヌポン

2013年07月13日 16:38

それは旦那からしたら体のいい同居人ですよ、欲望発散も出来るし心配してくれる都合の良い存在。貴方は優しいんですね、旦那を愛してるから見ないようにしているのかな。旦那にばかり夫婦の負荷がかかるのは問題ですが、この場合それくらいの雑費なら自分たちの生活のためなのだから快く出すのが普通だと思いますよ。旦那は至れり尽くせり、貴方のことを心配したり気遣う必要もない状態に当たり前の支えあいの気持ちを忘れたのでしょう。もうそろそろ鬼になって話し合いをしてみたらどうですか？離婚せずとも話し合いでどうにか出来ることだと思いますしね。頑張って！

トピ内ID：2612369124

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家計を見直せば

🐤

ヒヨコ

2013年07月13日 16:38

旦那様はあなたの普段の収入がいくらで、今の収入がいくらでどれくらいお金が足りないのか把握されてますか？それも分からないのにただ「欲しい」と言っても旦那様から見れば使い過ぎておこづかい無くなったからそんな事言うんじゃないの？とか、不信感があるのかも知れません。そもそも別財布でやっていけないなら話し合って家計を一緒にしたらどうですか？あなたのお給料を全額旦那様に渡して、旦那様に家賃も光熱費も食費も雑費も全て出して頂き、 (買った時に都度お金を貰う形でも良いし、最初から食費・雑費で3万とか決めた額を頂いても良いと思います) で、それとは別に2～3万のおこづかいを貰ったらいかがですか？別財布にするなら、足りなくなった時期も自己責任だと思います。

トピ内ID：6114238151

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ルール変更するならキチンと話し合って

異数合計

2013年07月13日 16:38

　10年間運用してきた家計のあり方です。現状にそぐわないのなら話し合ってルール変更すべきで、なし崩し的に「お金ちょうだい」は無しでしょう。寸借詐欺ですか？　婚姻費については、お二人共に収入があるトピ主家には当てはまらない概念だと思います。夫婦には「相互」扶養義務がありますから。

トピ内ID：4868409720

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腑に落ちないのは事がある度に補填させられる夫でしょう

話にならぬ

2013年07月13日 16:38

利益の出ないどころか夫に補填を求めないと成り立たない自営業って「ままごと」だよね。あなたはそのままごとに縋り付いて「対等」だと思い込んでる。実際は夫の補填がないと成り立たない自称自営業なのにね。あげく「経済DV」まで持ちだして「被害者根性」丸出し。あのさぁ、あなたが直視しなきゃいけないのは「利益の出ない自営業」に真正面から受け止めることじゃないの？利益でなくても損失出しても「夫が金だしてくれる」からその事実から目をそらしてごまかしてきたんでしょ。あなたがやるべきこと。あなたには自営業の才能ないからさっさと商売畳むこと。そして外で稼ぐことでしょ。自分の商売がうまくいかないその原因を家庭内の平等な負担とごちゃまぜにして夫のせいにするなよ。見苦しい。

トピ内ID：3778437706

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まるで「たかり」。

Vartann

2013年07月13日 17:24

　双方の合意で出費の分担をしているわけですよね？　そりゃ単に「経営が苦しい」という理由，或いは婚姻費という概念があるというくらいでお金頂戴なんて言われたら，そりゃ「は？？」ってなりますわ。　逆に，ゴミ袋とかシャンプーの費用も出せないのですか？　それならば収入を上げるためにパートに出るなど手はある筈。　因みに婚姻費用は確かに所得に応じて分担請求はできますが，多くは離婚が前提となってますからね。

トピ内ID：6519822327

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あやこ

2013年07月13日 17:24

光熱費は夫、食費雑費は主さんなんですよね。光熱費にいくらかかっているかわかりませんが、普通に考えたら食費雑費の方が負担大きいのでは？加えて管理費もご自身で払っている。明らかに旦那様の負担が軽いので、せめてその辺はもうちょっと平等にならないものですかね。家計簿をつけて、みせてみては？毎月10万ずつ出し合ってやりくりするとかでもいいし、折半のやり方もいろいろあるので話し合いされてみてはいかがでしょうか。確かに旦那さんも幼いなぁと思いますが、もとをたどれば半端な折半の仕方のまま結婚されてしまったのがいけないと思います。旦那さん、余ったお金全部お小遣いで使っちゃっててもおかしくないですよね。ご夫婦で、老後とか心配じゃないですか？単に今だけきついからお金頂戴っていうのでなく、ライフプランも含めて今後の生活費の割合などを話し合った方がいいと思います。

トピ内ID：6944061605

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予備費とか貯金は、なし？

らん

2013年07月13日 17:24

お二人で決めた家計のルールですから、それについては他人が口を挟むものではないと思います。今回の「シャンプー代等」は、ご自分の家計の他項目から融通すれば良かっただけではありませんか？実際問題、手持ちの現金（財布の中でも普通預金でも）はなかったのですか？それなのに約束違反のことを言うし、しかも前にお金を借りておいて返さない以上、ご主人はあなたが図々しいと思っておられるのでは？夫婦間でも、借金は借金だと思います。ルールがあるなら貯金を崩してでも払わねば。問題は、家計分担をいつまでもこれまで通りにできないことをあなたがご主人にきちんと説明して、分担の額を減らしてもらう交渉をしていないことです。もしも貯金もゼロなら、おかしいです。それをせずに単に「借りる」「もらう」（しかも、借りて返さない）のは、御主人にとって不愉快でしょう。昨今、家計を分担しておられる夫婦が増えたようですが、やはり互いに状況は変化し、分担も変えないといけません。それは困った方が「察してチャン」でも約束を破る…でもなく、話し合いをお願いしなくては。

トピ内ID：7047547270

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ありえません

ミント

2013年07月13日 18:21

それは、明らかに経済DVです。トピ主さんが経済的精神的に弱ってしまっている時に、僅かな手助けの懇願を断るなんて最低です。そんな夫必要でしょうか？今からでも経済DVの証拠を集めて、離婚に持ち込めないでしょうか。

トピ内ID：3494424250

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人にモノを頼む態度ではないのでは。

もりそ

2013年07月13日 18:21

突然 >「ごみ袋とシャンプーリンス等を明日買いたいのでお金頂戴」といわれたら反射的に嫌悪感を感じると思います。事情の部分(経営が苦しい、精神的に辛い、頼りたい)を何も伝えていないのですよね。トピ主さんとご主人の長い間の関係性というのもあるとは思いますが、もしゴミ袋とシャンプー・リンス代をトピ主さんに貸す(あげる) 気があったとしても、このような発言では難しいと思います。そういうことではないとは思うのですが。

トピ内ID：6834065887

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私はフリー

☁

ｒｍ

2013年07月13日 20:24

私は自営というより、フリーですが生活費は夫です。昔は専業主婦だったので、トピ主さんのような結婚だと私の場合、最初から結婚できないことになります。でも、夫が浪費かでいろいろとたいへんです。やはり女性には経済力が一番と思いますね。

トピ内ID：0256175468

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はっ？

🐱

猫の森には帰れない

2013年07月13日 21:36

＞婚姻費というものが、存在するの、恥ずかしながらネットで知りました。＞でも私はごみ袋のお金すら貰えないのか…。何ですかこの一言は？彼がNG出したのはゴミ袋代ではないし、DVなんかでもありません。ご自分の要求をよく考えてください。二人が今まで10年やって来た家計分担ルールを考え直したいってことですよね。それを「ゴミ袋とシャンプー代」をもらうって名目で提案してるって情けなくないですか? じゃあ、次、は何をどのくらい出してもらいたいんですか? そもそも、あなたの業績が悪くなったら家計という名目で旦那さんに資金提供を要求してるってことですよね、それ。それが旦那さんが嫌なんじゃないですか? それでも夫婦なんだから二人が満足する生活レベルを保とうとしてお互いに家計を支え合うのは基本です。でも、やるべきことは家計簿をきちんとつけるのと、毎月どちらかの収入が厳しかった時にどんな風にお互い補助しあうのか、負債分は持ち越すのか、それとも余裕のある方の負担増だけで終わらせるのかをきちんと話し合うことではないでしょうか。

トピ内ID：9781789586

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それがお二人の決まりでしょう

くろねこ

2013年07月13日 21:36

何の問題もないのではないでしょうか。それがお二人の決め事でしょう。家計を分けるということはお互いの経済状況に干渉しないということです。そこが成り立たないなら離婚でしょう。良くある話ではないでしょうか。逆のパターンですが、共働きでご主人が無職になったから女性から別れを切り出した。同じことです。

トピ内ID：3512191493

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おままごと生活

辛口

2013年07月14日 11:03

夫婦別会計の夫婦ってどこか幼いんですよね。おままごとみたいな。子供がいて別会計で子供に掛かる費用をどちらが支払うかで揉めている夫婦を知っています。子供が居なくて別会計で家を建てたものの維持管理費をどちらが支払うかで揉めている夫婦も知っています。子供のオムツ代で揉めたと聞いた時はびっくりしました。子供が入院でもしたらどうするんだろう？習い事は？進学は？と不思議でなりません。夫名義で建てた家だから私は知らないと言う妻。生活費の割り振りが夫は自分名義の家のローンと固定資産税を支払い、妻が光熱費、食費、雑費、あとそれぞれが自分名義の車の維持管理費、自分名義の生命、携帯電話代などを支払い、だいたい負担は同じくらい。妻の言い分では私は消えて無くなるものの支払いばかり、夫は財産築いてるのだから夫が維持管理費は支払うべき、です。夫は俺は使わないキッチンはリフォームしないよ、と。どっちもどっちな感じです。二人で家庭を築く、助け合うという気概が見られません。トピ主さんの考え方も自分に都合良く、夫も同じ。自分が良ければ良いんですよね。結婚自体がおままごとではない？

トピ内ID：8195450276

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・・どっちもどっち？

ブルーチーズ

2013年07月14日 12:57

私が旦那さんの立場であれば、家計折半と夫婦で取り決めしているはずなので、約束反故はトピ主さんかなと思います。確かに夫婦で助け合うべきだと思うけど、経営が思わしくなく過去に3度も家賃を立て替えてもらっていて、今回も小額のものすら買えない状態。初めての経営難ならまだしも、トピ主さんの自営業は稼げている程安定してないようですね。自営業続ける意味ありますか？？旦那さんに甘え過ぎでは？独身だったらそんないい加減な仕事・生活しませんよね？私が旦那さんならその仕事辞めて、定給のある仕事について欲しいと言うと思います。でも旦那さんとトピ主さんの仕事について話し合いしてないんですよね。だったら旦那さんにも責任あるかも。家計折半って言ってる割に収入力ない奥さんとの同居。どうしたってうまく家庭回るわけないと思う。トピ主さんの仕事は将来性あるのでしょうか？旦那さんが家計全部負担してもいいから自営業頑張ってっ言わない限り諦めて定職つくべき。

トピ内ID：9831210508

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家計負担よく読むとトピ主さんの方が多い？（再度）

ブルーチーズ

2013年07月14日 12:57

先ほどコメント書いたものです。家賃/折半(管理費/私) 光熱費/夫食費/私(外食は何となしに交互に出し合う) 生活雑費/私お互いの被服費・交遊費等/それぞれ良く読んだらトピ主さんの方が家計負担多いようです。読む限りトピ主さんの方が収入少なそうなのに・・。トピ主さん自営業で利益出てないならたたむべきだと思いますけど、結婚当初の取り決めの時点で旦那さんもトピ主さんへの愛情なさそうですね。この家計折半内容読む限り。子供いなくてこんな状態なら、私なら就活して離婚ですかね。この家計負担見る限りそもそも結婚相手としてありえないかも。この結婚に愛はあるんでしょうか・・？

トピ内ID：9831210508

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「お金頂戴」？？

🐧

おばはん学生

2013年07月14日 12:57

そういう態度なら私も金など出しません。「やだよっ！」て応えます。それが他人にものを頼む態度でしょうか？まだ借りた家賃も返してないというのに。うちも別サイフです。一方に収入のない時はもう一方が助けてます。でも、借りた金は収入があったときにちゃんと返してます。親しき仲にも礼儀ありですよ。金が返せないのならきちんと詫びて、頭を下げてお願いしてみればどうですか？ちなみに「ごみ袋とシャンプーリンス等」なら、貴女の何か手持ちの本か小物を売れば買えますよね。変に甘えず、まずそこから始めて下さい。

トピ内ID：9789282908

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今の女性は大変ですね

ハンドル

2013年07月14日 12:57

昔は、働く女性が少なかったので、当然生活費は男の収入です。甲斐性のない、収入の少ない男性は結婚できなかったのですよ。妻子を養えてこそ、男性は結婚できたのです。今の時代、昔と違い、女性は大変です。男性は妻子を養う覚悟もないまま結婚し、独身と変わらないのですから・・・女性は、安心して子供を持つこともできないです。（妊娠し出産育児中の生活費を、今までとおり折半という内容のトピックがありました）古い考え方なのかわかりませんが、自分の娘がその様な目にあっていたら、親としては情けなく思います。自分の娘が選んでしまった甲斐性なしの夫と離婚するのでなければ、親としては、娘可愛さで、娘に経済的な援助をすると思います。

トピ内ID：9798404016

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彼は吝！

そうじゃない

2013年07月14日 12:57

10年前はトピさん29歳彼25歳だとすると、負担する費用がそこそこ企業の彼氏よりも多くても、其れで良かったと思ったのでしょう？ >返事は「っやだよっ！」でした。返さないって事は有るにしても、馬鹿にしているにも程が有ると思う。甘えるのもいい加減にしな！彼氏は今35歳として、浮気しているか経済DVか私には分からないけれど、馬鹿にするんじゃ無いよと思う。

トピ内ID：3137454801

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貯金はないのですか？

ももか

2013年07月14日 14:58

ごみ袋とシャンプーを買うくらいの貯金もないのですか？本当にそんな貯金もないくらい貧乏なら、夫に養ってもらうしかありませんが、「お金頂戴」はないと思います。　プライドが高いのでしょうが、こんな言い方では、伝わりませんよ。以前も家賃を貸してくれたのなら、言い方によっては、ごみ袋とシャンプー代くらい貸してくれると思います。　それに家事分担によっては、もう少し貰ってもいいかなと思いますが、家事も完全に折半ですか？　自分が嫌な言い方をしたのもあるので、相手の反応も良くないから悲しいなど子どもっぽいことを言わないで、きちんと話し合って下さい。　夫はそこまでお金がないと知らないのかもしれません。　きちんと、これこれの事情でと話すべきです。

トピ内ID：2551716257

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