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同棲で生活費を多く払ってほしい

レス65
（トピ主 0 ）
🙂
あずき
恋愛
私は現在手取り18万ボーナス無し年収約250万の派遣社員です。婚約中で同棲を始める彼氏との家賃生活費の件で相談させてください。 来月から同棲をするのですが家賃や光熱費などの話し合いが全く出来ていません。 すでに家は決まっています。とても優しく私のことが大好きなことが常日頃から伝わってくるのですが、大事な話し合いなどを率先してしてくれません。最近まで会社名や年収も知りませんでした。 普通に働いて一人暮らしをしていて自立しているからなんでもいいや。と思っていましたが同棲結婚となれば話は別です。先日賃貸の契約をする際に初めてきちんと会社名を知りました。(彼の職場の最寄りと業界を聞いてどこの会社かは分かっていた)年収もその時知りました。格好つけて少し多く書いていたかも知れないけど。その年収を見ると私の年収の1.5倍はありました。彼氏に養ってもらいたくて同棲をするわけではありませんが正直多く払ってほしいです。彼の一人暮らしの家を見るとだらしがなく家事が苦手なのが分かります。自炊もしていませんでした。私が遊びに行くようになるまでまともなコップやお皿もありませんでした。そんな彼と暮らしたら自分の負担ばかり増えるのが目に見えています。 自分から生活費を多く払って欲しいと言いにくいです。同棲をしている方はどのように生活費の割合などを決めましたか？いつも私がリードばかりしていて頼りにならない彼に不満を抱いているので支払いの話し合いなどお金の話は彼氏からして貰おうと思い、私からはしないように我慢しています 私の年収を知っている彼は多く払ってくれるつもりが有ると思いますか？本人聞かないと分からないということは重々承知ですが皆さんどうやってお金の話し合いをしたか参考にさせてください。また多く払ってもらっている方はお相手の方からいくらでいいよ、とか言ってくれましたか？ よろしくお願いします。

トピ内ID：c3c5044f8d1804b7

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よく結婚しようと思いましたね

🙂
匿名
大事な話をできない人とは結婚生活を営んでいけないと思うのですが、そんな人とよく結婚しようと思いましたね。リードできない人のこといつまでも待ってても変わらないからなぁなぁに同額負担になるんじゃないかな。男だから女だからというより、カップルの数だけ2人の形があるのだから、トピ主さん達はトピ主さんが今までリード取ってきたのに（不満持ちながら？）、急にやーめたってしても彼は変わりませんよ？ うちは夫から「生活費は全部自分が出すから」と言われたので、正社員共働きだったけど、夫が家賃から食費などから全部でした。家賃や光熱費などは夫の口座から引き落としで1ヶ月の食費雑費は現金で私に定額渡され、足りないと請求してと言われたけど、たまに足りない時は私のお金で出してました。 夫のこの発言の前段階として、子供が産まれたら私が退職して専業主婦になるというのがあり、最初から夫のお給料だけで暮らそうという話をしてました。三歳児神話は過去のものと言われても私たち夫婦はまだ赤ちゃんのうちから他人にほとんどの保育を任せるのに抵抗があったので（各ご家庭の考え方なので共働きで保育園に預けることを否定してるわけではないです）、私が専業主婦になって子育て担当という話になってました。

トピ内ID：7e5b658dacc7798b

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同棲前に確認したほうがいい

😷
家政婦予備軍
そもそもデートの際に、収入の多少を考えてサポートしてくれる人と結婚しましょう。 同棲してみて結婚できそうかどうか確認するのもいいですけど、トピ主は彼の地雷に目をつぶってしまっている印象です。 お金の問題は後々モメますから、言い出しにくくても同棲前にきちんと話し合っておいたほうがいいですよ。

トピ内ID：59fb9fc9bf2ddb5f

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彼氏は常にトピ主の出方を窺ってる。

🙂
珊瑚
優しいけどしたたかな人なんでしょう。 黙ってたらトピ主が負担を背負ってくれる、と。 彼氏は姑息で嫌なやつ（笑）ですが、 今、損しといて結婚後に取り返したらいい。 同棲より、とっとと結婚がいい。 良くも悪くも「しっかりもの」な男だから。 結婚相手には最適かもですよ、 相手の財布開けさせるの上手なひとは。

トピ内ID：78ff35d48fe50447

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言えないなら同棲しない

🙂
ooba
お金のことをストレートの話し合うことができないような関係なら 同棲などしてはいけません まだそこまでの関係が出来上がっていないということです

トピ内ID：3e411defdecfcb08

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話し合う前にそこまで進んだ？

🙂
メロ
多く出すつもりの人もいれば収入差があっても出すのは同額、出産、育児時に妻に収入が無くなれば貯金を切り崩して僕と同額出してねという考えの人もいる。どういう考えか付き合っている貴女にわからないのに彼に会ったこともないレスする人達にわかるわけがないと思う。 同棲賃貸の契約をする段になって初めて相手の勤務先を知りまだ家計分担も決めてないなんて驚き。普通は互いの経済状態や経済感覚を確認してから婚約するのでは？ 頼りにならず不満を抱くような彼となぜ結婚？その上「金の話は彼氏からして貰おうと私からはしないように我慢」って「我慢」の意味が不明。確認しておかないと、頼りにならない上、金は同額負担派だったと婚約後にわかったら困るのでは。 大事な話し合いを率先してしてくれないなら、貴女の方からしないと困るのは自分では？ 「率先しない人を選んだなら必要なことは自分から切り出す」、それが嫌なら「率先する人を選ぶ」、どちらかだと思う。 彼に多く負担して欲しい理由は金を出すのが惜しいからでなく「私の家事負担の方が多くなりそうだから」なのね？なら、もし彼が家事を平等に負担するならお金は同額でいい？ とにかく「お金を多く出してもらうこと」を前提に話すのでなく、まずは「家計や家事の分担はどうする？」と持ち掛けてみれば？向こうの方から「君より収入が多いから僕がたくさん出すよ。」と言い出してくれたら一発悩み解消！ しかし「当然、金銭負担は平等に。僕も家事を頑張る」と彼が言えばどうする？ もし「貴方が私と同等に家事ができるわけがないから、その代わりに金銭負担を多く」と要求すれば、同棲後「僕の方が多く出してるんだし君が家事をやって。それを条件に僕が多く出すことにしたんだから。」となりかねないが、それはいいの？ とにかく必要なことは早い目に話し合わないと自分が困るのでは。

トピ内ID：8e8a0cbca1228572

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何故派遣？

🙂
かぱ
考え方がよくわからないのですが、仮に彼氏さんの方が収入が低かったら主様が多く払うのですか？ 彼氏さんが多く払った場合、家事は引き受けるということですか？ そもそもの話、何故年収の低い派遣社員をしているのでしょうか？ それから、念じていても伝わりませんよ。 結婚ならともかく、同棲なら基本的には費用折半が普通じゃないですか？ それを変えたいなら、変えたい方が提案しなければならないのでは？ キチンと理由と必要性を説明して彼氏さんを納得させて下さい。 ただトピ文程度では説得出来ないと思います。 彼氏さんが主様にベタ惚れなら別ですが。

トピ内ID：8e1973a9b9cbc2ad

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どっちもどっち

🙂
冬美
同棲だの結婚だの言ってますが、生活費の話し合いひとつまともにできないのに大丈夫かなと思います。 トピ主さんも、単に「生活費を多く」では具体性がありません。家賃・光熱費・食費・スマホ…何にどれくらいかかるのか、二人でシミュレーションしましたか？彼は一人暮らししてるんだから、二人で暮らした場合どうなるかだいたい計算できるでしょう。そこで、家賃に一番かかるなら彼に負担してもらって自分は光熱費とか、支払い分担を決めてみては？ それと、自分の負担が増えるのがわかってるなら、料理・掃除・洗濯・買い物の家事分担も話し合っておかないとね。最初が肝心ですよ。 「とても優しく私のことが大好きなことが常日頃から伝わってくる」のは、恋愛してるだけならいいですが、共同生活における話し合いができないのは結婚相手としては致命傷です。

トピ内ID：9bf552533a105f67

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レスします

🙂
あさか
あなたたちが何歳で、 何を目的とした同棲で(結婚予定はあるのか？)、 普段のデートの負担割合がどうなっていて、 お互いの仕事の拘束時間がどのくらいで、 彼に他に支出(奨学金返済や実家への仕送りなど)があるのかどうか で変わってくると思います。 2人とも労働時間が同じでほぼ同じ時間に帰ってくるならキチンと家事分担して費用も折半したらいい。 明らかに彼の方が残業など多かったらその分収入多いのは当たり前ですよね？で、そのせいで家のことができないなら家事を引き受けるので光熱費を全額負担してほしいなど交渉したらいいと思います。 ただ一口に｢私より稼いでるんだから多く払ってよ｣というのは、相手がそれだけ稼ぐために資格を取ったり残業したりしてると思うので理屈として間違っています。 来月から同棲、1日入居だとしたらあと半月もないので今すぐにでも話し合った方がいいことだと思いますよ。 家具家電なんかもどうする予定か知りませんが、お金の話は避けていても仕方ありません。

トピ内ID：e3ed19615ead6dff

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同棲結婚となれば話は別なのでは？

🙂
40代男性
なんで言いにくいの？ 大事な事だと思うけど...。 > 自分から生活費を多く払って欲しいと言いにくいです。 でもそう思っているのでしょ。 何をカッコつけているのかな。 例えば家事はトピ主さん中心、彼が生活費を多めに負担と提案すればいいんじゃない？ > いつも私がリードばかりしていて頼りにならない彼に不満を抱いているので支払いの話し合いなどお金の話は彼氏からして貰おうと思い 頼りになるのも考えものだよ。 例えば生活費は折半と決められたらどう？ 頼りになる人は頼る人の意見は軽視しがち。 トピ主さんがリードした方が自分の望みが叶いやすいと思うけど...。

トピ内ID：be78e5534d92dc72

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前途多難だね

🙂
ｍ
お財布にいくら入っているのか分からないのにレストランで食事を始めたようなものじゃない？ 賃貸マンションの契約をする前に、 お互いがいくらお金を出すのか、家事をどう分担するのかを話し合って決めておくのが先でしょ？ ＞いつも私がリードばかりしていて頼りにならない彼に不満を抱いているので支払いの話し合いなどお金の話は彼氏からして貰おうと思い、私からはしないように我慢しています なんでこの一番大切な場面で「頼りにならない彼」に任せてるのかな。

トピ内ID：114f0873cb653761

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家賃の高いところに住まない

😮
Ｍ
一人暮らしだったら…と、考えてみてください。 もっとかかるでしょう？ 同棲は結婚では無いのだから 家賃、光熱費は半々、 その他は自分の分だけ払う、 というのが普通だと思います。 “年収が多いんだから多く出せ” は違うと思いますよ。 一人暮らししてる時より出費が多くなるような同棲なら、やめましょう。

トピ内ID：ed4f03ea2b467d95

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なぜ見切り発車をするの

🙂
和泉のおかん
誰に期待しているの。 彼のなにを知っているの。 互いの親は知っているの。 彼の親兄弟や彼の育ちを理解してるの。 将来どうなりたいの。 色々おかしい。 なぜ先に家を決めてしまう。 先ず、彼の会社や職歴年収貯金など、月々の生活費や同棲するにあたりどのくらい折半なのか、家事はやれるのか、2人の将来性を測った上で、よく話し合った上で、ではないのか。 何をままごとみたいな事を。幼稚な。 その見切り発車は、ぜーんぶあなたが負担する気満々の契約ですか。 今更家賃多く払ってだの、家事分担しようだの、遅いわ。 払ってくれるご飯作ってくれる楽できるラッキーて思っているよ、彼。 大好きなのは彼ではなく貴女だよね。 だらしないのわかってて、一緒に住むんだもんね。今更文句ないよね。 すでに不安満載ですが、大丈夫ですか。 だらしなく鈍そうな彼が察するのは無理なのでは。嫌な話もあなたが先に切り出さないと進んでいきませんよ。

トピ内ID：b23bd1e3957cc5c6

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既に不安要素ばかり

😅
ダイジョブカ？
>そんな彼と暮らしたら自分の負担ばかり増えるのが目に見えています じゃぁ、同棲前に家事のスキルアップをすべきじゃないですか？彼には練習が必要です。 もう入居が決まっているのなら、同棲開始から、家事の練習スケジュールを組んで だんだん家事負担を平等にしていくことを今から伝えましょう。 ＞いつも私がリードばかりしていて頼りにならない彼に不満を抱いているので ＞支払いの話し合いなどお金の話は彼氏からして貰おうと思い、私からはしないように我慢しています 期待すると、後で腹が立ちますよ。これは、他人と暮らす上で絶対です。 思い通りになんか、動いてくれないです。 どうして欲しいのか、自分から言葉で言わないと、伝わりません。言いましょう。 また、大事な話ができない人はダメです。人と暮らせません。 ダメでもよければ、全部自分がやる！くらいの気合で頑張るしかありませんし、 決定事項には従って貰うという約束をするしかないでしょう。 折半の方法ですが、給料に対する割合を平等にする。 例えば、お互い給料の半分を出して共同財布を作るんです。 その範囲内でやりくりする。できれば貯金もして、いざという時の出費に備える。 ていうか、家賃、それでよく決められましたね？ それによっても、金額は変わってきます。

トピ内ID：4d8d3da4255ad52f

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自分でリードすればいいのに。

🙂
ミント
彼はそういう人なんですから リードしてくれないことが不満だったなら プロポーズ受けなければよかったのに。 と思いました。 自ら率先して話し合いをしてリードしていけばいいと思います。 交際中もそうだったんですよね？？ なぜ結婚したら変える必要があるのか疑問です。

トピ内ID：49cd1f5c29818e74

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どうでもいい

🙂
おじさん
これから結婚するなら、同棲時の分担なんてどうでもいいです。 どうせ、結婚したらリセットなんですから。 話すべきは、子供何人ほしいとか、住むところどうするかとか、家計の管理をどうするかとか、そういうことだと思います。 同棲時の分担については、ややこしいこと言わず、お金は彼氏さん、家事は主さんでどうでしょう？

トピ内ID：f6f4426b9a0226f8

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自分から言った方がいいですよ

😮
よ
主様と同条件で働き、類似年収の旦那を持つ既婚者です。婚約後の同棲前には全て2人で話し合い折半をどうするか決めた上で物件探しを始めました。 事前にお互いの手取りを話し、家賃・光熱費は旦那負担、食費・生活用品は私負担、月のお小遣いはお互いどれだけ必要か、毎月の貯金額まで決めてスタートしてます。 話をしたのは私からです。 ・お互い手取りから平等に貯金を出したいが、私の稼ぎが少ない分、完全折半だと貯金に回すのが難しい ・（料理が趣味なので）買う食材に拘りたいので食費は任せて欲しい など希望があったので話し合って決めました。そう話したらきちんと応じてくれましたよ。 2人の家を決める際に引越し費用や2人で払える家賃の価格など、お金の話は嫌でもでてくるものと思うのですが、その度にスルーしてきたのでしょうか？ 過ぎたことはさておき、住み始めてしまって、払い始めてしまっては変更は効かないものです。同棲が始まる前にすぐに話し合いの場を設けるべきかと思います。 あっちからして欲しいとか思ってる間に時間はなくなりますよ。 「結婚するのだからしっかり話し合っておきたい」ときちんと貴女から話すべきだと思います。 自分の負担が増えるのは目に見えている、リードしていて頼りない、などと今から結構不満があるのにそんな相手と人生を共にする決断をしたのですか？余程あなたから何か働きかけない限りは彼は一生変わらないと思いますよ。人はそんな簡単に変わりません。 何事も同棲が始まる前に上記の不満と不安を今のうちに全部ぶつけといた方がいいと思います。 それで相手がどう出るかで今後前に進むのか決まると思います。 頑張ってください。

トピ内ID：d575db68efb1b3e9

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婚約ってなんだと思っていますか？

🙂
ダメ五郎
もしかして、結婚したいね結婚しようと二人で話したら婚約だと 思っていませんか？ そもそも彼は結婚する気がないかもしれませんね。

トピ内ID：9fe520384101d8c9

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さっさと話す事ですね。

🙂
さーや
彼は逆に折半になるので今までの一人暮らしよりも安上がりになるのです。 正直、結婚の日取りも何も決まってないのに同棲したら長い春、ダラダラ行く可能性が高いですよ。 そこは大丈夫ですか？ 言い難い・・と、何も言わないなら折半になると思いますね。 お互いの収入の割合で家賃、生活費を出す！という感じにしてもらったらどうですか？ また、彼が一切、家事をしないのならその負担も金額に乗せてもらった方が良いでしょうね。 一番、大事な話が出来ない相手との同棲、結婚ってあり得ないですよ。 同棲、結婚は生活なので。

トピ内ID：41c448931ed461e6

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具体的には

🙂
ゆかたん
何をどれくらい多く支払ってもらいたいのですか。 彼が多く支払うメリットをプレゼンすればいいのではないですか。 ぐちゃぐちゃ言い訳が書かれていますが、あなたの年収の低さはあなたの努力不足によるものですから、それはそれで年収をアップさせる努力をしてください。 共同財布にして、そこから生活費全てを負担するのか、あるいは別財布にして、負担を分担するのか。 彼と話し合うしかないです。

トピ内ID：94799985f0a220fd

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話し合いができてから同棲をする

🙂
ひとみ
話し合いもできてないし、何も決まっていないのに 同棲スタートはリスクばかりでは？ >とても優しく私のことが大好きなことが常日頃から伝わってくるのですが お金の話も、同棲に関する手続きなども無理強いしないし、 家事もしてくれそうだし、自分にとってメリットだらけの彼女だから 大好きなのでは？黙ってじっとしていてもなんでもしてくれるなんて しかもお金のことなども触れないでくれるなんて、とってもいい彼女ですもんね。 彼から大事な話を切り出すことも、お金を多く払おうとすることも ないと思います。その発想がないと思いますよ。

トピ内ID：ef978e6b9634a8c0

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同棲したい方が多く出せば良い

🙂
おばはん
私は同棲は昔から反対で、お互い一人暮らしのまま、結婚して初めて一緒に住みました。 なぜ反対か？ それは今トピ主さんが直面している問題が嫌だから。 人の分まで家事をするのは馬鹿馬鹿しい、お互いの給料を忖度しながら生活するのもイヤ。 自分のことは自分で解決したいので独身だったし、一人暮らしを満喫していました。 どうしてそんなに一緒に住みたいの？ 相手の家事をしてやる分生活費を出してもらいたい、なんて家政婦になるの？ 同棲したい熱量の多い方が多めの費用を出せば良いと思いますよ。 まぁ、交渉するとしたら最初は出せる額の範囲の低い方から打診すること。 それで了解してもらえないのなら、限度額は少し低めに申告して納得してもらうことでしょうか。 一緒に住むのならお金の問題はついて回ることです。 住む前から話ができないのなら、住んでからは地獄ですよ。 シャワーの時間、お湯の温度、電気の消し忘れ、生活全てがお金です。 そんな事を考えながら生活するのは真平ごめんだと私は考えます。

トピ内ID：636723bb2b7ab50d

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え？

🙂
そんなの
じゃあトピ主さんが年収を上げればいいのではありませんか？ 彼の年収は彼の努力の結果でしょう。 なぜ自分は何の努力もしようとしないで人に要求しようとするのか理解できないです。

トピ内ID：da6d37be9837bfe7

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匿名

🙂
匿名
読んでるだけで私だったらこんな得体のしれない人と結婚なんて無理とか思ってしまった。 ＞大事な話し合いなどを率先してしてくれません。最近まで会社名や年収も知りませんでした。 多分金銭にかかわることを話し合いたくなくて逃げてるだけでしょう。 彼女にリードさせて自分はしないという人一定数いますよね なんだっけあれに似てる。クレーン現象みたいなやつ。 因みにこういう人って、相手に何でもやらせようとする割に 行動した後で何か問題がおきたとき、俺はしてくれなんて頼んでない あなたが勝手にやった。だから自分悪くないとかって言いだすイメージあります。 因みに一人暮らしの部屋で自炊もしていなくまともな皿やっコップがなかったのだったら コンビニ弁当や外食で生きてきたってことですよね お金にだらしなさそうな印象を持ちました。 正直あまり同棲や結婚に向いてないような人だと思います 日頃の生活から見てお金の使い方荒いと思うので多く払ってもらうのは厳しいのではないかと思います

トピ内ID：6b7623a726e67ce8

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レスします

🙂
さかな
とても優しくあなたのことが大好きなら払ってくれるんじゃないですか？ そもそも、そんな大事な話ができない相手となぜ同棲して結婚したいのかはわかりませんが。 ＞いつも私がリードばかりしていて頼りにならない彼に不満を抱いているので支払いの話し合いなどお金の話は彼氏からして貰おうと思い、私からはしないように我慢しています 不満を抱いているのに言わなかったら一生伝わらないですよ。不満があるならむしろ我慢せず具体的にどうしてほしいか言わないと。向こうはこれで良いと思ってるんですから。 そもそも物件を選ぶ時点で、自分達の収入にたいして家賃がどのくらいか検討するのが普通だと思うんですが、そういう会話もなかったんですか？ 我が家は結婚するまでは収入は私より旦那の方が3倍稼いでましたが基本は生活費、固定費は折半してました。相手は正社員、私はパート。でも、そういう仕事を選んだのは自分なので、払ってましたよ。その代わり旦那は余裕があったので遊びに行くお金や貯金をしてくれました。 なので、トピ主さんがたったの1.5倍しか違わないのに相手に多く出してもらいたいというのは私個人としてはトピ主さんやっぱり相手を頼りすぎだと思いますよ。

トピ内ID：b51fe774926a6064

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入籍はいつですか？

🐱
うお座っぺ
婚約中で同棲するなら、入籍日はすでに決まってるんですよね？（双方の親同士の顔合わせも済んでますか？） だったら結婚生活前提として、お互いの給料から同額を共通のお財布（若しくは通帳）を作って入れて、そこから『生活費』として出すようにしては？ 夫婦になるなら、お金の事はちゃんと話し合わないと。それをしないで同居はおかしいでしょ。 彼が面倒臭がるなら、同居しない方がいいですよ。結婚も考え直した方がいいかも。

トピ内ID：23d4759e6e586ee9

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家が決まっているのですか？

🙂
けるん
家を決めるときに、自分の月収だといくらまでなら分担できると話しました。 その前に元の家の家賃がいくらなので、お互いにここまでは大丈夫だねとか、生活費はいくらで生活していたとかも開示しました。それが自然な流れだったと思っています。結婚前提なら、挙式に合わせて、お互いに貯金をいくらするとかも話し合いしました。 家賃分担を話し合わないで、家が決まっているって、大丈夫ですか？ お金の話ができないだと困りますよ。お金の話が出ないから優しくて大好きなのかもしれないし、お金で揉めて雰囲気悪くなっても、優しく大好きでいてくれるのかは大事なポイントです。避けても仕方がないです。別財布にするのですか？　同財布なら、自分のお小遣い以外は家計の同じ財布に入れるので、どちらがいくら家賃を負担しているとかの話にもなりません。だらしがない男性なら、トピ様が財布を握った方がいいかもしれません。独身時代の貯金は別にして、毎月いくら生活費に入れるのかは、話す方がいいですよ。いきなり多く払ってもらいたいではなく、流れで話した方がいいと思います。

トピ内ID：f5cb305a896dc24d

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不満なのに結婚するの？

🙂
ここ
彼みたいなタイプ、需要があるとこにはあるんですよ。 トピ主が引っ張っていってほしいタイプなら 結婚はやめた方が良いですよ。 どちらが悪いのでもないから、彼氏に合わせることを強要する話でもないでしょう。 性格の不一致です。

トピ内ID：61fe2d3975d89fc3

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計画表を見せる

🙂
はと
お金について彼は深く考えてないと思います。ので、期待するだけ無駄です。 それよりもトピ主が率先して一年分の予算を立て彼に見せて納得してもらう、そして共同口座を作ってそこに毎月お互いの給料を全額入れて必要分をトピ主が管理してはいかがですか？ 派遣社員であるトピ主の方が時間の融通が効くでしょうから入金出金の手間は負担してもいいかと。 それが面倒なら二人ともお金にルーズな性格と思うので、とことん話し合うことをオススメします。

トピ内ID：f0bdeb28c2d9ad37

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彼に聞いた方が

🙂
まな
良いと、思います。ここで聞いても彼がどう思うかは彼しかわからないので。我が家は年齢がトピ主様の親くらいですが、元々7歳下の彼が住んでいたところに私が入りましたので、家賃、光熱費、携帯代、日用品、大型家電、土日の食事、お米、レジャーは彼が出し、私は自分のものや自分の駐車場、平日の食費は2人分というのが、何となく決まりました。なぜなら、私がいてもいなくてもかかる費用は抜き、お互いが一緒にいることでかかる費用、またお付き合いしていてもかかる費用と考えると私の中では妥当と思います。家事は土日のお風呂、ゴミ出しが彼の担当、それ以外は私です。それについて、揉めたことはありません。ただ、我が家は結婚は私の都合でしていませんので、10年近く同棲になります。今後もこの分担は変わらないと思います。2人が良かったら良いと言うことです。

トピ内ID：899ed401b7d8275e

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婚約したの？

🙂
みきこ
婚約したのに、初めてきちんと彼の会社名を知った…って、今どきはそういうもんなの？ しかも、本人から聞いたのではなくて、賃貸契約の時に知ったって…。 お互いの家に挨拶に行って、いつ籍を入れるか、とか話ししてるのかなぁ？ 結婚に向けてのお試し同棲って言われて婚約だと思ってるなら、ちょっと違うような気がします。

トピ内ID：a73fe3a9c7ce0212

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