本文へ

不倫相談に疲れたとき

レス39
（トピ主 1 ）
🐷
ぷー
ひと
はじめまして。
ぷーと申します。

幼なじみが不倫をしていて相談に連絡がきます。
最初の1年くらいは旦那さんの悪口と私は結婚していてしっかりしているからぷーちゃんを見るとワガママだし普通じゃないなどの優越感？のようなことばかり会う度言われ続けていました。
私は自己主張があまりできないし頼りない性格なので言われても仕方がないと思って聞いていました。
しかし途中から彼女はアパートの横の既婚者と不倫を始め旦那さんと離婚し不倫相手と再婚すると言い始めました。
そして毎日のように旦那の悪口と不倫相手との話しをしていて最初は大人の世界なんだな。と思い聞いていたのですが不倫相手の奥さんに不倫がバレ家に怒鳴りに来たそうででも旦那さんには不倫がバレていなくてただの仲良しさんとしか思われていないことをいいことに私と旦那さんにひたすら不倫相手の奥さんの悪口を言うようになりました。
私は自業自得だよ。と思っていても自己主張ができず
不倫相手の嫁さんのせいで幻聴が聞こえるようになったとか愚痴られても共感できることが何ひとつできず自業自得としか思うことができなくなりました。
そんなとき私の中でぷつりと糸が切れいつもの悪口が始まった途端に今まで溜まったことを本人に伝えてしまいました。
自業自得だと思うし嫁さんが怒るのも仕方がないと。
そして向こうはでも...と言い訳が始まったので私は帰ってきてしまい連絡先をすべて拒否し削除してしまいました。

みなさんはこんなときどうしていますか？
価値観の合わない友人や分からない相談などされたときなどどんな対応されいますか？
ふと気になったのでご意見よろしくお願いします。

トピ内ID：6371397173

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数39

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

友達、付き合う人は選んでます

🐤
HAPPY
時間泥棒です。 毎日歳を重ねるのに、不毛な時間を彼女に奪われる。 自分の為に使った方がよいですね。 昔、不倫や二股してる人とお付き合いする同級生、取引先からよく話を聞かされたことありました。 そのような秘密の恋愛話し、時には惚気けたい。 愚痴や相談という惚気。だけど誰にでも出来ない。 彼女達は利害関係者なく、口がかたそうな人を選ぶんです。 でも、彼女達に共通したのは感情優先で男性にだらしなかったです。 取引先の女性とは、転職をよい機会に連絡が来ても無視しました。共通の知人に私と連絡が取れない。と言ってると聞きましたが無視しました。 今は、前向きな会話、健全な恋愛と家庭を築く人しか友達付き合いしてません。 これで良かったと思ってます。

トピ内ID：2499027534

...本文を表示

お見事

☀
早起き
それでよかったと思いますよ。 よく長いこと我慢しましたね。 倫理観の欠如した人の話し相手になりあなたの時間を潰す必要は全くないです。 私もあなたと同じようにしていたと思う。 というかあなたほど我慢できないけどね、私は。もっと早いうちに言いたいことを言って、もう勘弁してくれと疎遠にする。 お疲れさまでしたー。

トピ内ID：2916595957

...本文を表示

そのとおり

🙂
わんてん
不倫して人を裏切っている人間の下らない自己正当化の言い訳なんかに付き合う必要はないですよ。 あなたの行動は、少し遅きに失した感はありますが、そんな人間との関わりをキッパリ断ったという点で100％正しいと思います。 人は、自分に疚しいことがあると、他人を悪者にして言い訳や自己正当化を始めるんだけと、ともかく見苦しいですし、自分まで変なバイ菌に犯されて、同類扱いされそうです。 「触らぬ神に祟りなし」で行きましょう。

トピ内ID：8540679319

...本文を表示

分からないわ～で逃げる

⛄
知らーない。
一切、聞いたらダメ。最後、修羅場に巻き込まれますよ。その時の為に聞かせているようなもの。

トピ内ID：4002052964

...本文を表示

連絡ツールを断つ

💋
最強の嫁
私でも同じことをします。 不倫に脳内お花畑になっている人には、一通りきいて賛成できないから貴方の夫にそのまま伝えるねと連絡ツールを断ちます。 不倫相談や愚痴を聞いてくれる人認定をされたことにも不快に思うので、相談したことで夫にばれてしまったらどう夫を誤魔化そうかという新しい悩みをプレゼントしてあげます。 関わらない事、夫の味方であることだけが重要です。

トピ内ID：3695151387

...本文を表示

私なら

😑
兼業主婦37歳
旦那さんの愚痴ばかりの時に 私には夫婦のことはわからないから愚痴言われても困るし、はっきり言って愚痴しか言わないなら会ってても楽しくないから、しばらく会いたくない。愚痴は既婚者同士で言ってくれる？て言うか。 もう、別にいいやと思ったら誘われても断るし、メール、LINEの返事もすぐに返さないでおきます。 トピ主さんは、友人の愚痴のゴミ箱にされたんです。今回みたいに限界が来る前に、言わないで離れられるようになるといいですよ。 楽しくないなら付き合わなくていいんだからね。

トピ内ID：7374930687

...本文を表示

それでよい。

041
厚揚げ
削除するのが遅すぎたくらいです。当然疎遠でしょうから。 それは不倫相談とは言わず、その友人が身持ちが悪いふしだら女を自分で暴露して自慢気に話していただけの事なのです。そんな話に相槌打つだけでも辛いでしょうに。疎遠にすればいいです。 遅すぎたくらいです。愚痴聞き役もほどほどにね。

トピ内ID：5566353991

...本文を表示

Good Job！

🙂
c
よくぞ言った！ 頑張った！ こんな相談、受けたくもないよね。 よくもまぁ他人に相談できるもんだと思う。 心底厚かましい、人の気持ちを察することが出来ない人なんだよね。 こんな人は切っていい。

トピ内ID：6962226852

...本文を表示

それでよかった。

041
よるくま
私もありますよ。 「不倫をやめない限り、友達は続けられない。 　そんな話聞きたくない」 で、連絡を断ちました。 数年して、しれっと連絡が来て、もう不倫はしてないようなので 少し距離はあるものの普通に友達してます。 もとはいい子なので、あれは熱病にかかったようなものだと 私のなかで割り切ることにしました。 でも、トピ主さんのお友達の場合 不倫以前にどこかあなたに対して上から目線で 愚痴の掃き出し先みたいな態度ですよね。 そんな人と友達やってるメリットってあるでしょうか？ 学生時代からの腐れ縁とかなのかもしれませんが あなたも含めて人は年とともに変わります。 社会人になれば、仕事以外の余暇時間って貴重です。 それを面白くもない人に使うのは人生の無駄遣い。 いまの自分にあった友達を探したほうがいいんじゃないですか。

トピ内ID：8851834917

...本文を表示

その反応が自然　親切ですよ

041
ごくひ
最後の友情ですね。 いい人ですよ。トピ主さま。 私なら、本気で頭にきたら放置ですよ。放置。 修羅場になって、慰謝料請求されて、夫さんに放り出されたのを見てほくそ笑みますわ。 不倫する人って、中には一世一代の恋もたまーにあるんでしょうけど、大抵はその場しのぎの「気分転換」なんですよね。 傷付く人がいたり、子どもや親族を巻き込む可能性があるなんて考えも及ばない。 イージーですよね。 最後の友情。最後のアドバイス。 充分だと思います！

トピ内ID：9587612400

...本文を表示

人の道から外れた人への対応

🐱
乙三
トピ主さんの対応と同じです。 人道に外れた人につかう時間など持ち合わせておりません。 わたしは男ですが同性の幼馴染が不倫をしていると言っており、それを聞いた時点で友人として付き合う事をやめる事を決め、徐々に疎遠にしていきました。 トピ主さんの幼馴染のように不倫相手の配偶者に怒鳴り込まれ、その上で悪口を言っていたなら徐々にではなく、即刻疎遠にしていたでしょう。 2000年に疎遠にして以来18年、付き合いはありません。 わたしが結婚し、引っ越しをしたので、住居も知らないでしょう。 携帯電話も着信拒否した上で削除しました。 もう二度と会いたくもありません。

トピ内ID：6789553116

...本文を表示

お付き合いの度合いによるけど

041
ナナフシ
トピ主さんたちはきっと20代の方でしょうね。 私は40代なのですが夫の地元である遠方に引っ越したこともあって、なかなか学生時代の友人には会えない状況なのですが、もし近くに住んでいて頻繁に会うと仮定して。 その友人がとても大事な友人で、親友！と呼べるような人なのであれば、そもそもの最初から「不倫をしている」と打ち明けられた時点で、やめるように説得します。 そんなことしても幸せになれないよ、と。でも離婚も進めるかもしれません、どうしてもその不倫相手のことを愛してしまったのなら、今の婚姻関係を清算してからお付き合いすべきだよ、と。もちろん相手もそうするべき、と説得すると思います。 でもこれが単に中学だの高校だの大学だので同級生だったのよ…程度の友人ということであれば、不倫を打ち明けられた時点で「ドン引き」している様子を返し（好意的な意見は言わずに「…えー…」みたいに濁しておく）次回からは会おうと言われてもしばらく忙しい・仕事が入ったなどの適当な理由をつけて疎遠にします。 お付き合いの度合いによって、どうしてもその相手とのご縁が切りたくないというほど大事な友人なのであれば、どうにかして不倫の道から遠ざけたいので説得するし、説得するとなるととても大変でしょうけど、それをする価値や重要度が自分の中であると思える友人ならそうします。 でもそこまでの中ではないのなら「この人とは価値観が合わないな」と思うので疎遠にします。 なんとなく、トピ主さんもその方とは親友というわけではなさそうです。 疎遠でよかったんじゃないですか。

トピ内ID：7171126313

...本文を表示

そういえば、切られてるんじゃないかと思います。

🙂
視座北浜
私がどうしているか？というよりは、私と価値観が合わない人たちは、向こうも 私に対して同じように思っていますから、知らないうちに関係が切れてますね。 決して、怒ってーとかそういうんじゃなくて、合わないものから自然と遠ざかって いる感じでしょうか。 どんな話題や出来事でそうなったかも覚えていないくらいでしょう。 関係を終わらせる又は終わらせたという、激しいやり取りもありません。 お互い、そんなもんしたくないですしね。無ければいいに越したことはない。 ただですね、幼馴染から不倫の相談や頓珍漢な恋愛相談を受けて、私の考えを 伝えられなかったことはあります。 少しね、心が元気な状態じゃないから判断力が乏しくなっているし、通常は 惹かれないものに惹かれているなというのがわかったし、そういうふうに表層に 出てきた不倫や、自己を貶めるような恋愛を叩いても彼女がいい方向に向かわない とわかったので。 私の倫理観を主張するということをどうしてもしたい！それができなくてストレス だ！という思いはそこになかったので、永い付き合いで、これからも続くであろう 彼女の不安定な時期をなんとか乗り切ってほしいなと。 まずは、彼女の心が不健康な原因・・・職場での陰湿ないじめと、年齢による結婚への 焦り・・・こういう原因に目を向けて、まずはなんとかそこから逃れることを考え ました。 主さんのご友人は、ちょっと手に負えない感じになってしまいましたね。 深層の部分について考えたとしても、力にはなれなかったでしょう。 私は、自分の力量の範囲内で、責任が取れる範囲で応援する、それ以外はお互い 離れている・・・感じです。

トピ内ID：3387177278

...本文を表示

似た体験をしたことがあります

🙂
箱
相手は実の姉です 最初は「何言ってんだ？」って感じでしたね・・・ 姉夫婦の仲とか関係無く、ただただ「気持ち悪い」でした けど、そうしないと「持たない」のも事実だったのかもしれませんね 姉の場合、離婚とかまでの気持ちでは無く「非現実にすがる」と言った行為に近かったと思います 電話で聞く度に「またかよ」とか思ってました（笑） もちろん、私自身不倫はＮＧです けど、自分以外の心なんて理解出来ない物、たとえ口や態度で気持ちを話してても「本心」は分からない物です 「そうなんだ」をひたすら駆使しました だって、同意出来ないし、楽しい会話でも無い、向こうか聞いて欲しいだけですからね 喋った後よほどで無い限りは「冷静に自分を見ている時間」はあると思いますよ けど、その時はやめれないのでしょうね お友達への対応はそれで良いと思います 言いたいことは一応言ったわけですし、連絡もこちらからしなければ良い 向こうから来ても、巻き込まれたくないなら出ないで結構ですよ

トピ内ID：7240615142

...本文を表示

距離を取る

041
うさお
浮気も不倫も経験ない既婚者です。 そんな経験もないことを相談されてもわからない。 面倒なことはやらない主義だから。と言って距離を置きます。 当事者に何を言っても無駄ですよ。 浮気する人不倫する人が身近にいると貴女も同等と思われますし。 友人の不倫や離婚再婚に協力したみたいに思われるのって嫌ですから。 貴女の知らない友人の不貞話を聞かされるだけ疲弊しないうちに 仕事など理由にして速やかに離れないと悪影響受けますよ。

トピ内ID：4810433617

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

それが正解

🎶
bull
そんなバカな友人 交友関係を切って正解ですよ。 あなたの判断は正しい。 悩むことなし！

トピ内ID：0699854106

...本文を表示

すごいな

🐴
uma
＞幼なじみが不倫をしていて相談に連絡がきます 私なら一度はその話を聞いてアドバイスをするかもしれませんが、次はもうありませんし、不倫を続けているようだったらそれっきり疎遠にします トピ主さんがそのご友人の不倫劇に興味があったのかどうかは知りませんが ＞私の中でぷつりと糸が切れ るところまで付き合ってあげられるのはすごいな、と思いました

トピ内ID：6825218106

...本文を表示

相手による。

❤
Kitten
本気の友達とかじゃなくて、内心、距離を置いてる相手なら、 主さんみたいに、何も言わずにフンフンと同情してるフリして聞いてあげるけど 本気の友達なら、最初から 「不倫なんかしたって、不幸まっしぐらだよ」と忠告するかな？ 喧嘩になっても、少なくとも一回は本音を言う でもね、私的には、ツイツイ不倫なんかしちゃって 相手の奥さんの悪口言いまくっちゃうような人って嫌いじゃないよ それはモラルがあるとは言いがたいけど、こっちだって学級委員みたいな模範生じゃないし お互い、悩んだり、蹴躓いてコケたりしながら 本気でたった一回こっきりの人生を生きてますって感じで、良い！って思う 私は、どちっちかって言ったら 主さんみたいに「自己主張ができないので」とか自分に対して言い訳して 本音を何も言わずに、綺麗事だけ身にまとって、 自分だけはキレイと思いこみ 内心、他人を見下しながら人と付き合おうとする人の方が、苦手で近づきたくないなぁ

トピ内ID：5649677062

...本文を表示

もっと早い段階で

🐱
stella☆
私なら思った事を言っていたと思います。 でも、トピ主さんも結果的に言えたわけですし、 これでよかったんだと思いますよ。

トピ内ID：0184094288

...本文を表示

もっと早く言うべき

🐤
ピコ
ためてから言うのはずるいですよ、最初からNOはNOって言わないと。 「本当はその話聞くの好きじゃないけど、友達のあなたが誰にも言えなくて精神的に追い詰められているのなら、助けると思って一回だけ聞くことにする。ただし意見はしないよ、今日は一方的な話を聞くだけだから。」とかなんとか言わないと、 我慢して黙って聞いている間、「異議なし」と嘘ついてたことにされちゃいますよ。 自己主張できないタイプだから・・・、を言い訳にしていると「何も言わなかったこと」を理由に損をしても文句は言えないです。 私の場合、自分だけのことならどうでもよかったのだけれど、夫と暮らすようになってから「自分が黙っていることで、家族に影響が出る」と気づきました。 若い頃、友人の長電話や迷惑行為が断れないでいると、将来、一番大切な人ができた時に守れませんよ。 それに「主張」って、冷静にシンプルにすればいいものだと思います。別にキレる必要ないです。 キレないと主張できないのは、幼児性が強い証拠です。大人になりましょう。 不満や不服も伝えられないなら、それは友人関係にはないということです。 関係を切ることもちゃんと伝えないと、後で何言われるかわかりませんよ。変な人みたいだし。 ちゃんとした人を証人にして、「あなたとはもう関わらない」と言うとか、文書で証拠を残したりした方がよくないですか？

トピ内ID：6879931084

...本文を表示

付き合わない。

041
pepe
当然です。 くだらないことを聞いても仕方ありません。 無駄な時間ですもの。

トピ内ID：8650818816

...本文を表示

おー、神対応。

🙂
呑兵
それでいいですよ。 絶交でいいのです。

トピ内ID：1378857101

...本文を表示

私なら

🐱
とら
価値観が合わないどころか、大きく乖離してしまったら距離をあけます。

トピ内ID：5773654978

...本文を表示

あなたで正解　絶縁でいい

🙂
セワン
あなたの対応で正解です。そういう道理に合わないことをやっている人に、いつまでも、黙っていては、あなただってグルみたいになってしまいます。 金輪際、絶縁でいいです。そして、寧ろ、そういう話を聞いた時は、最初から当然みたいにその友人を叱正した方が「だったら、最初からそう言えば良いでしょう、あなただって散々黙って聞いてたじゃないの・・」っと逆恨みされかねません。

トピ内ID：1342629943

...本文を表示

自分に正直に

💄
hidelow
まず、自分に正直でいられなかったことが今回の結末を生んだのですが、 自覚はありますか？ 「自分は自己主張ができない」と言い訳をして本当に思っていることを出せなかったのですよね。 言うと関係が悪くなる？まぁ遅かれ早かれそうなってしまったのですが。 うまくそういうのをかわせる人を参考にしてみましょう。 「自己主張ができない」という思い込みがない人だと 「私はそういう不倫とかあまりいいと思わないし、悪口も聞いてると気分悪いから、聞きたくないよ。ごめんね」なーんて言えちゃうかもね。 言い方は、自分に負担がないようにいくらでも言い方を変えて。 でも本心を伝えると。ちゃんと伝わります。 今回のことは、よくあることだし、次回はうまくできるように練習してみることですよ。 そうできるようになると健全な関係を結べるようになりますよ

トピ内ID：9466859871

...本文を表示

友人は困っているでしょうね

🙂
弥冨金魚
どんな事でも聞いてくれるサンドバッグがいなくなって 連絡はしたいと相手は思っているでしょう 今までトピ主を貶めて 自分を正当化していたのですから 私はトピ主みたいにはしませんよ 何年も罵倒されたくもないし 不倫を正当化する人には近づきたくもないし 同種と思われたくもない 遅すぎる決別ですが、これは進歩です 再度、連絡を取ってきたら 「今までの事、みんなに言うよ」 って拒否してくださいね

トピ内ID：6784291598

...本文を表示

噴火型なのね

🙂
へび苺
怒り方として、噴火型なので、関係が修復しづらいし、勿体ない人だとは思います。 もう少し、不満や違和感を小出しにしていれば、相手も、そこまで言わないというか、言えなかったと思うのに散々、言えるような状況にして置いて、散々言わせて全否定というのは かなり不意打ちで相手への衝撃が大きいでしょうね。 トピ主さんがそれを狙っていたのなら、狙い通りだけど、狙ってないなら、やっちゃったかもね。 怒り方は、今回に限らず、これからも同じことをする可能性が高い 取り返しがつかない失敗をする可能性が高いので （弟の元嫁が、そのタイプで、すごかったです） 自分のために気を付けた方が良いと思います。

トピ内ID：9198198676

...本文を表示

もう会うの止めたら？

😑
うーん
そういったトラブルに巻き込まれるのもあなたの優柔不断さのせいでしょ？それこそ自業自得じゃないですか。 「あなたの気持ちは理解できないし、聞きたくない」と何故言えないのかな？ どうしても言えないなら会わない様にする。ミエミエの嘘だって良いんです。『今は用がある、出かける、頭が痛くて一』とかね。そこに罪悪感なんて持たなくても良いんですよ。 「デモデモダッテ、そんなの無理」ならず一一一っと不毛な話を聞いてりゃ良いんじゃないですか？

トピ内ID：7714131630

...本文を表示

ゴミ箱にされた

🎶
美紗子
私の場合は、5年ごしの友達でしたが、 会って遊ぶたびに、会社の様子とかを報告し合っていました。 ところがだんだん慢心したのでしょうね。 その友達が、職場や同僚のグチだけを、 メールで長々と書き送ってきた（続けて2通も）。 これは私のコトをゴミ箱扱いしているなと思ったので、 すぐに縁を切りました。 内容は、かなりくだらないことです。 同僚にファッションを真似されるとか、もう忘れましたが。 友達同士でも、礼節はわきまえたいものですね。

トピ内ID：6003841687

...本文を表示

「不倫は許せないから」と最初に伝える

🐧
詩音
不道徳とか正義感を振りかざすつもりはありません。ですが私の考えは「不倫は許せない。」です。 好きになったなら仕方ない。白黒はっきりつけてきちんと離婚してから再婚すれば良い。離婚はしたくない、でも恋愛はしたい、スリルを楽しみたいという心理は理解できません。 友人に何人も不倫してた人はいます。ですが始めに「私は不倫自体理解できない。あなたが付き合うのは勝手だけど、その話しは一切しないで。」と伝えます。不倫の愚痴は一切聞きませんでした。 冷たいと言われたことはありましが、友人ならば全てを受けいれてくれるはずなんて幻想に付き合いきれません。それで疎遠になった人もいますが、仕方ないと思ってます。 最後に自分の考えはきちんと相手に伝えられるようになりましょう。溜め込んで溜め込んである日爆発すると、必ず人間関係が破綻します。少しずつで良いので吐き出していきましょう。

トピ内ID：8248412972

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ