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    義理母行動に納得できない

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    ゆりママ
    ひと
    30代前半の主婦で4か月になったばかりの息子がいます。主人が単身赴任ので実家も遠くて容易に帰れる距離ではないです。主人の実家は同じ区のため毎週義母来ています。一人ではなく義弟(私と同じ年で無職未婚)と一緒に連絡なしできます。母乳あげたり、部屋着でいる時本当に困っています。それに合鍵で入ってきます。私自身は冷たいものが飲まないためお茶も作りおきしないため、この間連絡してくればお茶でも作っておくのにとかるめに言ったが全然通じませんでした。来ても息子を抱っこもしないです。妊娠した当時からマイナスのことばかり言ってきて本当に限界になってきました。

    3か月検診終ったごろ抱っこひも買うのに付き合ってほしいとお願いすると小さい赤ちゃんを連れて出かけるのが怖いと何で主人がかえってきた時に行かなかったのと言われてしまいました。義父も初孫の顔を見に来なかったんです。こんな主人の実家と付き合うのが本当にしんどいです。主人も仕事が忙しくて全然聞いてくれないし、言っても息子の言うことを聞かない家族です。相談する相手もいなくてこちらに書かせて頂きました。くだらない文書を読んでくださってありがとうございます。辛口でも構いませんが皆さんのご意見を聞かせてください。

    トピ内ID:6226245135

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    質問です

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    ポセイドン
    赤ちゃんに興味がないのに、なぜ義母と義弟は来るのですか?
    話をするため??

    合鍵で入って来るって失礼過ぎですよね。
    私なら合鍵を作れない鍵を更につけて開かなくしちゃうけど。

    トピ内ID:4702618024

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    夫さんの赴任先に行ったら?

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    Mm
    乳児の育児中に、ストレスは大敵なのに・・・
    いくら多忙だからって・・・
    いっそ、身の回りの荷物をまとめて、夫さんの赴任先に行ってしまったらどうでしょう?
    妻子ですから、無限に追い払えないし(乳児連れなら尚更)
    周りの目もありますから、夫さんだって、大騒ぎされるのは気まずいでしょう。

    夫さんだって、目の前に赤ちゃんがいれば、情も湧くはず。
    家族は一緒が一番です。

    トピ内ID:1395501474

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    良い嫁廃業して下さい

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    🐤
    a
    気遣いのできない、義実家の方々ですね。

    夫も全くあてにならない様子ですね。

    ハッキリとバッサリと言うほかないと思います。

    母乳あげるのも気が引ける、見られたくないです。特に、義弟には!
    部屋着でいられない。
    子育てでしんどい時期に来られても、さらに気遣いしなきゃいけなくて本当にしんどい。
    合鍵で入って来られることを思うとビクビクして生活している。
    合鍵返して下さい。返していただけないなら鍵を変えます。
    しばらくソッとしておいて欲しい。また、夫が帰宅した時にでもご連絡しますので、その時にいらして下さい。夫抜きで過ごすのはしんどいです。

    夫が、チャント間に入ってくれたらここまでしなくていいんですよ。
    でも、して頂けないなら、自分でしないとこの状況は何一つ変わりませんし、義両親様や義弟様もこれで良いんだ!とエスカレートしていくだけですよ。

    私が経験者なんで、主様のノイローゼ状態お察ししますよ。
    頼れない夫なら頼らない。自分の身は自分で守らないと、全てを失いますよ。一回、バッサリ言ってしまえば後は簡単にNOが言えるようになりますよ!負けないで!

    トピ内ID:5364281098

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    なぜ合鍵?

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    とと
    義母さんが合鍵を持っているのは、どうした理由ですか?

    まず、合鍵を返してもらいましょう。
    これについてはご主人から言ってもらって。
    ご主人が「なんで?いいじゃない」とか言う人じゃなければいいんですが。
    授乳などしているのに遠慮なく義弟さんと入ってくるなんて、誰に言ってもドン引きですよ。

    どうしても返さない場合は、鍵を変えてしまいましょう。

    「いらっしゃるときは言ってくださいね」と言って、アポなし突撃は全て居留守。
    本当はもう疎遠でいいくらいだと思いますけど、月1くらいで顔見せてれば充分じゃないですかね。
    お孫さん抱くこともしないんでしょ?何しに来てるんだか。
    ご飯タカリに?それとも嫁いびり?

    ご主人、単身赴任じゃなきゃダメなんですか?
    いっそトピ主もご主人のとこに引っ越しちゃえばいいと思うんですが、無理ですか?

    というか、ご主人が単身赴任してる間、実家に帰れないの?
    それが一番いいと思いますが。

    トピ内ID:7483593365

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    気持ちを整理しましょう

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    悩むより実行
    忙しい単身赴任の夫、でも、子どもは授かることはできたんですよね。(意味わかりますよね)
    なぜ、赴任先に一緒に行かないのかな。

    言動に納得できない義母さんに、なぜ買い物の付き合いを頼むの?
    合鍵は、誰が渡したんですか?

    義父さんが会いに来てくれない事がそんなに悩みますか?
    義弟さんが来るのは嫌なのに、義父さんには来てほしい?

    30代は、分別もあり、自己判断しなくてはいけない年代です。
    子どもの親になったのだから、自分の気持ちを優先して、
    YESとNOを臨機応変に使わないとね。
    ぐずぐず悩んでも何も解決しません。

    今すぐすること。
    鍵を返してもらう。
    義弟さんには訪問を遠慮してもらう、はっきり断っても構わない。
    義母さんも、会いたくない時はお引き取り頂く。
    夫には、会話を求める。

    子どもにとって良い家庭環境を作るのは、母であるあなたと、そして父である夫の両方の責任です。

    トピ内ID:7144936573

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    あの

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    ポチ
    ご主人の勤務地へお子さん連れて引っ越されたらどうでしょうか。
    すべて解決出来る様な気がするんですが。

    トピ内ID:4508396849

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    毅然とした態度で接する

    しおりをつける
    😑
    あまのじゃく
    あなたの文章からすると義母は礼儀知らずで気の利かない人間ですがなぜお宅の合鍵を持っているのですか?ご主人が勝手に渡したの?

    見方を変えるとご主人はあなたと生まれたばかりのお子さんを2人きりにするのが心配で訪問させているようにも見えます。

    孫の世話も相手もするわけでもない、いったい何を目的に来ているのですか?

    お子さんの成長に必要なものは確かに事前に用意しておいたほうがよかったと思いますよ。素直に手助けしてくれるような義母ではないのだから今後はあてにしないことです。孫ならかわいくて当たり前、なんて思い込みです。

    ご主人も仕事を言い訳に何もかもあなた一人に押し付けては父親としての自覚がありませんよね。

    あなたも母親なんですからお宅への訪問は最低限のマナーは守ってもらえるように義母に堂々と話せるようにもっと強くなって。

    トピ内ID:2068852509

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    人間関係の距離感がおかしいですよね。

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    なな
    今こういう親子は増えているのでしょうかね?
    親子と言っても、トピ主さんではなくて、お義母さん&独身の義兄弟のことです。

    うちも子供が出来てから、義母&独身義兄の突撃が急激に増えてきて
    家族水入らずの外出時も、行き先がわかるとゴリ押ししてまざってくるようになりました。

    まずはその合い鍵を取り上げないことには、話になりませんよね。
    母乳で育ててるとしたらストレスで母乳が出なくなったり乳腺炎になったりしませんか?

    私は保健師さんに相談して、保健師さん経由で過干渉がストレスになっていること
    赤ちゃんと母親の睡眠を妨害することなど主人に話してもらいました。
    産院で相談するのもいいと思います。
    妻から言われたくらいじゃ「お前が我慢すれば済むことだ!」で済まされますからね。

    義母が子供を連れ去る度にギャン泣きされて、声帯を痛めてると言われたことがありました。
    赤ちゃんは泣くもの。私に慣らさないとねって言ってましたが、義母が抱っこした後は痣
    が出来ていて、痛かったのだなぁと思いました。

    是非、専門家に育児ノイローゼになりそうだと少し大袈裟に相談して、旦那さんにお説教
    してもらってください。

    トピ内ID:3648618883

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    変ですね

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    🐶
    わんこ
    赤ちゃんを見に来てるのではないのですね。

    独身無職の義弟との間をもてあまして、気軽な外出先と認定されてるのかもしれませんね。義母が義弟を甘やかすのを義父が苦々しく思っていて、3人で家にいると雰囲気が悪くなるとか。

    いつ来るか分からない状況で授乳したり、服に気を使ったり、常に片付いた状態を保ったりするのは大変なストレスでしょうね。

    気軽に来られない様な距離に引越しできませんか?
    同じ「区」という事は、それなりに色んな路線のある都会なのでしょうから、何度も乗り換え市内と来られないような所とか。

    トピ主さん自身のお仕事があるのだったら仕方ありませんが、育児休暇中だったらご主人の単身赴任先(国内でしょうか)に休暇が終わるまで引越すのも良いと思います。

    トピ内ID:7303363617

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    出かけちゃえば?

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    通りすがり
    義弟さん付きで来られても困りますよね。
    お子さんは4カ月ですから、お出かけ出来ますよね。暑さ対策をしっかりして、出かけちゃいましょう。

    合鍵をお持ちのようですが、補助の鍵を付け(我が家は1万5千円ほどで付けました)家を出ればOK。
    何か言われたら「これからは来る前に連絡を下さい。その時は家にいますから」って言っちゃう。
    気分が乗らなかったら「出かけるので、今日は無理なんです。すみません」って言っちゃえ。

    トピ主さんが行ける範囲で、市がやっている施設(児童館や子育てセンター)ってありませんか?私は電気代対策で通って涼んでますよ。

    義母さんにも義弟さんにも付き合う必要はありません。
    恐らく「息子が単身赴任で退屈だろう」という程度の訪問だと思いますよ。マイナスな事ばかりを聞いていると、心が削れます。
    自分のペースを作って、育児を楽しんで下さい。

    …失礼ですが、義弟さんは何か問題をお持ちではないですか?30代前半で母親にくっついて行動するなんて…変ですよね。

    トピ内ID:1071209917

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    ダッコ紐買うのにつきあえ?

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    aba
    って、義母に購入しろなのかしら。

    普通、ご自分が購入を勝手にしますよね。

    義弟はお義母さんの運転手とか荷物持ちかしら。

    なんだって実家から遠いところに、
    ご主人を単身赴任させて
    お義母さんたちのそばで暮らしていらっしゃるのでしょう?

    訳わかんなくて。
    義両親宅にちゃんと挨拶とか行かれたのかしら?

    トピ主宅の合鍵持ってるって?
    もしかして義両親の家借りているとか?

    辛口の意見を予想される、ということは
    さては、一杯あとだしする気ですね。

    トピ内ID:8787058066

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    相手に伝えないとダメ!!

    しおりをつける
    😀
    はっきり言いなさい
    いい嫁でいたい気持ちよくわかる。
    でも、貴女の気持ちは誰にも伝わっていない
    言っても言っても無視されるならほかの手段があるけど
    まず、はっきりしっかり言わないとだめよ

    それでも突撃されるのでしたら
    ドアにもう一つ鍵をかける
    (合鍵返せって言いにくいもんね)
    防犯のためと言って必ずチェーンかける

    それでももめるのでしたら
    ご主人の単身赴任先に引越し
    もしかして単身寮などに入っているのかもしれないけど
    そちらで家を探して住むくらいの勢いで訴えて

    安心して過ごせる毎日になると良いですね

    トピ内ID:5695644950

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    何しに来てるんでしょうね

    しおりをつける
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    千鳥
    居留守を使ってくださいと言いたいところですが、いまの時期はエアコンの室外機の音でバレてしまいますね。
    4か月の子を連れて毎日出掛けるのも無理でしょうし。

    いっそのこと、ご主人の単身赴任先に行ったらどうですか?
    4か月だったらお子さんの学校やお友達のことで悩むこともないでしょう。
    完全に引っ越すのは無理でも、しばらくご主人のもとで暮らしてみては?
    ご主人の仕事が忙しいならそっちで家事をするだけでご主人は助かるだろうし、毎日子どもの顔を見ていれば父性も育つと思います。
    一石二鳥だと思いますけどね。

    トピ内ID:5258519257

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    ご主人の所に行ったら。

    しおりをつける
    blank
    クニクニ
    単身赴任では無く、ついていけないですか。

    まだ赤ちゃんも3か月、これから可愛くなります。
    父親なら一緒に住んで可愛がって貰ってください。

    今 主様夫婦が離れて暮らす事は無い様に思いますが。
    海外ならお子様が小さくて駄目でしょうか。

    ご実家のお母様に来ていただくとか、一度無理だと解っていてもご実家に電話でもかけて、今後の身の振り方を相談したら如何ですか?

    トピ内ID:3373358654

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    わがままの勧め

    しおりをつける
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    あき
    そもそもすべての嫌な事を招いているのはトピ主さんの曖昧な態度です。
    トピ主さんの心はどこにあるのでしょうか?

    義理の両親なんてのは、相手の思い通りにしてあげようが、
    優しく受け入れてあげようが嫁をかわいがりはしません。
    すべて当たり前。としか思わない人がほとんどです。

    むしろ嫁がきちんと自分の意見を言ったり、少し冷たくするほうが、
    嫁のご機嫌とらなきゃって、遠慮して大事にしてくれるようになります。
    なんでもわがまま聞いてあげるお嫁さんほど虐げられています。
    人間楽な人には気を遣わないからです。

    トピ主さんが義理の家族に嫌な思いばかりしてるとしたら、
    それはトピ主さん自身が自分を大事にしていないからです。
    義理の弟が来るのが嫌なら、部屋着姿など見られるのが嫌なので、一緒に来ないでください。とはっきりと義母に言いましょう。
    家に居るときはチェーンをかけておきましょう。今は困るというときは、出直して来てもらいましょう。
    そういうけじめは大事です。とにかくわがままになればなるほど大事にされます。
    夫にもそうです。わがままな妻は逆に大事にされます。

    トピ内ID:0893744931

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