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就職したとたん別れ話をされました

レス285
（トピ主 16 ）
041
桜姫
恋愛
混乱していますので、うまく書けないところがあったらすみません。 同棲中の彼に、別れたいといわれてしまいました。 ずっとすごく仲がよかったのに、私の初出勤の日の夜にそんなことをいうなんて。 今までも別れたかったとか、就職したら変わると思ったとか訳が分かりません。 私は彼を一目で大好きになり、つきあえるようになったときはものすごく嬉しくて、すぐに彼のお部屋に引っ越しました。 今までずっと毎日毎日傍にいて、誰にも邪魔されず一緒に過ごすだけで幸せだったので、旅行に行きたいとか、プレゼントが欲しいとか、わがままや贅沢も言ったことはないです。 友達や家族より彼を最優先してきました。 前に勤めていた時の貯金があったので、生活費や家賃も出していたし、ご飯も作って、彼の帰りが遅いときは会社の近くの駅まで迎えにいったりもしていました。 就職も、彼がした方がいいっていうから、いろいろ頑張ってやっと派遣で入ったのに。 出勤した私に会ったらびっくりして喜んでくれると思ったのに、帰ってきたとたん別れたいとか・・・本当に何が何だかわかりません。 泣きすぎて過呼吸になりました。 ずっと彼に尽くしてきた私はどうなるのでしょう。 初めての彼女だから大事にするって言ったんです。 彼は会社で浮気をしているんでしょうか。 私は絶対に別れるつもりはありませんが、彼は友達の所に行くと言って帰ってきません。 浮気相手の所に行ってしまったのでしょうか。 私は彼と結婚したいので、一度だけは浮気も許します。 どなたか彼の気持ちを取り戻す方法をアドバイスください。

トピ内ID：3459388512

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まあそうかもしれないけど

🐤
MOX
「許します」っていう立場じゃないと思うけど。なにさまかな？ 彼の家に引っ越してくることは彼も喜んでくれたのですか？ 彼を大好きなのはいいけど、彼に依存しすぎじゃないでしょうか。あんまり寄りかかられるとうっとうしいんですよ。 きついことをいうけど、尽くしてほしいと言われたわけじゃないのに、尽くしたのはすべてあなたの自己満足です。あなたがしたかったからしただけだよね。 彼の好みのタイプの女性はどんな感じの人なんですか。 自立していて、自分の趣味や楽しみを持っている人が好きかもしれないよね。男は追いかけさせないと飽きる人が多いですよ。 彼は専業主婦が欲しかったのかな。いくらお金があったっていずれなくなるよね。就職もせずにぶら下がっている人間が嫌になったのでしょうね。お金もない状態で別れを言い出せなかったのでしょう。 私も前に彼氏が就職してしばらくして別れたことがあります。就職活動中に別れ話をしようとしたら罵倒されたので就職活動が終わるまでは我慢しました。 まずは自立することです。

トピ内ID：3785794040

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あらら・・

041
kazu
就職で何かと区切りが良いと思ったんでしょう。 ＞つきあえるようになったときはものすごく嬉しくて、すぐに彼のお部屋に引っ越しました。 ってか、彼に許可とって引っ越しました？ 彼が同棲しようって言ったの？ 勝手に押しかけたんじゃ？ あなたが尽くしてきたとか関係ないですね。勝手にやってた事でしょ。 見返り求めてたんじゃないですよね。 結婚してたわけじゃないんだし。片方の気持ちが冷めたら終了です。 ＞初めての彼女だから大事にするって言ったんです。 だから何？気持ちが変わったら終わりですよ。 付き合ったらすぐ彼の家に引っ越しして、毎日毎日彼のそばにいて、家族や友達より優先して、近くの駅まで迎えに行って・・ もうこれだけでもあなたが重い・重い・重すぎる女だって事解ります。 彼氏依存が酷すぎるんですよ。 友達の交流もなくし、彼だけが生活の中心になる女。重すぎます。 そういうのが嫌になったんでしょうね。浮気じゃないですよ。 あなたと付き合うのが嫌・無理になっただけ。 彼に聞いてごらんなさい「重い・うっとうしい。無理。依存されて息がつまる」って言うから。

トピ内ID：2858240415

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彼の部屋なんだから、出るしかないです。

041
尽さない妻
同棲して、結婚に至らなかった場合は、なるべく速やかに部屋を引き払うのが人付き合いのルールだと思います。 彼は、ずっと前からトピ主さんと別れたいと思っていたのだと思います。 だけど、自立する手だてがないまま、トピ主さんを追い出すのはかわいそうなので、 トピ主さんが、自分で家賃を払える様になるまで、言いだせなかったのだと思います。 トピ主さんが、彼の為に尽したと言うならば、そして、それが、彼にとって感謝すべき事であったのなら、 二人が別れて別々に住む様になっても、彼は、再度、トピ主さんの事を大事に思うと思います。 一度、離れてみれば、改めてトピ主さんの存在価値を見出すかもしれません。 とにかく、一度、彼とは離れるしかないと思います。 根拠もないのに浮気だとか騒いだりすると、彼に完全に嫌われると思います。 浮気探しの為に、ケータイチェックなどしないようにね。 自分が傷つく事になります。 好きな人と離れるのはすごく辛いと思うけど、今は、仕方ないです。 頑張って仕事して、また、良縁に巡り会える様に。

トピ内ID：7211050829

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重いんじゃないの

041
もも
あまりにも彼優先でべったりまとわりつくので、うっとおしくなったんじゃないですか。働けば少しは自分の世界を持つようになるかと思ったらダメだったのかも。その尽くしすぎる愛情が重いんでしょう。 トピ文読んでるだけで、気分がどんよりしそうになりましたもん。 別れる理由を浮気しか思いつかないところも視野が狭い感じがします。

トピ内ID：2762074092

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ええっと、

041
らん
トピを読ませていただいた感想ですが、あなたの書かれた文章から感じた素直な気持ちです。 はじめは違ったのかもしれませんが、結果はあなたの独り相撲だったのでしょうね。 彼からすれば、出会って早々押しかけ女房して、生活費の分担があったとは言え無職の女性が家に住みつき、尽くしてるといいながら束縛されて依存されて、困ったな、と思ったかもですね。 彼は優しいと思いますよ。あなたが就職できるまで応援して、待ってくれたのですから。 厳しくてごめんなさい。 でもわたし、彼がお友達に、厄介なオンナに取り付かれて困ってるって、相談してる姿が想像できてしまいました。 早く立ち直って、次の出会いを探してください。

トピ内ID：9917896499

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アドバイス

041
かおる子
まず、泣きすぎて過呼吸にならないようにしましょう。 泣きすぎれば過呼吸になるとわかっていれば、そんなに泣かなければよいだけです。 私は泣きすぎると頭痛がすることに気がついてから泣かないようにしていますから、過呼吸になるほど泣かないぐらいのことは普通にできることだと思います。 なっても、そんな関係のないことをトピ文に書かないようにしましょう。 それだけでもずいぶん違います。 それができないのであれば、病院などで専門家の支援を受けてください。 彼には病気は治せません。

トピ内ID：0242602761

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彼の心は離れているのかも

041
じゅんじゅんじゅん
トピ主さんは、彼のことが大好きで、いろいろ尽くしてきたようで、青天の霹靂というところでしょうか。 トピ主さんにとっては良かれとおもってやってきたことも、実は彼にとっては、重かったのではないのでしょうか？ 尽くす女というのが、、、 しかも、同棲だと、毎日毎日顔を突き合わせなきゃいけないし、自宅でくつろぎたくても一人でいる時間がもてない。 彼がトピ主さんに就職した方がいいと言ったのは、自立してほしかったのではないのでしょうか？ 就職すれば、収入も得ることができ、トピ主さんと別れても、トピ主さんは、一人暮らしができるから。 トピ主さん、彼氏さんが何歳か分かりませんが、彼氏さんにとっては初の彼女。彼氏にとっては初めての恋愛。彼氏も恋愛初心者だし、初めから全てうまくいくことはない。 しかも結婚のことまで、考えていないと思いますよ。 恋愛がうまくいってからこその、結婚だと思います。

トピ内ID：6652254071

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重ーーーい

♨
女寅さん
文章から、トピ主さんの重さがひしひしと伝わってきました。 これはキツイわ。 自分で気付いていませんか？ 彼はずっとその重荷を下ろしたかったんですよ。 でも無職の彼女を放りだすのは良心が咎めたんでしょう。 だからトピ主さんが仕事を見つけてきたので、これ幸いと別れ話を切りだしたんです。 もし彼に戻ってきてほしいなら、もっと自立した女になりましょう。それしかないよ。

トピ内ID：0582909981

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肝心な所が判らない

041
わっふー
彼は、ずっとトピ主に不満を抱いていたんですよね。 その不満点が何かが判らなければどうしようも無いと思います？ 「浮気してるんでしょうか」って、別れる原因は彼にあるとでも言うつもりですか？ それって、自分は悪くないって言ってるのと同じですよ。 トピ主に不満がある。つまりトピ主に原因があると言っているのに、自分は悪くない、証拠は無いがきっと彼の方が悪い。 そんな意味の事を言えば、修復は不可能ですね。 「就職したら変わると思った」と言っているのですから、トピ主の悪い所が直ればやり直すつもりがあったんですよ。 ですから、まずは彼がトピ主の何を不満に思っていたのか教えてください。 たぶん、相手を縛って窮屈な思いをさせてたんじゃないかと想像できますけどね。

トピ内ID：9191559827

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あくまで想像ですが

041
酸欠
彼の気持ちは彼に聞かなきゃわからないけど 「尽くし過ぎ」て「そばにいすぎ」て息苦しくなってしまったんじゃないでしょうか。 彼はもっと、自立した大人同士の恋愛を望んでたんじゃないかなと思います。 いつも一緒にいたいと思って、彼が出かけるのを嫌がったり 彼の人間関係を壊そうとしたりしませんでしたか？ あなたは、友人や家族よりも彼を優先してきて、それが当たり前だと思っていたけど 彼はそうじゃなかったのかもしれないですね。 せっかく決まった仕事は頑張りましょう。

トピ内ID：8191599313

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それはね・・・

🐧
ああっ・・
あなたが、重～～～～～いから、 彼は息抜き出来ないんですよ。 あなたに憑かれて、彼は疲れた・・なんてダジャレ言ってる場合じゃないけど、 あなたの目には”彼”しか見えない。 全身全霊で頼りにされて嬉しいのは、自分の子ども、しかも未就学まで。 自立しようよ。 世間を見て、学ぼうよ。

トピ内ID：5046230263

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彼の気持ちは取り戻せない

☁
曇
＞私は彼を一目で大好きになり、つきあえるようになったときはものすごく嬉しくて、すぐに彼のお部屋に引っ越しました。 今までずっと毎日毎日傍にいて、誰にも邪魔されず一緒に過ごすだけで幸せだったので、旅行に行きたいとか、プレゼントが欲しいとか、わがままや贅沢も言ったことはないです。 ＞友達や家族より彼を最優先してきました。 ＞前に勤めていた時の貯金があったので、生活費や家賃も出していたし、ご飯も作って、彼の帰りが遅いときは会社の近くの駅まで迎えにいったりもしていました。 これらがすべて「重い」ですよね。それも「超！」。 彼にとってトピ主さんとの同棲生活は、重くて息苦しくて、トピ主さんの就職をチャンスとばかりに逃げたかったんじゃないんですか？ 浮気なんかじゃないですよ。

トピ内ID：8562876494

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えっ！？

041
常連さん
＞出勤した私に会ったらびっくりして喜んでくれると思ったのに もしかして、やっと派遣で入ったというのは彼の会社！？ そうだったら、彼は間違いなくドン引きです。 彼が、あなたに就職を勧めた意味を考えたことがありますか。 彼は、あなたの全神経が自分だけに集中することが耐えられなかったのです。 押し掛け同然な同棲でも、最初は楽しかったでしょう。 でも、仕事もせず友人や家族とも疎遠になり、自分(彼)が全てのような生活に彼は息苦しさを感じたのです。 彼だって時にはひとりになったり、友人と遊んだり趣味を楽しんだり、もっと言えば、残業帰りにひとりでコンビニに寄りたい時もあったでしょう。 でも、それを悉く奪うあなたが重くて、他に目を向けさせようと就職を勧めたのです。 それなのに、彼の唯一の逃げ場であった職場まであなたに侵されるたら…彼が家に帰って来なくて当然です。 彼は、浮気などしていません。 ただ、あなたから逃れたいだけなのです。 いくら好きでも尽くしても、相手を思いやれないようではダメです。 すぐに退職し、荷物をまとめて実家に戻り、彼が自宅に戻れるようにしてあげてください。

トピ内ID：8628769490

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落ち着いて。

041
るる
彼に一人の時間ってありますか?? 家でもベッタリ、何処か出掛けてもベッタリなのでは?? そうだとすれば、職場は唯一トピ主さんから解放される場所だった訳で。 職場にまで現れるトピ主さんに嫌気がさしたのかも。 彼氏さんが会社の飲み会に出る事に文句を言ったり、今回みたいに浮気を疑う発言したり、何がなんでもくっついていたりしていないですか?? 同棲を解消して少し距離を置きましょう。 適切な距離感で付き合う内に、彼氏さんの気持ちも戻ってくるかもしれません。

トピ内ID：0197543567

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束縛に近い熱愛

041
ハートレス
＞出勤した私に会ったらびっくりして喜んでくれると思った まさか派遣で入った会社って、彼が働いてるとこ？ 同棲だけでは飽き足らず、職場も一緒にしようと？ 深読みしすぎかとも思ったけど、本文を読み返してみても、トピ主さん、そういうことをしそうなタイプですよね。 はっきり言って、「重たい」女。 逃げたくなるのも無理はない。 私としては、自由になりたい彼氏のほうを応援したいですが、しいてトピ主のためにアドバイスするとしたら、 「尽くすな」 「距離感を保て」 ですかね。

トピ内ID：9768028200

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あなたの文章読んで・・・

💤
小雨
なんだかゾッーとして私もあなたから逃げたくなりましたよ。 あなたはまるでストーカーのようです。 彼はきっとあなたのそんなところがうっとうしくなったのではないですか。そしてあなたから逃げたくなった。 あなたの年齢はわかりませんが、まるで小学生のようです。 彼の気持ちをどうやって取り戻すか・・・それはたった一つ、あなたが彼だけしか見えない人生を捨てて、精神的にもっと大人になった時に戻ってくるかもしれませんね。

トピ内ID：4456169119

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いらない情報。

041
もてなし屋
「泣きすぎて過呼吸になりました。」 これを書くことによって何がどう変わりますか？ 同情や慰めを求めるだけなら、反省は必要ないでしょう。 もっと心を強く！ 頑張れ！

トピ内ID：8835574256

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浮気とかじゃなくて、気持ちがよそへいっちゃった

041
あら
残念だけど、一緒に暮らしてみて、彼は「なんか違う」と思ったのでしょうね。 でも、仕事をしていなくて、貯金を崩して生活しているあなたを追い出すことができなかったんです。 仕事をして稼げるようになったから、別れをきりだしたのだと思います。 あなたへの彼の気持ちは終わってるんじゃないかな？ 追わない方がいいと思いますよ。

トピ内ID：7197061854

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厳しいようですが。

041
ヤマト発進
４０代既婚男性です。 厳しい言いようで申し訳ないですが、 元々たいして好きではなかった。 初めての彼女だったから大事にしようとは思ったけど、 一緒に暮らしてみてもさほど情が湧かなかった。 ということだと思います。 主様が一人立ち出来たから、ようやく別れを切り出せた。 彼の言う通り、結構前から別れを決めていたのでしょうね。 主様は彼に会ってすぐ沸騰状態１００度になったのでしょうが、 彼はもっと低かったはず。最初はせいぜい４０度。 付き合って６０度位にはなったでしょう。 彼も、もっと熱くなれるかも、と思ったでしょう。 が、それ以上熱くはなれなかった。そこが主様への情の上限でした。 そうなると、すぐ隣に１００度が存在すると、 鬱陶しくなるでしょうね。暑苦しくて、離れたくなるのです。 しきりに浮気説を唱えていますが、そうとは限りません。 むしろ違うと思いますよ。主様から離れたいだけ。 もう何があっても、彼は主様の所には戻ってこないでしょう。 お試し期間は過ぎたのです。 主様も、もう前を向きましょう。

トピ内ID：9319715359

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彼と話し合うしかない

041
はち
原因が分からなければ、解決なんてしません。 彼の「就職すれば変わると思った」の言葉から、トピ主さんに 何かを期待していたのでしょう。 トピ主さんに思い当たるフシが無ければ、誰にも分からないと思います。 気持ちを落ち着かせて考えてみて、彼と話し合うしかないかな。 トピ主さんのような人にありがちなのが 彼の望んでいた事に応えるではなく 彼がこう望んでいると思うから、それに応える。 すなわち、彼の要望に応えているようで、自分の要望を叶えているだけ。 これはお互いに同じ考えなら問題ないけれど、異なる場合は 相手にとって物凄いストレスなんですよ。

トピ内ID：1399789063

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トピ主さんより彼のほうが息苦しかったに違いない

041
うわあ
　なんかね…トピ主さんの前面に「彼にここまで尽くしているのに、なぜ彼は私を愛してくれないの」という姿勢が現れているような気がしてしょうがないような… 　いくら自分が彼が好きで結婚したくても、彼はそうではない。それは現実。 　彼が一緒にいることを望まないならば、離れることもまた愛情だと思うのですが…私はその隣にいなくてもいいから、ただただ幸せになってくれればいい、いい方向に行ってくれればいいと祈ることも、また愛情だと思うのです。 　彼が一緒にいることを望まないのに、無理やり彼と共にあろうとする…それは本当に愛情ですか？ソレはただのトピ主さんの執着で、相手に自分の気持ちを押し付けるものではありませんか？本当に彼が大事ならば自分の気持ちを押し付けるマネなんてできません。 　トピ主さんに問います。彼が大事ですか？私にはトピ主さんが彼の気持ちを殺しているような気がしてしょうがありません。彼を真の意味で大事だと思うならば、「彼に私のことを愛して欲しい」と自分の気持ちを押し付けられませんよ。つまり、トピ主さんは彼の幻影を愛し、彼を愛してはいないのです。

トピ内ID：1582302974

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がんじがらめ

041
みるみる
あなたは彼の為に、というけれど、彼からすれば あなたが自分のテリトリーにどんどん入ってきたため がんじがらめにされたような息苦しさを感じていたのではないでしょうか？ しんどい、別れたい、と思ってはいたけれど、就職して あなたにも社会生活という新しい環境ができれば 自分以外に興味範囲が広がると思っていたのに なんと、自分の会社に派遣として入ってきた・・・。 この話はホラー小説ですか？ どこまでも自分にまとわりつくあなたを疎ましく 恐怖すら感じているのだと思います。 トピ主さん「人との距離感が分かってない人」と言われたことありませんか？ 　

トピ内ID：7614583359

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トピ主さん素晴らしいです

041
ふーん
頑張って彼の職場に就職したんですね。 彼もいきなりのことで戸惑っただけでしょう。 まずは周りの同僚に彼のことを相談しましょう。 出来れば彼の上司とかが良いですね。 いきなり家を出て困惑しているということを相談してはどうでしょうか。 きっと力になってくれると思いますよ。 後はご両親の住所を調べてそちらに相談するのも良いですね。 既に同棲しているんだから内縁の妻でしょう。自信を持っていいです。 あと住民票はきちんと移して状況証拠は固めておいた方がいいですよ。 男なんて周りを固めれば大丈夫です。頑張って結婚まで持ち込んでくださいね。

トピ内ID：0274405480

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そのまま押しかけ女房ですか？息が詰まりますね。

☂
濡れ落ち葉
彼が窒息してしまうくらい、べったりですね。 私は結婚したいのでって、結婚するとかしないとか話し合ったことあるんですか？ 一度なら浮気も許しますって、あなたに断る必要が彼にはそもそも無いので。 そういうところが変わって欲しいんでしょ。

トピ内ID：1030396938

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浮気はしてないと思う

041
野生の嫁
ただ単に、あなたの重さに疲れたんじゃないですか？ トピ文から察するに、半ば強引な押しかけ同棲だったんですよね。 あなたは、好きな相手に尽くせてうれしかったでしょうけど、 彼にしてみたら、あなたの熱意に押されて、あまり覚悟ができないまま 同棲に持ち込まれちゃった、って感じだったんじゃないですか。 男として、一応誠意を示そうと頑張ってみたものの、やはり あなたが彼を好きなほど、彼はあなたを好きになれなかったのかもしれません。 尽くしてくれるのはうれしいけど、やべー、逃げられなくなっちゃった。 まいったな、結婚したいとか言ってるよ、どうしよう、どうしよう・・・ という彼の心の叫びが聞こえるようです。 無職で放ったらかすのも罪悪感があるので、せめて経済的に自立できるように なったのを見届けてから別れを切り出したのは、彼なりの精一杯のやさしさだと 思いますが。 彼は多分、あなたのことは嫌いじゃなかったと思います。 でも、合わなかったんでしょうね。 せめて、これ以上嫌われないうちに潔く別れてあげた方が、お互いのためじゃないですかね。

トピ内ID：0412246350

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息苦しい・・

041
ぽぽ
つきあえることになったからと言って、いきなり距離を詰め過ぎたのではないでしょうか。 つきあってすぐ部屋に彼女が転がり込んで来るとか…自分だったら嫌です。いくら好きでも。 彼もあなたと付き合いたかったんだとは思いますが、奥さん気取りの女は必要としてなかったんだと思います。 文章読んだだけで息苦しいです。彼が逃げ出したくなる気持ち、わかります。

トピ内ID：3304057237

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つまり

❤
チェリーボンボン
彼の会社にサプライズで派遣で入ったんですよね？ はっきり言ってサプライズホラーです。 家でも会社でもどこでも押し掛けてくるのか（恐）って心境なのでしょう。

トピ内ID：7808471090

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ツラかったのでは？

041
ミキちゃん ママ
トピ主さんの、彼への気持ちは十分にわかりますが・・・ 彼からしたら、ツラいし、苦しいし、重かったのでは？ 就職もせず「こんなに尽くしてまーす」って、毎日毎日やられたら、彼だってイヤになりますわ これを気に自立した方がいいと思いますよ

トピ内ID：3811504865

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お、重い…。

😨
アヒル
ちょっと分からないのですが…距離を置きたい以前にお別れを言われたのですよね？ 答えは決まっているじゃないですか。 辛いけれどご実家に戻られるか、どこか越して新しい生活を始められるかの2択ですよ。

トピ内ID：9207840533

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別れる前提で経済的自立を促したのでは

041
あの
あなたと別れるつもりで、いきなり追い出すのではなく、あなたが経済的に困らないよう就職させてから別れるつもりだったと思います。 前々からきれいに別れられるよう進めていたみたいですから、あきらめましょう。

トピ内ID：6405293541

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