娘がいじめられて困っています。

レス37

（トピ主 2 ）

☂

さざび

2008年08月01日 10:50

ひと

相談です。
5歳の娘と1歳１１ヶ月の娘の事ですが、上の子の友達（5歳女の子）が1歳児に対して「嫌い」だの「可愛くない」など暴言が凄いんです。
隣に座ったら「なんで隣にいるの！！」と娘と私に抗議します。

玩具（その子の）も手にしたら「なんで！！」と怒るのですが、娘はまだわからないでしょうからまた玩具を手にして私も怒らざるを得ない状況になってしまいます。
その子のお母さんも「だめでしょう～」ぐらいは言いますが・・・。

下の娘がその子のママに懐いてしまい、それからイジワルが始まりました。
でも娘にそのママに近づくなと言っても判らないでしょうし、ましてお姉ちゃん達と遊んでたら自然とその子にも近づく事になるでしょうし。

そしたらその子のママから「うちの子が嫌うのでもう○○ちゃん（うちの下の子）とは仲良くするのをやめる」と言われました。
上の子同士は仲が良いです。むしろうえの娘は好かれています。

うちの子を怒ってしまうのも罪悪感だし娘にしたら、今まで優しくしてくれた大人が急に冷たくなってしまって心に傷が残らないか心配です。
遊ばないのが一番なんですがその子は近所で今後も会うだろうし上の子には関係のない事だし。
かといって、下の娘を置いて行く事も不可能です。

今後、私はどう対応したら良い今は第三者の意見を聞きたく書き込みしています。
子供だけならまだしもその親にそんな事を言われて本当は怒りでいっぱいです。

宜しくお願いします。

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なぜ母親であるあなたが止めない？

🐤

ムラセ

2008年08月01日 16:11

・下の子がなついていってしまう・言ってもわからないこれはどうしようもないことですが、そのなつかれているお母様も「うちの子が嫌うので～～～仲良くするのをやめる」と辟易していらっしゃいますよね？だったら下の子がそのお母様になついていきそうになったら、母親であるあなたが自分の方に誘導して自分の子供の面倒をみれば良いだけの話では？？自分の1歳の子の心に傷がつかないかどうか、まだおこってないことの心配しても、相手のお子さんが今傷ついていることには鈍感なんですね。

トピ内ID：3098969962

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それは

しょうこ

2008年08月01日 15:12

いじわるをする５歳の娘さんを注意できないママが問題だと思います。５歳だったら、きちんと話をすれば十分理解できるはずです。でも、そのママは自分の娘に理解させるつもりはないようなので、私なら徐々にお付き合いをしなくなると思います。上のお嬢さんには可哀想ですが、やはりきちんとお話をされれば解ってくれるのではないでしょうか？新しいお友達はどんどん増えていきますし、今現在もその子だけがお友達という訳ではないですよね？上のお嬢さんのことは好きというお話ですので、あちらから遊びたいと言ってきた時には「下の子とも仲良く遊んでくれなければ、遊べない」と言ってみてはどうですか？でも、お子さんがどうと言うより、そのママとはお付き合いしたくありませんね。

トピ内ID：9141378996

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気になってレスしました

😡

ゆか

2008年08月01日 15:12

細かい状況はわかりませんが、そのお母さんに問題があるのではないでしょうか。もう下の子とは仲良くしないなどと言ったり、ましてや自分の娘がよその子供をいじめているところを見ているのにしからないというのは理解ができません。みんなで仲良くできるように、娘を教育するべきなのではないかと思うのですが。さざびさんの上のお子さんは、自分の妹がいじめられていることに対して何も言いませんか？いくら上の子同士が仲がいいとはいえ、無理してお付き合いを続ける必要はないと思います。

トピ内ID：8223947680

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それは怒りますね

😠

ピンプク

2008年08月01日 16:36

私だったら、「××ちゃん（そのお友達）が○○（下の娘さん）を嫌うから、仲良くするのやめるわね」とにっこり笑って（でも目は笑ってない）同じセリフお返しするかな。それぐらい言ってもいいと思うけど、後々を考えてそれはしないとしても。。。このまま同じような事が続けば、間違いなく下の娘さんは傷つきますよ。うちの５才の息子も、１才の頃の些細な悲しかった出来事覚えていて、ふいにこの間話してました。そういう乱暴な言葉遣いをお嬢さん達が真似をするようになっても困りますし、そのママさんだって、そんな言い方なのですから、お付き合い控えて良いと思います。下の娘さんも一緒でないといけない今の間は、姉妹二人共と仲良く遊べる他のお友達探しましょう。お互い成長したら、そのお友達も意地悪な事言わない子になってるかもしれないですし、その時はその時で、お子さん同士、仲良く遊べるようになったらいいですね。

トピ内ID：2167773546

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可愛いと思いますが

2008年08月01日 17:51

ある意味でラッキーだったと思います。幼児期ならストレートにやるし、かくさないでしょう。隠れて苛める、原因が分からない、など中学生などがやる「一般的なイジメ」と違うので。つまりその子は「私のママを取らないでよ！！」と言う明確な意志があるわけですよね。それは正当な子どもらしさのあらわれです。つまり「あなたのママよ。あなたが１番愛されてるよ」と伝えればいい。友人のママさんと相談して、それを分からせるようにすればいい。「自分より小さな子をいじめるような娘は嫌いになっちゃうよー」とか言わせるとか。子どもはストレートに伝えるべきです。冗談でもその子より大切にして見せない方がいい。その子のママ次第ですが、２人を比べて分かりやすくその子に多くアタッチメント（愛着）を示す。それで安心するでしょう

トピ内ID：4546023616

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ご縁がなかった

🐧

イワトビペンギン

2008年08月01日 17:51

５歳の子のいじわるを止められない親も情けないですが、どうしようもないと言うなら、遊ぶのをやめるしかないでしょう。５歳ならば保育園か幼稚園に通う年齢ですから、朝から夕までずっと一緒に遊んでいるわけでもないですよね？その意地悪な子も、やきもちからそういう行動に出ているのでしょうから、成長して親離れが進めば落ち着いて来るでしょう。お姉ちゃんとは、縁があればまた学校で仲良くなれるのでは？親がセッティングしてやらなくても、子供は勝手に友達を見つけます。

トピ内ID：5748626256

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なんというか

🐤

まる

2008年08月01日 17:53

ふむふむ、とトピ本文を読んでいましたが、最後の「本当は怒りでいっぱいです」のところでひっくり返ってしまいました。トピ主さんは自分の子供のことしか考えられないのかしら?って思いました。相手のお母さんは一体どうすればいいのでしょう? 相手は5歳の女の子でしょう? 自分のお母さんが他の赤ちゃんをかわいがったらそりゃ嫉妬しますって。そのお母さんがあなたの下の子と少し距離を置くって言うのは、ごく普通の解決法に感じますが? 本来の役目どおり、あなたが下のお子さんをかわいがればいいじゃないですか。それにほとんど2歳なら言い聞かせればある程度のことなら十分分かる年齢じゃないですか? 罪悪感だとか心に傷が残るとか、自分の子供のことばっかり心配して、ママを横取りされたお友達の心の傷なんか、気にもしていないのが、とっても不思議です。現状ではその子の方が十分に傷付いていると思うのですがねぇ。そのお母さんは自分の子を守るために仲良くするのをやめるって言ったのかも知れませんが、少しあなたと距離をおきたかも知れないな、と思いました。

トピ内ID：2291279523

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下の子が邪魔なのでは？

3人の母

2008年08月01日 18:18

友達と楽しく遊んでいる5歳児にとって、いつもそばに来る2歳前後の子は正直邪魔なんじゃないですか？あなたが下の子を上の子の遊びを邪魔しないように、面倒を見ればすむことだと思いますようちの子は小さいから年上の子は面倒を見て当然と思っていませんか？それか一緒に遊ぶものと思っていませんか？ 5歳の子供には5歳の子供の遊び方がありますたまにならいいでしょうが、いつも一緒に来て邪魔されてうっとうしいのではないですか？

トピ内ID：1703066479

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トピ主さんはその間どうしているのですか？

栗鼠

2008年08月01日 19:28

どれだけ優しい大人がいようとも、全力で構ってくれるママだったらママの方がよいと思います。そのお友達のママはあなたの下のお子さんのシッターでは無いのだし、相手が「仲良くすると娘が怒るから」とそう断られたなら仕方ないじゃないですか。その分ママが全力で構ってあげるしか無いのでは…。 5歳の子に1～２歳の子に気を使えと言われたって「小さい子にイジワルしちゃダメだよ」とは注意すると思うけど、やっぱりママは取られそうになれば心配になるだろうし、ヤキモチも焼くと思う。口で言ったら理屈は解ってくれると思うけど、でも気持ちを抑えさせるまでにはまだ難しいのでは。 1歳の娘さんが懐くほどのママさんなんですよね？そりゃそのお友達も自分のママの事大好きでしょうね。お友達のママさんはではどうしたらいいのかな？って思いました。娘の友達の妹だから一緒に遊んでいたら可愛がると思うけど、それによって娘がヤキモチを焼いてまで寂しい思いをしているなら、娘を優先にしませんか？ガマンももちろん大事だと思うけど、自分の娘に寂しい思いをさせてまでよその子と仲良くするお母さんいるのかな…。

トピ内ID：3984254277

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5歳なら、送っていって迎えに行くじゃだめ？

高校生の母

2008年08月01日 21:34

5歳児と2歳未満の子供を一緒に遊ばせるのは難しいですよ。今回の場合、いじめる原因も分かっているのだから、いじめられずに済む方法を探せばよいのでしょう？それならば、上のお子さんを遊びに連れて行って、迎えの時間を決めてトピ主さんと下のお子さんが帰ればいいと思うんですけど。小さな子供はおにいちゃん、おねえちゃんに遊んでもらうのは好きで、近づいていきますが、上の子供にとってはうっとうしいし、しかも他所の子供が自分もママに甘えてるなんて、子供にとっては面白くないでしょう。自分の子供のことを考える半分くらいの気持ちを相手のお子さんにも向けてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2786158427

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落ち着いてください

☁

にの

2008年08月01日 21:34

トピ主さんは『まだ一歳児』に心をとらわれているようですが、他の二人だって『まだ五歳児』ですよ。ママ友さんのお子さんはヤキモチをやいているのですよね。まだ五歳なら仕方のない事でしょう（暴言やイジワルを肯定している訳ではありません）トピ主さんもご承知のように、下のお子さんがママ友さんに懐いてしまった事が原因でイジワルをされてしまうなら、その原因を無くすべくママ友さんが下のお子さんと距離をおく事にしたのは最善の方法だと思います。それとも、五歳の子をガンガン叱りながらトピ主さんの下のお子さんを可愛がってくれる事がお望みですか？私が器の小さい人間なのかもしれませんが、余所のお子さんの為にそこまでする気は起きません。イジワルが我が子の寂しさ嫉妬から来るものならそれらを取り除き、トピ主さんのお子さんが被害に合う事を回避するようにします。イジワルは止めさせてね、もちろん今までどおりウチの子は可愛がってね。ではママ友さんに甘えすぎだと思います。

トピ内ID：3765779875

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私だったらつきあえない

😀

氷河

2008年08月01日 23:37

自分の娘を嫌うってはっきり言われてるんですよ～？？それでいて相手親子と仲良くできます？私だったら「そうなんだ。じゃしばらく冷却期間をおきましょうね♪」って距離をおきますよ道で会ったら挨拶くらいはするけど子供同士は幼稚園とかで遊ぶでしょ？

トピ内ID：0119714003

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人まかせは駄目！

😒

koko

2008年08月02日 21:36

レスの中にはあいての女の子のママを責めるものもありますがせっかくかわいがってくれてたのにそれはおかしいなって思います。確かにいじめるのはよくないけどその原因はわかってるのだしね。

トピ内ID：8891494605

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一歳児はママが世話しましょう

🐧

年長のママ

2008年08月02日 21:36

むこうのママの立場に立ってみてください。「５歳の娘のお友達の１歳の妹が私にすごくなついて、遊びにくると側から離れません。あちらのママは笑ってみてて、楽しているだけ。私はおやつの用意や、おもちゃを出したり、いろいろ忙しいのに・・・。あんまりしつこいので、娘が焼きもちを焼いて、普段はそんな事しないのに妹ちゃんに意地悪したり、問題行動が（例えば爪噛みやオネショ）出てきてしまいました。娘が不安定になるので、妹ちゃんとは関われないと言ったのですが、自分が世話するのは余程嫌なのか、周囲に妹がかわいそうと触れ回っています。どうしたらいいですか？」あなたはどう答えますか？姉の友達＝妹の友達ではないし、ホストのママはやる事も多いのです。相手のおうちは子どもがひとりのようだし、赤ちゃんも一緒に遊ぶのは無理があるでしょうに。上の子が１歳の頃、５歳児の中に放ちましたか？っていうか、アクセサリーやビーズを飲み込んだりして危ないよ？１歳の子をこのようにするのはやめませんか？

トピ内ID：8943289699

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それと・・・

🐧

年長のママ

2008年08月02日 21:36

うちの娘も５歳ですが、遊ぶ約束をしたおうちによっては(慣れたおうちとか)、親(と下の子)は玄関までの送り迎えですませる事も増えてきました。もちろん手土産は持たせますが・・・トピ主さんの場合は、上の子がその子と遊ぶ日は、「下の娘がいるとややこしいし、上の子だけお預けしてもいいですか？」と相談してみてはどうですか？ママと下の子も一緒に来られては、飲み物やおやつも大人用、乳幼児用を用意しないといけません。負担が大きいですよね。上の子もごっこ遊びなど高度な遊びがしたいだろうし、自分の世界も必要な年頃だと思います。その間下の子を連れて、児童館や公園など同じ年頃のお子さんと触れ合わせてあげて、たまにはママを独占させてあげてもいいかも。どうしてもママとおしゃべりしたいのなら、トピ主さんの家にきてもらえばいいのでは？いくらでも対処の仕様があります。「もう来ないで」じゃなく、「こうしたい」と提案してくれてるんだし、意地悪で言ってるのではないと思います。むこうも悩んだと思いますので、素直に受入れてあげてください。

トピ内ID：8943289699

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追加です

☂

さざびトピ主

2008年08月02日 21:36

怒りでいっぱいなんって安易に使ってしまったことを反省しています。追加させてください。ここ数ヶ月、下の娘はいじわるをされてきたわけですが・・その子が最初に怒った時以来、その子のママから離すようにしていました。でも習い事の間に親は待っているのですがその間に可愛がってくれ、終ったらその娘さんにそのママは戻るという感じなのですが（別に打ち合わせたわけではないです) そのメリハリを下の娘にはわからず行ってしまい、すぐ離しに行ってもその子は暴言を叫ぶのです。時として私や他のママにも暴言を吐くのですが、そんな時そのママは娘さんを注意するのではなく私達に「ごめんね～うちのこはさざびさん達の子のようにいつもニコニコってわけにはいかないのよ～」でした。そんなことから他のママから声を掛けられないのも仕方がありませんでした。でもそのママから相談をされた私は娘に少しだけ産まれたのが遅いから優しくしてあげてね。といい、娘もそうしてくれました。そのママは物をくれたりヒイキ（うちの下を特別に可愛がるなど）があり少し戸惑いはありましたが今はこんな結果になってしまい残念です。

トピ内ID：1238849393

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う～ん・・・

掃除中

2008年08月03日 23:14

トピ主さんの意見だけを聞くと、相手が一方的に意地悪で、お母さんまでひどいことを言っているようにみえますが、相手側には相手側の気持ちがあるように思いました。下のお子さんが相手のお母さんにとても懐いていたとのことですが、トピ主さんにはそんなつもりはなくても、結果的によく下の子の子守をさせてしまっていたということはありませんか？相手のお母さんは顔は笑顔でも内心はずっと辟易していて、相手の娘さんの態度でトピ主さんが気づいてくれないかなと思っていたが、気づかない・・・、だから娘を理由にもう下の子の面倒は見たくない宣言をしたのでは？もちろん意地悪はいけないですが、そう仕向けてしまった原因がトピ主さんにもあったのでは？トピ主さんの分を読んでいると、我が子の心が傷つけられることばかり心配していて、相手のお子さんの心なんかは全くお構いなしという感じがします。トピ主さんが我が子がかわいいように相手のお母さんだって我が子がかわいいんです。なぜ我が子をないがしろにしてまでよその子をかわいがらなければいけないんですか？

トピ内ID：9103221991

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大変ですが

🐱

mi-mama

2008年08月03日 23:14

相手の子のママに懐いてしまったようでという文章から、大好きなママをお友達の妹である赤ちゃんにとられてしまうようで、嫌なのでしょうね。上の子が赤ちゃん返りをして下の子に意地悪をすることがありますが、それと同じようなことだと思いますし、そのお友達の気持ちもわからなくはないです。とはいえ、嫌い、可愛くないと言うのは絶対にいけないことで、親がそれをしっかりと言い聞かせなければならないことは当然ですが。お友達のママも「仲良くするのはやめる」と言うまでに悩んだんじゃないかなぁ。自分の娘の言うことに対してなんとも思っていなければ、そのママも仲良くするのはやめると言わないと思いますから。ただ、仲良くするのはやめると向こうから言ってくれたのならば、逆に良かったんじゃないでしょうか？遊ぶ時は上のお子さんだけ向こうのお宅にお邪魔させてもらい、無理に親子で遊ぶ必要はないでしょう。我が家も幼稚園の年中頃には親は送迎のみ、子供だけお邪魔させてもらってましたよ。近所とのことですが、小学生になったら子供だけで行動するので、下のお子さんがそのお友達と遊ぶこともほとんどなくなると思います。

トピ内ID：8234043433

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邪魔だって

二児の母

2008年08月03日 23:14

小さい子は邪魔ですって。うちの子も上の子供の友達と遊ぶときには邪魔者扱いされていましたよ。私は邪魔にならないように下の子供の相手していましたけどね。私も割りと他人の子供になつかれたりしますけど、実の子供は面白くなかったりしますよ。たいていそんな子供の親は、わが子が他人の親になついてるのをほほえましく見守っているだけですが、なつかれてるこっちは早く自分の子供の相手しろよと思ってます。

トピ内ID：5034727861

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疲れているので、状況がよくわかりませんが

風

2008年08月03日 23:14

お互いに嫌な思いをする人が出そうですので、もう近づかない方がよいのではないかと思いました。細かい状況まではわかりませんので、判断が難しいです。

トピ内ID：6179867742

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そうじゃないのでは・・

保育士

2008年08月04日 12:13

概ねムラセさんと同意見です。基本的に、ご自分のお子さんの面倒はご自分で責任を持ちましょうよ！そのママさんだって、自分のお子さんを一番に思って当たり前ではないでしょうか？その気持ちを察して欲しいのにトピ主さんが察してくれない、それで＞「うちの子が嫌うのでもう○○ちゃん（うちの下の子）とは仲良くするのをやめる」という言葉になってしまったのかもしれないですよ。トピ主さんのお子さんは本来トピ主さんが中心的に面倒を見るべきなのに、そのママのお子さんが悲しんでても尚、「うちの子が可哀想」なトピ主さんの方が、私には不思議なんですが。。

トピ内ID：4132790389

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下の子にお友達はいませんか？

🐱

nonno

2008年08月04日 10:47

兄弟姉妹でも、年が違えば遊び方も違うし、えてして上の子たちは下の子を邪魔にし、下の子は上の子たちに入りたがるものだと思います。５歳ならもうお母さんがついてなくても遊べるだろうし、その子と遊ぶ時はその子のお母さんに見てもらったらどうですか？その間、トピ主さんは下の子のお友達を見つけて一緒に遊ばせる、というのが一番いいような気がします。うちの子供たちも５歳年齢差があるので、一緒に外で同じ事をしては遊びませんでした。同じ公園で遊んでいても上の子は上の子の友達と、下の子は下の子の友達とという感じでした。たまに、上の子たちが気が向くと下の子たちの所にきて（ちいママ）のように遊んでくれましたが、あきたらまた（バイバイ）と違う遊びをしていました。その相手のお母さんも下の子を排除するような事をいうのだし、そのほうがいいと思います。下の子に早くお友達ができるといいですね。一緒にまたママ友もできますよ。

トピ内ID：2038065869

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トピ主さんもおかしい

🎶

すいか

2008年08月04日 14:23

トピ主さんは自分の下のお子さんのことしか考えていないみたい。そのお母さんだってトピ主さんの下のお子さんより自分の子供を優先したっておかしくないですよね。我が子がやきもちをやく原因を止めようと言っているんだと思います。言い方は非常に悪かったと思いますが。その５歳の子だって自分の母親を取られまいと必死で抵抗しているように思います。それに自分より年下の子に慣れている子もいれば、対等に遊べなくて苦手とする子だっています。下の子はトピ主さんが相手をしていればいいのでは。意地悪は止めて欲しい（これはもちろんですが）、でも下の子は今まで通り可愛がってって相手に求めてばかり。そして下の子にあわせて上の子の友達まで排除しようとするのかな。今５歳ならそのうち親抜きで遊ぶようになると思いますがトピ主さんがその母子とは付き合えないというのなら仕方ないですね。そうすればその子の不安定な気持ちも治まると思うし。姉妹セットでなければというのなら、トピ主さんは５歳児と１歳児のいるママと付き合えば良いと思います。

トピ内ID：5382005240

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う～ん

🐤

ぴよこ

2008年08月04日 15:37

上のお子さんとお友達は揉める事無く仲良く遊べてるなら二人で遊ばせるのが良いのではないですか？そこに2歳のお子さんも一緒に入れて「遊んであげて」と言うのはトピ主さんのエゴです。だってそのお友達は上のお子さんのお友達であって2歳のお子さんのお友達ではありません。トピ主さんが下のお子さんの相手をしてあげれば済む話です。＞玩具（その子の）も手にしたら「なんで！！」と怒るのですが、娘はまだわからないでしょうからまた玩具を手にして私も怒らざるを得ない状況になってしまいます。その子のお母さんも「だめでしょう～」ぐらいは言いますが・・・。これはトピ主さんが悪いと思います。そのお友達の玩具なんだから勝手に触ったらトピ主さんが取り上げて返してあげないといけません。2歳児に言ってもわからないとトピ主さんは思ってるようですが、そんな事5歳児にはわかりません。ママ友さんの言い方もちょっと嫌な言い方かもしれませんが普段からトピ主さんがちゃんとフォローしきれてないからママ友さんもイライラしてるんじゃないですか？

トピ内ID：0386700186

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向こうのお母さんも悩んだのでは？

😣

mimi

2008年08月04日 14:53

私だったら５歳児が自分の子供に嫉妬してるのがわかった時点で下の子の相手に徹するけどな。向こうの親も、トピ主さんのお子さんに意地悪するのを見かねて「仲良くするのをやめる」って言ったのでは？なつくって程度がわかりませんが、向こうの親は面倒を見せられている気がして迷惑だったのでは？

トピ内ID：6506480051

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悲しいですね。

attsu

2008年08月04日 14:53

そのお友達は一人っ子ですか？お母さんが下のお嬢さんに優しくするので、焼きもちを焼いているようですね。お友達は、結構はっきり嫌いと言っているようですが、お母さん取られた憎さのあまり、知っている言葉をつなげて感情をぶちまけている感じですね。大人がうまく、「そんなこと言われたら、悲しーなー、○○ちゃんだって、大好きなお母さんにそんなこと言われたらどう思う？」とかいうと　、解ってくれないかな。。５歳はまだまだ聞く耳を持っている年代だと思うので、下のお嬢さんは、お友達のお母さんを取らない、嫌いだからと暴言を吐くと、相手の心は傷つくということがわかってくれるといいのですが。。当面は、お友達だけお家に呼んで遊ぶか、上のお嬢さんだけお友達のお家で遊ばせてもらうことにして、しばらくお友達のお母さんと下のお嬢さんを会わないようにされてみては？

トピ内ID：3397896009

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しばらくは仕方ないでしょう

☁

もちもち

2008年08月04日 14:53

距離を置くのは仕方ないのでは？逆にあちらから言ってもらえて良かったなと私なら思いますけど。１歳の子がいじめられていると感じるのに、なぜまだ遊ばせようと思うのかしら？そりゃあちらのママさんが娘さんに言い聞かせて、トピ主さんの１歳の子もあちらのママさんに可愛がってもらえれば何の問題もないのでしょうが、今まであちらもそうしようとなさってたのでしょう？でもこれ以上状況が良くなることは、「今は」無理だとあちらのママさんは判断されたのだと思います。今後一切付き合いをやめたいと言われたわけではないのだし、もう少し大きくなってから遊ぶというのはダメなのですか？５歳の娘さんには冷たくされたわけじゃないとフォローするのが、トピ主さんの役目だと思うのですが、一緒になってそんなこと言われるなんてと怒ってどうするのでしょう。ご近所なんですから、あんまりあちらの負担にならないように、しばらくは距離を置くのが一番だと思います。あちらの娘さんも意地悪したら、トピ主さんの子と遊べなくなると分かってもらえるチャンスかもしれませんよ。

トピ内ID：4884744963

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暴言はダメでしょ

💡

白熱灯

2008年08月04日 15:37

　＜時として私や他のママにも暴言を吐くのですが　５歳の子でしょ？　暴言を吐くというのも問題だけど（常日頃からそういう言葉遣いをしているということが多いのでは？）大人に向かっても暴言を吐き、それを母親がたしなめないというのは問題ですよ。　暴言というからには汚い言葉なのでしょうか？　もう充分に理解できる歳です。　トピ主さんの下のお子さんがいじめられると分っていて下のお子さんを構い続けるのも、単に「責任無く可愛がる」ということなんじゃないですか？　習い事の時間にはそばに待っていなくていけないのでしょうか？　送って、いったん外に出て、帰りに迎えに来るなど、相手のお母さんとの接点自体減らしたほうがいいような気がします。

トピ内ID：8143819379

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トピ主さんの怒りは見当違い

夏

2008年08月04日 16:49

我が子の気持ちを優先するのは、母親なら当たり前のことでは？そりゃ理屈にかなわない我がままなら我が子を叱らないといけませんが、「ママを独占したい！」という気持ちは、５歳くらいならまだまだあたりまえ。私の５歳の娘も１～２歳の頃はトピ主さんの子タイプで、友達のママ達にすぐなついて。娘自身は、私が他の子を抱っこしても平気でしたが、お友達たちは、娘がママ友の膝に乗ったりしてると、飛んできて泣いて怒る子が何人かいました。そういう時は私は「○ちゃんのママなのにごめんね」と言って娘を引き離して、なるべく近づけないようにしていました。もちろん娘はわかってないですから、またママ友のところに行こうとしますが「○ちゃんが心配しちゃうから、ママと一緒に遊ぼう」と言い聞かせました。ママの愛情を自分にだけ向けてほしいという気持ちは、優先してあげなくてはいけません。攻撃的になってしまうくらい、その気持ちが強いのですから、一時的に離れるというのも一つの選択だと思いますよ？うちの子がかわいそう！と憤慨してるみたいですが、それはトピ主さんがフォローしてあげればいいんです。

トピ内ID：2977723547

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もうすこし大きな視野で子育てを考えてください

🐤

ちょこ

2008年08月04日 16:49

まずトピ主さんが、「いじめられる」ととらえていることに驚きです。５歳の子どもが成長していく過程で自分の親を独り占めしたいと思う気持ちは当たり前の行動です。その子は自分お母さんを求めているだけなのです。当たり前の行動です。それを大人みたいに上手に表現できないだけです。それをうまく適応させていくために、上手に導いてあげるのが、その子の親やあなたを含め周りの大人の役目だと私は思います。自分の子どもさえよその子にいじわるをされなければそれでいいのではないと思います。なぜその子がそのような行動をとるのか、考えれば、他の人たちもレスされているとおり、すぐにわかると思います。なので、あなたは自分の子どものためにも、そしてその子のためにも、１歳の娘さんをあなたが責任を持ってみておかなければならないと思います。目の前の行動だけをみて、「自分の娘がいじめられている」と感情的になる前に、ひとりの大人として、冷静に子どもたちの心を見つめてあげてほしいと感じました。

トピ内ID：9201200731

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