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未婚の母になります

レス123
（トピ主 6 ）
041
ミミ
恋愛
アラサーの女性で、現在妊娠中です。 １０歳年上の彼と１年程付き合った後、私の住んでいる部屋の契約が切れるタイミングで、彼が所有している家に移り住みました。その時点で、だいたいの結婚時期は決めており、お互いの親しい友人には伝えていました。 ただ、もともと彼には女友達が異常に多く、一緒に暮らし始めてからも、女性と二人きりで平気で飲み歩いたり、ドライブに出かけたりします（複数の女性と気軽にそういったことをします。彼女たちは、私との同棲については知らないようです）。彼は、「単なる友達だ」と言い張りますが、私の感覚では、単なる異性の友達との付き合い方ではないと感じ、どうしても受け入れることができません。 体の浮気があるのかどうかは分かりませんが、結婚後もそのようなことを続けられたら、私には耐えられないだろうと判断して、別れを決意し、彼も了承しました。 ですが、その１週間後。妊娠していることが分かりました。 彼の主張は、 １．せっかく授かった子なので、産んでほしい。 ２．ただ、友達との付き合い方についてうるさく言われ、愛情がなくなった。結婚する気はもうない。 ３．４０代にして、初めてできた子どもなので、子育てに関わっていきたい。このまま同棲を続けて、二人で育てたい。 ４．女友達との付き合い方を変えるつもりはない。 ５．それが不満なら、出て行って一人で育ててほしい。その際、認知＆養育費で協力はする。 ということです。 私としては、「せっかく子どもができたのだから結婚してうまくやっていこう。女友達との付き合い方も改める。ミミと子どもを守っていく。」と言ってほしかったですが、そうはなりませんでした。 私は、授かった以上、産むことに迷いはありません。ただ、このまま彼と一緒に暮らして二人で子育てをしたほうが良いのか、思い切ってはじめから一人で育てていくか。本当に悩んでいます。 続きます。

トピ内ID：3575530527

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ご両親の意見も聞く

041
ブドウ
生むとなると今後ずっと彼に対する悩みが続いてしまいますが、覚悟はありますか？ 難しい問題ですね。 同棲して育てるうちに、父親らしくなるかも知れないけど、変わらないかも知れない。入籍しなければ好き勝手遊んでいいというものでもないです、その男性の無責任さに怒りがわきます。 彼だけではなく、ご両親ともよく話して決めた方がいいと思います。

トピ内ID：7475401600

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選ぶのはあなたですよ

041
話にならぬ
忠告です。 今あなたは自分の重大な決断をネットにアウトソーシングしようとしている。 他ならぬあなたの人生、そんなんで決めちゃっていいの？ あなたの人生ってなにかの罰ゲームじゃないんだからこういうので決めてはダメです。 決断するのはあなた。 その決断に基づいて行動するのはあなた。 行動したことによって生じるすべての結果を負うのはあなた。 でも正直30歳で人生の決断を安易にネットに外注するあなたの将来が心配です。

トピ内ID：1700311416

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そんなだらしない男を

041
辛口評論家
子どもの父親面してそばにいてほしいと 願いますか？ あたしなら否です

トピ内ID：8496416631

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すごく不思議。

😣
なつみかん
トピ主さまが。 彼氏が40過ぎで10歳差なら、トピ主さまは32,3くらいですよね。 彼氏の主張、子供のわがままに聞えませんか？40代の男性がいう言葉じゃないですよね？ 正直、あなたが辛く、しんどい思いをすることには何とも思いません。 だって、自分が決めたことなのだから。 ＞３．４０代にして、初めてできた子どもなので、子育てに関わっていきたい。このまま同棲を続けて、二人で育てたい。 ５．それが不満なら、出て行って一人で育ててほしい。その際、認知＆養育費で協力はする。 この文章見て、吐き気をしました。なのに ＞女友達との付き合い方も改める。ミミと子どもを守っていく。と言ってほしかった もう、いい歳の二人のエゴ丸出しにおなかの赤ちゃんに同情しました。 育てるなら、私一人で育てるくらいの覚悟があるのでしょうか？

トピ内ID：7829813642

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父親がいればいいというものではない

041
先輩
私はあなたの先輩に当たります。 未婚で子供を授かりまり育てました。 現実的なことを言えば、未婚で母をやっていくには経済力て協力していく人手が必要です。 仕事は早めに復帰して、人手は実家家族の協力を得られました。 父親はいればいいというものでもなく、くだらないことに毎々努力をふいにされたり、振り回されたくないと思い切りました。 その判断に後悔はありません。 あなたのレスを読んでの感想ですが、彼をあてにしない方がいいです。 彼にしてみたら赤ちゃんは珍しいペットみたいなもので気の向いたときなら可愛がるでしょうが、大変な育児に手を貸してくれたりはしないでしょう。 今だけ調子のいいことを言っているだけです。 養育費も遊ぶお金が不足したら真っ先に打ち切られるでしょう。 最初からいないものと想定して計画していくのが一番です。

トピ内ID：8573691226

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ありえない…

😝
何そいつ
その男性は生来の無責任さと我儘から、40代になるまで独身なのではないですか？ 未婚で一緒に暮らすって、日本では周りから厳しい目で見られると思いますよ。 貴方一筋ならまだしも、女友達と遊ぶ宣言をされるなんて…軽く見られすぎです。 貴方のご両親が聞いたらさぞかしがっかりされるでしょう。

トピ内ID：3139899256

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別居

041
キティ
私なら、別居して養育費等の責任だけは果たして貰います。 女友達との付き合いは変えないと言われて 同居を続けても、やはり「父親でしょ！」って気持ちは こちらに出て来てしまうので、精神衛生上良くないです。 もし子煩悩になって、一緒にいたいと頭を下げてきたら、 そのときは同居を許すという立場をとった方がこちらに とっても優位です。

トピ内ID：2911334410

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なんともまあ

😠
べい
行くも地獄、引くも地獄ですが、産む決心がついた以上子供第一に考えて下さい。 そこから見るに今の彼氏さん（一応父親ですが）と居ても子供に悪影響しかないので とっとと縁切りましょう。理由は４０にもなってクソ野郎すぎてへどが出るからです。 そしてとりあえずご両親に相談しましょう。きっと別れろと言うと思います。 しかしとぴ主さんもこれに懲りてすこしはまともな男性見る目を養ってください。 でないと、生まれてきた子供に迷惑がかかります、もうあなただけの人生じゃないんですよ。 元気な赤ちゃんが生まれるといいですね。

トピ内ID：7587931774

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続き前ですが

🐤
MOON
同棲して育てるとして、お子さんが大きくなった時 「何でお父さんとお母さんの苗字が違うか」 を説明できますか？ 女友達との付き合いが変わらないとしたら 父親が母親以外の女性と仲良く出かけている姿を 子供に見せられますか？ また、彼の主張をみる限り、 「子供の養育は協力する」 となってますが、トピ主さんについては触れられて ませんよね？ 出産前後の働けない期間のトピ主さんの生活費は どうなるのでしょうか？ ってぱっとみただけでこれだけの心配事が出てきました。 また、はじめから一人でといいますが、産休・育休の 取得は大丈夫ですか？後、保育園のあてもありますか？ ご両親からのバックアップも見込めます？ 堕胎を推奨したい訳ではありませんが、出来たから産むと 言う考えは甘すぎると思います。 事実婚の周りを取り囲む状況やシングルママの生活について もっと調べてから決断しては？

トピ内ID：9795160040

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産むんだっ？

041
あらら
そんな男に期待しまくっているあなたでは 未婚の母は無理そうな気がします。

トピ内ID：7932912192

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子供のこと、ちゃんと考えてますか？

041
かよこ
考えていれば自ずと答えが出ると思うのですが。。 あなたの気持ちの中に「子供さえ居れば、（時期はわからないけど）彼と結婚出来る」という打算はありませんか？ 彼があまりにも自分勝手なことを言っているのに、トピ主さんから怒ったり呆れたり見損なったりという発言がないことが気になります。 彼は明確にあなたへの愛情がないと言っているのですよ？ 女友達とも遊び飽き足らない彼が、愛情のないトピ主さんと協力して子育てをしっかりやると思えますか？ あなたが打算でなく子供を産みたいなら「認知、養育費をもらい、同居はしない」しか選択肢はありません。 それなのに「一緒に育てるべきか？」と悩むのは、あなたの願望が優先されているとしか思えません。 つまり、「子供がいれば彼と繋がっていられる。その内に自分への愛情が戻ってくるかもしれない」ということです。 そんな理由で生まれて来る子供は不幸です。 僅かでも子供を道具と考えてしまう気持ちがあるなら、出産は諦めるべきだと思います。 そうではなく、本当に生命を尊ぶゆえなら、彼と共同しての子育てなど百害あって一利なしだと認識し、毅然としてください。

トピ内ID：2355489113

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嫌なことを書きます

🐱
nyao
もしかしたら他の方にも不快な発言になるかもしれません。 けれどあえて書かせて頂きます。 今お腹にいる赤ちゃんが障害を持って産まれて来たら お二人はどうされるのですか？ 仮に元気に生まれても成長過程でもしも障害者になったら お二人はどうされるのですか？ 出産時にあなたの身に万が一のことがあって 生まれた子どもが一人になってしまったら彼はどうするのですか？ 子どもが小さいうちはまだいいです、 けれど成長するにつれあなた達の特別な関係を知った時、 あなた達は子どもにどう説明するのですか？ 誰かの親になるという事は責任が生じます、 気持ちの上では覚悟が出来ても社会保障の面でその様な関係は なかなか受け入れられにくい状況ですよね。 もう少し冷静にお考えになられたほうがいいと思います。

トピ内ID：8878352757

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それって

041
疑問
彼の主張はただの「いいとこ取り」じゃない（呆） 籍入れないけど同棲して二人で育てる？？寝言は寝て言えのレベルですね。 そんなことしてたっていずれ他に好きな女性ができたら追い出されるだけですよ。だって妻でもなんでもないんだもん。認知・養育費もあてにできないでしょう。払うのは最初だけでしょうね。この先その子が成人するまで20年間きっちり払い続ける人とは思えません。 アラサーで、今別れればバツイチでもない。この先他のまともな男性といくらでも別の人生が歩めるのに。 軽々しく決断することではありません。でも言わせてください。 本当にこのまま産んでいいのですか？あなたの親も交えて熟慮してください。 そしてやはり一言。なぜ避妊を徹底しなかったの？同棲していた、結婚するつもりだった、と言いたいのでしょうけど、やはりだらしないです。

トピ内ID：6813921502

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単純に

041
匿名さん
そんなリスクの大きい人と知っててどうしてちゃんと避妊しなかったのですか？主の責任も軽くは無いと思います。 子供さんの事を考えればそりゃあ二人で子育てをして行くに越した事は有りませんよ、何の罪もないんですからね、厳しい様ですが双方が親になると言う事に関して無責任だったと言う事です、とことん話し合って親として最善の努力をしてくださいとしか言いようが有りません。

トピ内ID：3103198409

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キープかも

041
ミミ
他の女に子どもができたらあっさり捨てられる可能性もあると思いませんか？ いずれにしてもシングルマザー覚悟しないといけないと思います

トピ内ID：8088684235

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男の両親や兄弟姉妹に泣いて通報

😣
れもん
とんでもない男ですね。 ダメですよ、そんな男のいいなりになって、結婚せずに一緒に暮らして子育てなんて。 この日本で、結婚せずに子どもをうむなんて、数パーセントの少数派で、世間的に受け入れられていません。 男の両親に通報しましょう。 ここに書いてあることを正直に言いましょう。 そして「自分はちゃんと結婚して、二人で子どもを育てたい」と泣いて訴えましょう。 もし親がまともなら、子どもをしかりつけるはずです。 たとえ子どもが生まれてすぐに離婚しても、結婚しないでうむよりはいいです。あなたと子どもが苦労をしょいこむのですよ。あなたは自分の行動の結果だからまだいいとして、子どもは迷惑です。 男の親や兄弟姉妹、知る限り全員まきこみましょう。 どういう結果になるかはわかりませんが、行動して、新たな展開があることで、いろいろなことに気づいて、トピ主さんや彼の気持ちは変わります。

トピ内ID：6070699136

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続きです

041
ミミ トピ主
私にはもう愛情がないといって籍を入れる気のない男性と一緒に暮らし、子どもを育てることは、ストレスの多い生活になると思います。 もういっそ腹をくくって、一人になったほうが楽になるのではないかとも思います。(親しい友人が、彼女の家の近くの物件を紹介してくれており、出産前後は家族ぐるみで全力でサポートするとは言ってくれています。) こんな不安定な状況でも、子どもにとっては、やはり父親と一緒に暮らすほうが幸せなのだろうか。私自身も、一人だけで育てるよりは、男手が少しでもあったほうが安心できるものなのだろうか。彼との生活は、もう限界だと思う私はわがままなのだろうか…。 幸い育児支援制度の整った会社で働いているので、私が健康でいる限り、一人で育てることは不可能ではありません。が、実家は遠方で、病気がちの両親からのサポートは期待できません。両親は、現時点では、ただただ混乱しており、なんとか彼とうまくやっていってほしいと言っています。 無責任に妊娠してしまったのは、私自身の責任で、情けなく思っています。それでも、この状況のなかで、子どもにとって最良の選択をしたいです。

トピ内ID：3575530527

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子供にとって…

041
すいみー
まぁ呆れますね。そのズルイおっさんは、子育ての良いとこどりしたいのでしょう。 結婚しない、女友達と遊びまわる、金は少しは払うけど、躾やその他育児の面倒事は母親に丸投げ。で、遊んだり人生の薀蓄をたれたい時は子供の相手をする。 子供にとってこんないい加減な父親が一緒にいて、父親面されて良いのかな?精神的に負担にならないのかなって思います。 生まれた子供の顔を見たら、真面目になって「もう女友達と遊ぶのヤーメタ。これからは君と子供の為に生きるよ」と言うかもしれませんが、その確率は本当に低そう… 育児って堪え性のない人には苦行そのものですよ。きっと投げ出すだろうなあ。 子供の事を一番に考えてください。そうすれば自ずと答えが出るんじゃないですか?

トピ内ID：3262886115

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一人で育てた方がいい

🐤
そらまめ
彼は一人の女性では満足できない男なんですよ。いつもまわりに女性がいないと嫌なんでしょうね。そういう性格は直らないです。だから一緒に住んだらいつもイライラして胎教に悪いんじゃないですか。一人で育てた方が心穏やかに子育て出来ますよ。もちろん認知と養育費はキチンとして貰って下さいね。 それとトビ主さんも軽はずみなところがあると思います。いくら結婚する予定だからって安易に同棲するのは良くないです。毎日一緒に住んでれば妊娠する確率は高まりますからね。なるべくしてなった結果というか。でも子供には罪ないので頑張って子育てして下さい。

トピ内ID：9662619946

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自分なら

041
小松菜
彼はともかくあなた自身が生むことに迷いがないのなら、 認知と養育費は求めて、離れて暮らした方がいい気がします。 子育てでいっぱいいっぱいになったり、 慣れない環境で不安になったり・・・そんな時、さらに 彼の交友関係や浮気疑惑でイライラしたり不安になるなんて。 あー想像しただけで脳がキャパオーバーでぶっ壊れそう。 精神衛生上、離れた方がいい。 それに、子どもを望んでいて、子育てもしたいと言っている 「もう若くない彼」が、毎日自分の子に会えない環境になることで 結婚同居に対し、心境の変化がでてくるかもしれません。 （でもこれは期待しないほうがいい） あとはご自身の気持ち次第です。納得いくご判断ができますように。

トピ内ID：9463063219

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協力してもらえばいいと思うけど。

🐤
匿名
産むつもりなら彼に協力してもらえばいいと思います。 少なくとも子供が小さいうちは、いないよりいる方がマシかと。 自分の子供なら彼も協力してくれると思います。 ただし、気持ちの上での割り切りは必要ですね。 あくまで協力してもらうだけの関係と割り切って、身体の関係など二度と持たないこと。 相手の女性関係にごちゃごちゃ言わない代わりに、貴方も新しい相手を探せばいいです。 子供が小学生くらいになって手がかからなくなったら、家を出ればいいんじゃない？ どちらにせよそれまで子育てに忙しくて、新しい相手など探せないと思います。 つまり、利用できるものは利用しよう！ということです。 貴方には別れたい相手でも、子供にとっては親です。 その他、弁護士さんに相談しておいた方がいいかもです。 状況を話して、なるべく自分に優位になるようにアドバイス貰いましょう。 私は、そんな人と結婚しなくていいと思います。 価値観の違う人と義理で結婚したって浮気されまくるだけです。 仮面夫婦ごっこだと思ってみるのはどうですか？

トピ内ID：6910433898

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エネルギーを吸い取られる関係

✨
Tommy
今、彼は圧倒的に優位に立っています。 彼の理想の人生は ・一人に縛られず自由に生きていたい。（複数の女性と関係を持ちたい） ・でも、淋しいときもあるから一応手元に文句を言わない女も置いておきたい。 で、どっちが重要か、というと複数の女性のほうです。今のところ。 でも男としては子供も欲しい。でも、責任は持ちたくない。 そこで渡りに船とばかりにあなたが妊娠した。 これ、彼にとってはすべてが思うツボです。 別れたあとの妊娠発覚ですから彼が責任を負うことはないのです。 上から目線で’女遊びにうるさく口出さないなら お前と同棲してやってもいいよ。’と言える絶好のチャンス。 しかも基本子育ては主にぶん投げればいい。 で、残念ながらあなただけが彼に惚れている。 絶対的にあなたが不利。弱者です。 残念ですが、子育てをして彼が別の女と外泊したり 旅行に行ったりするのを見届けなければ なりません。 妻だったとしたららもう虐待に近い条件を突きつけられて なにをのんきにどうしましょう、ですか？ そんな同棲をしていたら貴女おかしくなりますよ。 お金だけもらって自立したほうがいいと思います

トピ内ID：2465233356

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続き前ですが、

041
じゅんくん
皆さんもおっしゃってる通り、その彼との事実婚(とも言えませんが)では長く続かないでしょう。 一人で育てるならなおさら、お子さんのためにも、いったん入籍はしてもらった方が良いと思いますけどね。 たとえ出産後に離婚するとしても。 美味しいとこ取りしたいだけの男なんて、不要だと思いますが。 どうしても入籍をしぶるなら、認知と養育費については、公正証書で取り決めをしましょう。 覚悟を決めるのはトピ主さんです。 お子さんを取るか、ダメンズを取るかって話ですから。 働きながらシングルで育てるって、大変ですよ。 出産するなら、しっかりと覚悟を決めてくださいね。

トピ内ID：8959727970

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今回は

🙂
kumama
産むことに頑なになっているんでしょうか？今何カ月ですか？ ネットの掲示板ですからこんな事言いますが今回は諦めるという選択肢はないんでしょうか？ あまりにもその彼不誠実です。トピ主さんやお子さんを大切にしてくれるとは思えません。 赤ちゃんはいつまでも赤ちゃんじゃないです。産まれて何年か経てば色々理解出来る子供になります。 その時悲しい思いをさせるより、せっかく宿った命という気持は分かりますが今ならまだ何も分からないです。 トピ主さんはまだ彼のことが本当に好きですか？好きな相手の子供でも子育ては大変です。 彼とは綺麗に清算された方が宜しいかと思います。 幸せになって下さい。

トピ内ID：6575977278

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一緒に育てた方がいいと思う

041
おばちゃん
結婚はしなくても、同棲して、子供は認知してもらって二人で子育てするというのが、子供にとって一番よいと思います。 子供にとって親が結婚しているかどうかなんて、幼いうちは関係ないでしょう。父親も母親もいるという環境の方が一人親よりいいのではないですか。 子供がある程度成長して、自分の意見を主張する時になったらその時に子供の意見を採用すればよいでしょう。 トピ主さんが、自分だけを大切にしてくれる男性と付き合いたいと考えているなら別ですが、そうではないなら彼の申し出は悪くないのではないですか？

トピ内ID：7454303423

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うん

041
eri
そんな男と同棲します？ 結局、子供はそれなりに可愛いけど、あなたはただの同居人でしょ。 女関係にも口出しは出来ない。 そうまでして一緒いる意味あります？ 結婚しない男と同棲。なんのために？ その男をお手伝いさん代わりにして、子育ての補助をしてもらうっていうのならあなたにもメリットありますけど、そう割り切れますかね？ 別居して養育費をもらう。 金銭面だけちゃんとしてもらった方が良いんじゃないですか。 そんな良いとこどりの男なんて捨てて、お金だけきっちり頂きましょうよ。 そっちの方が賢いですよ。 あなたもいずれ他の男性とお付き合い出来るかもしれないし。 その時意味不明の同棲男とかいない方が良いですよ。

トピ内ID：4171545459

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子どもは親を選べない

😠
鮫洲
　男も大概だけど、トピ主さんも迂闊だったよね。経緯が安易すぎます。 　あのね、あなたお腹の子の気持ち考えたことありますか？ 　子どもは親を選べないんですよ。 　お子さんが物心ついて、自分の実父が女たらしで、責任とる気も無いようないい加減な男だと知ったらどう思うでしょうか？多分相当ショックを受けると思いますし、色々思い悩むことでしょう。 　他の方も言ってますが、実家の両親と相手の親にも早く相談してください。くれぐれも独断で決めないでね。

トピ内ID：1068060037

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いやはや図々しい…

☁
white
彼、何様ですかね？ 「責任は持たないよ、結婚なんかしたくない。女とも自由に遊べなきゃ。 そっちで勝手に産んで育ててよ。俺の子なんだからさ～。 そりゃあ…ちょっとは可愛いだろうし…全く絶縁ってのも困る。育児には協力するって言っておきゃいっか。」 って事だよね。 完全に貴方を舐めきってますけれど。 子供にしてみても、しょうもない毒親の所に生まれてきては悲劇ですが。 い加減な人達… 呆れます…

トピ内ID：9946043770

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ストレスになります。

💄
紅
不誠実を納得し許せない限り、それはストレスにしかなりません。 そばを離れ、お一人で育てる方がいいです。 ただ、認知と養育費はしっかりいただきべきです。

トピ内ID：1179469577

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あきらめるのも選択肢

041
匿名
あなたの人生で大切なことはなんですか？ 赤ちゃんをあきらめるのは決して悪いことや、間違いではありません。あなた自身の人生を守る選択肢です。 こんなはずじゃなかったのでは？ 産むことだけにとらわれず、もう少し考えてみるべきです。

トピ内ID：2684818936

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