義姉が実家になじまない

レス125

（トピ主 1 ）

kirakira

2009年11月28日 11:48

ひと

　30代女です。　私の実家のことですが、十年ほど前から父の、母に対する暴力、暴言、暴れる、物を壊すなどの行動に悩まされてきました。母以外の私たち家族や、家族以外の他人にも理解できないような些細で理不尽なことで怒りだし、気に入らないことを周りのせいにして怒鳴ったりするので、友人、ご近所、親戚などの付き合いもなくなってしまいました。　私の兄は就職と同時に独立し、私も７年前に父との生活に耐え切れず実家を出たので、今は母が一人父との生活に耐えています。実家を出ても父は変わらず、たまに帰省するも毎回意味の分からないことで怒り出し、こっちの話も通じず口論になるばかり、そんな関係に嫌気がさし、５年程前に実家とは縁を切りました。それからは父には内緒で母とだけ連絡を取り合っていて、家には一切帰っていません。今は私も結婚し、今は二人の知らないところで暮らしています。　本題ですが、兄が２年前に結婚し、実家から車で２時間の所で生活し始めました。父は、兄嫁さんを非常に気に入ったようで、普段は不機嫌で暴力的な父が、兄嫁が実家を訪れると別人のように上機嫌で家は普通の幸せな家庭のようになり、兄嫁が数週間帰ってこないと、その為にまた不機嫌になり母に暴言を吐いたりします。　私はいつも母から様子を聞いていたので、兄嫁と会う機会があった時に、父は何でも相手が思い通りに動かないと気に食わないこと、父の家庭内暴力や母がじっとそれに耐えていることを話し、とにかく父の気に入るように振る舞い機嫌をとって、ちゃんと実家に行くように、と話をしました。母も、兄嫁に来てもらえるように、毎月何度も兄嫁に電話やメールをしていたようで、始めは兄嫁も兄と一緒に毎月実家に帰っていました。（続きます）

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それはないでしょ

おいおい

2009年11月28日 20:01

実の娘でさえ逃げた難しいお父さんとなじめって、義姉さんにそれは酷でしょう。貴方は何か義姉さんにしてあげたのですか？

トピ内ID：9085856461

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なんかもう……

😨

残念ですが

2009年11月28日 20:01

続きを読まなくても、結果が見えてるような。　　　義姉さまは、あなたのお兄さまと結婚されたのです。あなたのご実家の、平和のためではありません。　　実の娘でさえ、出て行くようなおうちに、顔を出したいでしょうか？　　　　　ご自分は逃げておいて、よくそんなこと、頼めますよね。　　　　　　　　　　それよりも、お母さまだけでも、あなたが引き受けるとか、考えなかったのですか？　　　　　　　　　　とにかく、義姉さまになんとかしてなど、おかしな話だということ、ご自覚ください。

トピ内ID：4637121699

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あきれた

らー油

2009年11月28日 20:01

続き前ですが、レスします。家族でも避けられている父親を何故、血の繋がりの無い義姉さんが相手をしなきゃならないの？しかも、来るようにと命令口調でありえないです。それに、義姉さんが来たら解決する問題ではないでしょう。お父様は突然そうなったということは、病気が原因とかではありませんか？病院に連れていったほうがいいです。頼る相手を間違ってます。

トピ内ID：8236695804

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お義姉さんにはなんの責任もないですよ

😝

花梨

2009年11月28日 20:01

続き前ですが、この時点で想像がだいたいつく気がするので、黙っていられません。つまり、実の娘の貴女さえ嫌で嫌でしょうがないから距離を置いた父親の機嫌を取れとお義姉さんに押し付けているわけですよね？とんでもないですね！！貴女の父親が嫁がいるときだけ機嫌が良くなるとか、そんなのお義姉さんには関係ないですよ。実の娘の貴女や妻であるお母さん、息子のお兄さんがなんとでも努力して、解決すればいいことです。いったい、どんな偉い立場のつもりで、そもそも他人のお義姉さんに、父親の機嫌とれだの、うまくやれだのと指図するんですか？そんな権利も筋合いもないですよ！お義姉さんの自由です。

トピ内ID：6819855072

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これあなたの実の父ですよね

😭

続き読まなくても

2009年11月28日 20:01

続き読む前になんとなく嫌な感じがします。 >とにかく父の気に入るように振る舞い機嫌をとって、ちゃんと実家に行くように、と話をしました。ふざけてるんですか。実の娘だって手におえないのにどうして他人に依存しようとするんですか。ありえないので先にレスをさせていただきます。

トピ内ID：5410653941

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それは変ですよ。

😀

かつを

2009年11月28日 20:01

私の父親もkirakiraさんのお父様とそっくりです。だからいえます。ご自分は縁を切っておきながら、お義姉さんにはいうことをきけっていうのは虫が良すぎます。きっとお義姉さんもピリピリした雰囲気を感じとっているはずです。きっとお父様の性格はもう直らないでしょうが、みんなにそっぽをむかれることで何かは感じとっているはずです。今あなたに出来ることは、お母さんの話相手になり、お母さんのストレスを和らげてあげることしかないでしょう。誰かのせいではなく、お父さまの性格が問題なのですから、お義姉さんに責任転嫁するのは間違いです。

トピ内ID：6315326350

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トピ主です（続きです）

kirakira トピ主

2009年11月28日 20:01

　ですが、一年過ぎた頃から、兄嫁が体調が悪い等何かと理由をつけて時々帰らなくなりました。兄に聞くとどうやら実家に行くのを嫌がっているようです。ひと月でも兄嫁が帰らないと父は荒れて母に当たり散らします。私は一度兄嫁と話した時、父のことで少し困っていると言われたので、行った時だけ我慢すればいい、深く考えずにうまく付き合うようにと言いました。が、その後もやはり２～３ヶ月に１回は兄だけが家に帰ったり、二人とも帰らなかったりで、その間ずっと母は父の暴言に耐え、兄嫁が来ない為に父の機嫌が悪い、と毎日辛そうです。また、父は一人で帰ってきた兄にも当たりだすようです。　私はなぜ兄嫁が気に入られながら実家を嫌がるのか理解が出来ません。母や兄が板挟みになって父に八つ当たりされているのを知っていながら、逃げている兄嫁にも少し苛立ちます。　　母や兄の為にも、兄嫁自身の為にも私はもっと実家に帰って欲しいと思うのですが、どうしたらいいでしょうか。嫁であれば夫の実家とはうまく付き合わなければならないものだと思うのですが。私から、もっと実家には帰るようにとはっきり言ってもいいものなのでしょうか。

トピ内ID：6220883628

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続き前ですが

としあき

2009年11月28日 20:01

実の子供が縁を切っているくせに義理の姉に父の機嫌を取ってこい、とか正気ですか？仮に貴方の旦那さんがそういう訳の分からない性格だとして義父に同じ事を出来ますか？出来ないから父親から逃げ出したんでしょう？現在は母親に面倒臭いことを押し付けてこっそり連絡取って親身になってるつもりなだけです自身が父親と向き合う気がないのなら、義姉に何も要求してはいけません

トピ内ID：4378462074

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勘違い・・・

🐱

neko

2009年11月28日 20:01

義姉さんがどうしてあなたの荒れ果てた実家を治めるために実家を訪れないといけないのでしょうか。子供すら縁を切っている「実家」に赤の他人がなじむわけがなく、またなじむ必要などないです。自分の実家は自分たちでどうにかしてください。何か大きな勘違いをされていると思います。

トピ内ID：1196249333

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嫁は生け贄になれと？

とろんとろん

2009年11月28日 20:01

お父さんがお嫁さんを気に入ったのは「女」としてじゃないですか？義父が嫁にセクハラなんて、めずらしい話じゃありませんよ。トピ主さん自身が縁を切っているような人なのに、そのご機嫌取りを、赤の他人のお嫁さんにさせようなんて、ひどい人ですね。自分が同じ状況だったら、出来るんでしょうか？縁を切ったなら、一切関わりを持たないことです。お母さんのために、お嫁さんを犠牲にする権利などありません。

トピ内ID：3198765815

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続きの前ですが

😑

神田先輩

2009年11月28日 20:01

実の子も逃げ出すようね父親を押し付けられたってお義姉さんも困るでしょ。

トピ内ID：3498518444

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義姉は生け贄か？

💢

自分も逃げたクセに？

2009年11月28日 20:01

…そんなオヤジのために、なんで義姉が犠牲にならなきゃいけないの？ていうか、気に入ったとかって、やばくね？そんな実家に嫁を連れて行くなんて、お兄さんだって嫌でしょ？自分が出来ないことを相手に要求するの止めたら？馴染まないって、そりゃムリだよ。主さんは、言うこと破綻してる。

トピ内ID：7452927357

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なじまないじゃなくて

桜子

2009年11月28日 20:01

自分たちも縁を切ったような父親のしつけを他人にやらすなよ。十数年我慢すれば？自分たちでやれ。家族なんて言って面倒みさせようなんて虫が良すぎる。

トピ内ID：4336522360

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続きを見る気にならない

バナナ

2009年11月28日 20:01

トピ主さんへ兄嫁さんを使って父親を黙らせようとしないで下さい。なぜ実の娘が縁を切っている相手と兄嫁に仲良くしてもらおうなんて、図々しいことを考えられるのかわかりません。実家に義姉さんが馴染まないのは当然でしょう。あなたのお願いは、度を越しています。

トピ内ID：7346246395

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続きを読んでませんが

❤

ririko

2009年11月28日 20:01

ちょっと待ってください。兄嫁さんに色々と忠告？したのはあくまで兄嫁さんが暴言を吐かれないようにとの配慮でしょうか？それとも「こういう性格で母が苦労してるからそれを少しでも解消する為になるべく頻繁に行ってくれ」という事でしょうか？？もしそうだったら主さん、あなた間違ってますよ。お母様も苦しみから逃れたい一心で必死なのは分かりますが兄嫁さんはお兄様の「奥様」です。あなた達の道具ではないんです。いつ行くか行かないかは兄嫁さんのかってであってあなた達の事情で来て貰えるように催促するのは失礼です。結婚したばかりだったら断れず行くでしょうがそれも重なると一切来てくれなくなりますよ？全てを兄嫁さんに押し付けてる感じがします。

トピ内ID：0032054951

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兄嫁さんは、あなたの都合のいい道具ではありません

かおる

2009年11月28日 20:01

続きがまだアップされていませんが、最初のコメントだけでとても呆れました。＞とにかく父の気に入るように振る舞い機嫌をとって、＞ちゃんと実家に行くように、と話をしました肉親であるあなたが問題解決能力ゼロなのに、どうして兄嫁さんにそんなに上から目線なんですか？兄嫁さんはあなたの都合のいい道具？本気で実母が心配で、母を守る気ならば、娘であるあなた自身が守りなさい！　兄嫁に尻拭いさせようなんて、面の皮が厚いですよ、あなた。子供たちが皆独立して、夫婦仲の悪い両親が熟年離婚するにしても、それはひとつの選択です。兄嫁さんに命令する資格は、あなたには一切無い。ご自分の非常識さを自覚してください。

トピ内ID：0257720303

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なんで、小姑が指図するのよ！？

😝

うへー小姑嫌い

2009年11月28日 21:08

最近、小姑が、≪実家の親を義姉妹が大切にしない。どうしたら良いか？≫と訴えるトピを目にしますが、どうして小姑ってこうなんでしょうかね。もともと、夫の親は、みる必要もないのですよ。病気になったりした時に見てあげるのは、普段から、見てあげたいとお嫁さんに思わせる親だからです。貴女の親も、基本は、自分の事は自分で何とかするべきです。いくら、義姉が来ると父親の機嫌が良いっていったって、義姉は、父親専用の看護師でも介護士さんでもないのです。お母さんが暴力をふるわれるとしても、それは、二人の問題ですし、実の娘の貴女が何とかしたいという気持ちを、義姉がその代わりに、身内さえ見限った甘ったれた父親の機嫌を、自分の生活を犠牲にしてまで取る必要などありません。貴女の父親が皆に嫌われるのは、身から出たサビですし、母親がそれでも側に居るのは、他に行くところが無いからでしょうか。そうとしても、お兄さん夫婦には、関係無いことです。何とか母親を助けたいなら、貴女が兄夫婦に指図するのではなくて、貴女の夫に協力を頼んで、動けば良いじゃありませんか。

トピ内ID：9232691225

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ずうずうしいですね。

中年男

2009年11月28日 22:14

トピ主さんがとても図々しいですね。自分が縁を切った父との関係を兄嫁に押しつけておいて、「実家になじみません」ですか？貴女、人として恥ずかしくありませんか？

トピ内ID：0046278446

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自分が帰りたくないのに

😨

ななか

2009年11月28日 23:44

赤の他人の義姉が貴方の実家を好きになるわけないでしょ？そんなに母が心配なら母だけ引き取って一緒に暮らしたら？他人の義姉が横暴なＤＶ父のご機嫌取りをしないといけないのか？嫁は他人です。他人に頼らずに身内で解決してください～

トピ内ID：2941858860

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レスします

やいのやいの

2009年11月29日 10:57

続きがでる前に書き込むのは初めてですけど、むかっと来たので書き込みます。そんな、実の娘も縁を切るような人間に、元は他人であった兄嫁さんが耐えられるわけないでしょう。自分の安寧を得るために、父親への貢ぎ物のように人を扱うトピ主さんにも、トピ主さんのお母さんにも反吐がでます。なに人にばっかり押し付けてるんですか。しかも自分はできなかった事なんでしょ？お母様を守りたいなら自宅に引き取ったら如何ですか？暴君のいないところで一息つけて、お母様めでたしじゃないですか。自分だけ安全なところからなに言ってんだよ。お義姉さんの心が壊れたり、お義姉さん相手にも父親が暴れるようになったら、次は誰を差し出すつもりですか？

トピ内ID：0582469102

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生贄にするのですか

🐧

ちまちま

2009年11月29日 12:09

　続き前ですみませんが　　　＜とにかく父の気に入るように振る舞い機嫌をとって、ちゃんと実家に行くように、と話をしました　とありますが　親戚はともかく実の娘の貴方や息子さんが説得できなくてお付き合いしていないのに　他人の義姉さんを頼るのですか　しかもお願いではなくかなりの上から目線・・・　トピ主のその感覚は普通ではありません　義姉さんだってそういう義父親のご機嫌をとるために結婚したのではないし　いつ　ご機嫌を損ねて自分に災いがるとも限りません　母親が大事なら自分で行動を取ってください　なんて思いやりの無い人だと思いました

トピ内ID：0199550844

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ちょっとー

😠

ケロポン

2009年11月29日 11:26

トピ主は、実家を捨てたのに・・・何さ！！義姉が実家になじまないってタイトル。あきれちゃう。なじんで欲しいのかい！勝手やね。

トピ内ID：4514714315

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それって

🛳

水緒

2009年11月29日 12:09

自分は絶縁しているくせに、他人を使って親孝行しようとしてるってこと？

トピ内ID：2496191791

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あの～

😒

匿名

2009年11月29日 12:09

自分は実家に寄りつかずに勝手な事言わないで下さいよ。お父様兄嫁さんに対してよからぬ感情を持ってるんじゃないですか？

トピ内ID：9804246160

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ようは

ぽぽん

2009年11月29日 12:09

ようは義姉を父親へのいけにえにして、自分達は安泰でいたんですね。

トピ内ID：0525036089

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続きを読む前ですが

りこ

2009年11月29日 12:09

一つ質問させてくださいお父さんのお気に入りが兄嫁でなくトピ主のご主人だったらご主人にお父さんのご機嫌をとりに実家に行って欲しいですか

トピ内ID：7952966273

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無理！無理！

💢

にゃん

2009年11月29日 12:09

私でも絶対なじみませんよ、そんな家。＞父は何でも相手が思い通りに動かないと気に食わないこと、父の家庭内暴力や母がじっとそれに耐えていることを話し、とにかく父の気に入るように振る舞い機嫌をとって、ちゃんと実家に行くように、と話をしましたいくら、兄嫁が気に入ったからって、そんなこと聞かされて、怖いと思わないはずがありません。それに、失礼ですが、お嫁さんにだけ愛想がいいというのは性的な意味も入ってませんか？セクハラをされてることだって考えられますよ。ともかく、おうちのいざこざに、嫁まで巻き込まないでほしいですね。家庭内暴力なんて、そちらの家族だけで何とかするべきです。あなたの言ってることは、まるで、お嫁さんを人身御供にしているようで不愉快極まりないです。

トピ内ID：2667486135

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義姉は義父のお守りのために結婚したんじゃない

😑

いつか

2009年11月29日 12:40

　他の方から同様のレス多数と確信しますし、続き読まずに書きます。義姉は義父のお守（も）りをするために結婚したんじゃありません。「とにかく父の気に入るように振る舞い機嫌をと」る義務なんかないです。そのためにいちいち車で２時間の距離を夫実家に通わなくてはいけないのですか。義母まで「毎月何度も兄嫁に電話やメールをしていた」って、義父のご機嫌とりの召使扱いですか。実の娘なんだからトピ主が何とかしなさいよ。義姉の夫である、実の息子も可ですが、義姉に頼る（というかほとんど命じてるでしょ）のはお門違いです。

トピ内ID：7600292244

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開いた口がふさがらないとはこのこと

☁

フィヨルド

2009年11月29日 14:16

自分はいやで尻尾巻いて逃げだしたくせに、お兄さんの奥さんには「会いに行け」と命令するんですか！？もう、びっくりぎょうてんです。ずうずうしい人もいるもんですね。お父さんはお義姉さんを気に入ってるからいいだろう？嫁なんだからあたりまえだ？だったら、実の娘なんだからお父さんの相手をするのは当然だし、お父さんからお母さんを守るのも当然ですよね。トピ主さんにはお父さんを扱えないというなら、お母さんをトピ主さんのところに引き取ればいいだけじゃないですか。やっかいものをお義姉さんに押し付けようとはするくせに自分は知らんぷりだなんて開いた口がふさがらないとはこのことですわ。

トピ内ID：5094175014

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気持ち悪くないですか？

💢

セクハラ反対！

2009年11月29日 14:16

そんなにまで息子の嫁に執着する舅って・・・。そしてこれ幸いと、嫁に異常な実父を押し付けて親孝行だと勘違いしているトピ主。以前似たようなトピを見たことがあります。次男の嫁を追い掛け回して風呂場に侵入したという超暴君の舅。＞嫁であれば夫の実家とはうまく付き合わなければならないものだと思うのですが何を言っているんですか。これは夫の実家がまともなら成り立つ理論です。あなたの実家はまともではないから、この理論は成り立ちません。

トピ内ID：7937974901

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