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娘がシングルマザーになりそうです。

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041
花子
ひと
こんにちは。６０代の花子と申します。パソコンに不慣れですが娘の事で相談させて下さい。 娘は今年で３２歳、３歳の息子がおりまして結婚５年目になります。そんな娘が先日「離婚したい」と言ってきました。旦那さんに何か不満があるのか？上手くいってないの？と色々聞きましたが「価値感が合わない」とだけ一言。そんなの夫婦なんだし価値感が合わない事はあって当然なんだと説得しましたが納得せず。 娘の顔を見ると、他にもまだ何かありそうだったので誰にも言わないから言ってごらんと言うと「元彼がまだ好き。夢にもしょっちゅう出てくるし、元彼以上に好きになれる人はいない。旦那の事は元彼より好きになる事はない」と...。あまりにも驚いてしまい開いた口が塞がりませんでした。だって子供もいて今更何を甘えた事を言ってるのか。 まさか既に元彼と不倫してるのか？と思ったのですが、それは絶対ない。私はこっぴどく振られた側だし例え不倫をしたくても彼は私を受け入れないとの事。ちなみに元彼は独身で某スポーツの実業団に入っているようです。 私は娘の幸せを心より祈っていました。そして無事に結婚し子供も産まれたのに何故今更という思いでいっぱいです。今の時代、シングルマザーが多いのは理解していますが、元彼が忘れられないからって、離婚までするものなのですか？娘の気持ちが全然理解出来ません。 アドバイス宜しくお願いします。

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シングルマザーよりレスします

☀
さくらもち
貴女はシングルマザーは多いとおっしゃいますが、元彼が・・・なんて言ってるシングルマザーはそんなにいませんよ。 あと、昔の男に依存してる女って、未婚既婚や子どもの有無問わずその反動からかいろんな男をとっかえひっかえ付き合うケースが多いです。貴女の娘さんも離婚したらそういう行動に出る可能性があります。娘さんがお孫さんを引き取ったら、夜な夜な孫を貴女に預け、男とどっかに出かけちゃいますよ？早い話が育児放棄です。私の周りにもそういう女性がいましたよ。で、たまに家に帰ってきたら、育ててもいないのに母親ヅラ。子どももグレるのは当たり前。あるシングルマザーのお子さんは子どもに無関心なもんだから、お子さんが発達に障害があることすら気づかなかったそうです。 脅すようで申し訳ありませんが、娘さんのご主人やご両親も交えて話し合いの場を設けるべきです。

トピ内ID：2782433357

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誰でもそんな思いはありますよ

041
無い物ねだり
娘さんの旦那さんだって、「前の彼女が良かった」と思っていますよ。 娘さんの思い上がりですよ。 実際に「シングルマザー」になればいいんですよ。 そこで娘さんが何を思うかです。 娘さんの旦那さんにとても失礼です。 一刻も早く離婚したほうがいいですよ。

トピ内ID：0847272458

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本気で好きになった男性の事は忘れられませんよ。

🐴
シトリン
タイトル通りです。 娘さんは元彼の事を「本気」で好きだったのでしょう。 「本気」で好きになった男性の事は忘れられませんよ。 だけど振られてしまった。とても辛い結果ですね。 又、今後も恐らく気持ちが通ずる事も無ければ、元彼と付き合う事も無いという現実があります。 今、「夫」という男性と暮らすよりもシングルマザーとなって元彼の事を想いながら生きて行きたい…。 端から見れば何を考えているのか！何を甘えた事を言っているのか？と怒るのは当たり前なのですが、それが恋愛というものです。 子供がいる、いないなんて関係ありませんよ。 娘さんは一人の女性です。 …もしかして、お母さんであるトピ主さんは、「本気」で恋をした事が無いのですか？

トピ内ID：2109222171

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離婚して、本当の幸せにつながるかどうかが問題

♨
タイムマシン
複雑な心中お察し致します。 離婚することで本当に娘さんは今よりも幸せになれると？？ 自分に正直な気持解らない訳ではないけど、結局、元彼とは 娘さんが結婚に至らなかった理由あったのでは？！ 何故別れなければならなかったか存じませんが、また同じ轍を踏んで いい結果につながるのでしょうか？　正直、疑問ばかりが浮びます。 離婚さえすれば如何にか成る事では無さそうですし、離婚したからといって 元彼以上には誰も好きになれない..としたら、元彼以外とは再婚も有り得ない・・・ 率直に申し上げれば、おままごとしてて、やっぱりこっちのお人形がいい..って 取り替えるのとは訳が違います。 心から愛する人と結婚出来なかったのは不幸ですが、一時の感情で周囲を巻き込んでしまって 大事故起したら最後、とんでもない傷を一生背負って行くことになると思います。

トピ内ID：6497826589

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離婚を止めることは無理だが、援助しないと言えば抑止力にはなる

041
セイウチ
トピ主さんとしては、娘さんの離婚を直接止める方法はありません。 でも、安定した仕事があっても３歳児を抱えて誰の支援も受けずにやっていくのは相当厳しい。 だったら、「離婚後、どうやって生活していくの？ 子どもを預けて働くにしても、まだ小さいし、しょっちゅう熱とか出すよ。 でも、こちらが納得できない理由で離婚するなら、支援はないと思って今後の生活設計をしなさい」 と言ってみるのはどうでしょう？ 離婚して今より状況が悪くなるようだったら、考え直す可能性もあります。

トピ内ID：1874002333

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幸せのかたち

041
あーむ
娘さんにとって、シングルになってでもかなわぬ元カレを想って生活することが幸せなのでしょう。 どんなに理解ができなくともそれが娘さんの幸せの形ということです。 お伺いしたいのは、離婚して娘さんはシングルで子供を育てられるほどの甲斐性をお持ちなのかということです。 離婚すれば旦那様からは子供の養育費（子供にかかる費用の半分）だけで娘さんの生活費はいただけなくなるのですよ。 娘さんは金銭的に家計をどのようにしていくつもりなのかお伺いするべきではありませんか？ トピ主さん夫婦である実家に頼るつもりなのかもしれません。そうなれば金銭的援助も育児も家事もトピ主夫婦を期待しているただの甘ちゃんかもしれません。 離婚するつもりなら実家に頼らず、自立することと釘を刺しておくことが賢明なのではないでしょうか？ トピ主さんが娘と孫を援助したいのなら問題ありませんが。 さて、心に元カレを秘めながらお金の面を考えて夫婦を続けた方が幸せなのか、離婚して家事・育児・仕事に一人で奮闘しながら堂々と元カレを想うのとどちらが娘さんにとって幸せなのでしょう？ 見ものです。

トピ内ID：3331336624

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必ずしも皆が母性優位になる訳じゃない？

♨
湯けむり
お母さん（トピ主さん）の気持ちも分かるけど、今は多様な生き方があるから、必ずしもシングルマザーが不幸の一途を辿るって決め付ける事でもないのでは？と思います。 元彼が忘れられないってのは一瞬？？？って思うかもしれないけど、折り合いをつけて結婚した筈が時が経つにしたがって無理してた溝が大きくなってきたのかなと思いました。 別れる別れないいずれにせよ、娘さんの人生なのでね。お母さんは娘さんの一生を面倒みれる訳ではないし。話を聞いてあげるだけで良いのでは？ 私は価値観の違いで別れるのもありです。

トピ内ID：5163149860

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母としての気持ちはよくわかりますが

041
礼子
娘が離婚したいと言うなら仕方ないことです。 今のまま結婚生活を続けてもお互い不幸ではないですか。 ただ、二人で生活していけるのか心配ですが、本人がその覚悟が あるのならいいと思います。 今の時代シングネマザーなんて珍しいことではありませんよ。

トピ内ID：7461363191

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娘さん狂ってます。

041
クニクニ
こっぴどく振られた彼が忘れられなくて離婚したい？ 娘さん大丈夫ですか？ 主様子育て間違えましたね。 娘さんには母親としての自覚が一つも無い。 元カレと今から交際して旨くいったとしても、結婚すれば又離婚でしょうね。 根なし草の様に思います。 娘さんのご主人も気の毒です。 そういう理由で離婚するなら慰謝料は勿論、娘さんの養育費もいただけませんね。 完全に娘さんが悪いのですから。 娘が悪くても、子供には関係ないお父さんだからは通用しません。 離婚したいなら引き取ってあげてください。 お子様もろとも。 娘さんは一生一人でいるべきでした。

トピ内ID：0993291447

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夫側からすると理不尽このうえない

041
独身男
落ち度のない夫側からすると酷い話ですが 娘さんのような女性はかなりの数います。 そして娘さんのような女性と結婚して子供まで作ってしまった男性は 世間的には　女を見る目が無かった哀れな男の落ち度と 一刀両断に切り捨てられます。 私の独り言になりますが もちろん世の中こんな女性ばかりではなく 素晴らしい女性もたくさんいる事はわかっていますし 私の容姿・収入その他の面で同年代の男たちに劣っているとは思いません。 もし家族が出来たら全力でこれを守る気概もあるつもりですが 自分が心底愛される自信もないし 自分に非情な女性をかぎわける「見る目」が備わっているとも とても思えません。 訳がわからないまま離婚されたら結婚の喜びの100倍返しのダメージを 受けそうではっきり言って結婚が怖いです。 たぶん一生独身かなと思っています。 トピ主さんへ 今どきの女性は一端言い出したらもう止めようがないと思います。 たとえ娘さんの考え方が受け入れ難くても お孫さんには何の罪もありません。 子育て協力してあげて下さい。

トピ内ID：9929984411

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それは

041
あゆ
別に離婚してシングルマザーになるのに反対する気持ちなどは全然ありませんが、お嬢さんの離婚したい理由にはびっくりしました。 あまりにも子供っぽい発想というか、本当に３２歳なのかとも思ってしまいます。これなら、その元彼と浮気してしまってという方がある意味納得できますね。（トピ主さん、こんな言い方してしまってごめんなさい） ところで、お嬢さんは働いているのですか？正社員でしょうか？離婚後の生活設計はどうなのでしょう？離婚した後にどこに住んでどのように暮らしていくつもりなのか、その辺は聞きましたか？ もし離婚しても母子のみで生活が大丈夫なのであれば離婚もいいのかもしれません。奥様がずっとそのような感じならご主人もお気の毒ですしね。でも、お嬢さん１人でお子さんと２人分の生活が支えられないような場合は（専業主婦とかパートで給料が少なめとか）、離婚を思いとどまるように説得した方がいいと思います。 お子さん（お孫さん）の生活を第一に考えるべきですね。（つまりは、普通なら離婚するような理由にはならないということです）

トピ内ID：1674112163

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理解出来ないほうが正常です。

041
りん
　そもそも忘れられない男性が居ながら、安直な考えで結婚して子供まで儲けたお嬢さんの責任です。ご主人にも件の男性にも大変失礼な言動です。 　お嬢さんは現状が平和で何も無い事に有難みを感じず、欲を出しているだけです。 　まだまだ不況な世の中で平穏無事に暮らせている身分はとても有り難い事なのに、身に沁みるような理解をしてないから甘えた発言が出るのです。 　トピ主さんに相談したのは、離婚後のサポートや同居をアテにしてるからでしょう。踏み止まらせたいのなら、お孫さんが心配でも心を鬼にして一切の援助はしないと言ってみて下さい。 　孫が可愛くないのかと泣き付かれても、そんなフザケタ理由で離婚した娘なんか情けなくて助けたくもないと突き放して下さい。最悪でも孫と婿の父子家庭は惜しみなく援助するけどお前は一人で生きていけと言えば、アッサリ考え直しますよ。 　１人で生活と子育てをする土台も覚悟も無い癖に、旦那さんの稼ぎに胡坐をかいている現状は捨てられないでしょう。

トピ内ID：1568198895

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娘さん主婦や親としての自覚がないのでは？

😨
とく
元彼は娘さんを振ってる。 現在は新しい恋人がいる可能性もあり。独身が気ままでよい と思ってる可能性あり。 今更再会しても、相手にその気もなければ娘さんが相手にされないか 遊ばれるかだけ。 娘さんにしてみれば育児や馴れ合いの生活の中で昔の恋は美化されるし 元彼が懐かしく思い出される事はあるにしても結婚5年目にして お子さんもいる身で「やっぱり元彼が好きだから離婚したい」って女に 返られてもはっきり言って遅い。今更レベルですよ。 夫にDV受けてるとか、家庭内別居レベルの問題なら離婚もわかりますが。 トピ主さんもちゃんと「貴方は元彼に振られてるし縁がなかった相手なのよ。 ましてや貴方は子供もいる身で昔のあなたとは立場も違う。 夫と別れてどうやって生活していくつもりか？計画があるの？ 誰も助けてはくれないし世間は甘くないよ。もっとよく冷静に考えてみなさい」 って娘さんの為にも叱った方がいいと思いますよ。 知人に居ますが「シングルマザー」ってかなり大変だそうです。 生活や子供の養育で精一杯で再婚も考えてはいるけど難しいって言ってますよ。

トピ内ID：6622101203

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夫のことは聞いてないの？

041
ぽんぽこたぬき
離婚も勝手に１人で出来ないでしょ？ 娘さんの話は聞きました 娘婿の夫はなんて言っているの それとも離婚理由の事は隠しているの これからどうなるにせよ 誠実さや信頼の無い結婚をして失敗だったと思ったのですよね 離婚も不誠実にするのか誠実にするのか よく考えてほしいものです 離婚は譲れないにしても自分の事だけを考えるのなら これからも繰り返し自己都合だけで生きるのでしょうね トピ主さんは 親として娘の幸せを願うのは当然 では他人の息子である娘婿に何か想うことありますか

トピ内ID：6691913846

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ひぇ-ですね

041
おてんば
夢見る乙女、成長してないですね 今どきの女性って感じでびっくりします 我々の時代、それ以前の女性だって必ずしも 好きな人と結婚出来た訳ではないし でも、実際離婚して苦労してみないと解らない かもしれません そしてまた、離婚しなきゃ良かったというタイプ ですね 離婚しても後悔しない、自分でしっかり生きて行く 覚悟があるなら・・というしかないです

トピ内ID：9147728853

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甘えていますね

041
やめてほしい
あまり聞かないお話です。 しかし世の中には子どもがいても関係なく、理解を超えて男性にだらしない女性もいますから。 元彼の存在も大きいでしょうが、今の旦那様への愛情が薄れたのではないですか？ まだ小さいお子様もいて甘えた勝手な母親だと思いますが、お嬢様の人生だから仕方ないですね… 結局離婚するかしないかはわかりませんが、お嬢様にとって今の結婚生活が苦痛なんでしょう。 お嬢様の経済状況がわかりませんが、離婚後ご両親を頼ることは許さない方がいいでしょうね。 どんなにかわいそうでも、自分の尻拭いをさせないといつまで経っても甘えたままでしょう。 そもそもお嬢様がしっかり腹をくくる覚悟があるならばこんな相談していないですよ。

トピ内ID：9306705870

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本当に離婚をするつもりなら、

041
かず美
本当に離婚をするつもりなら、 １　夫への謝罪と慰謝料 ２　相手両親への謝罪、 ３　親権をどうするのか、夫側が望んだ場合、養育費を払えるのか。 ４　今後の生活、専業主婦ならどうやって生活していくのか。 とりあえず、離婚後の苦難と非難を説明してはいかがですか？ ＞私は娘の幸せを心より祈っていました。 それは夫の親も同じです。 最低の娘を持った親として、相手両親への謝罪はきちんとして下さいね。

トピ内ID：7726204640

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理解は無用

🐤
いんこ
シングルマザーの茨の道を選ぶには、 残念ながら娘さんは幼く、甘ったれなのでまず無理でしょう。 そんな小娘の感傷のような理由で周囲を巻き込み、 離婚の結論を出す。あまりにも短絡思考、愚の骨頂です。 母親の妄想と引き換えに、父親を失うお子様の寂しさ、 世間から詮索・揶揄されるであろう夫の立場、 そして一切関係ないのに、不倫と離婚の当て馬に使われる元カレ。 娘さんは他の誰のことも考えられないのでしょうか。 トピ主さんもおっしゃるとおり、こんな言い分に理解などはなから無用。 人として母として、到底許されることではありません。 やむにやまれぬ事情から離婚したシングルマザーをも 冒涜しかねない考えです。 娘さんはともかく、婿さまが納得していないなら、 絶対に離婚を許してはいけません。 どうしてもするなら、親子の縁も切る覚悟で一人で生きていけ、 子どもを育てる資格もお前にないと言いきってやってください。 もしかしたら元カレのことも言い訳のひとつに過ぎず、 本当は平凡な妻・母でいることが嫌で退屈でたまらないだけかも。 さらに深く話を聞き出しましょう。

トピ内ID：4745601073

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シングルマザーになって、その後は？

041
佐紀
トピ主さんがお嬢さんを理解できない、それが正常だと思います。 ただ、お嬢さんの様なタイプは思い込んだら聞く耳を持ちませんから、周囲が反対しても最終的には自分の思い通りにするでしょう。 ただ、ご主人様に非がないのは明らかですからすんなり離婚できるかどうか解りませんし、「自分ばかりが苦労（損）をする」と思えば現状維持を選ぶかもしれません。 お嬢さんはシングルマザーになったその後はどうするつもりなのでしょう。 フルタイム勤務をされていますか？ とりあえず、お嬢さんは年齢だけ見るならいい年をした大人なのですから、 ・実家に住まわせない、離婚の前に住む場所を見つけなさい。 ・（今専業主婦なら）離婚の前に正社員として働き始めなさい。 ・まず自分の力で衣食住を整え、子供を養いなさい。 ・サポートはするけれど、親がかりで生活が出来るなどと甘えた考え方はしないように。 ・その覚悟があって離婚をするのなら、もう反対はしない。 と伝えてみては？ 経済的な援助も当面しない方が良いと思いますけれど、追い詰めすぎるとそれもまた問題ですからその辺りは状況に応じて。

トピ内ID：8367423897

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私もシングルマザーです

041
COCO
私は元夫のモラハラ・DVで離婚しました。 結婚するまで全く分かりませんでした。 モラだと分かっても、娘のために離婚はしたくない、私さえ我慢すればと耐えていました。 しかし夫から一方的な理不尽な理由で離婚したいと言われ、2年調停の末結局離婚となりました。 私は夫婦は歩み寄るものだし、子どもがいるなら子どものために一緒にいる努力をするのが夫婦と思っていました。 （もちろんやむを得ない離婚はあります） 周りにはDV・借金等で離婚しか選択肢がなくシンママになった方もいれば、「なんとなく、もう好きじゃないし」という理由だけでシンママになった方もいます… 私からすると、そのような理由で離婚される方は 母親である事より女である自分が勝っているんだろうなと思います。 「女」の都合で子どもから父親を奪う事はしないでほしいです。 確かに離別シングルは増えています。 でも世間から「我慢が足りない」「安易に離婚して税金で暮らしてる」と一くくりで見られてる事実…悔しいです。 ごめんなさい、私には「やむを得ない理由」と思えません。

トピ内ID：2267681852

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私もシングルマザーですが

041
みり
娘さんの考えは理解不能です。私は元夫がちゃんとお金を稼いでこれるか、又は家事育児ができる人なら離婚しなかったです。男として惚れてる云々なんて、結婚の継続になんの影響もありませんでした。だって子供がいますから。娘さん、まさか専業主婦じゃないですよね？経済力はありますよね？万一、経済力ない人なら、もう、救いようがありません。子供はダンナさんに渡して主さんの所にも戻らせず、ひとりで責任もって生きさせるしかないと思います。

トピ内ID：5974637175

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シングルにはなれても、シングルマザーの資格はないですね。

💡
アウグストゥス
子供は父親と同居するべきだと思いますよ。 娘さんは「元カレ」が好きなんですよ。 最初に御主人の事が嫌いになり、次は子供の事が嫌いになります。 危険な行動に出る事はなくとも、愛情を注いで育てるとは思えません。 離婚は確定です。子供は旦那側に渡すべきです。

トピ内ID：7872178438

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あ・・・甘い！

☀
ぱうぱうさん
まさか、実家に帰ってきていいよ。なんて言ってないでしょうね？ 考えが甘いですよ！！子供さんもいるんでしょうに・・・。いつまで夢見る夢子なんでしょうか。 ビシっと言ったほうがいいですよ。

トピ内ID：0023662098

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旦那さんとうまくいってないのが原因かと...

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MIFFI
昔の彼を思い出すのって、結局は旦那さんとうまくいってないからなんですよ。 うまくいってれば昔どんなに好きだった彼だとしても、それは過去と割り切って結婚生活続けます。だって子供もいるんですよ。普通はそんな簡単に離婚なんて口にしませんって。 私は旦那さんに色々不満があるんだと思います。 価値感が合わないってつまり性格が合わない。これって離婚原因第一位ですよ。 あと娘さんは義両親との関係はどうなんでしょうか？ よく小町でも見かけますが、義両親との関係が悪化、でも旦那は助けてくれず、、、。というパターンが多くあります。 もしくは、娘さんは完全否定してますが、元彼と実は接触してるかもしれませんね。接触してても実の母親には絶対言わないでしょう。 今はフェイスブックやミクシイなどで簡単に繋がる事可能ですから。 もっと娘さんとよく話し合ってみてください。

トピ内ID：3025730476

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厳しく接する

041
厳母
まずは、簡単に離婚してもいっさい支援しない。と厳命してはどうですか？ きっと、親が受け入れて戻らせてくれる、子供の面倒も見てくれる、私はまた、娘時代みたいに自由に過ごせると、甘い夢を見ているんです。 現実の結婚生活からの逃避ではないでしょうか。 全く実家の援助無しでもやっていく覚悟があるか、厳しく問いただしましょう。 また、子供にたいする責任はどう果たすのか、具体的に聞きましょう。 今後かかる教育費を実家の援助無しで、どう確保していくのか？ 娘さんは、全てをクリアできるほどの経済力をお持ちですか？ 娘さんが言っておられる理由での離婚なら、娘さんが夫に慰謝料を払うことになります。 娘さんが、別の理由で悩み迷っておられるのなら、母としてじっくり話を聞きだし、時に優しく、時に厳しく人生の知恵を授けてあげて下さい もしくは、病的傾向（鬱など）があるようなら、医療にアクセスさせましょう。

トピ内ID：9087140191

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元彼ねぇ

041
モトカレは何処へ
離婚っていっても旦那さんが拒否すれば家裁持込ですよね。元彼が忘れられないって言っても物理的に離婚は無理だと思います。旦那さんはアッサリと「わかったよ」と言うタイプの人なんでしょうか？なら話しは別ですが。 いずれにせよ戯言を言っているだけのような気がします。余談ですが「実家依存症」が増えていてトピを賑わします。ご存知ですか。もしかしてトピ主さんが娘さんを甘やかして育てた結果堪え性のない娘さんになったという事はないでしょうか。 もしそうでないなら私の余計な推測でスミマセン。

トピ内ID：6219519294

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責任を取らせる

🐧
muu
娘さんの自分勝手な理由での離婚ですので、しっかりと娘さんの旦那さんに慰謝料を払わせましょう。 そして、そのような無責任な母親に子どもを育てる資格はないと思いますので、旦那さんが親権を望むのなら子どもは旦那さんに育ててもらいましょう。 もちろん養育費もきちんと払わせましょう。 それぐらいの覚悟があるのか問いただしてみては？

トピ内ID：2654922864

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何故、親権を取ることが前提？

041
shinsen
慰謝料と養育費を払って、親権を夫にという考えはないのですか？ 気持ちの理解の前に、その神経が理解出来ません。

トピ内ID：5756090608

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そりゃ大変だ

😝
砂山
私の妻は息子が２歳の時に病気で亡くなってしまい、以来子どもを男で一つで育てています。周囲の理解もあり、何とかなっています。というか、４歳頃を越えると育児はどんどん楽になります。シングルファザーだって子育ては可能ですよ。あなたのお孫さんも孫の父親にお任せしましょう。娘さんは元彼さんの影を追って生きて行けばよいでしょう。シングルマザーになぞなる必要はありません。

トピ内ID：7144850006

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元彼うんぬんは置いておきまして

041
ゆきち
娘さんはお仕事されてますか？離婚したあと、お子さんを育てていけそうですか？元彼が忘れられないとかより、大事なのはそちらかと思います。もしお子さんを養っていけるなら、離婚は止める理由もないかなと思います。けして後悔しないなら。

トピ内ID：6079744796

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