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義母が危篤(別居中の者です。)

レス13
(トピ主 1
041
困子
ひと
1年以上前から夫とは別居し、現在離婚裁判中です。 義妹や義母とは良好な関係でしたが、このような状態なので 別居が始まってからは連絡を取っていません。 何か月か前に弁護士を通して義母が病気で余命が短いと聞きました。 それでも何と言っていいかわからなかったので、何も連絡を取りませんでした。 (弁護士からも止められていましたし。) でも、昨日義妹から携帯に着信がありました。 もし、義母に何かあったら、また弁護士を通して連絡が入ると思います。 私は電話に出ませんでしたし、連絡もしていません。 本当なら連絡を入れるべきでしょうか? ご意見をお願いします。 (ちなみに結婚生活は20年以上です。離婚原因はDVです。)

トピ内ID:0660128041

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私なら

お婆
行きませんし 連絡も取りません。最後の死に顔なんて見たくない。 その記憶が後々残るから。。。

トピ内ID:9450270940

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人として

🐤
ぺぺロン
家族として良好な関係にあった義母、義妹とと云うなら、関節的に弁護士からの連絡ではなく直接義妹さんの電話で義母の様子を聞くことは無理なことなのですか? 弁護士を立てての裁判だし、トピ主さんの状況もわからないのですが、私の主観でしかないのですが、余命幾ばくもない義母と言葉も交わすことなくお別れになった場合後悔はしないですか? DVを振るうご主人を育てたのは義母ですが… お見舞いは必要ないのかと、そこが私は引っかかります。

トピ内ID:8009659829

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行くべきです

041
pzo
義母もトピ主さんを気にかけてるから 義妹に連絡をたくしたんでしょう。 夫と別れてからも 心のどこかにひっかかって後悔します。 新しい出発のためにも 見舞ってください。

トピ内ID:0409470153

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私はちょっと日本人離れしているのでしょうか

🙂
とまと
個人別に考えます。 義母という人間「××○○子さん(義母の名前)」個人は良い人だったのですよね。関係も良かった。 たとえ義母が「息子の嫁」と思うから優しかったのだとしてもね。 それなら、行きますよ。連絡取ります。 夫なんて無視ですよ。 私は人間性を認めた「××○○子さん」に会いに行ったんですから。夫は「××○○子さん」じゃないんだから。

トピ内ID:3637670505

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主さんの思う通りで良いと思うけど

🐶
せんじゅ
主さんの思う通りで良いと思いますよ 別居・離婚裁判中ということは、離婚は決定事項でしょう 縁は切れます ただ、義妹さん・義母さんとの仲は良好だった あって、最後のお別れをするのもいいかもしれません ただ恨みつらみを言われる可能性もありますけどね お子さんはいらっしゃいますか? もしいらっしゃるのなら、お子さんだけ面会させるという事も考えてみては? 私だったらと考えてみました 相手の方の余命がわかっているのなら、一度だけ会いに行くかも 会わなくて後悔するよりも、会って後悔した方がましかなぁと どちらにしろ、縁は切れる方々です 後々後悔しない選択が出来るといいですね

トピ内ID:8536890578

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私の場合も同じで・・・・

💤
小雨
弁護士から相手に直接連絡をとるのはとめられていました。 しかし、義母さんとの関係は良好だったのとのこと、きっと最期にあなたに会いたくそれで連絡がきたのだと思いますが、どうでしょうか? もう1度弁護士にこの件の相談をしてみたらどうですか?義妹さんに連絡をとってくれるのではないでしょうか。 そして義妹さんの配慮のもと、ご主人には連絡せずに義母さんに最期のお別れを言えるのではないでしょうか。 そんなわけで私に会いに行く・・・に1票です。

トピ内ID:5753792283

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連絡はしない

🐧
亡くなったことは弁護士さんから知らせて貰えるのですよね。冥福は遠くからでも祈れます。会いに行ってはいけません。 >義妹や義母とは良好な関係でしたが これがそもそも幻ではないですか?DV夫の家族がトピ主さんの苦しみをわかっていたら、もっと早く離婚できていたのでは? 亡くなった人に罪は無いように思うかもしれませんが、それも違います。ご主人を育てた母親の責任がなくなることはありませんから。

トピ内ID:9010659684

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う~ん

041
ET
離婚裁判中なら連絡する必要はないと思います。特に離婚の原因がDVなら尚更無いと思います。

トピ内ID:0517067825

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行きません

041
maru
離婚するなら他人です。 夫の嫁という前提の親子関係です。 来て欲しいという連絡だったのでしょうか? 弱った義母に息子と別れるのは考えなおしてなんて 言われたら困りませんか。 行く事の方が後々後悔する事になりそうです。

トピ内ID:0480915534

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ご意見ありがとうございました。

041
困子 トピ主
皆様のご意見読ませていただきました。 ありがとうございました。 夫のDVの事は義母や義妹にはよく話をきいてもらっていて、 私の味方になってくれた方々ですが、 離婚を機に縁を切りたいと思っています。 お見舞いに行った方がいいのか? 電話をした方がいいのか? 変な話ですが、葬儀には参列するべきか? 色々と考えましたが、やはり行きたいという思いがありません。 夫の親戚とは縁を切りたいのです。 市役所の女性相談の方に相談してみたところ、義妹さんに手紙を書いたら? と言われましたが、なんて書いていいのかわからないのです。 義妹は未婚で義母の事を子供のように面倒みていました。 食事、薬を用意して飲ませたり、病院の送迎やら。 義妹から義母を取ったらどうなるだろうと周りが心配していたほどでした。 私は自分の親にそこまでの愛情もないので、 手紙もなんて書いていいやらわからなくて。 下手な事を書いて誤解されるのも嫌ですし。 何も言わないのも一つのメッセージで、もう関係ないんだよとわかってくれたらいいと思っています。

トピ内ID:0660128041

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痛いです・・・・!!

💤
小雨
銀さんの書き込み・・「亡くなった人に罪は無いように思うかもしれませんが、それも違います。ご主人を育てた母親の責任がなくなることはありませんから。」 お母様が最期に心から息子のやったことをお嫁さんに謝りたい・・と思ってもそれでも会ってはいけないのでしょうか? もし息子のやったことをなんとも思っていないならトピ主さんに会いたいなんて気持ちもおこらないと思いますが。

トピ内ID:5753792283

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母親の立場です

🐧
息子がそのようなことでお嫁さんを苦しめて、自分が今わの際に謝りたい…その気持ちは理解できます。 でもそれをされたお嫁さんは、許すとしか言えないのでは?それを強要する資格はないと思うのです。 逆に娘がトピ主さんのような立場だったら、断じて元娘の夫もその親も許しません。 痛いですか?多分、小雨さんは共感する人物が私と違うのでしょう。

トピ内ID:9010659684

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いかない。

🙂
せんぱ
離婚協議中で別居しています。 私も、同じようなことを考えています。 彼のおばあちゃんはとてもいい人で、いつも優しくしてくれました。 本当に、お世話になったと思っています。 今は元気でしっかりしていますが、もう85歳なので、そういう事が起きたらどうしたらいいのかと悩んでいました。 でも、このトピを見て、「行くべきではない」と思いました。 なぜなら、やはりあの人は「彼のおばあちゃん」だからです。 彼より私を愛することは絶対にありません。 彼がどんなひどいことをしたとしても、それは変わらないのです。 ですから、おばあちゃんに会いに行ったら絶対に後悔するでしょう。 おばあちゃんが私に言いたいのは、「彼を幸せにしてくれ」という事だけでしょうから。 彼の家族とは縁を切るべきです。 私も決心しました。 このトピをありがとう。 それから、彼の母親が死に際に「あなたに一言謝りたい」なんて思う事は絶対にありません。 最後の力はわが子のために使いたい。母親であればわかるあたりまえの心理です。 義母と会ったら、あなたは傷つくだけです。

トピ内ID:7595608228

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