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本当に、本当に限界(義兄の帰省)

レス57
（トピ主 7 ）
😨
りんご
ひと
トピを開いて下さりありがとうございます。
私は28歳で、結婚と同時に超田舎で夫の親と同居しております。
去年義父の病が発覚し、余命1年と宣告され、今年の春に見送りました。
義兄は新幹線で2時間程の距離に住んでおり、義父の闘病中から、休みの度に帰省してきます。
それが毎回、とにかく長くてうんざりします。
義兄と夫は年が離れており、義兄は50歳代で、既婚者なのに毎回一人で来ます。
義父の葬式から納骨まで、田舎なのでとにかく大変でした。そんな中、長男なのにお客様以上に飲み食いし、通夜の日から7泊して行きました。納骨の際も1日の法要なのに3泊しました。車の免許も無いので、買い出しひとつ出来ず、それどころか買い出しに行く人にお金も渡さず自分のおやつを頼む始末です。駅から我が家は離れているので、来る日、帰る日の駅までの送迎も必須です。今年は新盆にならないのに、また7泊するそうです。義母もそんなに動かないので、食事等の世話は私がしなければなりません。
50代の夫ひとりで、7泊も帰省するって、普通でしょうか？

トピ内ID：6472972669

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トピ主さんは帰省できないので？

041
MAME
帰れる実家があるなら、義兄の帰省に合わせてトピ主さんも自分の実家に帰省されては？ 「お義父さんのことなどで、この数年大変だったから、ウチの両親も心配してるから会って安心させたい。両親の都合が義兄の帰省時と重なってしまったが、私がいない方が親子水入らずでゆっくりできるのでは？」とかなんとか言って帰りましょうよ。 負担は全て夫と義母に丸投げで。 お世話してくれるトピ主さんがいなければ、居心地悪くてすぐ帰るかもしれませんし。

トピ内ID：7861287465

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ちょっと普通じゃないかも

041
み
義兄さん、ちょっとおかしな人ですね。 そんな義兄、私なら嫌だし、相手しないなぁ。。。 トピ主様のご主人じゃなくて良かったじゃないですか～

トピ内ID：7498581619

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夫は何と言ってるのでしょう？

041
涼感
長男だからと言われても、義兄は新幹線で2時間の距離で別居していて、 トピ主さんの夫(次男？）家族は同居してるんですよね？ 長男として家の雑事は全部引き受けて、かつ必要最小日数でさっさと帰ってほしいってことですか？ちょっと虫が良いような… 義兄が家族を連れず一人で来るのも、過去に何かあったのかもしれませんしね。 それらについて話し合うべきはまずはトピ主さんのご主人だと思いますが、 弟としてどう思ってらっしゃるのでしょうか？ 家のことをしたくないなら、長男でもないのに結婚と同時に夫親と同居なんて 何故したのですか？

トピ内ID：8276075426

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帰省中の食費は出させる

041
おばちゃん５０代
図々しいですね。 いい歳して、いくら実家でも父親が亡くなり次の世代（トピ主さん夫婦）に なっているのだから、経済状態がどうなのかわからないのかね？ これはきっちり、滞在費を請求していいと思います。（夫からでも） 義母さんにして見れば、息子が来てくれてうれしくて舞い上がってしまっているのかも しれませんが、これは譲れないことです。 それとも、トピ主さんが自分の実家へ帰るのはどうですか？ 「お義兄さんがいてくれるから、お義母さんも安心ですね」と言って、さっさと帰ったらどうでしょうか？ それにしても、トピ主さんが２８歳で義兄さんが５０代ってまるで親子くらい違いますね。 （まさにうちの息子、娘と同年代です） 多分自宅でもあんまりよく扱われてなくて、実家に息抜きに来ているのかなと想像します。 迷惑ですね。

トピ内ID：8422859125

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居場所がないのね

041
おばさん
いえで居場所がないのでしょうね 既婚だけれど、まぁ家族全員引き連れてこないだけましかもしれませんよ 送り迎えはせずに、タクシー出来てください、帰りもタクシーを呼んでさようなら ではだめなのですか？ お使いを頼まれたら前もってお金を預かりましょう くれなかったら、お金が足りなかったのでかえませんでしたでいいじゃないですか 結局、上げ膳据え膳するほうも悪いんですよ いやなら、手を抜く、布団も干さずに出したらいいですよ しまうときに、干してね

トピ内ID：3928722717

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今年はトピ主さんもお盆休みを取っては？

041
竪琴
普段、夫の親といつも一緒なのだから、お盆休みをもらってはどうですか？ なんなら夫婦で家を空け、義母と義兄の親子水入らずで過ごしてもらうのもいいかも。 義兄に取っては実家なので来るなと言うのも言いづらいだろうし、 来るなら来るでいいでしょうけど、なにもトピ主さんが上げ膳据え膳やる必要はないでしょう。 義母が動かないのもトピ主さんが居るからですよ。 トピ主さんが不在であったなら、義母とて親ですもの、息子の為にあれこれするでしょう。 義兄が来る日に合わせてトピ主さんも実家に帰省するとか旅行するとかしてみたら？ 限界なら尚更、接触を避けた方が良いと思います。

トピ内ID：4893614407

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居心地がいいから長居する！

041
杏
たぶん、居心地がいいから長居するんだと思います。 私なら、一度　ストライキを起こして1週間位　帰りません。 トピ主さんが、実家に帰られるとか？ 波風を立てないと解決できないと思います。

トピ内ID：8550488849

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本人は親孝行のつもり

041
yuki
既婚者なのに義兄さんは一人ぼっちで帰省してくる。 奥さんとお子さんに粗略にされてる証拠ですね。 「次の休み、母さんとこ行くぞ！」 「あんた一人でいってらっしゃーい」 「ボク部活あるから」 みたいな展開なんでしょう。 買出しに行くのに金も払わないとおっしゃいますが、トピ主さんが請求してないだけなんじゃない？ そのへん気が利かない人は、一度指摘すれば学習しますよ。 人間ですもの、ちゃんと話し合いましょうよ。 今回は初盆ではないのですから、トピ主さんが実家に帰っちゃうというのも1つの手です。 田舎の風習でそんなこと出来ない！というのはトピ主さんの考え方ですのでね。 ・・・ていうかさあ、トピ主さんが拒否すればいいだけの話でしょ？ ご主人に「兄貴の送り迎え頼むよ～」といわれたら、「イヤ！」ってむくれかえればいいだけの話じゃないの。 本当に限界なの？ 一人で抱え込んで煮詰まってるだけなんじゃないの？

トピ内ID：9526543422

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限界なら夫に言いなさい

🙂
さてと
ここで愚痴ったところで何も変わりませんよ。 ご主人に相談した上でここに来ているのであれば ご主人の反応も書かなければ二度手間三度手間ですよ。 私ならば 「毎年何もしない・できない・人を使うのにお金をよこさない人の世話を 　長期間したくないので今年からは泊まりに来させないか 　長くても2泊で帰ることを約束させて。」 とそのまま言いますよ。

トピ内ID：6395338925

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解決には

😑
町子
別居されるしかないでしょう～ どうして住まいも自分たちで借りれないのに 結婚してしまうのか不思議です。 私なら親付きの田舎住居なんて絶対いやですから結婚しません。 その報いがあなたに来てるわけです、よく考えないから。 お兄さんの飲み食いはどこからお金が出てますか？ あなたの稼ぎじゃないでしょう？ 家も借りれないご身分だから、せめて労働で償うしかないでしょう。 これからもお兄さんは遠慮なくやって来て家と親の財産は長男のものと言って来ますよ。 バカバカしいから早く出なさい。 公営住宅とか検索して頑張りなさいね。

トピ内ID：9031899503

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貴方も、自分の実家へ帰省しちゃえば？

🐶
ワンワンこ
そりゃ、ズウズウしいですね。 一応、あなた方は次男夫婦になるよですよね？ 新婚の、２８歳の義妹に、オサンドンさせるなんて、義母も図々しいと思います。 全くの嫁扱いで、やって当然・してもらって当然　の態度ですか？ ご主人は貴方の味方なんですか？それとも、知らん顔でしょうか？ 貴方が、してあげると、益々５０代の義兄は、毎年来ますよ。まだ義母がいますからね。 ご主人から、『私に全て負担がかかって、オカシイのではないか？そんな為に結婚・同居したのじゃない。』 とはっきり伝えて、嫌だ！という事を訴えて下さい。 貴方も、友達と旅行に行くとか、実家へ帰るとかしたらどうでしょうか？

トピ内ID：2729302655

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たぶん義理兄は普通だと思っている

041
想像する次男よめ
想像に過ぎませんが、たぶん義理兄は普通だと思っているのではないでしょうか？田舎という事なので恐らく「長男が後継ぎ、だから長男は優先優遇される」というご家庭で育てられたものと思います。ところが何かの理由で、次男が家を継ぐことに。でもそうそう「自分が優遇されてきた長男」の性格が変わるわけもなく・・。本当は次男をたてて下に入って気遣いができる度量が長男夫婦にあるといいんですけど・・そもそもそんな気遣いができたら次男に後継ぎを押し付けて出て行かないでしょうし、たぶん「子供の中では自分が優遇されて当然」下手すると「滞在してやった」って長男が思いこんでいる可能性が高いです。 と書くのは、私も次男嫁で後継ぎと期待され育てられた長男（夫の兄）がそんな感じなので、いつか「年上権利は主張、義務は放棄押付け」の長男では困ると夫に言おうと思ってます。でも姑や長男夫婦は「後継でなくても長男だ！」って言い張るだろうし、夫も兄に支配されいいように使われる事に慣れてしまっているので、前途多難ですが（涙）

トピ内ID：4120676054

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退職後に帰ってくるつもりなのでは？

041
飛鳥
長男としての権利だけ欲しいお義兄さんのようですから、定年退職後は地元の実家へ帰って悠々自適の生活を夢見ているのではないですか？ 想像力たくましすぎますが、お義兄さんが一人での帰省しているのは、ご家庭がうまくいってなくて定年後は熟年離婚もあり得る。今から弟一家とは同居できるように布石を打っておこうと思っているんだと考えました。 そもそも、トピ主様の家はだれの持ち物ですか？ 義父の物なら、お義兄さんも住む権利はありますよ。 トピ主様がすべきことは、旦那さんと話をすることです。 「お義兄さんのお世話係じゃないので、今後は接待はしない。嫌な予想だけど、お義兄さんは退職後に私たちと同居するつもりはないよね？そんなことになったら、私は一緒には住めないから、念を押しておいて」と。 旦那さんの態度次第でしょう。トピ主様の今後は。 お義母さんもお義兄さんも「みんなで一緒に同居して仲良く住めばいい。トピ主が若くて体力もあるから大丈夫」と思っていますよ。

トピ内ID：4585237053

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本家であればある程度は仕方ない、でも・・・

041
大家族の嫁
大姑が亡くなったとき、伯母たち(大姑の娘)が2泊していきました。 伯母たちの自宅はすぐ近くですが、仏様のお守りをするために。 その後四十九日が過ぎるまでは親戚が度々来たので、泊まりはなかったけどほとんど毎日親戚たちの接待やら夕食の支度をしてましたね。 親と同居して本家の嫁である以上、ある程度は仕方ないと思ってます。 冠婚葬祭も「親戚に出かけていく」のと「親戚を迎え入れる」のでは手間が大違い。 大家族の嫁は、核家族と同じ生活はできないのです。 とはいえ・・・トピ主さんのケースは長逗留が過ぎるかも。 それに身内なんだから、働かなきゃならないのに何にもしなかったの？ 義母さんのヘルプはちょっと微妙です。 50代の息子がいるのなら、結構高齢なのでは？ ただ私なら奥さんや子供にも来てほしいとは思いませんね。 義兄ひとりだけの方がたぶん楽ですよ。 ただしそれは「手間」だけを考えるなら。 冠婚葬祭に奥さん来なかったんですか。

トピ内ID：8114880842

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ほんとうにお疲れさまです

041
白やっこ
私の家も本家で、幼少の頃から父の弟(私の叔父）が年に3～4回来ていたので、母の苦労は分かっていました。もう少し最近では、兄一家が夏に1週間～10日間滞在していたので、私(実家住まい）がまるで中居さんのように立ち働いて、大変な思いをしていました。なので、状況は少し違いますが、トピ主様のお気持ちはよくわかります。 ご主人に守っていただくのが一番いいと思うのですけど・・。ご主人とじっくり話をしてみられたらいかがですか。もっとも接待する女性のたいへんさは男性には分かってもらえないんでしょうかねぇ。 ご主人の実家が田舎で、トピ主様が思い切った行動(お義兄さんをほっぽって実家に帰ってしまうなど）を取れない事情もありますよね。やはりここはご主人に助けを求めるのがいいと思います。 厚かましい人はどこにもいるものです。親戚関係は切ることができないだけに、煩わしいですよね。共感のみで具体的な解決法を提案できなくて、ほんとうにごめんなさい。

トピ内ID：6275904380

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一言

🙂
きい
＞既婚者なのに毎回一人で来ます。 ５０代ならお子さんも学生で忙しくお金もかかる時です。そんな時は、お嫁さんに少しでも休ませてあげるのが最近の常識みたいですよ。長期休みまで、姑や義弟や義弟嫁のいる義実家に帰省して気苦労していたら、お嫁さんはいつ休むのでしょうか。既婚だからと言って夫婦揃っての帰省は当たり前ではありませんよ。 それに、義兄が１人で帰省していたのは義父が闘病中ですよね？しかも休みのたびに毎回毎回って。新幹線で２時間もかかる場所に夫婦揃って帰省していたら交通費もかなりかかります。そんな余裕ないのは想像出来ませんか？子供はどうするのですか？ 余命宣告された父親に少しでも会いたいと毎週帰省することが悪いことですかね。妻同伴でないとおかしいですかね？

トピ内ID：2768977563

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トピ主です

041
りんご トピ主
色々なご意見、ありがとうございます。 感情にまかせて書いてしまい恥ずかしい限りです。 結婚する際、様々な事情から同居せざるを得なかったので、私もそれなりの覚悟はしていたつもりでした。実家も祖父母と同居の家庭で、色々と見てきましたし。 実家に帰ってきた家族やお客様のおもてなしも役割の内だと思っていました。それにしても、7泊は行き過ぎではないだろうか…と思ってしまいます。義兄の奥様は健康管理に厳しい方ですし、だらしない生活を嫌う方ですので、こちらでの生活(食事時も炭酸飲料、毎食おかわりし、塩辛い漬け物等も豊富、食べたら後はゴロゴロとテレビを見ているだけ)は、居心地が良いのは確かだと思います。 続きます。

トピ内ID：6472972669

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トピ主です2

041
りんご トピ主
続きです。 肝心な夫の意見ですが、夫と義兄は15歳離れており、義兄は高校進学で下宿した時から実家で暮らした事はなく、兄弟と言っても一緒の家で暮らした経験はほぼありません。そのせいか、兄というより親戚のお兄さん？のような感じで、変な遠慮のようなものがあり、あまり厳しく言えません。7泊もする事に関して、内心何か思ったとしても、それを口に出す人ではないので、私もよっぽど言葉を選ばないとわだかまりができそうで、怖くて言えず、ここでグチをこぼしてしまいました。私の実家は今年が新盆なので、それを口実に義兄がいる間は実家に帰る事にしました。 義兄がイヤだから、とまではまだ言えませんが、少しずつ、いらない我慢はしないようにしたいです。踏み切れたのは皆さんのお陰です。本当にありがとうございました。

トピ内ID：6472972669

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ありましたね～（昔）

🙂
ぽてと
内容を読みながら私の子供のころの実家かと思いました。 父の兄、伯父さんがやってきましたね。 違いは、父の妹たちが口をそろえて伯父さんに対して、うちの母が大変なのに・・って小言言ってましたし、伯父は「○○さんごめんね」って母に気遣いも見せました。買ってきてと頼む時には必ずお金を出そうとして（受け取りませんでしたが） 帰るときには車で送って行った母が受け取りを断るのを知っていて、そっと座席の下に包んだお金を入れていったってことでしょうか。

トピ内ID：1670967467

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トピ主です 町子さんへ

041
りんご トピ主
名指しですみません。 貴重なご意見、ありがとうございます。 でも、私達は家を借りられないから同居している訳ではありません。 それどころか、２人で街でアパートでも借りた方が経済的にも精神的にも、よっぽど楽です。 それでも様々な事情から同居して、同居したからにはなるべく波風たてず、お互い気持ち良く過ごしたいという思いで暮らしています。 同居の義母や亡くなった義父の事はある程度覚悟していたので、義父の介護もしたし、仕事をしながら普段の家事や町や村の行事や役割もやっています。 そんな中、義兄のことは予想外でした。 ちなみに、家計費は分担していて、食費は私が出しているので、義兄の飲食の多くは私の稼いだお金から出ています。

トピ内ID：6472972669

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超田舎でしょ

041
仕方なし
それが超田舎クオリティだと思いますよ。 私も超田舎長男の嫁ですが、義父じゃなく義祖母の一日法要で仕事を休んで一泊二日で帰ったら、地元の親戚にビックリされました(ビックリされたことにビックリしました)。一日法要の前後で３日は当たり前なんでしょう。 うちの実家は田舎ですがビックリはされないでしょうね。 長男として何もしなくても｢実家に滞在する｣のが一番の仕事なんですよ。女衆には迷惑な話ですが。長男さんにも悪気はなく｢そういうもの｣と思っているのでは。寄り付かないとまた言われちゃいますしね。

トピ内ID：3839485474

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普通かはわかりませんが

041
かりんとう
びっくりする話にも思えません。 義母がいるわけですし、新幹線の距離なら泊まりも当然ですし、 一週間いても図々しいとまでは思いません。 旦那さんの年齢やあなたとの結婚年数がわからないのですが 結婚前は、義兄はどのくらいの頻度で何日ぐらい滞在していたのでしょう？ そして、以前は義姉は来ていたのでしょうか？ 義姉と義母の間で何か過去にあったのではないでしょうか？ 子供についての記載がありませんが、もしもお子さんがいないのであれば 義父母が義姉に対し、必要以上に責め立てたなどありませんか？ とにかく、そのへんの事情をよく知るあなたの旦那さんに聞いて見るのが先な気がします。

トピ内ID：0615383929

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貴女も帰省しましょう。

☀
火曜日は晴。
28歳で同居、更には数年も看取るまでお世話や家事… 大変でしたね。 でももう良いですよ。 貴女の実家へ帰省しましょう。 期間は…義兄さんと同じ日程で。 と、ぱっと思いました。 旦那さんはなんて言ってますか？貴女の帰省事情はどうなっていますか？ その辺を書いてくれないと、皆さんアドバイスしても2度手間3度手間です。

トピ内ID：7057387171

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そんなんだから…

041
千鳥
家で居場所がないんでしょうね、お義兄さん。 トピ主さん夫婦は義兄の帰省に合わせて旅行にでも出かけたらいかがですか？ 「たまのお休みくらい家族水入らずでごゆっくり」ということで。

トピ内ID：0298267972

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お疲れさまです

🙂
れもん
実家にいくと、上げ膳据え膳が当たり前だと思うのは、男も女も同じみたいですね。 トピ主さんの義理伯父は、奥さんがちゃんとしていない人か、奥さんにあいそをつかされているか、どちらかだと思います。たぶん後者でしょう。7泊もいなくなってせいせいするわ～という感じでしょうかねえ。 トピ主さんの家みたいなところは、嫁はお手伝い程度にしか思っていないと思います。 ちゃんと夫に文句を言いましょう。「跡継ぎでもないくせに、長男だからと威張るなんて」と。それでもダメなら、ストライキを起こす、長男妻に話す、など、方法はあると思います。 それと、ちゃんと長男は財産放棄していますか。後になって「俺も親孝行した（何度も来て長居したこと＝親孝行）んだから、相続権がある」とか言い出さないようにね。 ただ、文句を言えばあっさり「ああ、気づかなかった。ごめん」となる可能性もありますね。まずは話してみたら。

トピ内ID：4131997722

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うがった意見になりますが・・

041
玉ねぎ剥いたら泣けた
田舎で、次男夫婦であるご主人とトピ主さんが 義理両親と同居している現状を考えると、 過去に、色々な問題があったのかな？と考えてしまいます。 親の余命を聞けば、毎週末新幹線に乗って訪問する子供は多いでしょう。 ただ、現実の話になると、親子愛だけでない場合もありますね。 余命を聞いた途端、病院や実家に頻繁に訪れる。 葬儀後、長期滞在する。お盆に長期滞在する。 お嫁さんや孫も一緒に連れて来て、 義父さんを安心させるつもりでもなかったようですね。 もしかしたら、義兄には義兄の思惑があるのかもしれません。 定年後、実家に戻ってきたい。 父親が亡くなって、遺産相続として何かもらえる権利の主張など。 少なくとも、遠方に住む５０代でちょくちょく長期帰省して、 自分の個人的なものに対してもお金を出さないのは、 気が利かないだけではなく、お金に困っている。お金に執着がある。 なども関係しているのでは？と思ってしまいます。 長男と言う立場を強調したいように思えてなりません。 トピ主さん夫婦で、 今後の自分達の意見や希望をまとめておく時期に 来ているのではないでしょうか？

トピ内ID：8773159834

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親が居なくなれば来なくなると思います。

041
クニクニ
今でも義姉は来ない。 葬儀にも来なかったんですか？ 此れの方が可笑しいですね。 相続はどうなってますか？ 親が居なくなれば、義兄も来なくなると思います。

トピ内ID：4382296989

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５０代働き盛りですよね

🐤
ななな
義兄さんは５０代なんですよね？ 会社員なんですか？ そんなに度々休暇が取れるものなんでしょうか？ ５０代と言えば役職もついて責任ある立場だろうし それが親の葬式と言えど７連休もできるものかな？ それはおかしくないんですか？ もしかしてリストラされたとかですか？ 離婚して実家に一人帰るつもりかも？ 義父さんのお葬式の費用とか分担してくれたんでしょうか？ 一応、長男なので、どうなんでしょうね、この場合。 次男さんのご主人が家を継いでる感じなんですか？ それと、一番気になったのは 「よっぽど言葉を選ばないとわだかまりができそうで、怖くて言えず」 です。 こわいのはご主人の機嫌を損ねる事ですか？ 誰とわだかまりができるのが恐いのですか？ もしご主人だったら、それが問題だと思うのです。 正直にトピ主さんの気持ちを言えないというのが。 同居になったいきさつは書かれていませんが 何だかトピ主さんはよっぽどご主人に遠慮していませんか？ 質問ばっかりになってすみません。 謎だらけなので。

トピ内ID：7457716263

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黙って認めている

🎶
愛の手
人達にとっては、普通なんでしょうね。

トピ内ID：4069514738

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旦那さんに実害が少ないから

🐶
せんじゅ
うーん・・ 義母さんが居る以上里帰りは仕方ないですねぇ 主さんの情報からすれば、義姉さんも一緒だと更に気を使いそう・・・ ある意味、義兄さんだけの方が楽でもあるかも それにしても、何もないのに１週間は長いかな 滞在費も無しでしょ？ 主夫婦が分担で家計を支えているのなら、主さんが余分に出す金額を旦那さんに請求してみたら？ 増えた家事と家計費・送り迎えとかもほぼ主さんだったら旦那さんはそんなに苦痛に感じてないのでは？ 法事があるならまだしも、何も無いときに１週間は長いと思いますよ せめて３日くらいにしてもらえるといいですね

トピ内ID：2138844194

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