親が亡くなったら実家には帰れない？

レス398

（トピ主 5 ）

😝

さより

2013年08月05日 10:02

ひと

はじめまして、シングルマザーのさよりと申します。現在、結婚して大阪に住んでいるのですが、結婚以来、毎年お盆と年末年始に実家（和歌山）に私と子供（2人）で1週間程帰省していました。実家は母と兄夫婦が同居していましたが、兄夫婦には子供もいなく私の母親も孫に会うのをとても楽しみにしてくれていました。又、子供達も普段と違う自然の多さを楽しんでいて私自身も友達に会ったり出来るので楽しみにしていました。今年の3月に母が亡くなって住んでいるのは兄夫婦だけになったのですが、毎年の恒例行事だし、当然今年もいくつもりで兄に連絡を入れたのですが、その時の会話が、私　「今年もお盆に行くから」兄　「何しに来るの？」私　「どういう意味？」兄　「もう母さんもいないし来られても迷惑なんだけど」私　「だって、毎年行ってるし子供達も私も楽しみにしてるんだけど」兄　「それは母さんがいればの話。今まで○○子（義姉）も迷惑してたのに　　母さんの手前、我慢していただけ。それくらい言われなくても考えろ」私　「でも、私の実家なんだよ」兄　「だから母さんがいる時は何も言わなかっただろ。もう母さんがいない　　んだから今までみたいに1週間も居座られたら迷惑だ」という感じでした。母からの生前分与で実家は兄が、私は大阪にマンションを買って貰いました、だから兄は私には実家に対する権利はないといいます。でも私にとっては大事な自分の家だし子供達も楽しみにしているので兄の言い分には納得出来ません。もう私は自分の実家に気軽に行くことは出来ないのでしょうか？

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おどろき

ハワイ

2013年08月05日 17:24

今までどれだけ兄嫁に迷惑かけてきたんでしょう。子供のいない姑と同居してる兄嫁が姑が孫をかわいがる姿をみながらさみしさとか悲しさとか押し殺して主さんたちを歓迎してくれていたんですよ。もういいじゃないですか。この上まだ兄嫁に甘えるんですか？こういうことわからないなんて想像力がなさすぎです。仏様にお参りしたい気持ちなら日帰りで行くべきです。すごく遠方でもせいぜい１泊でしょう。あくまで仏様のお参りです。子供たちを自然に触れさせたいなら母子でキャンプに別のところへ行けばいいのです。もう兄嫁を解放してあげてください。

トピ内ID：4400683658

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実家はない

いかない

2013年08月05日 17:24

今まで義理姉さんがどれだけがまんしてたか、そこは考えませんか？お盆はもう、行っても日帰りでしょう。私にも実家はありません。そういう年になったんだと自覚しないと。今までわがまましてきたんだから、お子さんたちはかわいそうですが、あなたが兄夫婦といい関係を作らなかったせいですよ。甘ったれてたせいです。お子さんたちにはあなたがきちんと話をして、兄夫婦を悪く言わないようにね。

トピ内ID：8579704545

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そうですね

実家離れた妹

2013年08月05日 17:24

受け入れ先がはっきり迷惑だって言ってるんですから、無理でしょう。兄でも実家でも、親がいなくなってしまって、代替わりしたんですから。寂しい事でしょうが、実家を離れた身としては、受け入れなければならない事実です。でも、こういうレス読んでよく思うのが、なんで他人(兄嫁さん)に迷惑かけて泊まる事に疑問を持たないんでしょうかね？私の実家の兄奥様はすごくいい人で、実家で何かあった際もよく泊まって行って～と言われたりもしますが、帰れる限り、深夜になっても帰ります。迷惑かけたくないのでね。ちなみに、何かごちそうになった時など、率先して洗い物や片付けはしますよ。お子さんにはちゃんと説明して、自分達の夏を過ごしてください。

トピ内ID：0026407575

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子供の楽しみは親が叶えるもの

四十路

2013年08月05日 17:24

甘ったれですね本来、子供の楽しみは親が実現させてやるものです全員が、とはいいませんが住居だって夫婦協力して手にするもの主さんは夫の役割を御実家に丸投げしてたんですねでも、もう御両親はいないわけですお兄様は実家は相続されたけど妹の依存先の役割まで引き継ぐつもりはないって仰ってるんですよ確かに親が亡くなっても代替わりした長男が一族の拠り所を引き継ぐ場合もありますがお兄様はそうじゃない諦めて下さい恐らく御両親存命中から兄夫婦とは良い関係が築けていなかったのでしょうねマンションを買って貰っていながら実家に対する権利主張の数々相当な我儘娘だったのでしょう失礼ですが、多分お子さんも・・・兄夫婦の苦労が忍ばれますこれからは名実ともにシングルマザーとしての自覚が必要になると思いますお子さんの為に親である貴女ご自身が動かれてください

トピ内ID：9896118607

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もう代替わりしたのだから

2013年08月05日 17:24

兄の言う通りですよ。寂しいけど。実母の事はお悔やみ申し上げます。でも、同居して頂いた義姉さんに、ねぎらいや感謝の念を申し上げてますか？義姉さんの苦労は並大抵ではなかったと思います。介護も大変なモノだったのでしょう・・・・結婚時に、マンションを買って頂いたのだから、それがトピ主さんへの遺産に相応します。実家は既に、兄と義姉夫婦のお家であって、もう従来の実家ではないんですよ。法事の折り、行けるのだから、それはそれで、ありがたいと思わなきゃ。（あ、お泊りはナシですよ。義姉に迷惑かけないように、近くにホテルを取って）

トピ内ID：8895108976

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あきらめましょう

🐤

ゆう

2013年08月05日 17:24

兄夫婦とそういう関係しか築けなかったということです。良好な関係ならそのようなことは言われなかったでしょう。私は兄嫁と同じ立場ですが義姉に来るなとは思いませんそもそもそんなに、長期に義姉は帰省することはなかったですし姑とのことでも沢山かばってもらいましたし子ども達も、大好きな叔母さんです。毎年年に２回も１週間も帰省することがずうずうしかったんですよ。

トピ内ID：2428517446

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お兄様のおっしゃることは、まったくもってそのとおり。

🐱

あっちゃん

2013年08月05日 17:24

まず、主様の現在の境遇がよくわからないんですけど。＞シングルマザーのさよりと申しますと自己紹介しておきながら、＞現在、結婚して大阪に住んでいるというのがさっぱりわからん。ま、いずれにせよ、もうあなたの実家ではなくなりました。お母様が亡くなられた時点で。今は、お兄さん夫婦の家です。あなたはもう他人の扱いです。「来られても迷惑」と言われてまで行きたいですか？お母様が居ないのに。普通は逆なんですけどねえ。親が居てこその実家であって、親が亡くなったら、足が向かなくなるもんです。たとえ「来い」と言われたところで、どうにも行く気にはなれないもんです。行きづらい、というか。歓迎されないのがわかる、というか。１週間もの滞在のなかで、義姉さんも相当ストレスが溜まりまくってたんでしょうねえ。お気の毒に。きっと、主様は、義姉さんに何の心遣いもしなかったんでしょう。はっきり「迷惑」という言葉が出るくらいにね。子供たちに自然を味わわせたいのなら、他に方法を見つけましょうよ。

トピ内ID：1098621535

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はい？

🐤

MOX

2013年08月05日 17:24

>でも私にとっては大事な自分の家だしあなたの家じゃないですよね。実家というのは親の家。親が許可しているから子供は住めるというだけのものです。親が亡くなってお兄様のものになった。お兄様がだめと言ったら入ることはできませんよ。どこをどうつつくと「自分の家」になるのかさっぱりわかりませんが。お兄様一家もあおなたのマンションに一週間とか泊まりに来るんですか？友達に会いたい、自然がどうとかいうのなら宿をとっていけばいい。お兄様もさっさと建て替えちゃえばいいのに。

トピ内ID：9142214858

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お兄さんの言う通りです

ぽん

2013年08月05日 17:24

其処は【兄夫婦の家】で【トピ主さんの実家】ではありません【実家として滞在する】事を求めるのは間違いです其処はトピ主さんの【生家】ですが、御両親が亡くなって相続が終了しているのですから【トピ主さんの実家】では無くなったのですよ兄夫婦が快く迎え入れてくれない限りは、気軽に滞在出来る場所では無くなったのですよトピ主さんが納得しようがしまいが相手は迷惑だと言っているのですから、滞在は無理ですよお兄さんの言い方から考えるに【親孝行】を大義名分に掲げて上げ膳据え膳で好き勝手していたのでは無いですか？トピ主さんが兄夫婦に対して母親と同居してくれている事に感謝して子供の居ない家庭に子連れで一週間も滞在する事への配慮や義姉さんへの気遣いを怠っていなければ実家では無くなっても親族として快く招く事も出来たでしょうけど「我慢していた」って言葉から察するに・・・ですよね兄夫婦の家をホテル代わりにして、子供の居ない兄夫婦に我が子を預けて自分は友人と逢ってリフレッシュ？随分と図々しい話しだと思いますよ

トピ内ID：3005108493

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生家を訪ねる

🐷

空飛ぶ豚

2013年08月05日 17:24

当方男性です。実家に帰省する女性＝普段の家事から解放されてのんびりくつろぐ場所を楽しむ人、という図式に思えます。（男性の場合は普段の責務から解放され子供に還る、となりますが）親元を訪ねるのであれば、そういう構図も許容されますし、お兄さんも「お客さん」として取り扱ってくれていたのでしょう。しかし、トピ主さんの実家機能はすでに失われています。甘える対象を兄（兄嫁）に切り替えるおつもりなのでしょうか？今回のお盆は新盆に当たりますね。滞在期間を短めにして「生家を訪ねる」というスタイルで訪問されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2861721722

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親がいてこそ

😠

同じ立場

2013年08月05日 17:24

実家は親の家です。だから親が亡くなれば跡を継いだ人の家です。私はもう実家とは言わず｢弟の家」と言っています。兄嫁さんの立場にいる友達は、親もいないのに小姑がいつまでも実家、実家っていうのが腹がたつ、ここはわ、た、し、の、家、と言ってます。トピ主さんはシングルマザーと書きつつ結婚して大阪に住んでいる、とありますが再婚したのですか? みんなで一週間はお母さんの生前であったとしても相当長いです。ただ今年のお盆はお母さんの新盆ですよね、水をあげに行きたいから一泊させて下さいとお願いしたらいいのではないでしょうか。それすら断られるとしたら、主さんの今まで態度がよほど酷かった（何も手伝わない、上げ膳据え膳等）ってことかなぁ

トピ内ID：3865870763

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気持ちわかりますが・・・

すなめり

2013年08月05日 17:24

私も同じ立場です。兄夫婦の代になったのなら、１週間の帰省は長いです。ちょっと兄嫁の立場を考えて、ん～、せめて１泊とかじゃないですかね。日帰りか。招くほうも大変ですよ。実姉妹ならまだしも・・・。そりゃ迷惑です。お兄さんの言い分正しいです。大切な実家ですが、両親も亡くなってるわけですしね。恒例行事としての１週間もの帰省はもうやめましょうよ。嫌だと言われて無理に行っても楽しくないです。

トピ内ID：9827617236

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キッパリ断られてるんだから無理でしょ。

🐷

ニクシー

2013年08月05日 17:24

普段大人だけで生活している家に２人も子供を連れて１週間… よく平気でそんな長居できるなぁ、と思っちゃいました。お兄さんの言葉からも以前から迷惑に思われていたことがアリアリとわかりますよね。お兄さんとトピ主さんの関係もあまり良いものに思えませんし。それでもお兄さん宅に気楽に出入りしたければ、お兄さん夫婦をトピ主さん宅にも招待して１週間ほど滞在してもらったら？少しは兄嫁さんの気苦労がわかるかもしれませんよ。

トピ内ID：0242556588

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昨日のドラマですが。

雲ひとつ

2013年08月05日 17:24

昨日ちょうどＮＨＫのＢＳで「おしん」の再放送していました。おしんの故郷山形の父親が他界し、その数年後、今度は母親が亡くなりました。故郷で母の葬儀を終えたおしんは、「寂しいけれどこれでもう自分は故郷の地を踏むことは二度とないかもしれない・・お父さん、お母さん、ありがとうさようなら・・」と言って夫と子供の待つ自分の三重の婚家に帰っていくのです。山形の実家はすでに兄夫婦の代になっており、兄夫婦は小作農民で貧乏で苦しい生活、兄嫁は全く気の利かない強烈に意地の悪い女性と、なれば、おしんがそう思うのも違和感なく自然な流れだと思います。自分の実家だからといってそんな居心地の悪いところへ子供を連れて遊びに行きたいわけないです。兄が貧乏でなかったしてもあきらかに拒絶されている場所へそれでも遊びにいきたい？トピ主さんのその心情はよくわかりません。

トピ内ID：0293947573

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うん

話にならぬ

2013年08月05日 17:24

法的にはあなたには家主である兄の許可無く実家に足を踏み入れる権利はないです。兄が拒否しているのにあなたが居座れば不法侵入に該当し刑事罰対象です。ただ法律云々の前にあなたが人として気遣いもできず子としての義務も果たさない結果が今の状況だと理解するほうが先じゃね？シングルマザーで大変なのはわかる。でも「実家だからアタシには居座る権利がある」と態度でかく一週間も無神経に居座ってはいけないです。今のあなたの性根と関わると確実に子供は爪弾きにされるよ。いいの？それで？

トピ内ID：0440867690

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レスします

2013年08月05日 17:24

そこはもうあなたの実家ではありません。貴女の兄夫婦の家です。

トピ内ID：7966583624

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もう実家じゃない

西瓜

2013年08月05日 17:24

生まれ育った家でも、引っ越して赤の他人が住んでいたら、いくら懐かしくても実家（自分の家）じゃないのは当然おわかりですね。でも両親がいなくて兄一家が住んでいるのも、もう実家（自分の家）とは言えないのです。兄の家です。「実家へ帰る」のは不可能です。「兄の家に行く」ことはできます。でも住んでいる人が断っているのにごり押しはできません。

トピ内ID：4476891032

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残念ながらそういうものでは

🍴

スパイス

2013年08月05日 17:24

両親が居るうちは実家ですね。でも両親が逝去し、跡を取る兄夫婦が家主となった今は招待されて初めて行ける場所に変わったと思います。自分の生まれた家で、お母さんのお位牌にお線香の一つもあげたいでしょうね。その場合は、今までと同じ感覚ではなく、初盆だからお線香上げに行きたいんだけどいい？というスタンスになるでしょう。今まで通り一週間滞在はやはりお兄さんの言う通り、遠慮するほうがいいと思います。どうしても滞在したい場合は、お兄さんお義姉さんの許可を得て一泊くらいにされないと後々面倒な兄妹喧嘩の火種になります。

トピ内ID：7164261477

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残念ですが…

😠

奈落の底のアリス

2013年08月05日 17:24

お兄様の言い分は当然だとおもいます。お母様が亡くなられ、家も兄名義なら主様が遠慮されるべきだとおもいます。しかし、気持ちがモヤモヤする気持ちもわかります。義姉の気持ちも理解してください。主様はお母様が御存命の時も、トピにある様な実家だから帰省して当たり前の気持ちを全面に出していませんでしたか？義姉に感謝の気持ちを伝えていましたか？当たり前の様にお客様扱いをさせていたのでは？お兄様が苦言を呈したのは、主のその悪びれない態度に対してだとおもいます。反省すべきです。お母様が生きていらっしゃる間はお兄様達が遠慮して大人の対応をされていたのでしょう。主様も大人に成りましょう。

トピ内ID：9173810610

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根本的に間違えています

悠里

2013年08月05日 17:24

そこはもう実家ではなくましてや主さんの大事な家ではありません。兄夫婦の自宅です。主さんの大事な家は生前お母様が大阪に準備して下さったでしょう？親御さんがご存命のうちは実家として残してくださったことに感謝するべき。

トピ内ID：9593311486

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無料のホテル代わりはナシ

むん

2013年08月05日 17:24

ちゃんと財産分与も済んでいるなら、実家だった場所…ではないですか？親が居てこそ！であって。むしろ毎年1週間も我慢していたなんて、お兄さん夫婦も色々複雑な事情があったのでしょうね。＞私にとっては大事な自分の家だし　もう結婚して家を出た時点で貴女の家ではありません。いつまで娘のつもりで家に帰省？まさか実家では上げ膳据え膳だったのではないですよね？掃除や炊事はしてましたか？あとタダ飯当然とばかりに、一家3人が手土産程度で飲み食いしてエアコン使い放題だとか… それでも実母が貴女方親子の迷惑料として兄夫婦に金銭を渡していたなら我慢してたでしょう。兄さんの会話から推測するに、貴女はあまりにも図々しくお客様状態だったのでは？甥か姪か不明ですが、躾けのなってない子供を置いて友人と飲み会へ行ってたら最悪ですよ。これからはせいぜい法事でお邪魔する程度の付き合いにして下さい。逆に兄夫婦が大阪のご自宅へ1週間も遊びに来たら、おもてなし出来ますか？

トピ内ID：0291331229

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できないよ

yuki

2013年08月05日 17:24

生前分与のときに、何も考えてなかったの？お兄さんの相続した家なんですから、お兄さんがＯＫしないと帰省できませんよ。あとねー、古い実家を相続するより、新しく大阪にマンション買ってもらうほうがお得に見えちゃうと思います。子どもたちが楽しみにしてたって、居心地のいい実家じゃないと、子どもたちにも悪影響だと思いますよ。

トピ内ID：7721842160

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遠慮は必要

おばさん

2013年08月05日 20:06

毎年毎年1週間も泊まりにこられたら、そりゃあ、うっとうしいでしょうが、お母様が3月になくなられたばかりということは今年は初盆でしょ？滞在期間を短くしてほしい、というのならともかく来るなというお兄様はちょっとへんだなぁとおもいますとぴぬしさんに遠慮がなさ過ぎて腹に据えかねているのですね。もう我が物顔で、実家だからというのは止めるべきだとおもいますお母様がなくなって、そこはもう実家じゃないですから、もう少し遠慮があるべきだとおもいます滞在期間を短くして、お世話になるのですからお礼のお金を包みましょうう。

トピ内ID：9785006762

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行くなら宿は別に取る

ぬちぐすい

2013年08月05日 17:24

寂しいけれどしかたがないこと、もうそこは兄上の家なのです。むしろ今までが特別だったと感謝すべきでしょう。とくに姉上にとっては、姑との同居ばかりでなく、年2回毎回1週間も滞在する義妹や甥姪のおもてなしをよくぞしてくれたものです。姉上の気持ちを考えてみたことがありますか。たとえ兄上が母上の新盆に招いてくれたとしても、今回は別に宿を取り、これからも、あなたが友人に会いたくて帰りたい、子供に故郷の自然を楽しんでもらいたいと思っても、やはり兄上の家を宿にするのは遠慮しましょう。兄上たちは母上を看取って、ようやくこれから、夫婦二人だけの時間を楽しめるのです。その時間を大切にしてあげましょうよ。

トピ内ID：4142712012

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そうね

🐱

さゆり

2013年08月05日 20:06

あなたの「実家」ではありませんからね。

トピ内ID：9231944064

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今までが

田舎嫁

2013年08月05日 20:06

今までお母さんの言葉に甘えてばかりで兄夫婦に迷惑をかけていたこと、兄夫婦に対する気遣いが無かったから見限られたのでしょう。兄夫婦は悪くないです。お子さん達には気の毒ですが、親であるトピ主さんの気配りの無さがこうなってしまったのです。結婚して実家を出ても実家に帰ればただのお母さんの娘に戻ってしまっていたのではないですか？相続も終わり親も亡くなりもう気軽に帰れる実家は無くなったのです。今年は新盆ですよね。お寺でやるなら実家にまでは行かせてもらえないでしょうし、どこでやるにしても日帰りするしかないでしょう。

トピ内ID：4982579144

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お兄さんの言うとおりでしょ

☂

家なき子

2013年08月05日 21:43

>大事な自分の家だし子供達も楽しみにしているので兄の言い分には納得出来ませんならば、あなたの自宅に毎年1週間居座られるのはOKですか？若しくは親しくない親戚が相続していたとしても、同じように1週間居座りますか？たまたまお兄様が相続しただけであり、あなたに権利はありません分りやすく言えば【実家だった他人様の家】ということです

トピ内ID：6891094403

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いろいろでしょうね

かかし

2013年08月05日 21:43

兄弟のお人柄やそれまでの関係によって、いろいろでしょうね。でも、迷惑だって言われたら、あきらめるしかない。無理やり押しかけても、居心地悪いですし。

トピ内ID：3380773868

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そりゃあだめでしょう

大福

2013年08月05日 21:43

お母さんが生きているときでも、兄夫婦が同居してくれていたのなら、もう少し遠慮すべきでしたね。兄夫婦が同居してくれてなかったら、お母さんのことが心配じゃなかったですか？今までの失礼をお詫びして、お母さんと同居してくれていたことを兄夫婦に感謝したほうがいいです。今は、お母さんも亡くなられてお兄さんの家になったんです。それは実家とはいいませんよ。お線香を上げに行きたいならまだしも、遊びに行きたいって、誰が聞いてもおかしいです。近くで宿を取って夏休みを楽しんでください。そしてお墓参りだけ行ってあげてください。

トピ内ID：5108192980

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実家でも別荘でもない

🐱

カラミンサ

2013年08月05日 21:43

お兄さんの言葉どおりでしょう。もう「自分の家」でも「自分の実家」でもないんですよ。その家はお兄さんのもの。それに、「自分の～」なんて感傷的なことを言ってますが、本音は1週間上げ膳据え膳したいだけじゃないの？だから、義姉さんに「迷惑」としか思われていないんでしょう？どうしても帰りたいなら、宿泊費を払って、自分の家族の面倒はすべて自分でみることを条件に、もう一度相談したらいいですよ。寝具も持参してね。

トピ内ID：0789972089

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