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    姑が出産に立ち会うのって嫌ですか?

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    tarako
    話題
    ちょっと質問させてください。

    もう昨年のことになってはしまうんですが、妻が
    出産しました。
    産前、私の母が「陣痛がきたら遠慮なく連絡してね!」と
    何度となく言ってきていたのですが(私と妻に)、妻は
    「絶対に嫌だ、生まれるまで連絡しないで」の一点張り
    でした。(母の前でなく、私の前で、です)

    私としては、妻がどうしてそんなに嫌がるのか、正直
    理解しかねました。母としては、「陣痛が始まっても、
    tarakoが仕事中だったとしたら、tarakoが来るまでの間、
    いてあげることができるし」という気持ちのようでした。
    それに、母にとっては初めての孫の誕生の時だったので、
    立ち会いをさせてあげるくらい、いいんじゃないかと思って
    いました。
    でも、妻は断固拒否。しまいには「じゃあ、tarakoにも、
    出産が終わるまで連絡しないから」と言い出しました。
    そんな妻に、「どうしてせっかくの母の申し出をそんなに
    嫌がるんだろう?」という気持ちしか湧いてきませんでした。

    そこで、母となった方々にお聞きしたいのですが、上記のような
    シチュエーションになった場合、やっぱり夫側の母が来るのは
    嫌でしょうか?
    よかったら教えてください。

    トピ内ID:4578175787

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    普通嫌でしょ

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    ポチ
    トピ主さんが痔の手術の時、奥様のお父様が、心配だし、娘は子育てで忙しいから付き添いたいと言われたら喜んでお願いしますか?

    女同士だからって何でも見せれませんよ。気が散るし。

    トピ内ID:8283643419

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    あなたは妻の父の前で下半身真っ裸でいられるの?

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    PM
    あのね、あなたのお母さんは他人です。

    実母ならともかく。

    立ち合いってあなた、奥さんのお父さんの目の前で下半身さらけだせるの?

    ちょっと想像しなさいよ。

    トピ内ID:8514645901

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    ハァ?

    しおりをつける
    🐶
    PEE
    あなたの奥さんが
    嫌だっているのだから
    それが全てでしょう。

    トピ内ID:8763121111

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    ではお聞きしますが、、、

    しおりをつける
    😨
    たまご
    出産時の格好をご存知ですか?激痛で声を上げ、かなり険しい顔になっております。そのような状態を見られたくないです。
    あなたがその立場だったとしたら嫌じゃないですか?
    女性同士だからとか、姑は見られても平気だった過去とか、家族だからとか関係ないです。出産に集中したい、見られたくないものは見られたくないんです。

    想像力なさすぎじゃないですか?
    あなたが女性だったとして股開いて力んでいる自分の姿を義母に見られたいですか?

    トピ内ID:4710373959

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    嫌に決まってる

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    😡
    やだ
    理解出来ないってのが理解出来ません。
    じゃああなたがもし痔の手術を受ける事になった時
    上司が「手術に立ち会わせろ」と言ったら快諾しますか?

    ちなみにわたしのお産の時は夫が姑に知らせ
    病院にやって来て内診まで覗かれました。
    10数年たってますが今でもそれは恨みになっています。

    トピ内ID:8214199111

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    いやでしようね

    しおりをつける
    💢
    No way
    絶対嫌です!!

    >せっかくの申し出?
    頼んでもいないのに恩着せがましいですね。結局は義母が立ち会いたいだけでしょ。

    自分が出産で大変なのにその上気を遣わなくてはならないんですよ。
    おそらく家族なんだから、ボクの母は気を咲かわせないからなんていうでしょうけど大間違いです。
    嫁はおもっいっきり気疲れします。
    姑が好きとか嫌いとかよりも存在そのものが気を使うんですよ。
    だから自分がきちんとおもてなしできるような状態ならいいでしょうけどね。

    例えば自分が怪我で手術するような時その場に上司とかが傍にいるような感じでしようね。

    トピ内ID:1114037696

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    嫌に決まっている!!!

    しおりをつける
    minami
    トピ主さんは想像力がないのか、人の気持ちに寄り添えないかですね!

    もしトピ主さんがシモの病気で(日帰り手術が必要で)義父が「手術室内で応援していてあげたい!」と言ってきたらどうでしょう?
    患部の見えない位置に陣取るとしても、それ自体は嫌ではないのですか???

    ちなみに私は姑の立会いなぞ、ぜ~ったいに嫌です!
    主人の立会いすら嫌なのに。

    姑は嫁の母の立場にはなり得ません!
    しかも、どこの良い姑さんでも、多少は自分の時代と比べ、今の嫁は楽だ!と言い張るのですよ!

    私は遊びで心理学を学んだことがあるので、常に“関係性の悪くなるパターン”を意識して行動しています。
    その為には自分が鈍感バカを演じてもいます。

    トピ主さんは会社勤めなどで女性同士の問題に遭遇したことはないのですか???
    嫁と姑は(特に姑が遠慮を知らなくなる)究極の女性同士ですよ?

    中には実母より姑とのほうが良い関係性が築ける嫁もいます!
    ですが、そういったケースのほうがまれなのです。

    トピ内ID:8296798375

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    なら、ご主人、

    しおりをつける
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    albali
    前立腺や「ち”」の手術となったとき、妻の父親に立ち会ってほしいですか?

    生まれる喜びはないけれど、やはり出産は命がけ。思いがけない言葉や苦しさも出ます。そんなもの聞かせたくないですよ。安心してゆったりと産んでほしいと思いませんか?生まれた喜びは、落ち着いてからだって同じです。


    本人の意向を大事にするべきです。貴方には大事な母親でも、そこはやはり「義」というクッションが入るのです。

    トピ内ID:4985371623

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    直截的

    しおりをつける
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    想像力
    主さんが痔の手術(もしくはもっと直截的に生殖器の手術)をされるときに、誰もいないからと奥様のお父様が手術台のそばで付き添ってくれている、と想像したらいかがでしょう。

    トピ内ID:2362047966

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    嫌に決まってるじゃん。

    しおりをつける
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    そう
    だって…、他人だもん。姑なんて他人。
    トピ主さんにとっては、大切なお母様でしょうけど。トピ主さんの中では、結婚しても【 母>嫁 】なんですね。ひぇ~、マザコン…。奥様は大変だ。

    トピ内ID:2983321100

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    嫌です。生まれてから来てね

    しおりをつける
    🐴
    ろん
    なぜなら、生まれるまでどの位かかるかわからないのにずっといられると、気を使うことはあっても励まされることはないからです。
    実母ならまだいいですけどね。

    トピ主さんのおっしゃるのはもしや立ち合いですか?それなら余計絶対に絶対に嫌です。立ち合いは実母でも嫌です。立ち会うのは、苦しみを共感して欲しい夫だけ。私は助産院だったので、下の子の出産時には上の子もそばにはいましたけど。

    義母の拒否ではありません。どんなにいい人でも、出産というのはプライベートの極致です。神聖でもあるけど見られたくない姿でもあるのです。
    トピ主さんのお母さんは要注意ですよ。お嫁さんの力になりたいと暴走して嫌われる可能性あるので、そこはトピ主さんがうまく調整することによっていらぬ溝も出来ずに済みますから。

    トピ内ID:7647047455

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    嫌に決まってる

    しおりをつける
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    はるか
    旦那と実母くらいでしょいてもいいのは。なんで、苦しい時に気をつかわなくちゃならないのよ。こうかくと「家族なんだから気なんか使わないでいい」とか、とんちんかんなレスをしないうちにいいますが、知り合って数年しか経たない人間に、そう簡単に甘えられるわけないでしよ?

    トピ内ID:7331820227

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    こんな気持ち

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    🐤
    くま大使
    tarakoさんがものすごい便秘でひどい腹痛があったとします。

    うんうん苦しんでいるtarakoさんに妻のの母(義母)がつきそって病院へ連れて行ってくれ、診察を待つ間義母がが背中やおなかをさすってくれて、
    「大丈夫?」

    と励ましてくれます。

    便秘薬や浣腸の処置をされ、トイレで頑張っているtarakoさんをトイレのドアの前で心配そうな義母が待ってくれている。

    そんな状況を想像してみてください。

    tarakoさん、心強いと感じますか?
    うれしいですか?

    出産とは事情が違いますが、tarakoさんの奥様の気持ちを想像してみました。

    トピ内ID:8446111568

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    嫌に決まってる

    しおりをつける
    😝
    3人産みました。
    3人とも陣痛が始まり入院したことは実両親(遠方)夫両親(市内)に伝えましたがどちらの親も「生まれたよ」の連絡を受けてからきました。

    私の場合、病院まで送り届けてくれた夫にも帰ってもらいました。

    だって何時間後に産まれるかわからないのにその間ずっと陣痛室で付き添われるのはストレスだし、廊下で「今か今か」と待たれているのも嫌だったからです。

    どちらの両親にとっても初孫でしたが、義母は息子(夫)の産前産後とも姑
    に世話を焼かれたのが大きなストレスだったそうで
    「同じ思いをお嫁さんにはさせない」
    と言い、夫には「男にはわからないんだから黙ってなさい」と言ってくれてありがたかったです。

    ただ産まれたらすぐに赤ちゃんの顔を見たいし出産時の万一もあるから入院したら連絡してほしい、遠出や義父の晩酌を控えて家で待機してるからと言われたのでその通りにしました。
    義父母への信頼もありましたし。

    で、トピ主さん。
    昨年の奥様の出産時は結局どうしたんですか?

    トピ内ID:8910153140

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    絶対に嫌

    しおりをつける
    💢
    まゆ
    主さんは痔の手術する時に妻の父に立ち会ってもらいたいのですか?

    平時でさえ姑には気を遣うのに、産みの苦しみを味わっている最中にそばにいられるなんて、冗談じゃないです。少し想像すればわかるものだと思うのですが…。もしかして主さんは超マザコンですか?

    奥さんが嫌と言っているのだから、その通りにしないと一生恨まれますね。脅しじゃなくて、出産の時にされた事は一生根に持ちます。下手したら離婚されますよ。

    陣痛時はもちろん、産後の訪問も控えてください。30分以内、長くても1時間が限度です。初孫に会いたい気持ちもあるでしょうが、最初ほどほどにしておかないと、後々会えなくなるかもしれませんよ。

    トピ内ID:1926131867

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      他人だから。

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      ぺんぺん草
      お互いの温度差です。
      良くあるたとえ話。
      貴方の痔の手術に 妻の父が「心配だから立ち会いたい」。
      受け入れられますか?

      娘も息子も居ますが 息子の奥さんは部下でも友達でもありませんから。

      トピ内ID:5720567637

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      分かる

      しおりをつける
      🐷
      りこ
       実の母親も誰もいない状況なら、陣痛で苦しんでいる間の世話は助かるかもしれません(飲み物を持ってきてくれたり、腰をマッサージしてもらったり)。ただ、病院によっては、世話をしてくれる人が付いていてくれますから、それだったら邪魔です。

       ただ、あなたのお母さんは、分娩室に入って、出産の場面に立ち会うつもりだったのですか?廊下や病室で待っているつもりだった?そこがよく分からないのですが、ここは大問題です。
       人によりますが、私は、立会い出産は夫でも嫌でした。お姑さんなんて、有り得ません。ズカズカ分娩室に入ってきそうな感じがして、嫌だったのではありませんか?勝手に写真やビデオも撮られそうだし…。

       後は、単純に、あなたの奥様はお義母さんの事が嫌いなのか?お節介が過ぎるとか、無神経な発言をするとか、意地悪だとか??だったら、絶対に嫌ですね。
       
       奥様がそこまで嫌がるなら、理解してあげたらどうですか?出産って、命がけで大変なんですから。

      トピ内ID:2286415717

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      人間も動物ですから

      しおりをつける
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      ウラン
      ニュースなどで見たことありませんか?
      出産後の動物の母親が殺気だっているのを。
      我が子を外敵から守るために、産まれたばかりの赤ちゃんを飲み込んでしまうことさえあるんです。

      人間も本能的な感覚は、他の動物と同じです。
      理論的な説明はできないです。

      トピ内ID:2086281814

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      そうですね

      しおりをつける
      🐱
      kimi
      あなたが無麻酔で痔の手術をするのを、義父やら会社の上司、重役に見守られながら行うことを想像されてはいかがでしょうか。

      奥様が「私が遅くなって間に合わないときは、○○常務に付き添っていただきましょう。心強いでしょ?」

      ということです。

      トピ内ID:2207983307

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      これが男性には解らないんだろうな~

      しおりをつける
      もっと全体を考えて
      個人差があり、私は両方の母親(義母・実母)に付き添ってもらい、嫌ではありませんでしたが、
      産後はややイライラ気味で、義母はあまり会わなくて助かりましたが、
      実母にさえイライラをぶつけてました。

      今振り返っても、理由は全く解りません。
      でも、妊娠・出産は、普段とは全く違う自分になる事だけは解りました。

      妊娠・出産を経験しない男性には、くどくど説いても解るはずがないですよね。

      『どうして嫌がるのか』を知る必要は無いのです。

      嫌がっている事実を受け止めるしかありません。

      無理強いして、母親を連れてきたりしたら、その後の関係が悪くなっていく可能性は大きいです。

      「せっかくの母親の気持ち」を考慮するなら、尚更来てもらわない方がいいです。
      その後、奥さんと母親の関係が悪化したり、拗れたりしたほうが、お母さんには申し訳ないですから。

      奥さんの為でなく、お母さんの為に、その時だけの視点でなく、その後の事も考えるべきなんです。

      出産時に嫁姑関係が拗れた例は、小町でも溢れています。

      その時期は特殊なんです。納得いかなくても、それが現実なんです。

      トピ内ID:3953801206

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      どの程度の立会かにもよる

      しおりをつける
      🙂
      黄色い風船
      関係が良好なお姑さんなら、分娩室に入る前までの病室待機のときは
      誰かいてくれた方が安心するので歓迎です。
      しかし、分娩室立会となれば話は別です。 私も出産経験はありますが、あの時の自分の姿を誰かに見てもらいたくはないですね。。
      夫は別ですが。 その辺は男性には理解できないかもしれませんが、女性として恥ずかしさなどがあるんだろうな・・と 察してあげてください。

      関係が良好でないお姑さんなら、病室待機の時すら来てほしくありません。
      ただでさえ、痛くて大変なのにストレスになる人は遠慮していただきたいです。

      トピ内ID:4018862776

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      説明しないと分かりませんか?

      しおりをつける
      blank
      1児ママ
      どうして姑に立ち会われるのが嫌か?

      結局主さんは奥様の出産に立ち会われたのでしょう?
      奥様がどんなに大変な様子だったか、見ていて何も思わなかったのですか。

      姑に立ち会われるのが嫌なのは、他人だからですよ。
      世の嫁にとって一番気を遣う他人が姑です。
      陣痛の痛み苦しみは本当につらいです、横に最も気を遣う人間が居てはつらいだけです。

      医師助産師も他人ですが、彼らは別ですよ、医者ですから。
      陣痛中は子宮口の開きを確認したり、当然お産では大股開いてお産するわけですから
      そんな姿を医者や夫以外には見られたくないと思うのが普通でしょう。

      トピ内ID:1147144993

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      普通に

      しおりをつける
      🐱
      allure
      嫌でしょうよ。

      トピさんが陰部の手術をすることになりました。
      痛みでのたうちまわっているところに、義母がきて、不安でしょうからついてますね。と言い、剃毛されるところから手術が終わるまで義母がそばについてます。
      どう思います?
      あなたはせっかくの義母の申し出だ。お気遣いどうもありがとうございます。と思えますか?

      妻に「お母さんの気遣いがわからないなんて!」と言われて、そうだったね。と思えますか?

      出産なんて、ご主人を立ち会わすのも、自分の母親だって嫌だって人もいるんですよ。
      それを、義母って・・・。ありえないです。
      痛みで苦しんでるところを見られるのも、自分の体を見られるのも、まっぴらごめんです。

      少し考えればわかるでしょう?
      人の嫌がることをしてはいけません。
      まして、妊娠中や、出産、産後のデリケートな時期に起こった嫌なことって一生忘れませんから!よくよく覚えておくことです。
      私にもありますよ。主人には言いませんが(義母発言のこと)一生忘れることはないでしょうね。とりあえず表向きは上手く付き合ってますけど。

      トピ内ID:7870781657

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      聞かなきゃわからないの?

      しおりをつける
      blank
      アイアンマン
      立会いってことは、出産そのものに立ち会うのでしょ?

      立会いでいいって言う女性でも、せいぜい御主人か実母までで
      実父や姑・舅は絶対NGです。
      あと病院側で上記以外はNGにしている場合もあります。

      医療関係者だけでいい、ご主人だろうと
      外で待っていればいいって方もいっぱいいます。


      奥さんは、姑が来てしまうくらいならご主人も来なくていい、とまで
      言って拒否しているのですよ。
      姑さん、普段から奥さんがいやがる無神経なことやらかしてませんか?


      トピ主にひとつ質問、
      あなたが痔の手術を受けるときに
      奥さんの母親が手術台の横にいて平気ですか?

      トピ内ID:3274020124

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      絶対いやです

      しおりをつける
      blank
      kana
      ではあなたは大丈夫なのですか?


      たとえですが、
      下半身系の病気の手術しています。
      あなたの上司、妻の親がその手術を立ち会いたいといってきました。
      上司も妻の親もあなたが心配だから付き添いたいと・・・。

      あなたは平気で上司や妻の親が立ち会いしても平気ですが?

      トピ内ID:2153104158

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        関係による

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        玲奈
        お姑さんと日頃からいい関係であっても、少し嫌かな~。関係がよくなかったら絶対に嫌でしょうね‥。お産って、本当に痛くて痛くてかなり取り乱してしまいますからね‥。

        トピ内ID:0103975810

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        当たり前でしょう!!!

        しおりをつける
        💢
        罰当たり
        「立ち合い」って…出産時まで立ち会うってことでしょうか?

        実母だって微妙にいやなのに、夫の母親というだけの赤の他人に立ち会いって…考えられない!!

        あなた、相当ずれていますよ。

        奥様の嫌がることを強行した場合、一生残りますから。これ脅しじゃないですから。

        人によっては、離婚の原因にもなりうる、それくらいのインパクトのあることなんですよ。

        トピ内ID:4443694575

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        おいおい、本気??

        しおりをつける
        blank
        同居ヨメ
        男性にはわかってもらえない感情なんですかね~
        絶対イヤだわ~

        いよいよ出産という連絡ですぐに病院に駆けつけて、分娩室の前で待たれたりするのって、何かイヤなんです。
        「これくらいの痛さじゃまだ産まれないわね」とか、これは私が実際に姑に言われたことです。
        確かに、新しい命の誕生はおめでたいことなんですが、それと同時にものすごくプライベート的でデリケートなことなんです。
        陣痛に必死で耐える姿や出産直後の疲れきった姿、まだダンナになら見せられるけど極力見られたくない!と思うお母さんがほとんどだと思います。

        悪いことはいいません、出産に関しては妊婦の希望を最優先のほうが絶対いいです。
        そういうときに抱いた嫌な思いを、女はず~っと覚えているものですから。

        トピ内ID:3109168625

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        嫌ですよ。

        しおりをつける
        blank
        愛子
        いえ、嫌とかいう問題ではありません。
        出産間際には人を気遣える余裕はありません。野生の獣も同然になります。
        その理性も吹っ飛んだ頭で、来て欲しくなかった姑さんに向かって罵詈雑言飛ばすくらいならまだマシです。
        理性を保とうとしてストレスが溜まり、陣痛が遠のいて母子共に危険になり緊急帝王切開になることも珍しくないんですよ。
        出産前後は母親のメンタルを平穏に保てるよう、どの産院も心がけています。そのために「バースプラン」なるものが多くの産院で用意され、産院によっては実母と夫以外、特に姑の立会を厳禁とするところもあるくらいです。

        姑の立会を希望する嫁も一部には存在します。ですがそれは、妊娠前から夫抜きでも姑と交流することを望むような、実の親子以上の絆を築けた関係だからです。姑の前でパンツ脱いで渡すのも平気な関係です。普通の嫁姑では無理です。
        お母様、初孫の誕生を楽しみにされているのですね。その「楽しみな気持ち」は、穏やかに無事に産みたいと思う奥様の気持ちや、奥様やお子様の命より優先すべきものですか?

        トピ内ID:5754438211

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        レスします。

        しおりをつける
        blank
        4月に出産した29歳女ですが、まさに同じ問題に直面しました。

        無事産まれてから来て下さいという私に対し、陣痛が始まったらすぐ駆け付けるという義母。
        どんなに説得、お願いしても譲ってくれず、大騒動となりました…。

        何故嫌か?
        陣痛で苦しんでいるときに、「腰さすって!」「水!」など遠慮なく言える相手でもなく、こちらが気を使わなくてはいけない人などいるだけ迷惑です。
        義母が立ち会うと集中出来ず、お産が長引くケースも多いようです。

        命懸けで産むのはトピ主さんの奥様です。
        本人が嫌と言ってるのに、その願いを聞けないのは何故ですか?
        私はその方が不思議です。

        それから入院中も、お母様の訪問はなるべく控えてもらうようにしてあげて下さい。
        私の場合はほぼ毎日来られました…。
        正直、しんどいです。

        トピ内ID:8384752353

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