友人関係でいつも思うことがあります。それは「口先ばかりの人なの？」って思うのかそれともそれを本気で「期待するほうがおかしい」って思うかです。殆どの人間関係で思います。例えば、病気して休んだ時その時は電話しないのに「言ってくれたら看病してあげたのに」とか。逆に言ったら何か用事を作って結局してもらえないと思います。私はハッキリの性格なので、出来そうでない事は最初から断ります。分からないことを当てにして欲しくないからです。あと折角の好意で動いてくれる友達は私の思った段取りで動けなくて結局いつも思った通りに事が終わらずにこれなら一人で最初から段取った方が完璧だと思うことが多いです。ですから最近は相手に期待しないことにしてます。逆を返すとこれって私が相手に自分の段取りで完璧に動いて欲しいと期待しすぎているからでしょうか？それともみなさんもこんなふうに人間関係をとらえていますか？

友達関係や人間関係でいつも思う | 家族・友人・人間関係

ちょっと悲しいかな？

まり

2005年10月01日 00:58

私だったら、病気だったとき「言ってくれれば・・・」と言われたら、そこまで本気ではなくても嬉しいです。どうでもいい友達にそんな事言わないと思うから。実際どうするか？って事は二の次で、そう思ってくれた気持ちだけで嬉しいと感じます。頼みごとにしてもそう。「自分でやったほうが早かったかな？」と思っても、やっぱり手伝ってくれた気持ちが嬉しいし、相手に期待するとかしないとかの問題じゃないような気がします。ちょっとトピ主さんの発想は極端かな？友達って、そういう風に計るものじゃないと、私は思いますよ。私は友達に変な期待をしていないので、そういう意味では、トピ主さんが友達に期待を持ちすぎなのかもしれませんね。少なくとも私は、友達に対して「期待しない方が良い」などの発想を持ったことがありません。

トピ内ID：

...本文を表示

分かるよ、分かる。

しろくろしろくろ

2005年10月01日 17:20

私もトピ主さんと同じ、感情「白・黒」派です。よく言えば「ムダのない完璧主義」、悪く言えば「独りよがりで協調性の無い人」ですかね。だけど私の場合、ある程度年齢を重ねてくると（３０前半）、その考え方ゆえの様々な人間関係におけるトラブルもあり、「それではあまりに人間関係がギスギスしする」って事にいい加減気付きまして・・。だから最近は「意図的」に、感情の「グレーゾーン（ちょっとあいまいな部分）」を作るようにしています。言わば、他人の感情との「のりしろ部分」だよね。そしてなぜ、私やトピ主さんのような感情が「白・黒」はっきりした人でも、なんとかやっていられるか・・。それは自分を取り巻く人達が、我々の分までも「グレーゾーン」をうまくつかって、距離感を保ってくれいているからだと私は思います。完璧に振舞う事、これはこれで大変すばらしいことです。私も大好き。だけど周りの人への感謝の気持ちも、忘れずに行きましょうね、お互いに。

トピ内ID：

...本文を表示

私の経験から

口先人間判別機

2005年10月01日 19:30

本当に心から思っている場合は、言葉よりも先に相手に「負担にならない程度の実行」が必ずあるものですよ。「……してあげようと思ったのよ。」や「今度、……してあげるわ。」などが口癖で、一見良い人に見えるけれど、何一つ行動をしない人を「見かけ倒しタイプ」と、「遊びに来てね！」と自ら頻繁に言っておきながら、一度も話が具体化しない人を「社交辞令一辺倒タイプ」とそれぞれ分類しています。どちらのも第三者からよく思われたいというタイプなのでしょうか？　辛く大変な時、困っている時の態度で人の本性は明確になりますから、このような時期が長かった私は人を見抜く力が鋭くなったように感じます。　助けが必要な時にそれを知りつつ、見て見ぬふりをしていた親戚など、まさにこのふたつを合わせ持ったような人達でした。　元々当方から期待しないのは当然ですが、実行する予定がないのならば、余分な事を言わないタイプの方が私はずっと好きです。このふたつのタイプを「嘘つき」とまでは思いませんが、「お人好しの仮面を被った役立たず」として扱って居ります。「あ～、また始まった」って、やり過ごすしていますが…疲れますね！

トピ内ID：

...本文を表示

なんとなく共感できる

アフォ

2005年10月01日 22:13

トピ主さんの意見、なんとなくわかる気がします。上手く表現できませんけど。「言ってくれれば○○したのに～」という本気とも社交辞令ともとれる言葉じゃなくても、気遣いの言葉は他にもあるんじゃないかなぁ・・とぼんやりと思ってみました。本気で言ってくれたのなら、勿論嬉しいですよね。ですが、本気かどうかの答え合わせは出来ないし。まぁ、いい方にとっておくか、といった感じ。私だったら「言ってくれれば・・」じゃなくて、ただ「治ったの？それは良かった！」と言うかな。あと、好意で手伝ってくれた事に対して、結果的に自分だけでやったほうが良かった場合のトピ主さんの気持ちもわかる。別に不愉快に思ってるわけじゃないんですよね。でも自分でやったほうが良かったなという事実がそこにあるから、申し訳ないやら・・って感じかなあ。だから他人に頼らず期待せず、というスタンスを取りたくなるって感じ？

トピ内ID：

...本文を表示

親しさの度合いにもよりますが・・・

カコ

2005年10月02日 02:09

私は友人や同僚からこの手のことを言われた場合、ほぼ全て社交辞令として軽く受け止めておきます。結婚の挨拶状に「お近くにおいでの際は是非お立ち寄りください」とあっても、実際に新居の近くに来たからと立ち寄ったら、まず歓迎はされないでしょう。実行するつもりやその余裕はないけれど、相手とはそれなりの親しさを感じているというメッセージとして、この手の発言をすることは比較的よくあるパターンじゃないでしょうか？作業を頼む場合は、効率の良さよりも皆でワイワイ作業するのが楽しいというのでないなら、断るか業者に頼むかしたほうがいいかと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

分かるような気も

zab

2005年10月02日 19:35

します。トピ主さんはどうか分かりませんが、私は人付き合いがド下手な３３歳の主婦でして、下手な原因の一つは（あるいは全てかもしれません）「相手に期待しすぎていることにあるのかも」と思い始めています。期待している意識はなかったんですが、他人の一挙一動に対して喜んだり、はたまたがっかりしたり、怒ったり。気があって　つきあいが深まるにつれ、欠点が目に付くというのは、実は「期待度が深まっている」のかもしれない、と。シルマリンさんの考えていることとは、ずれているかも。でも、「友達がほとんどいない！」と、胸がずきずき痛むくらい悩む私は、これからは「勝手に期待してただけ」と軽く反省することに挑戦します。ちなみに、私もシルマリンさんのように、「本当にしてあげられそうなことしか言わない」タイプですよ。根が真面目で、不器用です。じょうずとか、社交辞令がサラッとでてきません。

トピ内ID：

...本文を表示

言葉自体で癒される

ぼー

2005年10月02日 21:59

他人から聞いた言葉を「口先だけ。」と思い出すと本当にキリがないんです。本当に実行してくれるかくれないかより（仕事だったら困りますがプライベートなどで”頼って！”と言ってくれたときなど）、その言葉を今、発してくれたという気持ちに対して感謝するようにするとだいぶ気持ちが楽になります。他人に対して「こんなことを言ってくるなんて！」とか「あのときは、こういってくれたのに。」とＮＧワードや口約束の厳守を設けると人と関わるのが苦痛になっちゃいます。あとは、自分が当てにされること困るときはコメントをひかえ、役に立てそうな見込みがあるなら援助の申し出をする、それで充分。

トピ内ID：

...本文を表示

仕方のないこと。

N

2005年10月02日 22:21

＞例えば病気して休んだ時　その時は電話しないのに「言ってくれたら看病してあげたのに」とか。　こういう言葉を「口先」とは受け取らないです。私は。　これは相手のせめてもの「思いやり」じゃないでしょうか？　あまり深いつきあいでもないのに、「気を使って」言ってくれたのだと感じます。　何よりも相手と自分の距離は自分が一番わかっているじゃないですか？　こちらだって、それに対して「そんな～悪いですし」とか返す場合、相手だってちゃんとわかっていると思いますが。付き合いのレベルを線引きしているからうまくいく相手もいる、ということですよね。　　それと違って、本当に心からの言葉を言える相手もちゃんとわかるじゃないですか。自分と相手には。だから、私も区別してます。　　それから、段取り・・・誰かと何かをする、ってことは、どこかしら不自由さは付きまとうものだと思います。自分よりかなり賢い人と仕事をすれば自分は楽だけど、相手は・・・と思うこともしばしばです。　　

トピ内ID：

...本文を表示

孤高の人

ふみはは

2005年10月03日 17:09

トピ主さんのようなタイプの人を何人か知っています。能力があるので、自分の気に入るようには誰にもできないんですよね。いちいち指示をするのも面倒だし、自分でやってしまった方が楽で満足行く結果になるんでしょう？そういう人は… ・自分で何でもやる(楽だけど、抱え込みすぎると物理的に大変）・細かく指示を出して指導し、満足行くようにやってもらう(結果には満足だけど、相手から恐れられる）・結果には目をつぶって任せる(精神的に疲れる）一目置かれるけど、ちょっと孤独。私の知人達は、そんな風に見えますが、自分が辛くないようにやっていくしかないんじゃないでしょうかねぇ。だんだん年齢を重ねると妥協ができるようになっていくのかも。お友達の言葉に関しては、よく分かりません。口先だけの人もいれば、心から言ってくれる人もいるでしょうから。でも看病してあげたのにって社交辞令で言うとすれば、相当調子いい人かも。私なら「有難う。じゃあ次回はお願いするね」と言っておきますね。いつか本当に助けてもらうことがあるかもしれませんから。子どもが生まれてから、人に助けてもらう有り難みを知りました。

トピ内ID：

...本文を表示

えーだって・・

ビーズ

2005年10月03日 17:52

本当に風邪かどうかわからないじゃないですか。家庭の事情で言いにくいときは、風邪と言って欠席するかもしれないし・・。前日に具合が悪そうだったら、電話できますけど、朝自分が連絡を受けた本人じゃなければ、「言ってくれれば行ったのに」っていいたくなっちゃう。私も白黒派ですが、世の中は確かに本音とたてまえが違う人がいるので、本気で思っていても、結局口だけになっちゃうことが多いな。だから、色んな意味も含めて、声をかけてくれた人は行動に移さなかったとしても嬉しいです。そう一瞬でも思ってくれた気持ちが嬉しいです。

トピ内ID：

...本文を表示

実際には、何の役にも立たないのね。

引越し貧乏

2005年10月03日 19:30

「言ってくれれば…」という人って、何処にもいますよね。私は、根性悪ですから、そう言って来た人には、必ず連絡をします。「ごめーん。今、下痢と吐き気が続いてて…家から出られないから、ポカリとパックのお粥を買ってきて貰えるぅ？」ってね。突然、急用が出来た人が殆ど。真剣に取り合ってくれた人は、ごく少数。本当に、「何かあれば駆けつける」という人は、後から「言ってくれれば…」などとは口にしないものだと実感しています。他に、「役に立たない」の典型は、引越しの手伝いですね。「軽トラあるから」「男手、連れてくから」と言われて頼んだものの、家具の角をぶつけるし、勝手にアルバムを広げて笑ってるし、人数だけ多くて食事代も凄かったです。以降、「仕事は、その道のプロに頼む」をモットーとしています。だからと言って、友達とは仲良くしていますよ。「仲良くする」と「当てにする」とを混同していないだけです。トピ主も、そんなタイプなだけだと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

純粋なんだと思う

クール

2005年10月03日 20:23

とぴ主さんの気持ち理解できますね。口先だけの人っていません？調子がよくて、必ず「言ってくれたらよかったのに～」と後になって言う。「～しようと思ってたのに」とか。でも、本当はする気はない人。私の中では「実は冷たい信用できない人物」となっています。長いつきあいになると周りも気づいていて「また言ってる…」と冷たい目で見られるようになっている人がいます。一見明るくて優しい感じの人だけど多分、誰も信用していないです。あと、友人がやってくれたことに関してはある程度、完璧な結果を求めずにお願いします。他人に何かをお願いする時はそのくらいの気持ちです。きっととぴ主さんは裏表のない純粋人なんだと思います。昔の自分がそうでした。だから言葉をそのまま受け取ったり、友人に期待して結果が違うと失望する部分があるのだと。長く社会にいると、割り切りを覚え少し楽になりますよ。

トピ内ID：

...本文を表示

ただのお友達でしょう？

pot

2005年10月04日 08:04

世間の友達関係なんて、もっとルーズなものではないでしょうか。１度口にしたことは絶対に実行してよ！みたいな人相手だと、すごく疲れます。多くの人は、強く思っていないことでも、なんとなく言ったりもしますよ。 >例えば、病気して休んだ時　その時は電話しないのに「言ってくれたら看病してあげたのに」とか。逆に言ったら何か用事を作って結局してもらえないと思います。あなたはどうですか？電話してあげますか？ケアしてあげますか？「普通の付き合いの友達にそこまではしない」のでは？ただ、あなたの場合は「心にもないことは絶対に言わない」だけで。お友達はその言葉で「心配してるよ」の気持を表しただけでしょう。ハッキリの性格は、とてもいいことです。でも、日常生活には何らかの潤滑油が必要。社交辞令もリップサービスも必要です。よそでご飯をごちそうになって不味かった時、子供みたいに「これ不味いねぇ。とても食べられないから残すね」と言えちゃう人ですか、ひょっとして？

トピ内ID：

...本文を表示

しろくろしろくろさんに同意！！

ぐれーもいいよ

2005年10月04日 10:06

若い頃、本当に何にでも『白・黒』な性格でした。そのほうが格好良いと思ってたんですよね。そのほうが人にも迷惑かけないと思ってたんですよね。でも年齢を重ねるにつけ、それでは人間関係が苦しくなることに気づきまして。それぞれ考え方も、思いやりの表わし方も違う人間同士、人を受け入れる場所を自分の中で作って置いたほうが、人間関係スムーズに行くことが多いです。その部分はぐれーゾーンです。他人を受け入れる余裕を持ってみたら如何ですか？もっと楽になると思いますよ。車のハンドルも『遊び』があるように・・・。

トピ内ID：

...本文を表示

自分の性格を理解してほしいなら他人の性格も理解して

あいまい人間

2005年10月04日 10:29

「口先ばかり・・・」のと言いますが言ってくれる人がいるっていいと思いますよ。期待しすぎると思う。嫌いな人には言いませんから、このままの人間関係でいいんじゃないかな。言葉を全部真に受けたら「今度会おうね。」でも「いつよ。都合ついてもつかなくても○日までには連絡してね。」って事になりますよ。「私って口先だけの人って好きになれないの、黒白はっきりしてる性格だから出来ないことは言わないでね。」って言ってみて・・・。さて、どうなるでしょう。「私もそうなのよ～」と同調してくれる人がいてその人と白黒はっきりさせながらのお付き合いってどうなるんでしょう。期待しすぎないで今まで通りの人間関係でいいと思います。自分は白黒はっきりした性格なのはわかりますが、他人に理解してほしいとか、あいまいな性格の人を否定しないでほしいと思う。

トピ内ID：

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

類は友を呼ぶといいます

坦々麺

2005年10月04日 13:04

私はストレートな物言いをする人間ですが、私の友人や家族も全員ストレートな本音人間です。ですからお友達が口先だけの人間なら、トピ主さんも友人に対し、どこか建前で答えている部分があるんじゃないでしょうか。なぜなら私がトピ主さんの立場なら、「～してあげたのに」と言われた時点で「わあ、うれしい～。じゃあ今度はそうさせてもらうわ！」と言って、実際に連絡しちゃいますね。で相手が都合が悪いと逃げるようならば、「あの時言ったのに、嘘つきー」と文句を言うでしょう。こんな人間と付き合えば、誰だって「言ったら本気にされるな」と考えて、軽はずみな発言もしなくなるでしょう。軽い知り合いていどなら社交辞令も許せますが、友人レベルであれば嘘になり、私は絶対許しません。

トピ内ID：

...本文を表示

気楽に。

ロビ

2005年10月04日 13:43

お気持ちわかります。「言ってくれれば・・・」というのは、もちろん実際やるのは大変だしそこまでしない人かもしれないけれど、少なくとも好意のない相手には言わない言葉である、と解釈したら如何でしょう。また、何もできなかった（しなかった）ことに対してセルフ弁解みたいな意味もあるでしょう。手助け、段取りのほうは、あなたの指示の元であったか否か、お節介に近いものだったか、仕事／プライベートなどが分かりませんので、ちょっとコメントできませんが、緊急・重要・費用・その人でなくあなたの評判に関わる、などの事情があれば別ですが、それ以外でしたら多少手際が悪くても、結果はありがたく受け取って、それ以上悩まない方が健康だと思います。次からは、内容の易しい部分だけ頼んでもいいし、もう頼まなくてもいい。ただし、その場合あのとき段取り悪かったからだという雰囲気にしなければ大丈夫だと思います。逆に、何でも自分でやって、結果できちゃって、それが「あなたに頼めば安心だから」といってどんどん押し付けられる風にならないか心配です。集団の場合は、その意味ではお気を付け下さい。

トピ内ID：

...本文を表示

うーん

Tea-Time

2005年10月04日 18:51

大抵のことは自分のほうがうまくできるという自負があるのなら友達があてにならなくても平気なんじゃないのかな。ご自分が無条件に「なにかしてあげたい人」を友達に選べばあなたの悩みは解消する気がします。友達は「便利なドラエモン」ではないです。

トピ内ID：

...本文を表示

わかる～

あつし

2005年10月04日 19:03

つまるところ「ええ格好しい」が許せないんですよね。病気も治って何もしてあげれない状況なのに「看病してあげたのに～」って、良い人ぶりっ子じゃないですか～「何もしてあげれなくって、ごめんね」なら嫌な気にならないどころか、嬉しいですよね～「看病してあげたのに～」は相手を思いやっているようで、実は全然違う意味の言葉だと思いますよ。ちなみに私は白黒はっきりタイプではありません。笑上辺だけの心の無い言葉を軽く発する人が嫌いなだけなんです～

トピ内ID：

...本文を表示

一度は信じてみるしかないかな

アクア

2005年10月04日 22:49

トピ主さんは若いのかな。今３０代の私の周りには、できそうにもないことを口先だけで言う人はあまりいませんね…守りに入ってるからかなー。そういう時は、心で思ってるだけじゃなくて、「ほんとに？次に病気になったら、頼んじゃってもいい？」とマジで聞いちゃって、いいと思います。その反応でわかるよね。「どうなんだろう」って思ってるだけじゃ、本当に看病してくれるつもりの、誠実な友達も見逃してしまうことになりますから。「期待するほうがおかしい」とは、私は思いません。口先だけなのかどうかは、いっぱい話してみないとわからないことでしょうね。それで裏切られた、と思うこともあるかもしれないけど、それは無駄なプロセスじゃないと思います。でも、基本的にトピ主さんの考え方、特に悪いと思いませんよ。一人でできることならやってしまっていいと思います。ただ、「気持ちはありがたいんだ」という、感謝の気持ちだけは相手に伝えれば、それで良いのではないでしょうか。

トピ内ID：

...本文を表示

相手もあなたもわかる～～

まりも

2005年10月05日 00:11

私の場合は、「いってくれれば行ったのに～」なんていわないしまた、社交辞令をいわれてもそう気にしないで流します。彼女だって、意識して社交辞令いってるわけじゃないし。やさしいな～って思うけど。口だけでも。まあ、たしかに他のの言葉でいいのにねぇ。「治って良かったね。お大事に」とか。しかし、自分が逆の立場なら、お見舞いきて！っていわれても正直「は？パシリ？」と思っちゃうし。（でもその子が一番の親友で、近くに親と彼氏がいない、とかなら別だけど）失恋とかですごく泣いてたりしたらどんな事があってもかけつけるけど。風邪でかけるつけるってなんかなぁ～‥ 「私はあなたの味方だから！！連絡して！」といってて実際悩みをかかえてたので、電話したらすごくめんどくさそうに対応された時があった。しょせん、女の友情なんて‥とか思った。

トピ内ID：

...本文を表示

良いほうに考えておく

ボダーあやふや

2005年10月05日 15:40

>「言ってくれたら看病してあげたのに」とか。 “まぁ気にかけてくれてるのね♪ありがとう” きっと、気にかけてるよって意味と意訳して解釈 >折角の好意で動いてくれる友達は私の思った段取りで動けなくて結局いつも思った通りに事が終わらずにこれなら一人で最初から段取った方が完璧だと思う少し余裕があれば、仕事じゃないなら尚更好意を受けます。そして上手く行かなくても、頑張ったんだなぁと思うし、一緒にやれたことが楽しい事もある。発見もあるし。余裕がない、仕事などの場合は、「ごめん、説明するのが難しいから１人でやるわ」と断りますよ。判断は大切だとは思います。そんなにキッチリ考えないことにしました。キッチリ分けると、結構、幸せ間が少ない。ま、そういうこともあるよね♪ってな感じです。

トピ内ID：

...本文を表示

うーん…

きゃぽ

2005年10月05日 16:44

じゃあ、トピ主さんは、どういう人間関係をお求めなのでしょうか。「言ってくれれば手伝ったのに」といった言葉をかける人にも、どうせ口だけ、と冷めた対応。本当に手伝ってくれた人も、使えないやつ、自分でやった方が早い、とうんざり。実際口だけだし、本当に自分がやった方が早いのかもしれませんが、私は殺伐としてて嫌ですね、こんな考え方。口先だけかどうか試した方もいらっしゃるようですが、人を試すような真似をする人には、親切にしてあげたくても、その気が失せます。たとえ口先だけでも、親切な言葉をかけてくれた人には、素直に「ありがとう」と言える人間でいたいです。「ふん、どうせ口先だけでしょ」としか思えない人には、そういう人にふさわしい人間関係しか築かれないと思います。そういう人は、「内心」では済まず、顔に出てしまってる場合が多いですしね。

トピ内ID：

...本文を表示

対人関係

あにす

2005年10月06日 09:46

「～だったなら～したのに」は、仮定法過去完了という構文だから、最初から空論と思うのです。そもそも「～だったなら」が事実ではないので、続く「～したのに」はありえない話なのです。ありえない前提のありえない話に、ツッコミをいれるのは無粋じゃないかな。仮定法は対人関係の機微、緩和剤なのだから。「タラレバはいらない、結果を出せ」これは上司が部下によくいう文句ですが、文句を言われても、必ずしも上司が期待する結果とは限らないのです。たとえ部下が上司の段取り通り動いたとしても、期待どおりの結果を得られないことも、よくある話じゃないかなと思うのです。

トピ内ID：

...本文を表示

しろくろしろくろさんに同意！

どれどれ

2005年10月06日 12:27

お若いかたなんでしょう。ただ、そのようなギスギスした考え方を押し通すのはせいぜい３０歳までが限度ですよね。３０過ぎて、そのような態度を続けていると「この人は、いったい今まで人間関係を学んで来てないの？」って思います。友人関係を、有言実行するのが良くて、そうでないと口先だけ、と短絡的な捉え方しか出来ない生き方は、人間関係を狭めるし自分の幸せを見つけにくい生き方だと思いますよ。そのような狭い考え方を続けていると、他人の優しい気持ちを感じとる感覚が鈍化します。あなたのお年にもよりますが、「いいかげん、気づきなさい！」って時期になる前に、どうか自分を変える努力をされた方が良いですよ。

トピ内ID：

...本文を表示

みなさんありがとうございます。

シルマリン

2005年10月06日 18:48

特に、しろくろしろくろさんやふみははさんのおっしゃるような性格だとおもいます。　苦労するってことなんですね。そんな性格だと思います。でも、疲れることが最近多くて、ついつい近い人に愚痴ってしまい結果その辺りとの人間関係にも影響が．．グレーゾーン、孤独、まさにその通りなんです。　いい年をしてこんな事で疲れる自分自身にも嫌になってます。もっとイージーに生きたいです。

トピ内ID：

...本文を表示

私も若い頃には

みりん

2005年10月07日 06:12

トピ主さんと同じようなこと、思いましたよ。「はー、言葉だけか」って何度もため息ついたもんです。でも、私自身、年を重ねていって、自分なりに色々経験し、かつ、人間関係に整理がついていくにつれ、ふと、未だに私とつきあってくれる友達がいる、っていうことに、ものすごく感謝の念が生じたなー。以来、以前のようなため息は消えていきました。友達からの言葉を聞くと、その気持ちだけでもありがたい、そう思うようになりました。

トピ内ID：

...本文を表示

気持ちの問題

ゆうこ

2005年10月08日 13:41

私は、好意的な言葉を言われたら素直に喜びます。なかには、いざとなると実行できないこともありましょうが、それはそれで仕方ないのでは？　相手のそのときの事情もあるでしょうから、お気持ちだけ嬉しく受け取りますよ。風邪なんて誰でも引くよ・・なんて冷たくあしらわれるよりは嬉しいでしょ？　リップサービスという言葉もあります。口が悪いより好きですが・・一人の方が能率がよくても、一緒にやる・・というのもいいものです。発見があったりします。ちょっと思い出したのは、引越しの時の母のこと。母は、有能な女性で友人もそういうタイプが多かったです。引越しの時、テキパキ動きすぎる友人達を喜びませんでした。私のように、自分の考えが持たずに言われたことだけを手伝うタイプがお気に入りのようでした・・ちょっとずれたかもしれません。お許しを。

トピ内ID：

...本文を表示

困難な時、大変な時に

いつでもひとり

2005年10月09日 14:49

自分を救えるのは「自分ただ一人」だと経験上、言い切れます。親戚縁者など何の力にもなってくれない時代に、他人などもってのほかです。もともと相手に期待をしている訳ではないのですから思わせぶりな態度や言動は、その方のクセだと思ってスルーするのが心身の為にはよろしいかと思います。私も若い頃は「行動に移さないのなら言わないで！！」というタイプでしたが、両親が早死にして一人で苦労している私を気遣う親戚が全くいなかったことで、世の中を勉強させていただきました。逆に人が近付いて来ると目的は何かしら？と不安になります。

トピ内ID：

...本文を表示

友達関係や人間関係でいつも思う

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ