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    しましま
    ひと
    こんにちは。

    友人夫婦の結婚式に彼氏と一緒に出席するのですが、色々もやっとしてしまい、意趣返しを考えています。
    2人にはご家族含めお世話になっており、何より祝福はしたいので出席はします。

    余興の打合せで2人と会った時です。
    「しましま達の席、バラバラでもいい?」
    共通の友人のテーブルでゲストの交友関係がバラバラな為
    少しでも面識のある同士を隣にすると、私達は離れてしまう、との事。

    別にいいさーと了解。

    ここから。
    「よかったー!じゃあ、○○と○○の話相手よろしくね!」
    ↑双方話に聞いているだけで面識なし
    う。まあ。

    しかし共通の友人夫婦もそのテーブルで、奥さんの隣は私の彼氏、旦那さんの隣は自分達の友人。
    う。まあ、悩んでるんだろーし。
    「あっちは夫婦だからね、隣にしないとねー!」
    ・・・。オイ。
    その通りですが、私達カップルはお互いの家の事情が落ち着くまで籍は入れないことに決めて同居数年。
    知ってるだろーが、全部。

    「あ、ブーケプルズ当てるから(出来レース)!」

    もう籍自体どうでもよくなってきたただでさえ三十路に。
    それを気にしてる彼氏と共通の友人の前で上手いこと言えってか。

    モヤモヤの半分は勝手な事情で、世間様にはその通りなので引き受けましたが
    笑顔で出るには私にはハードルが高すぎる状況。
    でも、普段は(?)本当にいい2人だし今更余興は断れない。

    なので、
    ・余興で実は超暗い歌を明るく弾く(ピアノ演奏)
    ・貰ったブーケを前に何か寸劇をする

    など、せめて明るくやり過ごす方法を考えていないと、惨めでやってられません。
    友人夫婦は、クラシカルで正統派な余興を望んでいるようです。(詳細は任せてもらっています)
    ある程度の曲芸はしますので、式を壊さない程度のアイデア頂ければ幸いです。

    トピ内ID:9370439014

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    アイデアでなくてごめんなさい。

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    腹黒プレミアム
    >「あっちは夫婦だからね、隣にしないとねー!」
    >「あ、ブーケプルズ当てるから!」
    この二つの言葉から考えるに、

    早く二人も結婚しなよ!

    って言っているような気がして…、
    ようするにトピ主さんがそう思わなかったんだけど、
    彼女にとっては応援なんじゃないかと…。

    籍を入れない事情もあるとは思うけれど、
    あんまり「気配りがない」的に取らない方がいいと思います。

    ようするに意趣返しは辞めておけ。が私の意見です。

    トピ内ID:1797236482

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    レスします

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    😠
    本気かい!
    そんな気持ちなら、式に出なきゃいいでしょ!

    社会人としてもどうかと思うよ!こんなところでアイデアを募集するのも幼稚極まりない行為だしね!

    妬みもここまでくるとねぇ~!はっきり言って、最悪だわ!

    友達が性格悪いと思うなら、類は友を呼ぶだよね

    全然、シャレになってないし、悪趣味!

    付き合いしている男性の顔をみてみたいわ(笑)

    トピ内ID:9739875112

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    出るのやめなよ

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    🐶
    かしりん
    ウェディングハイとやらで悪気なく失礼な事をする人っているんですよね。

    何か理由をつけて欠席しちゃえば?

    もしくは『慶事だからなるべく意に沿いたいけどこちらの心情的に席が彼と離れてるのは辛いしブーケプルズは辞退したい』ときっぱり言うとか。

    嫌がらせなんて妄想でもんもんとするより建設的ですよ。

    トピ内ID:8943649229

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    うん・・・・

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    cha
    余興で嫌がらせしたいと思うような内容ですか?
    あなた達が入籍しないのにどんな理由があるにせよ、やっぱり夫婦である人達の方が隣の席になるでしょうし。
    彼女があなたの事情を良く知ってるとしても、夫婦でないのは事実だし。
    ブーケブルズもだいたいが出来レースですけど・・

    トピ内ID:7253600805

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    出席辞めれば?

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    あらら

    ご祝儀はどうするの?
    二人で5万円、それとも3万円づつ?

    貴女だけが出席すればよいのでは?
    そして余興をしてあげたら?

    失礼な話だと思いましたけど。

    トピ内ID:9011017127

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    レスします

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    🐤
    おやおや
    自分がしたことは返ってきます。

    ご自分のお式で、仕返しされない様にしましょう。
    主役の2人を心から祝いたいなら、
    己の心の弱さに打ち勝ってもらいたいものです。

    主さんの事をみじめなんて、だれも思ってやしませんて。
    自分で気にしてるだけではないかな?
    結婚式は一生に一度でしょ?

    快くお祝いしないと、しでかした後できっと主さんは後悔すると思うけどな。

    トピ内ID:9601238758

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    祝福したいが、意趣返ししたい?(怒)

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    呆れてアゴはずれそう
    矛盾してますね。人の結婚式を、なんだと思ってますか?
    とても30代の大人の発想とは思えません。恥を知りましょう。

    席がバラバラな点については、やむをえないと思うならそれでよし、
    どうしても彼の隣にしてほしいなら、陰でぶつくさ言ってないで、
    正直に希望を出せば良いのです。ブーケプルズは、はっきり断ればいい。

    文句も言わずに引き受けておいて、なのに
    「もやっとする。意趣返ししたい」なんて最低ですよ!

    「惨めでやってられません」なら、どうすれば惨めにならずに済むのか考え、
    友人に話してください。あなたがやろうとしてるのは、八つ当たりという
    人として最低の行為。わかってます? もし私が花嫁なら、一生許しません。

    すみませんが、「式を壊さない程度の意趣返し余興」の提案はできません。
    私が関係者なら「そんな気持ちなら、出席しないであげて」と言いたいです。

    トピ内ID:2336737325

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    なんにもしない

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    🎶
    のあ
    式で仕返しをするなんて、大人気ない。
    そんなことをするよりは、淡々とやって、
    その後はお付き合いをしない方向で
    フェードアウトするのが「大人の対応」って
    やつですよ。仕返ししたら、同じ土俵に
    のったことになります。

    余興的なことはせず、普通に挨拶するか、
    もしするとしても結婚式でよく歌われる
    ベタな歌を歌うぐらいでちょうどいいと
    思いますよ。

    こういうのをウェディングハイ、って
    言うんでしょうね。

    私は女優!って気持ちになれば、女は
    なんだって切り抜けられます。

    トピ内ID:7274806078

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    根暗過ぎ

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    なぎさ
    嫌な事や最低限配慮して欲しい事は、
    はっきりそう言えば良いじゃないですか。

    表面的には良いよ良いよと言いながら、
    裏では、察して配慮してくれないなんて酷いと嘆いて復讐してやろうとか、
    根暗過ぎ&悲劇のヒロインぶっててすごく気持ち悪いです。

    トピ内ID:9733585862

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    嫌がらせせず

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    Rina
    だって貴女たちの式じゃないんだから。。
    嫌がらせせず精一杯祝ってあげて、終わったら縁を切ればどうですか?

    それか、きちんと話して(まぁたぶん、話しても理解してもらえないかも。)わかりあった上で、出席するかしないか決めるか。

    嫌がらせはやめましょう。
    式は一生に一回です。

    普段良い友人なら、式が近づいて舞い上がってるんだとおおめに見てあげるか。。

    トピ内ID:3637481604

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    はっきり言えばいいのに

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    オーロラ
    席の件は仕方ないかなとも思うので、
    ブーケプルズの出来レースを断ればいいんじゃない?
    せっかく当たっても気まずいから当てないでほしいんだけど、って言えば無理強いはしないと思うのですが。
    お友達はハイになってて、ブーケもらえたらうれしいはず!!って思ってるだけなのでは?席のお詫びに。

    余興は、新郎を巻き込んだサプライズなんていかが?
    新婦には内緒にして、実は新郎からの手紙とか…
    変な曲芸で驚かせるよりは新婦喜ぶと思うよ。
    新郎に内容丸投げしちゃえばトピ主さんも楽だしね(笑)
    意地悪な余興なんて、やっても後でむなしくなるし、他のゲストはどんびき、トピ主さんの彼もひくと思うよ。

    トピ内ID:6727948739

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    嫌がらせするくらいなら

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    😠
    しげ
    彼氏さん共々、欠席すれば?

    トピ主だけならともかく、一緒に出席する彼氏さんにまで恥かかせたり、『非常識』のレッテル張られたり、するの?

    その後、トピ主・彼氏さんの関係がどうなってもいいっていうなら、どうぞご自由に。

    トピ内ID:5501183096

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    欠席しなさい

    しおりをつける
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    怖い
    ごめんなさいね。タイトルからして異常だと思いました。
    内容はもちろん、文体もすべてがただただ下品です。「明るい意趣返し」の意味が分かりませんし、そんなことを考えることがみじめで可哀そうな人と思います。

    ご友人が特に理不尽なお願いをしているようには思えません、トピ主さんは結婚が妬ましくて目が曇っているようです。とんでもないことをしでかしそうなので、ご自分のためにも欠席された方がいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:6078994954

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    そんなのない

    しおりをつける
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    なの
    ご友人に若干ウェディングハイな部分はあるとしても、嫌がらせする人間よりはるかにマシですよー。

    他人を巻き込まないで自分で考えては?

    そんなに嫌なら欠席すればいいと思います。
    三十路越えて大人げない。

    トピ内ID:3746768472

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    止めましょう

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    お祝いの席でそう言う事をするのはみっともないですよ。

    トピ内ID:0119897444

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      何考えてるの?

      しおりをつける
      🐱
      は?
      祝福はしたいのに嫌がらせしたい?

      そんな態度ならおめでたい席に出るべきじゃないよ。
      こんな所で嫌がらせのアイディアを問うぐらいなら、余興なんて断って欠席、疎遠にしたら?

      断れないなら、どんな事情があってもきちんと祝福しなさい。これはお祝いの席の最低限のマナーだと思うよ。

      トピ内ID:9790961684

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      恐ろしい人ですね。

      しおりをつける
      blank
      はぁ
      お祝い事で嫌がらせするなんて最低です。三十路なら大人でしょ?

      そんな程度の低いことするなら祝う気持ちもないみたいだし
      いっそのことドタキャンでもいいから
      欠席して友達やめればいいともいます。

      トピ内ID:6889639071

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      レスします

      しおりをつける
      🐧
      のんびり
      あなたが悪意の渦の真っただ中にいるのに、
      面白おかしく「嫌がらせをしたい」と言っていることに
      ただ驚いています。

      そんな余興をしたら、ご友人だけでなく式に出席する全ての人が
      あなたを軽蔑して、憐れむだけだと思いますが、
      気が済むならやったらいいんじゃないですか。

      トピ内ID:3807820026

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      いつか幸せな気持ちになった時、必ず自責の念にかられる

      しおりをつける
      😨
      やめたほうがいい
      絶対にやめたほうがいいと思います。
      彼らのために、ではなく、あなた自身のために。

      どんなに舞台裏で色々なことがあったにせよ、
      当日の晴れ舞台で結局恥をかいて悪者・笑い者になるのはあなたですよ。

      いや、それよりももっと重大なのは、
      将来あなたが幸せな人生を過ごしている時に、
      過去に友達の晴れ舞台で意地悪をしたことについて
      自分自身を責め続けるのではないか、ということです。

      レスを読む限り、社交的で友達に信頼される人だと思うので
      あなたはとても良い方だと思います。だからこそ心配です。

      女優の室井滋さんがエッセイに書いていたことが忘れられません。
      若い頃、親友の結婚式を無断欠席したことについて、
      今も良心の呵責を感じると・・・。
      その時は室井さんご自身が人の幸せを祝福できる状況では無かったので
      衝動的にそうしてしまったそうですが、
      何十年経ってからも悔やんでいるそうです。

      トピ内ID:4769393007

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      本当にスッキリしますか?

      しおりをつける
      blank
      おうちゃん
      祝福はしたい友人なのですよね?色々事情はあるのでしょうが、一時の感情で子供染みた嫌がらせなんてしちゃったらますます惨めになりませんか?
      ここは大人になって素敵な余興をする方が格好いいと思います。

      トピ内ID:2856547310

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      惨めだよ?

      しおりをつける
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      まむ
      30過ぎてお祝いの席で嫌がらせとか辞めておいたら?
      言われなくてもいい事を言われて不愉快になりますよ。
      それに、結婚披露宴は新郎新婦の為のようで、実は家の為のものです。この度の事は、友人の親の顔を潰す程の事ですか?
      披露宴では、普通にお祝いして差し上げては?
      嫌がらせは、披露宴が楽しくなかった時に改めて考えたらいかがでしょう。
      新居に信玄餅やわらび餅持って行って、咳き込んできな粉撒き散らすとかじゃダメですか?
      どうしても、披露宴時にと言うならば…
      ブーケプルズ後に余興の場を設けていただいて、プルズで貰ったブーケ持って白いドレス着て彼氏と、「ウエディングベル」を歌いながら登場してみては?

      トピ内ID:2818509756

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      惨めなのは友人夫婦のせいじゃないですよね?

      しおりをつける
      ホリホック
      トピ主さんの惨めさの本質はトピ主さんカップルの家庭の事情であって友人夫婦の発言ではないはず。

      嫌なら余興を断るか、席を「私達も面識の無い人と隣同士はちょっと…」と断る方が大人の対応だと思います。

      結婚式での嫌がらせって些細なことでも気が付いたりしますよ(特に親族)。

      「非常識な人~だから結婚出来ないんだね…」と参列者に思われたら余計惨めになりませんか?
      万が一、友人夫婦が夫婦の危機を迎えて最悪の状況になったら「あの人の結婚式の余興が縁起が悪かったから…」と考えてトピ主さんを恨む親族の方も出てくるかもしれない。

      冷静になった方が無難です。

      トピ内ID:8043119734

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      自分の品格を落とす

      しおりをつける
      🐷
      おばさん
      そんなところで自分の品格を落とすくらいなら、欠席なさい。
      一旦了承しといてブツブツ言いなさんな。
      みっともない。

      ヘタな小細工しても来賓に「何あのこ?」と思われるのがオチですよ。

      トピ内ID:3716817022

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      貴女のために、そんなことはなさらないほうが良いのでは?

      しおりをつける
      🎶
      サラ
      結婚式は、一生のうちの大きな門出です。私はトピックのタイトルを読んで、花婿花嫁と、どちらかと関係があって、別れてしまったとか、そう言うので嫌がらせをなさりたいと思っておられるのかと思いましたが、そうでもなさそうですし、是非ここはぐっとこらえて、お友達の門出を気持ちよく祝って差し上げませんか?お友達のためではなく、貴女のためです。その嫌がらせをなさって、貴女自身、後悔なさいませんか?お友達の結婚式ですよ。よくよくお考えください。それでも嫌がらせをしたいとおっしゃるなら、お友達の縁を切って、出席なさらないほうがお互いの将来のために良いと思います。

      トピ内ID:1345277746

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      止めておきなさい

      しおりをつける
      blank
      40代後半女
      トピを読む限りでは、そこまでの深刻さは伝わってきませんでした。

      ヘンな事をして恥をかくのはトピ主さんカップル。
      ますます惨めになるような事は止めておきなさい。
      本人として、どうしても何かしないと気が済まないというならば、出席しないことです。

      トピ内ID:5827199014

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        えーと?

        しおりをつける
        🐤
        ちょけ
        何にモヤッとしてるのかよく分かりません。
        友人は夫婦だから隣同士、事情があって入籍できない自分達が
        隣同士じゃないのはヒドい、ってこと?
        ちっさいなぁ、席なんてたった二時間のこと、
        そんなに重要かなぁ。

        あと、そんな嫌がらせするくらいなら、初めから欠席して下さい。

        トピ内ID:5197976053

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        こわ

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        blank
        ようこ
        うわ、超意地悪ですね。ていうか、
        二人のことは祝福したいのに、式を壊さない程度にイヤがらせ・・・
        すごい矛盾した二つの気持ちが混ざってますね。

        なんとなく「祝福したい」、っていう言葉も、
        自分を悪ものにしないための上辺だけの言葉に聞こえます。
        お友達もウエディングハイなのかもしれないけど、
        あなたも必要以上に卑屈になりすぎ。
        どうしてもイヤがらせしたいなら
        喪服で出席とかしてみたら?
        ちなみに、
        私の友達も私の結婚式で始終ふて腐れた顔で一ミリも笑わないという
        イヤがらせをしてくれたけど、もう二度と深く関わりたくないって
        思います。実際それから距離置いてるし。
        そのくらいに相手の子に思われてもいいなら
        自己満足のためのイヤがらせもいいと思うけど。

        自分の結婚式のときにもカルマがまわってきて、
        彼女や、他の人に何かイヤがらせされるかもよ?

        トピ内ID:0660163801

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        入籍宣言

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        blank
        二十世紀
        披露宴直前に電撃入籍して余興で発表
        花嫁のお株を奪う!! くらいしか思いつきませんでした

        だってさぁ、前世紀のオバさんから見れば
        やっぱり同棲がいけないのよ
        どうしてフライングしてしまったのかしら?
        一緒に住んでさえいなければ
        「婚約者」「障害に耐える恋人同士」なのに
        同棲しちゃうと途端に「内縁」で
        暗かったり、ふしだらな印象がまとわりついてしまう
        そして実際に入籍なんかどうでも良くなってしまうみたいだし・・・
        一緒に住んでなければ
        「お父さん、お嬢さんを僕に下さい!!」と日参する情熱もキープできたのかしら?
        子供を作って強引に結婚に持ち込みたいわけでもないみたいだし
        三十路のいい大人が数年かけても解決できない家の事情って何だろう・・・

        挙式予定のその友人以外は全員、主さんの事情を納得してくれてるの?
        実は周囲の友人みんなも同じように思ってたりしない?
        ご自分でもわかってるようだけど
        主さんが惨めなのは友人の所為じゃない
        夫婦と同棲カップルは違うんです
        人前で彼女に八つ当たりするのは止めた方がいいんじゃないかな?

        トピ内ID:7128124951

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        結局

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        blank
        梅酒
        長年付き合っている自分たちの席がばらばらで知り合いは夫婦だから一緒のテーブルというのが気に入らないから嫌がらせをするってことですか???

        籍を入れてない男女が婚約もしていないのに同じテーブルというのも珍しいでしょう。
        女性の友人は女性同士で座る。男性同士。夫婦は隣同士。
        当然のことだと思いますけど・・・。

        嫌がらせするほうがなんだかとっても惨めですよ。
        惨めな嫌がらせ余興をする彼女をみて彼はどう思いますかね。
        嘘でも演技でも友人の幸せを心から願う女性のほうが魅力的ではないですか?

        ウエディングハイ気味かもしれませんが同居の彼と席がばらばらくらいで嫌がらせしたいなんて思うトピ主さんはとっても小さい人間だと思います。

        トピ内ID:9637964986

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        嫌だわ!

        しおりをつける
        blank
        風花
        そんな意趣返しなんて、考えていると
        ますます結婚が遠ざかるわよ。

        彼氏も引くんじゃない?
        それとも、いっしょに意趣返しするような彼
        だったら、お似合いなんだろうけど
        残念な二人になるわね。

        そんな性格、直しなさいね。

        トピ内ID:8916843014

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