悪い人じゃないけど、ひっかかる発言をする友人

レス18

（トピ主 3 ）

ポンチョ

2014年02月11日 12:08

ひと

３２歳で昨年結婚した友人Ａ子は、基本的には私の考えを尊重してくれたり、気持ちを思いやってくれたりという人間的に大人な人です。
でも、時々人を憐れむような発言をすることが気になります。

（１)妊娠を機に結婚となった共通友人の話で
「もともと家柄とかで反対されてたから、きっと結婚してから苦労するだろうな～。」

（２）Ａ子の結婚式で同テーブルだった女性の話で
「世間的に認められる職に就いていて仕事もできるし気遣いもさりげない良い人なのにまだ結婚してないんだ。
　本当にもったいない！」

（３）子作りの話で
「〇〇ちゃんは二人目の時に何度も流産を経験して、大変な思いをして治療したんだって」
「私の結婚式でスピーチしてくれた友達、結婚して×年だけど、ずっと不妊治療しているみたいで」

（４）まだ結婚していない同級生の話で
「この前、遊ぼうって誘ったら、『いつでもあいているよ』って返事が返ってきた
　相変わらず彼氏がいないんだな～、大丈夫かな」

どれも友人達を心配しての発言だと思うのですが、同情しているようで実際は余計なお世話な気もしていまいます。
（２）や（４）については、Ａ子自身も美人で心配されて嫌な思いされたと思うのですが…。
（３）については、私とほとんど面識のない人とは言え、その人の知らない所で勝手に話すことに違和感です。

最近、私の事も「結婚してまだ子供できなくて苦労してそう」とか言われている気がしています。
皆様の周りにも、こういうご友人はいますか？
どういう風に受け止めたり、聞き流したりしていますか？

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客観的にトピ文読めばわかるでしょう

アマゾン

2014年02月11日 23:27

「悪い人じゃない」「人間的に大人な人」って言ってますけど、そうでしょうか？私には「悪い人」に見えますけど。周りの人全員を下に見てますよ。当然トピ主さんも思われてます。ご自分で言っている通り「結婚してまだ子供できなくて苦労してそう」って。私は、一緒にいて居心地がよくて本当に好きな人としか友人付き合いはしない主義なので、そんな人は周りにいません。明らかに不快なことを言われて、受け止めたり、聞き流したりしながらガマンして付き合うことはしませんので。

トピ内ID：6558444083

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浅はかな競争心

ｇ

2014年02月11日 23:57

本人は浅はかな競争心があって優位に立ちたい、立ってる自分アピールしたい人なんです女性は結婚、出産だけで何故か自分が優位に立ったと思う人が多いんです学生生活でも仕事でもなかなか認められる事が少なかった人がこんな心理になってしまうのか、元々結婚出産だけが自分のゴールと思ってる人なのか知りませんが。人の不幸を心配してるのでなく、蔑んでるんです。私にはそのような人は悪い人だと思ってますこのような人は友人が本当に困ってても助けませんから。

トピ内ID：9148887307

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自然に離れていくと思う。

経験豊富なおばさん

2014年02月11日 23:57

Ａ子みたいなひっかかる発言する人って聞いてる方も気が滅入るし嫌な気分になるよね。持ち上げといて落とす・・みたいな感じ？多分トピ主さんの事も他の友人に「私の友人で結婚して○年だけど未だ子どもが出来ないんだよね、いろいろ苦労してそう」とか言われてますよ。トピ主さんが子ども産んだら産んだで例えば子どもが女の子だけだったら「男の子がいなくて可哀想、跡取りがいないから問題だよね」とか反対に男の子だけだったら「女の子がいなくて可哀想」とか絶対言いますよ（笑）ストレス溜まる人や付き合っててひっかかるような人とは自然に離れていきますよ。トピ主さんもＡ子とのお付き合いはほどほどにされた方が良さそう。

トピ内ID：4101396265

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意見するなり疎遠にするなりしても良いんじゃない？

ちょんぼ

2014年02月11日 23:57

まぁね、トピ主さんはその人の発言にイラ付いちゃってるんでしょうね。こう言う風にその人の発言の、失礼とおぼしき部分だけを抜き出して、失礼に見えるように書き並べた「台詞」を次々と見せられれば「ソイツはとんでもないヤツだ！」なんてことになるんでしょうけど、実際はどうなんでしょうね。トピ主さんには理解できないかもしれないけど、友達だからこそ故のアケスケな批評もあるでしょう。無礼失礼に見える台詞の裏側には優しさや愛情があることも多いんじゃないでしょうか。でも、トピ主さんはその人の発言に不快感をもっちゃってるんだから、正直にぶつけちゃうのが一番いいですよ。いや、ぶつけずに疎遠にするのもアリだとおもいます。一番ダメなのは、こう言う場所でこう言う風に相手が悪く見えるような作文を載せちゃうことです。そりゃ相手をボロクソに貶す意見が来ますよ。誘導に載って集まった意見を見て「ウフフ私は正しいのね」みたいな変な自信をつけちゃうと、今よりさらに対人関係が歪んじゃいますよ。

トピ内ID：8955554160

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逆ですよ、子供。｢大人子供｣なんだと思います。

😠

タイトル

2014年02月12日 10:21

振り返るに、高校時代くらいから人はちょっと生意気になっていくものですが、その友人もそういう感じがします。若造の癖に老成した事言うから、違和感あるんですよね。そのように、｢ひとつ上げると、必ずひとつ下げる｣ような、こういう事って、年長者以上の年代が言う場合は多いですが、 (それでも嫌だけどね)、若干３０代そこそこで、ちらっと嫌な話を上から目線で足すような、生意気な事言うんじゃないって話です。高齢者に育てられたような子供が言う感じ、 (分かります？) トピ主さん、聞き流す事ないですよ、｢あなたも大変ね～｣と含みを持った微笑で睨んでやればよろしい(笑)。

トピ内ID：8166957719

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悪い人じゃないけど？

一個人

2014年02月12日 10:21

いいえ、十分に悪い人ですよ。あなたの知らない所では、あなたを悪く言っています。こういう人の特徴は、おしゃべりで悪気のないこと。そういう人を悪い人と言うのです。私の周囲にもいましたが「友人」から「知人」になり今ではもう「面識のない人」（忘却の彼方）になりました。

トピ内ID：9391696290

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ポンチョさんの反応は？

⛄

大雪中雪小雪

2014年02月12日 11:26

A子さんの発言にポンチョさんがどう返しているのかが気になります。私なら、今後はつき合いたいと思わない人なら聞き流し、無視に近いかな。もしくは「どうでもいいんじゃない？」と返します。仲の良い友人ならその友人が抱えているかもしれない問題を探ってみます。直接聞くと場合によっては友人が感情的になってしまうかもしれませんので、なんとなーく。挙げられた例から推測すると、ポンチョさんはA子さんの結婚生活がうまく行っていないと感じてますか？

トピ内ID：2907613399

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そのくらいなら　気にしない

🐧

デメルのチョコ

2014年02月12日 11:26

本気なんだか　お世辞なんだか　よくわかりませんがその程度の会話なら　気にしませんよ。世の中　もっと　凄い事を言う人が　たくさんいますから。

トピ内ID：4666536782

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類友。

憐れまれてると思う心

2014年02月12日 12:06

トピ様とＡ子さんは立場やそれに伴っての価値観が違うのであわないのだと思いますよ。（今だけかもしれないけど）類友って言うでしょ。ひっかるという時点で（今は）友人ではないのでは。１回、トピに書かれたことを面とむかってはっきりと告げて喧嘩してみられてはどうでしょうか。以前、マイノリティな立場だった頃。同程度の発言する友人いましたけど、憐れまれてると思っちゃうんですよね。マイノリティな立場だと。色々やってみて、今はひっかることははっきり告げることにしてます。自身の性格的には受け流すよりもいい感じ。以前は受け流したりしてたけど。人間関係で相いれない思いをはっきりと告げたことで疎遠になった友人（じゃないと思ってるけど）もいるし変わることなく続いている友人もいますが、どちらにしても価値観の違いがはっきり解って、もやもやとと思わなくてよくなって心地よい人間関係がえられたように思います。でも年齢的なものあるのかもなー。若い頃は他人に気を使ってたこともあったので。今は人間関係も断斜里中かも・・。

トピ内ID：3719160655

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かわいそうなのは・・・

🙂

もも

2014年02月12日 12:06

人の不幸や、あら捜しして自分を慰めてるという感じではないですか？上見て生きよ、下見て暮らせってことわざのように自分よりかわいそう、気の毒・・と思うと我慢できることが増えるからかな。かわいそうなのは、実はA子さんな気がします。

トピ内ID：7165171590

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そんなにひどいとは感じなかった

ぴゃー

2014年02月12日 14:57

自分の周囲の人の噂話がもっとひどい（自分に関係ないのに怒り出す、誹謗中傷、勝手に話をつくる）せいか、読んだ限りでは、それほどひどいと思いませんでした。事実か伝聞情報に短くコメントしてるくらいですよね。それくらいの話題も出せないようでは、雑談もできないのでは…と思いました。気になるなら、その人の前では結婚や恋人や出産の話題自体を出さないようにしたらいいのでは。

トピ内ID：6508749917

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私は後悔した

たお

2014年02月12日 15:43

同じような友人がいました。私は徐々に連絡をしなくなりフェードアウトをもくろんでいました。実際そうなりました。しかし、何ともいえない寂しさが押し寄せてきて。もう二度とあの時みたいに楽しく笑い合えることはないんだな、という現実を思い知らされると思わず涙が出てくる位。だって長年の友人で、良いところを沢山知ってるから。だから、主さんも縁切りなどは考えず、距離を置いて自分からは誘わないようにして気付いてもらえばいかがでしょう。他の友人が次々離れていって気付くかもしれませんし。

トピ内ID：1927203009

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トピ主です

ポンチョトピ主

2014年02月12日 16:40

さっそくのレスありがとうございます。ひとつ付け加えると、Ａ子に対して批判を望んでいるのではありません。ひっかかる発言がある以外は、尊敬できる部分もある友人です。だけど、尊敬できる部分があるからこそ、もう少し深く付き合いたいと思う一方、警戒心もでてきてしまい、こういうタイプとはどのように付き合えばいいのかアドバイスいただきたいと思いました。投稿後や、改めてトピを呼んだ際に、トピを立ててよかったのか自問自答しています。彼女の発言について、確かに一言一句忠実に書けたとは言えませんが、人間書いているうちにどうしてもこのような書き方になってしまう事、大目に見ていただけたらと思います。また、不快な思いをした方が多いと思われた際には、早々にトピを締めようと考えています。

トピ内ID：0347585904

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たぶん

にゃんこ

2014年02月12日 16:40

人に言えない苦労があるのだと思います。結婚した事と子どもがいる事を幸せだと強調する時には何かしら不幸が隠れている場合です。私の友人も良い人でしたが旦那さんの自営業が下り坂になった頃から結婚していない人に不幸だとやたら言っていました。子どものいない幸せな人にも自分のほうが幸せだとアピールが酷かった事があり発言が高飛車で私以外の友人も距離を置きました。それから数年後に旦那さんの事業が倒産しました。精神的にかなり不幸だったんだなあと今は思います。何か不幸な事でもあるの? と聞いても良いかも。自分が幸せなら他人の事をつべこべ言わないし細かな事は気にならないと思います。

トピ内ID：1351172765

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トピ主です

ポンチョトピ主

2014年02月19日 23:28

・私の反応当たり障りのない反応をしていました。嫌味を言われた時なども含め、自分の予想外の発言をされると、咄嗟の対応ができない性格です。今後もし他の人からでも陰口言われたら、やんわりたしなめるような返答をできるようになりたいとご指摘を受けて思うようになりました。・Ａ子の結婚生活まだ彼女は新婚なので、特にうまくいっていないということは無いと思います。むしろいつも「自分はあの人みたいじゃなくてよかった」という心理だったのかもしれません。とすると自分の幸せを他人との比較によって確認するための陰口なのかも…。・本人は無意識高齢者に育てられるとなりがち…というご意見を聞いて、彼女は祖母宅に住んでいたことも思い出しました。お祖母さんに「結婚はまだか」と言われて嫌気が差すと愚痴を言っていました。自分自身が嫌な思いもしたのに、自分も人を不快にしていること、気付いていないのですね。単に噂好きなキャラクターと受け止めることにしました。彼女には恩があるので疎遠とかではないけど、わざわざ自分からトゲに近づくのは控えようと思うようになりました。

トピ内ID：0347585904

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私ならこう返します

yuu

2014年02月21日 11:38

A子「●●ちゃん、●●だなんて、大丈夫かな」私「●●でも楽しいかもしれないし。A子が心配しなくても、本人なりにうまくやってるかもよ」 A子「●●ちゃん、●●でかわいそう」私「A子、よそでは私のことも子供ができないかわいそうな人って言ってたりして」

トピ内ID：8058688024

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そうかな

🐷

ガンビ

2014年02月21日 16:56

単に噂好きな下世話な人だけだという印象だけど。そんな人、世の中にたくさんいますよ。＞最近、私の事も「結婚してまだ子供できなくて苦労してそう」とか言われている気がしています。勝手に言わせておけば？何が不都合？こう言っては悪いけど、はっきりいってどうでもいいって感じです。 A子さんと付き合いたいのなら聞き流せばいいんじゃないの？そんなあなたもA子さんと同じ様なもんだと思うけどなぁ。 A子は良い人だけど一言多いよな～で、いいんじゃないの？そんな事で悩めるなんて、暇なんですね。

トピ内ID：0784313745

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トピック閉鎖します

ポンチョトピ主

2014年03月31日 09:44

回答してくださった皆様、ありがとうございました。

トピ内ID：0347585904

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