人を傷つける言葉

レス76

（トピ主 9 ）

すくらんぶる

2013年08月29日 11:08

話題

アラフィフ、息子と娘のいる母親です。
夫はとても温厚で口数の少ない人です。
結婚して３０年、夫との会話は弾んだ事はありません。
私には妹が二人いて、子供の頃から「マシンガントーク」で育ってきました。
言いたいことをズバズバ高速で受け答えしていたので、それが「当たり前」で「言いたいことが言えない」でいる人がいるとは思ってもいませんでした。
ましてや「家族」なんだから、他の人が言ってくれないような「イヤな言葉」を言ってあげるのも「愛情」だと思っていました。

娘が心を病んで壊れてしまうまで、私は自分のやってきたことに気付きませんでした。
今は深く深く反省しています。

でも、長年　その環境の中にいたため、何が人を傷つける言葉なのかわかりません。
私は対外的には人の悪口は言わないし頼まれた事はなんでもキチンとやるので「いい人」で通っています。
それでも、自分が何とも思っていない一言で人を傷つけてきたのでは？　と心配になりました。

以前、私が保険のオバサンをしていた時、
とある人が頼まれて何かを人に勧めなくちゃいけない状況になったそうで
「私には営業なんて無理だわ～」と言っていたのを何も思わずに聞いていたのですが
その日の夜、その人から電話があり
「昼間、失礼な事を言ってしまったようで申し訳なくて気になって…」と詫びられました。
その時は私はむしろ　？？？な状況でした。
そんな事を気にする人がいるのか！　とそちらの方がオドロキでした。
その時に一緒にいた別の友人から「あなた営業なんてよくやってるわね～」と言われても不快ではありませんでした。

世の中は本当は傷つきやすい人の方が多いのでしょうか？
こちらは何とも思っていなくても　何気に傷つく言葉　って具体的にはどんなものがあるのでしょうか？

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デリカシーがない

😝

悩める主婦

2013年08月29日 20:31

とぴ主さん、私の姑にそっくりです。デリカシーがないのです。自分が気にしなければ、だれもが気にしないだろうって考えていませんか。人にはいろんな気質の人がいて、心が丈夫な人もいれば、感受性が強く傷つきやすい人もいます。夫が、姑に口から出た言葉は元に戻せないんだから、発言には気をつけるように話をしたとき、「家族なんだからいいじゃない！家族に遠慮しいしいものを言うなんてナンセンス！」と言ったそうです。こんな姑ですので、舅、夫、義弟、すべて姑のことはよく言いません。なぜか遠巻きにしているという感じです。人にはいろんな人がいます。自分と同じように、ぽんぽん口から言葉が飛び出すような人となら、お互いに楽しくお付き合いできるはず。そうでない人なら、発言するときには十分気をつけましょう。言葉は時に凶器になりますよ。

トピ内ID：8148286242

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あるね…

友達の隣

2013年08月29日 20:31

娘は私と違って割と自分の事言わないから、傷つけていたのね…妹にも悪い事していたかも、夫にも、知らず知らず言葉の暴力とは言わないけど…無知の力かな…

トピ内ID：3269730688

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人それぞれ傷つく言葉が違ったりします

さるさる

2013年08月29日 22:34

私も自分の家族にはあまり気を遣わずに思ったことを言う人でした。「ダメねぇ。」「ダメだなぁ。」体の弱い母が家事が何かができなかった時にこぼした言葉です。おそらく子どもの頃から言われてきた言葉なのでしょう。こんな何気なく言ってしまいがちな言葉でも傷つく人はいるんです。もしくは、最初は気にならなくても、何度か言われると我慢できなくなってくるのです。「今度ちゃんとしなかったら許さないよ！」という言葉で、私は夫に逆切れされました。それまで普通に自分の母親とかに言ってきた、もしくは言われてきた言葉です。慣用句みたいな感覚で言葉の意味をあまり考えずに使っていました。「ごめんね～。」の連発も友人に嫌がられました。当時私は結婚を控えていて、その時彼氏がいなかった友人にいろいろ愚痴を聞いてもらったりしていたのですが、内輪もめのことで呼び出したり時間使わせて申し訳ないなと思ってつい「ごめんね～。」を連発してしまったら、「そんなに謝られるとこっちがみじめに思えてくる。」と言われました。人の気持ちって難しいですね。

トピ内ID：5316721304

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どんな言葉かと言われても。

甘夏

2013年08月29日 22:34

ありすぎて書ききれないでしょうね…。そして、言葉そのものより、言い方の問題の方が大きいのでは？あとは、世の中には自分や姉妹さん達とは、違う感覚の人で溢れていると、しっかり認識する事でしょうね。同じ言葉を言われて、傷付く人もいれば、平気な人もいたりある事を習得するのに、かかる時間は人それぞれだと理解したり興味を持つ事柄が、多種多様だと知り、自分には興味がなくてもその人にはあるんだと理解し言葉を選ぶよりも、そういう根本的な考え方を正す事の方が大切だと思います。私も結構ポンポン言うタイプですが、我が子の心を壊すって、相当なものだと思いました。昔社会人２年目で初めて後輩を持ち、あまりの理解力の無さに、社歴十数年の大先輩に相談したら｢あなたは確かに覚えが早かった。でも皆が皆、自分と同じではない事を知りなさい。｣と言われました。目が覚めた思いでした。まず、思った事を何も考えず口にするのを止めてみてはどうですか？特に傷付けてしまったお子さんに対しては、意味は同じでも言い方を変えて言ってみるとか、早口を意識して治すとか。

トピ内ID：9915340950

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そういう人嫌いじゃないけど・・・

😢

ガリガリ

2013年08月30日 10:43

本当に親しい間柄ならこっちも気楽だったりします。でもただの仲良しグループ程度だと、考える事をやめてしまった人、という印象しかありません。傷つき過ぎるちょっと面倒な人は確かにいますけど主さんはそれ以前の事を気をつけた方が良さそう。＞何気に傷つく言葉ひとつ思い当たるのは、○○なのに本人が話題にすらしない。本気で悩んでるのかも、と想像がつくはず。なのに、そこをストレートに突いてしまってませんか？相手の心を観察するように心がけてはいかがですか？私は痩せてます。初めて会う人以外は『健康で痩せの大食い』と知られてます。なのに「ガリッガリ」「また痩せた？」は、もう挨拶代わりですよ。太ってる人に「なんでそんなに太ってるの～！ボッテボテだね！」って言いませんよね。スリムで羨ましいとは決して言わない癖に、何目的よ？と・・・。「それ言われるの嫌なんだ」と告白するのも惨めなんです。あ、親には言ってます。言ってるけど会う度「頬がこんなんだ。」ってムンクの叫びの顔マネ（苦笑）親って最後の砦といいますかね。だから・・・結構絶望的に堪えます。

トピ内ID：4413487834

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母親に壊された娘さんの相談ではなく？

😢

もう・・・

2013年08月30日 10:43

トピ主は良く言えば「おおらか」。相手に悪意があるとは微塵も感じない。「鈍感力」がずば抜けて優れている人なんですね。政治家に向いてそうです。ただ「娘さん」が壊れてしまったのは悲しいですね。娘さんは旦那さんに似たのでしょう。＞世の中は本当は傷つきやすい人の方が多いのでしょうか？多いと思います。ネガティブな情報も多いし。＞「昼間、失礼な事を言ってしまったようで申し訳なくて気になって…」と詫びられました。これは、わざわざ謝るほうが失礼なので、深く考えなくて良いと思います。＞何気に傷つく言葉　って具体的にはどんなものがあるのでしょうか？そんなことより問題は、傷ついた娘さんとどう向き合うかではないでしょうか？世界で一番信頼できる母親に壊されてしまった娘さん、とても可哀想です。

トピ内ID：9658335685

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傷つく言葉は人それぞれかと…

🐱

桜模様の猫

2013年08月30日 10:43

「あなた営業なんてよくやってるわね～」という言葉では私も傷つかないと思います。嫌味にも聞こえません。これが「あなたが営業なんてね～」だと傷つくかもしれません。前者は「営業なんて大変な仕事やってて凄いわね、私にはムリだわ」のように受け取れますが、後者は「あなたが営業なんてやってるの？あなたみたいな人に営業されると私はムリだわ」とも取れます。これは言い方が違うので、同じ人でも感じ方が違うと思います。主様は何でも言い合うご家庭で過ごしてこられてその文章のまま受け止めておられるようですが、私のように親の顔色を伺う環境で過ごしてきた人には同じ言葉でもその裏にはどんな感情が潜んでいるか…ということが気になってしまいます。「私には営業なんて無理だわ～」とおっしゃった方が謝ってこられたのも、主様のようになんで謝られたかわからないという方と、”営業なんて”と馬鹿にされたと思ってしまう方、更にもっと深く読んでしまう方といろいろ居られるかと思います。ですので、傷つく言葉を具体的にはなかなか上げられないのでは…？と思います。長文失礼しました

トピ内ID：4976310885

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分かれば誰も傷つかないよ

😨

わさび

2013年08月30日 10:43

悪口と傷つく言葉は、別の物です。喧嘩して、ワザと傷つく言葉を口にする人もいるでしょう。でも、多くは『悪気の無い、他愛ない言葉』に傷つくのです。身長にコンプレックスがある人に「小柄でかわいい人ね」や「スラッとされてモデルさんの様ね」の言葉に、傷つく事があります。紫外線アレルギーの方に「まあ、白い肌で羨ましい」も、傷つくかも知れません。気にしだすとキリがないとも言えます。雨女（男）、晴れ女（男）も、顔は笑っていても天候の話題は傷ついているかも知れません。自身のコンプレックスを、あっけらかんに話せる人を見て、勇気を貰う人もいるでしょう。でも、更に傷つく人もいる。同じ言葉も、よく知らない他人の言葉は流せても、知ってくれている身近な人の言葉は、刃となるのです。自分は平気でも、あの人はどう感じるだろう？と相手の気持ちを考えるしか有りません。貴女の妹は本当に傷つく事無く、皆過してこられたのかな？ズケズケ言い合う事で、自身のキズを庇ってきたのかもね。

トピ内ID：5994945655

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娘を傷つけた例　

すくらんぶるトピ主

2013年08月30日 11:40

娘が愚痴を零した時に「世の中、そんな事いくらでもある」と。「私もそうだった」と。私自身はどんな状況でも「自分だけではない」と思うと諦めたり、奮い立ったりする事ができたので「励まし」のつもりで言いました。けれど、娘は「そうやって立ち直る事ができる人もいるのに、それができないなんておまえはダメな奴だと言われているかのようだった」と。でも、本当は私は自分を下に見ていたので「私のような人間でも立ち直れたんだからきっとおまえなら大丈夫」と言う思いでした。「そんな事いくらでもある」と言ったのはこの先、まだまだ辛い事があるかもしれないけれど、それに負けないで欲しいと言う思いからです。結局、言葉が足らなかったのだと思い、あらためてそう伝えたのですがでも「そんな言い方をされたら『過度の期待』が余計プレッシャーになっていたと思う」とも… そうすると、もうすでに言葉の選び方だけではなく私の考え方自体が間違っているのでしょうか？ただ一言「大変だったね」と抱きしめてあげるべきだった、と言われても接触嫌悪症の私にはピンと来ません……

トピ内ID：1654513627

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劣等感を刺激

ピンク

2013年08月30日 12:55

ほぼ誰にでも劣等感ってあるらしくてそれを刺激させるような事をすると恨まれるから気を付けてと聞きました。トピ主様、「心を病んでる娘さん」にどんな言動されてたんですか、そして娘さんの事(他人の言動で)本当は傷ついてるんじゃないですか…鈍化しているかもしれませんよ、自分を守るために。

トピ内ID：3327944047

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毒舌は気をつけた方がいいですよ

🎶

青い鳥

2013年08月30日 12:55

言葉は大切だとしみじみ最近思います毒舌で人を傷つけている人って楽しいから気づかないのですでも恨まれますね・・・・・ただそんなに細かいことを気にしないで自分が言われたら嫌なことを言わないくらいでもいいのでは？はっきり言うタイプの人で終わればそれでいいかと思います毒舌を楽しんでいなければ大丈夫ですよ＞「家族」なんだから、他の人が言ってくれないような「イヤな言葉」を言ってあげるのも「愛情」だと思っていました。私も家族だから指摘できるところはあるかと思いますが言い方には気をつけようとは思っていますオブラートに包んで言えることが大事かと思います傷つけては何も修正できることはありませんいかに家の中で修正し外で良い行動が選択できるかが大事なのですなかなか私も思考錯誤なのですが・・・・家族は一番身近な人間関係だと思い大事にしていくといいですよ毒舌の人を知っていますがそうならないようにだけは気をつけています人間何を考えるかわからないものです傷つけないのが一番ですきついこといったかなと思えば後でフォローしますその電話の方と同じようにです

トピ内ID：7231938565

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言葉って難しいです

おおらか

2013年08月30日 12:55

私の親族にも「おいおい、それ言っちゃう？」みたいな人がいます。しかし本人は悪気どころか、褒め言葉のつもりらしいです。「それ、受け止める人によっては傷つくんだよ」と忠告しても「そんなんで傷つく人なんて変だ。」と言う始末。言葉って結局、受け止める人次第なんですよね。具体的にこの言葉が人を傷つける、というより、言い方や状況や環境によって変わると思うし。励ますつもりが、相手が卑屈にとらえがちな人の場合「バカにされた」と思わなくもないこともあります。自分目線だったり自分の価値観が絶対と考えず、相手の性格や状況、その時の気持ちなどを考慮して発言するといいと思います。自分は言われて何とも思わない言葉でも、人によってはわかりません。あと、娘さんの言動に対し頭から否定的な発言をしたことはありませんか？意見が違うとしてもいったん肯定をし、娘さんの意見を認めたうえで自分の意見を言うのは大事だと思うんです。身内だからと安心してズバッと斬らず、相手の気持ちに寄り添い、オブラートに包むことが必要な時はありますよ。親しき仲にも、ってやつです。

トピ内ID：7051847227

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貴女のその無神経さです。

オバチャン

2013年08月30日 12:55

トピを読み、とても無神経な方だなと思いました。言葉の暴力という様に、何も考えず吐いた言葉が相手を傷つけている事はあると思いますよ。それは、何気なしかもしれませんが、やはり相手がどう思うか？冗談で通じるか？考えなければいけないと思います。子供さんが傷ついたのでしょうから、他人はもっと傷つくかも… 小さな子供さんが、ズバッと物を言い、親がアタフタする事がありますが、大人なんですからね… 回りの方が我慢しておられたんだと思います。

トピ内ID：9641524748

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私もです

無花果

2013年08月30日 14:40

自分が気にならない事は人も大丈夫だと思ってました。ちなみに末っ子ですが私も三人姉妹です。姉達とは仲良く、やはりマシンガントークです。娘さんの事心配ですね。ただいろいろな原因が重なり、トピ主さん一人が悪い訳ではないと思います。私も自分では気付かず人を傷付けてきたのだと思います。四十代後半になり反省する事はたくさんありますが、今思う事は、これまでこんな私と仲良くしてくれた家族や友人を大切にしようという事です。自分を変えるのはこの年ではやはり難しいです。自分が大丈夫な言葉でも人によっては傷付くのだと解ってはいますが、正直どの言葉がそうなのかわかりません。これから新たな人間関係を増やそうとはあまり思ってません。今いる場所で周りの人に嫌な思いをなるべくさせず、且つ自分も楽しく生きていければ良いなと思ってます。

トピ内ID：0851289916

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世の中にはいろんな人がいるんですよ

暇人

2013年08月30日 17:53

半世紀過ごされていますから、自分の思考を変えるのは無理では？デリカシーが無さ過ぎる。無神経。自己中よりかなと思いました。まず、自分で自分の事を「いい人」という人は信用しません。人を評価するのは他人です。自分では評価しない。今更ですが、気づいたなら少しは直される努力をしたらいかがでしょうか？

トピ内ID：2070545942

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いますいますそういう人・・・

おはな

2013年08月30日 17:53

　今、私が距離を置いている友人がトピ主様のタイプです・・・　確かにいい人です。困っている人を見ると放っておけないところもあります。　いい面もたくさんあるので縁を切るつもりはないですが一緒にいると私が精神的に疲れてしまって限界に近くなったため、意識的に連絡を断っています。　とにかく話しまくり。正にマシンガントークです。　言いたいこと言います。相手がどう思うかなんてお構いなし。　こちらが話をしようとするとそれをさえぎり延々と話し続けます。　たまに話しているテーマについて議論したらもうたまりません。　自分の意見を主張し相手をとことん言いくるめます。　様々な場で、相手を立てるということを全くしません。　彼女にしてみたら言いたいこと言えて、自分中心に話ができて毎回スッキリ爽やかでしょう。　でも相手をされた方はたまらないです。　私もかなり疲れ、正直鬱陶しくなってきたので距離を置きました。　娘さんが精神的に壊れるって、相当だと思いますよ。　どんな言葉が傷つくかではなくまずは相手を立て、相手の身になって発言することから学習していただきたいです。

トピ内ID：4347772772

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私の姉もそういう性格です。

Pina

2013年08月30日 18:56

姉がトピ主さんと似ています。姉は、思ったことをズバズバ言います。そういう自分を裏表がない正直なサバサバしたいい性格だと思っています。サバサバでいい性格だなんてとんでもない！嫌われてますよ。周りが大人の対応をしているので、本人気づいていないだけ。トピ主さんは気付いただけでも良かった。娘さんの心が壊れるなんて相当のものですよ。反省して下さい。

トピ内ID：0077069729

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接触嫌悪症って…

甘夏

2013年08月30日 20:54

今更言っても仕方ないけど、トピ主さんは子供を持つべきではなかったと思いました。あなたの元に生まれたお子さんが、可哀想でたまりません。接触嫌悪症とやらが治せないのなら、せめて考え方そのものも変えた方がいいでしょうね。そして、自分が少数派だと自覚するべきだと思います。私の娘も、私とは全く性格が違います。ネガティブだし負けん気が全くありません。イライラした時期もありましたが、持って生まれた性分なんて、親がガミガミ言って変わるものではないくらい、私だって理解しています。だから娘をよく見ていればわかるけど、娘に一番響く言葉を選びます。怒鳴り付けたい時だって、今はそれは逆効果だと思えば、何も言わず抱き締めた事もあります。思春期初期に、悩んだ時期もありましたが、今は随分ポジティブになってきたし、気持ちを沢山話してくれるようになりました。抱き締めてあげられないのなら、せめて我が子がどういう子なのか、自分と同じに見ずに、ちゃんと見てあげて下さいよ。そしてその子に合った対応をしてあげて下さい。親の言葉の重みをもっと自覚して下さい。

トピ内ID：9915340950

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ありがとうございます

すくらんぶるトピ主

2013年08月30日 22:41

たくさんのご意見を頂き、ありがとうございます。私の母は子どもに直接的に「デブ」「不細工」「愚図」って言う人でした。子ども心にとても傷ついたので自分が親になったら絶対にひどい言葉を浴びせないようにしようと心に誓い、それを守ってきたと言う自信はあります。ただ、人が傷つく言葉と言うのは、そう言う罵詈雑言、悪口だけではないと気付かなかったのです。良かれと思って言った言葉が相手を傷つけていた、と…… 究極、私と娘の感覚が真逆であったことが娘が壊れる原因だったと思うのですが　娘は夫に似て　口数の少ない子でした。それこそ、一度も口答えをした事もなく手のかからない超優等生でした。でも、実は心の中に不満をたくさん抱えていたのに、それに全く私は気がつきませんでした。本当の本音を言えば、気をつけて気をつけて、さらに気をつけている今でさえ何が、相手の心を傷つけるのかわからなくて戸惑うばかりです。親ならわかって当たり前、と言われても「言われなければわからない」のが私なのです。私はきわめて鈍感…無神経なんだと思います。そして娘は人一倍傷つきやすいタイプなのだと思います。

トピ内ID：1654513627

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難しいですね・・・

もーる

2013年08月31日 11:45

身内の言葉だから余計傷つくとか、結構ありますよ。傷つきやすい云々は、心が疲弊しきっているときは特に敏感になりやすいと思います。トピ主さんは自分の母のようです。私は高校の時、心が病みました。保健室の先生が、両親に一喝、あなた達が原因だと言った事をあとから知りました。具体的に何の言葉が、とかはないと思います。ただ、自分なりに漠然とあるコンプレックスとか、自信のなさとか・・・そういう所を指摘された時のような気がします。見えない分相手もわからないですし、相手の事とかもわからないですよね。その頃思ったのは、話を最後まで黙って聞いてくれたら嬉しいのに、って思ってました。たまに、母に悩み事を話している人がいたりしますが、相変わらずです。隣で苦笑いしつつ、この人がどんなに悩んでいても自分の母に相談することはもうないだろうな、って思ってたりしますちなみに、両親ともに悪口を言っているの聞いた事がありません。いまさらですが、改めて尊敬です。

トピ内ID：0156825467

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具体的に言いましょうか？

りりか

2013年08月31日 11:45

「保険のおばさんなんだぁ～、私には無理！」　って言われたら、傷つきませんか？これ、面と向かって言わないですよね？でも人にモノを勧めたりするのが苦手な人が「自分だけ」を中心に物事を見、自分がこうだから周りの人もきっとそうに違いないと思いこむ人なら、しかも思った瞬間には口に出てしまうタイプの人なら　平気でこのセリフを言うでしょうね。こういうタイプの人が　人を傷つけるんです。あなたもそういうことでしょう？人には心があって、色んな事をそれぞれ大切にしているのです。気持ちや考え方、ファッションや趣味、友人や家族、仕事、社会的立場、…皆大切にしているのです。だからこそそういうことに関しては、言葉を選び、ちゃんと心のフィルターにかけて話すんです。浮かんだ言葉を吟味もせず、マシンガンのように発すると「弾丸」が何百発も相手の心に突き刺さります。お気づきのことと思いますが、もうやめてくださいね。人の話に耳を傾け、心から同調すればいいのではないですか？妙な励ましや持論を展開しなくてもいいのではないですか？

トピ内ID：4012838578

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ありがとうございます

すくらんぶるトピ主

2013年08月31日 16:27

たくさんのレスを頂きありがとうございます。甘夏さんまで読ませていただきました。私は対外的には寡黙な方です。「悪口」とか「噂話」にはあまり参加しません。マシンガントークは家族限定です。と言うか、家族でないとついて来れないと思っています。私は妹達に昔から「ネクラ」「自分勝手」「ネチこい」「ダサイ」などなど言われ続けて来ました。その時は傷つくし、腹も立つけど、でも冷静になると「そうだよなァ…」って思います。傷つきはするけれど、それをバネにできる性格なんだと思います。その辺りは妹達も同様で、この関係でお互い５０年も仲良くやっています。ズバッと言いあったとしてもすぐに「そう言う言い方は傷つく」とかって反論します。なので、わかりやすいです。問題は　わさびさんがおっしゃるような事なのです。「傷つくとは思わなかった言葉で傷つく」人。その見極めができないのです。何がＮＧなのか……　もちろん、人によって違うのでしょうが「人によって違うＮＧ」を見極められないのはなぜなのでしょう？

トピ内ID：1654513627

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何となくわかります

餅っこ

2013年08月31日 16:27

　私の友人にもトピ主様に近い子がいます。本当にいつも一緒にいました。　でも、どなたかのレスにもありましたが最近はこちらが疲れてしまってやはり私も距離を置いています。　　私の友人も、露骨にその人の欠点を言うというのではなく、むしろその逆です。　世話好きで話好き。　そしていつも人を諭すような口調です。　「世の中にはもっと不幸な人がいるんだから現状に感謝すべき」　「私なんてもっと悲惨だった」といつも言っていて、最後は必ず苦労話。　彼女の言うことは確かに一理あるのですが、素直に受け入れられない自分がいました。　空々しいというか、今現在の自分の状況について葛藤があるわけで実際他人がどうこうと比較する問題ではないのです。　個人的には励ましの言葉は重荷でしたし、言われなくてもわかってるという感じでした。可愛げないですが。　だんだん彼女が重たくなってきて今はちょっと離れています。　良かれと思ってしたことが相手を傷つけるって誰しもあると思うのです。私ももちろんあります。　そうなった時に今までの自分の言動を省み、誠意を持って人に接することを心がけたいと常々思っています。

トピ内ID：2310994541

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あなたが娘さんの口数を少なくしてたのでは？

オレンジジュース

2013年08月31日 17:34

”「イヤな言葉」を言ってあげるのも「愛情」だと思っていました。” と言いながら、 ”自分が親になったら絶対にひどい言葉を浴びせないようにしようと心に誓い、それを守ってきたと言う自信はあります。” とありますが、イヤな言葉とひどい言葉は違うのですか？違うとしたらその線引きは誰がするのですか？人間関係を築いていく上で、その線引きをするのは言われる側だということを認識しなければなりません。例えば、うつ病の人に「頑張れ」というのは禁句ですよね。トピ主さんは、うつ病でない人には「頑張れ」と言ってもいいと思っていませんか？トピ主さんは自分を正当化するのが上手いと感じました。「私はこれだけ娘や自分の言葉に気を遣ってきた」「本当は私は自分を下に見ていたので」と書いてありますが、自分の事ばかりでその時娘さんがどういった表情だったか、いつもと様子が違わなかったか、など何も関心はなかったのですか？まずはマシンガントークをやめて、娘さんの話にじっと耳を傾けてあげるべきです。そして自分が正しいと思う答えではなく、娘さんが欲しがってる答えを探り探って言ってあげて下さい。

トピ内ID：5472310473

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お嬢さんと対話すること。

☀

クーミ

2013年08月31日 17:34

“自分が言った何気ない言葉が、相手を傷つけることがあること”を知ることは、より良い人間関係を作っていく第一の段階では、大切だと思いますが、ただ、人間生きていく中で誰も傷つけないで、何十年も生きていくには無人島で暮らすなどして、完全に人との関わり合いがないところで生活していくしかないと思います。大切なのは、大切な人には自分が傷ついた時に「今、あなたのこの言動で、私は傷ついた」と率直に言ってもらう“関係を築き上げる”こと、　そして、傷ついた時だけではなく、相手に伝えたい時や助けて欲しいときに、きちんと要求を伝えられる関係を作っていくこと。その為には、どうすればいいか？お母さんのトピ主さんには、「傾聴」のスキルお嬢さんには「アサーティブトレーニング」のスキルを身に付けられるといいと思います。 “聴き上手は、話させ上手”と言います。おしゃべりする事によって、たまっているものを吐き出す事で、すっきりしますし、ストレスも緩和されます。

トピ内ID：5872539259

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レスします

三十路

2013年08月31日 16:27

家の母も主さんそっくりなんです。四姉妹で会えばよくしゃべること。私は、父似。口数は少ない方。小さな頃から、がんばりなさい、強くなりなさい、とよく言われていました。私の中では、がんばりなさい→がんばりが足りない、強くなりなさい→あなたは弱いに自動変換されてました。だから、親にほめられたくてがんばったし、弱音も愚痴も言わず、人に甘えちゃあいけないんだと思って生きてきたんです。母も私を手のかからない子だったと言います。寒気がします。結果、心の病になりました。娘さんと同じです。母親も、自分が正しいと信じて疑わないひとです。自分と他人（家族も）がほぼ同じ感覚、考えだと思っています。だから、私は小さな頃から、普通は～、と諭されてきました。私が変わっているかのように。自分は言いたいこと言って、私には感情にふたをするよな育て方をして、今さら”言えばいいのに”とか言われても急には言えません。甘え方もわかりません。全て親のせいではないけれど、病んだ人生の半分、かえしてほしいです。それとまず、あなたが悩んでいたことに気がつかなくてごめんね、と謝ってほしいです。

トピ内ID：8617611348

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そうね

❤

うずら

2013年08月31日 17:34

私は・ふーん・はぁ！？程度でも気になってしまうので、トピ主さんみたいな人になりたいですが。娘さん相手なら、思う事を言うばかりでなく、受け止めて聞いてあげることから始めたらいいんじゃないかな、と思います。意見は言わず、発言を聞いてあげたり、反応を見てあげる。いろいろわかってあげることから、始まるんじゃないかと思います。

トピ内ID：4033081909

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2度目レス。な～んだ、主さん。普通の人じゃん！

😀

ガリガリ

2013年08月31日 18:56

言いたい事をズバズバと・・なんて書いてるからよっぽどデリカシーのない人なのかと思ってましたよ。特に子供に対しては皆同じような悩みや失敗があるのでは？一見なんてことない言葉で傷ついてしまうポイントは「今現在の自分（の状態）を否定された」と思わせる側面があるからかな。「営業なんて無理だわ」の「なんて」がそれです。尊敬の意味で言う時もあるけど、否定的な本音がついが出てしまう事も。お嬢さんには、目上の者の経験則から「先走り過ぎ」のような気もします。口数が少ない人がポロリと吐き出した言葉を「みんなそうだよ」って簡単にまとめすぎというか。 10歳の子に「老後の貯えをしなさい」と言ってるようなもの。私は母に一歩踏み出す勇気を貰って踏みだした途端、母は「ステップ２に進め」とせかす。「ステップ１」で学び始めたばかりなのに。もはや「ダメだし」が趣味の域。私は常に心に焦りが生じ、今の自分に自信が持てない状態。母にそれを言ったら言葉を飲み込むようになりましたが代わりに「不自然に会話に乗ってこない」という手法で、ダメだしは相変わらず続いてます（苦笑）

トピ内ID：3890037482

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取り敢えず、謝ったら良いと思います

もずく

2013年08月31日 18:56

＞親ならわかって当たり前、と言われても「言われなければわからない」のが私なのです。「私は、母親から「子供として嬉しい言葉」を言って貰った事がないので、何を言えば良いのか分からないのです」が、正しいのでは？妹さんとは、同じ状況の中で、頑張ろう！乗り越えよう！とお互いに励ます事しかしなかったので、それ以外の対応が分からず、つい妹さんにしたようにしたら、娘さんには厳し過ぎる言葉だったのでしょう。ただ、幾ら親に言って貰えなかったとしても、世の中には小説やドラマ、映画の中でも「親子の有り方」は伝えられているし、子供の気持ちに寄り添って（傾聴して）伸ばして育てる本も流行っていましたよね。でも、トピ主さんは、有るべき「母子像」に憧れる事なく、ここまできた。そういう親から愛情を持って育てられるという形を認めてしまうと、姉妹で苦労してきた過去が否定されるようで辛いのでしょう。今も、娘さんに優しくする事は、教えられても出来ないと思いますよ。違いますか？娘さんには「こんな母親で済まない」と謝るしかないと思います。

トピ内ID：7023150099

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勘違いしないで！

😢

まるた

2013年08月31日 20:18

家族だから何でも言って良いというのは大きな勘違いです家族だからこそ、何があっても縁を切る事はできないので発言には「思いやり」が必要なんですよ！赤の他人だったら、嫌な事言われたら、サッサと疎遠に出来るでしょう？でも家族だったら、そんな訳にはいかないよね… 娘さんも、あなたの言動に深位傷つきながらも、母親だから縁を切る訳にもいかず、ずっと悩んで来られたんですよ… なんだか、娘さんが物凄く不憫ですあなた、娘さんが凄く傷つきやすいと分かっていて、ご自分の言動を改めないのですか？何が傷つける言葉か分からないなんて言ってる場合ではないですよ！娘さんが可哀想！もし、ご自分の言動が娘さんや旦那さんを傷つけてると思うなら必要最少限の事だけ喋ってなさい！それが嫌なら、相手の気持ちに寄り添った発言、態度を、真剣に学ぶべきです

トピ内ID：5968918448

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