夫の実家の仏壇

レス48

（トピ主 13 ）

😢

ちゃこ

2013年08月21日 23:36

ひと

先月末、義父が亡くなりました。義母は13年前に他界しています。という訳で、夫の実家は誰もいなくなりました。ちなみに私の夫は次男で、隣県の私の実家の土地をもらい家を建て、長男夫婦は転勤族で、現在も遠方に在住です。私達夫婦は、長女が生まれた直後に、夫と義父母の意向でしばらく同居はしましたが、ご多聞に漏れず色々あり、別居に至りました。その際、当初から実家を増改築した費用を半分、負担させられました。その返済には、私の貯金も使いました。この件については、未だに若さ故の自分のアホさ加減を後悔しています。ついでに言うと、長男は、義父が遠因となり、一度、離婚しています。こういう経緯もあり、次男である夫が、何だかとっても情に流されやすい孝行息子？になってしまい、私が犠牲になった部分は否定できません。いや、何が辛かったって、私より親の肩を八割方は持たれたことですよ…。で、義父も去り、もう何も心を煩わされるものはないだろう！と思っていたところですが、夫が、通夜・葬儀の際に泣きながら、「仏壇をこっちに持ってくることを了承して欲しい（写真含む）」 …この状況で、即、拒否はできませんでしたよ。長男一家には転勤族という逃げ口実があります。だからといって、当然のようにこっちに、というのは面白くない。夫には、「お兄さんと綿密に話し合った上での結論なのか。仏壇を移すとなれば、檀家を変える等、色々とある。その事も考えているのか。何より、過去の複雑な私の思いは、お兄さんにも考慮して頂きたい。」とメールしました。返事は、まだ。私がおかしいですかね？四十九日がタイムリミットなので、私もここのところ、欝気味です…。

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同じく

kimi

2013年08月22日 16:28

次男嫁です。義兄家族と義姉家族は遠方に住んでいます。よって、次男夫婦である私達が将来義父母の面倒をみるハメになります。義父母が亡くなって、お仏壇が必要になると思うのですが、自宅に義父母の遺影を飾るなんてこと、絶対に嫌だ！気味が悪くて仕方がない！これをどう回避しようか、思案中です。義兄、義姉家族はいいよなー。特に、義兄家族は。

トピ内ID：7912061632

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何も　長男がするべきとは

🐴

老い先短い

2013年08月22日 17:18

決まってないよ。仏壇守れば　きっとあなたたちにも　いいことがきっとあります。見守って下さいますよ。嫌ならお寺に預けて永代供養されたらどうですか？あなたのやることお子さんが継いで行きますよ。

トピ内ID：5660798652

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祭祀者になることを条件に

kei kei

2013年08月22日 17:18

お義父さまの遺言書がなかったとして、 >当初から実家を増改築した費用を半分、負担させられました。 >その返済には、私の貯金も使いました。もしも、お義兄様との話し合いでご主人が祭祀者となるなら、上記の件を強く申し立て、無人となったご実家の土地・家屋をご主人とトピ主さんが相続することを条件になさったら如何ですか？本来ならお義兄様とご主人が相続するところですが、祭祀者になることを条件に、トピ主さんとの共有名義でも良いのでは‥‥と、素人ながら考えました。そして売却。お墓の移転費用もそこから賄えられると思うのですが。祭祀者はお墓を守り年会供養も執り行わなければなりません。責任のある大事な役目です。

トピ内ID：8188864840

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優しい夫でいいですね

時子

2013年08月22日 18:15

仏壇を捨ててしまうよな夫なら、私なら離婚します。因みに、そんな大事な事をメールでするのですか？理解に苦しみますね。

トピ内ID：5419734733

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仏壇

😢

みこ

2013年08月22日 18:15

仏壇は長男が継ぐものでしょうね普通は。細木数子氏もテレビで言ってましたよ。先祖のまつり方で道理にかなわないことすると、一族の運気にさし障りがあるとか。うちの場合、主人の両親と実家で同居してたのは主人の妹一家。先祖代々からの仏壇もそこにありました。両親どちらも亡き後は仏壇は長男である我が家で引き取りましたよ。お坊さんに頼んで仏壇の引越ししました。過去にいろいろあったって、それが筋だもの。

トピ内ID：9186074054

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家が取り壊される訳ではない

はるか

2013年08月22日 18:15

家は残るのだから、仏壇はおいておいて貰いましょうよ。法要の時だけみんなで其処へ出掛ければいいよ。迎えたくない、と言っても良いのでは。家自体が無くなるのは、ずっと先でしょう？その頃には長男もおちつくかも。それから話し合ったって、おそくない。

トピ内ID：7265443861

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仏壇よりも。。。。

Umi

2013年08月22日 18:15

空家になった実家については、どうなんです？義父名義の土地や家なら、兄弟二人で分ける事になりますが、仏壇などの祭儀は別ですからね・・・継いでも継げなくてもどっちでも可。義兄一家は、転勤族で遠方に住んでいる。次男であるトピ主一家は自分の実家の土地を譲り受け、家を建てて住んでいる。葬儀の喪主になったのは、義兄なんですか？夫さん？いずれにしても、一度は義兄さんと話し合いの場を設ける必要がありますよ。相続が絡んでいるからです。先延ばしにすればするほど、問題が複雑化してしまうのですから、さっさと事を勧めたほうがいいですよ。仏壇については、菩提寺のお坊さんに相談されては？いろいろと知恵があるかもしれません。

トピ内ID：2754331808

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おかしいというより

さりな

2013年08月22日 19:04

ずいぶんトピ主さん寄りな文章だなと思いました。たとえば実家増改築の件。この増改築ってトピ主さん夫婦と同居するための増改築じゃないんですか。同居した故のいざこざはどちらが悪いとかなかなか判定できないでしょうが、同居するために発生した費用を残った方が全負担というのもおかしな話。出て行った側が半分負担するのはむしろ当然では？トピ主さん夫婦に全然関係ない増改築なら、拒否すれば良いんです。夫が親の肩を八割方もったといっても、結局トピ主さんと一緒に実家を出て行ったんでしょう。長男夫婦が逃げ切ってるのは面白くないでしょうが、トピ主さんたちが定住しているのならもうこれは仕方ないです。小さいものに買い替える等すれば良いんじゃないでしょうか。ところで檀家を変えるってどういう意味ですか。菩提寺を変えるならわかりますが。もしかしてトピ主さん、仏事に疎いんじゃないですか。

トピ内ID：3046676672

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結局、どうしたいのか？

ぴあぴあ

2013年08月22日 20:04

夫の孝行ぶりから仏壇引き受けは確定でしょう。でも、過去の絡みも有って夫や義兄をギャフンと言わせたい…でしょうか？まず、誰も居なくなった、ご実家を売却してお金を作る。本来は仏壇は長男が継ぐ代わりに遺産も貰えた訳ですよね。先ずは義兄夫婦に頭を下げてお願いしますと、トピ主夫婦にお越し頂いて、頭を下げてもらう(←気分的にかなり重要)。そして、仏壇・墓・法事など諸費用に、実家売却金を半々にせずに、義兄・夫の割合を4・6か3・7の割合で分けて相続。また、義兄夫婦が亡くなった場合、新規に墓を造るのか、継いだ墓に入れるのか、必ず相談を。本来はトピ主夫婦が分家(新家)として新しく墓や仏壇を造るのが筋です。ですから長男が別の墓や仏壇となると家が栄えません。今時そんな話…かもしれませんが、出来れば、心を広くされて、義兄さんだけでも継いだ墓と仏壇に入れるか分骨下さいね。私の親戚に似たり寄ったりのトラブルで、トピ主サイドの方のかわいそうな立場を見てきました。兎に角、最終的には、将来的に供養に関わるお金を余分に貰えないと、ただの負の遺産となります。

トピ内ID：0669300946

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やさしいんですね、トピ主様

うらん

2013年08月22日 20:04

私には考えられないことです。私も舅とは折り合いが悪く、正直なくなってから十数年未だ仏壇に手を合わせることはありません。姑とも関わりを持っていなく、夫の代で永代供養にするようにと伝えています。我が家に仏壇位牌は持ち込み禁止です。お寺さんにお預けするようにしています。一度喧嘩になりやがてはお前もこの仏壇と墓に入るというので、私は死んでから同居なんてごめんだわ。実家に入れてもらうといいました。私をおそらく夫より、比べることができないくらいに愛してくれていた曾祖父母。祖母。両親と一緒にいる方がいいといいまして、実際両親も墓を誰でも血統のものなら入れるようにと立て直しました。夫とは別の墓になるでしょうね、実父は私と孫は入ってもいいといってるので。私のようにはっきりと伝えられそうもなさそうなので、正直お気の毒かなとは思うのですが優しさ故でしょう。お寺さんに預かっていただくのはどうですか？管理料はお支払いしないとだめですが、きちんとつき命日もお参りしてくださるのでかえってちゃんとおまつりできるはずです。

トピ内ID：2992313932

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色々な方法がある、最後は気持ち

♨

父は千の風

2013年08月22日 19:04

父の墓を事情があり改葬しました。手続きも自分でしました。自宅には仏壇がありません。転居の際、母がいらないと言い位牌のみです。お骨は市営の納骨堂におさめています。なので檀家という縛りはありません。土地全体としては広大で整備もされていて、民間より良いと思うほどですお墓も購入できますが、母の意向でいずれ合葬等（永代）も考える予定ですご家族親族の考えもありますから、何とも言えませんが改葬されない場合は、ご主人の方のお寺で永代供養墓等があればお寺さんによって内容の違いはありますが、検討されても良いかと思います。核家族化や少子化でお墓事情も様変わりしつつあります兄弟がいなかったら？を考えてみても、義兄の転勤族だからというのはあまり関係ないと思います。主さん側がお墓関係をして、義兄側には遺影や仏壇もありでしょう。墓や骨というより故人を思う気持ちです。動かない人は口出しするなの感覚で、手続き等できる人が、自由にしたら良いと思います。こうしますよと確認した上でですが。小さな写真をご主人に普段携帯してもらっても

トピ内ID：4529333667

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それは

あみ

2013年08月22日 22:34

トピ主さんが大げさに考えすぎじゃないでしょうか。仏壇って所詮は物に過ぎません。（口には出すのは憚られますが）ご主人がそこまで思いつめているなら置かせてあげればいいと思いますけどね。私なら了解しますよ。その代わりに条件はつけます。・義実家で使っていたそのままの仏壇ではなく、新たにもっとこじんまりしたもの（それも家具の様に見えるもの）を買うこと・仏壇の管理・世話は全て夫が行うこと・自分としては仏壇を拝むことは特にはしないことを了解してほしいこと（私にとって拝む対象は常に心の中におり、仏壇や墓などはあくまでも物であるという気持ちなので。だからといって絶対お参りしないわけでもないですが）・都合で仏壇の扉を閉める場合もあることを了解してほしいこと・法事などは家では行わないこと（寺か会館でやる）・お寺との付き合いなどは全て夫がやること仏壇を移してもお寺を変える必要はないですし（離れていても大丈夫です）、４９日にもこだわる必要もないと思います。義兄さんもあまり関係ないかなあ。ご主人の気持ちを大事してあげた方がいいですよ。

トピ内ID：8634979176

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ご夫婦で話し合って協力してください

🐧

あららん

2013年08月22日 22:34

我が家も事情があり、長男が跡を継がず次男である夫が跡継ぎになる予定です。主さんのお気持ち痛いほどわかります。こういう場合の落し所と言うか解決方法はお舅さんからの遺産相続になると思いますがどうなっているのでしょうね。主さんのご主人が増改築の費用や、主さんもお金を出しているのですから長男さんが相続放棄、もしくは、それに近い状態でご主人がほとんどの財産を相続する。これくらいの条件で話し合ってほしい。と思いますよね。舅からの相続問題には嫁は一切関係が無いとわかっていますが苦労を背負う夫にそれくらいはあげてほしいと思うのが妻です。小町では、嫁には関係ない話だから口を出すなと叱られても実際の法事や墓のお守り、お寺の付き合いでは、お金が必要です。そのお金は、家庭のお金から出されるのが一般的なので嫁には関係ない話でも、お金は関係があるんです。それを理解できない方が多いので困ります。長男さんへは、ご主人から話をしてもらってください。相続手続きの締め切りは、亡くなってから１０ヵ月後です。

トピ内ID：4876082365

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祭壇はどうされてますか？

通りすがり

2013年08月22日 23:30

納骨前だと普通は祭壇を作って毎日お祀りするかと思うのですが。無人のご実家に放置状態なのかな？それはちょっとお気の毒な気がしますね。親と色々な確執があったとしても亡くなったらそれなりに弔って差し上げるお気持ちがないのは残念な気がします。我が家も散々いびられた義親でしたがその点はキチンとさせてもらいました。転勤族とか関係なくできる事だと思いますよ。檀家うんぬんキッチリしなくても取りあえず近所のお寺さんにお願いする事もできますしね。最近は長男が仏壇を持つとは限らない風潮になってますがやはり長男がいるならそちらにって思う気持ちもわかります。兄弟どちらも引き取りたくないとなれば仏壇を処分してお寺で永代供養をお願いするという方法もあるとは思いますが。兄の家でも仏壇を買い替えれば預かれない事はないと思うのでまずは話し合いしてはどうですか？四十九日がリミットと言う事はないと思います。納骨すれば良いだけです。後、仏壇を引き取っても写真は飾らなくても良いのでは？田舎の農家じゃないのだからずらっと並べて飾らなくても大丈夫では？家は飾っていませんよ。

トピ内ID：2939183443

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お気持ちすごくわかります。

夕顔

2013年08月23日 12:35

大嫌いな義両親の仏壇が家の中央に鎮座し、挙句の果てに大嫌いな顔写真を毎日見る事になるなんて…想像しただけで私は逃げ出したくなります。ですが私の夫は一人っ子。議論の余地なく将来は我が家に仏壇が来る事は決定しています。持家ですが小さな家に住んでいるので、仏間などあるわけもなく…。リビングに置くしかない間取りなんです。トピ主さんの場合、転勤族とはいえお義兄様がいるだけに私の様に「諦めるしかない」とは思えないでしょうね。かえって辛いだろうなと思います。私としては、夫の実家は特に熱心な仏教徒でもありませんし、お墓も無いですし、何とか夫を説得出来るやり方で、家に仏壇を置かずに済む方法が、世の中に無いものだろうかと考えてしまいます。夫や子供を守ってくれる立場になってくれる方々なのは、頭では理解出来ますが、今まで自分がされた事言われた事もどうしても消えません。亡くなったからと言って帳消しになる事では無いとも思っています。だから仏壇が来ても大事に出来る自信は全くありません。世間に非難されようが正直な気持ちです。本当…何か良い方法があるといいですね。

トピ内ID：4204273076

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仏壇は必ず必要ではないですよ

コーシカ

2013年08月23日 15:41

仏壇移したら檀家変えるって書いてますけど、なぜ？お墓じゃなくて仏壇でしょう？檀家変更なんていらないですよ。それに仏壇って必ずないといけないものではないですよ。位牌を引き取るってことかしら？位牌だけで写真は飾らないとか。それにトピ主さんが譲って仏壇を引き取ったとしてもその手入れは誰がするの？まさかトピ主さん？毎日掃除しないとすぐに誇りたまるしお供えなど毎日お世話が必要ですよ。最低限それはすべて夫がしてトピ主さんには手間かけないぐらいの気持ちがないとね。それより問題はお寺さんですよ。檀家ってかいてあるってことはお墓は霊園ではなくお寺なのでしょうか？お寺なら定期的に寄付を頼まれたりいろいろとありますよ。それに仏様になっても嫌われるような生き方をしてきたのは義両親ですからね。お寺に返して永代供養も検討されては？

トピ内ID：5222008395

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レスをありがとうございます。

😨

ちゃこトピ主

2013年08月23日 15:41

トピ主です。皆様、早速のアドバイスの数々、有難うございます。一つ一つ、丁寧に読ませて頂いております。「こんな大事な事をメールで」という時子さんの御意見、ご尤もです。言い訳になりますが、あえて論点をはっきりさせるため、メールで確かめながら伝えているのと、夫が私よりもかなり弁が立つので、私なりの防衛でもあります。しかし、私も言う時は言う事は、変わりありません。先ほど、夫の親戚の叔母さんにも相談したところ、皆様と同じような答えを頂きました。大きな事だから、しっかり話し合うべきだと。親戚の中に、長男と次男の間に入って調整してくれる適任の方もいますので、相談してみるように言われました。また皆様のご意見がありましたら、御教示くださいませ。

トピ内ID：3061342909

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過去の複雑な思いは

兎駆命

2013年08月23日 15:41

いくら実父とは言えども長男さんも同じでは？実父が原因で離婚してしまっているそうですし・・・まぁ妻を守れなかった夫にも非はあるけれど。他の方もおっしゃっていますが喪主はどなたですか？喪主は今後の法要も執り行うのが常なので、ご主人のご実家からお仏壇を出さなければいけないのであれば喪主宅が道理に適っていると思います。あと、今現在のご供養はどなたがなさっていますか？宗派の違いもあるかもしれませんが、四十九日までは仏壇ではなく祭壇で祀り在宅時には線香(渦巻き香)を焚き、七日事のお膳が必要だと思うのですが。またもしトピ主さん宅にお仏壇を引き取ったからと言って、あの大きな遺影をどこかに飾らなければいけない訳ではないんですよ。よく鴨居に掛けてありますけど・・・絶対じゃないそうですよ。私は夫の大きな遺影はきちんと包んで仕舞ってあります。お仏壇の傍らに小さい遺影だけ置いています。トピ主さんがおかしいとは思いませんけど、きっと長男さんは引き受けないでしょうね。そうなると・・・現実的には一つですよね。

トピ内ID：0149531033

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宗教観ひとつ

☀

黄緑

2013年08月23日 18:08

私は先祖代々の墓守をしてる立場の者です。トピを読ませてもらったところトピ主さんは難しく考えてるという印象です。仏壇も改葬も旦那さんの宗教観一つですよ。義兄はそのことに関しては何も言ってくる可能性はないのでしょ。そして、敬虔なる仏教徒という訳でも、固執した先祖崇拝を唱えてる訳でもないのでしょ。ならば仏壇は処分してもいいし、今の住宅事情に合ったものに変えてもいいし、何も問題ありません。処分方法はいろいろあると思います。お墓に関しては、自宅の近くに改葬するならお寺にこだわる必要はありません。一般的な霊園でいいじゃないですか。自治体の公営墓地など探してもいいのでは？檀家ならば、毎日お坊さんからお経を唱えてもらうことで、十分な故人の供養になります。でもそれを望む宗教観がないのなら、あまり大きな意味はないと思います。お墓は生きてる人の為にあるものです。

トピ内ID：6366166720

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引き続きありがとうございます

😨

ちゃこトピ主

2013年08月23日 18:57

トピ主です。引き続き、アドバイスありがとうございます。私は、夫には、「供養をしないとは言っていない。但し、お兄さんもいることだから、あなたの一存ですぐに決めるのではなく、相続面・今後のお寺さんとの付き合い等の細かい事もきちんと詰めた上で結論を出して欲しい。もしそれでもこちらにと言うならその際には、私の心情も少なからず考慮に入れて欲しい」と、訴えています。これに対し、まだ明確に返事がないだけです。説明不足で申し訳ありません。お骨は、四十九日まで、義父の遺言でお寺さんに預かってもらっています。その後をどうするかということです。（墓には勿論、納骨します）確かに、すぐに仏壇、という話にはしなくても良いようですね。この辺は、少し冷静になれそうです。前のトピの字数制限で書けませんでしたが、こちらに移す条件として私も仏壇の新調を夫に言いました。費用は私が出すからと。返ってきた答えは、「そんな金は勿体無いから、車庫を建ててくれ」何だかな～…。かなり虚しくなってしまいました。重ねて言いますが、私は供養しないとは言ってない。

トピ内ID：3061342909

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代々受け継がれるもの

おばちゃん

2013年08月23日 20:14

トピ主さんのご実家に仏壇はありますか？私は毎日お参りすることも、法事を行うことも意味のある行為だと思います。お嬢さんもお母さんの背中をみて育ちますよ。憎き義父・・・死んでしまえば仏様です。恨みを続けることより恨みを忘れることのほうがトピ主さんのためになります。ズルイ義兄・・・きっと年を取って自分の入るお墓や仏壇がないと気づいたときに後悔すると思います。お仏壇の管理方法も分からないんじゃぁ・・ねぇ。＞当然のようにこっちに、というのは面白くない。この気持ちは当然だと思います。ご主人にも、義兄夫婦にも恩を売ったらいいのではないですか？多くの方が助言しているように、今後の祭祀にかかわる費用も必要なので遺産を多めに頂く。うちの親戚の場合、最期のお世話を長男嫁がしたこともあり、長男嫁が遺産の一部を相続しました。ご主人に今後のトピ主さんの負担や今までの慰労、実家の改装費の返還の意味で遺産の一部（またはご主人の相続分から一部）を頂くというのも落としどころの１つだと思います。たくさんの助言のなかから、トピ主さんが納得できる方法をご主人に提示して結論をだしてね。

トピ内ID：9427355866

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仏教徒として思いますが

🐱

りょうこ

2013年08月24日 12:57

私は仏教徒です。私にとっては先祖をご回向するということは、先祖から守っていただけるという誠にありがたいことです。宗教心のない人にはわからないかと思いますが、先祖をご回向するというのはどういうことなのか、ご自身なりに思いめぐらせてみて下さいませ。でも、仏壇を新しくしたいというのは良いと思いますよ。いずれにせよ、やっかいな話みたいに思わないであげて下さい。

トピ内ID：8537222485

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我が家の場合（ヨコですが）

🐧

今日は夏休み

2013年08月24日 17:55

うちの夫は一人っ子、仏壇と墓の面倒がセットでやってくる予定です。ただ、その仏壇がもともと祖父の家（一軒家）にあった非常に立派なもので、（今は夫の実家にある）、中にいくつ位牌があるのか、という代物です。しかしうちは２LDKのマンション、オール洋室。しかも子供はいない。夫には『もしうちに仏壇が来るときは今のものを処分してほしい』と今から伝えてあります（物理的に置くのは無理だし）。地方の名家だと、一間くらいある立派な仏壇がありますよね。あれも継ぐ人がいないとどうするのかな、と思うようになりました。これも少子化の影響なんでしょうね。

トピ内ID：6955427674

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ご主人はきっと分かってない

ママー

2013年08月25日 11:07

ご主人は仏壇を受け継ぐと言う事がどんな事なのか良く分かってみえないんでしょうね。当然何回忌等の法事、月参り、檀家という立場を引き継げばお寺さんとのお付き合い（寺の改修工事等の費用の負担あり）。仏壇も洗濯すると何百万も掛かるとか、移動するだけでも仏様を抜いてまた入れ直してと費用が掛かるとか知ってるんでしょうかね？車庫が欲しい等とぬかしている様なら、その仏壇を引き取った際に掛かる費用を一覧にして見せてやったらいかがですか？また仏壇の掃除、月参りの際のお寺さんのお茶の用意もご主人にやってもらったら？月参りは平日の昼間がほとんどなので、その時はあなたが有給使っておもてなししてねと。仏壇を持って来るのはいいけどお守りや法事の準備もトピ主に丸投げだったら、たまらないですよね。もし受け継いでもトピ主さん達が亡くなった後はどうするか考えた方が良いと思います。トピ主さんの所に引き継いでくれそうなお子さんはいますか？もし義兄のお子さんの方がこの先仏壇を守っていけそうなら義兄に受け継いで貰った方が良いかもしれません。一時の感情ではなく、先々まで考えて欲しいですよね。

トピ内ID：3326407391

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引き続き有難うございます

💰

ちゃこトピ主

2013年08月25日 12:59

様々なご意見を頂き、感謝申し上げます。夫に対しては感情的ではなく冷静に事実を並べて、今後の対応を対等に考えるべきであると、私自身、改めて痛感している次第です。祭祀を継承するに当っては（私の感情はさて置き）仏壇の移動に付随する費用（魂抜・魂入）、年季法要等に私達の代のみならず子供の代まで続くことを念頭に置き、話をするべきですね。で、それらを考えた上でこちらにと言うなら、長男夫婦は私達に対し「お願い致します」と頭を下げて頂き、祭祀継承分の遺産を上乗せで頂く。ちなみに私は実家の祭祀も実質、継承しております。母は既に死亡、父は要介護になり三年、兄は離婚して独り遠方におりますので。兄は父の介護も含め私に頼りきりなのを自覚し、相続に関しては私の一存で良いと自ら申し出ておりますが、私もそこまで非情ではない。応分に分ける所存です。どなたか、私が仏事に疎いのでは？と仰っていましたが、確かに「檀家を変える」は間違いですね。「檀那寺を変える」です。でもまあ、本当に仏事に疎かったら、こちらにこういう相談はしませんわな。悩むことなくほったらかしでしょう。

トピ内ID：3061342909

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トピ主、補足です。

🐶

ちゃこトピ主

2013年08月25日 17:27

皆様の疑問点に答えていない部分がありました。「何故、寺を変えるのか？」は、夫の実家は隣県だからです。宗派は同じですが月参り・年季法要等に差し支えるため、実家の寺にお願いしようかと私は相談は事前にしています。「喪主は誰か？」は、義父の遺言により、長男と次男です。しかし、表向きは長男の名前が優先されています。（新聞掲載等）祭祀継承の点は、遺言には指定はありません。ママーさん、拝見し、何だか、私は泣けてきました…。ありがとうございます。

トピ内ID：3061342909

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二度目レスです

兎駆命

2013年08月26日 21:16

8/25のトピ主さんのレスまで読みました。ご自身のご実家の今後もあるんですね。ゆくゆくご実家のお仏壇はトピ主さんが引き受ける事になるんですかね？一つ屋根の下にお仏壇が二つというのはあまり良くないと聞いた事があるのですが・・・昨今は捕らわれない事なのでしょうか。またもっと先の将来、残されたお仏壇は基本的にトピ主さん夫婦のお子様に継承される事になりますよね。文面からはお嬢様が一人と思われますが、お嬢様にも大変な荷を負わす事になりますよね。そういう状況でどうすれば良いか・・・私にもわかりません。義理の立場ではそのまま永代供養してもらうのが良いと思うのですが、ご主人の気持ちを思うと・・・またご自身の実家も思うと・・・今はまだ簡単に口にはできませんよね。何のアドバイスもできないのがもどかしいですが、良い解決策が出る事を祈っています。

トピ内ID：0149531033

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兎駆命さん、ありがとうございます。

💡

ちゃこトピ主

2013年08月27日 17:15

二度もレスを頂き心より感謝申し上げます。家族状況を申しますと、うちは夫・私45歳、子供は娘三人（19歳・17歳・11歳）、義兄夫婦は夫52歳・妻39歳（何と私より年下）子供は同じく三人（長男17歳・次男15歳・長女10歳）です。これをどう解釈するか？50：50と言えばそうではあります。昨日、電話で兄嫁と話したんですが（仲は良いです）、やはりうちの夫が孝行息子を気取って「兄さんの所は無理だろうから、引き受けるよ！」と言ったそうです。義兄夫婦は、私も同意の上だと思ったようですね。しかし義兄夫婦は、私が過去に義父の件で辛い思いをした事をよく理解しており、私がそう思うのは尤もだと思い直してくれました。夫から話があれば、義兄は遠慮せず話し合おうと言ってくれています。後は、私が夫にきちんと訴えるだけです。私の実家は旧家で仏間に大きな仏壇、墓は五基あります。ちなみに義父は勝手に家を出て本家は弟が継いで居ます。私達の結婚・家に関しての費用はほぼ実家です。義実家は一切ない。実家のお蔭で生活も出来ている経緯もあり、実家のご先祖に対し、恩を感じています。出来れば娘の一人にお願いしたい。

トピ内ID：3061342909

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一つ思う所が有ります

さぶちゃん

2013年08月28日 12:59

まず、義姉さんと話せて、気持ちを分かって貰えて良かったですね。これから、話し合いが進んで、トピ主さんの気持ちが楽になれば良いと心から思っています。それとは別の話で、25日 8:35のレスを読むと、ご実家の墓を継ぐつもりですね？兄がいながら遠方だからとトピ主さんが実家の墓を継ぐつもりなのに「夫の実家は、転勤族の長男が継ぐべき」と主張するのは、実は矛盾してしまいます。トピ主さんは「先走るな話し合ってからにして」「供養しないとは言ってない」というスタンスですし、27日 11:03の内容を見れば、ご実家には恩を返す？必要が有ると思います。けれど、そこを正論でねじ伏せると、ご主人のプライドを酷く傷付け、いざ実家の仏壇を引き受ける時にメールを出してきて「俺の兄に頭を下げろと言ったのだから、妻の兄だって俺に頭を下げないとおかしくないか？」とゴネる可能性が有ります。トピ主さんは聡明な方のようですので、上手く立ち回ると思いますけれど、先の事を考えて動いた方が良いかと思います。

トピ内ID：2291574910

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こんにちは

兎駆命

2013年08月28日 23:51

レス、ありがとうございました。家族構成としては50:50と仰る通りだと思います。ここで子どもの性が男だ女だと言うのは不毛かもしれませんし、姓が違う者が墓守や施主を務めるのも普通にある事・・・トピ主さんのご実家はその形の予定ですし、私の実家は私が最後ですので夫姓を名乗ってはいても務めはします・・・ではあります。義兄さん一家が自ら施主や墓守を申し出てくれればトピ主さんやお嬢様方にとってはベストだと思うのですが、ご主人が名乗りを挙げている以上は任せたいのが本音だと思いますよね。ただ、さぶちゃん様が懸念されて書かれている事は私も感じていました。初めからトピ主さんの実家の墓守やお仏壇を引き継ぐ話がご主人と出来ていれば構わないのですが、そうでなければ・・・ちゃこの先祖は引き継いでオレの両親はダメなのか！となると物凄く厄介ですもんね。ご主人が目先の感情やご供養だけに捕らわれず、先々のご供養の事(引き継いでいけれるのか)も視野に入れられる様な話し合い・・・例えばお仏壇は義兄宅で祀ってもらい墓守はご主人、金銭負担は平等にみたいな感じ・・・ができます様に。

トピ内ID：0149531033

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