異性の友人との付き合いを奥さんに認めて欲しい

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眼鏡越し

2012年07月18日 10:22

恋愛

高校時代からの異性の友人がいます。
好きになるものや、感覚がよく似ていて、たまに2人で会って食事をする仲でした。

友人は5年前に2年付き合った彼女（奥さん）と結婚しました。
私は正直、友人のことが高校時代には好きだったので、
友人が結婚（しかも、できちゃった結婚）した時にはかなりショックを受けました。

奥さんのご両親が海外にいるとのことで、奥さんは彼と私の地元で出産されました。
出産前から、彼は奥さんのために週末実家に帰省していたので、
私や他の友人達で、奥さんもお呼びしてわりと大人数での結婚お祝い会をしました。
その席では、奥さんも、彼の昔からの友人に会え、お祝いまでしてもらえてうれしい、と
喜んでくれていました。

その後も、友人（男）が彼を飲みに誘っているのを聞きつけて、
私も何度か飲み会に参加しました。
彼とは本当に好きな音楽、作家、映画等が似ていて、話していて楽しいです。
お祝い会の時に、奥さんが「彼と私は好みがけっこう違ってて」と
話していたのですが、彼はわりとこだわりがある方なので、
その部分を、私とか、友人との付き合いで埋めているんだと思います。
「これからも彼をよろしくお願いします。」と奥さんも言ってました。

それなのに、産後から彼の連絡が減り、2人では会わなくなりました。
奥さんが里帰り中の週末は、彼も子供を見に実家で過ごすだろうと配慮し、
一度私が上京した際（平日）に彼と会ったのですが、それきりです。

もう彼を男性として意識していないし、私とも気にせず2人で会わせて欲しいなと思います。
FBやメールの返信では、奥さんは彼の友人や職場の付き合いにはかなり大らかなようなので、
どうして私だけ？と気になります。
奥さんは女子校出身で大学からしか異性の友人がいないそうなので、必要以上に警戒されている気がします。
どうしたら分かってもらえるでしょうか？

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奥さんに分かって欲しいではなく、主が分かりなさいよ

ユリ

2012年07月18日 14:37

夫婦は社会的に認められたカップルで、二人はお互いのものであり、結婚したら他の異性との一対一の交流を断つのが当然です。主が非常識すぎます。｢ずっと友達だったから｣｢異性としては見てないから｣は、社会のルールには全く通用しません。いまだにこんなトピがあることが信じられない… 親の顔が見たいとはこのことです。いいですか？彼と二人で会うのは絶対にやめなさい。奥さんも彼も迷惑してるのは明確です。主の、感情だけで物事を判断する浅はかな人間性は大問題です。というか彼氏はいないんですか？早く他の男を見つけなさい。まあこんな幼稚で人の気持ちや社会の常識が分からない女なんて、男性も｢｢ごめんなさい｣でしょうけどね。

トピ内ID：2773515164

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そもそも

ばなな

2012年07月18日 15:06

警戒以前の問題かと。「認めて欲しい」と奥さんに不満を持つ前に友人の置かれている環境が変化した事を考慮しましょうよ。相手は小さな子を持つ父親です。友人知人の数は変わらず、自由時間が減ったのなら異性であり近距離に住んでいないトピ主さんの優先順位は普通に考えたら同性の友人や職場の同僚より下なのですから会ってもらえなくなっても仕方が無いと思うのですが。それとも奥さんが女子高出身である事を引き合いに出してでも「友人は私に会いたいはず。なのに奥さんが認めてくれないから」と何が何でも奥さんの所為で二人が会えない事にしたいですか？

トピ内ID：0973648880

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ここが潮時です

💡

カラーストーン

2012年07月18日 15:06

あなたはまだ独身なのですか？もし結婚してご主人が昔からの女友達と二人で会い続けることをどう思います？わかってもらうなんて無理だし、まずなぜ2人で会う必要があるの？男性として意識していないとのことですが、高校時代は好きだったんでしょ？デキ婚がわかってショックだったんでしょ？そういう気持ちって完全には消えませんよ。消えたと思っていても何かのときにふと顔を出す。そういうものです。そして女の勘はするどいですよ。彼の奥様はあなたを見て何か感じていると思います。彼に「あの人（トピ主さん）とは二人だけでは会わないで」と言ってもおかしくないでしょう。むしろ当然です。あなたも女ならそういう気持ちわかるでしょ？好きなものが似ていて話が合っても、彼が妻として選んだのはあなたじゃない。ここが潮時です。一度友人になったら死ぬまで友人でいられるわけではないんです。彼は結婚して子供もいる。きちんと線引きしてもう二人だけで会うのはなしです。あなたも彼のことなんかふっとぶくらい、感覚や趣味、話題が合うパートナーを見つければいいと思います。

トピ内ID：3044351997

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それは多分

さと子

2012年07月18日 15:06

奥様の警戒もないとは言いませんが、それよりもお子様が生まれた事で友人本人が、心身ともにお忙しくも充実しているのでしょう。また、別に男女の仲を疑ってなくとも、子供ができれば配偶者に家庭優先を望む傾向が強くなるのはよくある事です。私も子供がいないなら夫がどこで何してようが別に気になりませんが（私は私で楽しむ術はあるので）、望んで子供を持った以上、子供との触れ合いより単なる友人との付き合いを優先してほしくありません。家庭優先の前提で常識の範囲で付き合いを継続するのは構いませんが。メールも辞めろと言われてるなら別ですが、そうでないなら単に「子供中心の生活」にシフトしているだけだと思います。しばらくは彼の負担にならない程度のお付き合いにとどめておいてはどうですか？子供はいずれ手が離れるし、そうなればまた心おきなく趣味の話を語れるお付き合いができますよ。今事を急いたり無理をして奥様の心証を悪くしては逆効果ですよ。

トピ内ID：7424627900

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根本的な価値観が違うのでは？

🐤

イジワル

2012年07月18日 15:06

小町でも話題に良くあがりますが、異性の友人付き合いがありかなしかはその人の価値観ですので、友人の奥様は「なし」と思うのですから、それを変えるのは無理では？男性の友人は認めるが女性の友人は、自分よりも気持ちが合う分、いくら心配がないと言われても嫌なものは嫌という気持ちなのだと思いますよ。しかも二人きりで会うとなると「李下の下に冠をたださず」で疑われる行動は、その友人もしたくないということなのではないでしょうかね？ここで眼鏡越しさんがこだわっているのは、彼を諦めたとはいえ、会って友人としては縁を繋ぎたいということだと思いますよ。眼鏡越しさんもこだわりを捨てて二人で会うという考えは諦めたら？たまに男性友人を交えてでも会えるだけでOKにはなりませんかね？

トピ内ID：8304517980

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彼があなたと付き合いたくないから

わかるでしょ

2012年07月18日 15:06

あなたが彼に会いたい気持ち程彼はあなたに会いたいと思っていないから。彼はあなたより奥さんと子供が大事だし一緒に居たいからあなたを誘わない。趣味の話より奥さんと子供に夢中だからあなたと会う必要を感じない。あなたが二人っきりで会いたそうにしている様子に彼が引いちゃったから会いたくなくたった。つまり、あなた　＜＜……＜＜＜＜＜　奥さん、お子さんシンプル～

トピ内ID：5051200136

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たぶん無理さ

北海道さん

2012年07月18日 15:22

結婚した自分の夫を、よその女の人と二人っきりで会わせる心の広い奥さんは、そうそういませんよ。口では何とでもいうでしょうけど、心の中では嫌なんだと思います。子供が生まれたばかりなら、それこそ奥さんもいろいろ手伝ってほしいと思っているのかもしれませんしね。第一に彼自身が子供の世話をしたり，奥さんと一緒にいたいと思っているのではないですか？そろそろあなたの出番はなくなるのかもしれません。寂しいけどずっと続く友情ではなかったんでしょうね。それはそれで仕方がないことですよ。奥さんのせいだけではなくて、環境や条件が変わってしまったんだし、時間が経てばいろんなことが変わるものです。それが世の常です。去る者追わず、、ってことで、このまま静かにゆっくりフェードアウトでいいと思います。その方がいいんですよ。あなたにも、同じように気の合う人がまた見つかるでしょうし、結婚したり子供ができたりいろいろあるでしょうから。

トピ内ID：6321945365

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迷惑

はな

2012年07月18日 15:22

絶対嫌です。許しません。あなたはもう異性としては見ていない、意識していないと仰っていますが、かなり粘着してるように思うんですが。妻の立場から言うと、あなたみたいな女友達が大嫌いです。奥様もあなたを危険だと認識したんじゃないですか？妻の勘てやつですかね？あなたの場合だとご自分で気付かないだけで、スキスキオーラが出てるのかも。私の方が奥さんより趣味も合うし、彼の事理解してあげられる～とか思ってるのかも知れませんが、友達とは言え異性である以上恋人に昇格するチャンスはあったはずなのに、彼はあなたではなく奥様を選んだんです。それが全てです。また、あなただけ友達付き合いを外されてるのも奥様が認めていらっしゃらないか、彼自身のお考えでしょ。どっちにしろ、結婚生活に波風立つのを防ぐためにあなたは排除されたのでは？早くご理解なさって、他に目を向けて下さい。迷惑です。

トピ内ID：3328603000

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この場合わかる必要があるのは

田中

2012年07月18日 15:33

家庭と関係ない、ただの学生時代の友人のあなたなのでは？

トピ内ID：7074800839

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そりゃ嫌でしょ

かすぴ

2012年07月18日 15:33

私は昔の彼を知ってる♪ 私は彼の好みを理解してる♪ と、優越感丸出しですよ。トピ主。奥さんもさすがに感じとるでしょ、ただの友人ではないって。結局、奥さんの気持ちを大事にするか、トピ主に会うかを天秤にかけて、前者をご友人は選択しているんです。あきらめましょう。

トピ内ID：1222113137

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奥様が夫の愛人の存在を認める訳がない。

💍

mike

2012年07月18日 15:52

タイトルの通りです。あなたは思いっきり意識してるはず、友人だと思う人が一人の男であるということを。どうして私だけ？と思っていますが、奥様にはわかるんですよ。そんなあなたの気持ちがね。妻とは夫にとってそんな存在です。あなたも結婚すればどういうことなのか、はっきりわかるようになりますよ。異性の友達がどうのなんてやっていないで、あなたも好きな男と家庭を持つことに力を注いでみてはいかがでしょう？好きな男と結婚し、子を宿し、産み育て、家庭を築き上げてご覧なさいな。友人の奥様のお気持ちがわかるようになります。本当に大切な友人ならば、友人の幸せな家庭を築き上げることを陰ながら応援することが友人としての努めなのではないでしょうか？陰ながら応援というのは、そっと距離を置く、ということを意味します。お互いの趣味のことを語り合い、友情と称し、擬似恋愛を楽しむことなんて、しなくてよろしい。どうしてもしたいのなら、他の独身男性とするか、その友人が定年を迎え、友人のお子様が自立し、お互いにお爺さん、お婆さんになってからにしなさいな。それまで待つのが真の友情です。

トピ内ID：4527350847

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そもそもどの程度のお付き合いだったのですか

あじさい

2012年07月18日 17:03

＞たまに2人で会って食事をする仲たまにってどれくらいの頻度？どちらが誘ったの？奥様とお付き合いしている時も、2人で会っていたのですか。＞産後から彼の連絡が減り、2人では会わなくなりました。 5年前に結婚、しかもデキ婚なら産後5年近く経っているのですよね。＞友人（男）が彼を飲みに誘っているのを聞きつけて、私も何度か飲み会に参加しました。彼から直接誘われたわけではないのでしょう。好みが合うといっても、所詮それだけのことで、彼女にはなれなかったのでしょ。結婚して子どももいるのに、高校時代の女友達と好みが合うからというだけの理由で、わざわざ二人で会いたいなんて思っていないのでは。＞彼はわりとこだわりがある方なので、その部分を、私とか、友人との付き合いで埋めているんだと思います。これも勝手な想像では？彼には私が必要と思い込んでいませんか。だいたい、奥様が会わせないようにしているって確かなの？でもまあ、しつこく夫に執着して2人きりで会いたがる女は警戒されて当たり前だと思いますよ。

トピ内ID：9818920594

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本当に奥さんの意見なの？

邪魔者

2012年07月18日 17:20

彼があなたに会うことが減ったのは奥さんの意見ですか？いずれにしても決断しているのは彼自身であって、あなたはそれを受け入れるしかないのでは？あなたが彼にこだわるから奥さんが警戒しても無理ないと思いますけど。異性として意識しているかどうかなんてどうでもいいし、あなたが彼に会いたい口実を必死に固めているようにしか見えないです。彼が選んだのは奥さんであってあなたではないのですよ。

トピ内ID：5922499560

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彼は新しいステージに立った

sawa

2012年07月18日 18:21

赤ちゃんが産まれたばかりの家庭というのは、新しい世界が開け、しばし全力で没頭するものです。彼は、新しいステージに立ったのです。そして、奥さんとお子さんと、家庭の礎を築くのに夢中なのだと思います。というか、それができない男って、男としてどうなの？という気も…。もし奥さんが難色を示しているだととしても、その気持ちわかりますよ。2時間おきの授乳、初めての育児、今全力で向き合わなければいけないのは目の前の赤ちゃんだというのに、もし「友人と二人で食事～」なんて出かけられたらプッツンです。一分一秒でも早く帰ってきてほしいと願うのが普通です。あなたは置いてけぼりでさびしい。今までは、「趣味の合う、奥さんとは違う（というところで彼の中に居場所がある）友人」という自負があったようですが、自分の居場所がどんどんなくなっていくようでさびしいのだと思います。このまま変わらない関係を維持し続けたかったと思いますが、彼は着々と自分の人生歩んでいるのです。いつまでも、高校生の自分をひきずっていないで、トピ主さんも、自分の人生について考えてみた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：8053694116

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えっと

🐤

ボンゴレン

2012年07月18日 18:21

眼鏡越しさんは独身ですか。もしそうなら子持ちの夫婦とは自由になる時間が独身とは全く違うのはわかりますよね。趣味のことだけでそんなに会えないのでは？あと、どうして２人で会わねばならないんですか。相手の奥さんはきっと眼鏡越しさんの昔の恋心に気付いてますね。というか、恋愛感情でなくても好意があるから会いたいんでしょ。好きな音楽・映画の情報交換したいならメールでいい。２人で会って妻帯者と映画を観るんですか？・・・嫁の立場ならそれは無理。ホント無理。職場の人とか男友達と比べるのも違うと思う。

トピ内ID：3405987476

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奥様、警戒すらしていないと思う…

匿名

2012年07月18日 18:21

彼の奥様はあなたのことを警戒すらしていないと思います。というか、あなたの話を出したら「えっと…顔と名前が一致しないんだけど…あ、あの人ね！」くらいだと思います。彼があなたと疎遠になったのは、奥さんに釘を刺されたからではなく、ただ単に彼の価値観が変ったから。趣味の音楽などにどんなにこだわりがあって、その穴を奥様が埋められないとしても生まれた我が子の可愛さで十二分に埋まってしまった可能性大です。と、言うかその彼もとりたててあなたと二人きりで会いたいと思っているわけじゃないと思うけどな。ＦＢをチェックして、奥さんに警戒されて彼に会えないと思い込むなんてあなたちょっとストーカーになりかけですよ、気をつけて。そして既婚者から言わせて貰うと。異性の友人と会うのは別に気にしません。でも、妻や夫を不安にさせてまで出かけようとも思いません。浮気するしないの問題ではなく、家族を『ムダに不安にさせない』ということも思いやりだと思っています。主さんも結婚したら、今の自分が勝手だったと実感すると思うよ。

トピ内ID：1485204313

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優先順位。

⚡

なとり

2012年07月18日 18:21

トピ文だけではわかりませんが、その友人に子供が出来、奥様と子供との家庭が最優先なだけではないのですか？意図的に奥様から「会わないで」と言われているわけではないように読めますので、“認めてほしい”というのは少し違うのかと....それともそういう事ですか？異性の友人問題は小町でもよくトピに上がったりしますが、互いにあるいはどちらかが結婚されている場合は、気をつけられた方がいいかと思います。今の友人は、奥様も子供さんもあっての友人です。彼を包む全てを考えてあげてほしいと思いますし、主さんの“ただ、会いたい”だけの感情は、逆に友人の事も考えてない自分勝手な感情でしかないと思いますよ。恐らくそれなりのご年齢でしょうから、後は言わなくてもわかりますよね？もしくは他の方がレスされるでしょうし。ご友人がかすむ程の彼氏を作られてはいかがでしょうか？

トピ内ID：4310834931

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なぜ「２人で会うこと」にこだわるの？

でん

2012年07月18日 18:21

本当に、純粋な友達なら、大勢で集まればいいじゃない。なぜ「２人で会わせてほしい」んですか？男同士、女同士でも、他に集まる友達もいるのにわざわざ２人で会うことに固執するのって何か変じゃないですか？それにね、本当の友達なら、やはり自分のほうから配慮するものですよ。友達づきあいを一切なくすことはなくても、私と２人で会う時間があるなら奥さんやお子さんと過ごしてほしい。本当の友達なら、そう思えませんか？私にも中学からの15年来の男友達がいて、互いのパートナーを交えて４人で飲んだり、またはパートナー公認で２人で出かけることもありましたが、彼の奥さんの妊娠を機に遠慮するようになりました。友人だからこそ幸せになってほしいし、奥さんを大事にしてほしいと思ったからです。

トピ内ID：6830695885

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主さんが

⚡

シェリー

2012年07月18日 18:21

分かってください。　あなたは、彼をもう男性として見れないかもしれなくても、奥さんにしちゃあ、たまったものではありません。私が奥さんの立場だったら、絶対イヤです。まあ、その彼も、当然奥さんや家庭に荒波をたてるような事はしたくないだろうけど。

トピ内ID：5609515747

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いるね、こういう女性

ごんた

2012年07月18日 20:20

夫に中学からの異性の友人がおりまして、子供を産む前から頻繁にメールやら飲み会があり、私も子供が出来る前だったので、好きにさせていました。ところが、出産直前に夫の実家に里帰りすると女友達が夫を呼び出し深夜まで飲みにでかけ、帰り道「中学から好きだった気持ち、思い出しちゃった」と告白その後も頻繁にメール（写真付き）くるし、上京の際にも飲み会が開かれ（ホテルのバーで飲みたい等）この友人は、認められない、、と思い、私はアナタをよく思ってない、もし飲みに誘うなら今度は私もご一緒にね。とメールしました。早く彼の事忘れて、新しい異性の友人見つけて下さい。

トピ内ID：0923244148

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相手の状況を優先して下さい。

nana

2012年07月18日 20:20

そもそも、地元を離れて生活している人にとって、地元の友達は勿論大切でも、そんなに連絡を取る人は少ないのでは。どうしても、今住んでいる所の知り合い・友達を優先する傾向があると思います。だから、単純に彼の生活上、トピ主さんと頻繁に連絡する必要がないので、連絡が来ないだけだと思いますよ。それに、子育て中であれば週末は潰れてしまうし、平日は仕事で忙しいでしょうし。ですから、「自分だけ連絡が来ない！」と思うのでなく、「彼は忙しいから連絡が来ないのね、仕方ないわ」と思えばよくないですか？彼の奥さんに何かを求めるのはおかしいかと思います。彼の奥さんが指図して、彼が連絡を取らない訳ではないので。相手に何かを求めるより、まず先に自分も相手を尊重しましょう。

トピ内ID：3872295652

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具体的な案を

とらっこはなちゃん

2012年07月18日 22:42

多分2人だけでは無理ですね。相手の奥様にはわかってもらえないと思います。（そのあたりは他の皆さんがご指摘のことでしょう）ですので、あなたも結婚して家族ぐるみのお付き合いを目指してはいかがでしょう。彼を男性として意識していないのであれば、眼鏡越しさんの旦那さんと一緒でも大丈夫ですよね。できれば、眼鏡越しさんのお子さんも一緒だとなおステキだと思うんですけれども。その上で例えば「眼鏡越しさんと彼」しか興味のない映画があるのであれば「二人で行ってくるね。留守番をさせちゃうけど、終わったらみんなでご飯でも食べましょう！」とか言えば大丈夫では。そのあたりはお互いの伴侶を思いやることが大切かと思われます。それから、彼があなたを選ばなかった時点で、あなたは彼にとって特別ではないということを認識しておかなければなりません。他の女性達と同じ、です。あなたにとって特別な友人だったとしても彼にとってあなたが特別な友人とは限らないということです。がんばってね～。

トピ内ID：1480878179

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レスします

匿名30代

2012年07月18日 22:42

まず、奥さんが会わせないようにしているとなぜわかったのですか？子どもが産まれて彼自身忙しくなって会う暇がない、もしくは彼自身の意思で会わないようにしている、という可能性もありますよね。もし、本当に奥様が嫌がっているなら、分かってもらうのはまず無理だと思います。こういうことは価値観や感性の問題ですから、理屈で説得できるものではないと思います。私は、夫が女性の友人と会うこと自体は嫌ではありませんが、「昔好きだった」「私のほうが趣味があう」というような女性だったらいい気持ちはしませんね。

トピ内ID：3165325467

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奥さんが反対しているわけではないと思いますが

猫

2012年07月19日 00:10

ただ単に、産まれた子供がかわいくて、飲みに行く暇があるなら家で子供と過ごしたいだけでは？そもそも、男とか女とか関係なく、既婚者を頻繁に誘うこと自体が非常識です。稼いだ給料が丸々使えるわけではないのです。小遣いの額も決まっているでしょうしまた、付き合いだって色々ありますよ。会社関係の人と飲みに行くこともあるでしょうし、他にも付き合いがあるのですから、使えるお金に限度がある中で、同じ人とばかり飲みに行くことは難しいでしょう。そういうことを思い付かず、相手の状況を思いやれない時点で、大人としてどうなのかと思いますが。彼の状況などどうでもよく、自分さえ楽しければ良いのですか？というか、逆に相手が彼とか関係なく、既婚者の女友達に飲みに誘われても、「子供もいるし本当にいいの？」と遠慮する配慮ができて当たり前では？

トピ内ID：6788140401

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レスします

アンチ

2012年07月19日 00:10

いますよね～こういう女。 ”彼結婚しちゃったけど、彼を一番理解してるのは私なのよ～趣味も好みも似てるしね～あっ！でも彼を異性としては見てないわ。これからもずっとお友達。だって長い付き合いだしね。彼もきっとそう思ってるはず”・・・・とか言うヤツ。結婚しちゃったけど、彼に合うのは私の方。。。。と自己満足してるんだね。女の勘はするどいですよ。私の前にもあなたみたいな女が現れたっけ。すぐさまダンナに”あ～ゆ～女嫌いなんだよね。何か私の方が上みたいなオーラだしちゃってさ”って言ってやりました。それからは付き合っていないみたい。やっぱり何だかんだ言っても大事なのは奥様なんですよ。子供が生まれて幸せ最高潮でしょうね。あなたはもう消えてください。迷惑です。それとも慰謝料請求されなければわからないかしら。

トピ内ID：1755988736

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なんだかね

羽

2012年07月19日 00:10

現在は好きじゃないとおっしゃってますが…トピを読む限り、まだ好きなんじゃないの??と文面から伝わってきますよ。それに、いくら仲が良くても、所詮異性の友達は、結婚した以上、付き合いが疎遠になっても仕方がないと思うし、トピ主さんも配慮すべきですよ。そもそも、会わなくても友達は友達でしょ!? なんで、こんなトピを立てる程、会いたいのか疑問。本当に友達の事を思うなら、友達の決断を尊重しますよね。結局、トピ主さんは自分の事しか考えてないんですよ。それにしても、なんでそんなに会いたいんだろね～?? 自分の気持ちくらい気付いていますよね!?

トピ内ID：7149626441

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それは多分、彼自身が変わっただけ

とおりすがりんご

2012年07月19日 10:00

子供が生まれると世界がガラリと変わる人もいます。彼は恐らくそのタイプだったのでは？我が子が生まれたことで状況や心情が変わり、今はとにかく妻と子と一緒にいるのが楽しいのではないでしょうか。そしてトピ主とは住む世界が違ってきて、特別会う必要がなくなってきたのでしょう。警戒されているのではなく、彼があなたと会う必要性を感じないだけだと思います。

トピ内ID：0727671617

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私の方が彼のこと理解してる～

🐧

kana

2012年07月19日 09:43

が文読むだけでも透けてみえますもん対面した奥さんはわかるでしょうね～無理だと思いますよそんなあなたの気持ちを知ってるから彼も二人ではあわないし、あなたとの時間は作らないんですよ諦めましょうね

トピ内ID：6302267797

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小さな子供がいると、夫には無駄な時間を外で過ごしてほしくない

💢

幼児の母

2012年07月19日 09:43

そういうことです。貴方も結婚して子供ができたらわかりますよ。私は2歳0歳の母ですが、夫の帰りが遅いと正直イライラします（私も昔はかなり稼いでかなり飲みまくっていたので、遊びの楽しさはわかります）。仕事の会食や残業なら割り切れますが、友達、しかも別にあってもあわなくても支障のない女友達なんかと、家の外で時間を過ごすくらいなら、家に帰ってきて子どもと接する時間をつくれよ！（失礼）と思います。子供のいない貴方には所詮わかりませんよ。貴方にやきもち云々ではありません。そんなもの、これっぽっちもありません。子供が小さい時に男親とできるだけ長い時間、濃い時間を過ごしてほしい、それだけです。だから、もう連絡しないでください。

トピ内ID：3909431423

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女の勘

❤

ハート

2012年07月19日 10:39

貴女がいくら恋愛感情は無いと言っても、きっとまだまだ未練が有り、あわよくば…という下心が見えかくれしているのだと思います今だ友人とはいえ、付き合い続けようとしているなが動かぬ証拠奥様の女の勘が、貴女を遠ざけるように警告しているのだと思います確かに、男女の友情ってあると思いますですが、本当に友人の幸せを考えるなら友人の家庭に波風たてないようにしようと思いませんか？

トピ内ID：6022447615

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