息子をいじめた子のママ

レス23

（トピ主 4 ）

悩みなくなれ

2013年08月28日 12:59

子供

こんにちは小１の息子の母です。夏休み前に同じマンションに住んでいる同じ小1の男の子から仲間はずれなどのいじめが度々ありました。先日怪我をさせられて通院。学校にも連絡してその後、相手側から謝罪がありました。これからはしないと約束をさせ、話は終わったのですが・・・。なんとその後の加害者の母親の行動にビックリ！息子の習い事を知ってはマネをしてきたのです。しかも、2つとも同じ曜日の同じ時間に！息子は、そのいじめっこと二度と遊びたくないし、顔見るのもイヤだといっています。その母親も、なぜか何か事あるごとに私たちに話しかけてきます。もちろん必要以上の話もしないし、したくもありません。（挨拶程度です）しかし、しつこくまとわりついてきて正直気持ち悪すぎです。この親子何を考えているのか理解に苦しみます。対応しないで流していく以外に何か方法はありませんか？宜しく御願いします。

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もしかしたら

通りすがり

2013年08月28日 18:55

息子さんのお友達は、息子さんと仲良くなりたいのではないでしょうか？上手に気持ちを伝えられず、意地悪をしてしまった。小学校低学年でしたら、好きも嫌いもちょっとしたきっかけで１８０度変わってしまう事がありますよ。お母さんは、しこりがあるかもしれませんが、嫌がっている息子さんに「○○くんは、あなたとお友達になりたいんじゃないかな」って伝えてみてください。同じマンションにお住まいでしたら中学３年まで一緒に通学する事になるかもしれません、敵を作らず、仲良くできた方がいいですよ。すごくいい一生のお友達になれるかもしれません。

トピ内ID：1331509680

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これって、いじめられる側にも問題があるパターンでは？

まき

2013年08月28日 18:55

もちろん、お気持ちはわかりますよ。ただ、嫌いだから、その子とは遊ばない。顔を見るのもいや。の態度では、学校生活では、いじめになるのでは？そのいじめっ子も、息子さんの事が嫌いで、遊びたくない。顔を見るのも嫌だから仲間外れにしたんですよね？息子さんが、その子を二度と遊びたくないからと仲間外れにしても、それはイジメにならないということですか？

トピ内ID：2267568320

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ご主人は事の流れを知っていますよね？

🙂

さてと

2013年08月28日 18:55

ご主人に今回の事も説明し子供が嫌がっているのに必要以上に関わってきて気持ち悪い相手のご主人も含めて今後関わらないように話を付けたいので一緒に付いて来て欲しい。と話をされてはいかがでしょうか。そして相手のご主人に「今までのいじめられた記憶がありあなた方とはできる限り関わりを持ちたくありません。　前回のことがあってから急にこちらに擦り寄ってこられるような行動が始まり　息子も習い事にお子さんが来るのを怖がっています。　習い事も辞めていただきたいですし、今後も挨拶以上はかかわってきてほしくありません。」と素直に伝えられた方がいいと思います。なんかその奥さん気持ち悪い、ご主人はきっと今回のことは知らないと思います。謝ったから終わったこと、これから仲良くすれば我が子のイジメは無かったことになるぐらいの思考回路をしてないと今回のような行動、普通の人はとりませんよ。

トピ内ID：9863099671

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取りあえず

💢

通りすがり

2013年08月28日 20:39

習い事の先生には、いじめや怪我の事は話しておいた方が良いと思います。相手のママにはトピ主の息子さんの、「遊びたくないし、顔を見るのも嫌・・」と言う気持ちは伝えて、「しばらくそっとしておいて欲しい・・。」と、冷静にお願いし、挨拶などは普通通りにして、様子をみましょう。

トピ内ID：6482693174

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はっきり言えば？

ポケモンパン

2013年08月28日 22:58

相手は、仲良くしたいのではないでしょうか。息子さんが、本当に自ら「顔を見るのもいやだ」と言っているのですか？小1ではなかなかそこまで言わないと思いますが。トピ主さんが促したわけではなく (もう顔も見たくないでしょ？一緒に遊ぶのもいやよね？と聞いたり) そこまでのことを言うのであれば、すごく傷ついているのだと思います。習い事の曜日を変えるなど、できませんか？相手のママに「キチンと謝ってもらって、この前のことは解決したけれど息子はすごく傷ついているようで○○(加害者)くんの顔を見るとイヤなことを思い出してしまうようてす。なので曜日を変えようと思います。気にしないかも知れませんが一応お伝えしておきます」とメールしておきます。

トピ内ID：9972975059

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方針の違いでは？

🐤

うたこ

2013年08月28日 23:51

息子さんへのいじめ、ひとまずひと段落してよかったですね。今回の加害者の母親の行為はあなたの方針との違いの現れではないでしょうか？あなたと息子さんは『今後は最低限しか関わりたくない』タイプで加害者の母親は『仲直りして今後は仲良くさせたい』タイプなのでは？でもあなたと息子さんには十分拒否する理由があります。学校の先生に相談してみてはいかがでしょうか？先生によっては班などが同じくならないように配慮してくれますよ。いじめの内容を分かりやすくはっきり伝えるのがコツです。習い事はともかく、学校で離れるだけでも随分違うと思いますよ。

トピ内ID：8208668576

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何が目的なんでしょうね？

コノ

2013年08月28日 23:51

相手の親子が近づいてくることですが、何を考えて近づいてくるのか？う～ん、推測ですが１．相手の息子君があなたの息子さんと実は仲良くなりたい２．相手の親が子育てに悩んでいて、あなた方親子のようになりたくてお近づきになりたいと思っている３．特殊な考えの人で、なにがしかやりとりをした人（苦情でもなんでも）を、私とお友達になりたいのね！と思い込んで近づいてきてる４．仲良くなって個人情報を聞き出し子供のことで恥をかかされた復讐をしようと思っている何が目的にしても、トピ主様の場合、まず主様が「うちの子が嫌がっているので話しかけないでください。迷惑です。」とはっきり伝え、それでもつきまとってくるならご主人から相手に同じ事を言って貰うではどうでしょうか？相手とのやりとりの録音は必須です。ICレコーダーやスマホか何かで録音しましょうこの人何か変！と感じる人とは近づかない事ですろくな事になりません。というか、また何かしら被害を受ける可能性が大でしょう経験者は語るでした

トピ内ID：4360229769

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事情はよくわかりませんが

仲良し練習台

2013年08月29日 11:08

本人たちに対しては直接は、苦しいけど流すにせよ、学校の担任が比較的まともな方なら、あれ以来おかげさまで、いじめ自体は収まっているのですが、私生活で習い事をあちら様もこちらの日程にあわせたのか接点が非常に増え、お母様からの望まぬ会話も頻繁で、「大人げなくてお恥ずかしいのですが、日常的に威圧感を感じて困っている」「子供も立ち直り切っていないため、過去のいじめを思い出してつらそう」「学校でも同じようにつきまとわれているのか、または反動でぎくしゃくしていないかが心配で、普通の距離をとれているのか、少し目を配っておいていただけますか」「放課後のことは、しばらく親の方で注意して見てみます」と、学校の様子見にかこつけて言いつけるかな。

トピ内ID：5931726382

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ほうっておく

💡

ナホコ

2013年08月29日 11:08

極力関わらないように目をあわさないように。子ども自身は自分でどうしたいかを決めさせましょう。できるだけ会いたくないというなら腹だたしいけど習い事の曜日変えましょう。またついてくるようであれば習い事の先生に相談し、合わせないように配慮してもらいましょう。

トピ内ID：4905528562

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小１ですよね

なー

2013年08月29日 12:12

いじめてきた子とその親を警戒する気持ちはよくわかります。でも、子供は成長します。そのいじめてきた子も３～４年生までは問題児かもしれませんが、高学年から急に落ち着いてくる、というケースもあります。私は小学生の放課後遊びの見守りの仕事を数年続けていますが、低学年でどうしようもない問題児だと思っていた子が、いつの間にか年下の面倒も見るしっかりした子に成長する姿を、何度か見てきました。今は、「息子の心が癒えるまでそっとしておいてほしい」と伝えてもいいと思います。だけどこれからも６年間同じ小学校でご縁があるのですから、「二度と近寄らないで」みたいな激しい拒否は得策ではないですよね。はからずも一緒に役員をやることになった、なんてなったら気まずいですし。黙って習い事を変えてしまう、というのもありかなと思うのですが‥‥相手に「習い事をやめろ」とも言えないでしょうし。自分に非がないのに悔しいことですが、そっと離れてみるのもいいかと思います。

トピ内ID：3758257965

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相手にしない

ぽんた

2013年08月29日 12:55

いじめた子のお母さんは、今後６年間もありますし、この件で、わだかまりを残さずに、トピ親子様と親しくしていきたいと思ってるんでしょうね。息子もお友達に噛まれたり、突き飛ばされて怪我をしました。いじめた子のお母さんとは、それまでほとんど付き合いもなかったのに、それ以降、妙に私に近づいてきて、ご機嫌伺いをしてきます。いじめた側というのは、まだ相手は怒ってないかどうか、探りを入れたいんでしょうね。私は大人げのないことはしたくないと思い、平静を装っておりますが、内心面白くないですし、しこりは超残ってるし、やられたことはずっと忘れないと思います。トピ様が相手を気持ちが悪いと思うのは当然ですが、トピ様が冷たくすると、相手は逆上して何しでかすかわかりません。こっちは謝ったのに、子供のいざこざにいつまでも母親が怒ってて、しつこいなどと吹聴し、いつの間にか、トピ様が悪者に仕立て上げられる可能性もあるんですよ。さりげなく避けて関わらない以外ありません。習い事の時間帯も面倒だけど、それとなくずらすとか、接点を作らない努力をすることでしょうか。

トピ内ID：7909245873

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大事な息子を守りたい気持ちはわかりますが…

☁

ちま虎

2013年08月29日 12:55

お子さんの気持ちを差し置いて、貴方個人の「気持ち悪い」が最優先で嫌悪感丸出しなのはいかがなものでしょうか… 例えば、あちら側では親御さんがいじめた我が子へ詳しくヒアリングした結果、本当はあなたのお子さんと仲良くなりたい(方法がわからなかった)、と言ったのかもしれない。だから、何とか我が子がもう一度あなたのお子さんに歩み寄れるようにきっかけを作ろうとしているのかも。あなたは、自分の感情抜きで、息子さんに詳しくヒアリングしましたか？今も、息子さんはいじめた子と「二度と関わりたくない」と思っているのですか？例えそうでも、親が庇いすぎることは、子にとって一時的には助かり安心できますが、将来子の心を弱めます。そして慢性的にビクビクした「いじめられやすい体質」になりますし、自分に自信が持てず苦しみます。私がそうでしたから。子自身に戦わせることも必要です。極力手を出さない、家では子の話を存分に聞いてあげる…そういう我慢も必要なんだと思います。

トピ内ID：2906995167

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そうですね‥

💡

ライト

2013年08月29日 18:41

相手の親は多分，「謝罪を受け入れられた時点で，これまでのことは解決した，これからはあの子と仲良く遊ぶのよ～」という気持ちだと思います。加害者の親は「うちのこ，元気すぎる」くらいの感覚だし，お友達は多いほうが良い(または謝罪を受け入れられない場合，子供の友達が減るので，それを避けたい)のでは。　被害者のほうは「あのこが来る」というだけでブルーな気持ちになりますが‥ 　うちは被害者側ですが，いじめる子は昔の事は忘れているのか，うちの子にも「遊ぼう」とよってくるようになりました。一緒に遊ぶうちにうちの子もいじめる子に嫌なことをされると大きい声で「やめて(怒)」と言えるように。相手もうちの子を対等に見るようになり，やめるようになりました。　私もいじめる子の親の長所を褒めたりして，相手の考えを知るようにしています。会話すると相手の親がわが子に手を焼いている事が分かります。「この人なりに苦労があるんだな。うちはいじめる側でなくて良かったな」と思えますよ。

トピ内ID：7167743132

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ありがとうございます。

悩みなくなれトピ主

2013年08月29日 18:41

皆様、ご意見ありがとうございます。同じマンション、同学年という事で出来れば仲良くしたかったです。しかし、徐々にいじめはエスカレ－トしていきました。もちろんこれまで学校に相談や加害者本人にも「危ないからやめてね。」と注意したり、出来る限りの事はしましたが、結果怪我をしてしまったので・・・。息子も最初は我慢していたようで、一緒に遊んだりしていましたが、怪我をきっかけに（顔も見たくない）と強く思ったようです。主人は全て知っています。いじめや怪我でも正直怒りがこみ上げてくるほどなのに、習い事まで一緒にしてくるなんて！と怒り爆発です。習い事の1つは曜日変更可能らしいので、早速今日にでも変更しに行きたいと思います。アドバイスありがとうございます。方針の違いですか・・確かにあると思います。夜7時でも外で遊んでいたり色々な家に入り浸っているとか同じマンションのママから聞いたことがあります。怪我をする前から学校では班を別にしたりなど、色々配慮はしていただいたのですが・・。（ため息）

トピ内ID：8415244947

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怖いですね

😑

どてまま

2013年08月29日 20:31

仲直りさせたいとか、実は仲良くなりたいとか前向きな意見もありますが、私はひたすら怖いと思いました。学校でのいじめは、学校がトピ主さまの見方になっているのでもうできないし、それなら別の場所で仕返ししてやろうとかコノさまのレスの４番のように、トピ主さんの情報を得て、トピ主さんが不利になるようなことを企んでるようにしか思えません。仲良くさせたり、仲直りさせたいなら、学校でみんなが見ている前でさせたほうが、名誉挽回できると思うし、どう考えてもみんなが見ていない所で何かしようとしているようにしか思えません。曜日や時間をずらすのが良いと思います。いちいち理由は説明しなくていいと思います。

トピ内ID：2053625822

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いじめいじめられ関係で終わらせたくないのでは

tomo

2013年08月30日 11:40

わたしも小1息子を小4男児にいじめられ（！）学校に介入してもらって止めてもらったことがあります。その後、小4男児は急に優しい言葉をかけてくるようになったとか。わたしは、頼むからもう近寄らないでくれと思っていましたが、相手もこどもながらに、「しまった」と思ったのではないでしょうか。最初は軽い気持ちだったのに、ちょっとした歯車のかけ違いや相性、お互いのコミュニケーションの取り方の違いなどから、片方はいらだち片方は委縮しますます関係性が固定化してしまう。そんなこともあると思います。相手の子も小1、まだまだ幼い。いじめっ子というより、お調子者でパワフルで口達者で力が余っている、どこにでもいる子かもしれません。親御さんも、いじめいじめられの関係で終わるのではなく、仲直りして、今回のことをお互い乗り越えてほしいと思っているのではないでしょうか。逃げて終わるだけではなく、いざこざはあったけど今はまあ仲良し、の方が成長にはつながると思います。とはいえ、やられた側として、もう二度と近づきたくないという気持ちもわかりますよ。

トピ内ID：3664291369

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トピ主です。

悩みなくなれトピ主

2013年08月30日 17:16

本当に皆様色々と相談にのってくださり感謝しております。仲良くなりたいと思っているとのご指摘がありました。子供の世界は大人の世界とは別ですので、内心モヤモヤはありますが子供同士仲良くしてもらっても、それは私の気持ちとは別に考えるべきであり、それはかまいません。問題はタイトルのとおり加害者ママです・・・。「気持ち悪すぎ」と書いたのは、私を見つけると声をかけるので、挨拶して他のママ友さんと話しに行こうとすると、ついてくるんです・・。しかも「私のことは気にしないで、どうぞお話続けて」って笑顔で・・。引きます・・。一度だけでなく何度も・・・。怖いっと言ったほうが的確だったかもしれません。習い事はおかげさまにて変更できました。変更すること言ったほうが良いとのご意見もありましたが、上記の理由で言わないでおきます。

トピ内ID：8415244947

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8月２９日のレス読みました

コノ

2013年08月30日 17:16

２回目ですレス読みましたが、まさにうちも似たような感じで最初にその子に親切にしたのが仇となり、長年つきまとわれ最終的に「居空き」被害を受け、もともと疎遠を完全に絶縁している状態ですおかしな言動の子の親もやはりおかしいようであちらの親の頭では悪い事は全てうちが原因で自分の子は悪くないことになっているらしいですあちらは仕返しを親子で虎視眈々と狙っているようです子供の方はうちの子を学校の階段で突き飛ばそうとして失敗（かなり重いので）それでもあきらめず何かとちょっかいを仕掛けてきてるようです(クラス違うのに）親も私の個人的な情報を共通の知人を騙して集めている事が最近分かりましたよからぬ噂を流していた模様（すぐ嘘がばれるのに）あまりの下らなさに呆れている所です我が家の相手は頭が悪い人なのでこの程度で済んでいると思いますこの手の人は何をするやら全く予想が出来ないので「逃げる」「係わらない」が一番です上手くかわして逃げて下さいあと、階段ではご注意を！

トピ内ID：4360229769

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2度目です

tomo

2013年08月31日 12:57

トピ主さんの２つめのレスまで見ました。 …ああそれは、自分の子が「いじめた」ということを、周りに言いふらされたくないために、トピ主さんのそばにいたいのではないでしょうかね。自分がいないところで話が広がり、自分が「いじめっ子のママ」として周囲から孤立することを恐れているのではないでしょうか。積極的にママ同士仲良くしたいとか、悪意を持っているというわけではなく、そのママさんも必死なのではないかなあと思います。 …と思うとお気の毒…。そのママさんの立場にはなりたくないものです。もしどうしても不自然についてくることが続けば、「大丈夫ですよ。先日の件、他で話したりしていないから。」と言ってあげてもいいかもしれません。そうすれば、離れてくれないかな。

トピ内ID：0119759798

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トピ主です

悩みなくなれトピ主

2013年09月01日 15:52

コノ様、2度のレスありがとうございます。よからぬ噂を流されるなんて、心中お察しいたします。階段は確かに要注意ですね。こどもにもその旨伝えます。貴重なご意見感謝いたします。

トピ内ID：8415244947

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トピ主です

悩みなくなれトピ主

2013年09月01日 15:52

tomo様、再びのレスありがとうございます。なるほど・・そのような考えは全く思いつきませんでした。確かにあちこちにアンテナをはらってなければならないなんて、ある意味お気の毒とも言えるかもしれません・・・。息子は幼稚園でしたので知らなかったのですが、加害者と同じだった保育園ママから「あそこのお子さんから怪我をさせられて大変だった。」と昨日聞きました。色々問題を起こしていたみたいです。

トピ内ID：8415244947

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よくあることです。

そりゃ

2013年09月08日 16:33

それはね、無かった事にしたいんですよ。おそらく学校サイドの意思も入っているでしょう。いじめが起きたときに、いじめっ子といじめられっ子を隣の席にするとか同じ班などにする、記念撮影のときに近くに立たせるなどすることによって「何もなかった」アピールをする。一種の隠蔽工作です。でも、これってだめなんですよ。このやり口が問題だって事はそれこそ国会の中でさえ言われていることです拒否できる場合はいいですが、拒否したことによって余計に意地になる学校もあります。相手のおかあさんの行動は明らかに異常ですから(ストーカー気質）気をつけてください。まわりにいろいろ吹き込んで、あなたを孤立させるために人間関係をチェックしているんだと思いますよ。怪我をされたのなら診断書を取って弁護士に相談しましょう。対応はしないかもしれませんが、相談したという実績を残しましょう。隠蔽に必死な学校はとにかく人間関係を破壊しまくります。ただ、そういった人間関係の破壊工作に関して、ある意味経験を積んで直感的にそういうものをブロックし対処できる相談機関もありますからよく探すことをお勧めします。

トピ内ID：4384543012

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いたい親

🐷

桃太郎

2013年09月09日 12:13

とぴ主さん、あなたです。いたいのは、、、生まれてからたった５，６年しか生きてないお子さんを目の敵にして、嫌悪感まるだし、、息子一筋の教育ママみたいですよ。お暇なんでしょうね。仕事でも始められてもっと世界をひろげましょうよ。余り息子に執着し過ぎると、いつか嫁を目の敵にする孤独な姑になりますよ。二人息子の母より

トピ内ID：8502013718

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