50歳、女の友情に亀裂が？

レス256

（トピ主 2 ）

❤

アラフィフ

2013年08月30日 23:52

ひと

私は50歳、パート勤務主婦です。
私には、女子高校時代に友人になった同い年のA子とB子がいます。
自宅も近く、仲良し3人組でした。

高校卒業後、私とA子は附属の女子短大へ進み
B子は薬科大学に進みました。
卒業後は3人とも就職しましたが、私とA子はまもなく結婚、
出産しました。
二人とも息子が一人です。私の息子は23歳、A子の息子は26歳。
私とA子は境遇が似ており、ママ友でもあるので、旦那のグチや
子育ての話題などで盛り上がり二人でよく会ってました。
B子は独身のまま、現在も働いてます。
B子は「私には子供がいないから、子供の話を聞くのが楽しみ」と
言いますが、妻として、母としての立場からの意見がなく
話が盛り上がらず、私とA子は、B子とはしばらく疎遠になってました。
でも半年に一回は3人で集まって飲み会をしてきました。

ですが最近、A子は私と二人では会ってくれなくなり、B子と二人で
会うようになったのです。私がA子に二人で会おうと言うと、
「B子も一緒なら・・・」と言います。
思い当たるのは、A子の息子は不登校で高校1年で中退、現在まで
引きこもりであり、私の息子は大学卒業後、大手の企業に
就職したという違いです。
同じ、男の子を持つ母親として、これまでA子の相談にのってきましたし、
息子の悩みは遠慮せず相談してねと声かけしたこともあります。

ですが、A子はB子に息子の相談をしているようなのです。
B子は私が誘うと嬉しそうに会ってくれます。
B子にA子が私を避けているのではと聞いても「分からない」と。
どうしてA子は私と二人で会うのを避けるようになったのでしょうか。
母親という立場でもないB子になぜ息子の相談をするのでしょうか。
よく理解できません。

ご意見お願いいたします。

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かうんせらー

2013年08月31日 12:57

・～なんて信じられない・普通○○だよ！・うちの息子の場合はね～・○○してあげようか？・それは甘えだと思う・あなた（Aさん）がしっかりしないと！他にもあるように思うけど、Aさんに言ってませんか？一つでも当てはまり、毎回言っているなら会いたくなくなります。

トピ内ID：8727430270

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逆の立場に立てばわかる

彩子

2013年08月31日 12:57

みんな、無意識に自分が一番幸せだと思える人と会話した方が楽しいじゃない。

トピ内ID：0902643040

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分かってあげて

koo

2013年08月31日 12:57

私も母親ですが　Ａ子さんの気持ちはよく分かります。息子さんが順当に社会に巣立っているトピ主さんに　引きこもりの息子の相談や愚痴を話す気にはなれません。トピ主さんが悪いわけではないのだけれど　子供の近況を話すのも聞くのも辛いのです。３人で会えるのなら夫や子供の話ではなく　学生時代に戻ったような楽しい会話がいいですね。

トピ内ID：7103410021

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これでしょう

冷

2013年08月31日 12:57

〉息子の悩みは遠慮せず相談してねと声かけしたこともあります。〉母親という立場でもないB子になぜ息子の相談をするのでしょうか。このように押し付けがましい態度か上から目線の言動に嫌気がさしたのでしょう。

トピ内ID：0311723816

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息子を持つ同士だからこそ辛い

❤

シエスタ

2013年08月31日 12:57

同じ母親の立場でも、「出来の良い子の母親」であるトピ主さんは、Ａ子さんにとって話し辛い相手に感じるのかもしれません。Ｂ子さんは、ニュートラルな立場で話を聞いてくれて、気持ちが楽なのでしょう。子供のいないＢ子さんなら、まず我が子自慢や、子育て論をふりかざす事はなく、安心して会えるのでしょう。また、社会で揉まれてきたＢ子さんは、長らく家庭にいたＡ子さんからすれば、異なる視点や情報を持っているように感じるのかも。同じ思考回路、同じフィールドにいる者同士でつるんでいても、救いを感じない事を感じ、Ａ子さんはトピ主様と距離を置いたのかもしれません。 …といった事は無意識にそんな風に考えている可能性があるかもね、という推測です。事実として、今はＢ子さんとの付き合いが心地良いのでしょう。そして、Ａ子さんはトピ主様とはサシで会いたくない、これも事実です。Ａ子さんにとって、トピ主様は「しんどい相手」なんです、少なくとも今は。今のＡ子さんにとって、トピ主様は本音は言い辛い相手なんです。今はそっと見守ってあげましょう。息子さんの話題は、トピ主様から振らないであげて下さいね。

トピ内ID：7654176550

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決定的な違い

レモンバーベナ

2013年08月31日 12:57

そりゃ・・・同じ息子を持ってても片や大卒大企業就職、こなた高校中退ひきこもりでは全然違いますよ。Ａ子さんにとっては、子育てに成功して息子を無事就職させた順風満帆のあなたよりも、未婚子どもなしのＢ子さんのほうが同じように人生の痛みを分かち合えて、今はホッとできる相手なんですよ。そこを分かってあげて、そっとしておいてはどうですか。まあ、長い人生明日何があるか分かりません。あなただって、これから先どんな災難に遭うかわからないし、ずっと順風満帆とは限らない。人生に大きくつまづいたとき、Ａ子さんＢ子さんが優しくしてくれるかもしれない。今までのあなたは大してつまづきもしないで来たのではありませんか？苦労の多い人生を送っている人達から見ればあなたの発する一言一言が無神経でノーテンキと見られているかもしれないですね。とにかく今は無理に接触しないで、時をかけて待ちましょう。

トピ内ID：8230315465

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本当に理解できませんか？

匿名

2013年08月31日 12:57

トピ主さんのお子さんと比べると惨めになってしまうから、お子さんのいないB子さんに相談するのではないですか？相談というより愚痴を言っているだけかもしれませんが… トピ主さんだって、お子さんのいないB子さんと話しても話が盛り上がらないから、疎遠にしていたのですよね。 A子さんもそれと同じことをしているだけだと思います。惨めになるからトピ主さんと疎遠になりたいのだと思います。トピ主さんがB子さんにしてきたように、三人で半年に一回くらい会えばいいと思っているのではないでしょうか？

トピ内ID：3056737860

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え～！わからないの？

😠

かあちゃん

2013年08月31日 12:57

聞かなくてもわかるでしょ？あなたがA子さんに対して優越感に浸ってるのがわかるんですよ。文章だけで。実際会っても息子同士比較されて辛いんですよ。そして全く境遇の違うB子さんの客観的な意見に救われてるんだと思いますが。そんなことも気付かないトピ主さんだから会いたくないんです。もう少し人を思いやれる優しさや気遣いがあればいいんですけどね。それがトピ主さんには欠けてますね。自分を見つめ直してみてはいかがですか？

トピ内ID：9593889067

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あなたが遠ざけた。

🐤

ふふみ

2013年08月31日 12:57

あなたが、立場が違うからと遠ざけてきたのでしょ？お友達があなたを遠ざけても仕方がないですよ。それから、家庭の話題しかしてこなかったでしょ？他のはなしがしたい人にとっては、つまらないよね。

トピ内ID：4166901404

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相談相手にはならないから

🐴

志奈子

2013年08月31日 12:57

トピ文を読んだだけですが、短い文章の中にトピ主さんの視野の狭さを感じる部分が何箇所も出て来ています。軽～い話をする分には良いけど、深い話をする相手としては、トピ主さんは物足りないタイプの人だと感じました。何事もなかった時にはトピ主さんで充分だったけど、問題を抱えた時にはトピ主さんでは物足りなくなった。そういうことだと思います。＞A子はB子に息子の相談をしているようなのです。だって、トピ主さんに相談しても何も答えは出ないでしょ？トピ主さんは「母親の立場」「母親の立場」と執拗に同じ立場同士であることに拘っていますが、今のＡ子さんは、もうトピ主さんと同じ立場ではありません。広い視野を持ち「母親の立場」以上の答えが出せる人が必要になったのですよ。母親であっても視野が広く、色んな角度から物を見ることが出来る人はいくらでも居ますが、残念ながらトピ主さんはそうではありません。かつて、母親ではないことを理由にＢ子さんを排除しましたよね？その様に、同じ立場の人としか話が出来ないのは、視野が狭い人の特徴です。今のＡ子さんには、世間を知っているＢ子さんが必要なのでしょう。

トピ内ID：6636931561

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はぶいた先駆者は誰

さんま

2013年08月31日 12:57

トピ主は友人の付き合いの中で何故分け隔てるのですか？独身だから子供がいないからとＢ子を省いたのはトピ主ですよね。自分がやってきた事がそのまま返ってきただけです。今度はＡ子(息子の状況)を見下した発言ですか。本文からも優越感をひけらかす雰囲気が感じられトピ主には相談なんて出来ません。省いてた間もＡ子はＢ子ときちんと交流されていたと思います。主婦の考え・母親の考えにこだわるトピ主に答えは求めてないんですよ。人を仲間外れにし後悔もなく自分がされたら避けてないか質問する図太さはあっぱれですがトピ主さん間違ってますよ。そこに本気で気付き悔やむ気持ちが生まれたらトピを立てた意味があるのですがよく冷静に今までの事振り返って考えてみて下さい。

トピ内ID：6958463769

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答えになってませんが・・

⚡

バリバリ

2013年08月31日 12:57

トピ文から感じたのは・・B子さんってとても人柄の良い方なんですね。そしてA子さん・・一人息子が10年も引きこもりですか。想像しただけで、気持ちが重くなります。母親として本当に辛いでしょうね。 B子さんはそんなA子さんの気持ちに寄り添って、親身にお話を聞いてあげてるのでは？子供がいるいないは全然関係ありませんよ。

トピ内ID：4436426545

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何故に気づかないのでしょうか？

🐧

二人の新米社会人の母

2013年08月31日 12:57

同じ息子をもつからこそ、貴方に相談したくないんですよ私にはその気持ちがわかるから、あえて、Ａ子さんと二人で会いません自分の子は、大企業で勤めて、友達の子が引きこもりなら、自分の息子の話題は何を話しても、自慢話に聞こえそうだし、アドバイスなんかしたら、自分が子育てに成功したのよ！みたいな自慢話に思われたら嫌だからです３人ならば、他の話題で盛り上がればいいわけですから、楽に会えます何故にＢ子さんに相談するのか？と言いますが、Ｂ子さんは子供がいない分、客観的に物事を見れるし、多分、薬に詳しいお仕事に就かれたならば、ひきこもりにたいしてのケアを認識し、プロに近い冷静なアドバイスをしてくれるからではないでしょうか？申し訳ないけれど、とぴさまとＡ子さんは、途中から道が違ったのですさすがに愚痴のラインで済まないからＢ子さんに相談するんです言い方は悪いですが、息子さんにたいしてだけ言えば、貴方は成功したのですから、引きこもりになった息子さんをもつ親の気持ちはわかりません親とは無意識に自分の子と人の子を対比しているものなんですよ

トピ内ID：8958194818

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トピ主さんの性格が悪いからじゃない？

カナカナ

2013年08月31日 16:27

トピ文を読んで、私が感じたことです。 B子さんが一番性格が良さそうです。３人仲良しだったのにB子さんが独身だから子育ての経験がないから、話をしてもトピ主さんは「つまらなかった」のですよね？トピ主さんが「差別」をすることにA子さんもトピ主さんの性格の悪さに嫌気がさしたのではないかしら？息子さんのこともあるでしょうが、 A子さんはB子さんと会う方が「癒される」のでしょう。きっとトピ主さんは今までB子さんの悪口を散々言ってきたのではないかしら？自分の性格の悪さに気づくべきです。

トピ内ID：8769587664

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Ａ子さんの気持ち、分かってあげてください

izi

2013年08月31日 16:27

　Ａ子さんはお子さんのことで悩んでおられ、辛いんですよ。悩みって聞いているうちに自然に自分の家の話を例に出して話す事ってありますよね。それが傷口に塩を塗り込むんです。話を聞いてあげてるつもりでも、あなたにとって普通の話が相手を傷つけちゃうんです。どこかに、大学を卒業で、大手企業に勤めている（子育て成功）のオーラがでてませんか？　価値観の違いで疎遠になりがちだったＢ子さんのことですが、Ａ子さんも同じように疎遠にしたかったのでしょうか？Ｂ子さんは立場は違っていても楽しいって言ってたじゃないですか？　３人の友人ってよくこういう話になりますけど、大抵、疎遠しようと積極的になった人や、不在者裁判（いない人の陰口）を言うような人が最後に疎遠にされてしまいませんか？　長年の友人、Ｂ子さんと二人でＡ子さんの辛い今を励ましてあげてください。Ａ子さんは今、飲み会で楽しく盛り上がる気分ではないんです。

トピ内ID：9615958252

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なぜわからないのでしょう

おば

2013年08月31日 16:27

同じ境遇で同じように育ってきて一方の子供は有名企業に自分の子供は引きこもりこれは近い関係だっただけに会いたくないでしょうなんとなくあなたの中から醸し出される雰囲気が自分では気が付いていなくても幸せオーラなんです一緒にあったらきついですよ逆に子供のいないＢ子さんであれば子供同志で比較することがなく相談できる心理的にそういうことなのだと思いますこれは　あちらの子供さんが立ち直るまで年々親として深刻になりますから余計にあなたと会いたくないと思います逆を考えて下さい相手の息子は有名企業　自分の子は・・・わかってあげましょう

トピ内ID：5280523627

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理解できないから

😢

おーがす

2013年08月31日 16:27

A子さんはトピ主さんに会いたくないんですよ。もし、A子さんと立場が逆だったらトピ主さんはどうですか？大学卒業後大手の企業に就職した順風満帆の子を持つ友達に会いたいですか？相談乗ってほしいって思いますか？嫉妬心を抱いたり、卑屈になったりしませんか？同じ息子を持つもの同士だからこそ、会いたくない言えない気持ち想像できませんか？たぶん、A子さんもB子さんに相談に乗ってもらって解決してもらおうなんて気持ちはないと思います。でも、少なくともB子さんには子供がいないから子供同士を比べて落ち込むことはないでしょう。悩みを聞いてもらうだけでも落ち着くことも多いにあるんですよ。今までそういった悩みぶつかったことがないからわからないのかもしれないけどもう少し相手の立場に立って気持ちを思いやってみたらどうですか？

トピ内ID：5571658146

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分からない

🙂

おっちゃん

2013年08月31日 16:27

そんなに長い付き合いなら本人に聞いた方がいいと思います。

トピ内ID：3226316343

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なんか薄～く意地悪

モモ

2013年08月31日 16:27

自分は子育てに成功した、だから私に相談しなさい、子育て成功者がアドバイスするから、子供もいない女に子供のことなんかわかりっこないじゃなぁいって心情が見えかくれする、誰に何相談しようが勝手です

トピ内ID：0049316720

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察してあげましょう

今回は匿名で

2013年08月31日 16:27

　子供が小学校高学年から中学にかけて不登校でした。　たくさんの葛藤がありましたよ。当時。このまま高校にも行かずひきこもりになったらどうしようとも考えました。今、A子さんは葛藤の中にいます。　順調に大学に行き、就職したお子さんがいるトピ主さまに対して、冷静に対応できないのかと思います、　今は口出しするのはよしましょう、　立場が違うB子さんだからこそ、違った目線でアドバイスしていただけるし、愚痴を聞いていただけるのではないでしょうか？だから、B子さんには相談できるのでは？　B子さんは独身でお子さんがいらっしゃらないのでしょ？子供の話を聞くのは楽しみ・・とのB子さんの言葉は社交辞令だったとは思いませんか？　結婚もせず、お子さんもいない方に、妻として母としての意見求めるあたり、いかがなものかと思ってしまいます。私にも独身の友人がおりますが、子供の話題は振りません。（還暦に近い年です。）　　　

トピ内ID：4432495406

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そりゃそうでしょう

🙂

もりなが

2013年08月31日 16:27

Ａ子さんはトピ主と二人で会うと、どうしてもお互いの息子を比べてしまい、面白くなく辛くなるんだと思います。それに比べ、子供のいないＢ子さんとなら、相手の子供の話など聞かなくてもよく、一方的にひきこもりの息子の愚痴を、ぶちまけることができて、気分がスッキリするからです。

トピ内ID：0275897826

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理解力無い…

ポケ

2013年08月31日 16:27

家にもいましたが、引きこもりいれば、相談なんて無理かな…だって妬みたくなるもの。

トピ内ID：6591657155

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楽だから

かおり

2013年08月31日 16:27

境遇の全く違うＢ子さんに相談する方が楽だから。主さん知らず知らずの内にご自分の息子と比べ、優越感に浸ってたりしません？そうでなければ、避けられないかと思います。

トピ内ID：3520716845

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亀裂？

は？

2013年08月31日 16:27

B子さんは、お子さんはいらっしゃらない。でも子供の話は聞きたいと言って聞いてくれる。対してトピさんは、問題ない（？）お子さんがいて、話すと惨めな気持ちになるから、自然にB子さんと・・となるのでは？

トピ内ID：6674996934

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わかってるでしょ？

麦わら帽子

2013年08月31日 16:27

A子さんは、トピ主さんに息子さんのことを相談するのが辛いからです。順風満帆なトピ主さんに相談したところでわかってはもらえないし、子供のいないB子さんには本音が言え、ほっとできるのでしょう。また、ずっと独身で社会で苦労してきたB子さんからは客観的な立場からの幅広い意見を得られるのではないかとも。とぴ文から思うのは、A子さんは、何よりB子さんの人柄に安らぎを求めているのでしょう。

トピ内ID：9413939036

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人柄かな

キンクマ

2013年08月31日 17:34

自分の息子は高校中退、あなたの息子は大手企業に就職という状況であなたに会うのは辛いでしょう。Ｂ子さんは、あなたより社会的な視野がきっと広い。Ａさんにとって今は子育ての悩みというより、成人した息子が社会人としての悩みが主でしょうから、あなたよりＢ子さんに相談したいでしょうね。

トピ内ID：8279792960

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不登校経験がある子供の母です

🎶

らら

2013年08月31日 17:34

うちの子供も高校で不登校に。そしてなんとか大学を卒業して就職したのですがうまくいかずやっと3年たって仕事を始めました。母親としてはほっとした気持ちです。だからなんとなくわかります。わたしの友人のお子さんは有名大学私の場合、子供に関係なく学生時代の友人とは距離ができていました。自然にそうなったという感じです。うちの子供の状況を知って彼女は自分の子供たちのことは話しにくいという感じでした。私が苦しんでいるときに、自分の子供たちが幸せいっぱいということは言えなかったのでしょう。私も、自分の子供のことは親の会のような友人に聴いてもらっていました。 B子さんは薬剤師なのできっとお子様のココロの健康のことも話しやすいのではないでしょうか。安定剤のことなど私も聴くかもしれません。実際に教師だった昔の友人にアドバイスをもらったこともあります。とぴさんは自然にしていましょう。私は自分の趣味の友人を多く作るようにしています。

トピ内ID：5019671938

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わからない方が不思議

友達なら当たり前

2013年08月31日 17:34

息子たちの境遇が正反対なんだから、そりゃ会いたくないでしょ。そのくらいのことわかりませんかね。また、 >母親という立場でもないB子になぜ息子の相談をするのでしょうか。そりゃ自分の子供がそんな状況だったらトピ主さんと話したくないでしょう。気まずい気持ち、わかりませんか？ B子さんは子供の話をしないし、B子さんと話した方が気楽でしょ。母として妻として、みたいな話したくないんですよ。私の家族には未婚の40代の姉がおり、姉は仕事も持ちイキイキ働いていますが家族の集まったお正月、遠縁（普段さほどつきあいのない）親戚が、「孫が有名企業の職員と結婚するの♪♪♪」と電話してきたときに正月早々、実家の空気が寒くなったのを覚えています。父がぼそっと「嫁に行ってない娘のいる家に、正月早々こんな電話してくるかね」とつぶやいてました。トピ主さんもうちの遠縁みたいな人なんじゃないですかね。

トピ内ID：5274653082

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あなたとＡ子を入れ替えて考えてみたら？

☀

クーミ

2013年08月31日 17:34

あなたがＡ子の立場だったら・・・うちの息子は、10年近くも引きこもっているが、Ａ子の息子は、大学も卒業して大手の会社に就職出来た。どんな気持ちになりますか？Ａ子に自分の息子の引きこもりのことを相談しようと思いますか？相談して何がわかるというのでしょう？逆に余計に落ち込みそうな気がしませんか？ >母親という立場でもないB子になぜ息子の相談をするのでしょうか。 >よく理解できません。 B子さんは薬科大学を卒業されて、現在も働いてらっしゃることから・・、薬剤師さんですか？Ａ子のお子さん、鬱になっているのかも知れませんね・・そういう状態だと、余計にあなたに相談は避けたい・・という気持ちになるのかも知れません。鬱になっているとすれば、あなたよりB子さんの方が相談相手には適切のような気がします。「母親と言う立場でもないB子になぜ？」と言いますが、あなたも“引きこもりの子供の母親”ではない。でしょ？

トピ内ID：9665417239

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Ａ子さんの気持ちよくわかります。

😠

コーラル

2013年08月31日 17:34

あなたにはプライドがあるから言えませんよ。同じ母親同士だからこそ言えません。わかりません？トピ主さん。私はあなたより年下ですが、わかりますよ。でもまあ、「（理由は）わからない」というＢ子さんが一番優しい人ですね。私はそう思います。

トピ内ID：2063498732

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