暴力的な夫と娘の仲が悪い

レス37

（トピ主 0 ）

しの

2013年07月24日 12:03

ひと

夫40代後半、上の娘が17歳です。夫は数年前に躁うつ病にかかり、現在投薬治療続けています。忙しくなってストレスがたまってくると、不機嫌になるのがわかりますが、普段からあまり家族と会話はしません。先日娘と義父が喋っていたところ、夫の気に入らない発言を娘がしたというので、急に怒り出し、殴りかかる勢いで暴言を吐く、食器を割る、椅子を倒す、止めに入った私も突き飛ばされるというような暴れ方をしました。今までにも、私の行動、言動で気に入らないと、暴言をはいて叩かれたり、ドアを思い切り開け閉めされたことがあり、娘も二、三度同じ経験をしています。年に一度ぐらいなことと、その場が収まると忘れたように普段どおりに戻るのですが、今回は余りにもひどく私も身の危険を感じた為、主人に「片付けて！」と言い置いて、娘と家を飛び出しました。娘は以前から、夫のそういうところ、それ以外にも、夫が一流大学を出ていることを鼻にかけて、他を見下したような態度をとること、そして、ある原因から私の身内の貶め、一方的に絶縁をしてしまったこと、などをすべて見ており、夫のことを心から嫌っています。病気なんだから仕方が無い、それに家族のためにお金を稼いでくれていて、その点だけでも世話になっているのだから、と私は娘に言うことはありますが、私もそうやって自分自身に言い聞かせていることに気づきます。私の身内がいくら気に入らなくても、夫がとった行為に私は恨みを感じています。過去のそういった思いを蒸し返さず、この上トラブルの種を作らずにいれば、普通に生活することはできるという理由で、子どもが社会に出るまでは夫と別れることは考えないことに決めています。娘は夫と食卓を囲むことも拒否しています。娘の気持ちは当然ですが、家族として、いつまでも仲が悪いのはどうかと、気をもむばかりです。

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躁うつ病？？？

😑

ごろごろ

2013年07月24日 19:14

>急に怒り出し、殴りかかる勢いで暴言を吐く、食器を割る、椅子を倒す、 >止めに入った私も突き飛ばされるというような暴れ方をしました。 >今までにも、私の行動、言動で気に入らないと、暴言をはいて叩かれたり、 >ドアを思い切り開け閉めされたことがありこれってただ単にＤＶじゃないですか？ >夫が一流大学を出ていることを鼻にかけて、他を見下したような態度を >とること >ある原因から私の身内の貶め、一方的に絶縁をしてしまったことこれについてもただ単に性格が悪いだけとしか思えません。どちらも躁うつ病だから？？本当ですか？？躁うつ病発症前はそんな人じゃなかったんですか？ >家族のためにお金を稼いでくれていてトピ主さんは専業主婦？娘さんが社会に出るまでは離婚は考えないって、その後は離婚するつもりですよね。それなら今からきちんと仕事して自立の準備はじめるべきですよ。トピ主さんが娘さんのこと本当に考えてあげるなら身の危険を感じる環境ではなく、トピ主さんが娘さんと家を出て、２人のお金をトピ主さんが稼げばいいのに…と思います。

トピ内ID：0519023596

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それでも母親？

🐧

おばはん学生

2013年07月24日 19:14

子供を守ったらどうです？　子供の将来を考えたらどうです？＞家族のためにお金を稼いでくれていて、その点だけでも世話になっているのだから軽蔑される母親の代表的発言です。ようするに貴女は働きたくないんですね？　主婦やって楽してたいのでしょ？離婚してその立場を捨てたくないから娘にも我慢を強いていると・・・子供を守りたい母親は、暴力夫には「じゃあ、さようなら」と離婚届を突きつけるもんです。同じようなレスが付くと思いますが、ここの皆さんに母親としての態度を教えてもらって、ちょっとは自分の保身より子供のことを考えて下さい。

トピ内ID：5097486694

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母がバイポーラーです

みや

2013年07月24日 19:14

母は無気力のお嬢なので殴る力はありません茶の間すべてひっくり返したことはありますが。病気は治りません知っていますよね？薬で感情をコントロールできますが、思考を遅らせる為、仕事おろか、シンプルな身の回りも出来なくなります。私は小学生６年からの付き合いです１５年にもなります。薬は飲まない金はすべて使う、生活費までも使うため、母の暴走が始まると借金まみれですそれも年２～３週間の間なのに。やっと貯金が出来ると思ったらまた繰り返しです。大学は父が必死に隠した資金と研修給料でやりくりしました。娘さんが大人になればある程度の関係は持てると思います。でも知って欲しいのは、躁鬱者のトラブルに種はありません。すべて病気のせいで、トピ主のせいではありません。ビデオで取っても無駄ですよ。「普通」に戻っても、見ても、完全拒否で「病気だから」で済まされてしまいます。会社の同僚が心配ですそのような暴れ方は、薬が効いていない証拠ですちゃんと飲んでますか？

トピ内ID：8306537002

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思い出もないの？

yuki

2013年07月24日 19:14

発病から数年ということは、お嬢さんが小学生時代には健康だったのですよね。遊園地に連れて行ってくれたとか、出張先からお嬢さんアテで葉書を書いてくれたとか、トピ主さんが寝込んだときに、ピザをとってわいわい楽しんだとか、父親ならではの思い出はないのでしょうか？お嬢さんの反応は、もともとご主人がモラハラ気味だったのではと思わせます。だとしたら、家族が仲悪い＝モラハラ男と娘の仲の悪さを心配しているトピ主さんが理解できません。どのみち、娘さんが社会に出たら別れるんでしょう？これ以上、娘さんにストレスかけないでくださいよ。好きなように嫌わせてあげてください。

トピ内ID：0681364936

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猛禽類とハムスター

mimi

2013年07月24日 19:14

に、一緒に仲良くしろと言う方が無理なのではないですか？それを自分で選びとってるトピ主さんにはありませんが娘さんにはまっとうな親元で健全な生活を営む権利がありますよ。娘さんが社会に出たら離婚、これは娘さんがとびたったら被害が分散できずトピ主さん一人にのしかかるからですね？と、周囲に思われてもしかたありません。トピ主さんがしているのはそういうことですよ。

トピ内ID：9199337423

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何を呑気に構えてるの！（怒

ママは心配性

2013年07月24日 19:14

病気というなら病院に連れて行き相談なさい。お金を稼いできてもらっているから…というなら貴方が稼ぎに出なさい。どうしてもだめなら、実家に娘さんと一緒に避難しなさい。子供を守るのは親の責任だよ。このままだと大けがになりますよ。って言うかここまでの状態で何故離婚しないかの方が疑問。 >> 娘は夫と食卓を囲むことも拒否しています。娘の気持ちは当然ですが、家族として、いつまでも仲が悪いのはどうかと、気をもむばかりです。 ↑ イヤイヤ（怒）気をもむ以上のコトを何故しない！（怒怒主様の家庭は完全に崩壊してしまいます。脅すつもりは無いけど、彼氏ができたら速攻で出て行っちゃいますよ。普通だったらいわゆる俳諧児童（ちょっと意味は違いますが）になってますからね。娘さんがどれだけガマンしているか手に取るように分かります。私が主様の知人だったら、施設に娘さんを”避難”させます。

トピ内ID：3709419872

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よく耐えてるね

😀

あんこきなこ

2013年07月24日 19:14

娘さんの感じ方が正常だと思います夫は家族の生活のために稼いでくれているから感謝しなくてはというコメントをしょっちゅう見聞きします。感謝するのは当たり前として、家族にはそれぞれの役割があって成り立っていると思います。誰か1人だけに負担がかかっていて他の人は楽をしているなんてことはあまりないのではないですか？それぞれにその時その時の役割があるはずです。稼いでくれているからといって暴言を吐いたり、相手に不安を与えるような行動をすることは許されるのでしょうか？例え家族であっても嫌なものは嫌だと判断できる大人でいたいと思いませんか？私なら娘のためにも自分のためにも、心穏やかに暮らせる道を切り開いていきます。そういう姿を娘に見せられる母親でいたいです。

トピ内ID：9203149894

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レスします

くえんさん

2013年07月24日 19:14

ご主人の主治医とはお話していますか？家庭での暴力や暴言について、主治医はご存知でしょうか？

トピ内ID：1682685463

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娘はまだ父親を嫌ってるだけですが、その内母親も嫌いになります

🐶

仕事しましょう。

2013年07月24日 19:14

この暴言暴力する父親から、引き離してくれない母親、ビクビク父親の顔色伺いながらする生活から、連れ出してくれない母親を。娘は就職などで自力で脱出出来ても、あなたは生活の為に、今度は被害を分散出来てた娘がいなくなり、全てのDVをあなた一人で受ける事になりますよ。その時に娘に助けを求めても、いままで何もしてくれなかった母親を、娘が引き取るとは思えません。わずかな収入しかなくても、頑張ってパートして貯金して、その姿を娘に見せておいたほうがいいです。＞家族としていつまでも仲がわるいのはどうかこれを考えるのは父親です。あなた達母子が何をどう思おうと、父親が変わらなければ変わりません。まさか対処法が「もっと夫、父親の言いなりになる。」って事じゃないですよね？

トピ内ID：8484681953

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ご主人の負担軽減を

🐱

既婚男性SHIN

2013年07月24日 19:14

ご主人が躁鬱病になった原因はなんでしょうか？仕事が原因なら、あなた方家族を養うために身を粉にして働いた結果、精神を病んでそのようになってしまったとは考えられませんか？確かに暴力はいけませんが、ご主人にぶら下がるだけではなく、妻として精神的に支えるという考えはないのでしょうか？一緒にカウンセリングに通ったりしていますか？

トピ内ID：6280754306

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それって…本当に？

😠

くしな

2013年07月24日 19:14

精神的ＤＶの人って、躁鬱を隠れ蓑にすることが多いんです！娘さんはいずれ、母親のことも嫌いになりますよ大概ね…暴力的な父親に腹がたつから始まって、「なんでこんな父親と離婚しないの？」と母親をもっと嫌いになるパターンが多いです！離婚しないのは単に保身でしょ？私もね、そんな母親が大嫌いでした離婚して、自分を選んだ母親は大切にされるけど、保身のために、献身的な妻を装い、娘さんのために離婚しない貴方を娘さんは選びませんむしろ、軽蔑すると思います私も躁鬱なんですが、そんな症状は出てませんよ(笑) 私の知ってる限り、娘も貴方のように従順ならともかく、こういう風になっちゃって、母親を嫌いにならなかったパターンって見たことないです私には共依存にしか見えません母は老後の看護をしても父に蹴られて、腰の骨を折ったし、散々な目にあってるけど、ホームには入れる気ないし、自分で見るといいながら、会うと愚痴ばかりもう別れた方がいいと言ってから３０年…貴方も好きでいるんでしょうから、介護を一人で見ましょうね！娘さんを頼らないようにね！

トピ内ID：1845335440

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はあ

bot

2013年07月24日 19:14

そりゃ大変なハズレを引いたもんですねぇ。仲直りは無理だろう。娘さんは、結婚式にも父親は呼ばないんじゃないか。内実が崩壊してるのに家族という体裁だけに拘って何の意味がある？離婚した後の事を相談した方が建設的だと思うが。

トピ内ID：4728174106

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父の事かと思いました

古娘

2013年07月24日 20:11

いずれ別れる事をお考えなら、早めに行動する事は出来ませんか？社会に出るまで…と仰いますが、娘さんの心は持ちますか？私は娘さんの立場でした。理由なく怒鳴られ、部屋の中を食器が舞い、包丁を持った父に追い回され、挙句、心中の道連れにされそうになりました。同居していた父方の祖父母は父を諌めてくれる事も、止めてくれる事も、一度たりともありませんでした。母には小学生の頃から「離婚して欲しい」と懇願していましたが、「別れたら生活出来ない。（母はフルタイムで働いていたんですが）」と、我慢を強いられ続けー父も精神疾患がありましたが、病気に胡坐をかいているような人だったので、全く同情は出来ませんでした。閉鎖病棟に見舞いに連れて行かれるのも、本当に嫌だった。父は亡くなりましたが、未だに包丁でメッタ刺しにされる夢を見て飛び起きます。家族に暴言を吐き、暴力を振るう人を親と思えますか？尊敬出来ると思いますか？娘さんが恐怖や恨みの気持ちにに囚われて心を塞いでしまう前に、行動して頂けませんか？

トピ内ID：9801023802

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それで、あなたはどうしたいの？

エバラ

2013年07月24日 20:11

娘さんが父親を嫌う理由はよくわかりました。それで？あなたは娘さんに、どうしてもらいたいのですか？ 17歳と言えば多感な時期です。娘さんも、なにも考えていないはずがない。まだ養ってもらわなければ生きていけない弱い立場です。でも自分の感情も守りたいのです。誰だって我が家では平和でいたい。当たり前です。できるだけ父親と顔を合わせない、というのが娘さんの出した解決法なのでしょう。妻であるあなたも大変だと思います。でも、娘さんの気持ちをよく聞いてあげてください。

トピ内ID：6812944681

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あたり前じゃない。

カモノハシ

2013年07月24日 20:11

いくら鬱とは言え、殴りかかる勢いで暴言吐くような人と仲良くできますか？例え父親であろうと無理でしょ。貴女は、お金のためと割り切れても、娘さんは、そうではないのです。子供が社会に出るまではと言ってますが、別れるつもりあるんですか？別れられるのですか？文面から、パート主婦か、専業主婦の匂いがするのですが。娘さんが社会に出たら、二度と、貴女や、旦那のに近付かない気がします。何故、私までと思われるかも知れませんが、貴女は、お金のために、旦那の行動に見て見ぬふりをしてます。お金のために娘さんに我慢を強いてます。更には、家族なのだから仲良くしてほしいとまで。娘さんにとっては、貴女も尊敬出来ない大人のひとりなんです。娘さんは、自分が独立しても、貴女が別れるつもりも無いことを見抜いてますよ。だって別れたるために今から経済力をつけようとか、何も努力してないでしょ？まあ、貴女は、こう言われても、ああだこうだと理由をつけて、臭いものには蓋をして、何も行動を起こさないのでしょうね。あと数年後に娘さんに見捨てたれても解らないのでしょうけど。

トピ内ID：8227948035

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うちの父も同じです。

なな

2013年07月24日 22:17

もう、亡くなりましたが、うちの父もそんな感じでした。姉は、気が強く、父とやりあってしまうタイプ、一度、姉があんな暴力を振るう父とは、別れてほしいと　母に言いました。母は勇気がなく我慢していました。５２歳の姉は、父が亡くなった今、母と二人でいますが　父の生き写しのように、暴言暴力的になってしまいました。８７才の母は、姉に罵倒されています。私は、早く、あの家から逃げたく２６歳で結婚をしました。母が勇気を振り絞って、逃げていたら、きっと、もっと、仲良く３人で生活できたのではないかと思います。帰ってくるなり不機嫌の暴力の矛先は、全て、自分に似た姉に向けていた父です。脳梗塞になり亡くなりましたが　最後は、手足も動かず、口もきけず、ベッドに縛られた１年半近くの闘病生活でした。暴言を吐いていた口は神様が取り上げ　人を殴った手は片方は麻痺で、片方は、ベッドに縛られたまま　まるで　今までの罪を償わされているようでした。姉も同じことをしているので　そのうち、神様が同じ罰を与えるかも輪廻という言葉がありますが　父の父もそうだったようですが　輪廻は断ち切ることができると思います。

トピ内ID：0137175857

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そんなの当たり前

こう

2013年07月24日 22:17

主様がお嬢様だったら同じ気持ちになりませんか？娘に妻と同じ心を求めても無理です。進学か就職のタイミングで家を出て、二度と家の敷居を跨がないでしょうね。主様は将来的に離婚をお考えですか？きちんと示さないと、母も同罪と思うでしょうね。主様…確かに生活のためお金は大事ですよ。私も子が二人います。主人の稼ぎがないと人並みの暮らしは出来ませんが、お嬢様の心に寄り添ってあげて。主様も辛くて疲れてるんですよね。でもお嬢様はまだ子供ですよ。

トピ内ID：7532423902

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辛いですよね。

🐧

絹子

2013年07月24日 22:17

女性は、そういう辛かった記憶を忘れられませんよね。同じことでも、男性は、忘れられたり、水に流せる才能があるとしたら、残酷ですよね。それでなくても、男性の暴力、ワンマンな態度によるダメージで、女性が傷つくのですから。最近になって、そういう現実がクローズアップされてきたおかげで、被害になった女性の苦しみが認められてきています。暴力的になる男性の原因が、躁鬱症だろうと、生い立ちだろうと、そういう問題ではありません。今後に、威圧的な態度、暴力、男性優位主義、そういう事柄を無くさなければ、もっともっと、傷を深めます。男性が、都合よく忘れられるから、余計に女性を追い詰めるのだと思います。女性は、そういう痛みは、忘れる事ってできませんよね。

トピ内ID：8988844053

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あの～

メロディ

2013年07月24日 22:17

すでに家族としては崩壊していると思いますが。トピ主さんが思っていることを娘さんにも教えたら？「父親はお金のためだけの存在である」「子どもが社会に出たら離婚する」「トピ主自身も夫を恨んでいること」仲良くなんて無理に決まってます。

トピ内ID：1109875751

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んんん？

銀子

2013年07月24日 22:17

トピ主さん、矛盾してませんか。これ以上トラブルのタネを作りたくないんですよね。そして夫の暴力も病気も治らない限りは「身の危険」を感じるような自体になる事が日常的にある状況。そんな人と食卓を囲む？身の安全が保障されません。いつまでも仲が悪いのはどうか、って、多分この先一生娘さんはその父親と仲良くなる事などないです。どうしようもないダメ男を選んだ責任はトピ主さんにあります。そんな男手もトピ主さんにとっては夫婦としての愛着もあるのかもしれないですが…子どもは親を選べません。安全を確保してあげることもできないのに、自分の気分を良くするためにその暴力夫の側に年頃の娘さんを近づけるのですか？むしろ積極的に娘さんを隔離してあげないと、トラブルのタネどころか、娘さんに暴力ふるって投げた物があたって怪我なんてしたらどうするんです？そんな父親と食卓を囲むのを拒否するのは当たり前でしょう。気を揉むのが嫌だ？気を揉むよりももっと心配な事沢山ありませんか？トピ主さん、暴力には我慢するしかない…そんな考え方に支配されているように感じます。客観的に見るとかなり非常事態ですよ。

トピ内ID：5084825636

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このままだったら将来あなたも娘さんから恨まれる対象

かぼす

2013年07月24日 22:17

家族としていつまでも仲が悪いのはどうかと思うって、一体どうしてほしいんですか？娘が父親から受けた暴力暴言を忘れて仲良くすればいいとでも思ってるんですか？トピ主さんは大人ですから自分が働いて自立するを選べますけど、娘さんが父親に養ってもらうしかないのは、半分はトピ主さんのせいなのではないですか？トピ主さんが石にかじりついてでも自分ひとりで娘を養って見せるって気概がないのですから。娘さんは子供なのですから、自立を選べないのに養ってもらってるのだから父親を愛するようにとか言われても無理ですよ。 100歩譲って大学進学資金を出してもらわないといけないから表面上父親をうまくあしらってくれと言うなら出来るかなって思います。トピ主さんは自分は全く悪くない悪いのは夫と、それ位我慢できない娘と思ってるなら将来娘さんから絶縁される日も遠くないと思います。

トピ内ID：4073654170

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夫と一緒にいるメリットってなんですか？

🐧

あると

2013年07月24日 23:33

うちの父親もＤＶでしたので本当によくわかるのですがＤＶの人は自分を捨てたり反抗できない女性をちゃんと選んでいます。そしてうちの母親の場合は子供の私にも　相手を怒らせないように気を使わせようとしました大人になって　心身に影響がでてカウンセリングを何百回と受けて自分の心と向き合っていくうちに父が悪いと一方的に悪いと思っていた事も実は母が子供を犠牲にしていたからという事気がつきました。子供さんは今が気付いてないかもしれませんがいつか　あなたの犠牲にされている事に気づく時がくるかもしれませんトピ主さんは　自分と娘は犠牲者だと思っているかもしれませんがそこにいる事を選んでいる時点であなたも娘さんの加害者です。＞過去のそういった思いを蒸し返さず、この上トラブルの種を作らずにいれば、普通に生活することはできるという理由トピ主さんも子供の時は　大人になった今よりも恐怖を何倍も大きく感じたのではないでしょうか？大人が感じる恐怖と子供が養育者から感じる恐怖を同等に扱わないでください。あなたは加害者　被害者ではありません

トピ内ID：0413859780

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無理！

みい

2013年07月24日 23:33

そんな父、嫌われて当然でしょう。義父ということは、あなたの再婚相手で、娘さんの本当の父親ではないということですよね。病気のせいにしてますけど、暴れたり暴力を振るっていいわけないですからね。娘の気持ちは当然とおっしゃってますが、本当に娘さんのこと考えてるようには思えません。私が娘さんの立場なら、あなたのことも嫌悪しますけど。寧ろ、母親の方がよりタチが悪いと言うか。愛もなく結局夫はサイフでしかなく、自分と同列に我慢をしいる母の生き方考え方、、なに一つ尊敬できません。この上仲良くしろって言うの？呆れます。結局娘を守る気も、強さもない。そんな母親、私ならいりません。自活できる年になったら捨てますね。

トピ内ID：6011822367

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なるほど

あお

2013年07月25日 10:33

私には夫婦揃って娘さんに虐待してるようにみえます夫の暴力が娘さんに向けられたとき、わずかなりともホッとしている自分が居ませんか？いつまでも不仲なままでは、と言いつつ何の対処もする気が伺えないとりあえず自分だけが夫からの理不尽な暴力を受けるのはゴメンだ、という風にしか取れませんでした娘さんにとっては、父親も母親もどっちも毒親ではないでしょうか

トピ内ID：6221982447

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同罪

🐧

きゅうり

2013年07月25日 11:36

仲が悪い？病気のせいかもしれないけど、殆ど夫さんが悪いでしょう？なぜ娘さんが一方的に我慢して歩みよらなければいけないのか。つまりお金を出してもらっているから怒鳴られるのも殴られるのも我慢しろということですか？トピ主さん！出来る限り顔を合わせないでことで、娘さんが平穏無事にすごせるなら協力してやりたいとおもわないのでしょうか。それどころか娘さんを危険な目にあわせてまで一緒に苦労させたいのですね。トピ主さんが１人で旦那さんの機嫌とってフォローすればいいじゃないですか。できるかぎり穏便に顔合わせないよううまく立ちまわってあげてください。もし、娘さんへの愛情が、自分かわいさより大きければ。

トピ内ID：6119913862

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変わらなければいまのまま

😑

PKZ

2013年07月25日 12:55

家族として、いつまでも仲が悪いのはどうかということですが、躁鬱であろうがなんであろうが、娘さんにとっては暴力的な親というだけです。まずは旦那さんの治療に専念するべきと思います。

トピ内ID：7958533159

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今すぐ別居か離婚を

🙂

鮫洲

2013年07月25日 17:27

　ご主人は完全にDVですよね。欝病うんぬんは関係ありません。　勇気をもって、今すぐ別居か離婚なさってください。このままなあなあで放置しとくと、娘さんがトラウマを抱えることになり、将来厄介なことになりますよ。　はっきり言いますけど、すでに破綻している家族関係なのに、表向き取り繕って暮らしているトピ主さんも感覚がおかしいです。

トピ内ID：7815134050

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一人で生きていけないからでしょ？

千鳥

2013年07月25日 17:27

＞過去のそういった思いを蒸し返さず、この上トラブルの種を作らずにいれば、普通に生活することはできるという理由で、子どもが社会に出るまでは夫と別れることは考えないことに決めています。ようするに離婚して自分の力だけで子どもたちを育てていける自信がないからでしょう？だから暴力的な夫の顔色を窺って服従しているだけでしょう？一応働いてくれるのなら、生活費はもらえますからね。そのうち娘さんは、母親も嫌いになると思いますよ。子どものため、子どものため、と言いながら行動ひとつとれず、暴力的な父親に依存した生活しかできない。そしてそれを子どもにも強要。娘さんもそろそろ気づくはずです。父親もおかしいけど、母親もおかしいということに。家族関係はすでに破綻しているということから目を逸らさず、正面から向き合うべきです。

トピ内ID：8454593840

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家族として～！？

ママは怒ってます

2013年07月25日 18:23

何寝言言ってるの？食事（食卓）というのは家族の一番重要な接点。それを拒否しているというコトは”家族”を拒否してるんだよ。主様（母親）を含めてね。貴方は勝手に何やら決めてますが、子供には関係有りません。娘さん、よく家出しないなと思っちゃいます。良い娘さんだと思いますが、恐らく準備はしているでしょうね。１８歳を超えたら親の保証人なしに仕事できますから、それを息をひそめて待っているのでしょう。たぶん自分を守ってくれない母親含めて今の家族を捨てて明るい世界へ飛び立って行くでしょう。私が主様の娘さんの知り合いだったらそうアドバイスします。被害者は娘さんですよ。

トピ内ID：3709419872

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つまり娘に我慢しろ、って言いたいんですよね？

トマト

2013年07月25日 23:43

娘さんが一緒に食事しないことで、夫の機嫌がまた悪くなるから、娘に我慢しろって言いたいんですよね？なにが「家族として、いつまでも仲が悪いのはどうかと思う」ですか。トピ主さんって、娘を夫のご機嫌取りに使いたいし、自分が嫌な夫と食卓を囲まなくてはいけないのに、拒否権が使える娘をズルイと思ってませんか？娘さんはトピ主さんの思惑にも気付いていると思いますよ。

トピ内ID：1436302447

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