結婚を前提にお付き合いしていただけるならOK??

レス62

（トピ主 0 ）

🐶

sasa

2013年07月18日 10:30

恋愛

気になる人がいます。

彼は中学&大学の同級生で(高校は別々)同じ部活でした。
大学の部活仲間は今でも仲がよく2ヶ月に一度ぐらいの割合で飲み会をしています。
私は卒業後就職で関東の方に行き(地元は関西です)ましたが去年転職で地元に戻り、飲み会にもちょくちょく顔を出すようになりました。

ある日彼が来れなかった時に先輩に「●●(彼)がお前のこと気にしてたぞ」と言われました。また他の日にも他の友人に「●●君、○○のこと(=私)聞いて来たよ、彼氏いないの?とか」と言われ「多分好きなんじゃないか」等と複数の友人に言われました。彼にもちょくちょく２人で飲みに行こうと言われ何度が食事に行ったりしています。

元々中学から知っていて家も近く仲も良かったのでそういう好意を持ってもらえているなら(まだ仮定の話しですが)私も嬉しいです。大学時代はお互い彼氏彼女がいたこともありましたがお互いよく相談したりもしていました。彼の性格はいたって真面目、責任感がある、人望が厚い、人当たりが良く親切、という感じです。

ただ私は年齢的にも(今年28)結婚を考えているので次お付き合いする人とは結婚したいです。
3年前つきあっていた人に「結婚を意識しすぎていて重い」と言われフラれてしまったので、それを教訓にその後は周りには結婚や恋愛を意識しているという発言はしないようにしています(親しい女友達とはします),

焦っているのが見える女性は男性は敬遠するとも聞きましたので...

まだ彼の気持ちを知っているわけではないので"仮定"での話しになってしまいますが(もし皆の言うことが本当だったとして)、アプローチされた時に「結婚を前提にお付き合いしていただけるならOKです」と率直に言うのは重いでしょうか? 男性で28歳だと結婚のことを言われると引いてしまうでしょうか??

トピ内ID：4230746237

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数62

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

「前提に」だと自分も逃げ道がない

ラフィール

2013年07月18日 19:09

「視野に入れて」にしたらどうですか？

トピ内ID：3412851196

...本文を表示

変なの

まる

2013年07月18日 19:09

結婚へのこだわりが強いなら、譲れないこととして彼に言うのは構わないと思います。ただ、結婚前提云々って、アプローチする側が「そのくらい真剣に考えていますよ」って伝えるためだと思っていました。トピ主さんのセリフって、「私はあなたのことが好きなのでぜひ結婚したいです。でも結婚前提でないならお付き合いできません」ということで、お見合いでもないのに順序が逆かなぁという印象もうけます。重いかと聞かれたら重いです。でも、譲れない条件なのでしょうから、最初に突きつけてしまえば時間の無駄は省けるかもね。

トピ内ID：4292794592

...本文を表示

いわなくてもわかる方法もある

久美子

2013年07月18日 19:09

わざわざ付き合う前に結婚を条件に出さなくても、付き合って早い段階で相手に結婚の意志があるかどうか、わかる方法もあると思います。私はその方法で結婚相手を見つけました。例えば「将来子どもは何人欲しい?」「（実家暮らしなら）親が早く実家を出て独立しろって言うけどどう思う?」などです。結婚の意志が無い人は、子供にも関心がなく、（実家なら）実家での暮らしを満喫しています。試せるならやってみてください!

トピ内ID：7224399069

...本文を表示

長い付き合いだからこそ

トミ

2013年07月18日 19:09

お互いのことを良く知っている仲なら、ある程度は言った方がいいこともありますよ。初対面や一～二回のデートで、結婚オーラを出されたら、結婚願望がない相手人なら、多分引くでしょうね。彼氏が欲しいなら、言わない方がいいし、結婚願望があるなら、言った方がいい。過去は過去です。三年前ということは25歳ですよね。結婚は早いという考え方も理解出来なくはないですけど、今は28歳ですから、1～2年お付き合いしたらって考えたら、結婚を意識したって、おかしくありませんよ。

トピ内ID：3334924085

...本文を表示

引かれたとしても言わないと。

じゅんくん

2013年07月18日 19:09

だって、結婚したいんでしょ？結婚を意識しないお付き合いに時間を使ってる余裕ないんでしょ？？なら、言わないことには始まらないと思いますが。それで引くような男性なら、それまでってことですよ。いま28才なら、これからお付き合いしたら結婚するころには30才。男性にとっても適齢期ですよ。「１年くらいお付き合いして、続くようなら結婚も考えてほしい。１年後から結婚準備を始めたら、結婚式が出来るのはさらに１年後でもう30才だし。」ってね。それか「結婚は何歳くらいでしたいって考えてる？」ってのを聞くのもいいかも。それが30才なら、今からお付き合いしないと間に合いませんものね。まあ、彼が本当に興味を持ってくれているのかが課題なので、彼にこだわるよりは婚活した方が良いと思いますが。がんばってくださいね。

トピ内ID：0401552204

...本文を表示

正直とは思う

🛳

がんもどき

2013年07月18日 19:09

でもたしかに男からすれば重い・・・。付き合ってみなければわからないことをハナから「責任とって！」なんて言われてもねえ。ましてや同じようなことで過去に振られてるわけでしょ？そんなに結婚願望が強いならお見合いか婚活でもしたらいいのに。

トピ内ID：6219880969

...本文を表示

微妙なとこですね

❤

Mie

2013年07月18日 19:09

まだお付き合いもされてない、アプローチもされてないのですよね?少々先走りな感じがしますが。男性が28歳で結婚を意識するかどうかは、仕事の状況や家庭、元々結婚願望が強いかなど、複数の要因が重なるので、最初から「結婚を前提に」というのはしない方がいいかと思います。友人は30代ですが、「仕事が軌道にのるまでは」と言ってますし、共働き希望でも、いざという時に女性を養えるようになるまでは、と思っている方も居ます。主さまが28歳という事で、結婚を意識されるのはわかります。が、いざ「結婚を前提」にお付き合いしたとして、万が一、彼の許せない、許容出来ない所が出てきた場合に、別れ話しもしにくいですよね。主さまが気になっているのなら、主さまからのアプローチもありだと思いますが、その際も、「結婚」は匂わさないほうがいいでしょうね。まずはお付き合いをしてみてからでも遅くはないですので。

トピ内ID：1221944123

...本文を表示

結婚を前提に

🐷

空飛ぶ豚

2013年07月18日 19:09

当方男性です。交際を申し込むときに男性から「結婚を前提にお付き合いしたいと考えている」というアプローチはＮＧだと女友達から言われたことがあります。重すぎるそうです（笑）。その時に、男性から「交際してください」と告白をしたときに「結婚を前提にならＯＫ」と返されたら、やはり重たいなぁ、と考え直したことがあります。一概には言えませんが、中学生のころからの知り合いで２８歳になったいま同い年の女性に交際を申し込むときには結婚は意識していると思います。「結婚を前提になら」と返されたら「望むところです！」という流れになりそうな気もしますが、慎重に事を運ぶなら、トピ主さんに彼の動向を伝えてきた人を通じて「次の交際相手は結婚相手としたいのよね（彼ならＯＫ）」という、トピ主さんの気持ちをそれとなく情報提供しておいたらいかがでしょうか。

トピ内ID：8173329365

...本文を表示

アプローチがあってから

ハル

2013年07月18日 19:09

彼から直接告白されてもいないのに「結婚を前提のおつきあいならOK」と考えるのはあまりにも　早すぎです。また　アプローチがあってもまずは　お付き合いから、の方が彼も主様を誘いやすいのではありませんか？お付き合いの延長線上でお互い気持ちが「結婚したい」になったら一番いいですがそんなに　焦っているとドン引きされて終わりになります。

トピ内ID：8919066668

...本文を表示

別に

🙂

ささ

2013年07月18日 19:09

＞男性で28歳だと結婚のことを言われると引いてしまうでしょうか?? 別に想定の範囲内ですけど。逆に同じ男でその歳でそう言われる想定して無いとしたら、人生気楽に生きてそうにしか見えない。いますぐ結婚しては重いけど、28で結婚を前提としないお付き合いするような男は駄目男でしょ。

トピ内ID：7623942132

...本文を表示

レスします

パープル

2013年07月18日 19:09

正式な見合いなら、結婚が前提ですから敢えて口に出さずとも、外的条件はOKなので、その方向で付き合うことになりましょうが、あなたの場合は、その条件を最初に出してしまうのは考え物です。先にゴールを設定してしまうと、それ自体が自己目的化してしまい、とにかく途中で道を踏み外すまいと、相手に嫌われたり、自分を安く売るまいとの思惑が先立ってしまいます。本来は、お互いが自由意思で持って、将来のあるべき姿を忌憚なく話し合い、たとえ意見の衝突があろうとも、さらにお互いが踏み込んでもっと考え、悩み、歩み寄りしていく内に相互に信頼、愛情が育ち始めるものです。その過程の内から、自ずと将来の伴侶としてふさわしいと選び、選ばれるものです。結果的に結ばれなくても、自分と和解でき、相手にも納得してもらえるものです。

トピ内ID：7992485362

...本文を表示

言いかた次第かも

akireta

2013年07月18日 19:09

仮に彼からアプローチを受けたら・・・「うーん、いやー○君のこと、私もいいなーって思ってるんだけどね。でも○君って、まだ28じゃない？男と女ってそのへんの感覚が違うって思うの、同じ歳でもね。私は、年齢的に次に付き合う人とは結婚したいって思っているしねー」って感じで言ってみたらどうでしょうかね？考えるからって言ってくるかもしれませんし、重いって思うなら彼は引くでしょう。

トピ内ID：7106484547

...本文を表示

重いというか

moriko

2013年07月18日 19:09

「私は結婚願望があるので、付き合うなら結婚も視野に入れて付き合いたいそういう気が無いならお付き合いはできません」みたいなニュアンスならいいような気がします。中途半端な気持ちじゃ付き合わないという意思表明というか。ただ最初から結婚を前提にと言っても付き合わないと相性なりわからない部分もあるので付き合う＝結婚という感じの言い方だと万が一、何かの理由で別れたら慰謝料でも請求されそうな感じでちょっと違うかなと思います。

トピ内ID：9926088096

...本文を表示

先ず・・

🛳

きりん

2013年07月18日 19:09

結婚前提という言葉に何の意味があるのか？と考えてみる事です。その言葉があれば万一別れた時に慰謝料請求出来るのでしょうか？正式な婚約をしてないなら不可能ですよね？もし付き合ってみてお互いに「違うな・・」と思った時は別れてOKだけど、彼側からの別れはダメって事ですか？また別れる事になる＝遊びだったと解釈するという意味ですか？結婚前提でないと付き合えないという意味自体が良く分からないのです。また主さんもまだ付き合ってない男性を結婚相手と見れるものでしょうか？付き合って行く中でしか判断出来ないのでは？続く時は続くし、結婚もするだろうし、別れる時は別れるものです。また結婚したって離婚する場合もありますからね。要は全てのものに確証、未来永劫なんて無いのに結婚前提という言葉に一時安心したいだけでしょう。それって意味ありますかね？

トピ内ID：3909624483

...本文を表示

何で迷うの？

tomo

2013年07月18日 19:09

何で迷うのかわかりません。特別、非常識で異常なことを言う訳でもない。また、相手にもそれを強制する訳でもない。なのに、何でそこで迷うの？それで、NGだったとしても、私なら諦められます。

トピ内ID：8012054562

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

俺なら

独身男

2013年07月18日 19:09

第一声が「結婚を前提に・・・」と云われたら、俺なら身を引くなあ。最初から重いは話が御免だ。

トピ内ID：4182575818

...本文を表示

いいと思います

いきおい

2013年07月18日 19:09

付き合う前に自分の素直な気持ちを伝えることはいいと思います。それで，彼がちゅうちょするなら，それまでだってことだし，付き合ったとしても結婚に至るか否か…。きちんと受け止めてくれる男性はいますよ。そういう彼だといいですね。

トピ内ID：1524942766

...本文を表示

受け取り方は人によると思うけどな。

crystal

2013年07月18日 19:09

私は夫と２７歳で付き合い出す時に、むしろ向こうから「２７歳の子に付き合ってと言うんだから、俺は結婚も考えてるからね。」って言われました。ちなみに夫は元クラスメイトです。私だってそりゃあその年ですから、勿論考えてました。でも、例えお互いが結婚を意識したお付き合いをし始めたとしても、結婚に至らないケースもあると思うんです。だから「絶対に結婚」という事はあり得ないし、そこは理解しておいた方がいいと思いますよ。同級生として「良い人」と思っていたけど、恋人として付き合ったら「違う」って事もあり得ますから。でも、最初からお互いにその問題を避けずに話し合っておくのは良いと思います。少なくとも私はそうだったし。付き合い始めてからちょうど２年後に入籍・挙式しました。最初の１年位は付き合い出した時に結婚の意志がある事を確認しただけで、敢えてお互い触れる事はなく付き合っていて、１年後位に「そろそろ、どうしようか？」って感じだったかな。「じゃあ１年後の挙式を目指して動こう」って。言って引いて逃げる男性なら、その程度って事なんじゃないのかな？

トピ内ID：9646748872

...本文を表示

言っても良いと思います

🐱

既婚男性SHIN

2013年07月18日 19:09

細かく言わせてもらうなら「○○ならOKという言い方ではなく、お付き合いを打診された時(告白された時)に、「私ももう28歳だから、次にお付き合いする人とは結婚前提を希望しますが、その辺りはどうですか？」とはっきり聞くのがいいでしょう。付き合い出してお互いのことを知ってから、交際が継続されているなら何ヶ月か何年後には入籍するという話もした方が良いと思います。 28歳ならそれぐらいの予防線を張って当たり前ですし、それを重いと感じる男性は相手にしない方が賢明です。

トピ内ID：6198702836

...本文を表示

あ～あと

🙂

ささ

2013年07月18日 19:09

あと、さっき言い忘れましたが、言い方ってもんはあります。＞「結婚を前提にお付き合いしていただけるならOKです」は取りようによっては、「結婚してくれるなら誰でも良い」ってニュアンスも少し感じられるので。こちらから答えを最後まで全部言うよりは、「うれしい。それって結婚を前提にって事？」とか、最後の一言は委ねてもいいかも。

トピ内ID：7623942132

...本文を表示

その前に

たわけもの

2013年07月18日 19:09

トピ主サン自身は彼との結婚を望みますか？比較的長期間友人としての付き合いがあるのですから、彼との結婚生活がどうなるか想像出来ますよね。それを真剣に考えた上で「付合うなら結婚前提」はわかります。が、ご自身の年齢から来る焦りで結婚を考えているだけならば彼に対しても失礼ですよ。ちなみに私も幼馴染み（中学の時に交際してた）と結婚したんですが、互いに昔から知っていると言う甘えが出てしまい結果的にはうまくいきませんでした。昔馴染みと結婚するのは利点（思い出を共有している、共通の友人が多い等）も多いのですが、ややもすると私の様に互いに甘えてしまう事もあります。とは言えまだ皮算用の段階ですので、結婚云々は置いといてトピ主から告白しちゃえばいいじゃん。頑張ってください。

トピ内ID：1864049995

...本文を表示

言ってもいいと思うけど

meme

2013年07月18日 19:09

「言い方」があると思います。そもそも彼自身が「結婚」をどう捉えてるか分からないわけだから、いきなり「結婚前提ならＯＫです」なんて言っちゃうと引いてしまうと思いますけど。まず彼に「結婚をどう捉えてるか」を聞いて、それから「自分は今年28歳。お付き合いするとしたら年齢的にも結婚を真面目に考えたいので、結婚を前提に考えてもらえるのならお受けしたい」くらいの感じでなら話してみてもいいのでは？いきなり「結婚前提、ＹＥＳか？ＮＯか？」って聞かれたら、誰でもビックリして「ちょ、ちょっと待ってよ！」ってなると思いますよ。仮に「焦っているのが見えない」としても、見えようが見えまいが焦っていれば同じこと。それが「吉」と出るか「凶」と出るかは相手あってのことなので、一概には何とも言えません。

トピ内ID：5691901596

...本文を表示

重い。

香港通

2013年07月18日 19:09

けど、相手次第じゃないの？相手がかなり惚れこんでいるのなら、頷くだろうし正直それは重い…と思ったら、目が泳ぐだけ(笑）それに、結婚を前提にという文言がどこまで効力を発揮するのかいささか疑問です。トピ主さんは、結婚を前提でお付き合いとはどのように解釈してますか？お見合いのように2～3ヶ月で入籍の話まで行くレベル？それとも 30歳ぐらいまでにお互いの気持ちが揃っていれば、結婚かな～ぐらいのレベルでしょうか。それだって、ちゃんと話し合いをしないと分からないよね。別れたら慰謝料って縛りもないのだし。トピ主さんの責任において、結婚を前提に…と相手に伝えるのはOK。けど、大事なのはお互いを良く知る事でしょう。それが叶わないなら、結婚なんて怖くてできません。ただ、相手も結構焦ってるのかもしれませんね。中学・大学と別にアプローチは無かったのでしょう？それが28歳になっていきなり見た目で惚れた！は無いでしょうからお互いに結婚願望が強いのかもしれませんね

トピ内ID：7665346521

...本文を表示

意味がわかりません

🍴

匿名

2013年07月18日 20:12

「結婚を前提」ということは結婚するということですよね？何か支障があって結婚しないことになるなら「結婚を前提」ではないですよね？もし付き合ってみて彼がものすごい借金男だったらどうするんですか？暴力振るう男だったら？意外にマザコンだったら？どれだけ知ってる人でも男と女として対した場合それまでに知っていた相手ではなくころっと変わることはよくあることです。「こんな人だと思わなかった」「こんな人じゃなかったのに」という言葉をよく見かけませんか？その時に別れたいと思っても「結婚を前提と言ったのはそっちだろ」と言われたらどうしますか？結婚を前提、なんて言葉よく使いますが、実際は前提でもなんでもありません。何のシバリもありません。別れたって誰も咎めませんし罪にもなりません。何の意味もない言葉ですよ。まだ「1年つきあったら結婚に向かって動き出そう」の方がよっぽどいいと思いますよ。お互いに一年、春夏秋冬すごしてダメだったらさっぱり別れられます

トピ内ID：9785912664

...本文を表示

極端だよ。

うーん

2013年07月18日 20:12

わざわざ言うことではないと思います。一緒にいて楽しくて幸せなら、自然に結婚の話が出ると思いますよ。少なくとも、私が過去に付き合った人たちはそうでしたよ。色々あって違う人と結婚しましたが…。結婚が重いというより主さんの理想が重いんじゃないかな？主さんの希望が叶えば相手の気持ちはどうでもいいのかと言う気持ちになりそう。いいご縁なのかも…くらいの気持ちでよくはないですか？結婚ありきなら、お見合いや婚活をしたらいいと思います。ただ…私の経験から…付き合ったから自然に結婚する、結婚したから自然に子供が出来るわけではないですよ。相性やご縁ってあります。

トピ内ID：7774758193

...本文を表示

トピ主さんはいいの？

momo

2013年07月18日 20:12

同い年、結婚2年目です。ちょっと気になったのですがトピ主さんは結婚できれば誰でも良いのですか？というかその彼は結婚したい相手なのですか？きっと彼は付き合いも長いから気心も知れていて大体どんな人かわかっていると思いますが、男女の付き合いとなるとまた違った面も出て来ると思います。トピ主さんが昔から彼のことを好きで絶対この彼と結婚したい！という思いがあるなら告白されたときに言ってもいい気もしますが付き合っていく中で相性がよければお互い結婚を自然と考えるし重い等気にせず聞けると思います。かくいう私も25歳で次付き合う人とは結婚したいと思っており当時の年上の彼からもできれば結婚も視野に付き合って欲しい、と言われ付き合いだしました。でも付き合ってみると彼との将来はあまり想像できず‥ 結局その彼とはお別れしその後出会った現夫と結婚しました。夫から告白されたときは特に結婚の話題は出ませんでしたが、お互い出会った瞬間からずっと結婚を意識していたことが後からわかりました。今まで付き合った人とは明らかに違いました。結婚はゴールではないですよ～！その後の生活が長いのです。焦らず頑張って下さい。

トピ内ID：6354366854

...本文を表示

言い方は変えよう

♨

モガオ

2013年07月18日 20:12

４０代既婚男性です。私は妻を手放したくなかったので、一日でも早く結婚したかったですから２８歳より以前にプロポーズしました（結局は３２歳で結婚）が、結婚観は人それぞれだと思いますし、多数少数がどうのではなく、その人がどうかが問題の話ですので、他人の感覚はあまりあてにならないと思います。ただ、結婚前提の交際ならＯＫなど、Ｙｅｓ，ＮＯの場で切り出すのではなく、もう少し言い方を変えたほうが良いかなと思います。例えば、アプローチされる前に、一度飲みに行って、お互いの恋愛観の話に持ち込んで、その中で「次にお付き合いする人は結婚を前提としたお付き合いをしたい」等々、自分の考え方をさり気無く伝えておく程度が良いのではないでしょうか？彼がまだそういう気持ちになれそうになければ、無用なアプローチは慎むでしょうし、望むところだ！となれば交際を申し込まれるでしょうしね。良い恋が成就しますように。

トピ内ID：5518210734

...本文を表示

あまり意味が無い

hama

2013年07月18日 20:12

結婚願望無しな男でも交際目的・遊び目的で「結婚したい」と嘘言う男もいれば「結婚する気はない」と言いながら交際したら心変わりして結婚する気になる男もいるから。

トピ内ID：6272616720

...本文を表示

あれ？結論出てましたよね

タカ

2013年07月18日 20:12

次に付き合う人とは結婚したいなら最初に言うべきです。それで引いてしまうなら元彼さんと同じでは？

トピ内ID：1750392484

...本文を表示

お伝えになってもいいと思いますが…

リリー

2013年07月18日 20:12

年齢的に結婚を意識されていることは普通だと思いますが、付き合ってもないのに結婚相手にふさわしいと思えるのでしょうか？ sasaさんの文章を読んでいると、結婚前提=絶対結婚！という息苦しさを感じてしまいました。それがご希望なら、お見合いがいいと思います。でも、付き合ってみたら、sasaさんの方からお断りしたくなるかもしれませんよ。次にお付き合いした方と絶対結婚して失敗するより、少し時間がかかってもご相手を見極めたほうがいいと思いませんか？結婚を意識したお付き合いを希望している、とか、20代のうちに結婚したいと思っている、などの将来のヴィジョンに同意していたけるか、といった少しやわらかい聞き方の方が、お互いよいのではないでしょうか。

トピ内ID：9265472132

...本文を表示