振った相手が「今まで通り友達」という関係を望んできたら？

レス35

（トピ主 0 ）

トピ主

2013年07月26日 10:07

恋愛

あなたは表題のような事を言われたら、なんと答えますか？また、何が正しい答えですか？私は、しばらく会わないと答えました。そしたら、後日共通の友人から「自意識過剰」と言われました。彼は私のせいで結果的に人生の大切な時期の大切なステップを幾つも踏み外したらしいのです。まさか、付き合ってもいない人間のために自分の人生を台無しにしますか？それらに気がつかなかった鈍感な私は酷い女らしいですが、私は、だからって余裕ありげに彼と友達でいるなんて、キープしておくみたいで出来ません。他に好きな人もいるので、その人にも後ろめたいです。彼がそれまでとても大事な男友達だったので、尚更早く私のことなんて忘れてほしいと思っています。私の他に好きな女性が出来たら友達に戻れるかなとは思いますが、もしそれも迷惑なら、絶交しかないかなと思います。要するに、男女の友情は片方が好きになったらそこで終了なんです。私は間違っていますか？

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間違ってるね

🐧

うさぎ

2013年07月26日 17:07

片方が好きになったらそこでいったんは終わるが、振られて心の整理がつけばまた元に戻れる。永久に終わりというわけじゃないよ。それまでは大事な友達だったんでしょ？人間関係ってそんな不自由なものか？

トピ内ID：0661419889

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そんなに

🐤

ぺこ

2013年07月26日 17:07

主さんのせいで、人生の大事なステップを踏み外したというなら、友達でいることで、これからも大事なステップを踏み外させては申し訳ないので、絶交してもいいんじゃない？そしたら、これから大事なステップで踏み外すこともないでしょうし。だいたいその「自意識過剰」って言った友達も一体何？？変な交友関係はさっさと断ち切ったほうがお互いのためです。

トピ内ID：2720784925

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う～ん

pepe

2013年07月26日 17:32

＞彼は私のせいで結果的に人生の大切な時期の大切なステップを幾つも踏み外したらしいのです。あなたが何かお願いして、彼がそれを優先して大切なスッテップを踏み外したのですか？だとしたら、散々我儘に付き合わせておいてヒドイ女だって言われるのは解りますが・・あなたは何もしてないのに、彼が勝手に人生を踏み外したのなら、あなた関係ないしね。責任持てないよね。友達付き合い出来ないのなら仕方ないんじゃないですかね。「あなたの人生台無し？にしちゃったみたいだし・・これ以上は甘えられないよ。会わない方が良いと思う」とでも言っておけば？友達が何と言おうと、価値観の違いだから何とも言えないですよね。ま、でも０か１００かじゃないんだから、適当に～で良いんじゃないですか？学校や職場・共通の友人がいて頻繁に会う関係だったら、拒絶する必要もないと思います。それこそ彼も困るし、周りもあなた達の対応に困るから。一応皆では会話もする・・で良いんじゃないの？今までのように２人で会ったり・頻繁に連絡することだけ避ければ。親しくもしないが拒絶もしない。

トピ内ID：0660426503

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そもそも「男女間に友情はない」と考える者です。

💔

コーラル

2013年07月26日 17:07

なので、「異性の友達」というのがありえないのです。私に「男友達」はいません。夫に「女友達」がいたら嫌です。もう個人的な好みや生き方の問題なのです。周囲から言われたという、「彼はあなたから振られて疎遠になり、大事なステップを失った」という意味が全くわからない。そんな意味不明なこと言って、煙に巻いて彼を庇うこと言う輩、ほっときなよ。

トピ内ID：8861585930

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絶交が順当

mof

2013年07月26日 17:07

それが彼のためそして貴方自身のため

トピ内ID：6663671733

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基本的に男女の友情は存在しない。

柚こしょう

2013年07月26日 17:07

大事な友人だったら尚更、告白されたら無くなりますね。気にしないという人もいそうですが、気持ちの重さは人それぞれなので何とも言えません。恋愛の為に、人生の大切なステップを幾つも踏み外す人なら、トピ主さんが断ったのは正解かもしれないですよ。そういう人はお付き合いしても、何か揉める度に仕事などに影響が出やすいタイプなので…。

トピ内ID：2661028935

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そうね

ぬー

2013年07月26日 17:32

と、とりあえず笑顔で受け入れ、相手の性格、自分の気持ちで後々　友達付き合いを要求されたら、判断します。自分から接触したいとも思わないし、相手から言われても多分全部断ります。きれいに別れたと思いこみたい人の社交辞令みたいなものかなぁ。

トピ内ID：6412303986

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トピ主さんもヒドイかな～？

じゅんくん

2013年07月26日 17:32

トピ主さんが相手を振った、のですね？そのショックで、彼はいろいろとうまくいかなかった、と。彼の最大の失敗は、トピ主さんを好きになったことなのでしょうね。いくらなんでも、ちょっと冷たいと思う。振られる側の気持ちを思いやってはあげられないのでしょうか。そこは社交辞令で「そうだね、みんなで遊ぼう」くらいにしておけばよかったのに。対応を間違うと、周りの人も敵に回すんです。その良い例でしたね。まだ学生さんっぽいし、社会人になったらもっと辛いこともたくさんあるので、まあ今回のことは良い経験になったとして置いておくしかないかな。世の中、付き合うかか絶縁か、みたいに決まり切ったものではやっていけません。日本はファジーな文化ですからね。もっと世渡り上手になれるといいですね。

トピ内ID：8936646870

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心の問題に正解はない

🐤

MOX

2013年07月26日 17:32

あなたにとっては「終了なんです」ってこと。あなたにとって間違ってないけど、他の人にとって間違っている。それだけのことです。「自意識過剰」という意味が分かりません。彼が寄りを戻そうとしてるに違いないとあなたが思ったということですかね。それと「人生の大切な時期の大切なステップ」を踏み外したのは、あなたのせいではなく、彼自身の問題です。人のせいにするなんて情けない彼だこと。自分が選択する自分の人生でしょうに。人のせいにするような人間はろくな人はいませんよ。別れて正解ね。別れて、友達に戻れる人と戻れない人がいます。私は相手を結構嫌いになるまで別れたりしないので、別れるときは堪忍袋の緒が切れたときですので友達には戻れません。私の場合「好きじゃなくなった」ではなく「嫌いになった」から別れるからです。人それぞれってことです。

トピ内ID：6160718243

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人それぞれだと思いますが

ミネラル

2013年07月26日 17:32

私が「今まで通り友達」と言われたら，しばらく会わないどころか，「無理です」と答えます。何が正しい答えかは，人それぞれ考え方が違いますから，何が正解とかはないと思いますが。他人があなたのことをどう言おうが，あなたが考えて決めたことなら，それでいいと思います。私はあなたの考え方に近いので，よく分かります。だから，間違っていない，と思いますよ。

トピ内ID：9611328766

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別に

🙂

ささ

2013年07月26日 17:32

恋愛って法を犯すとかしなければ、当事者同士が納得すれば良いだけのもの。間違ってるとかそういう事でもないでしょ。一つ言えることは、振られて自己消化できずにグダグダ言う奴は恋愛しないでおけよと思う。

トピ内ID：5651337707

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気にしない

🐤

sakusaku

2013年07月26日 17:32

男女に恋愛感情があって、振った振られた関係で「今まで通り」って難しいですよね。振られた相手なら「あわよくばまた」みたいな気分も有るでしょうし、振ったほうがそう言ったなら「傲慢」でもあり、結局、何かしら気まずくなってしまうものです。ごくたまに同じよう出来る方もいますが、それは告白以前に友人として長い間の信頼を築いてきた方たちです貴方の言っていることは、珍しいことでは有りませんし、よくある対応だと思いますよ。人によって対応が違うと思いますので、正しい答えはありません。貴方は無理だと思った、彼は友達でいたいと思った、お互いの要求が違っただけ。それを責められてもねえ…。＞彼は私のせいで結果的に人生の大切な時期の大切なステップを幾つも踏み外したらしいのです。それを言う男友達にも共通の友達にもがっかりですね。彼にそう言ってみれば？「私のせいで結果的に人生の大切な時期の大切なステップを幾つも踏み外したと　言いふらしているらしいけど、どういうこと？」って小さい男ですし、思いやりを履き違えた狭量な友達ですね。付き合わなくて良かったですよ

トピ内ID：7853412714

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あなたが振った立場？

😨

りん

2013年07月26日 17:32

別れ方に問題あったのでは？あなたに他に好きな人が出来て冷めたとか、一方的な原因で別れを切り出したあげく、いきなり関係をシャットアウトしようだなんて、そんなに男女って簡単にはい次～って気持ち切り替えられます？恋愛経験があまりないのか、別れ方が下手くそなんでは… 別れた後に、疎遠を望むにしても相手の状態もみて上手く去るようにしないと恨まれるよ…

トピ内ID：0384220889

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間違ってないですよ。

ARMY

2013年07月26日 17:32

そもそも男女で“友達”ではあっても“友情”はないという考え方のものです。男女で違いは当然あるでしょうが、同性でも“自分の事を包み隠さず話せる、弱い部分も出せる”程の信頼関係なんて、そう出来るもんじゃないですし、男と女はどこまでいっても“男と女”です。何かの拍子に好きになったり関係したりする。そんなもんだと思います。それでも、人として分かり合える事も大いにあるので、男女の友達を否定はしません。ただ、“友情”って、もっと信頼関係にある時に使う言葉だと思うので、そういう意味だとお互いに10年以上友達以上の感情を持たず、互いにパートナーがいて、そのパートナーからも信頼されていて....なんて状況の上においてはあるのかなと思います。主さんは自意識過剰でもなければ、相手の人生を狂わしてしまったわけでも何でもないです。お相手が自意識過剰なだけですし、“好きな女性にふられた”程度の事で人生が狂うような人間、友達として必要でも何でもないでしょう？放っておけばいいじゃないですか？今まで力になってくれた事には感謝しつつ。ま、それも主さんが好きだから力になったようなもんでしょうけど。

トピ内ID：8488842148

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友情以前に

くま

2013年07月26日 19:35

友情については異論もあるとはおもうけど、確実に主さんが間違っていなかった点があるね。 >彼は私のせいで結果的に人生の大切な時期の大切なステップを幾つも踏み外したてめえで勝手に踏み外しといて、後からこんな恨み節を周囲の人間に吹聴するようなバカは友人としてもゴメンだわ。こういう「好きな人の為に自分を犠牲にした」みたいな事を周りに語る奴のがよっぽど自意識過剰だよ。彼は徹頭徹尾、貴方より自分が大好きだったんだろうね。

トピ内ID：8674893616

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まったく同感です。

ぽちょ

2013年07月26日 19:35

片方が好きになったら終了。全く意識されなくなるまで（女ならその境目、分かりますよね）距離をおくのが、優しさかと。お友達の「自意識過剰」ってやつは、仮に、このまま友達関係を続けたら続けたで今度は「振り回してる悪い女」ってレッテルを張られるんだと思う。

トピ内ID：1952281673

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同意見です

🐱

ちゃい

2013年07月26日 19:35

婚姻が絡む話なら責任も生じますが、ただ付き合っていただけなら、諦めてもらうしかないと私は思います。それが男女の付き合いというものではないでしょうか。ただ、彼と友人でいることを「キープ」とも思いませんが。私は、友人関係だったところから一歩踏み出したら、元の関係には戻れないと思っているので、友人に戻るという選択はナシ、と思います。だって、一緒にいて楽しいのかなあ。ニコニコ笑顔でお別れしたわけではないですよね。あなたの友人が言う「自意識過剰」もよくわかりません。むしろ「無関心すぎ」と言うならわかりますが・・・彼が人生の大切な時期にステップを踏み外したと感じるなら、それはお気の毒ですが、自己責任ではないかしらと思います。それに、友人がとやかく言うことでもないでしょうに。友人が勝手に気持ちを代弁したりするのは彼に失礼だと思いますけどね。男女の友情は片方が好きになったらそこで終了。私もそう思います。でも、そう思う女って、冷たいと思われることが多いですよ。私もいろんな人から非難されます。笑そこは多少の自覚を持ったほうが、今後生きやすいかもしれません。

トピ内ID：1778123185

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そんな勝手なこと言われてもねぇ

sonna

2013年07月26日 19:35

何が正解かはわかりませんが、トピ主さんの思うようにしていいと思います。私だったら、今後会いたいとは思いません。時間が経って、気まずさが少しずつ減ってからなら友達に戻れるかもしれません。相手の方は、「告白したい」という想いを伝えることができてスッキリしていいかもしれませんが、トピ主さんの気持ちは無視で「今まで通り」なんて虫のいい話・・・その今までのいい関係を崩したのはあなたでしょ？って言いたいですね。なにを勝手なことを言っているのでしょうね。「大きなステップを踏み外した」のも相手の方の選択です。トピ主さんには関係のない話です。人のせいにしないでほしいですね。私も似たような経験をして、同じ会社の人で、「これからは仲間として」と言われましたが、今は一切の関わりを絶っています。

トピ内ID：6230229897

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友達は何に酔ってるんでしょうね

🙂

さてと

2013年07月26日 19:35

「人生の大切な時期の大切なステップを幾つも踏み外した」なんじゃそりゃです（笑）友人関係を続けるか否かは周りが決めることではなくて自分で決めることです。変な友達とはこれから距離をとった方がいいかもね。また続けていくのなら「大切なステップ」とやらがどんなものだったのか聞かせてもらってください。私なら「何それ？自意識過剰も何も好意を持たれてそれに答えられないから　私はしばらく会えないって言ってるのにどうしてあなた達が口を挟むの？　彼のステップアップに付き合ってあげる気は無いからそう思うのなら　あなた達が付き合ってあげたら？　私にはあなた達の言ってる意味が理解できない。」とはっきり言い返します。正直、お友達が言ってることって気持ち悪いもの。

トピ内ID：0886120732

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その共通の友人は男性？

❤

元在米

2013年07月26日 19:35

以前振った男性の友人男性から電話があり、私のせいで振られた男性が食事もしないし弱っている、何とかならないかと言ってきた事があります。まあ、そもそも付き合ってなかったのですがどうしようもありませんよね。。友達だったら一言言ってやりたいと思う人もいるかもしれませんね。女性にフられて弱っていても何とか頑張って堪えて立ち直る男性が大半でみんなそうやってタフになるのだと思います。どん底の気分になってしまう自分を知り、次の恋愛では慎重になったりもっと上手に付き合えるように努力するのが人の成長につながると思います。それを、お前のせいで人生棒に降ったと言いがかりつけられてもどうしようもありません。仮にあなたが結婚詐欺まがいのことをしたり、何またもかけていたり、理不尽なDVを彼に行っていたのなら、まあ、友人の発言は素直に受け止めるべきだと思います。でも、文章を読む限り、あなたの行動は何にも文句言われる点がないと思います。まあ、色んな人がいますから、まにうけないでいいとおもいます

トピ内ID：9189924623

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貴女の言う通り

STY

2013年07月26日 21:34

だと思います。そもそも男女の友情などお互いある一定の好意が無いと成立しないと思います。どちらも好意以上を示さなければ友情は続きますがどちらかが告白した時点で友情は終了し新たな関係になるのだと私は考えています。従って彼が告白し貴女が断った段階で最早以前のような友達関係が継続できる筈がありません。貴女の言う通りだと思います。

トピ内ID：5231513435

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間違っていないと思います

🐤

くろまめ

2013年07月26日 21:34

私もトピ主さんと同じで「好き」になられた時点で、友達として付き合えないです。そもそも私には男友達なんていません。たぶん私は男性を友達としては見れないと思います。＞彼は私のせいで結果的に人生の大切な時期の大切なステップを幾つも踏み外したらしいのです。それが本当なら尚更、友達でいないほうがいいと思います。それは共通の友人が言ったのでしょうか。その男友達は元々、男女間での友情は成立しないという考えだったのではないでしょうか。だから人生を台無しにしたのではないですか？トピ主さんのせいでもなければ「自意識過剰」でもないと思います。共通の友人は何が言いたいのか分かりません。私だったら友達をやめます。

トピ内ID：9506779474

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無理、の一言。

りん

2013年07月26日 22:56

　振ったにしろ振られたにしろ、とある形の人間関係が終了なんだからケジメは必要だと思います。　次に自意識過剰って言われたら、大きなお世話って返しましょう。部外者が口を挟むべき問題じゃありませんので。　人生のステップを踏み外したのは彼自身の問題で、トピ主さんと順調に付き合ってたとしても同じ結果だった可能性があります。失恋をした自分を甘やかして失敗したに過ぎないのに、失恋そのものが原因と摩り替え自己責任から逃れる姿勢は卑怯です。　余談ですが、その共通の友人って女性で、彼に惚れてたんじゃないですか？理不尽な言葉を吐くとしたら、そんな理由じゃないかと思いますけど。　男女問題の正解は人それぞれですが、自分が正解と思ってるなら最後まで信じて貫く事が大切だと思います。外野の野次や雑音に惑わされず、胸を張って先へ進んで下さい。

トピ内ID：0922152285

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うーん

トリコロール

2013年07月27日 10:07

＞彼は私のせいで結果的に人生の大切な時期の大切なステップを幾つも踏み外したらしいのです。これは友達でいることを断ったせいではなく、根本的にフられたはらいせでは？相手にしてもしなくても、面倒なことになったんだろうなーという気がします。

トピ内ID：7133788907

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一般化する必要はない

♨

Nia

2013年07月27日 11:09

恋愛も、友達関係も、お互いの気持ちがあってのことです。「友だちじゃなきゃいけない」から友だちでいる、なんていう友情はないんです。だから、トピ主さんが、そこで友人関係もおしまい、というふうに思うのなら、おしまいなんです。他の誰も、トピ主さんに無理強いすることはできません。

トピ内ID：0807251846

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バッサリ切る・・・・

ももも

2013年07月27日 11:09

その共通の友人めんどくさーーっ！どんなに彼が凹んでいようが、気がないんだから仕方がないです本当に、主さんのせいで道を踏み外していたとしたら、単純にそれだけの男だった・・というだけのこと人にばかり影響され（気持で依存していたってこと）、自分で道を切り開けない人・・そんな人嫌でしょ「今まで通り友達」っていうのは、今主さんへの気持が吹っ切れないしちょっとでも繋がりが欲しいから言ったことその彼に、他に彼女ができ心が満たされるようになったら疎遠になると思います主さんの思う通り過ごせばいいと思います

トピ内ID：4029387603

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人として好きなら、友達関係続行

🛳

抹茶

2013年07月27日 11:09

自分が振った相手に恋愛感情がないなら新たな好きな人に後ろめたい気持ちはありませんよ。

トピ内ID：4840002394

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トピ主です

トピ主

2013年07月27日 11:09

相手は私が振りました。ある仲間グループの人でしたが、人生である失敗をして自己嫌悪になり、仲間の集まりには来なくなりました。だけど私にはなぜか連絡がきました。毎晩のように電話やラインが来たり、ぷっつり来なくなったり、でも来る時は時間も変な時があるので無視したりもしました。それでもきました。彼は私が近くにいると感じることで、ますます内に籠ってしまったようでした。私は「この人、なんか変わったな、、」と思っていました、原因の一つに自分があったとは知らず、、他に好きな人もいるし、連絡止めようかなと思っていました。共通の友人はグループ内の一人で、私を好いていた彼の事を心配していました。なぜなら彼はムードメーカーで、仲間に優しく、とても良いやつでした。そんな良いやつに対して「友達としても無理、会わない」と言ったのが気に入らなかったのでしょう。自意識過剰っていうのは、友達付き合いしたら思いを断ち切れなくなる、という私の考えが自信過剰だか自意識過剰だかにうつったようです。仲間グループ内の恋愛ごとは本当に面倒ですね、なんか自分含め色々が偽善に思えます。考え過ぎかもしれませんが。

トピ内ID：9244963489

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いいんじゃない？

🐤

マリメッコ

2013年07月27日 12:59

主も彼も器用な性格じゃなさそうだしね振った振られた後も友達って何方かが高度なコミニケーションバランスをとれる人じゃないと難しいよまぁ、恋で道を踏み違えるのもまた人生よねぇ

トピ内ID：3878030347

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バッサリ切ったほうがいい

ゆみ

2013年07月27日 17:01

トピ主さんが振ったのに「しばらく会わない」だと、「あなたの気が変わったらまた会える、もしかしたら付き合えるかも」と微妙に絆を残してしまいますよね。しばらく、ではなく「もう会わない」でバッサリ切ったほうが後腐れなくていいですよ。実際に「後が腐れて面倒に巻き込まれている」わけですしね。あ、それから、どんな付き合い方していたかは友達は知らないから、友達の言葉は真に受けなくていいです。

トピ内ID：2750535353

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