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    DVで別れた彼への未練を断ち切りたい

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    プリムラ
    恋愛
    彼のDVに耐えきれなくて最近別れました。

    殴る蹴る以外は何でもありでした。

    生身の人間として扱われてる実感がなくて、
    わたしは道具?機械?っていつも思うようになって、
    体調を壊して、精神的にもまいって、さすがにつらいと訴えたら、
    お前は自分を憐れんでるだけで、俺とはわかりあえないと言われて、
    一方的に振られました。

    別れのいきさつを親や友達に話すと、
    この結論でよかったんだって必ず言ってくれます。

    ボロボロになってまで彼に尽くす必要はないということ、
    頭で考えれば納得できてるし、
    自分を取り戻してホッとしてる部分はあります。

    ただ心にポッカリ穴が開いたみたいで、
    彼への未練を断ち切れなくて泣いてばかりいます。

    結婚に向けた準備も進んでたから、
    夢がしぼんで前向きになれないのもあります。

    現実には、自分から連絡をとったり会いに行ったりするつもりはありません、
    わたしから謝ってすがるのは抵抗あるし、
    拒絶されるだけだってわかってるし…

    彼は暴力的な人間ってわけじゃなくて、やさしくて温厚だけど、
    他人を自分の思い通りにしたい願望が強い人でした。

    俺にとって恋人は、やるための道具で、カゴの中の鳥で、
    それが俺の普通だから、好きになったらそういうふうにしか愛せないって。

    わたしが嫌がると、彼は愛情を否定されたと思って怒りだすので、
    話し合いにならなくて従うしかない状態でした。

    やさしかった彼のことを思い出して、
    なんで耐えてあげられなかったんだろう?
    こんな寂しい思いをするなら我慢すればよかったのかな?
    って思ってしまって、
    理屈と感情が一致しなくて、別れてからもずっと苦しいままです。

    どうすれば気持ちを切り替えられるんでしょうか?

    断ち切るには頭で納得するほかに、どんなことが必要ですか?

    トピ内ID:7208440278

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    寂しがり屋を自覚

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    うりこ
    DV被害に遭う人は異常に寂しがりやなのです。

    自覚したほうがいいと思います。

    見せかけの優しさに負けてしまうのです

    トピ内ID:8521796914

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    同じかな。。。

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    秋風
     私も3ヶ月前、DV(殴る蹴る以外は何でもありました。暴言がひどかったです)の彼と別れました。執着が抜けきらない。。苦しいですよね。

     私も優しい彼を思い出しては苦しんでいます。最初は本当に優しかった。暴言もなかったし。でも、付き合いが進んで行くうちに、電話すると、電源切られ音信不通になったり、突然キレたり。くっついたり離れたりしてました。
    あの頃は、つらかったはずなのに人間として扱われなかったのは確かなのに、思い出しては泣いています。会いたいです。

    最初で最後のお願いのつもりで「もっと大事にしてほしい」と言ったら、表情が硬くなり、無言でそのまま帰宅後、「俺のアドレスや番号消せよ!お前のはもう消したから、二度と連絡してくるな。お前になんか興味ない」のメールで終わりました。

    私が今、苦しいのは、もしかしたら、他の女性には優しく接しているのかと思うと胸が張り裂けそうな、苦しみなのです。それと、やることだけやって「やっぱり好きになれない」と言われたことが苦しいのです。

     やっぱり時間しかないのかもしれません。耐えて、耐えて、耐え抜いて。私もこのトピで一緒に立ち直りたいと思います。

    トピ内ID:2740933890

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    すぐ離婚

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    dvd
    結婚しても結局離婚することになると思います。
    多分相手はあなたのことは人としては大嫌いでだけれど、恋愛対象としては大好きでどうしても付き合いたいのでしょう。
    別れて自由になれて良かったじゃないですか。
    他の男性に目を向けるようにすると良いと思います。

    トピ内ID:4805752923

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    親の気持ちを考えて下さい。

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    きっこ
    貴方が暴力を受けるために、産み育てたのではありません。自分の気持ちより、貴方を心配してくれる人達の事を少し考えたら、忘れられると思います。

    トピ内ID:5401603754

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    自分を取り戻すのと、新しい出会い

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    blank
    八つ橋
    彼を好きになる前の主さんは、どんな人でしたか?
    どんな人を好きになりましたか?どんな人を好きになりたいですか?

    私は、彼と別れて少し経つと、良い思い出ばかり蘇って、別れたこと自体に後悔の念(事態を良くすべく、出来ることがあったんじゃないか)が出てきました。

    私は、その時、とにかく一人でいろんなところに出かけました。
    よく言う「自分探しの旅」なるものをしました。

    付き合う前の自分て、どんなだったか。何が好きで、どんなことに憧れて、どんなタイプが好きか。

    彼に無意識に浸食されていた自分から、本来の自分を取り戻しました。

    そこからは、前向きに日々を過ごすことが出来て。自然と新しい出会いにも向き合うことが出来ました。

    自分自身を思い出すこと、大切かもしれません。

    後悔の念は、今は湧きません。
    元に戻った今の私なら、周りの友人同様「別れて正解」と思うから。

    トピ内ID:1428815227

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    レスします

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    ゆう
    恋人はやるだけの相手、かごの鳥?!

    そんな人と一緒にいて、幸せになんかなれるわけないじゃないですか。

    あなた大丈夫ですか?
    まずは、あなた自身がメンタル面をみつめ直して、健全さをとりもどすことです。

    トピ内ID:2203069910

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    思い出さないといけないのは・・

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    🛳
    きりん
    彼の優しさ(優しいとは到底思えませんが・・)ではなく、「生身の人間として扱われてる実感がなくて、わたしは道具?機械?っていつも思うようになって、体調を壊して、精神的にもまいって、さすがにつらいと訴えた」・・というこちら側の感情ですよ。

    >俺にとって恋人は、やるための道具で、カゴの中の鳥で、それが俺の普通だから、好きになったらそういうふうにしか愛せない。

    ・・こんな言動する人が優しい訳ないですよ。

    しかし主さんの人生なので別れた寂しさが一緒に居た時の辛さを上回るようなら戻ったらいいですよ。自己選択、自己責任で。その代わりもう誰も助けてくれませんよ。

    とにかく仕事したり勉強したり忙しくする事じゃないですか?そしてカウンセリングを受ける事もいいと思います。

    トピ内ID:1898430411

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    憐れだね。

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    😨
    何とも痛いとぴ主さんなんだろうか。
    貴女はトコトン酷い目にあわなければ、解らない人なんだろうな?!
    こんな話が有ります。銀行強盗で人質に捕られた女子行員が、命を取られるかも知れない極度の緊張から、たまに見せる犯人の優しさに見事にはまり、逮捕時にはその女子行員は犯人を庇ったそうです。実話ですよ。
    疑似恋愛に陥ったのでしょう。主さんも彼が見せるたまの優しさに騙されていると思います。そんな男の優しさなんて偽りです。主さん次第なのですよ、
    ここで、キッパリと断ち切らないと主さんに幸せは訪れません。悲惨な恋愛だたのに、まだ解らないなら、堕ちるとこまで行くしかないね。折角彼の方から別れてくれたのに、それに感謝して新しく出直すチャンスに変えないのか?
    不思議です。
    余り賢くないですよ。
    不幸癖の女だけにはならないで下さい。
    これ以上、お母様に心配をかけないよう、強い意思を持って下さい。彼の様な男は自分の都合で連絡して来る可能性が有ります。今の主さんなら又、ホイホイと彼の元へ走る馬鹿な真似をしそうだけど、それは不幸の入り口だという事を頭に叩き込んで下さい。意思を強く、悪縁を切りましょう。

    トピ内ID:9530057419

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    え?

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    blank
    さら
    バカですか?
    優しかった彼の事を思い出して何で耐えてあげれなかったんだろう。。?
    って。
    DVが好きなのね。
    結婚してそんなあなたたちの様子をみながらオドオドして精神障害をきたす子供が産まれなくてほんとによかったです

    とぴ主さん、バカじゃないの?

    トピ内ID:5646410147

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    良く似たトピを見ますが。

    しおりをつける
    😠
    赤とんぼ
    DVの男性と付き合ってる人のトピを何回か見ましたが。皆さん、他は優しい人だとか。私が至らなかったとかって彼の事を完全に否定する人っていないんですね。それが私には理解出来ません。暴力は暴力でしかありません。
    相手の気持ちなんて思いやる事なんて必要ないです。トピ主さんは、そんな相手に尽くす自分が好きなの?耐える自分は優しい人だと自分に酔いたいの?
    私なら暴力を受けたとたんに愛情も醒めてしまうけど。トピ主さんは未練タラタラですね。もっと自分を大切にしないと別れてもまた、同じタイプの人を好きになりそうですね。自分で自分を不幸にしてどうするの?

    トピ内ID:3915203795

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    普通だと思う

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    blank
    こでまり
    すごく好きだったのですよね?
    結婚の話が進んでたのですよね?
    すごく未練があるのですよね?

    殴る蹴る以外のことは何でもやる彼を、
    他人を自分の思い通りにしたい彼を、
    「やさしくて温厚な人」だとあなたは思っていて
    「なぜ耐えてあげられなかったんだろう」と反省し
    寂しい思いをしているのですよね?

    別れてからどのくらいかわかりませんが
    最近というからには今年に入ってからだと思います。

    それは忘れられなくて、気持ちが切り替えられなくて、
    苦しくて普通だと思います。

    相手がDVでなくても、どんな人でも
    すごくすごく好きな人と別れることになったとしたら
    誰でもつらいです。
    何年も苦しい思いを引きずる人もいます。

    恋愛ですから「頭でわかっていること」にあまり意味はありません。
    感情の赴くままに突っ走ることが多いのが恋というものですから。

    あと数年たてば、彼がかわいそうな人だということを実感するでしょう。
    彼がやさしいわけでも温厚なわけでもなく、
    人として基本的なことができない、心の貧しい人だと実感するでしょう。
    あと数年の辛抱です。

    きっと誰かが実感させてくれます。

    トピ内ID:3213348134

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    自由を満喫しよう

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    元嫁
    この先、その彼の100倍いえ10000倍まともに、あなたのことを人として女性として慈しみ愛してくれる人に出会えます。
    だから、未来のその人のために、あなたの中に席を空けておかなくてはなりません。

    「恋人」を「道具」扱いするなんて、最底辺の男。優しくもなんともない。
    そんな男に特等席を用意する必要なんてないです。

    頭で理解できないなら、「カゴの中の鳥」にはできないことを、思い切りやってみたらいい。

    私は元DV夫と別れてから、
    好きなアーティストのライブに行きまくりました。
    飲み会にもよく参加しました。
    勉強して資格もとりました。
    旅行にも毎シーズン行きました。
    その旅先で今の優し~い夫と出会いました。
    結果、今、幸せ。

    トピ主さんも、断ち切って頑張って!!

    トピ内ID:4994880967

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    目をさましましょう

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    なの
    自分の精神が今普通じゃないことを理解しましょう。
    ひどいことをされている状況で優しくされると脳が錯覚してしまうらしいですよ。

    >彼は暴力的な人間ってわけじゃなくて、やさしくて温厚だけど

    相手を思い通りにしたい人のどこがやさしくて温厚なのでしょうか?
    根本的に勘違いしています。
    肉体の暴力がなくても心の暴力を受けているでしょう?
    やさしくて温厚な人は、相手が嫌がることはしないんですよ?

    彼はただの非情な人ですよ。
    やるための道具なんて、あなたのことを愛してないです。彼は自分しか愛してないんでしょうね。

    もう一度言います。彼はやさしい人間ではありません。
    あなたにとって優しいと感じる行動をとることがあっても、それは一時的なものです。

    精神状態が普通ではないでしょうから、そう簡単に割り切れないと思いますが、彼とよりを戻さず時間が過ぎるのを待ちましょう。
    時間が経てば、今の自分がおかしかったことに気づきますよ。

    トピ内ID:9634869364

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    お薦め本があります

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    blank
    k236
    私も同じく苦しみましたが

    心理学者の伊東明 著  恋愛依存症
    という本で救われました。

    「でも本当は良い人なんです」
    これこそが 恋愛依存症を見分ける究極のセリフです

    と帯に書いてあるんです。
    読んでみては?

    >彼は暴力的な人間ってわけじゃなくて

    失礼ながら、充分、暴力的な人間ですよ。
    やっぱり洗脳されてるんだと思います

    このままだと別れても同じような男を また好きになると思います
    変わりたければ変えられますよ。

    トピ内ID:3898293945

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    そういう自分に酔ってるだけだよね

    しおりをつける
    blank
    くろごま
    DVをする人って
    ×それが無ければ素敵な人
    ○それがあるから駄目な人

    トピ内ID:8894917916

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      トピ内ID:1033422550

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      え?

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      blank
      aki
      >やさしかった彼のことを思い出して、
      なんで耐えてあげられなかったんだろう?
      こんな寂しい思いをするなら我慢すればよかったのかな?

      え・・・・
      その男のどこが優しかったと・・・?
      そこ笑うところですか?

      現実見てください。
      DV男のどこが優しいんですかっ!

      しっかりしてください。
      依存してる場合じゃないですよ。

      別れられてラッキーーー。大ラッキー。
      こんなラッキーチャンスを、ラッキーだと思えないなんて。目を覚まして!!!!!

      トピ内ID:3121620294

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      うわぁ・・・

      しおりをつける
      🐱
      いやはや
      洗脳ギリギリですね。
      あなたは彼を愛しているわけではないのです。
      愛している自分自身に酔っているのです。

      殴る蹴る以外の暴力って????
      パワハラとかモラハラですか?

      本当に別れてよかったと心から思います。

      あなた、殺されますよ?しっかりなさい。

      >>彼は暴力的な人間ってわけじゃなくて、やさしくて温厚だけど、
      他人を自分の思い通りにしたい願望が強い人でした。

      何を血迷っているんですか?
      これさえなければいい人、なんて思ってはいけません。
      これがあるからダメな人なんですよ?

      温厚な人は、他人を思い通りにしたいと口にしませんよ。

      早く現実に戻りなさい。

      トピ内ID:9071260427

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      どこが「やさしくて温厚」!?

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      blank
      るいるいこ
      プリムラさん、モラハラDV男とお別れできて、おめでとうございます!
      ストーカーにでもなられたら、大変なことになるところでしたよ。

      >俺にとって恋人は、やるための道具で、カゴの中の鳥で、
      >それが俺の普通だから、好きになったらそういうふうにしか愛せないって

      そんなの恋人でも愛でもありません。
      好きになったら、相手の幸せのために
      どう行動すればよいかを考えるものです。


      >体調を壊して、精神的にもまいって、さすがにつらいと訴えたら、
      >一方的に振られました。
      >別れのいきさつを親や友達に話すと、
      >この結論でよかったんだって必ず言ってくれます。

      そうだろうと思います。

      プリムラさん、
      心にぽっかり穴があいたようなお気持ちになるのは分かりますが、
      本当にこれでよかったんですよ。

      何か、新しいお稽古ごとを始めるとか、
      読みたかった本を読む、映画を観る、美術展に行く、
      なんでもいいから、新しい世界に飛び込みましょう!

      きっと幸せが待っていますよ!

      トピ内ID:9487561003

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      トピ内ID:3180479342

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      トピ内ID:8789692119

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      トピ内ID:0150768256

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        時間が必要ですね

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        まや
        それと考える時間を作らないように、忙しくする事です。仕事でも趣味でも友達と遊ぶのでもいいし。新しく好きな人が出来ればびっくりするくらい簡単に忘れますよ。

        トピ内ID:2413793222

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        耐えて下さい

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        🐤
        青空
        心から、真剣に意見します。
        別れて、正解なんです。
        あなたは、今、依存症と同じ状態だと思います。
        身体の病気で言えば、危篤から、脱したばかり。
        心の中で、別れて正解のあなたと、でも、寂しく思うあなたが、戦っているのです。
        あなたは、戻っても、彼と幸せにはなれません。断言できます。
        彼は異常ですよ。あなたは、自分の親の事を考えたことがありますか?あなたの幸せだけを夢見て、育てて来たんですよ。
        これは、時間が、解決しますから。どうか、耐えてください。そして、全ての彼の思い出になるものを廃棄して下さい。
        プレゼント、写真、メール、電話番号。日記を書くことをお勧めします。自分の思いを書き込み、客観的に冷静に自分を見て見ましょう。もしあなたに娘がいたら、元カレと結婚させたいですか?周りの人達は皆、あなたを心配しているのです。ありがたいと感謝しなければなりません。

        トピ内ID:9921900137

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        共依存体質。

        しおりをつける
        blank
        くみ
        トピ主さん、生まれ育ったご家庭も殺伐としていて
        暴力的な行為や言葉を受けている時だけが「親の関心が自分に向いている時」
        だったのでは?


        私にはトピ主さんが「たまたま」支配的な彼と付き合ったとは思えません。

        何故なら、現に暴力的な扱いを受けていたのに
        >暴力的な人間ってわけじゃなくて
        と事実を否認したり

        現実には一方的に振られたのに
        >なんで耐えてあげられなかったんだろう?
        と主語をスリ替えたりしている。


        事実をゆがめて解釈し、
        わざわざ暴力的な人をパートナーに選ぶのは
        虐待や極度の無関心等問題のある家庭に育った人に典型的なパターンだからです。

        トピ主さん。
        彼の行為に傷付きながら
        同時に「私だけが暴力の下の優しさを理解できる」
        とか感じていませんでしたか?


        どうしてそういう思考や習慣がついてしまったのか
        カウンセリングも受けて自分自身を見つめないと

        トピ主さんには
        彼のもとに舞い戻ってまた暴力的な扱いを受けるか
        彼とはヨリを戻さなくても結局同じような男性と付き合う未来しか待っていませんよ。

        トピ内ID:8144318721

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        一生、元彼の言うとおりにして寄り添えるなら復縁を

        しおりをつける
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        あお吉
        ただし自己責任で。
        数年後、心や体が壊れても決して誰かのせいにしないように。
        元彼の「危なさ」に自分でも気付いて、周りも別れて正解と言っていますよね?
        主さん、現実を見ましょう。

        トピ内ID:2852892611

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        何が未練よ!

        しおりをつける
        💋
        美緒
        別れて正解。

        未練なんて必要ない。

        殴る蹴るなんて最低最悪の男、こっちから捨ててやったと思いなさい!

        暴力はなおならい、そんな男と一緒にいてどうするの!

        しっかりしなさい。

        トピ内ID:8459671850

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