実母のおせっかい。受け取り拒否したい

レス32

（トピ主 4 ）

⛄

さる

2013年08月16日 21:02

話題

国際結婚して３年が経ちます。居住は北米エリアになります。
詳しい理由を書く事はトピタイトルの趣旨と違ってしまいますから省略させて頂きますが私は実の母親が人間的に好きではないです。
疎遠にしたいと思っており、結婚して３年間一度も自分からは連絡した事がありません。
母から来るメールは全てゴミ箱へ入る様にiphoneは設定してあります。（今の所これしか対処方法がないみたいでこれが限界です。着信拒否は出来ないです）。2年半以上は読んでいません。それでも毎月２～４通は定期的に入って来ている様子です。
手紙も毎月ではありませんが２、３か月に１度は送られてきます。私は読まずそのまま破いてゴミ箱へ捨てますが。
母はKYですぐ勘違いしたり第三者からすればちょっと迷惑な所がある人で、自分の要求など押しつけては「やってやってるのに感謝もしやしない」等言ってきて押しつけ行為をしてくる所があります。
今回ご相談したいのは、海外に住む私の所へいろんな物資や手紙を送りつけてくる事をどうやって無視していったらいいのかという事です。
海外輸送ですから当然料金がかかります。箱についている切手を見ると普通に６０００円とかしています。バカじゃないかと思うんです。これだけ返信もされず相手にされず、でもこういう行為を一方的に続けるなんて…どういう神経しているのかちょっと私には分かりません。
UPSやFEDERALの場合玄関口に勝手において行かれてしまいますから受け取り拒否は出来ません。
郵便局から配達される時は係りの人がノックして玄関先で待っているのが殆どで、夫が出て対応してしまうので受け取り拒否が出来ません。
又不在票が入る事があるのですがこのまま無視して受け取らなければ、日本へ送り返してもらえるのでしょうか？

トピ内ID：3148407423

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泣けてくる

涙涙

2013年08月17日 12:28

いわゆる毒親なのでしょうか・・それにしても。。バカじゃないかとか・・・いいすぎでは。うちの親も旅行先でかわいいぬいぐるみがあったからとか、使わないタオルとか送って来ますよ。（私は40代）どちらも微妙なものですがありがとう、可愛いね。とかメール返信していますよ。親が亡くなったときに後悔しないでしょうか。幼い頃どうしても許せないような出来事があって絶縁したいのならその旨を手紙にでも書いて送ったらどうですか。なんだか他人事ですけど悲しい気持ちになってしまいました・・。幼い頃、一緒にキッチンに立って料理をしたり、ままごと遊びをしたり、そういう思い出はないのですか？

トピ内ID：2375955793

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？

すず

2013年08月17日 12:28

そんなに送られてくるのが迷惑なら住所を教えなきゃいいのでは？本当に疎遠にしたいなら、ご主人にもしっかりと理解してもらい、新たに引っ越しして、携番もメールも変更したら良いですよね？何もかも返却されてきたら、実母もやっと理解出来るのでは？

トピ内ID：5464206862

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そこまで・・・

ふわふわ

2013年08月17日 13:00

引っ越しして、住所を教えない。電話番号を変えて、教えない・・・が良いのでは？？？でも、もしもあなたに娘さんや息子さんができて、このような態度をとらえても良いですか？実の母親なのに、どうしてそれくらい毛嫌いするのですか？嫌な所があったら、言って分からないものなのですか？

トピ内ID：7707963774

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受け取らなかった場合・・

おばさん

2013年08月17日 13:00

不在表を無視した場合・・お母様が、送るときにどういう手続きを取っているかによるとおもいます国際郵便の場合破棄か、送り返すの選択が出来るはずですが、送り返すのばあいは、送料がかかりますよだから、「送り返す」が選択されていないと、まず破棄になりますね。だから、受け取っていないことはわからないかもしれません・

トピ内ID：5375113317

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私の母親もＫＹです

りんりん

2013年08月17日 13:00

受け取ると「礼の電話一本してこない」といいそうですよね。親が子を思っているんだから子も親を思っていて当たり前と思っていると思いますが…着払いで送り返すのはいかがでしょうか？

トピ内ID：7738095970

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いいの？

😨

はなまるこ

2013年08月17日 13:00

自分を産んでくれた母親に、そんな冷たい態度を続けて良いのですか？さるさんには、きっとお子さんがいないのでしょうね。過去に何があったか知りませんが、母親とメールや手紙をやってみてはいかがですか？実母とメールをしたくても、母親を亡くしてる私には、涙が溢れる話しです。

トピ内ID：2715590343

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信じられない

銀

2013年08月17日 13:00

海外に居る我が子を心配するのは当たり前だと思います。それを無視して破棄する神経が信じられません。しかも、家庭を持つような大人が・・・

トピ内ID：2606856866

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酷い娘だなあ

🐴

昔は若かった

2013年08月17日 15:14

私の感想です。　貴方の事が心配なのですよ。　ほんまにつめたい娘ですね。　

トピ内ID：7651377145

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寒い

オリオン

2013年08月17日 15:14

私にはトピ主さんが冷たい人間性であることしか感じ取れません。子供を心配したり思いやったりするのは母親としてあたりまえではないですか？それをいかにして疎遠にするかしか考えが及ばないとは、少なくとも友人にしたくない種類の人です。さすが外国に住んでいるだけあってドライですね。

トピ内ID：3500570587

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冷たい人ですね

夏は苦手

2013年08月17日 16:10

なんて、情のない冷たい人なんでしょうトピ主さんは。メールは読まないそのままゴミ箱？親なら心配するのが当たり前です。まして、海外にいる娘なら当然の事、貴女が返信もせず、音信不通だから尚更、送ってくるのではないですか？トピ主さんには子どもさんは居ないのですか？たとえ、どんなにうっとおしくても母親ですよ。こう書くと、赤の他人にはわからない！と反論したくなるでしょうが、、私も母親から虐待されて育ちましたよ、、でも、親が老いていく姿をみた時、、悲しくなりました。トピ主さん貴女が今、いるのは親のお陰です貴女の冷たい態度に軽蔑します

トピ内ID：2416748827

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メールでもいいので

かな

2013年08月17日 16:10

とりあえず、きちんと一度か二度はは「送らないで」と連絡すればいいのでは？「疎遠にしたい」＝「無視」ではなく、「二度と関わるつもりはありません」と「絶縁宣言」すれば？話し合う必要はなく一方的にメールか手紙でいいでしょう。少し料金がかかっても、受け取ったものを開封もせず、手紙を添えそのまま送り返してもいいかも。もしくはお父さまやご兄弟、ご親戚に伝えてもらう。「察してくれ」ではなく、何らかの「行動」を起こしたほうがいいと思いますが。

トピ内ID：5208152792

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家庭の事情は別として

クリック

2013年08月17日 16:10

テクニカルなことに関してだけ答えます。アメリカ合衆国であれば、不在票(Redelivery Notice)の裏面にはRefusedとかReturnの選択があり、受け取り拒否や送り返しができるようになっているはずですよ。まあ無視していても、送り出したときの指定に従って、廃棄や送り返しになるでしょうが… また在宅でも、荷物が届けられた時に受け取り拒否できるでしょう？ご主人はあなたとお母さんの事情を知らずに受け取ってしまうということですか？

トピ内ID：0938643019

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なんだかね～

🐧

カフェもか「

2013年08月17日 16:10

人間なんだから、相性とか好き嫌いはあると思いますが大事に育ててきて、そんなに貴方にきらわれるお母さんが　とても可哀想で思わずほろりとしてしまいました。好きでしたことと言えばそれまでですが、一人の子供を育てるのって　そりゃ大変なことですよ。 9か月お腹の中にいて、生まれれば2時間ごとにミルクだおしめだと朝早く起きてお弁当作ったり　受験ではらはらしたりもしそういうことを何もしない毒親で、自分の考えを押し付けてくる人だったとしても、 1年に一度くらい、「元気にしてますか？　私は幸せに暮らしています」ってメールしてあげるのが、人としての務めだと私は思う。

トピ内ID：1210687882

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とりあえず箱を用意して

😒

ふっくら系

2013年08月17日 17:17

頻度が分かりませんが、手紙も捨てずに未開封で保存、それと数回分の宅配便をまとめて箱詰めして船便でご実家へ送ってみたら？一筆、今後は一切捨てますので手間をかけさせないで、など書いて。何かしらは、そこから推測されるのではないでしょうか。他人からしたら、ああお母さん遊びに行きたいんだろうな、と思いますけど。なかなかにエネルギーの要る行為で、周りに理解されにくいと思いますが事情があるようなので・・・。

トピ内ID：5895792953

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レスします

ひるあんどん

2013年08月17日 17:17

そんなの相手に「拒否されていること」が伝わっていなければ、トピ主の行為は単なる自己満足以外の何者でもないですよ。トピ主が誰かに送った贈り物の行く末をトピ主は全て把握していますか？そんなことはないでしょう？事情は分かりかねますが、私なら開封せずに廃棄しているところを写真に撮り、一度だけ「このように開封せずに全て廃棄しているので今後は遠慮願います」との内容のメモと一緒に送るでしょうか。

トピ内ID：2011373516

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トピ主です。

⛄

さるトピ主

2013年08月17日 18:19

銀さんまで拝読しました。レスありがとうございます。トピ本文とズレてしまいますから詳細は書きたく無かったですが兄と私は随分差を付けられて育ちました。夕食のおかずの内容が違うという事までは流石にありませんでしたが私は母の私への（中にはあてつけと思われる内容も含めた）暴言・失言は一生許せません。私を見下す事も沢山言ってきて笑いものにしてきたりしていました。今家族全員まとまりがありません。もう４人で会うのは葬式も含めて一生ないでしょう。大人になった今、私たち家族全員は全員バラバラの方向を向いて生きています。愚痴っぽくなってしまうので本当は書きたくかったですが、「なぜ親に対してそんなことを…」とレス下さった方は、きっと素晴らしい素敵なご両親・ご兄弟の中で何不自由なく育たれた方なんだと思いますよ。羨ましいです。反面教師として、、私が今目指している家庭です。さて。本題ですが受け取り拒否＝勝手に郵便局側で処分してもらうという選択も出来るのですね？知りませんでした。受け取っていると思われるのがiphoneの設定と同じ事（＝今の技術・サービスの限界）なので…それが凄く嫌です。

トピ内ID：3148407423

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伝えてもだめですか？

こでまり

2013年08月17日 18:19

連絡したくないのでしょうが、一度だけしっかりと自分が何をしているかを伝えてはどうですか？荷物は中を見ないで全部そのままゴミに出している。手紙は読まずに破り捨てている。もう二度と荷物も手紙も送って来ないでほしい。送るだけ無駄どころか、手間がかかって迷惑でしかない。これらのことをしっかり伝えて二度と送らないように頼めないでしょうか。それを伝えても送ってくるとなると、難しいですが。どうせ疎遠にするのなら「迷惑だ」と思い切り言ってあげてください。

トピ内ID：2731228965

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何と言っていいやら…

Jolie

2013年08月17日 18:19

トピ主さんのお母さんは毒親なのですか？そして疎遠（絶縁）したいのですか？そこが明らかにならないとコメントのしようもないと思うのです。メールや物資に関しては不要の旨を一度でもお母さんに伝えた事はありますか？伝えたにも関わらず定期的に送って来られるのであれば、受け取り拒否をすればいい。そんなに嫌なら携帯番号も住所も変更すれば問題ないかと。＞UPSやFEDERALの場合玄関口に勝手において行かれてしまいますから受け取り拒否は出来ません。この場合は可能なら着払い・無理なら元払いで発送元住所へ送付。そうする事で不要の意志を伝える事が出来ます。＞郵便局から配達される時は係りの人がノックして玄関先で待っているのが殆どで、夫が出て対応してしまうので受け取り拒否が出来ません。夫さんに「受け取り拒否」の旨を伝えてないのですか？可能ならお母さんから届く国際便の全てを受け取り拒否にするよう、トピ主さんから郵便局に掛け合ってみる事です。郵便物の保管期間は決められているので、一定期間何のアクションもなければ手続き時の希望により返品もしくは破棄される事になります。

トピ内ID：6925656845

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トピ主さんへ

お願い

2013年08月17日 18:55

私も、自分の親に対して色々思うところがありましたよでもね、自分に子どもが生まれて世話をしなければ死んでしまう、こんな無力な赤ちゃんだった自分と自分の母も、こんなふうに、毎日毎日世話をして　眠れない夜を過ごして育ててくれてたのかと　初めて気がつきました。勝手に大きくなったみたいな　生意気なことを言っていたけどこんなに世話になった時期が必ずあったこと。トピ主さんにも赤ちゃん時代はあったのです。どうかトピ主さんも、思いを巡らせて欲しいです。自分の子は、一生、大きくなったと分かっていても心の中ではいつまでも子どもなんだと思います。心配だし、幸せを願うし、元気な声が聞きたいのです。悪意のある贈り物ではないのですから、どんなに嫌いだとしても、元気にしてます、位の返事をしてあげたらどうですか。どうかお願いです。お母さんは、死んでも死にきれないと思いますよ。お母さんの心境を思うと、涙が出ました。

トピ内ID：7683207827

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自立しましょう

近所のおばちゃん

2013年08月17日 18:55

単純な質問ですが、そんなに母親と関わりたくないのなら、なぜ結婚したときにメールアドレスや住所を教えたのですか？？？いい年した大人でしょうから、「うっとうしい」「見たくもない」などと幼稚なことを言ってないで、今後いかなる連絡も受け取りたくない旨を述べた「絶縁状」を一通したためて、当の母親に送ったらいかがですか。お互いの生死さえ知る／知ってもらう必要がないと言える覚悟があるならですが。その後、メールアドレスは変更しましょう。変更できない場合、別のメールアドレスを取得して、今後はそれを主に使い、母親が知っているアドレスは放置しておけばよいだけです。そして郵便物は、必ず「受け取り拒否」ができます。具体的には郵便局に尋ねましょう。

トピ内ID：4643361564

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同じです

まんとひひ

2013年08月17日 18:55

私も過去にいろいろとあり、母とは何年も話してないし、手紙も読まずに無視しています。定期的に荷物が着ます。いつも処分していましたが、受け取っていると勘違いされても困るので、一年くらい前に、荷物を送り返して二度と送ってこないで欲しいと手紙を書きました。しばらくは何も接触してこない平和な日々が続きましたが、また最近荷物が届きました。私も意味がわかりません。喜ぶとでも思っているのでしょうか？私も冷たい娘だと思われるのでしょうが、母はそれだけのことをしてきたんです。「覆水盆に返らず」なんです。今更、母親らしいことしてきても遅いんです。近々、また手紙を書くつもりです。母と離れてやっと人間らしい感情を取り戻すことができたのことができたので、一生関わるつもりはないと。主さんもはっきり伝えたらどうでしょうか？

トピ内ID：4143572943

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こでまりさんと同じ事を思いました

よっしー

2013年08月18日 11:30

トピ主さんがお母さんと今後の付き合いを一切する気がない事はわかりました。それならばいっそのこと、「メール、手紙も読まずに捨てている事、宅配物も送らないでほしいこと」を思いっきり強い文章で表現して連絡したらいいのに、と思ったのですが。もうすでにされているのかな？

トピ内ID：5317470413

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トピ主です。ありがとうございます

⛄

さるトピ主

2013年08月18日 11:30

まんとひひさんまで拝読しました。ありがとうございます。最初の半年弱、父を通じて散々やめて欲しい旨話していました。それでもやってきます。昔からそういう感じの"相手の気持や立場を考える事が出来ないタイプ"の人です。私が「絶対言わないで」と言った事もペラペラペラペラあちこちへ喋ります。暴言や失言、私を貶める様な事を沢山家族以外にも吹聴されましたが今更「遠くへ行ってしまったけれどあなの幸せを願っています」など書かれておりはっきり言って笑えます。実母は生徒を取る仕事を家でしていましたが生徒にまで私の悪口を言い聞かせてました。私が学校から帰宅すると「バカが帰ってきたよ」です。不思議な事にあれだけ可愛がっていた兄からも総スカンされている様子でそれでか分かりませんが今度は私へ色々やってくる様になってるなと言う印象も受けます。

トピ内ID：3148407423

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お節介な人ばっかり

ころん

2013年08月18日 16:02

トピ主さんは、母親とどうして付き合っていけばよいか、なんて尋ねてないのに。その家庭の事情も知らず、母親目線でトピ主を親不孝者と罵る人って何なんだろう。これが、もし姑からだったら姑批判ばっかでしょ。疎遠にしたいと連絡を取ってない姑から定期手に荷物が届くから拒否したいっていうトピだったら、誰も姑目線で息子夫婦の為に送ってるんだから、そんな冷たいことを言うなって言わないよね。だったら、トピ主がどういう事情で親と疎遠にしたかなんて知らないのだから、質問のみに答えたらいかが？自分が子を持って親の有難味を知ったという人は、自分は感謝して親孝行すればいいじゃない？それを他人に押しつけるなってこと。まあ、私も海外の荷物受取拒否の方法は知らないので、このレスも横と言われたら横なんだけど、お節介な綺麗事のレスばかりでうんざり。そういえば、どこかのトピで息子しかいない人は将来何が楽しみで子育てをしてるんだ…という人がいたけど、だからこそ娘が親と縁を切りたいというと、それを責めるのかな。娘なら好き勝手に扱えて孫も抱かせてくれるはずなのに、それをさせない娘は許せないってことかしら。

トピ内ID：2613055207

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いいんですよ、それで。

🙂

みかん

2013年08月19日 12:03

私はトピ主さんの状況やお気持ちがとてもよく分かります。分からない方は、お幸せなんですよ。メールのゴミ箱行き。 →とりあえず、現状維持でいいと思います。　送られて来る物々。 →受け取り拒否などが無理なら、　捨てるしかないんじゃないでしょうか。　箱を開けて中身を見れば、　また面倒臭い事になりそうですので、　パッケージごと、ポイするしかありません。いつまで続くのか。 →それは分かりません。　お母様がお気づきなって止めるかもしれないし、　一生続くかもしれない。　とにかく、こちらからの連絡はいっさいしない事です。　一生続くなら、それはそれでいいじゃありませんか。　そういう運命だと開き直りましょう。　人間、何か一つくらい、　問題を抱えているものです。　それがたまたま親だったというだけの事です。　

トピ内ID：8280344775

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「捨てている」事を伝えてはいかがですか

私も同じ

2013年08月20日 18:59

送らないで　や　迷惑だではなく手紙もメールも読んでいない読まないまま捨てている荷物もあけずに捨てていると事務的に淡々と伝えてみてはいかがでしょうかできれば数回は伝える覚悟でいてください私はこれで３回伝えました今は止まっています事務的に淡々と書くのがポイントだと思いますお辛い気持ちお察しします真っ白に気持ちが晴れる日は来ないかもしれませんが、少しでも負担を減らしましょう応援しています

トピ内ID：0960761447

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逃げているだけでは問題は解決しない。

勇気をだして

2013年08月21日 13:00

色々事情はあるようですが、やはり一度きちんとお母様と顔を合わせて対峙するべきですね。これが出来ないうちは、お母様の呪縛から逃れることが出来ません。というか、おそらくトピ主さん御自身が作り出した呪縛なんですけれどね。結婚して渡北米する際に、絶縁宣言をして出てこなかったのは何故なのでしょうか。結婚する時は花婿側の手前、やはり両親からの祝福が欲しかったから？それとも勝手に疎遠にすることで復讐できると思われたのでしょうか。家族に住所を教えておいて、はっきり本人に連絡をしないで欲しい、ともいわずに、察してチャンを演ずるのは、その卑怯さにおいてはお母様のやっていることとさして変わらないのではないのでしょうか。この問題(つまり御自身)ときちんと対峙しないでいると、結局不幸になりますよ。それから、一度何故御主人がお母様からの小包を受け取っているのか、よーく考えてみてくださいね。彼に理解がないから、ではありませんよ。甘く考えていると大変なことになります。

トピ内ID：7401691555

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送り返しましょう

察して日本人

2013年08月21日 13:00

多少の費用は発生しますが、手紙も荷物も開封せずに送り返すといいと思います。メールアドレスは変えましょう。送り返すと同時に、迷惑なので今後は遠慮してもらいたいと伝えることです。続くようならば、一切お断りしますと強く断言してもいいと思います。どんなに不仲な親子でも、連絡先を伝えた以上は定期的に連絡を入れることは義務だと思いますよ。義務を果たしたくなければ、連絡先を教えず、完全に音信不通にすることです。疎遠にすることは自由ですが、トピ主さんの行動は自分勝手で甘えているように見えます。自分では疎遠にしているつもりで、かえって相手からの働きかけを呼び込んでいるようにも見えます。親からの働きかけを一切無視した挙句に、心配した親がついに飛行機に乗って駆けつけてきたのを「迷惑」だと言い切って、周り中からいい加減に大人になれと叱られた人を知っています。＞夫が出て対応してしまうご主人にきちんと話をしていないのですか？母とは一切関わりたくないので協力してくれと率直に頼んでおいたほうがいいと思います。

トピ内ID：3302143097

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ありがとうございます。

⛄

さるトピ主

2013年08月21日 16:58

愚痴ばかり書いてしまっていました。すみませんでした。私も同じさんまで読ませて頂きました。他の方もご指摘があったと思いますが、1既に父を通じてやめてくれという事は再三再四伝えてきた事2来ても捨てている事を、父を通じて一緒に伝えて貰っているのです。それでもまだ送ってくるのです。母親の、完全な自己満足ですよね。私は自己満足感を埋めるために使われている存在。実は今妊娠中なのですが両親へは一切伝えていません。父親も本当は好きではなく距離を置いている感じです。両親にとっては初孫になりますが、出産後も教えるつもりもありません。きっと教えたら「これを使いなさい」「こういう事はしちゃだめ」色々指図してくるのが見えるからです。そしてまた勝手に贈り物を送ってくる…この繰り返しだろうと想像がつくからです。今の時代。ネットで情報手に入るので母親の古いアドバイス等は全く必要ありません。子供の服とか趣味も違いますし迷惑です。これから送られてくるものは寄付してしまおうか新たに考えています。

トピ内ID：3148407423

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気持ちを伝えて・・・

ふわふわ

2013年08月22日 15:10

距離をおきたいアドバイスは必要ない贈り物はいらない、送られても寄付をする拒否したい指図はいらない・・・と、伝えてもだめですか？本当に迷惑していると、面と向かって伝えれば、気持ちわかるとおもいますが・・・今妊娠中ならなおさら、お腹の中のお子様に今後、拒絶されたらお気持ちどうですか？

トピ内ID：7707963774

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