出会いかたと付き合いかたについて私の考えはおかしいですか？

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（トピ主 0 ）

わたすけ

2013年09月01日 09:32

恋愛

現在、24歳の社会人2年目です。大学病院に努めていて、自分の職種では大学病院に入職するのは難しいといわれております。病院勤務であり、出会いもなく。出会いがないので、友達の紹介や街コンにも参加しましたが、いまひとつ、私自身がピンとこないのです。私のバックグラウンドとして、今まで、私は幼稚園時代から必ず１度いじめにあいました。いじめられても、そこまで落ち込まず。女子が多い高校であり、女子内の悪口を聞くのがいやで、周囲とは浅く広くつきあっていました。男子友達もいましたが、女子が多くいろいろ言われたこともありそちらも、浅く広くつきあってきたので社会人になってから連絡はとっていません。また、専門学生時代では、勉強中心にすすめながら学園祭実行員もおこなったりしてきました。ダイエットにも励み９０キロから５０キロ減少すると、なぜだが雑誌にも２度ほどのったりしました。すると、周囲から自慢？と言われてしまうことが多くなり友達も減少。勉強ができたため学生時代は、テスト前になると友達が戻ってくる感じになりましたので、友人関係は希薄ですが仲良しさんはいます。友達から紹介されたりしたのですが、タイプと合わず断りました。私自身、夢に向かいがんばるのが好きで、難関であった大学病院に採用が決まり働いています。しかし、スキルアップも図りたく、勉強もしています。今までの自分の経験からか付き合う理想として、容姿は普通で良いと思っています。しかし、同じくスキルアップを図りたい人で夢がある人。なおかつ、美術館やレジャーなどいろんな物を一緒に？やってくださる方がいいなと思っています。友達に話すと、よくわからないもしくは、そんな人いないと言われてしまいます。私の考え方を変えない限りは、彼氏はできないのでしょうか？また、出会いを広げるにはどうしたらよいでしょうか？

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恋愛は、頭でするものではない。

💰

1ドル札

2013年09月01日 10:57

９０キロの時があったということは、自分の感情をストレートに出せなくて嫌なことでも貯め込むタイプだったのでしょう。そのような人のストレス解消は、食べることの場合が多いものです。でも５０キロに落としたのですから、努力家なのです。スキルアップを目指す努力家ですが、どこか不器用なのですね。だから、いじめの対象になってしまうのです。恋愛も頭であれこれと考えて、努力すれば出会えると思っているように見えます。理想の男性像を夢見るのもいいですが、恋愛はハートでするものですから、条件にこだわって出会いを狭めないようにした方がいいのではないですか。

トピ内ID：6107279274

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まだまだこれからだと思う。

🐤

りか

2013年09月01日 15:52

＞同じくスキルアップを図りたい人で夢がある人。付き合う人のいい条件だと思います。社会人になれば男性でも仕事に慣れて前向きに、そしてスキルアップに仕事を考える人が多いかと思います。そんな人に出会えて、惹かれていくのかなと思います。ゆっくり考えても大丈夫な年齢化と思いますし。

トピ内ID：8819564340

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何を言いたいのかわからない

くものす

2013年09月01日 15:52

トピ主さん、ご自身の文章を読み直してみましたか？ご自分の過去の話と、交際についてが、ほとんどリンクしていませんよね。日常もそういう迂遠な話し方をしているなら、なかなか彼氏にしろ友達にしろ、作るのは難しいのではないでしょうか。トピ主さんが、大学病院に勤務できたことを誇りに思っていらっしゃるなら、それでいいでしょう。でも、それは世間的には単なる「病院勤務」です。夢に向かってがんばった結果で、今後もスキルアップしていきたいと言われても、他の人からすると、就職したりその後も勉強したりするのは普通では？と思われてしまうことは、ご理解なさっていますか？また、美術館やレジャーなどを一緒にというのも、彼氏なら一緒に行くのは普通です。でも「美術館やレジャー」ってあまりにも漠然としていませんか？美術が好きならどういう分野が好きなのか、ましてレジャーなんて範囲が広すぎます。ご自身のしたいこと、相手に求めることを、はっきり説明もできなければ「わからない」「そんな人いない」という回答は当然でしょう。まずは、自分の立ち位置と、求めるものを、明確に把握することから始めるべきではないでしょうか。

トピ内ID：4797741992

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「彼氏欲しいよ」

ゆうゆ

2013年09月01日 15:52

学生時代の事をいろいろ書いているけどひとことで言うと「彼氏欲しいよ」ってことね。まだ若いのだし、目の前に現れた人ととりあえず付き合ってみたらいいです。一度恋愛したら、理想ばかり語ることのあほらしさにも気づきます。

トピ内ID：6974516037

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普通すぎるのかな

☀

南

2013年09月01日 16:51

＞容姿は普通で良いあなたが隠れ面食いじゃない限り、問題じゃないですね。＞しかし、同じくスキルアップを図りたい人で夢がある人。一般的な社会人なら、具体的に資格取得しなくても転職しなくても、昇進のために努力はしてるじゃない。それはスキルアップとは言わないの？いつか家を買いたいとか、そういうことは夢には入りませんか？大多数の人が持っている夢だと思うけど。起業してビッグになりたいとか著名人になりたいとか、そういうことがあなたの描く夢なら、あまりいないかもね。＞なおかつ、美術館やレジャーなどいろんな物を一緒に？やってくださる方がいいなと一般的にそれをデートと言います。お付き合いの仕方は人それぞれでしょうが、大多数のカップルはデートを重ねてお付き合いを深めて行きます。あなたの条件はあまりに当たり前すぎて、付き合いたい条件にあげるまでもない。なのにあなたがなんだかそれを特別視しているから、ご友人はよくわからなくなるのかもしれません。彼氏彼女の前に、男友達を作ってみたらいいかもね。お若いし条件はよさそうだから、結婚がしたいなら紹介所へ！

トピ内ID：9942922870

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理想は理想

紫

2013年09月01日 16:51

理想の男性像はあって良いと思います。ただ、恋愛ばかりは一人の努力でなんとかなる部類のものではありません。トピ主さんの挙げた理想像のような人をただ待つのは希少動物を下調べもなしに待つようなものです。そういった理想像のような男性と、どこでどのようにして出会おうと思っていますか？肝心なのはそこだと思います。今まで生きてきて、素敵だなと思う未婚の男性はいましたか？もし居なかったとしたら、やはり希少動物級なのです。既婚者は結婚生活で奥さんや家族のお陰で磨かれる人もたくさんいますから、そんな人がいたら、と欲を出してはいけません。最初から完成品に近い人なんていません。お互いに努力して、自分を高める人同士で結婚したいのは多いに結構ですが、そんなひと同士でわざわざパートナーになる必要はありますかね？なんとなく、お互いに恋人や奥さん、ましてや子供など家族がいなくても良いように感じますけど。自分を高めることを重視する人、すなわち、自分のことが最優先の人同士って、なかなかうまくいかないと思います。努力家と言えば聞こえがいいですが、結局は自分がいちばんってことですよね。

トピ内ID：5714033159

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私も

ハム

2013年09月01日 16:51

1ドル札さんと同意見です。

トピ内ID：9162714546

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この考え方を付け加えてみては？

000

2013年09月01日 18:01

私は大学４年生の２１歳の男として発言させていただきます。多少哲学的な内容になりますので苦手な場合は申し訳ありません。まず、いじめられていたとの事でしたがいじめとは周りではなくあなた本人が明確化させるものです。私も中学時代までいじめられていました。しかし、いじめられているという認識はいじめを自他共に拡大させます。（詳細は省きますがそういうものだと考えてください）つまり、いじめから脱却したいなら自身がいじめられているという感覚を一旦抑える必要があります。次に私が高校からいじめられなくなった理由として一番に挙げられるのは、相田みつをさんの「いいことはおかげさん　わるいことは身から出たさび」という言葉を実行したからと考えています。仮に主が努力してダイエットや学業に打ち込んでもそれをサポートしてくれた人がいるはずです（ダイエット方法を教えてくれた人は勉強を教えてくれた先生など）彼らに「感謝する」事から始めてみてください。主のトピからは感謝が抜けている部分が多数見受けられます。あなたが努力をするということは誰かが支えていてくれるお陰である事を意識するように気をつけて生活してみてください。

トピ内ID：0182283630

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どのように考えても考えなくても

リコリス

2013年09月01日 18:01

彼氏なんて、できるともできないとも言えません。誰にもね。恋愛は、縁があった時に当事者同士の心が勝手に始めることですから。あなたがご自身のトータルな幸せのために変わりたいなら、強いて言えば上述のように考えて気を楽にするくらいかな。男の人を目の前にした時は、単純に好きかそうでないかだけ心の声を聞けばいいですよ。好きになれない理由を考える必要はありません、無駄の一言に尽きます。単に好きになれたからなれた、なれないからなれないだけで、向上心だの趣味だのは「心の結びつき」とは何の関係もない後付けの枝葉でしかないんです。もう一つトピ主さんが自覚しておいた方が良いと思うこと。それは恋人が欲しい理由です。トピ主さんは「並みの人間なら普通に経験するノルマ、あるいは今の人生へのプラスαの楽しみとして恋愛もしておきたい」のでしょうか、それとも「素直に心からわかりあえる、できれば生涯のパートナーになり得る存在が欲しい」のでしょうか。前者なら、現実として都合のいいことが多い方が断然楽しめます。恋愛感情は条件の上に乗っかった擬似的な感覚で十分です。レスの前半は的外れなので忘れて下さい。

トピ内ID：7718243597

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追記

リコリス

2013年09月01日 18:28

こういう人だったらいいなあと思うのは、人はみんなそうです。ただ、それは心の中でぼんやりと思うだけにしておくことですよ。人に言っても仕方ないです。紹介を頼む時に、具体的な縛りとして大卒以上だとか、とりあえず美術館巡りの好きな人をお願い（他は自分で見極めるから不問で）とか… そういうことはあってもいいと思いますが。私の趣味に付き合ってくれる人が理想…なんて、まあ誰でもそうですよ（笑）付き合ってくれないよりは一緒に楽しめた方がいいのはみんな同じでしょう。また、彼女の趣味に付き合って楽しんでくれる彼氏というのは、ほとんどの場合最初からそういう人なのではなく、「彼女のことが好きだから」そうしているんです。たとえ同じ趣味を持っていても、好きでなかったら一緒に楽しんではくれません。この点に関しては、あなたは順番を間違えているんです。趣味を一緒に楽しむかどうかは、恋人同士になってから関係作りの中で決めていくもの、ですよ。もし趣味の合致が最重要なのでしたら、ネットでも何でも駆使して趣味の集まりに参加し、仲間としての絆を持てた中から探すのが近道だと思います。

トピ内ID：7718243597

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頭でっかちですね。

🐤

ぴっこ

2013年09月02日 11:02

トピ主さんのイメージは頭でっかちで真面目すぎる、不器用そう…です。トピ主さんの理想の彼ってごく普通の男性ですよね。社会に出ても仕事の合間に勉強している人は沢山いますし、デートで美術館に行くカップルはたくさん居ます。理想が高いとは思いません。友達に「良く分からない」と言われてしまうのって、言っている事が分からないって事では？トピ主さん、つらつら関係無い事も含めて話を広げてしまっていませんか。トピの文章もなんだかまとまりないと言うか、言いたい事がスマートに伝わってこないと言うか… 必要なのは、考え方を変える事ではなくて、客観的な自分自身を把握する事（話し方とか）ではないでしょうか。出会いは、理想の彼が行きそうな所に行けば良いのでは？勉強の仲間や趣味の集まりで出会いがありそうですね。

トピ内ID：7132725354

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おかしくないでしょ

ウーマン

2013年09月02日 12:03

２４歳なら、理想の恋人像を考えることも、理想の恋愛を夢見ることもごくごく当たり前、みんなそんなようなこと（どんな人がいいとか）考えてますよ。昔のいじめも関係ありません。昔いじめられた過去を持つ女性で、大人になって幸せな結婚をしている人、たくさんいます。彼氏がほしいのなら出会いの場に行けばいいだけ。２４歳なら合コンの話もくるでしょうし、そういうのがまったくなければカップリングパーティに行ってみてもいいでしょう。『婚活』ではなく『恋愛相手を見つける』というスタンスのカップリングパーティもたくさんあるでしょうし。でも頭であれこれ考えていた理想とは全然違う人を好きになる可能性もありますよ。理屈じゃないですから。

トピ内ID：2322799503

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自分を大きく見せようとしてませんか？

😨

りりか

2013年09月02日 13:07

大学病院勤めということは、わかりましたが、貴方の最終学歴は、専門学校なのでしょうか？専門学校時代と書いてあったので、大学出ではないんですか？スキルアップというけど、職業がはっきり書かれてないので、スキルアップとは具体的にどんな勉強をしているのでしょうか？普通、働いたら、新人なのですから、覚えなくてはいけないことはたくさんあります従って、今のお仕事に有効的な資格を取得するような具体的な努力をなさっていれば、それはスキルアップに繋がるでしょうね恋愛に関しても、苛めにあったのに頑張ったということがいいたいのでしょうか？雑誌に二度載ったということもそのことを言いたいのでしょうか？恋愛に関しても、レジャーって旅行なのか、アウトドアのことを言ってるのかわからないし、申し訳ないですが、賢く見えたい願望が強すぎて、逆に自然な感じがしないのです美術館もそうですが、美術館デートと言えば賢く見えるみたいな感想しかもてませんでした相当な、コンプレックスを感じます壁を作らず、貴方は貴方で気取らず付き合わないと逆に中身がない人になりますよ別にやってることは普通で特別苦労もしてないですよ

トピ内ID：5759057585

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もっと人間関係について学んでみては

ろっく

2013年09月02日 13:07

５０代男性ですまあ、なんていうか固すぎて付き合っても息が詰まっちゃう感じですねぇ。スキルアップ図るって言っても、そのやり方は人それぞれ。公言実行とばかりにいかにも廻りからは頑張ってる様に見えるんだけど、実際には大した実績を上げられないやつもいるし。もちろん公言実行でどんどん実績を上げて、でも廻りからは嫌みなヤツと批判受けるやつもいる。表面的にはチャラチャラしてるんだけど、裏では凄い努力してるやつだっている。さらに、人間って変わるんですよ。凄く頑張っていたって夢破れてあとはもう自堕落になっちゃう人間だっている。そこをどう考えているんでしょうか。あなただって、身長何センチだったかしらなけど、体重９０キロの時は男性から見向きもされなかったでしょ。そりゃ何故かって言えば、男性はヒップが大きくてウエストがくびれている体型を好むので。男性ってまず見た目から入るからね。そのように人は変われる、変わって行く。じゃあ、理想の男性が、理想から変わっちゃったらあなたどうするんでしょう？変わっちゃったらバイバイ？別れるのもありだろうけど、それだけでは人と付き合って行けないんじゃない？

トピ内ID：5024450484

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まぁ・・・

san

2013年09月02日 13:07

皆、そうじゃないですか～？そりゃ夢があって頑張ってる人の方が魅力的だし。趣味など価値観もばっちり合って、レジャーなど一緒に楽しめる人の方が良いに決まってます。そりゃ理想はそれに越した事はないですわ（笑）ま、あなたの言ってる事はごくごく普通だと思いますよ。でもその理想の男性で頭ガチガチになって、他は受け付けない！なんて潔癖な事やってると、どんどん恋人が出来なくなっていくでしょうかね・・完璧な王子様に出会う可能性はそう高くないですから。多少の妥協？も必要というか・・デートの内容なんか付き合いながらすり合わせて行く部分もありますよ。頭で恋してるうちはなかなか難しいかも。ってか、その浅く広い付き合いってやつを変えていかないと。自分で友人関係は希薄ですって言い切っちゃうあたり、その辺が一番のあなたの問題なんじゃないですか。人に心許してないですよね？女友達でさえ、面倒くさいいざこざが出来たら切って、面倒くさい事にならないように常に適度の距離を保つ。そんな風にしてません？踏み込みが浅いのでは？浅い付き合いの中から恋人なんて出来ませんよ。

トピ内ID：4312347861

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支離滅裂

ハム

2013年09月02日 15:09

文章が支離滅裂ですが、要は「彼氏が欲しい！」と言いたいだけですよね？自己紹介文がとてもわかりにくいですが、自己顕示欲が強い人という印象を受けました。大学病院に務めているが、トピ主の職種ではそれは中々に大変なことであるという事を２度に分けて説明するあたりが、なんかねお腹いっぱいです。普通が一番難しいってこと分かってますかね？私からみた、普通な容姿と、トピ主から見た普通な容姿って恐らく違います。トピ主が思う普通は恐らく回りから見たら「高望み」なのでは？ご自分のことを向上心が高い人間のように書かれていますが、トピ主がやっていることって至って「普通」の事です。仕事のスキルアップなんて今時やってない人のほうが少ないですよ。その自己顕示欲の強さが恐らく人が回りにいない原因ではないでしょうか。美術館やレジャーに付き合ってれて、容姿が普通。夢がある人なんてゴマンといます。でも友人に話すとそんな人はいないと言われる。ということはトピ主の望むものは「普通」では無いんだと思います。出会いは自分から動かないと広がりません。まずは現実を見ましょうよ

トピ内ID：4382742565

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おかしくないけど、考えすぎかな

ののこ

2013年09月02日 15:09

トピ様は、頭で考えすぎて、誰も愛せないタイプに思えて心配です。　今まで気持ちが動かされる人はいませんでしたか？　努力は一種の我慢で、感情を抑える性格なので、恋愛感情が抑制されているということないですか？努力で色々乗り越えてきたところは、すごいと思います。　でも恋愛は、努力はあまり役に立ちません。　直感と本能がものを言う世界です。自分と同じ努力家タイプが好きですか？　ナルシスト入っていませんか？　スキルアップが好きな男子は野心家で、うぬぼれが強い場合が多いですが、そこはＯＫなのですか？　女性も踏み台みたいな野心家男子も多いです。　まず街コンには来ないと思います。　それに出会っても、野心家タイプは、自分と同じスキルアップが好きな女性でなく、夢をサポートしてくれる、癒し系の女性の方が好きな気がします。

トピ内ID：1398260007

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何も考えないほうがいい

マイマイ

2013年09月02日 15:09

恋に落ちるなんて突然です。何の予告もなく…出会いの場所はどこにあるかわかりませんよ。病院だって男性がたくさんいるじゃないですか。それまではただの同僚だったのが、突然男と女になったりするんです。ただ、＞容姿は普通で良いと思っています今はそれさえも難しいですよ。女が余っていますから、普通の男でも競争率が高いです。

トピ内ID：3480089808

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大学病院なら

山りんご

2013年09月02日 15:52

かなり沢山の男性職員がいますよね。「素敵だな。」と思う人はいませんか？「出会いがない」のではなくトピ主さんがきちんと人を見ていないのではないですか？いつか素敵な男性が表れて恋に落ちて・・・なんて考えていませんか？すぐ近くにいる素敵な男性を見つけられずに会ったこともない空想の男性ばかり探していても見つかるはずがありません。現実世界に目を向けて身近な男性を観察することから始めるのが良いと思います。職場の男性のいいとこ探しでもしてみては？口にするとややこしくなるので心で感じるだけですよ。

トピ内ID：0616006959

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まだお若いので

リンゴン

2013年09月02日 15:52

理想に縛られず、いろんな方とお付き合いしてみたらどうでしょうか。(同時進行はいけませんよ) 病院だと出合いは少ないでしょうから、新しい趣味を見つけ、それも男性でもできる趣味で習い事などしてみては？スポーツジムなど良いと思いますよ～。それにしても90キロ→50キロのダイエットはすごいです！がんばりましたね！私も見習いたいです。良い出合いがあるといいですね。

トピ内ID：8296621131

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読んでいて疲れます

たまの

2013年09月02日 16:55

まず、誤字と、相談の本筋に関係ない話をなんとかできませんか？狭き門の職場に入れた私ってすごい。ダイエットに成功した私ってすごい。だから、努力家の私に見合う彼氏が欲しいけどどうしたらいいですか？って相談でしょうか。文章という手がかりだけを元に申し上げるなら、トピ主さんは、ご自身が思うほど優秀ではない気がします。あまり自己評価を上げすぎない方がいいと思います。あと、理想の彼氏像があいまいすぎます。もう少し具体性を持たせないと、周りもどんな人を紹介したらいいのか理解できないと思います。

トピ内ID：7773227191

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いっぱいいますよ！

💤

misa

2013年09月02日 16:55

そういう男性はたくさんいますよ！ただトピ主様と気が合うかどうかは別ですが…。明るく元気に，思いやりを忘れずにいれば出会えると思います。頑張ってください。

トピ内ID：6322506510

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モテないことを自覚する

さげつ

2013年09月02日 16:55

タイトルと相談内容が合ってませんね。結局は「彼氏がほしい」ってことらしいですが、過去の話ばかりでトピ主さんの考え方がいまいちよくわかりません。勉強や仕事を努力してきたということを語るよりも、自分がモテないことを認識するほうが先です。

トピ内ID：1538912629

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ざっくりいえば

秋no風

2013年09月02日 16:55

２４歳女性、医療系専門職、尊敬できる人とのおつきあいを求む、ですね。紹介や街コンで出会いがないのなら趣味の場はいかがでしょう。運動系、音楽系、語学系…いろいろあると思います。さてトピック文を読みますとトピ主さんはコンプレックスが強く、その裏返しとして大学病院勤務のプライドにしがみついている様子がうかがえます。いじめられっ子だったのはもう昔のことです。あなたはきちんと資格をもって就職している立派な社会人。ダイエットも成功させた努力家です。もっと自分に自信をもって！きっとステキな人に出会えますよ。

トピ内ID：3207614986

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私の周りにはいっぱいいます

ななは

2013年09月03日 15:30

トピ主様の周りには、そんな方いらっしゃらないんですか？私の周りには、いっぱいいますよ。環境の違いですかね。トピ主様が変わっているとは思えませんし頑張り屋さんだとは思いますが、特に優秀という印象もないですね。周りにその程度の人は沢山いますし、私自身も向上心があることは普通のことですし、お互いの趣味に興味を持つ、好奇心旺盛な友達も多いですよ。トピ主様のご友人にとってはトピ主様が優秀で変わってると思われている... 正直あんまり、レベルが高くなさそうな感じですね。トピ主様からも、こんな優秀な私についてこれる人いますか？的な、世間知らずな印象を受けます。まさに、井の中の蛙ですね。世間には優秀な方が沢山いらっしゃいますよ。トピ主様の理想は、特に高くないです。ただ、能力ある男性は特に、本音をなかなか出しませんよ。特にプライベートで、浅い付き合いの人に、自分の信念や夢や努力を語ったりなんてまずしませんし、深く付き合いたくないと思ったら軽くておバカなフリを完璧にして逃げます。まずは理想より、ご自分を謙虚で可愛い女性になるよう磨いて下さい。きっと良い出会いがありますよ。

トピ内ID：2085872944

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好みとしはおかしくない

よかいち

2013年09月04日 15:21

容姿は普通で努力し夢がり美術鑑賞やレジャーにも一緒に行ってくれる人。普通にいますよ。好みとしてもハードルも高くないです。だけど何だろ。面倒臭いタイプに思えます。もっと気楽に過ごした方がいいよ

トピ内ID：3150533400

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自慢…

☀

豆ぷりん

2013年09月06日 18:08

トピだけ読みましたが，ちょこちょこと自慢をはさんできて，「デートしても楽しくなさそう～」と思ってしまいました。出会いはどこにでもあります。 24歳は異性のお誘いがいーーっぱいくる年齢。なのに素敵な男性，タイプの男性に誘われないのはなにかトピ主様に原因があるのでしょう。 >タイプと合わず断りました。どこがまずかったのですか？顔ですか？向上心の無さですか？気づけば30代にすぐなります。頑張ってください。

トピ内ID：4066725888

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同じくスキルアップを図りたい人

😑

寄道のアポロン

2013年09月07日 17:09

多くの方がおっしゃっていますが、文章が本当に読み辛いです。３回読み返しましたが、それでも分り辛い。結局分らなかったのは、トピ主さんの理想とする男性像の中でこれです。＞しかし、同じくスキルアップを図りたい人で夢がある人。「しかし、同じくスキルアップを図りたい人」って、どんな方ですか？病院の専門スキルか何かですか？それなら病院関係者しか対象に成らないでしょうし・・・

トピ内ID：6385865825

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