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彼と結婚がしたいのかわかりません

レス37
（トピ主 2 ）
♨
さちこ
恋愛
私には2年付き合っている彼氏がいます。結婚の話もあり、以前であれば即決なのですが、今は正直結婚したいかわかりません。理由は、先月私が彼を裏切ったため別れるかの瀬戸際までいきました。そのことで、この先彼と付き合うと後ろめたい気分になりそうですし、ケンカしたときなど掘り起こされたとしたら嫌だという思いもあります。
また、ケンカしたときお互いの話がかみ合わず疲れます。例えば、先日もケンカしたんですが、私は「先のことなんて何が起こるかわからんし、私と本当に一緒にいたいと思ってくれてるか心配」と言ったら「何が起こるって例えば？」と言われ「そんなんわからんけど、でもほかに好きな人できるかもしらんし、浮気とかで別れる人もおるし・・」というと、本気で怒りだし、「信用してないから浮気とか言うんやろ、そんなに信用してないんか」と言われました。「そういう意味じゃなくて、一般的に例えばってことだよ」と言うと「一般的って言ってなかったやん。一般論なら俺らには関係ないやろ。紛らわしい例えすんな。」と言い合いになりました。
また、私は実家で彼は一人暮らしです。実家が厳しいこともありますが、私自身なるべく早く家に帰ってゆっくりしたいタイプなので、ある日のデートで親の体調不良が心配なのもあり早く帰ると、「結婚したら俺ら親に振り回されない？」と言われました。普段あまり会えないので、仕事が休みの正月などのデートで、家のことを理由に早く帰ることが気になるらしいのですが、私からすれば、仕事で彼に会えないのと同じくらい家族と出かけたり、過ごす時間は短いです。それに、実家の人間に一人暮らしの自分と同じように空いてる時間を恋人に費やすのが当たり前、みたいな姿勢が理解できません。いつもケンカのあとはすっきりして仲良く出来るのですが、今回はずっともやもやして、この人でいいのかとずっと考えています。
意見をお願いいたします。

トピ内ID：1664599658

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たぶん

🙂
pokke
同じようなレスがつくと思いますが。 先月、あなた自身が彼を裏切ったんですよね。 詳しくは書かれていませんが、裏切る時点でアウトではないんですか？ 彼に多少なりとも不満があったから、裏切った。 彼のことが本当に大切なら、裏切るような行為はしないですよね。 もともと彼のことが大切ではないのに、なぜ付き合いつづけるのかがわかりません。 ただ早く結婚したいだけなのでは？

トピ内ID：1213599717

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世界は貴女中心にまわっています。

🐱
neko
主様は「面倒臭いさん」ですね。 そして世界は貴女中心にまわっています。 主様が彼を裏切ったため別れるかの瀬戸際まで行ったのに その自分の失敗で後ろめたい気分になるのは、嫌なんですね？ 「私と本当に一緒にいたいと思ってくれてるか心配」などの面倒臭い発言といい 自分さえよければそれで良いと思う人のように感じてしまいます。 「一度裏切っているし先の事なんて何が起こるか分からんし 僕と本当に一緒にいたいと思ってくれてるか心配」と彼から言われたら 何て答えるおつもりなのでしょうか？彼の希望通りの答えを返せますか？ 「何で前の事を持ち出すの？嫌味な人ね」とか逆切れしませんか？ 滅多に恋人と会えないのにも関わらず、 個人的な理由（家の用事）を優先するのは当たり前と言われれば 納得できない彼の意見に賛同してしまいます。 もし彼が個人的な理由（友人の事）で早く帰ったら納得出来ますか？ どんな理由があろうとも裏切ったのは貴女であるし デートの途中で帰ってしまうのも貴女なのです。 彼の事が不満に思うなら、まだ主様は結婚するほど 人間的に成熟していないのだと思います。

トピ内ID：9253262844

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トピ主さんそもそも結婚むいてないかも

041
ミネア
＞「先のことなんて何が起こるかわからんし、私と本当に一緒にいたいと思ってくれてるか心配」 こんなこと分かって結婚している人なんていませんよ。 この先どんなことがあるか分からなくても、ずっとこの人と「自分が」一緒にいたいと思うから結婚するんだよ。 そして相手もまた、この先どんなことがあっても一緒にいたいと思ってくれるから結婚するの。 一方通行じゃ成り立たないんですよ。そういうのはいつか破綻する。 浮気したのはトピ主さんなんでしょ？ 自分で相手の事裏切っておいて、「私と一緒にいたいと思ってくれてるか心配」なんて、なに寝ぼけた事いってるんだ…。 不安なのは裏切られた彼のほうでしょ。 そんな状態でも結婚前提にお付き合いしてくれている彼をもっと大事にしたらどうかな。 なんというか、フラフラしてて流されやすい人みたいだし、結婚むいてなさそう。 自分が一緒に過ごしたいと思う人と結婚したほうがいいですよ。そう思えないなら、いくら相手に求めてもらっても結局トピ主さんみたいな人はなんやかんやと理由つけて浮気に走るんだと思う。 子供が出来たらそんなお母さんじゃかわいそうだよ…。

トピ内ID：7317918205

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お勧めしない点

😑
れれ
「結婚したら俺ら親に振り回されない？」 体調不良の親に「お大事に」もなくこの言葉？ 結婚したら実家に帰るのも快く思わないタイプでは？ 子供ができても実母より義母に見てもらえとか言いそう。 それと ＞喧嘩した時に裏切った事を掘り起こされるのがいや 結婚したらこの事をちゃらにする位彼と幸せになろうとは思えないんですよね？きっと裏切ったのは魔がさしたのではなくて 彼との結婚はないと心のどこかで感じたからじゃないですか？ 少し冷静に考える時間をくれるよう彼に言って もう一度考えてみてください。

トピ内ID：6707579496

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相性が悪い

041
サボテン
お別れしましょう。 結婚しても話が噛み合わないので大変ですよ。 一番は、お互いに相手を信用していないし、安心感は全く無い。疲れるだけの相手ですよね。 結婚はしない。速やかに別れる。話し合いなど不毛です。相性が悪いのだから。

トピ内ID：0300792525

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主さんと彼はもうすでに終わってます

🐱
藍猫
家で言うなら基礎の部分にヒビが入っちゃったんですよ。 いえね、多分前々から小さなヒビが入り始めたのでしょう。 でも小さいヒビなので上の建物まで影響が出なかった。 でも今回はそのヒビが大きくなり上にある建物に影響が出てしまった。 ただ彼も主さんもその家に住み執着があるから、壊れかけても意地でそこに住んでる、そんな感じなんですよ。 多分遅かれ土台もろとも建物も壊れ住めなくなります。 今は土台のヒビには目を向けてなくて気づいてなくて、ただ目に付いてる建物の方のヒビとかしか見てないから、そこさえどうにかすればまだまだ住めると思ってるんですよ。 もうね、彼と主さんのピークは終わりました。 本当に改善したいなら、【お互いに】（←ここ大事）土台を見つめ、２年という過去の執着をすてて１からやり直そう、というくらいの気持ちを持たなくてはなりません。 この建て直しにおいて温度差があれば、なかなか作業が上手く進まず立て直す前に立て直すことすら放棄し、引越し（別れ）に至る訳です。 ただ彼が主さんと同じ温度で土台からの修復について力を入れてくれると思いません。 もう潮時だと思いまよ。

トピ内ID：6441570278

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子供ですか？

041
りさ
自分が悪いことをしたのに、掘り起こされるのが嫌だとか、子供ですか？自分が悪いんでしょ。別れたら？ 話がかみ合わないって、貴方自分から彼を裏切っておきながら、相手を信用できない発言をして、相手に何て言って欲しかったの？ 意味不明です。彼の受け答えは貴方の発言に噛み合っていますが？おかしいのは貴方、疲れるのは彼の方ですよ。 ってか、いつか浮気しますかなんて聞かないといけないくらい信頼関係が薄っぺらなら結婚なんて無理でしょうに。 貴方は結婚するには子供すぎます。もう少し大人になってからにしましょう。 親の件は、よっぽど具合が悪かったなら早く帰るのはそうだと思いますが、どれくらい体調が悪かったのか分かりませんが、彼はちょっと思いやりがないですね。

トピ内ID：8974557111

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裏切ったって？

041
日向
恋人を裏切るとは、普通に考えれば浮気をしたと読めますが。 彼がいながら他の男性と付き合ったということですか？ そうであれば、彼のためにも別れた方がいいと思います。 ただでさえ喧嘩が多そうなので上手くいきませんよ。

トピ内ID：4831367221

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色々無理だと思う

🐤
春よ来い
トピ主さん、何歳の方なのでしょうか。 文章からはとても幼い感じですが。 思考も幼いですね。 自分本位ですし、お相手との喧嘩の原因となった会話も意味不明です。 結婚をするって、独立した１つの家庭を築くということですよ。 貴方にはまだまだ遠い話ではないでしょうか。 お相手がどうとかいう話ではないと思います。

トピ内ID：9571609958

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１００年？早い。

041
カエル
トピ主さん初めまして。４５歳の既婚男性です。 ＞彼と結婚がしたいのかわかりません ということですが、まずそもそもトピ主さんも彼も、とてもとても結婚する（＝結婚生活を維持できる）ような人間に成長できていませんね。 例に挙げていらっしゃる喧嘩の原因に限らず、うまくいかないことがあるとすればそれは全てお互い“自己愛”が強すぎるからです。 要するに自分の気持ち・都合・考えが優先で、相手の身になって配慮したり、相手の気持ちに寄り添ったりできていない。 それが年齢的なものなのか、本来生まれ持った資質のせいなのかは分かりませんが、とにかく今のままでは結婚の相手が今の彼でも、彼以外でも、おそらく結婚しても早々に破綻することは容易に想像できます。 トピ主さん早く大人になりましょうよ。 結婚生活と言うのは、当たり前ですが生い立ちも考え方も性格も全く違う男女の二人が、共同で生活し助け合っていくことに他なりません。 もちろん我慢することも、自分の思い通りにならないことも山ほどあります。 その度に腹を立てて喧嘩ばかりしていては、とてもじゃないけどやっていけません。 まずはご自身が変わることですね。

トピ内ID：1820621522

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今からそれじゃ…

041
子持ち主婦
先が思いやられますね… 少し頭を冷やして距離を置いてみたらどうですか？

トピ内ID：8884706090

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別れなさい

❤
サツマイモ
ケンカばかりして、結婚に悩んでるなら、 辞めた方がいいです。 実家暮らしなのに、家族との時間がなくて 仕事で、滅多に会えないのにデートを 早く切り上げるなど 彼が気の毒です。 彼への愛情が、感じられません。 彼が次に進むためにも別れてあげてください。

トピ内ID：9869258730

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何言ってるかわからんけど、結婚しなくていいよ

041
意味不明
自分が言っていることを意味をよく振り返って、自分が思っていることと矛盾していないか考えてみてください。 分からなければ彼の人生から退場してあげるのがいいと思います。 「先のことなんて何が起こるかわからんし、私と本当に一緒にいたいと思ってくれてるか心配」って、それだけでは全く意味不明なんですが（未来がわからないのはあたりまえ、今の気持ちとは無関係）、もしこれが「先のことなんて何が起こるかわからんし、これからも私と一緒にいたいと思ってくれてるか心配」であれば、不信感の表明です。 言い訳している「一般的に例えば」は、この文脈には入る余地がありません。 なぜなら、「先のことなんて何が起こるかわからん」は一般論ですが、トピ主さんが心配なのは「私と一緒にいたいと思ってくれてるか」であって、それは彼以外の人の気持ちではありえないからです。 現在あるいは将来の彼の気持ちが心配だという。それでは彼が気分を害するのは当然でしょう。 そんな杜撰な言葉の使い方では、トピ主さんに関わる人が苦しむだけですよ。

トピ内ID：9946583911

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別れましょう

041
ぽりん
トピ主さんが裏切った内容はどのようなものですか？ 後ろめたい気持ちになるなら別れればいいのではないですかね。 なんか彼氏のせいにしたいようですが裏切ったのはトピ主さんの方ですし ケンカの内容も普通の返しだと思いますよ。 ようは、ベタ惚れなら気にならないどうでもいい部分も目に付いて嫌なんでしょ？ 相性も悪そうですしこんな状態で結婚しても戸籍が汚れるだけだと思う・・・。 トピ主さんには結婚は早そうですね。 大好きなご実家でご両親と一緒にのびのび生活された方がストレスもなく、いいのでは？

トピ内ID：2867191543

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うーん

🙂
かなめ
トピ主さん、なんだか自分の事ばっかりですよね。 自分が裏切っといて、それ責められるのが嫌とか。 わからない未来勝手に想像して切れて。 家族が大事だから黙ってろ！って。。 遅かれ早かれ（結婚したとしても）あなたたち別れることになるので今のうちに別の人生歩んだほうがお互いの為では。 ただ彼よりトピ主さんの人格に問題がある気がするので、これからも結婚は出来なさそう。

トピ内ID：3324919393

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彼の為にも別れましょう

⚡
なもみはぎ
だってあなた裏切ったんでしょ？

トピ内ID：4092700839

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成長しよう

⛄
フロスティ
＞先月私が彼を裏切ったため これって、浮気したってこと？ もしそうだとしたら、あなたに結婚を考えること自体が早いと思うよ。トピ主が何歳かわからないけど、本文読んで幼いなと感じた。彼より実家優先みたいだし、実家が居心地いいのなら結婚しない方がいいと思う。結婚前からそんなに喧嘩してるんじゃやめておいたほうが無難だよ。

トピ内ID：1086709749

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合わないし向いてない

🙂
かっこう
私は彼氏さん寄りの考え方です。 トピ主さんの考えは正直よくわかりません。 たぶんその彼氏さんとは合わないし、結婚自体向いてなさそうです。 まあトピ主さんの考えでは「先のことなんて何が起きるかわからない」 そうなので結婚はどうなるかわかりませんが、 とりあえずその彼氏さんはやめておいたほうがいいんじゃないかなあ。

トピ内ID：6659222449

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自分が信じられないんですね？

🙂
ふ～ん
　相手を裏切ってしまう自分が信じられないんですね？ またそのうち裏切ると思う・・・と確信もしてる。 　彼の為にも別れましょう。 その彼も、あまり思い遣りのない人のようですし、上手くいかないんじゃないかな。

トピ内ID：5220526881

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お返事1

♨
さちこ トピ主
ありがとうございます。 私の言い方、字数制限もあり、まとめているうちにわかりづらい文章になってしまってすみませんでした。 ただ、なぜ浮気をした、と決定されたうえで話が進んでいるのかがわかりませんが。浮気なんてしてません。 でもみなさまのお返事を見て、私が子供すぎる、悪いというものが多かったので、そういう捉え方をされるんだな、と思いました。 こんなきちんと背景を説明しきれないところで、一部だけ取り出して話を進めようとした私がそもそも間違いでしたね。 ただ、その中にも「ここまで言われなきゃいけないの？」と思う表現もいくつかありました。悪気はないのかもしれませんが、今後色々な人の掲示板上で意見を述べるつもりなのであれば、言い方をもう少し考えてください。顔を見合わせて、自分の友人に同じ言葉を言えますか？ 一部のコメントの話ではありますし、私の言葉足らずな部分もあるので、ある程度の非難は諦めますが、正直落ち込んでいたので余計にショックです。

トピ内ID：1664599658

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お返事2

♨
さちこ トピ主
あと裏切ったくせに掘り返されるのが嫌、ということに対してわがままといった意見がありましたが、当たり前のことではありませんか？違うことでケンカするたびに「誰がそんな口きいてんねん。」とか「あの時の事本間に反省してたらそんな言葉でてこん」と一時間以上口をはさむこともできず、正座させられて言われ続けたら、どれだけ反省し、自分を見直そうと思っていてもふつう嫌気がさすと思いますが。それさえも耐え続けなければいけないならば、確かに彼との結婚は無理かもしれませんね。 あと、彼が友人を理由にデートを早く帰ったら許せますか、といった意見もありますが、それこそ内容によりますし、友人と両親じゃ天秤にかけるものとして差が大きすぎる気もしますね。 それに彼も実家から両親が一か月近く遊びにくることもよくあるのですが、その間デートは一切してくれません。もちろん連絡もなかなかしてくれません。 私はそれに対して文句を言ったことありません。 親との時間は今しか取れないし、そういうもんだと思っています。 結婚してないのにそこを縛るほどの権利が付き合ってる二人の間にあるとは到底思えません。

トピ内ID：1664599658

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うん

041
on
やーめーれーばーーー。 先月私が彼を裏切ったため・・・ってさらっと書いてるし。 ケンカの内容もくだらなくて唖然。 随分と二人とも幼い印象。 一体何歳だっていうんですか？ 二人ともまだまだ結婚するには早い。そんな精神年齢になってない。 よって急ぐ意味がわからない。

トピ内ID：5372582935

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ケンカ１回すれば十分

041
imagine
ケンカなんて１回すればもう十分。気が合わない関係なんですよ。 その人とは合わないと思います。

トピ内ID：7303194462

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裏切り

😉
はな
あなたには、結婚はまだ早い、という印象です。 裏切った事をしたのはあなたですよね？ あなたは、自分に自信がないんですよ。自分がない、というか。 恋愛より、自分磨きしたらどうですか？

トピ内ID：6921446299

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あー

🙂
エム
トピ主さんは自分が何を言いたいのか、自分でもよく分かっていないのではありませんか？

トピ内ID：8150668230

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レスします

041
日向
自分に有益な意見が欲しいのであれば、トピ文にある程度の情報を明記して下さい。 曖昧な情報では、背景を推し量ってレスするしかありません。 トピ文の会話の流れでは、裏切り＝浮気と受け取られても仕方ないですよ。 自分自身をしっかり見つめ直す時間を作ったほうがいいと思います。 トピ主さんにとっても、彼にとっても、結婚は一生のことですから。

トピ内ID：4831367221

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うん、だから、別れたら？

041
りさ
＞なぜ浮気をした、と決定されたうえで話が進んでいるのかがわかりませんが。 彼を裏切った、というのは、世間一般では浮気したという意味だからですよ？ ＞あと裏切ったくせに掘り返されるのが嫌、ということに対してわがままといった意見がありましたが、当たり前のことではありませんか？ うん、だからそれが子供だと言っているのですけど。 ＞違うことでケンカするたびに「誰がそんな口きいてんねん。」とか「あの時の事本間に反省してたらそんな言葉でてこん」と一時間以上口をはさむこともできず、正座させられて言われ続けたら、どれだけ反省し、自分を見直そうと思っていてもふつう嫌気がさすと思いますが。 そんなことをする彼氏なら、別れたらいいじゃないですか。そういう事をするのは人格が幼稚だし問題ありますよ。 貴方も彼氏も子供だって事です。まだ結婚には早いんですよ。

トピ内ID：8974557111

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即別れるに一票。そしてあなたの書き方について

041
はなみずき
あなたが何をしたのかはわかりませんが、正座をさせられてお説教されるなら、その時点でもうアウトでしょう。即別れることです。結婚しても幸せにはなれません。 ただ、そのことは全く書かれていませんでしたので、当事者でない私たちにはわかりません。それを「どれだけ反省し、自分を見直そうと思っていてもふつう嫌気がさすと思いますが。」という書き方は喧嘩を売っているかのように思えます。 他にもかなり攻撃的な書き方をしていますね。繰り返しますが、あなた以外には状況はわからないし、あなたが書いた文の中でしか状況判断ができないのです。 いくら落ち込んでいるところショックだったとはいえ、もう少し普通の書き方ができませんか。それとも、普段もこのような話し方をしているのでしょうか。無意識なのかもしれませんが、もしこんな調子で話をしているとしたら、相手を刺激しますよ。 いずれにしても、結婚はなしでしょう。

トピ内ID：1265628277

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相手を幸せにしようという気持ちはありますか？

041
在米小町
この人を幸せにしたいというお互いの気持ちがないのか、足りないのかわかりませんが、 お互いが、「自分がいい気持ちになりたい」の主張の二人なのではありませんか？ それではとうてい幸せな結婚生活はおくれませんし、そこで育つ子供は、親の幸せを一番に考えないといけない、自分の人生のよりも先に、親の意向を尊重しないといけない不幸な道を歩まされますよ。 現にあなたがそのような道を歩いているのではありませんか？ 健康な考え方の親ならば、子供が自立できるように、少しずつ距離を離しながら、支えていくものです。やがて独り立ちしても幸せな人生を送れるように。 あなた方お二人が育った家庭、育ち方に軽く異質なものを感じます。 今の彼とは少しずつ距離を置いて、あなた自身がまず大人になれるように、独り暮らしできるようにつとめてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：0196807294

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合わない。

041
イガグリ
付き合ってる人を裏切ったり正座させてこんこんとお説教したりケンカを繰り返したり… どうしても相性がいいように思えない。 「結婚」「家族」「生活」価値観が違いすぎると思います。 お互い別の相手を探したほうがいい。

トピ内ID：7699289928

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