私は、嫌われる性格でしょうか？

レス140

（トピ主 15 ）

うさぎ

2010年11月19日 20:54

恋愛

新婚１年です。昨夜の喧嘩では、主人から、性格が嫌い、と言われました。どれだけ、嫌われる性格なのか、客観的に教えていただきたくて投稿しました。昨日の喧嘩もそうですが、結局はその前の喧嘩とか、色々積もり積もって嫌なんだと思います。昨日は、主人が出張で、帰りがかなり遅くなるから、先に寝ていてと言ってくれていたので、先には寝ませんでしたが、食事は食べてくると思って作ってありませんでした。それで、私は謝ったのですが、食べるならメールくれればいいのにとか、言ったことが嫌だったようです。「ごめん、知らなかった。今から買ってくる」って言えばそれで済むのに、色々いい訳してしまうところがいけないようです。この喧嘩で、以前のことも引用されました。それは、私たち夫婦が私の実家にいったときに、中華料理屋に夕食に行くことになりました。帰りに車の中で、ビール飲む前に、「私だけ飲んでごめんね。」っていってから飲んでねって言われました。ごめんねってその時もいったのですが、その後私が、親に気を使ったと「言い訳」をしたと言われました。それは言い訳でしかない、と。私の母は、私たちが車で来ているので、飲めない主人にとても気を使っていました。そして、主人はニンニクも明日会社あるから遠慮していたので、お酒もダメ、にんにくもダメで、私が主人に遠慮してビールも飲まないと雰囲気的に申し訳ないと思って、遠慮なく飲んだと言いました。中華料理でにんにくだめって、せっかくおごってくれている両親が気を悪くするんじゃないと思ったし、私がお酒に関しても主人に気を使っているところを見せたくないと思いました。あなたに申し訳ない気持ちはあったけど、そのときは謝らなかったと。私は余分な言い訳をしすぎるのでしょうか。自分の気持ちを解ってもらいたくて話すのは、エゴなんでしょうか？今度こそ離婚かもしれません。率直なご意見をお願いします。

トピ内ID：2714506691

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数140

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

エゴじゃないよ！

🐤

あや

2010年11月19日 23:07

エゴじゃないです。あなたはちゃんと気配りできてますよ！ただ、「ごめんね」って言い過ぎな気もするんです。自分が悪くない部分があると思うなら最初に主張するべきです。悪い部分は「ここは私が悪かったと思う」といってもいいと思う。なんていうか私個人の話ですが、「ごめんね」といいながら言い訳されると謝罪の価値が下がってしまうようでもやもやするし「はっきりしてほしい」と思ってしまうんです。それなら最初から「私はーーしたし、－－だと思っていた」と主張してもらったほうがすっきりするかな。なんだかご主人厳しいというか、モラハラ的な部分あると思う。自分が正しい！みたいな頑固さ・・かな。気をつけてくださいね、あなたは悪くないです。悪くないと思った部分は思う存分主張してみてください。それでもわかってもらえなかったら　ご主人に問題大有りですよ

トピ内ID：8010552380

...本文を表示

とりあえず

匿名

2010年11月19日 23:07

モラハラで検索。それにご主人が該当してるかどうかをまず調べてください。

トピ内ID：9844000461

...本文を表示

なんと言いますか

🙂

ジョセフィーヌ

2010年11月20日 10:23

めんどくさいんじゃないでしょうか。でもそれくらいの事？はどこの夫婦だって我慢し合ってるんだとも思いますけど。トピ主さんが悪いというよりも相性もあるし…。いちいちご主人の言動に振り回されないようないい女になって下さい。いざとなったら、トピ主さんがご主人をふったっていいんですよー。

トピ内ID：3228772427

...本文を表示

そう思いません

🐱

ねこ

2010年11月20日 10:23

あなたは嫌われるような性格ではないと思いますよ。ただ、お互いに少しコミュニケーション不足なのかも。相手はきっとこうするだろうとか、自分の尺度で考えて行動してるように思います。今後は出張で遅い帰宅になるという場合、食事してくるだろう…じゃなく、ご飯は食べてくるの？と聞いたり。旦那さまがニンニクが無理なら、御両親に、中華って気分じゃないから和食の店にしようよと提案するとか、旦那様のことをちゃんと考えてるよってことをもっと言葉と態度で表現できればいいと思います。離婚なんて早まらないでくださいね。

トピ内ID：6859987378

...本文を表示

一言多いのではなくて少ない

おばちゃん

2010年11月20日 10:23

まだ結婚して１年なら、喧嘩があっても普通ではないですか？別々の家庭で、全く違う育ち方をした二人が一緒に暮らせば、お互いに不満が出てくるのは当然です。トピ主さんが書いている喧嘩の原因を読んで感じたことは、トピ主さんは自分が感じるように相手も感じるとか、考えると思ってるのではないかということです。私だったら出張から戻ってくる夫には、こちらから食事がいるかどうか聞くし、もしもお酒が好きな夫の参加する食事会だったら、先に私だけ飲んでごめんねと言っておきます。また、次の日の仕事を考えてニンニクを避けるというなら、先に親に伝えておいて夫も一緒に楽しめる所にしてもらいます。言い訳をすることが悪いというより、言葉が足りないのではないですか？

トピ内ID：7220210090

...本文を表示

単なる性格の不一致

椋木

2010年11月20日 10:58

嫌われるとは思いませんが。。。トピ主様は専業主婦さんでいらっしゃいますか？家の中に居ると「当たり前」が多くなりすぎてそして家族と言うこゝろ置き無い存在にかこまれているとついつい社会的なマナーの一言がたりなくなってしまったりするんですよね。仕事をしていると気遣いが強いられているので旦那様はきっと家の外では様々な人に気遣って疲れてしまっているのかも。単なる気のゆるみ、にイライラしてしまうのは旦那様のこゝろの余裕の無さなのかなぁーって、そんな感じがしました。トピ主様にとってもいたわって欲しいのだと思います。「嫌われる性格」ではなく、旦那様との間に若干の溝が空いてしまっているようにも見受けられます。冷静になりましょう。旦那様をいたわって愛してみましょう。普段からコミニケーションは十分にとれていますか？御互いに愛情表現はできていますか？会話はありますか？欠点を指摘しあって不仲になっていく場合、大体が御互いの愛情表現も相当へっています。逆に愛情表現豊かで意思の疎通が出来ている場合、多少の事は寛容に受け止め合われていらっしゃいます。

トピ内ID：1683901661

...本文を表示

どちらかというと無神経…

匿子

2010年11月20日 10:58

なだけというか、むしろご主人が神経質であるが為にさほどでもないのに「無神経」っぽい印象にされてるだけかも。この俺にお前は必要以上に気を遣うべき、そうしないお前は性格が悪い―――という感じなんじゃないでしょうか。そういうアンタはどんなに素晴らしい性格でどれだけ周囲や妻に気を遣ってるの？と訊きたくなりますね。

トピ内ID：8449924536

...本文を表示

性格より

🐶

鬼嫁

2010年11月20日 10:58

少し配慮が足りないかな…？実両親とダンナまじえて食事行くときはあらかじめダンナの希望も聞いて両親に伝えます。それかダンナに呑ませて自分が運転して帰ります。両親に『ダンナに気を使って可哀想』とは思われないですよ。妻が気遣ってあげないとね。やはり私も義理父母と出かけるときは自分の意向をダンナに伝えてから決めます。お互い持ちつ持たれつです。ダンナさんもトピ主さんの両親の前で気遣いのない妻の姿を見せつけてしまいさぞカカア天下…と印象つけてしまわれたのでしょう。男性としてのプライドもあるでしょうし外では尚更きちんとたててあげてください。あと私も言い訳は嫌いなのでしません。まず謝る!! 相手が説明を求めてきたら話す。言い訳って自分を正当化するだけだから謝る前に言われるとさらに腹がたってしまう予感が…。ダンナさんへは少し気遣ってあげて言い訳せず様子みてみたら？顔色伺うのは逆効果だと思います。少し徹底して気遣い、ダンナが聞いてきたら冷静に話して謝る。結婚生活はスタートしたばかり…だんだんお互いに合うようになってくるんだから大丈夫！頑張って！！

トピ内ID：9006491208

...本文を表示

面倒くさいご主人さん！

💔

結婚３年目

2010年11月20日 10:58

では、率直な意見を申し上げますね。トピックを読んだ感想ですが、「面倒くさいご主人さん！性格が悪い（難しい）のはご主人さんなんじゃない？」と思いました。＞帰りに車の中で、ビール飲む前に「私だけ飲んでごめんね」っていってから飲んでねって言われました細かいなぁ～（汗）トピック主さんがいくつかは解りませんが、一事が万事その調子なら、私なら離婚をお薦めしたいです。まだ結婚して１年なら子供もいらっしゃらないでしょうし。一緒に住んでいて、そんなに細かい（難しい）なら息が詰まりませんか。モラハラ予備軍の匂いがします。

トピ内ID：2857273175

...本文を表示

お互いの歩みよりですよ

🐤

ぴよ

2010年11月20日 10:58

性格が悪いかどうかは、その場の状況や言い方によると思います。結婚して１年とのこと。お互いの性格を理解するまで、何度も喧嘩すればいいと思います。私も結婚したての頃はたくさん喧嘩しました。やっぱり、人それぞれ自分と感じ方が違うんです。相手が嫌う事、言い方、行動などなど。貴女もご主人もお互いをまだ熟知していないと感じます。貴女がご主人の気持ちを推し量れないのに、勝手に『きっとこう思うだろう』で行動してしまうのが裏目にでているのだと思います。あとから理由を説明しても言い訳がましく聞こえるのでしょう。私はこう感じるから相手も同じだろう、は違います。こうだろう、が確実じゃないなら、相手に確認することや口に出して伝えることが必要です。それと、結婚したからにはそんなに簡単に離婚を口にしないで下さいね。一度は想いが通じ合った相手ですよ。まだわかり合えていないだけです。気持ちが落ち着いたら、二人でゆっくり会話してみて下さいね。お互いを知るには、まだまだ会話が足りないと思いますよ。頑張ってください。

トピ内ID：8638998294

...本文を表示

自分からは動かない性格

☀

ももも

2010年11月20日 10:58

夕飯の件は、トピ主さんも夕飯がいるのかどうか夫にメールで確認すれば良かったのではないですか？それを自分からは一切行動しないで、言い訳ばかりする…確かに好かれる性格ではなさそうです。相手からのリアクションばかり待っている所が嫌だと夫さんは思ったのではないでしょうか？どうするかわからない時は聞く。誰かが「こうだよ」と教えてくれるのを待っていてばかりでは、相手も疲れてしまいます。中華料理のエピソードは何だか文章がややこしくてよくわからないのですが、あまりにトピ主さんと夫さんの感覚が違うなという印象です。どっちが悪いとかではなくて、考え方が違いすぎます。もっと考え方の近い人と結婚すれば良かったのに、全く違う夫と結婚してしまったのがそもそもの間違いかと。あまり長いお付き合いの末の結婚という感じではなさそうですね。お付き合いしている時に喧嘩とかはしなかったのでしょうか？デートとか沢山してました？もっとお互いのことを知ってから結婚するか決めれば良かったのに…と思います。トピ主さんが悪いというより、トピ主さんと夫さんは合わないと思います。

トピ内ID：4832642968

...本文を表示

嫌われる性格ですね

さらしな

2010年11月20日 10:58

「食事の用意」ですが、普段からレトルト食品を常備して、ごはんを冷凍しておけば、何も夜中に買いに出なくてもいいわけです。その前に「遅くなる」と連絡があったときに「ご飯は？」とひと言聞けば問題なかったわけです。すきっ腹を抱えた仕事帰りの亭主が、帰ってみたらご飯が無い、ご主人に愛情あります？　と聞きたいくらいです。食事に行って、お酒を飲まないと雰囲気が悪い、などという感覚は、まったく意味不明です。会社でにんにくの臭いをさせられないから、にんにく料理は遠慮する。車で来ていて飲酒運転できないからお酒を飲まない。これらは正当な理由なのですから、ご両親が気を悪くするはずがないでしょう。それをご両親のせいにして、ビールを飲んだりするから、ご主人が気を悪くされるんです。ここは考え所ですね。うさぎさんが「簡単に食べられる物を用意しておけばいいんだ」とか、「夫が飮めないときは、自分も飲まないようにしよう」と思いつけないのであれば、離婚したほうが、うさぎさんが幸せになれるような気がしますよ。ご主人がおっしゃっていることも無理難題ですから。解決するには、相当の知恵が必要だと思います。

トピ内ID：7515578438

...本文を表示

めんどくさい

なお

2010年11月20日 11:45

めんどくさっ。が、一番の感想かな… 帰るのが遅くなるならご飯はどうするのか伝えるのが当たり前だと私は思うので、伝えない旦那さんは「？？」です。まぁ、旦那さんが言わなくても、トピ主さんがそこでなぜ、ご飯は？と聞かなかったのか、それも「？？」ですが。遅くなる旦那の食事、心配になりませんか？ご飯についてはノータッチにも関わらず、ご飯が無いことに文句を言うなんて…妻を家政婦と見てるんじゃないかと思います。ビール飲む際にごめんねと言って欲しいと言うのも面倒ですね。何歳よ？って感じです。でもどちらかというと、「親に気を遣って」、「お酒いただくね」と旦那に言うことができないトピ主さんも面倒ですね。旦那だからではなく、「運転してくれる人」に対して、車ありがとう。いただきます。的なことを一口目飲む前に一言伝えるって、大切だと思いませんか？気持ちって、以心伝心なんかでは伝わりませんよ。コミュニケーションは、言葉基本です。わかる「だろう」伝わる「だろう」では、成り立ちません。言葉は大切です。

トピ内ID：6076977739

...本文を表示

よく考えて。

😍

すっぽん

2010年11月20日 11:45

こんなことで離婚になるのっておかしいでしょ。だって貴女は普通のことを言っているのにおかしいです。貴女が弁解するのも悪いのかしら。私だったらこんな煮え切らない夫は真っ平ごめんです。もしまだ貴女が彼に愛情を持っているのならば貴女の言うことを聞く夫に体質改善させるしかないですね。

トピ内ID：1205369958

...本文を表示

ちょっとずれてるかな

ささ

2010年11月20日 11:45

うさぎさんこんにちは。嫌われる性格とまでは思いませんが、ご主人に対して全然気を利かせてあげない人だと思いました。トピを読む限りご主人はちょっと俺様的な印象なのですが、ただ夫婦仲が最近ギクシャクしているからなのか、どうなのでしょうか？遅くなると言われたら「ご飯はいるの？」または「じゃあ何か買ってきてね」とひと言言えば済むことだし、言い訳の前に「あーごめんね　何か用意する」で済ませればいいのでは？中華料理の件もそこまでわかっているなら、「今日は彼がにんにくもダメだから他の店でいい？」とトピ主から提案すればいいだけだし、ご両親にはそこまで気を使うのに（気を使いすぎです）、どうしてご主人にはちょっとの気遣いが出来ないのか。そこがちょっとずれている気がします。トピ主さんなりの思いがあって色々言い訳したいのだと思いますが、ご主人はそんなちょっとした事に気分を悪くしているのでは？あまり上手くいっていない時は何をやっても裏目に出ることってありますよね？性格云々で思い悩む前に、ちょっとの思いやりで接してみては？ところで、ご主人の事好きですか？

トピ内ID：0195259746

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

すれ違いですね

🐧

あゆあゆ

2010年11月20日 11:45

ご主人ニンニクを控えるなど、かなりエチケットに気を使ってて女性みたいですねでも職場内でニンニクぷんぷんな人も嫌だから仕方ないのかな一応貴方の親だから余り酔って乱れたりしたくないから飲食もしなかったのかも食事を食べてくるって言って食べてこないのはご主人の勝手だから、家にご飯がないのを怒るのおかしいけども、母親にもそういう風だったのかも、ご主人が食べてくるこないの電話やメールを必ずしてもらったらどうですか、食事の買い出しや栄養バランス、食事の支度もある程度時間かかるから必ず早めに連絡してって約束すればいいと思います、仕事して疲れてお腹空いているのにご飯無しで、旦那さん不機嫌って事にならないと思います。勝手な事してるんだから、たまにはコンビニ弁当ですませて欲しいけどね。

トピ内ID：6867531365

...本文を表示

気遣う部分の違い

🙂

あねご

2010年11月20日 11:45

うちの主人と私のケンカの内容と似ているなと思いました。相手が怒るポイントが、自分にとって全く意識していない部分でありむしろかなりこちらも気遣いをしているはずなのに、その気遣いが全く相手に（主人に）通じない。元々他人が一緒になって生活しているのですから感覚が違うのは当然なのです。でも、あまりにも違いすぎると、正直疲れますよね。我が家の場合、結婚１４年になりますが、最近はかなり私のほうが強気に出るようにしました。へたすりゃ　ケンカ腰ですよ。それくらい強く言わないと、こちらの誠意が善意だとは思ってくれません。殺伐とした雰囲気になるので、すごく嫌なのですが、誤解されたりするのもしゃくなので、強気戦法に出ています。面倒ですが、今はいちいち「○○なら、××なのね。△△もかしら？」とか「私の今の気遣いポイントは○○です。　この気遣いがいらないならしませんし、見当違いの気遣いなら、どんな風に立ち回ればいいのか教えてください」というようにしたらどうでしょう。

トピ内ID：9240359287

...本文を表示

疲れる

匿名

2010年11月20日 11:45

読んでいて疲れました。まず何がいいたいのか分からない。相手にはダラダラと言い訳しているようにしか聞こえないかもしれませんね。

トピ内ID：6063933489

...本文を表示

重箱の隅をつつくようなご主人ですね

🐱

もにく

2010年11月20日 11:45

凄く些細な事で揉めてらっしゃるのですね。トピ主さんが特に誰からも嫌われる性格だと言う風にはトピ文を見る限り感じられません。それより旦那さんがなんだか細かいと言うかねちっこい人なんじゃない？・・・と私は思うけどこれも相性なんでしょうねえ。まあ、急に飯！言われても大丈夫なように冷凍ピラフなどを常備しておけば難なく乗り切れるかもしれませんね、人間空腹だと凶暴になりますからね！

トピ内ID：5989942577

...本文を表示

う～ん

😀

ふータン

2010年11月20日 11:45

　夕食については「先に寝ていて」というくらい遅くなるなら家ではもう食べないんだな、と私も解釈しますね。ついでに本当に寝てますし。寝ていてと言われた時点で「じゃあ食事はなくていいね」くらいは先に確認しますけど。　お酒は、飲めるはずの人が車の運転で飲んではいけない状況なら一緒に遠慮します。私の親の場合、古い人間なので男が飲んでないのに女が飲むなんて！という考えで男が飲むのだから帰りの運転は女がする（飲まない）のが当たり前とさえ思っています。　トピ主さんのお母さんが飲めないご主人に気を使ってたにもかかわらずご主人に気を使っているところを見せたくないとお酒を飲んだのですよね。私にはそれがイマイチ理解できないところです。

トピ内ID：1922382837

...本文を表示

顔色をうかがって謝る人の方が、攻撃されやすい

ミミ

2010年11月20日 11:45

人間というのは、正しい正しくないじゃなくて強い弱いで相手をはかることもあります。顔色をうかがって、ビクビクし、すぐ謝る人の方が攻撃されやすいと思います。謝らなくいい場面で、謝る必要は無いですよ。

トピ内ID：0253925394

...本文を表示

エゴじゃないと思います。

🐤

ぴーなつ

2010年11月20日 11:45

自分のきもちを分かってもらいたくて話すのはエゴではないと思います。言い訳に終始するなら別ですが、うさぎさんが書かれていた内容のような場合きちんと、お互い言いたいこと/言うべきことは伝え合うのは普通だと思いますし同じ状況なら、私も「こう思ったから私はこう行動したんだよ」と伝えると思います、さらっとですが。ご夫婦なのに、何かを説明するたびに、イコール言い訳って捉えられてしまうのは辛いですよね。彼は少し、モラハラのような気がします。彼のような受け答えを人に対してする職場の先輩がいますが、彼の隣の新人の女の子は、ノイローゼのようになってしまっていますよ。彼は、他の人に対してもそうですか？それとも、うさぎさんにだけ？他の人に対してもそのような態度なら、うさぎさんの性格の問題ではないと思います。

トピ内ID：6067568391

...本文を表示

よくわからないのですがこういうこと？

青菜

2010年11月20日 11:45

夕食を作らなかった件はお互いの意思の疎通がうまくいかなかっただけでしょう。「先に寝ててもいいけどご飯は作っておいて」もしくは「ごはんいる、いらない？」お互いコレが足りなかった。まぁ確実に食べたければ旦那さんが釘を刺すべきだったでしょう。こちらに関しては旦那さんにやや非がありそうです。中華料理店でのエピソードに関しては、両親への気遣いはするのに旦那さんへの配慮が足りないあなたの方に問題アリと見受けられます。しかもそれって両親への気遣いになってるでしょうか？飲めない、にんにく料理も食べられないパートナーの前で遠慮会釈無く飲むことが、雰囲気を良くする事なのか。ご両親、あなたの旦那さんに対して申し訳なく思ったんじゃないですか。まぁ要はもっと気を遣って欲しいんですよ、旦那さんは。納得がいかないなら離婚已む無しですね。性格の不一致ですから、お互いの為です。もしそうなったら、次はあなたは細かいことにうるさくない方を、旦那さんは気の利く方と再出発できるといいですね。

トピ内ID：9426736779

...本文を表示

ちょっとだけね

ゴマ

2010年11月20日 11:45

大袈裟に言うほどじゃないけれど、あなたは自分の両親といるときに、気を使うべきはご主人だったんじゃないでしょうか。ごめんねと言うより、車の運転をしてるご主人に悪いから飲まない選択もあったんじゃないですか？ご両親は、飲んでいいと思いますけど、あなたは我慢してもいいのでは？ご主人の両親と会食した場合、あなたが運転手をしてると考えてください。自分は飲めないのに、親子３人で楽しまれたら、寂しい気持ちになりませんか？この場合、もし「私はあなたに付き合って飲まない」と言ったなら、案外、「いいよ、遠慮しないで飲めよ」という返事が来たように思うのですが。

トピ内ID：9277862315

...本文を表示

甘えさせてあげてください

aki

2010年11月20日 11:45

手のかかるご主人ですが、彼はトピ主さんの愛情が欲しくてたまらないのです。こういう人います。相手が自分を愛して大事にしてくれてることを常に感じられないと不安になっていやになってしまう人。もう少し精神的に大人だと逆に俺に気を使わないでお前は飲め。とか言えるんですが、もしかして御主人年下ですか？ご主人にとってトピ主さんは、自分が守る相手ではなく、自分を守って欲しい存在になっています。ちょっとうっとおしいかもしれませんが、その気持ちをわかってあげないとうまくいかないでしょうね。心でバカヤロー連絡くらいしやがれ！と思っても、口では、こんな時間までご飯食べなかったのお腹空いたでしょう？すぐ作るからね。と言う。親にも、運転手の前でお酒飲むのかわいそうだから付き合えなくてごめんねと夫を立てる。とにかく、心で何思ってもいいのです。このヤロー女房は運転しないんだから好きに飲ませろよなとか。でも、口に出す言葉は相手を立ててあげる。そうやっておだててご機嫌とれば、ものすごく愛してくれる人でしょう。ここはトピ主さんが大人になってあげるしかありませんよ。

トピ内ID：3410915052

...本文を表示

新婚なのに

💡

あんこ

2010年11月20日 12:30

旦那さん細かいことネチネチ言う性格？何で性格が悪いと思うような相手と結婚したんですかね？？お子様を作るの、少し待たれた方がよいかもしれません。

トピ内ID：3641060129

...本文を表示

一方が悪いわけではない・・と思います

🎶

乙部

2010年11月20日 12:30

最初の件は、ご主人は夕食が必要かどうか言えば良かったし、トピ主さんも一言聞けばよかったと思います。その場になって「何もない」じゃ気まずくもなるかと思います。中華料理の件は、我が家だと夫が飲めないのに私が飲むのはあり得ないです。二人とものんべえなので、一人だけ飲む‥は無しです。今回のように二人とも飲まない選択がしにくい時は、私が運転手になり、夫に飲ませます。もし私だけが飲むことになったら‥「ごめんね」は言います。（夫も言います。）ご主人が飲めないのをご両親が気遣うから、（ご主人には遠慮なく）トピ主さんが飲んだ、というのがあまり理解できません‥。

トピ内ID：1365339186

...本文を表示

性格かなぁ

ちわわ

2010年11月20日 12:30

ごめんね、会話と気配りが足りないだけじゃないかなぁ！先に主さんから、帰りは遅いけど、食事は済ませてくるの？とか、親が気を使う、当たり前ですよ…私なら、ご主人が飲んでないのに、主さんが飲む方が、え？って気を使います。車で来てるなら、２人とも飲まないですね。ニンニクは接客の方なら、常識ですし。（これは、娘に教わりました）でも、これぐらいで離婚までって、考え過ぎじゃないかなぁ…充分治せる範囲だと思いますが

トピ内ID：4980634170

...本文を表示

モラハラと判断するには早い1

✨

sazan

2010年11月20日 12:30

とりあえず、トピ主さん。謝る時に理由はいりません。１つ目の件遅く帰るから先に寝てて、と言われたのにたまたま？起きていたトピ主さん。帰宅した旦那さんはお腹が空いていた。普通に「ごはんある？」って言い方だったとしたら、「あ、ごめん何もないわ」「何か作ろうか？」とか「買ってこようか？」となるくだりをトピ主さんは「食べるならメールくれればいいのに」と旦那さんを責めた（←ここポイント）。疲れて帰って愚痴言われりゃ不機嫌にもなりますよね。２つ目の件トピ主実家にいるとき両親が外食をおごってくれた。旦那さんは運転手の上、次の日仕事なのでニンニクが食べられない。（旦那さんはビールも飲みたいし、ニンニクも食べたい。←ここポイント）トピ主さんは親の顔を立てるために、旦那さんが我慢している目の前で飲み食いした。中華って、他に選択肢は無かったんでしょうか？せめて和食とか。ご家族も食事中にニンニクに気を使うより楽だったと思うのですが。すみません、続きます。

トピ内ID：9873767222

...本文を表示

モラハラと判断するには早い2

sazan

2010年11月20日 12:30

旦那さんからしたらどれも一言あれば納まってた話なんですよね？旦那さんはトピ主さんにも立場や考えがあるのはわかっていると思いますよ？その上で、「俺にも配慮をしてほしい」って事じゃないのでしょうか？「ごめん」という言葉は絶対服従を指す言葉ではありません。言ったら負けみたいに思ってませんか？親の前で聞かれたくなかったなら、親のいないところで伝える努力をしましょうよ。「飲めないし食べられないけど、中華でごめんね。私食べるけどごめんね」って。どちらの件でも旦那さんに非は無いですよね？なのに「親の顔を立てたんだもん、あなたがメールしないからだもん」って。「私悪くない」って必死に自己弁護してるように聞こえます。もし、普通にごめんと謝ったのに、許してくれなくて暴言を吐かれたりするのならモラハラを疑ってもよいと思いますが。旦那さんは悲しかったんですよ。「悲しい思いをさせてごめんね」って言ってほしかっただけじゃないのかな？ちょと、トピ主さんは自己評価が低い感じがします。そこが治ればコミュニケーションは改善できるのでは？

トピ内ID：9873767222

...本文を表示