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    hukuro
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    15年付き合っている彼に結婚を考えてもらうにはどうしたらよいでしょうか。

     2歳年上の彼を持つ43歳女性です。彼が一向に結婚を決断してくれず、大変悲しく苦しい思いをしております。自分がどう変わるべきなのか、また彼にどういった接し方をしたらいいのか、ご助言をいただけないでしょうか。

     彼とは、たまにケンカはしますが仲良く一緒に歳を重ねてきました。彼は自分の実家と私の家を半分くらい行ったり来たりの生活をしております。彼は非常に真面目な性格で、仕事にも熱心ですし、付き合ってから一度も浮気はしたことはありません。ケンカを除けば、彼は私にとても思いやりがあり、常に愛情ををもって接してくれます。

    私は彼との結婚を以前から望んでおりますので、年に2回ほどブチ切れて彼を問い詰めますが、そのたびに彼は昔の私の言動などを引き合いに出しては私を逆に批判し、私も気が強いので応戦して彼に侮辱的なことを言ってしまう・・という最悪のケンカに発展し、毎回結婚どころの話ではなくなってしまいます。私も気が強いので言い過ぎてしまい、結局は私がそこを謝罪し、また仲良くなる、ということの繰り返しです。ちなみに昔の私の言動とは、かつて私が浮気した(絶対にしていないのですが、彼がそう思い込んでいます)とか、私が過去に彼を侮辱した言葉などですが、私にとっては忘却の彼方のあまりに古い話ばかり持ち出すことに、彼は私が忘れていることに腹を立てています。

     彼は昨年まで雇用契約に期限のある身でしたので、それが理由のひとつかとも思っておりましたが、半年前から正社員になりましたし、私も経済的には安定していますし、おそらく結婚を考え一番ネックになっているのは、私自身や私の言動なんだと思います。

    うまく説明できずに申し訳ありませんが、何か打開策をご教示いただけないでしょうか。よろしくお願いします。

    トピ内ID:1324139414

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    ぜんぜん彼は結婚する気がなさそう

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    🐤
    りか
    要は彼は何がダメであなたと結婚を考えないのでしょうか?

    だって彼が前向きに考える雰囲気じゃないですよね。
    15年で考えないとしたら、事実婚で甘んじるか真面目に話し合って別れるっていう結果になってもその通りにするか?

    それにしても長いですね。

    トピ内ID:8676328763

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    な…長い…!

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    マンボウ
    残念ですが、彼はトピ主さんとは結婚するつもりはありません。
    結婚したくないから、過去の話を持ち出して、論点を変えて、逃げているわけです。しかも、トピ主さんのせいにしていますよね。

    よく考えてみてください。彼女が結婚したいと言っているのに、まともに話し合おうともせず、15年も引っ張る彼が
    真面目ですか?思いやりがありますか?…私は非常に卑怯な男性だと思います。

    私も似た様なパターンに過去陥りましたが、道は二つしかありません。
    現状維持、もしくは別れるです。彼との結婚はないものだと理解したほうがいいです。
    私は別れました。

    トピ内ID:3499152452

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    違う相手を探す

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    hara
    いまさら結婚をするには
    あなたと彼には歴史がありすぎて、
    実現は難しそうに思います。

    違うお相手を探しましょう。

    トピ内ID:1408655928

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    へ?ずれてない?

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    れんこ
    子供が欲しい人ならあなたとは結婚しないし、子供がいらないなら今のままがいい

    あなたと結婚するメリットはなんですか?

    それが説明出来たら、打開策でるかもね

    ちなみに、精神的安定はメリットになりません

    結婚しなくてもできますから

    トピ内ID:7102088408

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    タイミングを計る

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    🛳
    フミヤ
    15年も付き合っていて結婚にいかないなんて、変というか不思議なカップルですね。
    結婚話をブチ切れて問い詰めるなんて、なんと無粋な人なんでしょう。
    プロポーズには、それにふさわしい場というものが必要でしょう。ロマンチックな場を作りましょう。
    2人で旅行をして、ロマンチックな場所で甘えながら「結婚しようよ」なんて言えませんか。
    宿で風呂上りにお酒を飲んで気分がいい時に、「そろそろ結婚だよね」なんて言ってみませんか。
    旅行までしなくても、花火大会などロマンチックで気分が高揚した時を見計らって結婚話をしてみませんか。
    その時には、「気の強い女で、ごめんね」なんてしおらしいことも言ってみましょう。
    自分らしいプロポーズ大作戦を考えてみましょう。

    トピ内ID:1951569531

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    本当に優しい男性は・・

    しおりをつける
    🛳
    きりん
    28歳から15年もの間、女性として一番大事な時期に相手を引き止めたりしませんよ。主さんはその男性の所為でもう子供を持つ選択肢も結婚の選択肢も失ったのではありませんか?

    しかも結婚話になると過去の言動などを持ち出し大ゲンカになるような相手と主さんも15年も結婚出来ると信じているのは何故でしょうか?

    本当に優しい男性は主さんの幸せや将来を思って30代前半に区切りをつけてくれる人だろうと思いますね。

    トピ内ID:4683715032

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    無理でしょう

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    🐤
    ICHICO
    「過去を忘れられない男」と「都合よく過去を忘れられる女」は今までカップルでいられただけでも奇跡です。

    基本的によっぽどM体質な男性で無い限り侮辱するような発言をする方とは結婚しません。

    >私が過去に彼を侮辱した言葉などですが、私にとっては忘却の彼方のあまりに古い話ばかり持ち出す

    これについては15年という歳月がありながら、覆す事ができなかったのはトピ主様にも責任があるとおもいますよ。

    >私も気が強いので言い過ぎてしまい、結局は私がそこを謝罪し、また仲良くなる

    これは「謝罪はしているが改善していない」ということですよね。

    ご年齢がわかりませんが、「15年付き合った」ということですから、それなりの齢なのでしょう。

    お互いに離れて別々の道を歩まれてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:6488970415

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    悲しいです

    しおりをつける
    🐤
    ペペロン
    悲しいと思いました。

    30歳の彼と28歳から15年間のお付き合いですょね。

    15年×2回 ざっと30回以上は貴女の結婚したいという気持ちを知って喧嘩もする 。


    「真面目で仕事熱心 」

    褒めていらっしゃいますが…


    私は、正直過大評価のなにものでもないと思いました。




    きついかもしれませんが、彼は結婚したいと思わないから貴女と結婚しないだけなのです。



    その彼の気持ちを変えることは他人では無理です。


    彼と貴女に温度差があるなら一旦離れてお互いの価値を再確認なさってみてはどうでしょうか?


    結婚、子どもを産む適齢期も過ぎ、老後のパートナーとしての彼の煮え切らない態度を考えると、この先不安で私なら悲しくなります。

    トピ内ID:3375300544

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    結婚はないでしょう

    しおりをつける
    🐱
    ヤン
    15年付き合ってなかったのだから、もう可能性は無いと気づくべきです。
    5年目ぐらいで決着つけるべきでした。判断するべきでした。

    もはや言動が変わったぐらいで結婚する気になるとは思えません。
    結婚のネックは、もはや結婚しても彼に良いことが一つもないことでしょう。

    実家ぐらしという事なら、ご両親の介護を約束するとか、そういうメリットを用意すれば?

    トピ内ID:0240657361

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    長い春

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    桜さく
    になっちゃいましたね。

    たぶん15年付き合って結婚話が出ないなら、もう無理かと。

    トピ読むと、なんだか男女が逆のようなカップルですね。
    普通過去の浮気疑惑や過去の言動をいつまでも忘れられず苦しむのは女性のほうなんですけどね。

    でも、浮気やたとえ浮気してなかったとしても彼の中ではトピ主さんの言動や行動が限りなくクロに近いグレーに見えたのでしょう。そういうのって何年経っても辛いですからね・・・

    43歳じゃ厳しいかもしれませんが、婚活してみたらどうですか?
    ガッツリと「婚活!」っていうのをしなくても、彼の他にも目をむけるという意味です。

    長く付き合っていた人と別れて、あっという間に別の人と結婚っていう話も聞きますし。

    トピ内ID:0740404481

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    二人にとって結婚することでしか得られないメリットは何?

    しおりをつける
    blank
    紅茶
    >おそらく結婚を考え一番ネックになっているのは、私自身や私の言動なんだと思います。

    自分でよく分かってるじゃないですか。
    だったら、自分を変える努力をしたらいかがですか?

    >年に2回ほどブチ切れて彼を問い詰めますが、そのたびに彼は昔の私の言動などを引き合いに出しては私を逆に批判し、私も気が強いので応戦して彼に侮辱的なことを言ってしまう・・という最悪のケンカに発展し・・・

    なんで、同じことを何回も繰り返すんでしょう?
    反省とか進歩がないのも、彼は嫌なのではないでしょうか?


    それと、トピ主さんが結婚をしたい理由はなんなのでしょうか?
    子供ですか?それとも、何か別のこと?
    彼が15年も付き合い続けているにも関わらず、結婚に踏み切らないのは、トピ主さんと結婚する必要性を特に見いだせていないからではないでしょうか?
    自分と結婚すると、こんな良いメリットがあるよ!!ということを自分で考えて、彼を納得させてみたらいかがですか?
    自分を商品に見立てて、買ってもらうために、マーケティングして広告して購買意欲を掻き立てるみたいな感じで・・・。

    トピ内ID:1072855596

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    レスします

    しおりをつける
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    あんこ
    私からするとその彼は、まじめでもなく思いやりもありません。あなたの気持ちを知っていながらけじめをつけない、思いやりのない人です。しかも、結婚しない理由を、あなたのせいにしていますね。あなたに対して、責任を取りたくないのですよ。実家とあなたの家を行ったり来たりなら、「内縁」にもならないと思いますし。主さんもいけないのです。15年も、今のままいたのですから。これからもこのままでいい、何かあったら別れてしまえばいい、実家という帰る場所があるのだから。彼はそう思っているはずです。彼と別れていたら、もっといい人と結婚して子供も産んで、普通の幸せな家庭を築けていただろうに、と思うと、残念だなあと思います。あなたも、彼に対して責任など取らなくていいのだから、一方的にでもきっぱり別れて、次へ行くことをお勧めします。

    トピ内ID:0474298278

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    どう考えても、する気がないとしか…

    しおりをつける
    🙂
    モモ
    もし、彼が結婚を望んでくれていたとしても、よく考えると、、、やっぱり、決め手に欠けるからズルズルしているのでしょう。
    問い詰めると喧嘩になるということは、結婚という結論が出来ないということでは?
    長い付き合いですから、すぐにでも、結婚の準備が出来なければ別れると言ってはいかがですか?
    そこで決断が出来ないならば、この先も決断することはないですから、あとは、ズルズルするか別れがあるのみです。

    いま答えが出せないなら、すぐにでも切り捨てた方が良さそうな縁ですが…。
    15年ですか、、、勿体無いことしましたね。

    トピ内ID:1331769432

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    別れたら?

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    りん
    彼からすると結婚のメリットないんですよ。
    半同棲で実家にも入り浸れるんでしょ。責任ないけど美味しいとこ取り。パラダイス。

    どうしてもしたいなら、相手の親を懐柔し、母親から息子に頼んでもらうしかないかしら

    見返りは求められそうですが。

    トピ内ID:0291243033

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    🐴
    おばはん
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    トピ内ID:1516060674

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      トピ内ID:6113849753

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      じゅんくん
      トピ文を読んだ感じでは、ぶっちゃけ「相性の合わない二人…?惰性でズルズル付き合ってる状態?」と思いました。

      別れたら?と言いたいところですが、トピ主さん、女性では一番婚活が難しいお年頃ですよね。

      ということで、その彼との結婚に向けてのアドバイスは、トピ主さんから逆プロポーズする!です。

      >年に2回ほどブチ切れて彼を問い詰めます

      これ、よくないです。
      彼に言わせるのではなく、トピ主さんが言いましょうよ。
      正直、イイ年してお互いに相手を思い遣ることができていないというか、自分本位な印象です。

      最初にも書きましたが、彼にはもはや結婚するメリットがありません。
      トピ主さんと結婚したらどんなメリットがあるのか、彼を幸せにしてあげられるのか、そこをハッキリ言って、プロポーズしてはいかがですか?

      トピ内ID:3007232252

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      どうして今なの?

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      ピコピコ
      28歳から15年付き合ってるんですよね。
      出産のリミットも含めて
      30代で決断しなきゃいけない機会はいくらでもあったような。

      トピ主さんは彼に執着してませんか?
      ここまで待ったんだから結婚してもらわないと損みたいな
      気持ちになってしまっているというか。

      通常であれば冷静に話し合う。
      彼に結婚の意志が無いなら別れるなり、
      他を探すなりケジメつけないとズルズルするだけですよ。

      トピ内ID:2332126733

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      自分のトピかと思った!

      しおりをつける
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      スイカさん
      トピ主さんは同棲はしてるんですか?

      トピ内ID:9453727780

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      これは!!

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      🐤
      チッチ
      大変難しい質問です。

      なぜなら、彼は結婚を望んでいないから・・・

      いつまで、つきあっても無理でしょう。

      これまでにトピ主様と
      結婚したかったら、
      彼は結婚に向けて動いたと思います。

      現在、トピ主様は、
      彼にとって都合のいい女になっています。

      別れましょう。。

      トピ内ID:8395285923

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      難しいと思います

      しおりをつける
      blank
      気性難妻
      結論から結婚は無理だと思います。そしてあなたが変わらなければいけません。
      仮に今後他の男性と付き合うにしても、相手に侮辱的な言動をしてしまっては同じ事の繰り返し
      だと思います。気が強いことと侮辱的言動をすることは全然違います。
      そうでなければ結婚している女性はみんな気が弱いことになりますから。

      ケンカをするなとは言いませんが、あなたはいざという時、物事を冷静に捉えられない人なのかな
      と思います。結婚したらいろんな問題が起きるわけで、その度に2人で一緒に対処して
      いかなければいけないのです。それなのに妻が感情的で話にならないようでは一緒に生活
      なんかできません。

      でもこの15年であなたは彼にそういう自分の姿を完全に刷り込んでしまったのです。
      結婚前にそうなったカップルが結婚したケースはありません。そしてその彼ではあなた自身も
      成長できないと思います。気づくのが遅かったですね。

      今後は勇気を持って彼とは距離を置くか、別れることを考えましょう。
      その勇気と覚悟がきっとあなたを成長させてくれると思います。全てはそれからです。

      トピ内ID:4696441709

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      何故気付かないの?

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      匿名係
      それとも「気付かないふり」をしているんでしょうか?


      15年も付き合って彼から一切、結婚話が出ない、貴女から差し向けても毎回難癖をつけてうやむやにされる。

      これはもう完全に「彼に結婚する意志が無い」という事ですよ。間違いなく。

      その理由が貴女にあるのか、彼が元々「結婚しない主義者」なのかまでは解りませんが。

      …随分と時間を無駄にしてしまいましたね。

      貴女が彼との結婚を完全に諦めるなら彼も交際だけなら続けてくれるんじゃないですか?

      40過ぎても平気で実家に住み続けられる人です。つまり自立心が無い、そういう残念な男性なんですよ。

      諦めて交際だけ続けるか、貴女が勇気を出して他の生き方を見つけるしかありません。

      トピ内ID:1649347870

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        切れなければ良いのじゃない?

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        いなちゃん
        長過ぎた春といっても、もう何と言ったらいいのか、化石化している位の年月が過ぎているのですよね・・・。

        ただ、彼に結婚の話を持って行く時に、毎回、ブチ切れて話を持って行くのは、どうかと思う。
        ブチ切れてでなく、穏やかに、私はあなたと結婚したいのだと、伝えることはできないのでしょうか?

        毎回同じ繰り返しになるのであれば、それは学習能力がなさ過ぎだと思う。
        売り言葉に買い言葉、ですが、いつもあなたが先に彼に喧嘩売っていること、彼は売られた喧嘩を買っただけなのに、その度にカッとなってしまうこと、そして言い過ぎてしまうこと、その悪循環を断ち切らないと意味がないでしょう。

        トピ内ID:4040433077

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        貴女に問題はないのでは?

        しおりをつける
        😨
        えむ
        15年・・・彼を信じて待っていたんですね。

        辛かったですね。

        彼は絶対に結婚できない理由がある人なのでは?

        貴女が結婚という形にこだわるなら、他の方を探すしかないと思います。

        失礼ですが、結婚の先に何をお求めですか?

        これから先の人生、結婚という形を取るために彼と別れて別の方を探す旅に出るか、今まで通り不満を抱きつつも関係を続けるか、でも、どちらにも保証はないですよね。

        ただ、相手の方の結婚できない理由が、既婚者だからではない事だけは確認してほしいです。

        トピ内ID:0788494253

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        ハッキリ言いますが

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        押してダメなら引く
        それだけ長いお付き合いで結婚に至らないということは、本当は相性があまりよくないんだと思います。結婚できる人は、相性とタイミングが合えば、すぐにでも結婚しますから。どうも彼は惰性で一緒にいる感じですね。一緒にいすぎて空気のようになり、もはや、けじめをつけるという考えにすらならない。主さんも、結婚したいなら早めに彼に見切りつけたほうがよかったかも。彼でないとダメなんですか?他に良い出会いがあるかもしれませんよ?そろそろ本当に決断すべき時なのでは?もしくは、事実婚という線もありますが。

        トピ内ID:1842624871

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        いや

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        blank
        うどん県
        15年もつきあっていて結婚できないのは問題です。愛情があるのなら主さんがその歳になるまで結婚をまたせたりなんかしないと思います。
        お互いの両親は何て言ってるんですか?

        今さら引くわけにはいかないと思いますが、結婚したいならいちかばちか決断した方がよいかと…。
        別れたくないなら現状を受け入れて付き合い続けていくしかないのでは。

        たぶんずっと同じことの繰り返しだと思います。
        意外と離れたら、相手が事の重大さに気付いて目を冷ますってこともあるかもしれませんよ。

        トピ内ID:9990509770

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        真摯な態度で話し合い

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        あおい
        正直、長すぎる春にも程があると言いますか、
        内縁の妻みたいな状況になってますよね。
        彼にとってトピ主さんと結婚するメリットがないですし
        難しいんじゃないか、と言う気はします。

        唯一の打開策は、結婚しないなら別れましょう、と言う条件の
        話し合いしかないと思います。
        お別れすることになるかもしれませんが。

        ただし、問い詰めたり感情的になるのではなく、
        誤解を解いたり説明したり謝罪をし、彼氏さんと結婚したい気持ちを
        お話されてみてはどうでしょうか?
        いっそ逆プロポーズをしてみるとか。

        感情的になんで結婚してくれないの!?
        では、彼氏さんもうんざりしてしまうかもとは思います。

        ただ、それでもダメなようならもう彼氏さんとご結婚は
        諦めたほうがいいと思いますよ。
        そのときは、新しい恋人を探されてはどうでしょうか?

        トピ内ID:1312521708

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