離婚を考えるようになりました。

レス33

（トピ主 5 ）

😢

あじさい

2013年07月29日 09:30

恋愛

３４歳１歳の娘がおり、現在妊娠４ヶ月です。結婚当初から主人の実家のことで喧嘩が絶えず、親の事で離婚なんてバカバカしいと仲直りしてはまたしばらく経つと喧嘩でいい加減疲れてきました。主人の親は結婚式でもずっとタバコばかり吸っており会社の上司よりも先に帰る始末、、当初は結婚式なんてやらなくてもとか言っており結婚前に私の親に挨拶もしてくれませんでした。義理実家に行っても食事も出てきた事もなく、主人が文句を言ったらカッパ巻き２本が置いてあるだけでした。それよりも許せないのは主人の行動で、実家では遠慮してほとんど食事も飲み物も遠慮するのに私の実家で出されたごちそうは遠慮なく父の分も残さずに食べてしまいます。お酒も飲みたいだけ飲みます。何を言っても言い訳がうまく逆切れのような言葉が返ってきます。カッとなって酷い言葉を言われるのですが本人は朝になると反省して謝ってきますが言われた私は１週間位気持ちが沈んで子育てするのが辛いです。同じような経験をされた後、やっぱり離婚した、それとも気持ちを切り替えて現在は幸せに結婚生活を続けている等先輩方の意見をお聞きしたいです。よろしくお願いいたします。

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レス

ます

2013年07月29日 14:55

離婚というけどDVを受けたとか、今すぐ離婚しないといけない状況でもないと思います。妊娠してる事もあり気持ちの浮き沈みが激しくなってるんじゃないかな。それに、結婚当初からそんな状態だったのに二人目も作っている事ですし、あなたにも十分に責任があると思います。離婚してもシンママでやっていけますか？たしかにストレスを感じる事は多いでしょうが今すぐに結果を出す事でもないかと。

トピ内ID：6691122136

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離婚はよしましょう

🐷

まるこ

2013年07月29日 14:55

トピ主さんの状況には心が痛みますもっと旦那さんが大事に扱ってくれたら良いですねしかしながら子供を連れた再婚には数々の困難が待ち受けています色々と離婚の事が書いてありますが、子供を連れた恵まれた再婚が出来るのはごくごくわずかな限られた人のみだと思います大体の場合、最初の旦那さんよりも更に条件の悪い事が多いです現在は不況でどの職場ですらギリギリで大変です。旦那さん以上の性格の耐え難い同僚などもいる事だろうと思います。いくら働いても子供さんの分のお金は貯まらないでしょう。これだけの不況で今後生活保護がどれだけ約束されるものか不安定な面もあるのではないかと思いますそれでも離婚したいと思うのであれば離婚すれば良いのではないかと思います。勇気がある行動と周りは言うかも知れませんが、赤の他人なんて何とでもいいますし、イザ自分が困っても責任を取るのは自分だけです。何も後先を考えない行動というのは自分も子供も不幸に突き落とします義父母やトピ主の親のところに行く事なんてそう毎日の事でもいでしょうし、タバコも最初からわかっていて仕方のない事

トピ内ID：4156655366

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旦那様の再教育は

ラッキー

2013年07月29日 16:05

無理でしょうか？ご主人御実家とは兎に角疎遠でそんな義両親は引き離してご主人再教育出来ないでしょうか多分離婚とかそんな旦那様で二人目を作ってとかありそうな感じだけどどうもそのご両親に育てられて旦那様はいろいろ知らない事が多い？のでは人間衣食足りて礼節を知る！って言葉もあるしトピ主御実家のお食事はきっと美味しいんですねだからいっぱい召し上がる私の実家だったら大喜びですよ主人実家では買って来たお惣菜しか出た事有りませんが諦めてます今は元気な赤ちゃんを産む事を考えて家族を作っていく事を大事に考えては頼るべき所は良く見極めて年子の子育て半端無いと思います頑張って下さい

トピ内ID：2023509754

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え、そんなことで？

お味噌

2013年07月29日 16:05

親のことで離婚なんてバカバカしいですよ。まして義理の親の悪意がトピ主さんに向いているわけでもなく、ただ礼儀知らずで面倒くさがりで、ケチってだけでしょう。ぶっちゃけ私なら、まずいご飯を夫の実家で食べさせられるより、よっぽど外食の方がありがたい。ご飯が出ないってことは、長居しなくていいってことだし、気楽ですけどねぇ。ご主人の問題行動も、そんなものですか？だされたごちそうを食べすぎるのは確かにみっともいいことではないかもしれませんが、遠慮して全然食べないより好感が持てます。他人行儀にかしこまっているんじゃなくて、楽しそうに飲み食いしてくれた方が、おもてなしする親としても気が楽なのではないですかね。なんだかトピ主さんのお悩み、物の少ない時代のお話みたい。飽食の昨今では珍しい感性かも。

トピ内ID：2249050400

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つづき

🐷

まるこ

2013年07月29日 16:05

子供が欲しくっても経済的な理由の為に子どもすら作れない夫婦も出てきています。その中で２人目との事いい加減に目を覚まして貰いたいと思います世の中それほど思い通りに行くわけがないし、あれもこれもは望めません旦那さんもそういう不況の中で頑張っているのではないでしょうか？そういう旦那さんがいなければ子供２人に恵まれるという事もなかったでしょう子育てはたしかに大変でしょうが、結婚をする時に相手がどういう人であるのかを見て判断を下したのはトピ主であると思います結婚生活は良い事ばかりではありません。沢山ままならない事もあると思います。しかし何か大きな判断をする時には、今後は子どものいる方ほど冷静でなければいけないのではないかと思います離婚離婚と言っていると本当にそのようになります。そうなってからではもう遅いのだと思いますよ。まだトピ主が離婚と騒いでいるうちはいいですが、男から切り出される離婚こそ本物です夫婦が一丸となる為にも旦那さんをサポートし、子供の為に頑張ってください。それがトピ主さんの選んだ仕事のハズです

トピ内ID：4156655366

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子どもがいないなら離婚でいいけど、でも・・・

akireta

2013年07月29日 16:05

まず、あなたの夫は「そのような親」に育てられたのだと認識しましょう。あなたが自分で選択して、自分の意志で結婚した相手ですよ。義理の実家にはあなたは行かないことにしましょう。礼節に欠ける人に礼儀を尽くす必要なしです。一度冷静に夫に言うしかありません。「あなたの親ごさんが喧嘩の種になっている。それを取り除くために私はあなたの実家へ接触しない。本当はこんなことはしたくないけど、自分の不満や苛々が収まらないときがある。歓迎されていないし、そちらの親御さんは気になさらないと思うしね。私は離婚などはしたくない、子どももいるしね。これは夫婦で仲良くやっていくための救済措置だと思ってほしい」かっとなって酷い言葉を言うけど、頭が冷えたら謝罪してくる・・・ならばまだ救えます。かっとさせなければいいのです。それはどうしたらいいのか？喧嘩しなければいいのです。そのことも言いましょう、「謝罪されても、言われた言葉がショックでしばらく立ち直れないときもある。こんなことを繰り返していたら、限界がきてしまうかもしれないから」と。

トピ内ID：5277322192

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離婚は最終手段よね

ちりる

2013年07月29日 16:05

いわゆる毒親ですかね、ご主人のご両親はたった数行の情報でも、ちょっと常識のないおかしな人だとわかります。そんなおかしな親に育てられたご主人ですから、愛情いっぱいの家庭で育った人から見れば、ビックリするところがたくさんあるのは当然では？ご主人の実家には、どうしても主さんも行かなくてはダメですか？義父母の「めんどくさ」って声が聞こえるようで、むしろ主さんが行かなければそれですむ気もするんですよねお孫さんに会いたがりますか？ご主人が勝手に連れて帰るのは許したいところですがせめて５～６才にならないと、変なもの食べさせられたり大人の目が届かないゆえの事故も不安ですよね。まずはご主人の実家との関わりを最小限にしましょう。そうすれば、ご主人が主さんの実家に甘えても他と比べようがないのでイライラせずにいられるかも。まずはそうやってイライラの素を少しずつ断ち切っていきましょう。それでも我慢できないなら、離婚を検討するのもありですが。

トピ内ID：7220843457

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akireta

2013年07月29日 16:05

あなたの実家での夫の振る舞いについてはおおめにみてあげましょう。実家に対しては、おどおどしている、あなたの実家で甘えているのでしょう。どうしても気になるなら、自分の親に「歓待はしなくていい」「各自別もりで」とお願いしておきましょう。

トピ内ID：5277322192

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お願い事の本質

✨

すばる

2013年07月29日 16:05

「こうしてくれれば」「こうするのが常識なのに」から始まる数々のお願い事。相手が誰であれ、そしてどんなささやかで当たり前であろう要求も、その本質は「私の思い通りに振る舞いなさい！」であることに気づいていますか？「私の思い通り」が、いくら一般的でも常識的でも、一つの価値観でしかありません。 …と考えて、もう少し頑張ってみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：7714884368

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辛口ですが・・・

やさぐれ主婦

2013年07月29日 16:05

トピだけを読んでいると、何だか主様の結婚に対する姿勢が甘いような気がするのですが。結婚前から義実家の様子は分かっていたはず。　それなのに、結婚に踏み切り、その上、子供を二人も作る・・・　なぜ? ご主人が主様の実家で飲み放題、食べ放題する事に対して怒らずに、きちんと根本的な問題を夫婦で話し合うのが離婚より先ではありませんか?　喧嘩する前に話し合いしましょう。義実家へはこれから一切行かない。　ご主人が主様の実家に甘えるのは良いが、それに見合ったお返しをきちんとする。　離婚以外に色々と話し合いの余地がありませんか? 私も同じような問題で主人と喧嘩が絶えませんでした。その度に何度も話し合いました。　主人がようやく自分の親がどれだけ非常識か気づき、今は一切付き合いは無し。　それからは、夫婦ほとんど喧嘩することなく、平穏に生活しています。主様、離婚する前に、最後と思って、心からご主人と話し合ってください。　応援してます。

トピ内ID：3339146057

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うーん

😑

りか

2013年07月29日 16:05

そんなご主人で娘さんを育てる環境、大丈夫だと思えますか？ご実家の食事を遠慮なく食べるのはしょうがない、として言い訳やら逆切れって…ちょっと尊敬できない。義実家はしょうがないとしてもご主人がそんな感じだと、長く結婚生活をしていくのにストレスでしかなくなる気がします。

トピ内ID：0755064558

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解決するべき問題があるならそれを書きましょう

雨だね

2013年07月29日 16:05

夫の親がトピ主さんから見れば非常識なのは分かりました今更価値観は変えられないので喧嘩しても意味ないでしょう披露宴を定期的にする訳ではありませんし食事も必ず出さなければというものでもないのですから意地悪をしてくるというものならともかくこういう違いというものは笑い飛ばすか違うのねで済ますのが賢明です夫を責めても仕方ありませんただ繰り返される意地悪なら夫に盾になってもらうほかないでしょうトピ主さんが夫の親からされた事を書いた方が良いです実際に今されて困っている事喧嘩にならざるを得ない事を

トピ内ID：0799742892

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食べたいものくらい食べさせてあげて

💍

ジャスミン

2013年07月29日 16:05

>実家では遠慮してほとんど食事も飲み物も遠慮するのに私の実家で出されたごちそうは遠慮なく父の分も残さずに食べてしまいますでは、貴女のご実家でも遠慮してほしいという事ですか？貴女のご実家でも饗される御馳走が少ないんじゃないの？・・・な～～んて私は出したものをパクパク食べてくれたら嬉しいと思うけれどな～よほど主さんご実家のお料理が美味しいんですよ。自分の実家が『かっぱ巻き２本』の実家だから全くごちそう慣れしていない(笑) 貴女の親御さんに何か言われましたか？こんな事が何で離婚したいとまで思われるのか・・・ご主人の実家の事より主さん実家でパクパク食べるご主人が許せないんですよね？食べ物の恨みは恐ろしい・・・って事ですか？私の夫も若い時はパクパク食べて私の両親は嬉しそうにあれも食べろこれも食べろ父も自分の分も食べろと差出ジャスミン夫はおいしそうに食べてくれるなぁと本当に喜んでいたけれど違うの？

トピ内ID：0942528690

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残念ながら

もてなし屋

2013年07月29日 16:05

それが結婚なのです。我慢、忍耐はお互いさま。ここぞ！というときに彼が貴女を全力で守ったとき、この結婚が間違いでなかったことを確信するのです。貴女に起こった出来事は「ここぞ！」でしたか？もしかしたら貴女ひとりで乗り越えられたはずなのに、彼に甘えた期待してはいませんでしたか？恋とは違うのです。

トピ内ID：7978155482

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レスします

こっち

2013年07月29日 16:05

そんなご両親に育てたれたダンナさんですから、たぶん密かに常識を逸脱していますよ。これから徐々に現れるでしょう。この先、ご両親よりもダンナさんとの生活が長いのですから、トピ主さんがしっかり見張らないとね。家の中なら何とかガマンできても、外で粗相されたら許せないですよ。それに家でも外でも、子供は見ていますから。歴史は繰り返します。トピ主さんの力量にかかっています。できないのなら離婚する方が子供のためかも。。経験者より。

トピ内ID：9083106642

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親も親なら子も子ですね

辛口

2013年07月29日 16:05

そんな親が育てた子(トピ主夫)ですから非常識なのでしょう。非常識な親に育てられても、学生生活や社会に出てから気づき、反面教師にする人もいるのですが、トピ主夫はそうではなかったのでしょうね。おそらく、直らないのでは？

トピ内ID：3841608442

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まずは夫の実家に

⛄

スノードーム

2013年07月29日 16:57

夫の実家で遠慮するとありますが、旦那さんがどちらでも遠慮しないことに腹を立てているんですか？そんな夫の実家で遠慮して良い嫁を演じることないですよ。親のことで離婚は馬鹿馬鹿しいとありますが、絶縁していないのであれば親との相性も離婚原因になるかと思います。夫の態度が変わらないのなら自分が正しいと思っていると思います。共通の友人に相談して話し合ってみてはどうでしょうか。夫の実家も、行きたくなければ行かなくていいんですよ。

トピ内ID：4817752569

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うーん…

婚歴二十一年

2013年07月29日 16:57

離婚するぐらいなら、双方の両親とのお付き合いをやめてはどうでしょう。トピ主さんは義実家に行かない、ご主人は実家に連れて行かない。と。別に一家揃って顔出ししなくていいと思うのですが。親としては、本音は自分の子供や孫の顔が見れたらそれでいい訳ですし、夫婦の仲違いの原因になると分かってて、何が何でも一家揃って帰省してもらいたい、と思うでしょうか？しかし変わった義両親ですね。お金がないのか、持て成しが面倒なのか分かりませんが、外食か食料を自分達で持ち込むかにするか、義両親をトピ主さん宅に招待して嫌味ったらしく豪華に持て成しては？トピ主さんの実家にはご主人抜きで帰省するか、トピ主さん一家の負担でご両親達と一緒に外食してもいいと思います。実家に帰るのには一家揃ってで、親が子供を持て成すのが当たり前、と決まっている訳じゃありませんしね。双方の親の事以外に問題が無いのなら、工夫する前に離婚したら勿体ないと思いますよ。

トピ内ID：3665766887

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親が理由なら

🐤

ヒヨコ

2013年07月29日 16:57

それぞれの実家には帰らない、という選択肢は無いのでしょうか？ご主人はご主人の実家にだけ帰る。主様は主様の実家にだけ帰る。お子さんはその都度どちらかが連れて帰るか、家にいるかすれば良いと思うんですが・・・喧嘩の理由がご両親の事だけなら、ご両親との関係を切るという事ではダメですか？

トピ内ID：9565889851

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離婚後の生活は？

ペパーミント

2013年07月29日 18:01

離婚を考えるのは自由ですが、そのあとのことはどうするつもりでしょうか生活費やお子さんの世話など、具体的に考えているのですか？実家に帰ればなんとかなるって思っているのかな。私がトピ主さんの実家の親なら、正直言って、とって～～も迷惑です。自分たち親の暮らしがあるのに生活力ゼロの娘が子連れで帰ってきたら、生活が激変してしまいますから。トピ文を見る限り、トピ主さんの実家は娘夫婦が来るとそれなりにもてなすけど夫実家はケチで常識もないってことでしょうか。もしかすると実家間で「経済、生活の格差」が大きいのかもしれません。（親の育った環境も）同じ環境や経済状態で生活できるわけではないので、ある程度は「そういう家」と思って割り切りや受け入れも必要だと思います。だいたい義理実家のことは、程度の差はあれ「イヤだ」と感じている人は多いですよ。それは夫側だって同じですよ。それよりも不思議なのは結婚前後からゴタゴタしているのに、なんで２人もお子さんを持つのかな。これからお子さんがもう一人生まれるのに、離婚を考えるトピ主さんは相当の甘ったれだなという印象ですね。

トピ内ID：1202959630

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心の闇

😣

とまと

2013年07月29日 18:01

＞実家では遠慮してほとんど食事も飲み物も遠慮するのにこれは、ご主人が自分の実家でする行動ですか。トピ主さんの実家だとまったく逆であると。変ですねえ。普通の人間は反対でしょ。あなたのご主人は、心の闇があると思います。親から虐待のようなことをされて育ったのではないですか。虐待とは、肉体の場合もあるし、心の場合もあります。そのへんをじっくり聞いたことはありますか。反省して謝ってきた時か、まったく別の時に、落ち着いて優しい口調で、「どうしてあんなことをしてしまったの。あなたの実家の行動を見ていると変よ。むかし、何があったのか話してくれないかしら。あなたの力になりたいの」と聞いてみたらどうでしょう。返答次第では、カウンセラーやセラピストが効果があると思います。朝、反省して謝ってくるので、社会性と良識はもっているので、なんとかなると思いますよ。夫の実家になど行かなければよろしい。自分の実家にいったら、料理は全部個分け、お酒は1本のみ。「ごめんなさい、買い置ききらしちゃって」と親に言ってもらえばいいのです。強くなりましょう。

トピ内ID：2609093005

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離婚して大丈夫？

🐧

muu

2013年07月29日 20:12

離婚しても生活していけるのでしたら、離婚した方が良いと思います。結婚している限り旦那さんの実家と完全に縁を切るのは難しいでしょうからね。 >主人の親は結婚式でもずっとタバコばかり吸っており会社の上司よりも先に帰る始末、、それは酷いですね。でも、 >当初は結婚式なんてやらなくてもとか言っており結婚前に私の親に挨拶もしてくれませんでした。結婚式をしなくても良いと考える人は少なくないですし、参加してくれたのですから問題ないですよね？イヤだけど参加してくれたのでしょ？トピ主さんの親は旦那さんの親に結婚前に挨拶したのですか？嫁に貰うのだから旦那の親が挨拶に来るべきとお考えでしたら、トピ主さんは旧来の嫁として振る舞わなければならないと思いますけど。トピ主さんの主張の中に「それってそんなにおかしなこと？」と思われることが含まれているので、どうも説得力に欠けます。でもトピ主さんは義両親が大嫌いというのはわかりますので、やはり完全に縁を切りたいのなら離婚がベストでしょう。

トピ内ID：6303410181

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レスありがとうございました

😢

あじさいトピ主

2013年07月30日 11:05

こんなにたくさんの方がレスしてくださるとは思いませんでした。ありがとうございます。主人とは高校からの付き合いで１３年付きあって結婚しました。主人は義父の酒癖の悪さに苦労していて、自分の部屋もなかったので受験勉強するのが大変だったと言っていました。義母は未婚で主人を産んだので主人だけ父親が違います。（妹や弟は義父が本当の父です）主人は本当の父親を知りません。義母は「子供は自分の食い扶持を持って産まれてくる」と高校から学費も払っていません。主人は塾へも行かず猛勉強し、大学卒業後一流企業へ就職、今では非常に優秀なビジネスマンになりました。社会に出てからは上司や先輩たちのお陰でだいぶ良い方に変わったと私も思います。しかし、実家の事になると人が変わります。続きます・・・

トピ内ID：1996376953

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続き

😢

あじさいトピ主

2013年07月30日 11:05

私が義実家に行くと私は落ち込み、主人は私に対して罪悪感を抱くようになるので私はもう義実家に行かなくて良いと主人から言われていたのですが、なんかの拍子に「親が死んだときに親孝行出来なかったとお前を恨むと思う」と言われました。非常にショックでした。それからはこちらから「帰らなくて良いの？」と定期的に聞いて帰るようにしていました。主人はお酒が大好きで家で酔ってはつわりで辛い私に絡んでくるので「いい加減にしてほしい！」と何度も言うのですが、カッとなって「酒を飲む原因はお前だ！」と言って次は「もう別れたい」と言われます。普段はウチのご飯が毎日美味しい、実家のメシは最悪だったよ。とか、本当に幸せだ～とか言っていますが、、深酒するならお酒を辞めてほしいとお願いしている最中で、本人もこのままではまずいと自覚しているようです。

トピ内ID：1996376953

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なるほどね。。。

🙂

とまと

2013年07月30日 20:22

二度目です。ご主人、苦労されたのですね。でも今は立派な社会人になっている。もともと素質に恵まれた上に、努力家だったのでしょう。すばらしい男性だと思います。そして彼によりそうトピ主さんも、とても心の優しい女性ですね。私は専門家じゃないのですが、「ベストパートナーになるために」というベストセラーの文庫によると、子どものころ虐待されると、「愛されたい」「自分は傷ついた」という感情はずっと抑圧されて封じ込められてしまう。ところが、愛されて安心すると、封印された気持ちがわっと表に出てきてしまうそうです。問題は「こんにちは、この感情は子ども時代ずっと抑圧されてきたが、今やっと安心して噴出した感情ですよ」などとあいさつしないこと。つまり、本人もわけわからないということです。専門家の力を借りたほうがいいと思います。カウンセラーやセラピストです。相性がとても大事なので、信頼できる人をみつけるまでがんばってください。これから子どもが産まれると、もっと大変になる可能性は否定できません。子どもを見ることで、自分の子ども時代がよみがえったり、自分の辛い時代を投影してしまい、辛くなるのです。続きます。

トピ内ID：2609093005

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続きです

🙂

とまと

2013年07月31日 11:15

あと、「アダルトチルドレン」で検索してください。トピ主さんを助ける情報が集まると思います。良書も紹介されていますので、ご主人に読んでもらうのがいいと思います。良書を読むことで「自分のことが書いてある、自分の複雑な感情が何だったかやっとわかった」という人は多いと聞きます。本人の自覚が第一歩ですからね。いきなりカウンセラーも難しいと思うので、まずは本です。あまり心配しないでください。ご主人なら治ると思います。ちゃんと社会人として生活していますし、トピ主さんに「申し訳ない」という気持ちもあります。ひどい言葉は、トピ主さんに言いたいのではありません。親に言いたかったのです。自分を愛してくれて安心できるのは、彼の人生でトピ主さんが初めてだったのです。だからトピ主さんに言うのです。トピ主さん実家でのふるまいは、それだけトピ主実家がすばらい証拠です。抑制がきかないだけで。本当は「お父さんの分を食べちゃった！」という家庭に育ちたかったのです。ご主人のような人は現実には多くて、心理学や対処法の研究は進んでいます。それに従えばいいのです。まずは知識をもってください。ご主人なら治ります。がんばれ。

トピ内ID：2609093005

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旦那さんが不憫です。

みさ

2013年07月30日 22:40

旦那さんの親は最低です。息子の嫁さんが来たのに、それに少しも気を使う事が出来ず、文句言って出てきたのが、カッパ巻き？！私は、旦那さんが何だか不憫だし、かわいそうでなりません。旦那さんも遊びに来ても少しの料理も出す事の出来ない自分の親を心底恥ずかしいと思ってると思うし、あなたにも、申し訳ないから文句も言ってくれるのではないでしょうか？憶測ですが、旦那さんは小さな頃からちゃんとしたご飯も食べさせてもらえない家庭で育ったのではないでしょうか？親から何かしらの圧力があり、言いたい事も言えずずっと我慢してきたとか。きっとあなたのお家のご飯が美味しくて美味しくて、嬉しくて幸せで、沢山食べるのではないですか？それとなく、聞いてみてはどうですか？それが理由で、離婚するなら、義理実家には行かなきゃいいと思いますよ？大切にしてくれないし、私なら、行きません。

トピ内ID：0443103558

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ぜひ、カウンセリングを

💔

ちりる

2013年07月31日 19:04

毒親もちの人って、親の愛情を得るのに必死でそのためならどんな自己犠牲もいとわないし妻や夫や子供まで、言われるまま差し出そうとすることがありますよね＞「親が死んだときに親孝行出来なかったとお前を恨むと思う」おかしいですよね、親孝行なんて自分でするものでしょ妻子を使って親孝行するのは、間違ってますもんまずは話し合い。主さんはやっぱり、ご主人の実家には関わらないほうがいいですよあなたの親孝行に私を巻き込まないで、と言いましょうそれから、主さんの実家にもきちんと事情を説明してご主人にお酒をすすめないようにくれぐれもお願いしましょう量を決めておいてそれ以上買わないとか、できるでしょ？さもなきゃ離婚だよ？って言われたら、ご両親もあせると思いますよご主人は、夫婦喧嘩の原因が実家だとはわかってるんですよね？親のために妻子を犠牲にしていいとまで思ってるのは、心が病んでる証拠ですでもあなたに悪いことをしている自覚もあって、だから酒を飲んで荒れるのでしょうご主人にはカウンセリングが必要だと思います

トピ内ID：1256059718

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私と同じです

わかめ

2013年07月31日 20:42

私も第二子妊娠中です。常に夫の両親と夫の態度に悩み、「他人のせいで離婚なんて馬鹿らしい」と思いながらも、同時に頭の片隅で「離婚したい」と思ってきました。子供が居れば、うちの環境も変わるかな、なんて期待したり。親の問題さえなければ幸せなので、見てみぬ振りして子供をもちました。私の夫は、朝食さえ作ってもらえないような家庭環境なのに、「仲が良い家族」と思わされてきました。でも実際は、義両親の仲は破綻していました。私との結婚後、夫はそれが分かりショックだったようです。夫は非常に自分の実家には気を使いますが、私の実家には無遠慮です。私の親には、京都の料亭に連れて行けとか有名店でフレンチコース食べさせて、とか。あきれました。そして、ことあるごとに私の実家の文句を言い、自分の実家を褒めていました。でも、私の親の文句は言っても、たまに、良いなあああいう親で、なんて言う時もあります。それで、コンプレックスだと分かりました。妻の実家を見て、コンプレックスを刺激されてつらくなったり、親に甘えられなかった分を妻の親に甘えているのでしょう。私も、どうやって夫と向き合っていくべきか、模索中です。

トピ内ID：7729753846

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ありがとうございます

😢

あじさいトピ主

2013年08月03日 10:38

とまとさん「ベストパートナーになるために」やアダルトチルドレンに関する本を一度読んでみようかと思います。恐らく、主人に本を読んでもらうのは難しそうです。普段は本を読むのが大好きな人ですが、話を持ち出しただけで怒りそう。。まずは私が読んでみてから必要な事を伝えて行こうかと思います。情報提供ありがとうございました。

トピ内ID：1996376953

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