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結婚と子どもを持つことを考えられない彼

レス55
（トピ主 4 ）
041
ぷっこ
恋愛
38歳の彼と同棲3年目交際10年になる37歳の独身女、正社員です。 結婚して子どもを授かりたいと伝えてきたものの、彼は子供の時の辛かった思い出や、生い立ちから家庭を持つことに消極的です。 話し合いを重ね時に別れ話も出ますが、彼は私との今の関係が心地良いようで、結婚と子どもの話をしなければ良好で愛情を感じられる関係です。 同棲開始時に私から、いずれ結婚したいと伝えた時は「わかってるよ。考えるから。」と言われました。 その後「自然に結婚を考えられるかと思ったけど、思えてない。」から前回は、 「子どもが欲しいと思ったら結婚する。」「子どもを持ちたいと思えたらどんなに幸せか（涙目で）」 私が妊娠が厳しい年齢（40後半）になった時、もし彼が子どもが欲しいと思ったら私と別れるのか？という質問に対し、 「その頃まで一緒にいたら籍を入れてるだろうし、別れて別の人を探すということはない。」と。 女友達や母には、子どもが欲しいなら早めに別れて新たな出会いを探した方が良いとアドバイスをもらいます。 賃貸情報や結婚相談所のリサーチをしたりはするのですが、いざ別れて同棲解消する気になれず、彼との穏やかな日常に「このままでも良いか」と思うことがあります。 でも子どもを産み育てたい。それが彼とできたら1番だけど、叶わないなら別れて新たな出会いを求めるか、ただ、年齢的に結婚しても授かれないかもしれない、という不安があります。 彼に対する情や依存もあると思います。日々気持ちが揺れています。 1.結婚や子どもに拘らずこのままの関係を続けるか 2.別れて結婚、子どもを持つことを希望している人との出会いを探すか（結婚相談所をイメージ中） 以上が選択肢かなと思っていますが決断できません。 こんな私にアドバイスお願いします。

トピ内ID：6e71993aae058b08

#子ども
#結婚

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37歳なら、子供を持てる最後のチャンスだと思います

🙂
ミルク
同棲3年、交際10年、既に37歳なら、そりゃ彼に執着してなかなか別れられなくて当たり前だと思います。 もう少し早く彼に見切りを付けられたら良かったですね。 確かに今彼と別れて婚活しても、すぐに相手が見つかるか分からないし、お子さんも絶対に持てるとは限りません。 でも、今の彼氏と一緒に居るよりは、結婚出来る可能性、子供を持てる可能性はあるのではないですか？ 彼もなんだかんだでトピ主が離れて行かないから、甘えているところもあるだろうし、本気で別れて婚活をするって、まずは彼に宣言してみては？ それでも煮え切らなかったら、キッパリ別れて婚活した方が良いと思います。 30代なら、まだ結婚も子供も可能性ありますよ。

トピ内ID：1a74ec10e16f2a05

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１０年も交際をしているのに

😷
メイロ
そして、同棲も３年ですか。 彼にすれば、それはもう結婚生活をしているに等しいでしょう。 実際に結婚したら子どもの話は避けられないけれど、何の責任も伴わない同棲を続けていれば、子どもの話はあやふやに誤魔化せ続ければいいですよね。 「彼は私との今の関係が心地良いようで、結婚と子どもの話をしなければ良好で愛情を感じられる関係です。」 そりゃそうでしょ！ その彼は、本当に無責任で”ずるい”人だと思います。 同棲開始時は既に交際７年でしたよね。 彼は、その交際歴で全く結婚を意識しなかった？ 同棲を口にしたのはどちらから？ 彼からだとすると、どこまで酷い男なんだろうと思わずにはいられません。 主さんも、そんな彼と流され続けてきたわけですから同類かも知れませんね。 そして、今もなお同じ場所で悶々としているだけですよね。 ５年前のご相談なら、選択肢２を強くお勧めできたのですけどね。

トピ内ID：d0ace5b861c988b1

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自分で決める

🐤
はなこさん
もう、それは自分で決めるしかないです。 私は子供が欲しいので、曖昧なことを言われた時点でお別れしてると思います。 そもそも結婚して子供が欲しい！という男性でなければお付き合いはしません。 37歳の今でも高齢出産ですよ。 今から相手をさがそうにも、子供を望んでいる男性は30前後の女性を探してます。 なので、なかなか難しいと思います。 相手を探しつつお付き合いを続けるというのも良くはないかもしれませんが、私個人としては良いと思います。

トピ内ID：94767d9a692b3984

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聞いて意味がないこと

🙂
スマイル有料
「その頃まで一緒にいたら籍を入れてるだろうし、別れて別の人を探すということはない。」 あのねぇ、こんなの「今の感じ方」でしかないでしょう？ 知人は離婚歴ありの彼氏に「離婚経験で結婚に思い入れがないから」という理由で結婚する気がないことをやんわり言われていましたが、別の女性には「失敗した経験があるからこそ君となら大丈夫と思った」と言って結婚してます。 だから自分がしがみつく根拠を、相手の言ったことなどに求めてはだめですよ。 自分の気持ちだって変わるし予測がつかないことはあるのだから。 後でこんなはずではと言いたくないなら、最悪を覚悟して道を決めるしかないですよ。 何があろうとスパッと気持ちが切り替えられるタイプなら、そんなことはしなくてもいいですが、思い切りが悪いタイプだったらなおのこと、事前に最悪のケースを覚悟してから選択しないと「自分が」損しますよ。

トピ内ID：b053fc6f6008b323

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私なら2だけど。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 私39の既婚女で子供2人いて、下の子は1歳です。 なぜもっと早く別れなかったのよ〜と言ってももうしょうがない…と思いながら読み、最後に書かれた決断できませんでずっこけました。 あなたも彼と同じじゃないですか。 あなたが決断するしかないのですよ。 37でしょ、しっかりしてよ。 自分の人生、自分の責任です。 彼は置いといて、自分が後悔しない道はどっちかを考えてください。 私なら迷わず2です。 あなたは1を選びそうだなぁと思いますけどね。 でなきゃ10年も経つ前に振ってるでしょ。

トピ内ID：2dd07190d4ed6f77

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そもそも

🙂
匿名
＞私が妊娠が厳しい年齢（40後半）になった時、もし彼が子どもが欲しいと思ったら私と別れるのか？という質問に対し、 勘違いしてますけど、37歳って妊娠難しい年齢ですよ。自然妊娠する可能性は低くなってますし、35歳以上の初産は高齢出産です。 不妊治療の技術が上がり40代でも出産される方が昔よりは増えただけで、妊娠出産が30代後半から難しいことは変わらないのです。 なので色々と覚悟して今すぐ話し合うしかないです。 ＞1.結婚や子どもに拘らずこのままの関係を続けるか 2.別れて結婚、子どもを持つことを希望している人との出会いを探すか（結婚相談所をイメージ中） この二つを選択肢に挙げてますが、2はものすごく難しいです。何故なら結婚相談所に登録する子供の欲しい男性は30代前半までの女性を希望するからです。主さんは会う前に年齢で弾かれてしまうのが厳しい現実です。 なので、私の考える選択肢は↓です 1.子供がどうしても欲しいからシングルマザーとなって良いから彼に子供を作ることだけお願いして（でも不妊治療までは協力は無理と思うから自然妊娠のみ）子供と生きていく。彼が考えが変わればラッキー 2.子なしで彼と一緒にいる（事実婚） 3.結婚したいなら別れて結婚。子供に関しては積極的に欲しい人からは主さんは条件として選ばれ辛いので、いてもいなくても良い人という条件かな。 主さんが考えるより子供持つにはほぼリミットですよ。

トピ内ID：193ad750f54ecdb9

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無題

🙂
琳
何故そんなに健気に付き合い続けているのか分かりません。 と言うか、妊娠が難しくなる年齢が40代後半って、本気で思っていますか？ 40歳間近の現在が既にギリギリだと思いますよ。 子どもが欲しいなら、別の男を探すしか無いですね。 主さんの年齢なら、高校生の子どもがいてもおかしく無いですからね。

トピ内ID：2dd06d90d4ed68ab

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二度と戻ってこない人生の時間を奪う彼氏ではないですか？

🙂
花
彼氏さんは決断力がない印象です。トピ主さんの人生を背負うほどの愛情はないし、今が相当楽だから楽な生き方したいって言うふうにトピ文で説明されているように感じます。 幼少期の辛い事、分かりますよその気持ち、私も結婚する気なかったので理解できますが、でもこの人とならと思えたので結婚の話を受けて今に至ります。 彼氏さんと一緒で私も結婚願望のなかったですが決断できない縁はスパッと切ってきました、相手の人生の時間を少しでも相手に希望を持たせて待たせるって非常に残酷な事だと思っていたので、そう言う意味でどこまで行っても責任感の薄弱な方ではって思います、私は相手に自分の為に変な時間を使わせないのは人として最低限の礼儀と思っています トピ主さんはそうは思いませんか？過ぎ去った時間はいくら頑張ったってお金を使ったって取り戻す事が不可能だと思うので私はその彼は非常にトピ主さんに対して失礼な方だと感じますよ 本当にトピ主さんの幸せを願う彼氏であれば当の昔になんらかの決断をしてると思います、ただ自分の気持ち良いところに留まってトピ主さんに甘えているだけに思えます 私も周りの方と一緒でトピ主さんが幸せに思える人生を歩む為には勇気を持って一歩踏み出した方がいいかなってこのトピを読んで感じました お互いのニーズが合わないことってあります、でもそれなりの誠意を示す事は可能だと思うんですよね 私は大好きと思った人とは結婚しませんでしたが、今は夫が1番大好きです。それ以前の好きは大好きも含めて最早なかった気持ちならなりましたよ、今に繋がる良い経験だった程度になっています。ご参考までに トピ主さんの心残りがない人生を歩めるといいですね

トピ内ID：5178d20ee6236bad

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無責任な彼氏

🙂
なみこ
そもそもその人のどこがいいんですか？ あなたの望みを受け入れず自分の意見を通し、あなたの幸せを願ってあなたを手放すことも考えれない。 そりゃ10年も一緒にいたら楽だし落ち着くでしょうよ。 そのまま彼と居続けることにどんな意味があるのかサッパリわかりません。 そんな人のために諦めて本当にいいの？行動するなら今しかない

トピ内ID：52e9e7f90e6fb357

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レスします。

🐱
ネコ
トピ主様は子どもを望んでいるのですよね？大変失礼ながら、そのご年齢でぼやぼやしている時間は残されていないと思いますよ…。 勿論、それだけ交際期間が長ければ情もあるでしょうけれど。 当方28歳妻、来月に出産を控えていますがここまで辿り着くのに流産も経験しています。 そもそも命を授かる事、それを継続する事、正しい大きさに成長する事、全てが奇跡の連続です。同世代の友人は2年不妊治療を続けています。 高齢出産は35歳以上。既にトピ主様はそのボーダーラインを越えていらっしゃるのですよ？ 子どもを望まず、同棲という責任を負わずして結婚生活を味わっている彼と共にいたいならそのままで結構でしょう。 貴方の人生の責任は、彼は担ってくれないですよ。貴方だけのものです。

トピ内ID：4ee48b15bcb513c1

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全てが遅すぎなのかな・・・

🙂
ビールちゃん
厳しい事を言うようですが、全てが遅すぎ感が否めません。 交際10年自体まれだし、同棲も交際7年からですよね？ 本当に結婚したいと思ったら3年ぐらいで決めません？？ ７年付き合って結婚どころか、そこから同棲って、彼は結婚する気はそもそもなかったんだろうな～～と、しか思えません。 同棲開始後の彼の発言の数々。全て無責任極まりない。 結婚って、運とタイミングだから、それを拗らせたらムリだと思う。 居心地の・・・と言うか、彼の都合のいい関係でいいならこのままでもいいし。 子供の有無は別として、他の幸せのある人生を探すなら、今の彼を捨てるのがいいと思います。

トピ内ID：6534dd321bd2462a

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勇気

🙂
雫
好きな人といられたらもうそれでいいと思えるか、それとも彼はあきらめて結婚して子供を作るという人をこれから探すか…もしかして結婚相手もみつかり子供もできて幸せという可能性も十分あるので勇気を出す。今は辛いかもしれないけど１年後にどうなっていたいかも考えてみるといいと思います。

トピ内ID：e9f39c5b8fbe301f

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本気の覚悟！新しい形を！

🙂
ハコ
トピ主さんこんにちは。 トピ主さんの子供が欲しい気持ちはごく自然なことで、そして産むのは女しか出来ないことです。 母親になることを目的に私の考えを述べさせて頂きます。 本気の覚悟を持って彼の子供を産む。です。 トピ主さんは正社員との事ですから経済的自立はしてるわけですよね。 また同居しているから生活費全額を給料から払っているわけではない。 今のまま形態を変えず、 「同棲しているパートナーはいるけどシングルマザー」はいかがですか？ もちろん認知くらいはしろよ。とは言いますが、彼にその気はないことを尊重し、貴女のその気(母になること)に対しても尊重してもらう。 彼に何も期待しない本気の覚悟を持てば貴女の母親になりたい願望は叶えられますよ。 だって別れて別の人見つけて母親になっても、急ごしらえの結婚なんて離婚する未来が見えますもん。 結婚ってそんな甘いもんじゃないと思いますよ。 子供ができればそれでいいなら、今の彼でいいじゃないですか。 結婚しなくていい。 父親業しなくていい。認知だけ。 交渉してみる価値ありませんか？ 彼、というか生い立ちによって結婚とか親になることに拒否感をもつ人って本当に気の毒よ。 一種の恐怖からくる拒否ですからね。根が深くて可哀想よ。 かくいう現在50代の私は子供無しの人生を20代の時に決めました。 私のDNAはいらない。複数ある理由の一つが血を途絶えさせることでした。 でも子供大好きなんです。 もし生まれ変わったらバンバン産むと馬鹿みたいな夢を持ってるんです。 自分の子供が欲しいって羨ましいですよ。 貴方はアテにしない。一人で育てる、でも同棲は続ける。でいいじゃないですか。 期待してはいけないけど、小さな自分の分身を目の前にしたら… 確実に何かが変わる。 覚悟を決めて貴女が彼との人生変えてみては？

トピ内ID：355c28ddf0314e31

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私なら2を選びます

🐶
桜
長い間お付き合いされているので別れるのは辛いと思いますが、私なら2を選びます。 40歳になって結婚した時、子供ができないとなった時後悔しそうです。 また、その時になっても結婚する気がないかもしれません。 それならば、少しでも可能性のあることをしていく方が良いと思いました。

トピ内ID：c3734c3c541f757d

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ごめん

041
くま2
申し訳ないけどトピ主さんが自分の結婚願望を相手に押し付けているようにしか感じない。 10年お付き合いして結婚がないのは10年もお付き合いをしているのだから結婚という発想ではなくお付き合いから結婚に進めない関係だから10年たってもお付き合いのままだということ。 結婚に進むような関係ではない二人がお別れをしないなら当然10年でも20年でもお付き合いのままなのは当たりまえ。 ＞「自然に結婚を考えられるかと思ったけど、思えてない。」 その通りで彼はトピ主さんとの同棲生活の中で自分が結婚に前向きになることに賭けた結果として結婚に前向きにはなれなかったということ。 何が理由なのかはわからないけど頑なにトピ主さんとの結婚は嫌だと考えている様子。 でも、結果から考えていくならトピ主さんが彼をお付き合いの期間中に結婚に前向きにすることが出来なかったという事。 厳しいけどこれ以上でもこれ以下でもない。 彼は今時点での結論を出している以上決めるのはトピ主さん自身。 ただ、選択肢として残されているのは彼と結婚の無い生活の継続か、お別れの二択だけ。 トピ主さんの認識は正しいと思う。 でも、ここまで話が進んだ以上、彼とのお付き合い継続には彼に対して結婚断念の約束が必要かもしれない。

トピ内ID：f0654b90b1eaa5b2

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いったん、同棲は解消してみる

🙂
匿名
きついことを書きますが、 ３７歳女性の結婚相談所における市場価値を知るためにも 相談所には登録したほうがいいと思います。 彼と別れないにしても。。です 子供がほしいと相談所に登録する多くの男性は ２０代女性を探します。 いったん、同棲は解消してみたらどうでしょうか？ 別れる必要はありませんが、 いったん、生活を別にしてみたら 見えてくるものがあると思います。

トピ内ID：42ed6bd9135844f0

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覚悟かな

🙂
ねこ
彼と別れても、おそらく彼ほど好きになれる相手とは出会えません。 そして37歳ではすでに高齢出産。 彼と別れを決めて引っ越しまでするのに何ヵ月かかりますか？ 婚カツ初めて、お互いマッチングして結婚までたどり着くのに何年かかりますか？ 相手の男性も「子供」を希望してる方達は30代前半女性にしか声をかけません。 37歳からの女性には、子供を希望しない年齢の男性から声がかかります。 マッチングのミスマッチが起こります。 「30歳後半からの妊娠確率」で調べてみて下さい。 妊娠が難しい歳が40代後半とか認識が甘いです。 40代になると急降下。不妊治療しても難しい。不妊治療に数百万必要ですが蓄えはありますか？ まずは情報を分析して、自らの立ち位置を把握する。それに伴う覚悟が必要です。 好きな人と人生過ごすか。 条件だけでとにかく子供だけ作るか。 何が出ても覚悟が必要。 どの覚悟なら持てますか？

トピ内ID：0b9e3690c1afdf1c

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うーん

🙂
natsuno
知らず知らずのうちに彼に感化されているのではないですか？ かなりのんびりさんだと思います、トピ主さん。 ＞私が妊娠が厳しい年齢（40後半）になった時、もし彼が～ と書かれていますが、37歳だとすでに妊娠が厳しい段階に突入していますよ。 35歳を境に妊娠率はがくんと下がります。（10％台） 40歳の妊娠率はたったの5％です。 子どもが欲しいならいますぐ妊活に入らないといけないくらいです。 結婚相談所に関しても同じくです。 結婚して子どもを持ちたい願望のある男性は、もっと若い女性を希望します。 トピ主さんの年齢を考えると、対象を上に広げないとカップリング自体厳しいと思います。 同棲3年、交際も10年しているのに、いまだに決断できないって……。 むしろ、悩んで選択できる時期はとっくに過ぎているのでは？と感じました。 でもギリギリ30代ですからね。これが最後のチャンスでしょう。 2年後、3年後、そして10年後、自分はどういう人生を送りたいか、いま一度ご自身の心と向き合ってみては？

トピ内ID：50248e90e847b33e

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溜息しか出ないわ

🙂
自分の人生
あのね、トピ主みたいな「結婚したいのにしてくれない彼氏に人生捧げようとする女」とか、同棲カップルは３０代までは「また？」って思うぐらい沢山いましたよ。 でも気が付いたら４０代まで持続したところは「１つも」ありませんでした。 全部が全部、詳細知ってるわけじゃないけど、別れてたのは事実です。 あと詳細わかってるところはたまたまかもしれないけど、全員男のほうから別れを言い出して、理由は好きな人ができたからで、好きな人と結婚したいからでした。 だから私は「彼が結婚はまだって言う」と躊躇する女性には、あなたはなぜか結婚という約束すらしようとしない相手が、自分から振らない限りはずっと去らないと信じ込んでるけど、ホントに好きな相手ができたり結婚したくなったら、今の約束なんかあっさり破っていなくなるよ？それを重々わかった上でも彼といたいと思うなら続ければ？と言ってます。 だからトピ主にも同じです。 ここからは勝手な推論ですが、以上の経験から、結婚を絶対しないわけじゃないけど今のところは絶対できないと言い張る男性ほど、現在の相手とか状況に何かしら結婚に踏み切りたくない何かがあって、時間待ちと言ったらなんですが、それがない女性と知り合えたらコロっと結婚するイメージです。 ですから個人的には２しかありません。 これを読んで信じても、トピ主が彼といたいと思うならいればいいですよ。 でも、それって嘘くさくな～い？って思って現在の自分に都合のいい彼の言葉のほうを信じようとするなら、たぶん４０代になって、私が書いたことを「あれって本当だったんだなぁ」と思うんじゃないかと思います。

トピ内ID：b053fc6f6008b323

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10年も・・・

🙂
ぷ～にゃんパン
そんなに付き合わないとまだわからないとなると、もう無駄な時間になるよ ここは一旦同棲解消した方がいいのでは？ 一緒に居てもいつまで結果が出ませんよ。 子供を望んでない、結婚もそんなに強く望んでいないと言うなら、このまま同棲して 内縁の妻になればいいだけですが、トピ主さんは結婚とお子さんを望んでいるなら ハッキリさせた方がいいのでは？ 彼の答えを待つのではなく、自分で答えを出せばいいと思うよ。

トピ内ID：0b93c290c1a6c57b

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トピ主

🙂
ぷっこ トピ主
皆様 色々なご意見ありがとうございます。一つ一つ何度も読んでいます。 私自身が30代半ばまで仕事が忙しく、彼との時間が癒し甘えられる時間であり結婚と子供のことを「そのうち話そう」と思うだけで、価値観や考えを確認し合う余裕がなかった、そうこうしている間に妊娠のリミットが近づいてきたこと、同棲して喧嘩もしつつ生活リズムもより合ってきたのもあり、きちんと今後のことを考えていきたいと思うようになりました。同棲の話は、私からしてスムーズに話が進みました。 おっしゃる通り、私も色々と判断が遅いですしこの今の形を選択してきたのは私自身であって、彼を責めることはできません。 彼は彼の意見を伝えてくれた。それを受けて私がどう選択して行動していくか。 今後もご意見いただけると嬉しいです。

トピ内ID：6e71993aae058b08

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主さん、色々とズレてます。

🙂
かおりん
＞＞私が妊娠が厳しい年齢（40後半）になった時、 いやいや、37歳、すでに初産のリミット近いですよ？ 正直、もう手遅れとすら感じます。 主さんは彼との子供が欲しいのか、誰でもいいから子供が欲しいのか。 彼との子供を欲しいのであればそれはあきらめた方がいいと思います。 交際10年してきて結婚してない、子供も産んでないのだからこの先も変わらないでしょう。 まして彼が積極的ではないのであれば。 また、結婚して子供を作らないという道もあるのに結婚すらしてないのですよね？ という事は、彼は結婚自体も消極的で、このまま付き合っていってもこのままでしょうね。 最悪、彼がこの先、20代後半30代前半の女の子を好きになって、主さんとお別れ。 彼はその子と結婚し子供を持つ可能性もあります。 その時、主さんはすでに子供を持てない年になっていて・・・ てか、その可能性が大きい気がする。 だから単純に主さんは彼にとって結婚するに値しないというか、結婚したいと思う相手じゃないという事です。 だから、主さんご自身が結婚し子供を持ちたいのであれば付き合って3年目くらいで決断した方がよかったのです。 情もあって楽な方へずるずる流れてしまった結果、ある意味自業自得です。 ＞＞1.結婚や子どもに拘らずこのままの関係を続けるか 2.別れて結婚、子どもを持つことを希望している人との出会いを探すか（結婚相談所をイメージ中） 彼が好きで子供を諦めて2人で生きていく人生に切り替えられるのであれば 1 そうでないなら 2 ただし、1に関しては彼のために子どをも諦めて～ではだめです。 主さんご自身が後悔しない！と納得してそういう気持ちに切り替えられなければ絶対に後々後悔します。 そうなりそうなら2ですね。 急ぎましょう。

トピ内ID：c445f6f88768a855

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凄くのんきですね。

🙂
ぽん
もう、高齢出産に入ってるし。 この時点で子どもに積極的でない彼と家庭をもてるでしょうか？ 来年に意識が変わって入籍 子どもが出来て最短で１年 お子さんは一人がご希望でしょうか。 成人する時の親の年齢や収支など、ぼんやりとしか考えてないのかな。 10年変わらない人が 1年で変わると思えません。

トピ内ID：9afbfd19b6a4197b

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結婚はともかく子供に関してはトピ主さんも同じ

🙂
40代男性
家庭を持つ事に消極的な男と37歳になるまで10年も付き合っているようではそう思われても仕方がない。 ＞私が妊娠が厳しい年齢（40後半）になった時、もし彼が子どもが欲しいと思ったら私と別れるのか？という質問に対し、「その頃まで一緒にいたら籍を入れてるだろうし、別れて別の人を探すということはない。」と。 現時点で厳しい年齢だし、普通は40代半ばで諦めている年齢だと思います。 不妊専門の病院でデ－タを開示している所ありますけど40代は本当に厳しい。 40代で出産する人達をみて楽観的になりすぎなんだと思う。 そこに至るまでにどれだけの涙を流してきたのか...。 ＞1.結婚や子どもに拘らずこのままの関係を続けるか 私は続けた方がいいと思う。 なんだかんだいってトピ主さんにとっても彼との関係が心地いいと思うからです。 10年交際3年同棲して愛情を感じられる関係って簡単じゃないです。 ＞2.別れて結婚、子どもを持つことを希望している人との出会いを探すか（結婚相談所をイメージ中） 婚活は条件が大きい。 みんなまずは相手を選ぶ時にスクリーニングにかけます。 37歳だといくらトピ主さんが素晴らしい女性だったとしてもその時点で除外されてしまいます（特に同世代） となると年齢はかなり上の方からのお誘いになると思います。 そうなるとそもそも体力的にも父親としてどうなのか？ 27歳の時に出会った今彼を越える相手というのは難しいと思いますよ。 どうしても今彼と比較もしてしまうだろうし...。 10年付き合った情のある男性と初見で比べられて勝てる男性はそういないです。

トピ内ID：903303f9315585b8

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今から探すといっても

🙂
トロピカル
37歳って、婚活ではあまり相手が見つからない年ですよね。 かなり年上からのアプローチはあるかもしれないけど。 子どもだって、すでに妊娠が難しい年齢になってるんですけど、 なぜ40代後半まで普通に妊娠できると思ってるんですか？ あまりにもだらだら続けすぎです。 彼にしたら、ほぼ結婚していると同様の生活なんだから、このままでいいでしょうね。 籍を入れるとか、子供などという責任を取る必要もないんだし。 とりあえず、同棲解消してみたら？ 一人で生きていけると思ったら、別れて婚活をはじめてみる。 どうしても彼じゃないとダメだと思ったら、また一緒に暮らせばいいし。 結婚して子どもが欲しいという望みをかなえるには、ちょっと遅すぎるんですよ。 なにかをあきらめるしかないと思います。

トピ内ID：f06c3e90b1f0ae49

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トピ主さんには彼が合ってる

🙂
ねこ
二回目の書き込み読んで思いました。 トピ主さんは彼と合っている。彼ほど生活が合う人は今後現れ無いです。 10年一緒、3年同棲。トピ主さんも彼との穏やかな日々に愛を感じて幸せな生活を送れてる。 それが一番では無いですか？ 彼ほどの安らぎと愛をお互い感じられて一緒に居られる相手は37歳にもなると他には存在しません。 何故なら安らぎと愛で穏やかに過ごせる合う人は稀だからです。 結婚しても3組に一組離婚してる昨今です。「合わない」のです。10年も一緒に居られない。 お子さんも今からの年齢だと相当厳しいです。無いモノねだって、本当に大切なパートナーを失う人生の方が寂しいですよ。 彼ほどの人は現れない。彼ほど愛せる人も現れない。 もちろん、彼がある日いきなり「他に結婚したい好きな人が出来た」と言い出す可能性も高い。 しかし、それは誰かと結婚しても同じリスクです。 トピ主さんには彼ほど「合う」人は居ない。 彼を越えるほどの人にはトピ主さんの年齢的に相手から必要とされない。 トピ主さん史上最高の最後の相手が今の彼だと思います。 別れる時はそれを覚悟して。 そして子供も難しい事も覚悟して。 別れるならトピ主さん史上最高に合うパートナーと子供希望を両方失う覚悟で別れる事が必要。 今のままで良いと思いますよ。内縁の妻という事で。

トピ内ID：0b9e3690c1afdf1c

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本当に子供欲しいなら早目に行動を！

🙂
れもん
子供の観点からレスします。 子供を授かりたいならもう既にギリギリです。もう直ぐに結論を出して行動することをおすすめします。 その年齢だと自然妊娠ですと、かなりきつくなってくると思います。 他の方も妊娠率や高齢出産について書かれていますが、悲しいことですが流産率もぐっと上がるのご存知ですか？30代後半で3割弱、40前後で4割…。 お相手を見つけるにしても時間かかりますし、そこからの妊活スタートですよね…。更にまた年齢はプラスされるでしょう。 自然妊娠しない・もしくは最初から不妊治療するとなると、金銭面と身体的・精神的・時間的負担…。 その覚悟がトピ主さんにありますか？今の関係も居心地いいけど、子供も欲しいな〜みたいなぼんやりした感覚だと後から精神的に来ると思いますよ。色々妊活や不妊治療について調べてみるといいと思います。 過去のことはもうどうこう言ってもしょうがないので、今回の件は難しい問題かと思いますが、ほんと早目に結論を出さないといけないのでは？と思いますよ。 このまま今までみたいにずるずるいけば、自動的に1になりますね。 結局は、トピ主さんがどこまで子供を授かりたいのか？という気持ちが焦点になるのではないかなと思います。 正直、今のままの方がトピ主さんは居心地は良いのかなという印象を受けますが、ふっと今まで欲しくなかった人も急に欲しくなって後悔したという話も聞きます。後悔しない選択をされてください。あまりアドバイスになっていなくてすみません。

トピ内ID：797d67073920d436

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うーん

🙂
まみ
私は、子供を持たない人生が考えられなかったので、その彼はナシです。 子供を持たなくても、しっかり籍を入れてくれて2人で人生を過ごそう、と言ってくれるならまだしも、籍も入れてくれず、子供も・・・と自分勝手ですね。 トピ主さん、ないがしろにされていないですか？都合の良い女になっていませんか？ 本文にも書いてあるように、トピ主さんが子供が望めない年齢になった時に、若くて可愛い子と子供ができて結婚、なんてことになる可能性だって、ゼロじゃないです。 籍も入れてないんですから。 もちろん、トピ主さんの年齢から、子供ができない可能性だってありますが、今なら間に合うかもしれません。ブライダルチェックとかはされていますか？卵巣機能とか調べたほうがよいです。

トピ内ID：4a81ea3a994d4c8c

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後悔しないように

😤
とろ
妊娠が厳しい年齢（40後半）と書かれていますが、もう既に厳しい年齢ですよ。 35歳で妊娠率がガクッと低下、37歳で更に低下します。 40後半はもう不妊治療すら諦める年齢です。 もう少し認識を厳しくしてください。 30代後半で不妊治療(主に体外受精)して悩まれている方はゴロゴロいます。 何を選択するから質問者様のご自由ですが、時間は取り戻せません。結婚は幾つになってもできますが妊娠はタイムリミットがありますので。 もう10年も付き合っててまだ結論が出せない彼氏ですよ？グダグダしすぎですよ。 私の友人も今年36歳で2年付き合ってる年下彼氏がいますが、まだプロポーズされていません。 お相手の彼氏は女性の妊娠適齢期について真剣に考えているのかな？って不信に思うのと同時に友人にも危機感がないなと感じてちょっと呆れてしまいます。 自分の大切な時間を相手に握られないようにハンドリングする責任も持って下さい。

トピ内ID：16b1e3ff37757a4d

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同棲ってケジメ付ける必要がなくなる

🙂
marin
彼が心地よい、彼以上の人が見つからない だから結婚に消極的な彼を手放すことが出来ずズルズルいく・・・ このパターンのお悩みすごく見かけます。 しかも彼は終始「結婚も子供も特に望んでない」ってことですよね。 漠然と結婚を意識できない若い彼をお試し結婚に導く意味では同棲ってある意味有益なのかもしれません。 けれど男性にしてみれば合わなければいつだって別れればいいし、この関係が心地よくてもあえて「カタチにしなくてよくない？」と考えがち。 良いとこどりして不満がなければわざわざ責任追う必要もないですし。 一方女性には子供だけでなくいろんな意味でリミットがある。 いつか・・・いつかは・・・なんてずっと期待し続けてると主さんみたいに１０年ものお付き合いになってしまう。 そのいつかも結局見えないのに同棲３年目ってあまりにも悠長ではないでしょうか？ なので同棲するなら期限が必要、と感じてます。 〇〇の期間お互いやっていけるか暮らしてみよう。その間に結婚の意思が見えないのなら、と期限を設けるべきでした。 あなたの中で　彼＞子供　でいいのならこのまま添い遂げるもよし 反対にどうしても子供＞彼　ならサッサと諦めるしかない。 そして同棲は即刻解除すべきですよ。 未練でダラダラしてればしてるだけ出会いの可能性もなくなってくるんですから。 またどなたかと同意見ですが ３年待って決断できないものはこれからも決断しない。 は当たってると思いますよ。私自身もこれは正しかったと身をもって感じ前彼とはお別れし、今は将来を考えられる人に出会えました。 臭いものにふたをすれば平穏を保てる、でもある日後悔という形でそれが返ってくると気付くときが来ると思いますよ。

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