こんなことで離婚しなくてはいけないのでしょうか？

レス61

（トピ主 6 ）

😢

サンルーム

2013年08月19日 10:56

恋愛

私35歳、夫35歳、子供５歳、２歳です。先日、夫に離婚届を持ってくるように言われました。夫はモラハラだと思っています。私の発言でキレて無視を続けたり、お金を稼いでいる方が偉い（私は働きたいのですが、子供が幼稚園に入るまでは専業主婦でいて欲しいと言われた。）と言ったり、妊娠中もカッとしておしりを蹴られたこともありました。ただ、機嫌がいい時は子供と遊んでくれますし、子供もお父さんが大好きです。私はそういう態度から夫を尊敬できなくなり、愛情はなく、子育て同盟と割り切って淡々と過ごしてきました。そんな夫が家業を継ぐことになり、自分の他人に対する閉鎖的な態度ではダメだ、これからは閉ざしていた殻を脱ぐ、それはつまり思いやりを持つことだ、と言いだし、だから私も夫に思いやりを持って発言してほしい、接してほしいと言われたのです。10与えるから10返してくれと。殻を捨てて私のことを大事にするから、大好きだからその代わり束縛もしてしまう、と言っていました。今まで私に対してきつかったのは、殻をかぶっていたからだと言うのです。そして、その発言から茶碗洗いをしてくれたり、子供の状況をみて助けてくれたりしてくれて耐えてきてよかったって思っていました。その２週間後に同窓会がありました。私は幹事だったので前から行く予定にしていましたし、夫も１次会が終わったらまっすぐ帰ってくるようにと言ってくれていたので約束通り１次会で帰りました。ただ、やはり私のテンションがあがっていたのと、子持ちの女性もほとんどが２次会に参加したのを見て、私も２次会に行きたかったな、と言ってしまったのです。そこからまた機嫌が悪くなり、俺は１次会も行ってほしくなかったのを知っててなんでそんなことを言う、思いやりがない発言だ、約束を破った、離婚届けを持ってこいと言われたのです。

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一時的なもの

🐷

2013年08月19日 16:59

本気にしなくても。お子さん２人いて離婚なんかできませんよ。しばらくそっぽむいてれば。そのご主人子供だね。

トピ内ID：9374929818

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極端ですね～

まや

2013年08月19日 16:59

嫉妬深いんでしょうねー。「ごめん」って言っとけばいいんじゃないですか? そんなちょっとの失言で離婚なんてしなくていいでしょう。本気ですか? すぐに離婚というのも「思いやりがない」と言ってやりなさい。

トピ内ID：0671216381

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続きです。

サンルーム

2013年08月19日 16:59

トピ主です。長文ですみません。私は、あ、これはいけなかったか、謝らなきゃ、怒らせてしまった、またしばらく険悪ムードだな・・・って思ったぐらいでした。私は旦那に比べるとかなりゆるい考えの人間で、人が失敗しても、忘れ物をしてもしょうがないよ、そんな時もあるよって思うタイプです。旦那は自分が決めたルールを私がすこんと忘れるとものすごく怒ります。ぼけぼけしている私もいけないと思いますが、そこまで怒らなくてもいいじゃない、と育児で疲れている時や眠たいときは聞き流している時があります。そうやって乗り越えてきて、心から笑えることはないけど、それがとても悲しいことだとわかっているけど、このままで突き進もうと思っていました。でも、旦那が離婚まで考えているのでどうしたものかと悩んでいます。つい最近までとても幸せな家族の雰囲気だったのに、一戸建てまで購入してくれたのに、本当に離婚したいんだろうか？って思ってしまいます。

トピ内ID：5246770085

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ええと・・・

😨

めかぶ

2013年08月19日 16:59

なんとも面倒くさい子供っぽい旦那さん。きっと分かりましたとあっさり承諾して離婚届を明日取ってきますと言えば焦って撤回してくると思いますよ。お疲れ様です。

トピ内ID：0452431546

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ん？離婚したくないって事？

あまなつ

2013年08月19日 16:59

離婚したくなければ、離婚届は持って行かなくてもいいでしょうし、２次会に行きたかった発言で、離婚しなければいけないとは思いません。ただ、不思議なのは、＞夫はモラハラだと思っています。 ↑こんな風に思っているのに、離婚はしたくないって事でしょうか？愛情はなく、子育て同盟と割り切って淡々と過ごしてたのに、いきなりご主人が変わった気がしたのですか？訳の分からない「殻を脱ぐ」宣言で、ご主人の本質がそう簡単に変わる訳ないじゃないですか。＞10与えるから10返してくれ＞大好きだからその代わり束縛 ↑これ、立派なモラハラ思考ですよ。与えた物と同等の物（どうやって同等と判断するのか大いに疑問ですが）が返って来なければ、約束違反で即離婚？怖っ！しかも、自分の束縛は肯定？？？中身がな～んにも変わってない証拠だわ。今後もこのような事は、形を変えていくらでも出てくるでしょう。結婚生活を続けるのなら、ご主人の機嫌を伺いながら生活していかなければいけないでしょうね。今は離婚をしなくても、いつでも自立できる様に今すぐ働く事をお勧めします。

トピ内ID：0456235977

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拒否したらいい

既婚男性SHIN

2013年08月19日 16:59

今、トピ主さんに離婚に応じる義務はありません。ご主人が思いやりを持つことと、トピ主さんに対してご主人に思いやりを持つように言うのは別の話です。トピ主さんに対してそれを強要しているなら、ご主人はトピ主さんに思いやりを持っていないということになります。あなたのご主人は間違いなくモラハラです。モラハラはとんでもなく自己中な人間ですから、まともに相手をしてはいけません。録音・録画をしてモラハラの証拠を残し、第三者に協力を仰いでください。市町村の相談コーナー、市民団体、ＮＰＯ法人等、女性の味方になってくれる第三者に頼ってください。暴力を使ってきたら、迷わず１１０番して警察に連行されてもらってください。トピ主さんから離婚を切り出すのは、夫にとって不利になる証拠の数々を掴んでからです。お子さんたちと、あなたの命を最優先にして頑張ってください。

トピ内ID：0675624945

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持っていけばいい

はなすけ

2013年08月19日 16:59

離婚届持っていけばいいと思います。反応を見ましょうよ。言葉だけで暴力はお尻を蹴られただけですか？何かあった時に言った言わないで揉めがちになります。（友人の調停の時がそうでした）離婚届を渡す際にＩＣレコーダーで発言を録音した方がいいと思います。家業を継ぐという事は引っ越しされるのですか。環境が変わるのはストレスになりますし、自営業に変わりますよね。小さいお子さんがいての離婚はおすすめしませんが上のお子さんが小学校に入学する前が最後のチャンスだと私は思います。あと、周りの友達にはあまり言わない方がいいでしょうね。離婚離婚騒いでそのままだったら次に離婚を考えた時に相談に乗ってもらえなくなるから。

トピ内ID：6437997488

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冗談抜きで…

ママは姉さん

2013年08月19日 16:59

離婚届を取って着ましょう。御主人が落ち着いている状態で、テーブルを挟んで座り、真ん中に離婚届を置きましょう。そこで、離婚を踏まえて今後の話をすれば良いです。お子さんの親権、養育費など…今までの所業（妊娠中の暴力等）を話して場合によっては慰謝料などの請求など。恐らく貴方が本気だと気が付けば、御主人も血の気が引くと思いますよ。ただ、離婚になった場合でも受け入れる覚悟で話し合いをしないとダメですよ。

トピ内ID：4298615377

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２人とも…何だかな…

😑

ごろごろ

2013年08月19日 16:59

旦那さんがキレるというトピ主さんの発言が気になるところですが…トピ主さん自身、旦那さんをモラハラと思ってるんですよね？それに >妊娠中もカッとしておしりを蹴られたこともありましたこれって精神的だけでなく、肉体的にもＤＶ受けてますよね？それなのに結婚生活を続けている理由が分かりません。旦那さんの思っている思いやりとトピ主さんの感じている思いやりも全く違うみたいですし…。そして感情的になって離婚だのなんだの言うような相手と一緒にいて子供を含めた家族全員が幸せになれるのでしょうか？？旦那さんも感情的になって離婚なんて発言してるけど、結局離婚する覚悟なんてないと思う。もう少し２人とも大人になって話し合ってはいかがですか？？

トピ内ID：0775570522

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馬鹿馬鹿しい

レイ

2013年08月19日 16:59

お望み通り、離婚届に判を押して置いてきたらいかがですか？何でそんな自分勝手で下らない男と一緒に居なきゃならないんでしょうか。とりあえず、夫に離婚届を突きつける前に弁護士に良く相談して段取りをつけて下さいね。

トピ内ID：5724701260

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トピ文だけではわかりませんが

🙂

鮫洲

2013年08月19日 17:59

　トピ文だけではご主人が本当にモラハラなのかわかりませんが、トピ主さん側にも多少問題があるんじゃないでしょうか？　多分ですが、夫への余計な一言が多いんじゃないのかな。　ご夫婦同い年同士だから、おそらく遠慮の無い物言いをしてると思うんですね。　ですから、同窓会から帰ったら、「本当は二次会へ行きたかった」という言葉よりも前に、「子供たちを見ていてくれて留守番ありがとう、お陰様で助かったわ」という風に、まず夫へ感謝の言葉は言いましたか？　夫婦と言えど他人同士なのだから、気づかいや配慮をはっきり示すのが大事ですよ。

トピ内ID：3897576798

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夫がオカシイです。専門家に相談を。

🐱

お祖母ちゃん猫

2013年08月19日 17:59

サンルームさんは、一緒に結婚生活をしてて、その夫の態度に慣らされてしまっているのじゃないでしょうか？以前の日本では、そういう夫・父親がいましたし、妻も、そんなもんだと諦めて生活していました。それどころか、かえって自分を否定したくない妻たちが、『このような夫が男らしくて頼もしい！』と、優しい夫を持つ妻たちにささやいたりもしたみたいです。夫の言いなりの良妻・・これは、夫が聡明で実力があり、妻は、社会に出ないで若いうちに結婚し、経済力も無い・・仕方なかったのだと思います。サンルームさんの夫の実家を継げば、そんな夫なら、益々わがままで、外で嫌な事があると、家に帰って、妻や子供に当たり散らしてストレス発散する男になるかもしれません。離婚届けを書いて、渡したら、どうでしょうか？『離婚の条件は、弁護士さんと相談しますから！』という言葉を添えてね。そういう本当は気の小さい男は、妻である貴方が、絶対に離婚届けを書かない。捺印しない。と確信して脅かしているのですよ。貴方自身が、もっとしっかりしなくては、勉強しなくては、駄目です。

トピ内ID：6199293020

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夫が離婚を言い出したのだから

みみ

2013年08月19日 16:59

慰謝料をとって離婚したらいいと思います。彼は結婚生活を頑張ってみたけれど、限界だったのです。気が変わりやすいし気が短いしモラハラだから離婚したほうが良いですよ。

トピ内ID：3933159791

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大変ですね

🙂

おっちゃん

2013年08月19日 16:59

ご主人、感情の起伏があり過ぎですね。私が女性だったらついて行けません。

トピ内ID：0734374821

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結局、耐えてる訳ですね

通行人

2013年08月19日 17:59

「思いやりがない発言だ」のほうが、よっぽど思い遣り無いですけどねぇ。ご主人は、「自分基準が絶対」なのですよ。トピ主さんの取る道は３つのどれか。１つ目は、ご主人のその基準に、納得いかなくても従って生活する。２つ目は、とことんぶつかり合って、ご主人の基準を変える努力を続ける。３つ目は、離婚して、そのご主人からはサッサと逃げ出す。１と２は、途中経過がしんどいでしょう。３は後が大変でしょう。どれを選ぶかは、トピ主さん次第です。

トピ内ID：6522662888

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レスします

縄ばしご

2013年08月19日 17:59

貴女の発言に怒るかどうかなんて、ちょっと考えたらわかるようにも思うのですが。(そういうご主人なら尚更) それでわからないなら、根本的に合っていないのでしょうし、別れた方が良いと思いますよ。ともあれご主人の発言しか書いてませんが、貴女も相当口が立つのでしょうか？何だかどっちもどっち？というかどちらも幼い印象です。

トピ内ID：9709563350

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どちらがどうではなく

たどん

2013年08月19日 17:59

お互いワガママなんですね

トピ内ID：2799396299

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殻脱いでない

毒男アラフォ

2013年08月19日 17:59

むしろ仮面つけて誤魔化してたイメージ。旦那さんはどこまで行っても変わらないでしょうね。トピ主さんが理不尽な怒りに耐えていけるなら一生ロクデナシの言いなりで。無理だと思うなら単に離婚届を渡すのではなく、裁判も辞さない勢いでやるべき。いざという時にはアタシも徹底的にヤルのよと思い知らせてあげなさい。個人的にはさっさと貰うもの貰って離婚するのが得策と思いますが。

トピ内ID：7516459863

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３５歳のご夫婦？もっと大人になりましょう

☀

ばあば

2013年08月19日 17:59

ゴメンナサイね。トピ主様３５歳！何だかトピ文を読んで、２０歳位の方かと思ったので？ご主人も、家業を継ぐにしては、大人げないし、トピ主様も甘ったれ、５歳２歳のお子さんがいるのに、夜？、飲み会の二次会？二人とも、もっと責任感をもって、大人になりましょう。このままでは、何度離婚してもダメでしょう。

トピ内ID：9775280056

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しなくちゃいけないということはないけど

通りすがり

2013年08月19日 17:59

面倒ですね。旦那さん。なんじゃそりゃです。２次会まで行きたかったな。当然の気持ちです。言うくらいいいじゃんね。

トピ内ID：9282055615

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もう離婚でいいんじゃない？

🙂

おばちゃん

2013年08月19日 17:59

その夫ダメです。年を取るともっと酷くなります。お子さんが小さいので決断は難しいと思いますが、トピ主さんの年齢が少しでも若いうちに離婚された方が良いです。２０年後に離婚して生きていけますか？就職もままならない年になってますよ？相手がその気になっている今、離婚届けを書いて提出してしまいましょう。我慢を続けても夫は直らない、家業を継ぐとなれば義両親の介護問題も出てくるでしょう。今ならまだ間に合います。人生これからですよ。

トピ内ID：9321338092

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思いやりを持つことの意味

⚡

無常の風

2013年08月19日 18:44

夫に一言「ごめんなさい」と言えれば、その場は上手く収まるのではないでようか。それが言えないのであれば、思いやりが無いと思われても仕方がありません。これから、家業を継いで上手くやっていくためには、配偶者の思いやりが欠かせません。配偶者の自己中心的な言動が強ければ、家業も上手く行かなくなる可能性があります。あなたは、彼の思いを受け入れることが出来ないでしょうか？もしも受け入れることが出来なければ、それが夫婦のぎくしゃくの一番の原因になるのでしょう。私はそう思います。

トピ内ID：3042080356

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モラハラは治りませんよ

コナ

2013年08月19日 18:44

本人が自覚して治療すればともかく、人のせいにして自分を正当化しているうちは無駄ですよ。試しに離婚届けを持って行っては？慌てて撤回してきますよ。

トピ内ID：8288669486

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小悪魔になっちゃう

❤

スラップスティック

2013年08月19日 18:44

＞俺は１次会も行ってほしくなかったのを知ってて私だったら、こんな束縛されたら、小悪魔的に機嫌とっちゃいます。「あら、あなたがそう思ってるの知ってるから、行かずに帰ってきたのよ。あなたのそばにいたいから」くらいのことはサラッと言っちゃいますね。＞10与えるから10返してくれこっちの気持ちは３か４くらいしかなくても、１２返してるように見せればいいんですよ～。＞離婚届けを持ってこい真に受けて、本当に離婚届持ってきたら、そんなに俺と別れたいのか！　って激怒するんじゃないかな～。すねて怒って見せてるだけだと思いますよ。「も～、そんなに私のことが好き？」って囁いて、ほっぺにキスでもしてあげれば？

トピ内ID：8100225107

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離婚届け持って行ったら、謝るよ

飛鳥

2013年08月19日 18:44

現実問題として、旦那さんの方が離婚した場合の寂しさって大きいですよね。家業を継ぐってことはゼロからの出発ですし、妻も子供もいないし、八つ当たり相手＝トピ主様もいないのですから。多分、旦那さんは「どうせ、トピ主は離婚なんてできないだろう」とトピ主様を馬鹿にしているんですよ。私なら、離婚届けを持っていきます。そのうえで、今後どうするのかを話し合いますね。こういう時によく言うのが「子供にとっては良いお父さん」ですが、母親が父親から理不尽にバカにされているような環境が本当に良い環境だと思っているんですかね。やり直すなら早い方がいいですよ。トピ主様の本気を見せてあげてください。

トピ内ID：6184553938

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そんなことで・・・

さしみこんにゃく

2013年08月19日 20:20

私もそんなことで離婚しなくてはいけないのか、ひどいと思います。でも、そのだんなさま愛していますか？これからずっと愛していけますか？赤の他人の私がこんなこというのも失礼ですが、私だったら離婚します。そんなおもいやりのない人と結婚生活続けられません。結婚てもっとお互いに思いやりを持って生活するものだと思いますよ。

トピ内ID：2755796507

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こんなこと!?

なな

2013年08月19日 20:20

トピ主さんは、ずいぶんとご主人に影響を受けられているようです。私からすれば、ご主人の言い分は、意味不明。理解不能。納得のいくようなまともな事は何一つ言っていません。離婚って、大きな出来事より、「え？そんな事？」というような些細な出来事で決意する人多いのでは？もっと大変な事乗り越えたのに、こんな事で!?っていうような理由で、離婚ってよくある事だと思います。ご主人の「離婚届取って来い」は、モラハラの一環であり、本気じゃないと思います。トピ主さんが話に乗れば途端に、レスにあるような意味不明な理屈をつけて丸め込もうとするでしょうね。試しに、離婚届取ってみては？

トピ内ID：4876674650

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厄介ですよ

勇気

2013年08月19日 23:49

旦那さんのようなモラハラ、肉体的なＤＶする人は、口では離婚と言いますが、別れませんよ。逃げるチャンスがあるうちに逃げましょう。養育費など曖昧にせず、弁護士を通してもきちんと頂いて下さい。働いている方がエライなんて言う人、サイテーです。

トピ内ID：1423492187

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トピ主です。お返事ありがとうございます。

サンルームトピ主

2013年08月19日 23:49

6年の結婚生活の中で、旦那の言っていることや態度が一般的に正しいのかおかしいのかわからなくなっていました。どこかでこんなのはまだモラハラではないのではないか、結婚するに当たり我慢が足りないのではないかと思っていました。親の反対を押し切った同級生同士の結婚なので、誰にも相談することができませんでした。私も弱い人間だし、至らないこともあったと思います。でも、第3者の方にはっきりとモラハラだ、一緒にいる必要がどこにあるかと言われ、胸の奥から何かが噴出してくる感じで涙が止まりません。来週、市のカウンセラーを受けることにしました。

トピ内ID：0772405192

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大丈夫？

🐧

たかが紙切れ一枚

2013年08月20日 11:18

離婚届けを持っていきましょう。なんだかね、追加を読んで悲しくなりました。心から笑うこともない生活って、楽しい？我慢する必要あるの？不思議なのは、そんな生活を「哀しいこと」と認識しているのに、「本当に離婚するつもりでしょうか？＞って、まるでトピ主さんは離婚したくないみたいじゃない？貴方自身が本当に望んでいることは何なのか、よーく考えてみてね。とりあえず離婚届けは貰っておいでよ。

トピ内ID：8470865942

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