年の差婚。上手くやっていくための心がけ

元夫が、１２歳上で、ガチガチの古い頭の持ち主でした。 常に女房は夫の言うことを ハイハイと聞いておればよろしい、と言う人でした。 自分中心に世界が回っていて、思うようにならない時は かなりきつく当たられました。 もう怒鳴り付けの日々でした。 自分の年齢がいくら上でも、相手も人間です。 稼いでいるから、何をやっても許されると思っていたら結婚生活はうまくいきません。 こういう訳で、結婚生活は５年間で終わりました。 今でも不思議なのですが、元夫からは、毎日のように 「出て行け」 と言われていたので、ある日意を決して子供を連れて出たのです。 すると、私達のいる実家までやって来るんですよ。 でも、彼は絶対 謝らないし、帰って欲しいとも言わないため、こちらからも頑として帰りませんでした。 歳の差婚でも、どんな結婚でも、相手を尊重出来なければ、ダメになると思います。 あと、夫婦の危機に いかに素直になれるかですね。

１８も離れていたら親子でも通る年の差だし世代が違うのと同じですね。 正しい食生活と運動で健康維持を心がける　 相手の言葉に耳を傾ける　世代が違うから知識も価値観も違います、 あなたの常識と彼女の常識は違います　どちらが良いとか悪いとかでなく「違う」という事を理解する 彼女の行動や思考を束縛しない 自分で稼いだお金の管理は自分でやる　 僕の考えてることは彼女も分かっているはずとは思わない 二人の意識のすれ違い等あるときは愛情と忍耐を持って話し合う 彼女に「僕のやり方」を強要しない いいパートナーシップが育つといいですね。お幸せに。

私の大親友が25歳（妻・初婚）と49歳（夫・再婚）で結婚して、とっても仲良しです。 二人を見ていて思うのは １）経済的不安を持たせないこと ２）介護の不安などを持たせないこと ３）年上の方が、年上ならではの包容力をもちつづけること が大きいように思います。 介護については「もう僕なんて老いぼれたらすぐに施設に入れてくれたらいいからね」などと男性は笑いながら言っています。この「笑い」が大切です。私の親友はおそらく夫が要介護になったらずっと面倒を見るとおもいます（そういう人なんです）。でも相手を安心させるためにあえてそういうことをいう、というのが大事です。 お金については、彼女は「定年になったらバリバリ私がかせぐし！」といっています。とはいえ、彼女はごく普通の女性でそれだけスキルがあるとは思えません。でも夫を思いやってあえてそういうことをいうのです。 要はユーモアと、お互いが思いやりの心を持って接しあう、ということでしょうか。

世代も価値観も違うのなら、阿吽の呼吸的なものを求めたらオワリ。 何でも包み隠さずよく話し合う習慣を持つといいです。

我が家は12歳差です。結婚して8年になり夫婦仲も良いと思います。 秘訣は、付き合っている時と変わらず相手のことを尊重しあい続けること。またあなたの方が年上だからと言って、なんでも知ったかぶりをしない。相手が間違っていると思ってもちゃんと話を聞く。そうすることによって、あなたが常識だと思ってたことでも、そんな考え方もあるんだと気づくこともあると思います。なしこなしに、俺の言うことが正しい！という態度をされると話し辛くなるし、夫婦って会話がなくなると仮面になって結局終わりです。 いつまでも笑顔を絶やさず、よく会話し（ちょっとした今日の出来事から言いにくい悩みまで）、相手のことを尊重し合えればずっと仲良しでいられると思いますよ。

　あえて言うまでもないとは思いますが、生活上の常識はお互い違っていて当たり前なので、相手のやり方に一々口を出さないように気を付けることです。 　相手の方はそのやり方で今まで生きてこられたので、その方法でも可として放置しておく。問題が起きない限り見過ごす方がいいです。 　自分のやってきた方式が絶対と、無理やり押し付けないように。どうしても一言言いたくなるものですが、我慢です。

出会いは私が23歳、夫が45歳の時です。 2年後に結婚しました。子供はいません。 今でもすごく大事にしてもらってます。 私に対して、常に関心を持ってくれてることも嬉しいです。 もちろん私も夫のことが大好きで、常に夫との事が最優先です。 出会って15年近くになりますが、いつも一緒です。 お互いの愛情が薄れないように、疑問に感じたことや、不満に思ったことは気持ちが冷静な時に話し合いをしたほうがいいですね。 でもこれは歳の差は関係ないかな？ ちょっとエッチなお話になってしまいますが… 後数年程で、奥さまになる方も一番良くなってくるかと思いますが…。 なのでトピ主さんも、日頃の健康管理＋そのことも気をつけたほうがいいと思います。 介護の問題は、たとえば夫と同年齢だと自分が70代で看病するのに対して、歳の差だと自分が50代で看病することになるので、多少は楽かと思います。 ちなみに夫の両親も歳の差でしたが、先に義母が亡くなりました。去年、同年齢の友人夫婦は、ご主人が亡くなって奥さんは50歳で旦那様を亡くしたので、こればかりは予測不可能ですね。

漠然とした問いに皆様、レスをありがとうございます。 親子ほどの歳の差と言われましたが、私も実は彼女のことを妻に対する目線というより娘に対する目線で見ているところはあります。 上から目線というと抑圧的な感じもするかもしれませんがそういう意味ではありません。彼女は社会人として脂の乗っている時期だし、思う存分に彼女が仕事で活躍できるように家のことはできるだけ私が担ってバックアップしていこうと思っています。実は今、婚前同棲をしばらくしているのですが、彼女の家事はゴミ出しぐらい、料理洗濯含めその他家事は私がすべてやっています。これがもし歳の近い人だったら「仕事はお互い当然頑張って、家事も家計も平等に分担ね」と言っていたかもしれません。 彼女の言うことで「？」と思うこともあります。ですがあまり反論はしないです。 指摘はします。こないだも彼女の食生活の乱れ（私が作る料理以外はコンビニ総菜とお菓子で済ましたりするところ）を注意しました。彼女は反省していました。 優しさ、包容力とはなんだろうと自問しながら毎日過ごしています。独りよがりにならないようにしたいと思っています。

うちは主さんほどの年の差ではないですが、年の差婚で、私が一番不安だったのは子供の教育費を含む経済的なことでした。 子供を産んだら場合によっては私は仕事を辞めざるを得なくなる、その後条件のいい仕事に就くのが難しかった場合も考えて、「私が稼ぐことを前提に」将来設計を考えてほしくない…ということがありました。 「子供は産めばなんとかなるよ。俺が定年になってもお前が働けばいいじゃないか」という考えの旦那さんだと、不安でしょうがないです。 老後資金もしかりです。私のほうがずっと長く生きるわけですから、「俺が死んだあとのことは自分でなんとかできるよね」とばかりに宵越しの金は持たない態度を見せられると、やっぱりものすごく不安になります…。 やはりまずは、経済的なところの不安をどれだけ払拭できるかじゃないでしょうか。

主です。（トピ主表示がされるか不安ですが） 結婚しました。 新婚なので当たり前ですが、ラブラブです。新婚旅行に行ってからますます仲が良くなりました。 ただ結婚してからは喧嘩も多くなりました。主に家事のことです。 なるべく言い返さないで「ごめんなさい」と私から言うようにしていますが、たまに仲直りしないまま就寝することもあります。 年に関係なく、こういうことの繰り返しが夫婦の共感を作っていくのかなと思っています。 レスいただきましたが、夜の方は確かに妻の方が欲求旺盛です。 それに応えられる健康状態を作っておくというのは、身にしみて分かります。 今のところまだ大丈夫ですが、これから急に衰えていく年齢故、気をつけていきたいと思います。妻からはヨガをやれ、と言われ、時々家でやっています。 最近は私が長く仕事を続けるためのキャリアプランについて考えています。 彼女との出会いで考えなきゃいけないことも増えましたが、前向きになれているのはいいことだと思っています。 いろいろあると思いますが、がんばります。