母を亡くしたばかりの父に近づく女性について

レス77

（トピ主 4 ）

🐱

たま

2013年08月29日 20:31

ひと

30代のたまと申します。病気療養中だった母が亡くなり四十九日を終えたばかりです。相談は先日、母の遺品整理のために実家に帰っていた時のことです。父の携帯のメール着信音が鳴ったので知らせると「○○（私の弟）だと思うから見てみて」と言われ、父の携帯を開きました。すると明らかに弟からではない文面が。慌てて携帯を閉じたので全文を読んだわけではありませんが、そこには「貴方に会いたい」「一緒に朝を迎えたい」「寂しい」という文言が書いてありました。差出人は知らない女性でした。父にはメールの本文を少し読んでしまったことは言わずに「差出人の人はどこの誰？」と聞くと、高校時代の友人の奥さんとのこと。母の病気が判明した際、父は会社を辞め母の看病に専念しました。そのため友人たちとは疎遠になっていたのですが、母の葬儀を終え、報告がてらの連絡を入れた際に、ご友人の一人が心不全で急死してしまっていたことを聞いたそうです。そこで父は慌てて御線香を上げに友人宅に行き、同じように配偶者に先立たれた奥さんと話しこみ、帰り際にメールアドレスの交換をしたらしいです。それ以来、奥さんからは夜中もしょっちゅうメールが届き、「会いたい」とも書いてあるそうです。父は「あの人も寂しいんだろう」とだけ言いました。状況は理解できますし、父も一人になったので女性とのメールも問題はないのでしょうが、私としては妻の四十九日を終えたばかりの男性に「朝を一緒に迎えたい」などとメールを送ってくる女性なんて・・と嫌悪感が先に立ってしまいます。父も寂しい立場なので、今後その女性と距離が近づいていくことはあり得ると思いますが、正直歓迎できません。どのように考えれば良いのかアドバイスを頂戴できますでしょうか。

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嫌ですよね。

🐶

夢

2013年08月30日 17:16

お気持ちは分かります。朝まで一緒にいたい…娘としたら、大人の考え方と子供の立場の考え方の狭間でモヤモヤすると思います。何の関係も無いのにそんなメールは送って来ないだろうから、お父様との間に大人の関係があったと考えた方が無理がない様な気がします。御互いが伴侶を亡くしている寂しさからの結果なんだと思いますが、四十九日が終わったばかりなのに、娘としては許せない。痛いほど分かります。文面からして四十九日のその日に送ってくる内容では無いです。しかし、此処は考え様で、お母様を亡くされて元気の無い老け込む父親は心配です。伴侶を無くした男性は、女性に比べて長生き出来ないらしいです。女性の方が生き甲斐を見付けて第２の人生を歩き出す力がある。そんな統計が出ていますから、お父様の為には良いと思えたら許してあげたら如何でしょう。主さんの父親ですが、個人の男性と認めてお父様の第２の人生を歩ける様に背中を押すのも子供の務めかもしれないですね！老後を一人で寂しく送るより、お相手がいる老後の方がいいに決まっています。主さんは静観されていた方が得策だと思います。複雑でしょうが…。

トピ内ID：1477171857

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お父様の人生です

もも

2013年08月30日 17:16

近所の方で、奥様を亡くされた後、周囲がおどろくほど直ぐに再婚された方がいました。「実家に帰っていた」ということは、トピ主様はすでに独立されているのですね。３０代の方のお父様でしたら、まだお若いでしょう。奥様亡き後の人生をどうするかはお父様ご自身が決めることです。トピ主様が嫌悪感を感じるのは仕方ありません。そういうことになったら疎遠で良いのではないですか。

トピ内ID：4207361757

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難しいですが

✨

kira

2013年08月30日 17:16

お母様亡くされて大変でしたね。まだ心の整理がつかない時期と思います。私も娘の立場ですが、何十年連れ添った伴侶を亡くす心の喪失感が筆舌に尽くしがたいということを、父を失った母を側で見ていて初めて実感として知りました。１人になった不安やら寂しさやらで、家の母の落ち込みは相当なものでした。父は長患いだったので、覚悟は出来ていたであろう母がこうなのですから、ご主人が急死されたお父上のお相手の方のお心は、いかばかりかと思います。なにかにすがりたい一心なのでしょう。ただ、人によるのでしょうが、家の母がすぐに男性に寄りかかろうとすることはなかったので、こればかりはご本人の生き方が現れるのかも知れません。たまさんが感じられる嫌悪感も娘としては良くわかります。「お父さんも寂しいだろうけど、せめても一周忌くらいまではお母さんに仁義を尽くしてよ」くらい冗談っぽく言って、あとはほっておいたらいかがでしょう。お父さんの残りの人生、どう生きようとお父さんの自由ですものね。

トピ内ID：6608164182

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よーくある手です

里香

2013年08月30日 17:16

目的はズバリお金。昔からよくあるんです。相手にしてはいけません。寂しさにつけこみ、お金を持って行かれます。お母さんの喪にふくしている家族に対して、非常識。失礼だと思いませんか？寂しいからと「朝を一緒に」なんて、喪中の異性に送るなんて頭がどうにかしてるか、直接的に手っ取り早い方法で後釜を狙っているかのちらかです。離婚でも3年は空けるというのがその年代の方の再婚最低ライン。本来はもっと時間をかけるべきでしょうが。今回は亡くなられたわけですから、お付き合いされる相手を見つけるのは1年後、相談相手は親族。再婚は5年は後とクギを刺しておきましょう。お金を吸い尽くされて、介護もなく捨てられた父親なんか見たくないでしょう。そういうご商売の方というかのうせいもあるので、病気も心配ですし会わないよう言うべきです。今は喪中ですので、失礼なメールを含め今後一切連絡しないように毅然と断りましょう。

トピ内ID：9774251167

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あまりいい女性ではないですよね。

匿名

2013年08月30日 17:53

依存心が強い人なのでしょう。色んな人に声をかけていたところ、トピ主さんのお父さんが丁度タイミングよく引っかかったんでしょうね。さみしさや不安をやわらげるために、自分のことしか考えられない状況なのだと思います。もうお父さんに任せるしかないですよね。大人ですし。将来ひとりでいられるよりは・・・と割り切るか、お父さんの面倒は私が見るから変な人はやめて！とブチ切れておくか。とりあえず万が一お父さんがその女性とつきあうことになったとしても、すぐに入籍などは止めた方がいいと思います。できるのはそれくらいでしょうか・・・。

トピ内ID：4586233814

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昔からあること

ナスタチウム

2013年08月30日 17:16

死別や離婚で独りになった人に、下心を持って近づく人は昔からいて、配偶者を亡くした人には、それを心配する身内が気をつけろと言うのです。私もそういう事実があるのは小説などで知ってはいましたが、初めて身内がそう言うのを聞いた時は、とても生々しく感じました。私の趣味仲間にも奥様を亡くした50代半ばの男性がいて、独りになったと聞いた独身女性が、妙な連絡をしてきたそうです。やっぱり居るんだと改めて思いました。多分、トピ主さんの父も解っているでしょう。その生々しいメールも冷静な目で見ていると思いますよ。

トピ内ID：1470097907

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いくらなんでもまだ早い

はるな

2013年08月30日 17:53

お母様のこと、お悔やみ申し上げます。トピ主さんがどう考えようとしても、嫌なものは嫌かと思います。この前弟からだと思って携帯見たときちょっと見えてしまったこと、いわゆる喪中にそういうメールを送ってくるなんて嫌だと私は思ったこと、お父さんもいい気持ちがしないなら、言いづらかったら私が返信しましょうか？のようなことを率直に一度だけ言ってみたらいいと思います。私はまだ学生で同居だったので独立されているトピ主さんとは立場が違いますが、父を励まそうと集まってくれた同級生の一人が夫を亡くされた方で、周りがどこまで本気なのか、早速そういう流れに持っていこうとしていたので、再婚相手探しは一周忌、再婚は三回忌のあとなら心からお祝いできると思うと父に言いました。そうしたら、よし、許可もらった！と返されましたが、十年以上たっても独身です。どうしましょう…。

トピ内ID：8996816078

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断固反対！

しか

2013年08月30日 17:53

ご愁傷様でした。そんな時にそのようなメールの内容はきつすぎますね・・・。ですが、主さんのお父さんは相手の女性にどのような接し方をされているのでしょう？全貌が分からないので憶測ですが、もしお父さんもその気のあるところを女性に見せているのなら同罪ですよね。もしお父さんも迷惑しているのなら、断固反対しましょう！不謹慎ですよね！

トピ内ID：2375697449

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お察し致します

❤

智香

2013年08月30日 17:53

御悔やみ申し上げます。あなたの気持ち良く分かります。でも御父様しだいです。メールで寂しいと言ってくる女性を支えることで悲しみから救われているのかもしれないし… 伴侶を亡くすのと、親を亡くすのとでは立場が違うので…。分かり合うのは難です。ましてや部外者は近づいて来る女性に対して誰もどうこう言うことが出来ません。逝去後の期間長短も関係ないと思う。私は7ヶ月前に夫が亡くなったのですが、夫の親友だった人(妻子あり)に気持ち悪いメールやセクハラ行為をされ腹立たしい不快感でいっぱい!!共通の仲間に告げるとその人の社会的立場がなくなると我慢して堪えてるとどんどんエスカレートして。人の弱み(夫がいないってこと)に漬け込んで何しても許されるってものじゃない!!いつか復讐してやる!! 何だか話がそれてしまいましたが… 反応は人それぞれなので…仕方ないってことです。人が一人この世から居なくなると残された者達は本当に…辛いですよね。御父様もあなたも御自愛下さいますように心からお祈り致します。

トピ内ID：2800018435

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相手の女性はおいくつくらいでしょうね。

まち

2013年08月30日 17:53

お仕事は？お子様は？複雑な人間関係を背負ってはいませんか？お母様が逝去される前からの知り合いですか？お互いの資産状況は？お父様は一人暮らしになるのですか？四十九日が済んですぐ、メールしたり、ちょっと早急で軽率で下品ですね。お互いの資産状況はどうなっているのでしょう。最悪金づるってことも考えられますよね。それらを抜きにして、お互いが好きで、お父様の老後が楽しいものになるのならそれはそれで悪いことじゃないともおもえます。なにかあった時に思いやりをもって看病や介護をしてくれるなら（お互いに）、精神的な拠り所としてよい老後がおくれるかもしれません。難しいけど、まずはお父様の考えをじっくりお聞きするのが先決ですよね。

トピ内ID：2697086263

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はっきり言う

キンクマ

2013年08月30日 18:56

「あまりに気持ち悪い女性だから近づかないで！！」と、あなたの気持ちをはっきりお父様に申し上げてよろしいと思います。ブレーキになりますよ。

トピ内ID：3968379978

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わかるけど

💔

ハートブロー君

2013年08月30日 18:56

その嫌悪感、わかります。私も母をなくして父娘２人暮らししてます。でもトピ主さんが毎日お父様のところに通って話し相手になっているのでない限り、とやかく言えることではないんですよ。むしろ、父の相手していただいてありがとうございます、ぐらいの気持ちでいなくちゃ。私も今は２人暮らししてますが、父の行動を縛ることは自分自身の行動を縛ることにもなると考えています。その女性がイヤ、というのなら、お父様の女性を見る目を信じるしかありません。

トピ内ID：7838795448

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現実は

🙂

今日も雨

2013年08月30日 18:56

私の知っている男性は、奥様が亡くなって半年で飲み屋のおかみと入籍したし、社会的立場の高い人は結婚していた娘たちに子供が二人ずつ生まれて干渉されなくなった頃に女性と同棲を始めました。保険金がはいったりしてお金を持っている男性はもてます。それが現実なんですよね。あなたが思っているとおりのことをお父様に伝えてはどうでしょうか？お父様の人生を縛ることはできないので、素直に気持ちを伝えるしかないと思います。

トピ内ID：3044058882

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気をつけて

momo

2013年08月30日 18:56

お母様を亡くしたばかりなのに、心労が絶えないですね。ご無理なさらないで下さいね。私も若い頃に母を亡くし、父が結婚相談所で知り合ったという女性と再婚しました。が、その女性、お付き合いしている時にはもの凄く良い顔をしていたのにいざ籍を入れた途端に豹変。結局は金目当てのろくでもない女でした。さんざん家の中をかき回し、父も体調を崩し、結局は私の兄に追い出されての離婚。家財道具は細かいものから（トイレットペーパーとか）何から何まで全て持ち出されました。お父様に連絡をして来る女性がどんな女性か分かりませんが、ちょくちょくお父様とは連絡を取って状況を把握しておくなどの手立ては必要だと思います。相手の女性もご主人を亡くした事で淋しいとは思いますが、でもそんな風に誘うのは常識では考えられないですよね。気をつけて下さいね。

トピ内ID：1245525251

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娘さんのお気持ちもわかりますが。

🐤

竹林

2013年08月30日 18:56

お父さんには、お父さんの人生があります。奥さんを亡くされて、心にふと隙間ができて、ちょうど同じタイミングで、相手の女性も、心に隙間ができたんですね。そして、たがいにピッと惹きあうものがあったんですね。これも不思議な縁ですねえ。あなたも、もう子どもではありませんから、距離をおいて、見守っていかれたら、どうでしょう。それが大人の振る舞いですね。あなたは、あなたの人生を生きてくださいね。あなたも、お父さんの歳になったら、お父さんの気持ちがわかるようになると思いますよ。

トピ内ID：4210948983

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穏やかに老いてほしい　　と言いかけるが

枯れてくれ

2013年08月30日 18:56

亡き母を供養されて一生を終わらせてほしいと願っても男女の仲わからないまして相手はかなり依存体質せめて入籍しないことを約束させる同居も避けたい権利関係を複雑にしない特別親しいお友達でダメかなダメなんだろうね

トピ内ID：3689591171

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お父様を信じてよろしいのでは？

ままちゃり

2013年08月30日 20:07

トピ文からだけの印象ですが。その亡くなられたご友人の奥さん、ご主人を失った寂しさから、今は普通の精神状態ではないのでしょう。お父様としては、同じ立場の者としてその気持ちが理解できるだけに、迷惑に思いながらも、あまり邪険にもできないという状態なのではないのでしょうか。娘として不快に思う気持ちも、まさかとは思うけれどという不安も、よくわかります。でも、ここは、仕事を辞めて看病に専念するほどお母様を愛していたお父様のこと、大人として上手に対応してくれると信じて差し上げてよろしいのではないでしょうか。もし、あまりに不安であれば、「その人の寂しいのはわかるけれど、こういうメールって、あんまりいい気持ちはしないな」くらいは、さらっとお父様に伝えてもいいのかもしれません。

トピ内ID：1696357777

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見守る

とらこ

2013年08月30日 20:07

この度は大変でしたね。私も以前に母を亡くした　３０代です。メールの文面、たしかに嫌悪感を感じます。しかしお父様が冷静でいらっしゃるようですのでひとまず見守る・・・しかないのではないでしょうか。うちの父は将来に不安があったようで　再婚を強く希望しており母が亡くなってすぐ再婚活動を始め、３周忌が終わる前に出会ってすぐの人と、子ども（私と姉）に相談もなく再婚してしまいました。どうやら悪い人ではないようでしたがやはりわだかまりは残ります・・・でもしょうがないですよね。父も大人だし、私達姉妹は嫁いでおりますので。

トピ内ID：4109022225

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親離れして（笑）

なみ

2013年08月30日 20:07

だったらあなた毎日お父様が「妻がいればああだったのに、こうだったのに」と泣いて暮らしてほしいのですか？毎日お母様を偲んで、うつうつと暮らせば満足ですか？あなたがお父様の面倒をずっと見られるのですか？あなたの伴侶や生き方はあなたが決めるべきなのでと一緒で、お父様の人生はお父様が決める事。その女性も普通じゃない状態なので、妻を亡くしたばかりの男性というより、夫を失くした自分の気持ちがわかる男性としか見えていないのだと思います。お互い傷をなめ合って癒すのかもしれませんし、お付き合いしないかもしれません。精神状態が普通じゃないので、会って間もないのに財産をあげる、亡きお母様をないがしろにしようとする動きを始めたら少し注意すればいいと思いますが、基本は見守ればいいと思います。離れて暮らしていると、一人でポツンといるより、お父様のそばにいてくれる人がいるだけで、ありがたい事だと思いますよ。

トピ内ID：2229024121

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あなたが関与することではない

❤

アンジェリーナ

2013年08月30日 22:41

成人した大人の男女の話です。トピ主さんが関与することではありません。お父様がトピ主さんに説明した内容が事実とは限りません。お父様の方が積極的にアプローチしていないとも限りません。娘の手前、作り話をした可能性もあります。どちらにせよ、放っておいて下さい。いつまでも親離れできないトピ主さんの方が問題ですよ。

トピ内ID：7815425070

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考えるのではなくて、

🐱

青猫

2013年08月30日 23:52

私なら自分の父親に言うわ。実を言うと、メール見えちゃったんだわ…って私なら言っちゃう。喪中にこういう非常識なメールをされる人、私は好きではない。ご主人亡くして辛いのはわかるけど、それを他人で勢いで埋めるのはダメだと思う。父はどう言う返信しているの？気になるわ～。ってね。さびしい大変な立場なのはわかる。でも、最低常識は持っている人に引っ掛かってほしいよね…。近付いてはダメだと思う。そういう人に。そういう人はご主人を失ったかわいそうな自分に酔ってるから…。一歩間違うと引きずられるよ…。良いこと無い無い。

トピ内ID：1237130630

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お父様にそのままの気持ちを伝えては

アキラ先輩

2013年08月30日 23:52

お母様ご愁傷さまでした。さぞ大変だったことでしょう。あなたの気持ちは大変よくわかります。同じ女性としてそのようなメールがくれば私も同じ気持ちになると思いますね。タイトルにも書きましたがその気持ちをお父様に伝えてみては？お父様は決して変な風には考えてらっしゃらないと思いますよ。だって、それどころじゃないでしょうに。。いくらお互い同じ境遇だろうが。その点はお父様を信じてあげて。変に捉えて感情的になると逆効果になる場合も有ります。あなたの素直な気持ちだけお父様に伝えて。そしてあなたはあなたなりにお父様を支えてあげてください。一緒に暮らしてらっしゃるのでしょうか？もしそうであればお父様のお世話をしっかりしてあげてくださいね。

トピ内ID：9202403993

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あなたの気持ちはわかります

たぶん

2013年08月31日 10:25

でもどうにも出来ないのでは？お父様が付き合いたければ付き合うし、断りたければ断る、でしょう。あなたが歓迎できない気持ちもわかりますが、あなたが歓迎してくれなくても全く構わないのでしょうね。あなたにしたら、お母様とお父様のきれいな思い出まで穢されるような気がして、堪らないのですよね。でもあなたに出来ることはせいぜいお父様に、「お母さんが亡くなったばかりのお父さんにしつこく近づこうとするなど、どうかと思うわ、自分もご主人亡くしてるのに・・ずいぶん・・」と言っておくくらいでしょうか。それでもお父様がその人と付き合おうとするなら、仕方ないのでは？たぶんお父様は配偶者を亡くして、その人のどうにもならない寂しさもわかるので、一線を引いたようないい方が出来ないだけでは？と思います。それが相手の狙いでもあるのでしょうが・・・お父様に任せるより仕方ないです。

トピ内ID：6756505311

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そのままの気持ちを伝える

🙂

きりん

2013年08月31日 10:25

そうですね・・・私もイヤかも。父も一人の男性だしこれから先、気の会う女性と楽しく過ごして欲しい、とは思うけど、その女性だけは勘弁！ですよね。私なら父にそのままの気持ちを伝えるかな。「お父さんも一人では寂しいだろうし、再婚してもかまわないと思ってる。いや、むしろ一人では心配だから再婚してくれ。だけどその女性のように、まだ奥さんに先立たれて間もない時に『一緒に朝を過ごしたい』などと言ってくる分別のない（品性疑わしい）女性は歓迎できないし嫌悪すら感じる。」「お父さんもまんざらではないなら何も言わないけど、もしあまり良く思っていないようなら、どんどん依存してくる女性に対して一線引くべきだと思う。お父さんもだらしない。」「もう一回言うけど、あの女性は歓迎しない」とだけ言って、あとは父に任せます。どんな女性と付き合おうが父の自由、だけどその女性をどう思うかは私の自由。とにかく、自分の気持ちは包み隠さず伝えたほうがいいと思います。

トピ内ID：0682262789

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そうですね

2013年08月31日 11:15

貴方がお父さんを最後まで看取るつもりなら面白く無いでしょうが、まだお父さんの老後をどうするか決めていないのであれば暫くはお父さんにその対応はまかせるべきだと思います。

トピ内ID：5380253060

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似たような事がありました

🐱

娘

2013年08月31日 11:45

30代後半です。私の父(70代ですが)も同様のことがありました。相手は父に初恋していた女性(旦那さんは健在)で、母の亡き後ちょこちょこと浮ついたメールを送って来ていました。父は悪い気はしていなかったようです。私は海外に移住しており兄弟も遠方なので、ペットも亡くし一人っきりになってしまった父の気が紛れるなら、ある意味助かるとも思いました。正直ちょっと気持ち悪いと感じていましたが、長年介護生活に明け暮れ友達づきあいも絶えた父に、女性でも友達は必要かなと思いましたし、父の交友関係に口をだす筋合いも無いので静観してました。トピ主さんも思う所はあるでしょうが、大人であるお父様ご自身にお任せするしかないでしょうね。ただ女性が既婚者だったためかトピ主さんのお父様の相手ほどダイレクトなアプローチも無かったし、父自身の幼馴染だったので、トピ主さんほど警戒する必要もなかったです。数年たち、その女性の話は全く出なくなりました。その女性も高齢なので心配だったりもします。お父様がトピ主さんに「携帯見て」と言ったのなら、やましい事はないのでしょう。お父様を信じて静観するのが一番かと思います。

トピ内ID：9140833837

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知人男性でいましたよ

🎂

通りすがり

2013年08月31日 12:57

知人男性で、奥様を亡くされてから、恐ろしい速さで再婚した人がいます。その相手の女性は、お葬式に参列していました。再婚を知った周囲からは「亡くなった奥様が可哀想」という声を聞きました。でも、その男性も、伴侶を亡くされて、気落ちされていたんでしょうね・・・とも思います。お父様に届いたメールから憶測するに、関係があったのではないですか？関係をもってない人から、そのようなメールが来たら、「ちょっとおかしいのではないか？」と思うはずです。トピ主さんの嫌悪感はとてもよくわかります。でも、お父様の一度きりの人生です。天国のお母様もお父様の幸せを願っていらっしゃるのではないでしょうか。

トピ内ID：4579845764

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お父様の言葉から

水出しコーヒー

2013年08月31日 12:57

>父は「あの人も寂しいんだろう」とだけ言いました。この言葉から、拒絶はしないけど、かと言って好意的に捉えているようには思えません。今後は、お父様の意思次第ですが、お嬢さんとして伝えたいことははっきりお伝えになる方がいいでしょうね。

トピ内ID：4343809533

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トピ主です

🐱

たまトピ主

2013年08月31日 15:33

皆様、レスありがとうございます。今日は弟が休みを取り、実家へ帰っていたのですが（私も弟も独立して家を出ています）、その奥さんが「御線香を上げさせてください」と突然訪ねてきたそうです。弟はメールの件は何も知らないので先入観なく弔問客として接したのですが、やはり少し違和感を覚えたそうです。奥さんは、「主人を亡くしてこれからどうやって生きていけばいいのか、心細い。頼りになるのはＡさん（父）です」と繰り返し言い、寂しくてたまらないのでこれからも会ってほしいと泣きながら訴えたそうです。けれど、その奥さんと父は今までほとんど面識がないのです。母はとても気が強く、弱い自分を見せたがらない人でした。闘病中には「家族なんだからもっと頼ってよ！」とこちらが泣きながら訴えたこともあるほどです。ですから余計に私はその「弱さ」を前面に出す奥さんのことが苦手なのかもしれません。父も奥さんも人生で最もつらい時期でしょうから、先走って釘をさすのも情がない気がします。けれど依存心の強い方は一度寄りかかったら離れなくなる気もします。見守るしかないのかな・・。

トピ内ID：9508988891

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トピ主です　２

🐱

たまトピ主

2013年08月31日 15:33

当家の財産についてですが、決して資産家ではありません。不動産をいくつか所有していましたが、母の治療のため多くを処分しました。今の財産といえばマンションの賃貸収入、株を少しと早期退職金、母の死亡保険金くらいでしょうか。けれど父の残りの人生の長さを考えると決して安泰とは言えないと思います。私達姉弟はそれぞれ仕事を持ち生計をたてているので上記は全て父のものです。奥さんの経済状態は私には全くわかりません。父の人生は父のもの・・と頭では理解しているのですが、もう少しだけ時間が欲しいです。また、どなたかのレスにあったようにその奥さんに下心がないことを祈るばかりです。

トピ内ID：9508988891

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