夫にイライラします

レス47

（トピ主 0 ）

ともんが

2013年08月16日 22:30

子供

10ヶ月になる子どもがいます。
産後からずっと夫にイライラします。

私は生後6ヶ月から週3日で仕事復帰をしており、朝早くから夜は18時くらいまで、昼休憩の15分以外は働きっぱなしです。
仕事は医者です。

うちの主人は、料理、掃除など家事全般できます。
なので家事はどちらか出来る方がやる、というスタンスでやっています。
また育児も、オムツ替え、ミルクやり、寝かしつけ、お風呂などはやってくれます。

はたからみると、なんて優秀な夫だと思われるでしょう。
しかしイライラするんです。俺はこれだけ協力している、こんなにやってる夫はいない。と言うんです。
確かに育児や家事はやってくれますが、それはほんの一部だってことが分かっていない事に腹が立ちます。
他にどれだけの事を私がやっているか！育児を経験された方ならお分かりだと思いますが、散らかったおもちゃの片付け、お風呂あがりの処理、離乳食の準備、離乳食を食べさせる、毎日の大量の洗濯物…

私は近々週5日でフルタイムに働く予定です。当直なども入ってきます。
それを考えると、私が毎日やってる育児、家事を全て同じようにやってほしいと思ってしまいます。
主人は医者ではなく、比較的フレキシブルな仕事をしています。共働きの夫婦の場合、お互いが同じだけ育児や家のことをやるのが当たり前ですよね？
だって半分は主人の血が入った子どもですよ。

最近は疲れも出て、毎日喧嘩ばかりです。
仕事はとっても楽しくて、子どもと触れ合うのも全くストレスありません。ただ、夫が嫌なんです。
手に職があるぶん、すぐ離婚したいと考えてしまいます。
はっきりいって、夫がいないほうが全てスムーズにいく気がします。

支離滅裂な乱文お許しください。周りに相談できる人がいないため、投稿します。
叱咤激励、よろしくお願いします。

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離婚したら？

えばってる女

2013年08月17日 15:14

経済力あるしそのような精神状態なら長続きしないでしょ愛がないし、嫌いって言ってるしま、誰と結婚してもうまくいかないと思います子供に手がかかるのは、ほんのいっときですよ好きになさったら失って気付く事がいっぱいありそうですけどね～

トピ内ID：5837326456

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期待しない

なな

2013年08月17日 15:14

旦那さん、やるだけいいと思いますけどねー。私も、産後復帰したときにともんがさん同様、共働きだし家事・育児は自然と分担するものだと思っていました。が、分担どころか｢ママじゃなきゃムリ（特に泣いている子をあやす）｣と言い、お風呂以外はやらない。家事も、口出したら｢君がやる方が早いし、満足できるでしょ｣と放棄されました。初めはイライラしましたが｢家事・育児は分担するもの｣｢やってくれてもいいのに｣という【期待】をするのをやめました。期待しないと、｢どうせやらないでしょ｣が前提なので、やってなくても腹は立たない。私の場合期待しないとともに、愛情も信頼もなくなりましたが(笑) そうならないためには、話し合うことですかね。自分の考えを伝える前に、まずは家事・育児分担についての旦那さんの考えを聴く。その上で、折衷案なり新しいルールを考えるなりしてはどうかと。あとは、夫を教育する!! ｢夫のしつけ方｣っていう本もあります（上手な夫のたて方ですね）私達は話し合いもできない夫かつ私も夫をたてられず家庭内別居状態です。そうならないためには、諦めるか話し合うかをおすすめします♪

トピ内ID：5557243011

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やってくれとそのつど頼む

☀

林ライス

2013年08月17日 15:14

トピ主さん、おつかれ様です！そのイライラ分かりますよ。分かりますとも。私も医療関係で昼休みが３０分しかありません。帰ったらもう骨の芯までクッタクタです。娘はもう高校生ですがその昔は大変でしたもん。夫に対してはこちらが「やってくれるであろう」と予測して、「やっぱりやってくれない」からさらにイライラするんだと思うんです。なので、そのつど「おもちゃ片付けてもらえる～？」とか「あ、ちょっと今手が離せないから、離乳食お願い！」と角が立たないようにお願いしてみてはどうででしょう。へんな理由をつけて断ってテレビを見ているような夫は必要ないですよ。「はっきりいって、夫がいないほうが全てスムーズにいく気がします」もうずっと前ですが、さくらももこさんが同じような理由で離婚されていました。で結果は「大変だがストレスもなくスムーズにいっている」でした。もし夫が完璧に育児をこなしたらすべてがうまくいくのでしょうか？問題点はもっと深いところにあるのかもしれません。

トピ内ID：8371209382

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離婚すればいいよ

ゆきえ

2013年08月17日 15:14

ありがたいありがとう思わない言えないなら終わりですな話し合いもしないなら離婚したら？

トピ内ID：7525188583

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分担をしっかりと決める

🐧

夏バテ

2013年08月17日 15:14

夫が言うように、普通の夫よりは家事をやっていますよね。それは認めてあげましょう。でも、それだけでは足りないのですよね。週５のフルタイムになれば、やっていけないのですよね。家事はできる方がやるのような曖昧な取り決めでは、もう限界にきているのです。家事全般について離乳食の準備やふろの後始末、洗濯ものなどの細かなことも書き出して、公平に分担するように求めるのです。感情的にならないで、冷静に理詰めで分担を決めましょう。

トピ内ID：5065856653

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同じく夫にイライラしています

😀

うみ

2013年08月17日 15:14

本当に些細なことですが大型ショッピングセンターで私が下の子を見ている中夫とはぐれてというか夫が私のことを見つけれなくて喧嘩になりました下の子が騒いで携帯にも気づかなかったのに・・・どれだけ私が大変だったかわからず機嫌悪い夫の相手に疲れましたトピ主様のご主人様と同様、お風呂、寝かしつけはしてくれます家事もいろいろ手伝ってくれますでも基本は私ですこのトピを見てつい開いてしまいましたお互い同じだけというのは男性の性質上難しいかもしれません男性には女性と同じ家事能力があるとは思えません並行していろんなことを片付けることが難しいかと思います私は単発で家事を決めて夫にこれこれを手伝ってと指示しています基本はトピ主様で上手くその都度手伝わせるしかないかもしれませんうちの旦那もすごく自分では頑張っていると思っている人だと思いますでも基本最低限の家事はエンドレスなので、夫が昼寝している間にどれかけ家事したのだかと思うだけで疲れます夜中12時過ぎてやっと自分の時間の今ゆっくりしている最中です毎日の洗濯をいかに効率よくするかを工夫していくだけでもずいぶん違いますよ

トピ内ID：5185460218

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そんなにイライラするんなら離婚しちゃえば？

♨

巻き毛夫人

2013年08月17日 15:14

ご夫婦でバリバリ働いて稼いでるなら、そんなことでイライラしていないで家政婦さんにお願いしたらどうですか？仕事やお子さんのことは楽しんでできるのでしょう？なら、その他のイライラの元になっていることをお金で解決するか、離婚して自由になるかどちらかだと思います。

トピ内ID：4693399051

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女性医師の3割しか家庭を維持できないそうです

あさひ

2013年08月17日 15:14

高学歴高収入の女性医師は結婚しても3割が離婚、あと3割が未婚。仕事を持つ女性のトップがこの状態であるということは、男性の理解や共働きである自覚のなさ、本当に問題だと思います。男女平等と訴えて女性にも経済力を求める男性は多いですが、家事育児をお手伝いでなく分担と捉える男性は少数だと思います。ただ、もう子どもという一つの人格があるのですから１人で育てることができる経済力であっても子どもはできるかぎり夫婦で育ててもらいたいと思います。自分が子どもなら父親・母親の愛情を感じたいと思いませんか？まだ親になって一年未満なんでしょう？喧嘩ではなく、冷静に、子どもをもつ家庭人として逃げるようなことはせずに夫婦できちんと話し合ってもらいたいと思います。どうして夫婦になろうと思ったのか、子どもをほしいと思ったのか原点にたって結婚して子どもを持てた幸せをお互いに気がついたら何事も当たり前と思わずお互いに感謝出来るのではないでしょうか。

トピ内ID：9944949716

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夏バテかな

オリオン

2013年08月17日 15:14

トピ主さんはどこぞの総合病院にお勤めですか？そうであれば、２年くらい育児休暇など取れないのでしょうか？そりゃ仕事と育児の両立は大変ですよ。どんな職業でも。今あなたに必要なのは十分な休養を取ることで精神的なゆとりを持つことではないですか？とトピ文から感じ取りました。あと離婚したいなど軽々しく言うのはやめましょう。心のゆとりがないだけですから。

トピ内ID：3461700340

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同意します

マリーナ

2013年08月17日 15:14

私とトピ主様のお悩みと重なる部分があり、つい返信してしまいました。私は産休に入るまでフルタイムで働いており、今は育休中です。6月に出産し出産直後から、夫と修復不可能なまでに関係が悪化しています。妊娠中から夫の言動に苛々することは多かったです。つわりで気分が悪いときに自分の性欲を優先させたり、私が夫より収入が多いせいか（夫婦別財布）妊娠出産費用は全て私が負担したり。経済的、精神的、身体的に負担が大きかったのは私なのに、私の夫は小さいことをしただけで恩着せがましく言ってきたり執拗に感謝を求めてきます。出産直後の態度もこうなので、もう愛想をつかしてしまいました。こういった質問内容には男性をたてるべきだとか、男性を褒めて上手く利用すればいいとかのレスがつきそうですが、夫への愛情がない場合、妻に充分な経済力がある場合は難しいと思います。私は今は別居中ですが、もう愛情もなく夫は苛々させるだけの存在でしかないので別居を続けるか離婚を考えています。配偶者に愛情もなくなり妻側が経済的にも自立できる場合で、トピ主様や私の夫のような人と結婚した女性は同じように考える方が多いのではないでしょうか。

トピ内ID：9895562788

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矛盾してる

😠

りらこりら

2013年08月17日 15:14

私も仕事をしてるんだから家事育児を対等に…と言うわりに、夫が居ない方がスムーズだなんて矛盾してません？稼ぎにも困らないでしょうしベビーシッターでも雇って離婚なさったらいかがですか？

トピ内ID：4599389630

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視点がズレている　１

おば

2013年08月17日 16:10

医師という激務のお仕事と乳飲み子の育児～どんなにか大変だろうとお察しします。またご夫婦で頑張る姿に感心です。視点がずれている～それはこういう意味です。医師の仕事だけでも、時間も体力も余裕がない激務。その上に１０か月の赤ちゃんのお世話。それは、普通ならできないほどの用事を抱えているということです。医師の仕事も育児も諦めずに全部抱え込んでいる～つまり、不可能を可能にしている異常な状態だということをまずは認識してください。始めから無理なことをしているのに、その無理を、何とか二人で分担して～と夫にぶつけてもいけません。例えば病院でも、初めからできない量の仕事や勤務時間を、限界を超えて各医師にさせては、医師の体も心も壊れる。その問題点は、病院の雇用体制を改善することです。同じく、お二人の仕事育児は限界を超えている。だからトピ主さんが、子供が少し大きくなるまで仕事を辞めるか減らすか、親族の手助けか、または育児専門の方を雇うべき。仕事と育児の限界を全てご主人にぶつけていると早期離婚しかない。この不満は、ご主人にぶつけてはだめ。外的な援助で解決すべし。それだけのお金は稼いでいるはず。

トピ内ID：5378211616

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視点がズレている　２

おば

2013年08月17日 16:10

(続き）このトピの一番の問題点は、トピ主さんが「二人で協力すれば、仕事と育児が両立できるはず」と思っていることです。小さい子供の育児は始めから並大抵ではないのです。専業主婦でも疲れる育児。簡単にはできない～ということです。トピ主さんが視点を変えないと、離婚しかないですよ。ご主人の方が先に離婚したいと考えます。一般家庭なら「なぜ奥さんが、仕事をやめるとか時短にするとかしないの？」というところですね。もう一つ申し上げておきます。仕事と育児は全く違うものです。仕事をテキパキ片づけるように、効率性だけでは子供は育てられません。心も育たなくてはいけないので、どうかイライラバタバタだけの育児ではなく、ゆとりと愛情をどうしたら子供さんにかけてあげれるかも考えてください。ご夫婦の時間と労力では難しいのですから、何とか外部の力を得て乗り越えてください。こんな問題でイライラして離婚してはいけません。ご主人も一杯一杯でしょう。共働きの主婦の多くが直面して悩む問題ですが、医師という激務で責任の重いお仕事のトピ主さんには、もっとしんどい現実でしょう。視点を変えて。

トピ内ID：5378211616

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視点がズレている　３

おば

2013年08月17日 16:10

(続き）できないことを無理しようとしています。育児はもともと、そんなに簡単にいかない大変なことだということを認識を。又、経済力があるだけに、ダメなら離婚を！　と考えがちですが、結婚生活とは他人と暮らす修行のようなもの。話し合い知恵を出し合い、時には喧嘩し絶交状態にもなりつつ、お互いに理解していくのが夫婦。それを越えられた人だけが夫婦として老年を迎える。結婚生活もまた簡単ではないのが常です。自分の力と能力で思うように生きると、孤独な人生しかないです。今は赤ちゃんですが、お子様はすぐに大きくなって「お父さん～」と言います。この世に一人しかいないお父さんを奪ってはいけません。「離婚！」と思っていると、逆に相手もそう思っています。向こうから切り出された時には取り返しがつかない。夫婦も子育ても、自分一人の時とは違って思うようにはなりませんが、それが家族です。粘り強く、その時その時の方法を探りながら生きてください。小町の相談もいいですよね。今のトピ主さんの視点は、独身時のままの自分の生き方であり、夫婦・家族を続けるには未熟・危険。仕事に理解有るご主人とお子様誕生に感謝を。

トピ内ID：5378211616

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自分の問題

ようこ

2013年08月17日 16:10

まず、夫にイライラしてる貴女は普通じゃないという事を認識して下さい。だって、本当に嫌いなら、結婚もしてないし、子供も産んでないはずです。お医者さんなのですから，私の言ってる事はお分かりになると思います。睡眠不足を解消して、ホルモンのバランスを取り戻して、自分の負担になってる家事＆育児は外注して下さい。お金はありますよね？夫には過剰に期待せず、シングルマザーの自分を好きで助けてくれる＆娘の父親になりたいと言ってくれる希少な男だと思い込みましょう。男のいない家庭は物騒です。世間体も悪いです。そして、夫がいなければ、全ての家事は貴女が一人でこなさなければならない事ですし、育児も貴女がいない間お金を払って誰かにやってもらわなければならない事です。母親が仕事を続けようと思ったら、どっちみち他人に頭を下げて、お金を払って、お願いしなければならないのです。それを赤の他人にするか、他人の様に思えるけど娘の父親である夫にお願いするかというだけの違いです。どっちがお得でしょう？どっちが楽ですかね？どっちが将来娘に感謝される母親でしょうか？賢いトピ主さんならお分かりになるかと思います。

トピ内ID：6792392940

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同じは難しいと思いますが・・

じゅじゅの母

2013年08月17日 16:10

トピを見て思い出した先輩ママさんがいます。医師ではありませんでしたが、会社経営をされていて、従業員さんも多いのですが、その方無しではなかなか仕事が進まない職種の方でした。ある時、先輩ママさんのお子さん２人（小学高学年と中学生）がご主人と遊びというかトレーニングをしていました。後日、『子供たちに色々付き合っていてやさしいご主人ですね』と言った所、『赤ちゃんの間は、母親の方が活躍しなきゃならないでしょ。だから、小学校にあがるまでは私の負担が大きかったけど、小学校入ればパパにスポーツや勉強を見てもらうのよ。２人の子だし、私には付き合ってあげる時間ないし』って言ってました。もちろん、悩み相談や弁当作りなど大きくなっても色々母親業はあったと思います。しかし、子供２人を抱えながら、家事に育児に仕事に『なぜ、私ばかり忙しい！』ってイライラしていた私には目からウロコでした。そうか！今は私だけどスポーツは主人が教えた方が良い！乳幼児期は忙しいと思いますが、勉強やスポーツを見てあげるのは時間も体力もあるご主人にお願いするとして、今はトピ主さんが頑張るのも良いと思いますよ。

トピ内ID：3198794345

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あなたの態度に問題がある

キンクマ

2013年08月17日 16:10

彼はよくやっているし、あなたもそれを認めている。でも、彼が「俺はこれだけ協力している、こんなにやってる夫はいない」と言いたくなる気持ちがお分かりですか？彼がせっせと家事・育児をやっても、あなたは「そんなの当然よ！」という態度をとっていませんか。幾ら協力しても、「私はその倍以上やってんのよ！！」とフンっと態度に出ていませんか。彼が掃除をしてくれたら「きゃ～嬉しい、部屋が片付いてる」とか、ほかに「寝かしつけてくれて本当にありがとう」、「ご飯ができているなんて幸せ～」とか、彼の協力をねぎらい、感謝していますか。たとえあなたに比べれば彼の家事・育児参加率が低くても、それを当然と思わずに１つ１つの協力に感謝すべきです。あなたなら彼が全部やってくれても、理由をつけてそれを当然と思うかもしれない。あなた以上に彼はウンザリ、ゲンナリしているでしょう。

トピ内ID：3172096069

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離婚されてはいかがでしょうか

🙂

おっちゃん

2013年08月17日 16:10

男性（５０代）三人の子持ちで孫もいます。妻が週末、パートで働いていた時期があって、家事育児（幼稚園児から小学生三人）を（週末のみ）一人でやっていたことがあるので、ある程度、あなたのご苦労は理解します。世間水準からすると、ご主人はよく協力してくれている方だと思いますが、それでも「嫌い」なら、経済的にも問題ないでしょうから、離婚されたらどうですか。今のうちだと、お子さんにもあまり影響はないでしょう。夫婦はお互いに歩み寄って、尊敬出来ないと長続きしないと（自分の経験から）思います。これから、もっとお仕事もきつくなるでしょう。週三日程度で、それだけへばっていたら持たないでしょう。その程度で、自分のきつさをご主人にぶつけるくらいなら、離婚されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3374244892

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離婚したらいいのでは

美香子

2013年08月17日 16:10

私には高給で立派な仕事をしているからいつでも離婚できると思っているから余計に夫にイライラしてくるのですよ。貴方が３年ほど育休を取ればいいことではないかと思いますがね。でも今の状況って、結婚する前からわかりきっていたことではないですか。夫だけ責めるのも命を預かる仕事をしている医師として、ちと恥ずかしいと思いませんか。

トピ内ID：3374440311

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じゃあ離婚したら？

シングルマザー

2013年08月17日 16:10

あなたのは、ただの八つ当たりです。そんなに不平不満だらけなら離婚したら？もと旦那さんも不平不満だらけでケアが大変でした(笑)

トピ内ID：9007341425

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夫は女ではなく男だから

あき

2013年08月17日 16:10

トピ主さんが考えるように、家事育児を全部半分やってくれるような人が欲しいなら、プロを雇うか、働き者の女性と暮らすしかありません。男性は女性と同じだけ家事はまずしません。なぜなら、男って男としてのプライドが半端なくあって、女と同じだけ家事をしたら、それはもう自分の中で男ではなくなるからです。今少し手伝っていることすら本心は屈辱感があるはず。男の俺がここまでしてると。だから他にこんなにする男はいないと言うのです。確かに子供の半分の責任は夫にもあります。でも心は同じではないのです。男は男なのです。だからもしもう少し家事をさせたいなら、本来私がしなくてはいけないことを、やってもらってとても感謝している。という風にしなくてはプライドが保てないのです。つまり、男だからしなくていいけど、優しい男だから器が大きいからやってあげているというスタンスにもってゆくしかないのです。そうすればプライドが傷つかず、納得できるのです。やって当然。まだまだ足りない。その程度しかしない無能夫と認定したらまったくしなくなりますよ。男は感謝しておだてて動かせです。

トピ内ID：5557768540

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もっと褒めてしまえ～

ふく

2013年08月17日 16:10

お疲れ様です！私はアラフォー二児の母です。ご主人の発言、本当にイライラしますよね！でも、世の中のママをイラっとさせるご主人結構いますよね！自分の子供なのに、共働きなのに、家事や育児を「手伝う」という感覚。これを根底から変えさせないと、いつまでも「これだけやってあげている俺様」なのでしょう。幸い、トピ主様はやり甲斐も収入も確保された職に就いていらっしゃる。離婚しようと思えば、即決できますよね。しかしながら、いただけない発言のご主人様ではあるけれど、家事全般と（部分的にかもですが）育児の出来る男性なら、手放すのは勿体無い気がします。働き続ける限り、必ず育児の手を誰かに頼ることになるなら、お子さんにとっても父親の方がいいのでは？意識を変えさせるのは難しいけれど、褒め倒してもっと「デキる男」にしてしまえ！ご主人様への愛情も枯れて、もうムリ！と思えば、仕方ないですがね。離婚するのも、理由がちょっと贅沢な気もします。

トピ内ID：1723345967

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枠を作って、枠にがんじがらめにされている

よし

2013年08月17日 16:10

２０年以上前、男性の残業・徹夜は当たり前の職種でしたし、少なくともウチは平日の家事・育児の大部分を私は負っていました。３０代前半でしたが、適当に手を抜き、そこまでイライラはしなかったです。お宅のように、妻側の家庭での分担が少なくてお母さんがイライラでは、誰にとっても健全な家庭とは言えませんね。「当たり前ですよね？」って枠を自分ではめてしまうと、本当はできることもできなくなってしまうでしょう。夫婦互いができるだけのことをすことで、良しとできませんか？その結果家庭が回らなければ、お手伝いさんやシッターさん等外部の力を頼る等、お金で解決できるでしょう。夫がいない方が良い…って、要らない男性の血が半分は入ったお子さんまで、そのうちいない方が楽ってなりそうですね。そもそも御主人は悪くないので、離婚理由になりません。結婚の努力を怠る貴女の単なるわがままだと思います。

トピ内ID：8617681841

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言おうよ

🐤

みさこ

2013年08月17日 17:17

＞俺はこれだけ協力している、こんなにやってる夫はいない。と言うんです。＞それはほんの一部だってことが分かっていない事に腹が立ちます。＞共働きの夫婦の場合、お互いが同じだけ育児や家のことをやるのが当たり前ですよね？そのままを夫に言っては？「あなたのやっていることはほんの一部です。“こんなにやっている”は、あなたの勘違いです。他にもやることが山程あるのに、あなたは分かっていない。そのことに私は腹が立っています。これからはお互いに同じだけ家事・育児を分担しましょう。そうでないと、私はあなたに対するストレスで耐えられなくなります」と…。そして家事・育児の項目を全て書き出して当番表を作り、きっちり平等になる様に分担しましょう。それで解決です。思っていることは言わなきゃ…。簡単に解決できる問題なのだから、解決策を講じなきゃ…。ただ心の中でプリプリ怒っているだけでは何も変わらないですよ。こんなレベルのことで離婚して子供から父親を奪う必要はないでしょ。。。いくら仕事が好きでも、家族の方が大事ではないの？？

トピ内ID：7649497446

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分かります！！

🐤

ももんが

2013年08月17日 17:17

３歳６ヶ月の息子の母です。息子が５ヶ月の頃からフルタイムで仕事復帰しました。我が家の場合、頼んだ事はやってくれますが、それ以上の事はしてくれません。子どもが熱を出してても、自分はリビングで電気＆ＴＶを付けっぱなしで寝てて、「気が付かなかった～」と・・・。ホントに苛々させられまくりです。周りには「頼んだ事やってくれるなら、どんどん頼めば？」と言われますが、気が利かなさすぎなんです。（例えば風呂掃除を頼んでも、風呂釜しか洗ってくれないとか・・・）主人がいる事により洗濯物は増えるし、食事の用意も増えるし、いるから期待して頼って苛々するくらいなら、いない方が楽ではないかと思っています。なんだか私のグチになってしまい、すみません。解決策ではないのですが、同じ様に毎日主人に苛々している母親がいると分かってもらいたくてレスしました。旦那を上手く利用して、少しでも主様が楽できる方法が見付かると良いですね。

トピ内ID：5037571826

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素朴な疑問

🍴

スパイス

2013年08月17日 17:17

週３の現在でそれだけイライラされてるのに、どうしてフルタイム（しかも当直あり？）で働かなければいけないのですか？経済的に困っていらっしゃるのでなければ、今の状態をもう少し考えられたほうがいいですよ。お子さんがまだ乳飲み子ですよね？今、フルタイムで社会復帰をしないとダメなのですか？そのせいで毎日イライラし、離婚まで頭をよぎるなんて・・・あなたにとって一番大切なものはなんですか？そして家族にとっても・・・家庭を持てば、どんなに協力的なご主人様でも、女性のほうに家事負担が多くなるのは仕方ないですよ。それがイヤなら結婚するべきじゃなかったんです。家事の半分を負担して欲しいなんて、理想と現実は違います。母親として今、何が一番大切なのか、頭を冷やして考えられたほうがいいですよ。

トピ内ID：7518568257

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毎日仕事、家事、育児と大変ですね。お疲れさまです。

❤

桃

2013年08月17日 17:17

夫にイライラするとのことですが、産後夫の事を嫌いになる妻は多いですよ。夫を嫌に思う気持ちと家事育児は分けて考えられないでしょうか？家庭を円滑に運営にするにはまめな話し合いが必要ですよね。我が家も結婚して一悶着、子どもが出来て一悶着、積み重ねの日々です。家事育児については喧嘩腰にならず冷静に、嫌な事、やって欲しい事を話し合ってみては。たとえば家事育児の分担をチェンジしてみるとか… また、夫を嫌に思う気持ちは一過性という事も考えられるので、今の時期の離婚は賢明でないと思います。しようと思えばすぐできるので、もうちょっと手を尽くしてみませんか？我が家の夫も家事育児は手伝ってくれます。それでもやっぱりイライラしますよ。自分が疲れていると当たりたくなるのです。むしゃくしゃするというか。なので、そういう時は当たってしまってごめんね。と言葉をかけたりします。（あまり言い訳にはならないですが）夫にわかって欲しいのであればわかってもらえるように努力をする。ただし相手に対する思いやりは忘れずに。子どもが一歳を過ぎれば少しは楽になってくると思いますので、乗り切れますように…

トピ内ID：9502879433

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ご時世なのか…横レスの「おば様」のお考えを参考すべき！

🐧

コロコロ

2013年08月18日 11:30

最近こちらでの発言は短絡的です。「離婚」安易に使い過ぎだよ！主さんの職場改善を申し入れていただきたい。ご両親やシッターを頼るべき！とにかく何とか頑張って！。

トピ内ID：6392207263

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お気持ち、よく分かります

まなつ

2013年08月18日 16:02

まずはご主人様に家事育児をしっかり体験していただき、自分も休むために病院か美容院に行く間お子様を任せてみるのはどうでしょうか？もちろん、やること、気をつけることリストも用意して… ご主人様が家事育児の大変さを理解されたら、話し合いです冷静に、とにかく冷静に自分も仕事週５復帰をしないといけないこと子どものため、あなたのためにも自分の収入が必要であることしかし現状父親であり夫であるあなたの家庭での行動が不足しているので（産後で体調も戻り切っていないし）困っていることあなたの妻と子どもへの思いやりを具体的な行動で見せてもらいたい妻である自分がこれほど大変だけど夫と子どものために家事育児仕事を頑張っているのに、夫が変わらないのを見ていると愛情も感じないし、夫婦でいる意味を感じないことぐらいを話して、紙や表などに書いて具体的にご主人様に何をしてもらうか話し合うのはどうでしょう？何もしたくないなら、家事代行サービスを入れてその分小遣い（収入から自由にできる金額）の夫部分を減らすしか…

トピ内ID：9113559937

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そういう時代だし。

🐤

あき

2013年08月18日 17:10

確かに簡単に離婚するのは間違ってるけど、夫を立てて、上手におだてて使いましょうって、それも違うと思うな。子供を引き取ることが出来ないほどの稼ぎしかないなら諦めることもできるけど、十分生きていけるなら離婚、するでしょうやっぱり。女だから家事負担が倍以上が当たり前、という考え方の女性は勝手に頑張ってればいい。だけど夫婦は対等と思ってる人に「男なんてそんなもんだから」と言っても始まりませんよ。私は子供が1歳になってすぐに離婚しました。夫がまったく家庭的でなく、帰りは夜中、休日は勝手に遊びに行き、私はまるで単なる同居人のようで。で、年配の女性からよく「大変ね～」と哀れんでもらったけど全然大変じゃない。大きな子供の世話が減ったくらいのもので、赤ん坊の世話なんて楽勝でした。ストレスもなくなって、毎日伸び伸び出来て。でも収入が多いなら二人目を産んでからがいいですよ。私は娘に兄弟をあげたかったと、それだけを後悔しています。

トピ内ID：4622150775

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