せまる同居か離婚かストレスの日々（長文すみません）

レス56

（トピ主 4 ）

🙂

きよか1972

2013年09月02日 11:02

ひと

ご相談させていただきます。私（専門職パート40歳）夫（技術職会社員）息子（8歳）の三人家族です。夫婦仲はいいと思います家は一軒家で、結婚前の私の貯金＋結婚後二人で貯めた貯金私の実両親からの援助を受けて建てました（義両親からは無し）家を建てる段階で将来同居になるから・・・と夫が義親の部屋を作りました義親は義母を三年前に亡くし義父は高速で30分のところにでひとり暮らしです（まだ元気で仕事しています）最近義父との同居話が現実化してきました義父はとてもいい人ですが・・・やはり同居となるとしんどいです何度か泊まりに来てもらい、義父に顔を見せに行きますが・・・どっと疲れます先日も義父が泊まりにきてましたその間夫は自分の弁当とかは洗うけど後は寝るだけ私は仕事の前後の義父の食事やいつもの家事に追われましたしかも義父はリビングにずーっといるので休めずしんんどくて、つい義父が帰った後に何にも言わずただテレビを見ている夫に「子守と称して来てもらっている理由をわかっているのか？」「世話した私にお礼の一つも言えないのか？」「あなたやお姉さんはちゃんとお父さんを気にかけているのか？」と責め、つい「この家のお金は私と両親が出した」と口にしてしまいましたすると「父親は俺がみる！実家に帰ってお金は返す！」とキレられました正直その発言を聞き、私や息子より父親の方が大事なんだ・・・と感じましたこのままズルズルと近く迫る同居をストレスを貯めながら待つより息子と二人自分の実家に帰った方がいいような気もします幸い実両親は元気で、私も手に職を持っています・・・似たような状況におられる方や、経験のある方などアドバイスをいただけたら嬉しいです

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一人称で言わなきゃ

喧嘩できる内が花

2013年09月02日 15:52

気持ちは解りますけど、伝え方がまずかったと思います。「お義父さんが来た時、『私は』もっと貴方に動いて欲しい」とか。「私に任せるならば、貴方からの言葉が欲しい」とか。トピ主さんの言い方は、相手を責めているようにしか聞こえません。責めたい気持ちは解りますが、人は責められると少なからず反発を感じます。売り言葉に買い言葉になっても仕方ありません。トピ主さんの望みを、一人称で話した方が、伝わり易いと思います。それでも伝わらなければ、実家に帰る検討をしても構いませんが、ご主人は本当に妻子より父親を大切に思っているのでしょうか？あっさり息子と二人で出て行く事を考えるトピ主さんも、ご主人のことは大事では無かったということですか？もう一度、少し冷静になって話し合ってみては？

トピ内ID：1453824354

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時代がシフトしている中での葛藤

🐧

絹子

2013年09月02日 16:55

嫁という立場では、あらゆる我慢をしてきたという昔の生活から、女性の人権、人格を守る、今に変化してきています。ですが、この現実の中で、家によっては昔風なのか、現代的なのか、差がありすぎですよね。いい嫁、いい妻でいたいなら、我慢して、何とかしたいなら鬼嫁になるとかわかっていても、子供の問題、親戚、友達、あらゆる事に頑張れた時期なら、戦えるかもしれませんが、とことん、疲れて、もうどうでもいいと思っているうちに、四面楚歌のごとく、ストレスで身動きがとれなくなったとき、どうすればいいかですよね。世間に何とかしてもらいたいと思う事は、そんなに弱いことでしょうか？強気な人は戦え続けて、何とか居場所をつくれても、弱ってしまって、ストレスで病気にならなければ、家族が味方してくれないほどの家だったら、辛いと思いませんか？同居か離婚で苦しむ世代の女性の人権を、今の基準で守ってあげてほしい。でないと、女性の味方になれる若い人の理解者だって増えてくれないと思います。

トピ内ID：1191416628

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実家に帰ったら

なな

2013年09月02日 16:55

息子さんと2人で実家に帰ったら貴女のご両親はとても喜ぶと思うのでさっさと帰るのが一番良いと思います♪ こう言われたら貴女は何を思いますか？貴女は貴女の親にとって娘であり夫にとって妻であり舅さんには嫁であり子供にとっては母です貴女は、どの自分が一番大切ですか？このての話しは本当によくある話しで小町でもよく出てくるし周りでもよくある話しです最近は2人が愛しあってればそれで良い。嫌になったら実家に帰れば良い！と、結婚を簡単に考えてる人が多すぎると思うのですが気のせいですかね？子供の喧嘩じゃないんだから、ああ言われたから、こう返した！と感情的にならずに後で後悔しないように冷静に真剣に考えた方がよいですよ

トピ内ID：6252203482

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言ってはいけない

ムツ

2013年09月02日 16:55

お疲れは理解出来ますもう数年頑張れば困るほど楽になるのだけど今は想像できないでしょうね暴力をふるったり稼ぎを入れなかったりその他オイオイ…な夫でも無さそうですねちょっとご主人が気の毒かな主さんの言葉はご主人の脳内では “お前の実家はケチだ、お前の実家は貧乏だ” と変換されたと思います事実でも言い方ってものがあります

トピ内ID：3190380690

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そうですね

WOO

2013年09月02日 16:55

家の購入費の事を言った段階でもう夫婦は終わっていますので後は離婚するだけだと思います。多分貴女の頭の中では「この家は私の物」という意識が強かったため同居に踏み切れなかったのだと思います。双方の精神衛生上からも離婚を急がれた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：5735637875

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顔を出来るだけ合わせないと、楽になれます

姑と同居中

2013年09月02日 16:55

姑と同居中です。同居は本当に難しくて、嫁一人に過度な負担が掛かりがちですし、ストレスが溜まりやすいです。せめてものアドバイスになれば嬉しいです。うちは姑が病弱のため、労働力は一切期待していません。手伝ってくれると有難い。手伝わなくて当たり前。あと、ここが重要なのですが、私は姑とほとんど顔を合わせないし、口も聞きません。会えば話をしますが、接点は出来る限り持っていません。食事は夫に持って行ってもらいます。他の声掛けも、基本的に夫担当です。義父さんの食事ですが、時々は弁当で済ませる選択肢もあります。義父さんが嫁に礼を言うのは難しいです。よほど出来た人以外は、まず期待できないでしょう。＞しかも義父はリビングにずーっといるので休めずしんんどくて、うちは茶の間が姑専用。リビングは息子夫婦専用です。隣り合っていますが、まず滅多にお互いの場所に顔を出しません。完全同居ですと、住むにはコツが要ります。出来るだけ顔を合わせない事。これが一番だなというのが私の結論です。参考になれば良いのですが。

トピ内ID：7576095123

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言い方がマズイ

敷地内別居だよ

2013年09月02日 16:55

＞「この家のお金は私と両親が出した」これは余計な事、でしたね。あなたは、ただ、舅との同居は、私が食事など世話をしなくてはならないのがしんどいから、無理です！ …とだけ、言えばよかったと思う。そしたらいくら何でも、旦那さんだって、どうしたら妻に負担をかからないように出来るか、を考えるだろうし。もしくは、やっぱり同居は無理！！とだけ言うのでもよかったと思います。家のお金を払った事は言わずに、同居が嫌な理由を淡々と話せばよかったのにって事。そんな理由で離婚するつもりなんですか？何だか、勿体ないね。

トピ内ID：0717046423

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違うでしょ

同居嫁

2013年09月02日 17:31

同居うんぬんはともかくとして、夫が切れたのは >「この家のお金は私と両親が出した」言っちゃいけない言葉を口にしたからでしょ。「私や息子より父親の方が大事」なんて嘆く前に、夫を大事にしない自分を反省しなきゃ。 >「世話した私にお礼の一つも言えないのか？」・・・同居嫁として気持ちはわかるけど、これって妻が夫に直で要求することか？もう少し言い方があるでしょう。夫のプライドズタズタだと思いますよ。ところで仮に実家に帰ったとしたら、実家のご両親はトピ主さんの言い分に納得してくれるんでしょうか。

トピ内ID：5893502008

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その状況なら何の迷いもありません

まる

2013年09月02日 18:43

自分の両親からの援助と自分の貯金で建てたようなもんですよね。旦那様の稼ぎで出して貰った金額がいくらかわかりませんがこれまで暮らした分の家賃にもなるかならないかではないでしょうか。トピ主さんに経済力があり、お子さんの理解を得る事が出来るなら離婚で何の問題もないと思います。トピ主さんも働いているのに、義父の世話をなぜトピ主さんが当たり前のようにしなければならないのでしょうか。逆ギレする旦那様には呆れて言葉が浮かびません。きっと介護も押し付けられ、旦那様は何もしないでしょうから同居が始まる前に決断したほうが良いと思います。

トピ内ID：2783888101

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とても良くわかる。

😀

こころ

2013年09月02日 18:43

結局、旦那は妻を使って自分が親孝行した感覚になってるんですよね。私も旦那も同じです。姑が亡くなってから舅と義弟の食事の用意して洗い物してる間旦那はゲームやＴＶ見てる。「誰の親兄弟だよ！！」って思います。だからはっきり言いますよ。作ってる時は「お皿出して」「ちょっとコンロ見てて」とか洗い物はさっさと自分の食べて皆が食べてようが洗い出します。そのままにするので「自分のお皿くらい下げて。」と言います。舅や義弟がお皿を下げなかったら旦那に持ってこさせます。なんだろ。一言やちょっとの行動なんですよね。「親父のご飯作ってくれてありがとう」「いつもごめんな。ありがとう」食事の用意してたら他の家事してくれるとか・・。離婚も視野に入れている。しかし、すぐに離婚するのは良くないと思うしお互いに歩み寄る努力をしよう。主さんが旦那さんにして欲しい事を伝えてはどうでしょうか？仕事しながら大人の他人が増えるのは負担が大きい。私も頑張るからあなたもそれ相当の努力をしてほしい。私が食事を作ったらあなたがお皿を洗うとか？

トピ内ID：1482772660

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建てる前に

ちょっと…

2013年09月02日 18:43

家を建てる前に、話し合いはしましたか。土壇場になって、勝手にご主人が義父さんの部屋を作ってしまったのでしょうか…。将来の同居について、旦那さんが一方的に決めてしまったのでしょうか。今回のトピ主さんの言い方はまずかったかもしれませんが、トピ主さんのご実家から援助をうけて、自分の親の為の部屋も作ってしまうご主人にも、ご主人のご両親にも違和感を感じます。お互いの親に何かあった時の為の部屋ではなく、ご主人のご両親の為の部屋なのですよね。自分の親と同居する為の家を、相手の親からの援助を受けて建てることは、私にはできません。辞退します。夫婦の婚前の貯金については、お互いに納得していれば、それぞれでいいと思いますが、相手の親の援助は、相手の親に対しても失礼だと私は感じます。あくまでも、娘夫婦への援助であって、お婿さんの親への援助ではないと思います。トピ主さんもそこら辺が、家を建てているときから納得できていなかったのではないですか。今更かもしれませんが、ご主人とそこら辺の話もしてみてはいかがですか。もし同居になるとしても、トピ主さんのご両親に対する挨拶なり、筋は通してほしいですよね。

トピ内ID：2750776858

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やめたほうがいい

sweet

2013年09月03日 11:34

厳しい意見で申し訳ございませんが、結果論からいくと義父さんとの同居はやめたほうがいいと思います。実両親と一緒に住むことが前提で、家を建てるお金を援助いただいたのなら話は別ですが、大変失礼ですが、娘が苦労しないようにと親心で有難く援助頂いたものではないでしょうか？それを強みにして、義実家からは援助いただいていないのに、何故一緒に住まなければならない？という感情があったらそれはおかしな話です。実両親から頂いた家購入資金の話は何処にも出さないほうがいいと思います。それを強みにしてご主人に話すのは良くありません。私個人の意見ですが、実両親とも義父とも同居しないと決めていたら家購入資金はどちらからも援助はもらわず、専門職のパートを沢山頑張ってある程度お金が貯まった時が家購入タイミングと思い、購入しますけどね。あと一言二言余分な事を言ってしまうような方は同居は不向きです。ご自身が姑の立場になった時も同居は危険でしょうね。。申し訳ないですが・・

トピ内ID：1644032975

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伝え方がまずかった

マイホーム

2013年09月03日 17:18

＞私は仕事の前後の義父の食事やいつもの家事に追われました。この事実だけを伝えれば良かったですね。でも、主さんの気持ちも良く分かりますよ！自分と自分の実家で建てた家に義父の部屋を作った。それだけでも、妥協した感じですよね。＞「この家のお金は私と両親が出した」事実だもんね(笑)。夫、キレるならそれだけの事してんのかと。「離婚」を考えるんだからそれまでもチリツモな事があったのではと察します。夫は離婚までの気持ちは無いようなので（当たり前か・笑）、大人が１人増えて家事が大変になる事、夫にも家事分担。等を話しあう。聞き入れてくれないならお金を返してもらってから離婚。手に職がある女性は強い。羨ましい！

トピ内ID：4990621354

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はあ？？夫のプライドっていうけど

way

2013年09月03日 18:26

プライドに見合うだけの努力してないじゃん。家も家事も自分親の世話も、全部妻におんぶにだっこで感謝も無し。夫が自分のプライドを保つために何にもしてないのに、妻が夫のプライドを守るために我慢しろ気を遣えっておかしいでしょ。トピ主さんがキレて当たり前。察してちゃんだったけど、察してくれないから自分で言いました、ってだけ。ただ、その家から出て行くのは夫でしょ。トピ主さんが家を出て、義父のみならず夫姉や知らない女が我が物顔で住んじゃったら、援助したトピ主さんの親も可哀想。

トピ内ID：4467155364

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離婚したら？

😀

ピタゴラ

2013年09月03日 18:26

最低な旦那さんですね。（人様の旦那さんに対してゴメンナサイ）自分の父親の面倒を看させて、妻に感謝もなく、逆ギレですか・・・。ホント最低。妻を使って親孝行した感覚になってるんだから、ガツンと言って目を覚まさせてやらないと。将来、「妻を使った介護」させられますよ？ >このままズルズルと近く迫る同居をストレスを貯めながら待つより >息子と二人自分の実家に帰った方がいいような気もしますいやいや、旦那さんに出て行ってもらいましょうよ。トピ主さんは家も買った、手に職もあるんだから、旦那さんだけ捨てればいいのでは？妻の気持ちも理解しようとせず暴言吐く甲斐性なし夫など、私なら要らないです。だいたい妻＆妻実家が建てた家で、自分の親を看ようと思う思考回路がオカシイ。

トピ内ID：0720991793

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ご主人に愛情がないなら離婚でも良い

maya

2013年09月03日 17:18

正直、妻の両親にお金を出してもらった家に、実の親と同居するつもりでさっさと部屋を作ってしまう男に不信感があります。妻の両親と同居なら理解できますけどね。妻の両親に「お金を出していただいて大変心苦しいが、実の両親と同居させていただきたい」と頭をさげているなら別ですけど。お金を返すって言うなら返してもらえばいいと思います。（親が１円も出さなかった事を考えると踏み倒す気満々だと思いますが）手に職があり、ご両親もOKなら、あとは子供に詫びて離婚すればいいと思います。妻の両親がお金を出した家に同居するのが当然の顔でやってくるような舅もいりません。

トピ内ID：5249467625

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主張しない権利は放棄と同じである

通行人

2013年09月03日 18:26

夫側の両親が資金提供した家屋の建築、購入の場合「同居の義務が発生しても受け入れるべし」という流れは当然且つ、自然であると認識したがるのが日本社会です。反対に、妻側の両親の同じ行為には精々「嫁側の好意」程度として重く受け止めず、且つ「声を大にしてその権利を主張しない」でおけ、と無言の圧力がかかります。資金提供とはそもそもそこまで軽々しく扱われるべきものではありません。あなたが言いたかった主張には、確たる権利が含まれていたはずです。恐れず口にして良かったと思います。

トピ内ID：6888096568

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とにかくもう一度話し合って

ののこ

2013年09月03日 18:26

我慢していて、キレてしまったのですね。　言い方は悪かったと思います。　離婚するにしろ、修復するにしろ、その言い方だけは謝った方がいいです。謝った上で、義父が泊まりに来るだけでも、ほぼ全部の負担がトピ様にかかって、体力的にも精神的にもやっていけませんと、言うしかないです。　どれだけ大変か理解してもらう為に、今度、義父様が泊まりにくるときは、トピ様は実家に帰って、父親は夫が見て、それからどうするか話し合いたいと提案してはどうでしょうか。　春休に、まるまる２週間夫と父親と、二人で暮らしてみてもいいと思います。気が利かない義父さまと、間に入って調整する気もない旦那さまでは、同居は難しいと思います。　それに今のところ義父さまが元気なら、同居する差し迫った理由はないように思います。　夫婦仲が良いなら、延期という選択肢はないのでしょうか？お金のことまで言ったのはトピ様がいけませんが、実家に帰ってと離婚をほのめかすということは、父親として子供を気にかける気持ちよりも、子供として父親と暮らすことを選択したのかと真意も聞きましょう。

トピ内ID：4817675921

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私なら言っちゃう

rika

2013年09月03日 18:26

「私の親が援助金を出してくれた家に、貴方の親が住むって何かおかしくない？」

トピ内ID：1827956722

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最初から間違っていた

エム

2013年09月03日 18:26

女は男に金を出させる生き物なのに、女が金を出すから腹が立つのです。従って、貴女は一番言ってはいけない事を言ってしまった訳で、貴女自身が自覚している通りご主人のプライドを根底からズタズタにして決定的な溝を作り、ご主人に向けて放った言葉は簡単に忘れて貰えるものではありません。イマドキの女性達が一番嫌う「誰が養ってやってると思ってるんだ？」と同じですから。

トピ内ID：3960114142

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事実は事実

😨

今回は匿名

2013年09月03日 19:15

皆さんのレスの中に、自宅建築費に関しての事がありましたが、トピ主さんの貯金＋ご両親からの援助＋ご夫婦の貯金ですよね？これ、逆の立場だったら、旦那さんが「俺の金で建てた家だ、嫌なら出て行け！』って言いませんか？実際，私の夫は、そういう発言しているし・・・私もトピ主さんの立場だったら、言ってしまいますだって、本当の事だもの妻だから言ってはいけない？妻は義両親の面倒を見るのは当たり前？では無いでしょう配偶者は、その連れ合いの両親の介護の義務が無い、と、私はこの小町で知りましたでも、私は、通いですが、やっていますそれは、人として、見て見ぬ振りを出来ないからであって、妻としての義務とか、思っていませんそれを、夫から当たり前のように言われたら、やはり反発しますましてや、自分の貯金を出したのに、「出て行くのは、あなたや！」って思います

トピ内ID：5858318126

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父親を棄てろ公然と言い放つ妻とはもうやっていけないでしょう？

💤

ぐがぐが

2013年09月03日 22:11

義父は年老い、妻を失って独居生活には不安が増えてきた。要介護でなくても、誰かが傍で手助けをしなければならないのは、家族なら認めざるを得ません。夫には姉がいるようですが、世話をどう分担するか（施設に入れても世話は必要）は、夫実家の中の相談で決まります。夫が見ると決まったら、トピ主はパートナーとしてこれを受け入れ、父の面倒を見る夫を手助けする立場です。そして現実問題として、トピ主一家が義実家（近く）に転居できないのなら、義父を同居させるしかない。それがわかっていたから、夫は家を建てる時に別に部屋を作り、トピ主もそれを了解していた。それを今になって、同居はどうしてもイヤとトピ主が言い出したわけですから、これはもう夫に父親を遺棄しろと言っているのと同じです。＞私や息子より父親の方が大事なんだ滅茶苦茶な理屈ですね。夫は、妻子も父親も同じくらい大事と言っているにすぎませんが、要はそれが気に入らないんでしょう？トピ主の言い分は、父親を棄て、自分たち妻子（とトピ主実親）だけを家族と思えと要求しているのと同じ。こんな人間とパートナーであり続けることは無理だと思います。

トピ内ID：7169410724

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やらせてみればいいです！

柚ぽん

2013年09月04日 11:52

30分の距離なら通勤も可能でしょうから、ご主人に、「そこまで言うなら、わかりました。やってみてください」と伝えてみては？ただ、トピ主さんがご実家に帰ると離婚に拗れかねませんから、トピ主さんとこどもさんは今の家のままで。ご主人甘えてると思います。だから、そんな言葉が簡単に出るんです。ご主人のおとうさんも、まだ仕事している年なら、これから先すごい長い年数を一緒に生活していかなくなるかもしれません。その長い年月を一方的に世話になるだけの人を養いながらら全ての面倒をみれますか？今のままでは無限にトピ主さんの負担が増えるだけ。とりあえず、ご主人の軽々しい発言をきちんと自覚してもらうためにも仕事しながら家事する苦労をご主人にわかってもらうだけでもちがうのでは？

トピ内ID：4467505838

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ゆっくりじっくり

核家族

2013年09月04日 11:52

うーん、その状況なら、私だったら家を建てなかったかな。だって、ほとんど自分と自分の実家の財産つぎ込んでるのに、夫の実家のための家じゃないですか。なんで義父の部屋を作らせたの？その時に覚悟ができてないのに、夫に期待させちゃだめですよ。ただ、なんで夫がそんなに強気なのかわかりません。今までの結婚生活、嫌な事は嫌と言ってきましたか？男の人って、義家族に対する気疲れとか感情に対して疎い人多いですよ。主さんの実両親が、お金も出してくれて、気遣いも出来るいい人であればあるほど、夫にとっては「義理家族なんて楽なもんだ」と勘違いしてるだろうし。自分の親は全然なくせにね～。とにかく、夫家族の「悪口」じゃなくていいのです。本当に気疲れする、大の大人の世話を働きながら一生続けるなんて、自分の人生じゃないということを説明し続けて下さい。それでも理解出来ないような男なら、「気に入らないなら、実家に帰れっ」でいいのでは？

トピ内ID：1189038668

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同居自体が嫌なんですよね？

ポイズン

2013年09月04日 12:52

あなたの独身時代の貯金とあなたの親の援助で建てた家でなくて、旦那の貯金と旦那親の援助で建てた家であったなら、この問題はおきなかったのでしょうか？　同居自体がムリなんですよね？

トピ内ID：1190969244

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トピ主さんの気持ち分かるわ～。

❤

パンダ

2013年09月04日 12:52

義両親ってお金だしませんよねぇ～。出産祝いいただきませんでした。それどころか、義実家を建て替えることになったら住まない私達にローンを払わせようとしてきた位ですからね。自分たちは一銭も出さず自分の思い通りの（ハウスメーカー間取り外観は義両親が決めようとしてた）立派な家を建てようって考えていましたからね。本当。ずうずうしい。それでもって老後の面倒は嫁の仕事って思ってやがる。夫も自分の親なのに何もせず妻にすべてを任せようとする。あり得ませんよね。私がトピ主さんの立場だったら「この家のお金は私と両親が出した」って正直な気持ち言っちゃいますよ。だって事実ですもの。その事実を忘れ、自分の親ばかり優先させ面倒みろだ？同居だ？ふざけんな！って思います。よくもま～嫁の親が援助した家に住もうって思えますよねそのお舅さん。恥ずかしくないのかしら？？夫に妻がやって当たり前っていう態度でいられたら私はぶちぎれますよ。な～にが「言っちゃいけない言葉」なのかしら？事実なんだからちゃんと受け止めて考えて行動しろ！って旦那さんには言いたいです。

トピ内ID：5802487759

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親をみるのは実子の義務。

なんじゃそら。

2013年09月04日 16:29

介護は実子の義務であって嫁は関係ないですよね。なぜ嫁である主さんが面倒みないといけないのですか？しかも、その家は主さんの貯金とご両親の援助があって建てたもの。なぜ一円もお金出してない人に、一番お金出した人が気を使って生活しなきゃいけないのですか？主さんの言いたいことも分りますよ。主さんも地雷を踏んでしまったようですが、それにしても厚かましい親子だと思います。嫁と義父の関係を調整しようともせず、嫁任せ。お礼の一言も言わない義父。家貰って離婚がいいですよ。出ていくのはご主人です。

トピ内ID：3466878251

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トピ主です

🙂

きよか1972 トピ主

2013年09月04日 16:29

トピ主です。ご意見ありがとうございます反省したり、落ち込んだり、同感したりしながら読ませていただきました「この家は私と～」の言葉は言いすぎだったと思います近く謝罪するつもりですそして夫も「お金返して～」は一時的な感情から出たものだと思います夫は普段はやさしく、いい人です。家事も時々手伝ってくれます私の性格はきついですが、普段は喧嘩はしません義父は元気といえどもう80歳弱っていく義父を見捨てる気はありません今回喧嘩になったのはそんな義父の事をあまり気にかけない夫の姉３人にも腹が立っていたからですお姉さん達は義父の家にきたり、電話をかけてきたりするのか？と義父に聞きますが答えは「ないなぁ」です二人の姉は遠方ですが電話くらいできると思いますもう一人の姉は我が家とさほど義父の家から離れていませんがほとんど会ってないようです（正月とかお盆程度）さらに夫にも義父の家から通勤していた事もあり「会社帰りに泊まりに行ったら？」とすすめてみましたが実行せず積み重なって爆発・・・となりました

トピ内ID：0683263720

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義父は知ってるの？

りー

2013年09月04日 18:25

ほとんどがあなた側のお金で家を建てた事。息子が建てた家だからリビング占領も有りだと思うのでは？しかし夫も力がないのに見栄だけはいっぱしだよね。お金出してないなら、せめて義父の話し相手になるとかケアすればいいのにね。あなたが義父と夫の家事で大変なのに寝ちゃうとか有り得ない。めんどくさいから逃げてるんでしょ。夫があなたの家を出るべきです。いくらお義父さんの部屋を作ったからと言っても、あなたがこんなに非協力的では受け入れられない！と言いましょう。義父部屋にはテレビあるの？

トピ内ID：9438290110

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お金出し過ぎましたね

桜

2013年09月04日 19:49

家を建てる計画の時点で義父との同居前提だった訳でしょう？なのに何故結婚前の自分の貯金から同居に関係ない実親から援助して貰ったのか。結婚後の２人の貯金無ければ貯めるまで建てなければ良かったんです。一生ご主人に添い遂げられる保証なんてないのに… 今更ですがね。その家は名義変更して貴女と子供が済むべきです。反対に２人の貯金から出した半分をご主人に返した方がいいと思いますが。専門職をお持ちなら生活には困らないでしょう？義父も将来的に自分が住む家なのに一銭も出さないのは図々しい。ご主人もほぼ人のお金で建てておきながら自分の親を住まわせるのも図々しい。同居前提ならやはり自分達のお金で建てるべきだった。私が貴女の立場でも『私が建てた！』と言いますね。離婚でいいと思いますが貴女ではなくご主人に出て行って貰いましょう。お金返すなんて最初だけで返済が滞るのは目に見えてますから。

トピ内ID：6715770470

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