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親友とはそんなものでしょうか・・・

レス73
（トピ主 0 ）
041
こんた
ひと
30歳妊娠中のものです。 数ヶ月前私が、中学の同級生に親友Ａが離婚していて今はとても幸せだよ・・ っという事を話しました。 親友とは10年以上の付き合いで。今の旦那さんも素敵な人ですし、もう 子供も出来てその子供も可愛いし。元々親友は綺麗で頭がいいです。 ただ、その話がいろんなところに回ったようで、親友の耳にも入ったようです。 それを聞いた親友が私に「皆に話した？」という問いかけに素直に話したと 伝えました。ですがそれは本当に今は幸せだよっというのを前提に皆に話ました。 親友のいない場でそれを話したのは悪かったと思うのですが、それがきっかけで「それは辞めてほしいよ」と言われました。その会話の途中で 「あなたのブログはいつも自慢っぽい」とまで言われました。 妊娠という嬉しさもあり毎回主人と行ったご飯での出来事や、女子会の事 友達とのランチの様子などをアップしています。 でもそれだけです。。。そのことがきっかけで音信不通となりました。 年齢も年齢ですが・・・これくらいを他に言った言わないで何十年もの 関係が崩れる内容でしょうか？本当に残念です。

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きっとあなたの(元)親友も・・・・

041
やさぐれ主婦
同じ思いでしょうね。 親友だと思っていたからこそ、離婚の事もあなたに話した。　それなのに、自分の居ないところで、言いふらされた。 親友だから、勇気を出して、その事を問い詰めた。　だけど、あなたはひとつも悪いと思っていない。 頭に来たから、ついつい、思ったことを口にした、あなたのブログのくだらなさを。 「何十年の関係が崩れる内容でしょうか?」に対する回答は「崩れてもおかしくありません」です。 なぜなら、あなたがあまりにも、自分の事ばかり考えて、相手の気持ちを考える事が出来ないような人、トピの文面からその様に感じたからです。 親友の居ないところで話したのは悪いが、でも私は「幸せだよ」と伝えたいからと自分を正当化。　離婚したといわなくても、「彼女はとても幸せだよ」で良くないですか? もうすぐ母親になるのですから、もう少し成長してください。

トピ内ID：0708552264

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これからは差し障りない関係を築きましょう。

⚡
yellow40
離婚はマイナス感情を伴った結果です。 過去のことは本人も伏せておきたいものです。 何も言わなければ問題はおきないのですから。 私も経験がありますが、１度でも嫌な思いをその人に 対して抱いたら、関係は崩れ始めます。 とりつくろうこともできるでしょうが、 感情の問題ですから、どちらかがダメだと やはり親友という関係も難しいと思います。

トピ内ID：3161386168

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今が幸せでも。

🐶
ぷりしら
おばさんの意見ですが。離婚を経験したのです、そこら辺の気持ちを察してあげて欲しいですね。このくらいたいした事は無いと思っても、人の話にはオヒレがつきます。人の噂話ほど恐いものはありません。これからお母さんになるのだから要注意です。でもその前に胎教に悪いストレスは抱えなさんな。

トピ内ID：4211158836

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一言で崩れます

041
さと
親友～には前提がある。 どんな時も、二人の間で話したことを人に漏らさない。 それができない人は親友ではない。 そうでないと自分の弱みや悩みを話すことができないい。 他の人が知り得ないことを話すのですから、絶対に他の人には漏らさない人・・。 という確信が無いと親友にはなれない。 しゃべる人は友人を守ることができないから。 したがってトピ主さんは、親友さんの親友であることを拒否された。 当然。 ブログであれこれ書く人は、つい話題に何か書いてしまうことがある。 親友さんはそれを懸念した＝友人の個人的な情報をブログでかいてしまいそうなトピ主さんの性質を、親友さんは見抜いた～懸念した。 まあ、親友さんにはトピ主さんはふさわしくないと思う。 私でもやはり、拒否する。親友関係はそれで終わり。話したくない。 信頼できる人でないと友人に持たないのは、私も同じ。口の軽い友人とは絶対に付き合わない。

トピ内ID：3855747015

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「でもそれだけです・・・」って

🐤
ICHICO
あなたが「残念」な人ですよ。 他人のプライバシーをぬけぬけと話せてしまう神経が信じられない。 言葉の受け取りようは人によって違うのです。 特に「離婚」という言葉に対して「たいした事じゃない」と思う人もいれば「不幸」「気の毒」とかんじる人もいる。 しかも伝え方によっては悲惨な印象にさへなってしまう。 本人が誰かに「いやぁ～私いちど離婚してねー」と打ち明けた話なら許せる話題でも、他人が他人に話すべきことじゃないですよ。 わかります？ ＞これくらいを他に言った言わないで いや言ったんでしょ？ 年齢が年齢なら言葉や話題にはもう少し責任もちましょうよ。

トピ内ID：4603589697

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またかよ

041
金ドン
親友だからなんでも許されると思わないでほしい。 良いことも悪いことも気遣うことが出来て初めて親友と呼べるんですよ。 今の貴女は自分のことしか考えていません。 「親しきなかにも礼儀あり」ですよ

トピ内ID：4629074754

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うん・・・

041
mana
＞年齢も年齢ですが・・・これくらいを他に言った言わないで何十年もの 関係が崩れる内容でしょうか？本当に残念です。 気持ちは解らなくもないけど、皆に言いふらした方が言うセリフではないですよね。 あなたにとっては大した事なかったけど、彼女にとっては（言いふらしてほしくなかった事）だったんでしょ。 （これくらいの事）じゃなかったって事ですよ。 それに皆に・・って事は、複数の人にって事でしょ？ 離婚して再婚して？子供が出来て幸せだったとしても、彼女が自分の口で言ってなかったって事は、知られたくない事だったんでしょうね。 で、あなたは謝ったのですか？ そこが書かれてませんが・・そこはまず最初に謝罪ですよね。 いろんな所に回って、本人の耳にまで入るって相当ですよ。 そうやって噂話のようにされてしまったのが不快な気持ちも解りますよね。 謝罪しなかったから、縁切りにまで発展してしまったのでは？

トピ内ID：3192860399

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わざわざ言う必要ないでしょ

041
はなこ
離婚している事をわざわざ人に言う必要がどこにあるのでしょうか。本人以外が気軽に人に話して聞かせる内容ではないと思います。確かに同級生が離婚したって噂はよく聞く話で、話題になることも多いです。でも、大抵はあまり親しくないけど知り得たような人が広めていて親友と言われるくらい親しい人は黙ってるものです。彼女離婚したって聞いたけど本当？って聞かれてはじめて『いろいろあったみたいだけど今は幸せよ』って答える程度だと思います。トピ主さんは離婚、流産、不妊、夫の浮気、深刻な病気といったセンシティブな内容を親友に許可なく暴露されても平気なんですね。そういう人には何も話せないし親友ではいられません。せいぜい知人ですかね。

トピ内ID：7570085099

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プライベートを明かすのが嫌な人もいます

🐶
トレック
トピ主さん、ちょっと軽率でしたね。 離婚は、かなり多くなってきた現在ですが、少し前までは、恥ずかしいこと、他人には知られたくないこと、と捉えられていました。 今の幸せぶりを強調したつもりでも、トピ主さんは親友さんの離婚と再婚の事実を広めてしまった。 また、日頃からブログに平気でプライベートを晒すことが平気なトピ主さんの感覚にも着いていかれないと思った。 何１０年の関係を吹き飛ばしてしまう、そのくらい重いことだったのですよ。 トピ主さんが、仲直りしたいなら、真摯に謝り、証としてブログやツイッターなどを止めることかと思います。 何でそこまでと思うかもしれないですが、信用を取り戻すには、そのくらい、プライベートの情報に対する意識を変えないといけないということであり、それだけ重い失敗をしてしまったということです。 このまま絶交で良ければ、今まで通りで構わないと思います。

トピ内ID：0788621311

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親友とはそんなものでしょうか？

041
ああ勘違い
これは「親友」さんが言いたいセリフではないかしら？ 離婚はとてもデリケートな内容です。 今は再婚して幸せだから良いだろう…はトピ主の勝手な考えです。 離婚云々はわざわざ人に言う話ではないと思いますよ。 疎遠にされて当然です。

トピ内ID：5331495972

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他人ですからね

041
ぽっぽ
あくまでも他人ですからね。 親友だからって、自分が離婚したことを知らない（？）同級生に話されたら嫌でしょうね。 たとえ、今の生活が幸せだとしても（幸せそうに見えたとしても）。 主さんが今、妊娠していることが関係しているかわかりませんが、もしかしたらご友人は義理のご両親から、離婚歴があることをチクチク言われてるかも知れませんし、早く孫作れとプレッシャーがかかっているかも知れません。 他愛ない日常ブログでも、妬みや僻みにはなるものです。 それが親友であれば、やはり「なぜわかってくれないの？」という気持ちにもなってしまうでしょう。 でも、今後そのご友人との関係を修復しても、学生時代のようには付き合えないでしょうね。 伴侶が居て、境遇はその家庭ごとに異なりますし、お互いに気遣いしていく必要があるみたいですから。

トピ内ID：5545362725

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地雷です・・・それ

🐶
まめ
幸せな時間を過ごしていると、幸せボケという症状が出てきます。 まさに　あなたがそれです。 親友とはいえ、彼女の一番傷ついていた「離婚」ということを他の人にいうことはルール違反です。　彼女がいま幸せだとしても・・・。 いまは幸せなんだから　いいじゃない？ というのは　あなたのエゴですよ。 彼女本人が廻りに言っていたなら別ですが、隠しておきたかったのでは ないでしょうか。 親友とはそんなもの？　と、他人に聞く前に、あなたが逆の立場なら どうですか？　幸せだから　そうした想像も働きませんか？ 人の心を測れないなら、人の話をすべきではありません。 そんなあなたのブログ見て、彼女も腹が立ったのでしょうね。 これくらい・・・・　その考え方を今後はしない方が良いと思います。

トピ内ID：5422973120

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多分

041
まな
親友にとってはいいきっかけだったんじゃないかな？ 今回のことが。 親友的にはずっとトピ主さんとは距離を置きたいと思っていたんだと思います。 だから最後にずっと思っていた不満を捨て台詞みたいに言ったんだと思う。 たしかに人に離婚したとかはデリケートな問題だから話すべきではなかったけど、それだけでは本当に大事な友達なら許しますよ。 諦めて別の友人を大事にしましょ。

トピ内ID：0432906517

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ココロにしまっておく、という練習

🐤
tori
この一件だけで離れていったわけではないのでしょうね。 主さんは、比較的すぐいろんなことを口にしてしまうほうではないですか？ きっと明るくてお友達も多くて楽しい方なんでしょうね。 でもそろそろ年齢的にも「これは言わないでおこう」ってことを見極めるくせをつけたほうがいいのではないかな？ 幸せなんだからいいじゃない、って喋っちゃうんではなく、 親友が幸せにやってることは本人が言えばいいことだから黙っておくとかね。 ブログはあなたの勝手だからそこまで言われるのは悲しいけど もしかしたら自慢っぽくとられる要素があったのかな、と反省してみるのも悪いことじゃないですよ。 お子さんができると人間関係がいろいろ複雑になりがちだし ここで少し自分を振り返ってごらん、というサインかもね。

トピ内ID：8840364620

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女同士はそんなもの

🐤
アラレちゃん
女の友情はハムより薄い、または紙より薄いという言葉がありますから、諦めましょう。 女は偏狭で心が狭い生き物なのです。 言われたくないのなら言わないでくれと事前に念を押してくれればいいのに、と思います。 再婚して幸せになっている状態を伝えたことに悪意があるとは到底思えません。 「悪気は無かった、ごめんなさい。」 これだけ伝えれば十分であとは去る者追わずでよいではないでしょうか？ ブログの内容も公序良俗に反する内容や他人の悪口でもないのに非難される理由は無いです。 何を書こうと自由です。 自慢に見えるかどうかは見る人の心の状態に左右されるものであって いちいち配慮していられません…。

トピ内ID：2876880394

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人の気持ちに鈍いと誰だって離れる

041
虎子
トピ主さん、悪気ないのはわかるけど、鈍い人ですね。 離婚のことは、例え本人が今幸せだとしても、目の前にいようと、第三者（他人）が話題に登らせていい話じゃないです。 聞かれてもよく事情を知らないとシラを切りますよ、必要な言葉は本人が言うべきでしょう。誤解もそうすれば生まれない。それが友達への心づかいでしょう。 いまどんなに幸せだとしても、親友がその過去について、どんな気持ちを心にしまっているかは本人しかわかりません。 無神経な事をするから、反撃されるんですよ。 ブログの内容は、本人の自由ですからどうでもいいけど、書いている内容を見る限り、いろいろな人がいて読んだ人がどう思うかあんまり考えていないんだろうなというのがよーくわかる内容ですね。 起こす必要のないトラブルを自分がお越しているのに全く気づいていないようですね。

トピ内ID：9543162559

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あらら

🐤
ちょこたん
今はその元親友が幸せだと言っても、過去に離婚歴があるとか そういう言わなくてもいいようなことを話してしまったのですね。 そういう話は、まったく接点のない人にしても話は本人に伝わらないから 話したかったら全然関係ない人にしたらよかったですね。 共通の知人にそういう話をしたらダメです。 たとえ今幸せでも、いろいろ苦労したとかそんな話をされたら 私でもイヤですね～。 ついチクッと言ってやりたくて、ブログが自慢っぽいって言われたのでしょう。 自分の幸せ自慢もほどほどにってことかなあ。 まあ、自慢話はいいにしても、親友の過去とか近況をばらさないほうが よかったですね。 これを機にそういうブログはやめたらいかがでしょうか？ 人の自慢話にみんなはお腹いっぱいなんですよ。

トピ内ID：5162684532

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本当に残念ですね。

041
パンダパン
トピ主さんが。 中学時代の同級生にAさんの離婚を吹聴して回ったのですか・・・。 でも、本人が幸せって言ってたよって・・・。 Aさん自身が思ったのでしょう。 「親友とはそんなものでしょうか・・・」 その答えが、トピ主さんから離れることなのです。 次は何を吹聴されるか、ネタにされるか分かったもんじゃないからね。 それも、幸せいっぱいの妊婦さんがニコニコと・・・。 たまらんね。

トピ内ID：1326937643

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自分では気付いてないが

041
ale
10年来の友人はたった1回のことで縁を切りません。 長い友人関係を切るということは、堪忍の緒が切れた場合が大半かと思います。 トピ主さんが気付いてないだけで、以前にも何回か同じようなことがあったのでしょう。

トピ内ID：8721987227

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それはきっかけでしょう

041
こでまり
これくらいで関係が崩れる？とお考えでしょうが それは単なるきっかけで、お友だちの方は何か積もり積もったものが あったと思われます。 それが何かはその方にしかわかりませんが、価値観の違いが基本に あるように思います。 トピ主さんは自慢したつもりはなくても、お友だちは自慢と受け取っていた。 それが長年続いてつらくなってしまったのかもしれませんし。 個人的にはあまり自分のことを自分のいないところで 話されるのは嫌ですね。 離婚して再婚して子どももいる…なんてことをいくら幸せな話だとしても よそで話されたくはないです。 もちろん話すのは自由でしょうが、少なくとも共通の知り合いには 話さないでいてほしいという気持ちがあります。 その人とは縁が切れるかもしれませんが、 それはそういうタイミングだったというだけの話だと思いますよ。 ともかく価値観の違いです。 トピ主さんが彼女に対して本気で悪かったと思う時が来れば もしかしたらまた仲良くなれるかもしれません。

トピ内ID：1543831482

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親友は離婚再婚を秘密にしときたかった

🙂
鮫洲
　これは推測になりますが、親友は離婚再婚を周囲に秘密にしときたかったのでしょうね。 　たとえ現在は幸せであったとしても、前の結婚生活や離婚した事が心の傷になっていたのでは？本人にとっては触れてほしくなかった事で、トピ主はここに気付かなかったんですね。 　また、ごくたまにですが再婚した事を秘密にしておきたいという人もいます。(また失敗したら・・・という不安もあるようです) 　いずれにしろ、トピ主の口の軽さが招いたことなので、反省し、今後は噂話には気を付けたほうがいいでしょう。

トピ内ID：5107155945

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年数ではない

041
ホットケーキ
「建設は死闘、破壊は一瞬。」これに尽きます。

トピ内ID：9753756431

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女性とはそんなものです

💢
ゆめこ
私も３０代前半のころ、離婚した友人の気持ちがわからず悩んだことがあります。私は今までどおりに友人とつきあいたかったのに、避けられたりしていました。私は幸せの絶頂期だったので私と比較してしまうのが耐えられなかったのだと思います。独身で結婚できない友人たちもそうです。　｢離婚しても今幸せだ｣というのは強がりまたは一部（合わなかった旦那といるよりはまし）であって実際は将来に対する不安や自信のなさから落ち込んでいるのが当然です。貴方のほうが幸せなのだからお友達の気持ちを分かってあげてください。これから友人はどんどんできますよ。貴方と生活や状況が同じ人のほうが気を遣わなくていいですよ。いつかまた会える日が来ると思います。

トピ内ID：7247693696

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当たり前でしょう（呆）

041
デリケート
たとえ「今は幸せにしてる」というのを前提でも、『離婚』とかそういうことは本人の口から本人が言ってもいいなと思う人にしか言わないものです。 いない人のことを話題にだし、「離婚した」ということをその人がいない場所でするのは失礼ですよ。そして人づてにその話が耳に入れば不愉快になるのは当然です。そういうの、ちょっと考えればわかりませんか？？ トピたててるくらいだからわからないのでしょうね～（呆） ブログは、別にいいんじゃないですか。もともとブログって自己満足の世界でしょうし、それが不快ならその人のを見なければいいだけですので、今後も幸せいっぱいアピールブログは続けていいと思います。 でも、「離婚した」話の件は決して‘これくらい’ではありません。される側としては非常に不愉快で音信不通も当然だと思います。 自分のことにおきかえてみれば答えは出るのでは？今は幸せかもしれませんが、数年後に何かあって離婚したとして、親友にしか話していなかったのに、他の大勢の耳にも入っていてそれが回って自分の耳にも入ったらどう思います？

トピ内ID：2003389725

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はい

041
ピコピコ
それ聞かないとわかりませんか？ トピ主さんは親友を噂話のネタにしたんですよ？ 嫌われて当然でしょう。

トピ内ID：8506710129

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内容ですね

041
akireta
誠心誠意謝罪をしましたか？ デモデモダッテと言い訳ばかりしたのでは？ 内容いかんにせよ、言わないほうがいいってことはあるんですよねえ。 基本的に2人だけのときに聞いたことは、他人に言わないほうが無難。 親友ということで信頼関係のうえで話しているんですよね、たぶん。 自分の居ないところで人の口からプラバシーが漏れるのを厭う人は多いってこと覚えておきましょう。 最初から離婚する気で結婚する人なんてほとんどいないはず。 Ａなりに傷がついたし、忘れたい過去でしょうね。 今は幸せでも、一般的に離婚ってイイことじゃあないんですよね。 失敗した過去を、わざわざ露呈したくないでしょうよ。 あなたはデリカシーに欠けたことをしたのです。 残念がってないで、反省しましょう。 あと、ブログの内容なんてほとんどが自慢なので、これはいいんじゃないですか。 それはついでに言われたことでしょう。

トピ内ID：2517691971

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失敗でしたね。

😨
あっとん
主さんも悪いと思っている様に、本人のいない場所で話した事が失敗でしたね。自分の知らない場所で話題に昇る事態が不愉快に捉える人がいるのてす。（例え悪い話でなくても…です。 ご自分が幸せ過ぎて、周りが少し見えていないのでは？ 知らない間に、友達に上から目線で話していませんか？ １０年の付き合いを疎遠にされたのは、長年の主の無神経な行動や発言からでは無いでしょうか？ 付き合いが長くなればなる程、相手を思いやる事を忘れてはいけないと思いますよ！ 主さんが誠心誠意、謝るべきです。非は主さんに有るからです。ただ友達も少し神経質になっている感がありますが、 だから、長年の積み重ねの怒りが出たのでしょう。 友人関係が修復出来るとよいですね！ 頑張って謝りましょう……。

トピ内ID：6481268207

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本当に残念です

041
香港通
トピ主さんが。 30歳でこんなに鈍くなっちゃったらマズイよ。 もう少し人の気持ちも理解するようにしないと 子供を育てるのにも苦労しますよ？ 一事が万事、その友人以外の人とも縁が無くなっちゃったら 寂しいと思いませんかね… ママ友作ればいい？ もう少し冷静に考えてみましょう。

トピ内ID：5816094969

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デリカシーも想像力もなさすぎ

041
ねね
親友としての扱いが全くできていないのはあなたの方では？ 人の過去の傷を、今が幸せそうに見えるからって第三者にやすやすと話してしまうなんて。 ブログ自体は何を書いても構いません。 自慢もおおいに結構ですし、それ以前にトピ主さんのような話題の選択はごく普通だと思います。 でもね。 それに対して「いつも自慢ばっかり」と苦言を放った親友さん。 もちろん、そんなこと彼女に言われる筋合いはありませんね。 でもね。 だからこそ、だからこそ即座に気付くべきなのでは？ 親友なら。 「もしかしたら今も幸せではないのか」と。 それなのにあなたは・・・ 彼女に責められた。 良い話だと思ってしただけなのに。 大したことでもない（とあなたは思う）のにいちいちつっかかる。 腹が立つ。 ・・・全部、自分のことばっかり庇ってますね。 あなたのした行為は全て、一つ一つを見れば「それだけのこと」です。仰る通り。 でもね。 根本の問題は、一瞬たりとも彼女に寄り添ってみようともしないあなたのその心です。 親友という関係はあなたの中で既になくなっているのです。 ラベルがついたままだからそのように思い込んでいるだけ。

トピ内ID：0555434024

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私も嫌です

041
さく
自分の知らない所で自分の事を言われていたら嫌な気分になると思います。 離婚、なんて特にマイナスの言葉ですしそんなワードは使わなくても Aちゃんの話題が出たなら「素敵な旦那さんもいて可愛いお子さんもいて幸せそうだよー」 で良いのでは無いですか？ 何故わざわざ離婚という言葉を選んだのでしょうか？ そこに主様の悪意というか、無意識の見下しが入っているような気がします。 Aさんもいきなり思っても無い人から「離婚したの？」と聞かれて驚いたんだと思います。 むしろ親友と言いながら相手の事を何でもベラベラ喋ってしまう主様に不信感です。

トピ内ID：0334591591

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